Re: [心情] 我這樣要求真的很過分嗎？

[aeowy (順其自然)]

※ 引述《asflower (要搭訕請找女生...)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO No
: 首先，因為是我的敘述，我盡量保持中立客觀。
: 我跟我老婆結婚一年了，簡述一下他們家的狀況
: 他是老么，有兩個哥哥一個姐姐，大家都很疼他，新竹人
: 他是我之前公司的同事，理工科的女生，
: 長得很漂亮，算是我的天菜，整個一見鍾情
: 他們家的人都很…怎麼說，新穎嗎？例如看到人不用打招呼

這代表身為老公的你也不用太重禮節,因為在他們家不用打招呼也可以很自在...
沒有打招呼也不會被責怪..試想如果在他們家打招呼=沒入境隨俗,你的壓力大不大呢?
你必須改掉你來自原生家庭多年有禮貌的好習慣才能"入境隨俗"喔


: 晚輩看到長輩也可以當作沒看到，家裡家事媽媽一手包，小孩子都不用做家事

老婆有個能幹的媽媽...
但這也代表當妳老婆成為"媽媽"時,她也可能會像她自己的媽媽一樣一手包
至少我有朋友真的是在家當公主,當媽後變全能媽媽..
這是你沒看到的點..你反而從自己的原生家庭去推測,有小孩可能會很慘....
說不定不是啊....


: 一開始我到他們家看到爸爸媽媽哥哥姐姐姐夫嫂嫂會一個一個叫他們還私底下笑我

有感受到壓力了嗎?你一開始超有禮貌,在他們家覺得"太誇張","太多禮了"
從你的述敘也看得出來你對這件有禮貌的事被笑的不以為然...
然如同你的不以為然...如果不能打招呼是在他們家必須做到的事...
你不會覺得很怪,要時時提醒自己嗎?
但老婆家人並沒有一直提醒你,一直打招呼也太有禮貌,好怪,太好笑了...
如果一直持續到現在,你確定你還很想踏進岳父母家嗎?
這樣寫是說:對方家人也有接受你的過份有禮了..還是你後來也習慣了入境隨俗?
如果是,那可以反過來強打這點要求老婆,你也都入境隨俗了,請她也跟著做,比較公平...
但仍要溝通不用太強勢...


: 偏偏我家算是一個比較傳統的家庭(嗎？)
: 例如小孩子必須分擔爸媽的工作，看到人要叫要打招呼才是有禮貌之類的。
: 我和我老婆住在老家，跟哥哥嫂嫂活在一個屋簷下(目前處的並不好)

知道處得不好還要在一個屋簷下,坦白說,是在賭...增加婚姻失敗的誘因..
坦白說不是很理想....
很多事講白了,這樣繼續生活下去,離婚是早晚的事,但很多人偏偏要等離婚後才後悔,
早知道不要一起住了....這......


: 爸媽沒有和我們住一起，一個月可能只見面2次左右

沒有和你們住一起,但你們有和哥嫂一起住,這和同住差不了多少,還是不合的哥嫂...
基本上,你老婆只會黑得超徹底...除非你哥嫂是隱惡揚善的人,但看起來應該不是...
都開戰了...

: (正文開始)
: 一開始他到家裡，曾經跟我抱怨，為什麼我在我們家不用做家事，到你家卻要做家事？
: 因為我下班比較晚，所以很多事情他回家前就會做完，我跟他說事情留到我回來再做
: 但是他還是會把他做完。(這點我很感激)

這前面分析了,因為在她家,岳母家事一手包...是你沒注意到這點的傳承...
以為自己娶到公主....其實你老婆的未來,有可能就是岳母現在在做的...
這就是家庭教育的影響...


: 跟我爸媽碰面時，一開始也是看到人好像沒看到，我還很怕他生氣的跟他溝通，

這時應該是先和父母打預防針,老婆家沒在叫人的,要習慣...不是不禮貌...
你先打預防針,父母不會在一開始就不開心吧...


: 看到長輩要叫，因為這是禮貌… 他一開始也是超級抗拒，不知道為什麼要叫？
: 叫了長輩會活的比較好嗎？我苦口婆心的跟他說，父母年紀大了
: 觀念要改比較困難，我們只是動個嘴，沒有甚麼困難的為什麼不要？後來他有照做

所以老婆改變了....為你改了...


: 不過在很多地方也是看起來就是老人家不會喜歡的態度，例如表情永遠冷冷地，有次我媽
: 削水果出來，我爸問他要不要吃
: 他一邊滑手機，然後頭半抬起來說不用了，說完繼續低頭滑手機…

這在我們家也很常見,我們不會覺得沒禮貌,難道在自己家,明明就不想吃,
也要假裝一下客氣吃個一片嗎?這會不會太累了呢?
這方面覺得你受原生家庭影響太深了,很重表面的東西...實質也很重要啊,
沒有不禮貌的心,可以透過你來溝通讓家人知道,老婆家都很隨性,
真實呈現原始樣貌,不造作是她的優點...


: 這次的引爆點是有次我們在我爸媽那邊，我們吃飽飯(飯是我媽煮的)我開始收餐盤，
: 我媽也跟著收，他老兄坐在沙發上繼續看電視

你都收了,一定要夫妻倆一起收才行,才是孝順,合諧?這一來反應重男輕女,
二來反應的就是很多人不讚成的娶老婆了,都媳婦做就好了....媳婦也別人家女兒..
如果你們二個都沒人動才是真的不好,都有一個人去幫忙了...
要我會勸父母觀念改變...畢竟在你自已家,都老婆做的啊....


: 我媽一進廚房就跟我說，你老婆不用做家事的嗎？ 我說平常在家都是他在做，
: 我能做我就做，當下就沒事了，

的確是啊..但看起來身為老公的你記蠻久的耶...其實身為老公的你,
對老婆的包容度也不太夠啊...

: 過了幾天在我和我哥嫂為了我老婆大翻臉的吵了一個小時後，我回到房間
: 一開始他也安慰我說不要生氣了，隨便他們
: 後來聊一聊，跟他提起這件事情，我說 下次在我爸媽面前，可以請你幫忙嗎演個戲
: 幫我把餐盤收進廚房嗎？他馬上翻臉說

這聰明一點的就知道,你和哥嫂的開戰內容裡有她...而且有提到餐盤這種的...
但明明你就可以過濾訊息卻不過濾,但表你自己也介意...
老婆怎麼可能會開心...又不是在家裡都當公主沒做事,反而她在家做了這麼多,
只是因為在你家沒跟你一起收就變黑了嗎?然後你還來指責她...
坦白說是蠻失敗的部分....難道她在家都不用做,在你家做才叫好老婆嗎?
這樣太假了吧..如果你老婆真這樣,你敢娶嗎?真這樣..人格才是有問題的吧.


: 我小年夜那天沒有幫忙嗎？為什麼什麼都要我做？

其來有自啊...在家都她在做啊....小年夜又有幫忙....

: 我趕緊解釋，我沒有要你做，我只要你做做樣子就好，拿進來我洗，是我洗阿

做樣子=假=做作,有些人是不要的....

: 他接著說：當天是你爸還在吃，我等他吃完我也有把他的碗拿進去這樣不行嗎？
: 我回他：好，那下次這個狀況發生的時候，你可以說“爸爸還在吃，吃完我再拿進去“
: 他回我：我才不理你，你家規矩這麼多

交待這麼多,真的太刻意了...她沒把你父母當外人,反而你寫了一堆劇本要她演...
實在是....


: 然後他因為這樣，一個禮拜沒回家了，他一直說你為什麼要在乎別人對我的看法？
: 你媽要嫌的話永遠嫌不完

的確生氣有她的理由...她都不介意了,你在介意什麼?

: 這句話沒有錯，但我說我心裡有一把尺，我覺得沒有很過分的才會希望你做
: 太困難的我就會去跟我父母溝通
: 講實話，我無法接受我爸媽不喜歡我老婆，我也無法接受我老婆不喜歡我父母

這就建議改變一下...如果你自己都沒辦法喜歡包容老婆的全部了...
父母和老婆怎麼可能完全喜歡呢?至於意見,基本上,每個人對別人都會有意見,
只差在有說和沒說,介意太多真的生活壓力太大,,可以認真思考這個點...
和你生活要注意這麼多,原本都不用在意的..生活這麼不自在,很累,真的...
大部分婚姻可以長久,自不自在也是一個很重要的點....
有的人也許不自在,但因為老公可以包容,至少在老公端是自在的,
但原PO,你的態度讓老婆連和你相處都不自在了....
這才是最危險會導致婚姻破裂的點,但你沒注意到....

: 所以我一直在中間為兩邊講話，搞到兩邊都覺得我站在另外一邊…

沒錯,看起來你不太會過濾訊息,隨便一句話都會搞到二邊不是人,不如不要講....

: 我們也沒跟父母住，一個月2次左右的基本樣子都不願意做，我不知道還有
: 什麼事情可以溝通，所以這次我也很強硬

看了前面再說強硬有理吧....

: 當然撇除家人，我跟他平常相處沒什麼問題，除了他常常嫌棄我一堆有的沒的，
: 然後很常講話講到一半就口氣不好，講真的我也會生氣，不過這些我可以忍
: 因為我愛他，我以為忍受老婆的壞脾氣是好老公的基本要求(不過他還是一直嫌說
: 我對他不好)

你的確沒有對她很好...真的..

: 然後過年包一個紅包3萬6給她，說老婆辛苦了，得到的回應是，“怎麼這麼少？“
: “你都沒有真心愛我“ 這又是另一個故事了…
: 回到主題，我這樣的要求真的很過分嗎？
: 是我錯了嗎？
: 事情太多了，好難一次講清楚，唉…
: (手機排版請見諒)

真心覺得只是需要調整心態就可以和好的婚姻,所以認真回了一篇...
原PO要好好想想,老婆真的這麼差嗎?

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.130.39
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1457455483.A.4E8.html
※ 編輯: aeowy (114.34.130.39), 03/09/2016 00:51:35
※ 編輯: aeowy (114.34.130.39), 03/09/2016 00:54:17
推 gruenherz: 論禮貌作為一種壓迫武器之可能性
推 zzing: 我覺得老婆都為了原po改了 原po還一直逼她 好可憐
→ zzing: 為何下次這種狀況發生不是原po跟家人說等爸爸吃完再一次拿
推 gruenherz: 對太太有信心 精益求精
→ zzing: 進去 非得要配合原po演好媳婦 又不是不做 而是不做沒效率的
→ zzing: 事情
推 tukituki: 問題是原原po毫無自覺 還覺得自己是好隊友好委屈
推 gruenherz: 對造還沒上來發聲，只能揣測了...
推 popobo: 希望原原po真的能好好看到老婆的優點
→ popobo: 不要一直活在自己的公主小劇場裡
推 LydiaC: 原po老婆根本不公主，真公主才不可能常常去陪笑
推 oemptt: 關於原po爸爸吃飯的事，原po自己說我等他吃完我也有把他
→ oemptt: 我等他吃完我也有把他的碗拿進去==>原po老婆拿碗進去
→ oemptt: 原po為何還要挑老婆毛病?
噓 nevillechao: 母親家事全包 所以女兒以後家事也會全包？ 這根本是
→ nevillechao: 瞎扯
→ spmimi: 原原po覺得老婆說要收公公碗，只是推託之
→ spmimi: 詞…
→ spmimi: 事實上 在小家庭 家事本就大多是老婆做的
→ spmimi: 啊
推 oreosea: 那個…我都是男人做的多甚至全部…
推 fannty: 對於36000我身為理工科普妹我想回一下 我自己設身處地補腦
→ fannty: (我都每天陪你住在你哥嫂家了 因為你只有16000閒錢 你過年
→ fannty: 包這36000根本解決不了我每天跟別人一起住一起吵架的現況
推 fannty: 我很愛你 只想跟你兩人世界 不想應付其他不相干的人)
推 spmimi: 如果他老婆真的是那麼看重金錢，當初根本
→ spmimi: 不會跟他結婚了（經濟居住環境）是因為愛
→ spmimi: （當初選擇的原因）沒有被滿足，才會說那
→ spmimi: 些話吧
推 guguguuu: 只看正妹老婆的回應文字「好少喔你根本沒有真心愛我」會
→ guguguuu: 覺得是老婆在耍傲嬌 而不是生氣給不夠
噓 REALLYLIFE: 不愧是媳婦板，那麼沒禮貌的女人都可以護航，看看原
→ REALLYLIFE: 文她根本超沒家教的，只不過在自己的小家庭有做家事就
→ REALLYLIFE: 可以被瘋狂護航～媳婦板不意外
推 willin8812: 推這篇，希望原原po看得進去
推 guguguuu: 說不出道理反駁只會說別人護航 然後扣個媳婦板的帽子 這
→ guguguuu: 招厲害
推 nyyfederer: 不然要怎樣叫有禮貌?
→ AppleAlice: 她後來也有改，有跟公婆打招呼了耶，也不是只在自己小
→ AppleAlice: 家庭有做家事，在公婆家也有幫，只是沒有次次幫，直接
→ AppleAlice: 被無視喔??
推 Ephraim: 說實話，爸爸還沒吃完飯，原po就開始收碗盤了，這才是對
→ Ephraim: 爸爸不禮貌吧......by 吃很慢的人
→ gruenherz: 吃太慢害人等著收盤子才不禮貌吧
→ tukituki: 吃得慢惹到你了?細嚼慢嚥不行 你不懂吃慢壓力很大
推 gruenherz: 你舉消化益處比較有說服力
→ gruenherz: 樓上那句可以在主管午餐會嗆出來試試
推 guguguuu: 不工作的時候慢慢吃有什麼問題嗎？樓上又知道人家不會
→ guguguuu: 自己收碗筷了？
→ kitten631: 樓上跟反串的認真了XD
推 gruenherz: 婆家不是工作場所？
推 aaaaa9292: 一年工作35天起跳(週休+三節)，支薪僅36k ，有被業主po
→ aaaaa9292: 網嘲笑的風險，是個屎缺
→ aaaaa9292: 這時薪不曉得有沒有勝過麥當勞
→ gruenherz: 這是要打113？165？還是勞委會？
推 Noshow: 覺得想改變別人又不尊重別人的價值觀 才是真正沒家教的一
→ Noshow: 方
→ aeowy: 回15樓N大...因為原PO老婆在二人小家庭有做家事,加上我也只
→ aeowy: 寫了"有可能"+"有可能"+"有可能,很重要所以說三次,非護航
→ aeowy: 收碗明明就是原PO先收對還在吃的不禮貌,我回公婆家公公還沒
→ aeowy: 吃完,哪可能收碗啊..反而在這個點被檢討,再來我們聽到都是
→ aeowy: 男方觀點.依原PO敘述,老婆在爸爸吃完後有收碗,這樣也要被
→ aeowy: 檢討說:我收時,你也要補充說那我等爸爸吃完再拿進去,都一家
→ aeowy: 人了,做什麼都還要先交代,因為原PO怕被誤會.點太細難相處
→ aeowy: 我剛嫁時,公公六點多快七點會叫我吃稀飯..我老公怕我黑希望
→ aeowy: 我起來吃....如果連回婆家都不能正常做回自己,要注意這麼多
→ aeowy: 難怪很多人都是能少則少...我的結果是,堅持睡到八九點..
→ aeowy: 久了公公就習慣了...雖然我知道一開始他應該也是有當人家媳
→ aeowy: 婦還睡那麼晚的心理,但日久見人心..細節沒顧不等於是壞媳婦
→ aeowy: 原PO應該要想想,這老婆是自己挑的,在家都OK,只有回婆家有事
→ aeowy: 只要原PO力挺,做好居中溝通,過濾訊息的工作,就很和諧...
→ aeowy: 為了細節離婚,忽略其他的優點,離婚後搬回家住,家事原PO要
→ aeowy: 全幫媽媽分攤,還是改被自己大嫂嫌都那麼晚回家沒分家事?
→ aeowy: 這樣的生活有比較好嗎?
→ aeowy: 如果不介意演戲:唯一解套方式,老公回家跟父母說,準備離婚中
→ aeowy: 所以以後老婆不回來了..然後租屋和老婆過快樂二人世界.結案