Re: [心情] 如何修正自己心態

[sweam (凋零幸福人妻)]

看到很多人回覆原原po說：

你那就忌妒啊！
又沒叫你顧是有什麼好不爽的！
……等等之類的話。

我覺得其實她真正的不開心，
不見得是在資源分配不均這部份，
婚姻版很多人會先入為主的認為天底下所有的媳婦都不想跟婆家住，
所以當有人上來po文稍微提到妯娌間類似的話題，
都很直觀的套入這樣的公式，
批評上來抱怨的人就是心裡不平衡。

我其實蠻能理解原原po的，
我並不討厭住在婆家
甚至覺得住婆家蠻不錯的，
跟婆婆事實上也相處愉快，
就算老公因為工作常不在家，
我跟婆婆相處得也很好，
但除了一點，讓我非常的困擾：
大姑的孩子干擾了我的生活。

婆婆是大姑孩子的主要照顧者，
四個小孩：高一、國一、近5歲、近4歲，
平常兩個大的和我們同住，
兩個小的中午過來，傍晚7點姐夫接回去，
假日則不會送小孩過來。
我則是在家帶自己的女兒(4歲)。
平日的照顧因為是固定時間，
生活基本上是規律的，
即使因為家裡孩子多吵吵鬧鬧的我也習慣了，
所以真正的困擾點不在這裡。
雖然婆婆也是有：
我去超市一下幫我看一下小孩；
我腳痛要去復健一小時幫我看一下小孩；
我約好了要去拔牙幫我看一下小孩；
我去銀行刷一下簿子幫我看一下小孩，
………等等各式各樣的幫我顧一下小孩。

不過，
真正讓我覺得不舒服的是，
姐夫常常不定時的聚餐和下班去釣蝦，
總是臨時打電話來說孩子要放久一點，
偏偏婆婆約傍晚7點半時有晚班工作要出門，
這時候就會變成我要一個人顧3個小孩，
婆婆也會不爽，她也知道我不高興，
但有人擺爛我們也不可能就不管小孩。
或是即便姐夫沒有聚會，
但會有臨時工作比較晚會比較晚來接小孩，
偏偏他又都不提早打電話通知，
婆婆又急著要去上晚班工作，
急起來脾氣就會衝上來猛向我抱怨，
這時候我就會覺得好煩吶！

也曾經有過以下情況：
明明假日時我和婆婆滿心期待有個寧靜的假日，
但大姑臨時在星期六一早7點把小孩送來，
說她臨時假日要加班，
當時我正處於嚴重孕吐地獄又出血安胎中，
非常的需要休息。
小孩一進門就不停尖叫跑跳，
雖然很無奈，但想說算了大姑也不是故意的。
殊不知，過沒多久後，
我發現她在臉書上打卡夫妻倆看電影去了，
再過一陣子，夫妻倆打訴去腳底按摩了，
到了晚上，夫妻倆去吃夏慕尼了……
這中間，
小孩還跟阿嬤說到：爸爸有事情要回鄉下……
然後剛好隔天跟大姑通到電話，
我大姑還問我：小孩在那會不會吵到你啊？
平常軟軟的我會客氣的回說沒關係啦！
但那天我只超冷的回她：我習慣了！
說真的，
當時我氣到不行，超想跟婆婆拆他們的台，
但想想算了，
大姑畢竟是女兒，
即使婆婆跟我處的好，但我也只是媳婦，
講難聽點，我只是寄人籬下罷了！

很多人會說，
你不舒服搬出去不就好了，
問題是：我就不想搬啊！
除了大姑夫妻三不五時的不負責任，
我在這個家過的很好，
不想搬也不是因為有現成的婆家資源可享用，
而是我跟婆婆也算有感情了，
老公在家的時間少，
我跟婆婆也算是互相扶持，
但婆婆想為大姑的孩子盡心力我也不能說什麼呀！
她就是標準又愛顧孫又愛抱怨的那種人。
有時候難免會想：
如果沒有大姑帶來的困擾，
我的婆家生活簡直幸福快樂又完美，
我知道小孩子是無辜的，
我對他們也沒意見，
我女兒有玩伴也是美事一椿，
可是，
當我想要在自己家裡休息，卻休息不了，
卻發現該負責的人過的非常舒爽，
心中的不平衡就會泉湧而出。
或是當我在承受婆婆抱怨大姑的不負責任時，
我就會充滿怨念的心想關我屁事啊！

你說我是嫉妒婆婆帶大姑的小孩不帶我女兒嗎？
不是，因為我本來就打算自己生自己養，
你說我是嫉妒婆婆偶爾會金錢支援大姑，
因為她心疼大姑有4個小孩要養嗎？
不是，因為我覺得那是我婆婆的事，與我無關。
大姑這樣子會排擠了我的利益嗎？
其實多少還是會，
至少在我生了女兒後遲遲不敢再生第二胎，
就是因為家裡總是太多孩子要顧，
即便我不是主要照顧者，
我也沒有信心在他們都去上幼稚園前，
再照顧一個新生兒。

我自己也因為大姑帶來的困擾而調適自己，
平日不想幫婆婆偶爾帶孫，
我就幫我女兒排親子館的課程出門去，
或是下午帶我女兒去逛逛再去找老公吃晚飯，
回到家時大姑孩子走了家裡也安靜了。
星期六的早上本想睡晚一點再去產檢，
早上八點孩子一進門又吵鬧，
算了，那就起床早點出門吧！
總之，
雖然無法完全避免困擾，
但至少增加眼不見為淨的時間吧！

但是若看到大姑的班表有長一點的假，
我還是會充滿期待甚至欣喜若狂，
因為代表我有幾天可以稍微喘口氣。












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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1461434740.A.DEC.html
推 wolfpig: 我也覺得還不到忌妒這麼嚴重.
→ wolfpig: 老實說, 我身為哥哥, 弟弟夫妻如果願意住家裡, 至少長輩
→ wolfpig: 不會太寂寞, 我個人是會感激. 而不是用占用資源的角度去
→ wolfpig: 看待這件事. (除非有過份的事情發生)
→ wolfpig: 看起來原PO沒有討厭公婆, 這點就已經贏過不少人了 XD
→ wolfpig: 大伯的小孩又沒感情, 如果天天碰到會覺得煩也是蠻合理,
→ wolfpig: 畢竟原PO是想要修正自己的心態, 而不是逼走小孩, 我覺得
→ wolfpig: 沒必要噓她阿 XD
推 hahalulu: 推這篇! 很實際說實話,也不裝聖人.看到有些人猛酸原原po
→ hahalulu: 覺得真的不需要這樣.
推 francmiss: 覺得說忌妒言重了+1，噓文的人改天自己遇上了，還會講
→ francmiss: 一樣的話嗎？
推 cattail2004: 推~~~~ (心疼妳的暱稱QQ 不要凋零啊~~~~)
哈…凋零是指年紀上雖然日漸凋零，
但還是覺得很幸福啦！
別心疼了!

推 hogolahe: 推～原原po的情況或許就是大伯跟大嫂的行為已經嚴重干擾
→ hogolahe: 到她的生活了
推 levirrrrr: 話說你不叫你老公反應一下? 姊姊過太爽了吧？
→ iamyashi: 你能享受婆家資源大姑不能?這啥道理
我有這樣說嗎？
我的重點是放在這嗎？
我唯一享受的資源是"同住"，
而愛搬出去的大姑是除了同住，
其他的資源都用的淋漓盡致，
但我始終都覺得這是婆婆和大姑之間的事，
我完全不在意，
我也有女兒，真的不在乎婆婆對女兒的好。

→ iamyashi: 你也沒義務幫大姑，幹嘛不拒絕?
→ iamyashi: 自己心軟不敢拒絕，怪誰?
這跟心不心軟沒有關係，
實際情況上，就是住在一起的一家人，
我的確沒義務幫大姑，
但跟婆婆同住，
難道能那麼強硬的都不向婆婆伸出援手?
當情況就是婆婆7點半一定得出門上班了，
小孩又不可能馬上被接走，
一定得需要一個大人看顧了，
我能說：不行！我拒絕！
叫大姑馬上飛回來給我帶走！
能這樣子做嗎？明明情況就不允許。
跟心不心軟有什麼關係？
這跟人家明明知道你會不爽卻擺爛才有關係。

→ iamyashi: 如果大姑夫妻常上演"有事不能帶小孩"
→ iamyashi: 你難道不能也找藉口有事?婆婆就要自己想辦法啊！把責任
→ iamyashi: 推回給大姑夫妻
我有找藉口啊，
我都排了親子館的課程溜出家門了，
也跑去找老公約會了，
……等等之類的行程。
也許我無法強硬的說不，
但我也懂得在情況允許時給婆婆軟釘子碰，
但不是每次都躲得掉的。

→ iamyashi: 不要自己愛心軟又在那裡難過
推 iamyashi: 你也說自己不想搬，說穿了也是變相在啃婆家資源，我覺得
→ iamyashi: 跟大姑沒啥兩樣
→ iamyashi: 而且搞清楚，住婆家本來就不是自己和老公兩人建立的家，
→ iamyashi: 難免無法獲得完全休息，世上也沒有這麼好的事，想享受婆
→ iamyashi: 家資源但又想有自己空間，搬出去才是王道，好嗎！
推 Drizzle: 推你
推 anita3270: 除非自己能轉念，不跟老公溝通，但又覺得大姑這樣不妥
→ anita3270: 那就只能繼續接受這樣的生活了
住婆家=啃婆家資源？
每次看到這樣的言論我都不以為然，
這社會有各式各樣的家庭情況，
媳婦願意住婆家就是貪圖顧長輩的利益？
我的確也可以跟老公搬出去啊，
又不是搬不起，
但實際狀況就是：
我老公是獨子，又是單親，
老公在外求學當兵近十年，
大姑先後出嫁兩任丈夫，
婆婆過了很久一人一狗的孤單生活，
辛苦拉拔孩子長大，希望兒子婚後同住，
而因為跟婆婆處得很好，我也不反對，
這才是我同住婆家的核心原因。
但若從功利的出發點來討論，
因為婆婆的要求，我的確入住了現成的房子，
是應該有所貢獻沒錯，
但那也應該是對婆婆有所貢獻，
而不是把我的犧牲都給予大姑吧？
婆婆要求我住進婆家，
難道不需要提供我一個個人空間嗎？
而我報以桃李的對象也應該是婆婆而非大姑。
的確，我之所以多少願意幫忙顧一下小孩，
並不是想幫助大姑，
而是因為看婆婆太辛苦，想幫忙她一下，
但不代表大姑可以視我的幫助為理所當然。
我覺得你可以分清楚，
我抱怨的點：
不是大姑享受婆家資源，
也不是只想住現成房子，不想盡義務，
而是我盡義務的對象不應該是大姑夫妻，
而且她還吃人夠夠。

然後，我決定不想搬出，
的確也有告訴自己要轉念，
所以對於大姑也沒有剛開始那樣氣憤了，
只要她不太超過，我也是可以稍稍忍耐，
然後也表現的讓婆婆知道我會不高興，
老公也有過強烈的表達不爽了，
大姑漸漸也開始有自知之明，
誇張的情況現在很少了，
但日常的干擾還是多少免不了，
心裡也還是覺得大姑的行為不妥，
我接受這樣的生活，
但還是會有想上婚姻版抱怨一下的時候。
這就是人生吶………


※ 編輯: sweam (123.194.117.137), 04/24/2016 10:10:31
推 kgi: 推你。
推 anna55: 推妳
→ afria: 嗯.....有些隱形壓力，保重吧
→ NOTHINGES: 事實上不是自己的家 不是自己的骨血 難免會覺得是外人
→ NOTHINGES: 跟外人住在一起除非天長地久的磨合 否則本來就會不自在
→ windd: 不敢明講拒絕就只能接受，小孩是父母自己該負責
→ windd: 長輩對子女的付出都是他們自己樂意，管不了的
推 Leeling: 推妳～心態跟處理方式都很健康，事情會漸漸變好的^^!
→ zxcvbnmqwert: 嫁獨子還滿辛酸的
推 cih0917: 推
→ namie520: 既然婆媳感情好，可以考慮在一些假日，一大早就帶著婆婆
→ namie520: 出去，大姑若打來，就以距離太遠，不方便趕回家為由，阻
→ namie520: 擋婆婆回家，你們三代有多遠跑多遠，多來幾次，讓大姑找
→ namie520: 不到地方臨時托兒！
→ namie520: 她一個女兒，對於嫂嫂常帶媽媽出去玩這種事，也沒有立場
→ namie520: 反對或攔阻吧？
→ namie520: 不過平日我就沒辦法....    @@
推 cattail2004: 說的好~~ 資源公平小孩妯娌姑嫂心結只是些瑣碎的例子
→ cattail2004: 重點是長輩(戶長)若希望把人留在家裡
→ cattail2004: 就不應該讓不住在家裡的人(無論是誰)
→ cattail2004: 去影響甚至干擾到願意住在家裡的人
→ cattail2004: 除非他的目的是想把人都逼走
噓 iamyashi: 是啊…既然自己願意做，就只能吞囉，結婚前應該就知道
→ iamyashi: 老公家庭狀況，既然你覺得投桃報李是針對婆婆非大姑，婆
→ iamyashi: 媳關係又不錯，有沒有辦法直接找婆婆溝通(如果可以直接
推 iamyashi: 找大姑跟婆婆ㄧ起講啊)，找網友訴苦網友也幫不到你，若
→ iamyashi: 是婆婆不理，你是不是應該考慮是否搬出(反正你也搬得起
→ iamyashi: 不是嗎？)，至於啃老…因為你文中提到“婆家有現成的資
→ iamyashi: 源可以用”，所以才直接聯想到這個，若有讓你不適，抱歉
→ iamyashi: ，老話ㄧ句，不想搬出，又不想直接跟婆婆和大姑講清楚，
→ iamyashi: 那你就吞了它吧！
→ iamyashi: 你當然可以直接說“不行，我拒絕”啊！你不做，考量到小
→ iamyashi: 孩沒人顧，這就是心軟啊！大姑如果下次把小孩再丟回家，
→ iamyashi: 直接打電話給大姑請她自己處理，你可以做卻不做，可以強
→ iamyashi: 硬拒絕啊，這真的沒辦法怪誰
推 hahalulu: 我覺得這篇原po心態很健康也很坦然,說話也很實際.
→ hahalulu: 不是每個人都覺得跟公婆同住都是要用長輩資源,有時候是
→ hahalulu: 長輩想要有人陪伴.
推 hwwang: 樓上還在噓的是有事嗎？人要做什麼事都有理智面跟感情面，
→ hwwang: 心情都不能偶有不快抱怨一下嗎？幫別人扣帽子並不會顯得
→ hwwang: 自己好棒棒～
→ iamyashi: 沒什麼事啊…只是提供我的看法，ptt有設置噓的圖案，不
→ iamyashi: 能按嗎？
→ iamyashi: 陪伴長輩沒有錯，對於選擇同住的媳婦我也佩服，只是覺得
→ iamyashi: 如果有事不能直接拿來溝通說明，住在ㄧ起真的很痛苦，若
→ iamyashi: 是對於自己的不開心不想去明講或找別的方法解決，除了
→ iamyashi: 自己吞真的沒有其他方法，我只是在想既然原po婆婆是明
→ iamyashi: 事理疼媳婦的人，應該可以理解媳婦的煩惱
推 elaineyeh06: 挺妳！毋需理會一些無意義的回文！
推 ariiodi: 打卡也太白目了吧= =
推 trueblend: 她知道妳頂多冷臉當然就繼續厚臉皮給妳製造困擾啊
→ trueblend: 反正妳也不敢拿她怎麼樣
推 sashababie: 妳大姑好廢哦，能生不能養？
推 allfar: 妳的例子不太一樣吧 我會噓原po 是因為她說婆婆沒要她
→ allfar: 幫忙小孩的事 他就是沒錢也搬不出去 公婆又資助大伯買房
→ allfar: 妳的是妳已經被當成免費人力幫忙照顧小孩了
推 dogscats: 推你！有些媳婦想跟婆婆住。沒什麼不對有些人愛丟包小
→ dogscats: 孩自己享福，這就令人不平衡了。
推 FANNYFISH: 推你的實誠，但跟原po情況不太同，她是不用幫忙又沒財
→ FANNYFISH: 力搬家，無解只能轉念
→ sweam: 但我覺得其實講好聽點是"不用幫忙"，可是三不五時丟包小孩
→ sweam: ，就足以干擾到生活了，我覺得這個才是原原po最不舒服的點
→ sweam: 。
→ kitten631: 即使是自己的親手足都不見得樂當免費保母 何況姻親
→ yuusnow: 她被"干擾生活"是因為她跟公婆同住。 她公婆願意顧小孩
→ yuusnow: 她不想被干擾，就搬走。 搬不走? 那是他們能力不足。
→ sweam: 是啊，所以她上來po也是無奈想調適自己的心態，可是一堆人
→ sweam: 卻批評她是忌妒或什麼的，我覺得根本沒那麼嚴重。
推 poo1989: 同為嫁獨子媳婦，推你。不是跟公婆同住就等於為了使用資
→ poo1989: 源好嗎？你說出很真實的心情，我懂！
推 FANNYFISH: 你是樂於同住，但原po不堪其擾又無力搬出，不轉念無解
→ FANNYFISH: 啊
→ kety3226: 對於不要臉的人說實在的給軟釘子是沒用的
→ kety3226: 不過有改善就請繼續加油吧!
推 ladyfishtutu: 一直虛的某位， 沒發生在自己身上都很會！
推 charmsylvie: 推妳
推 bluevillage: 推FANNYFISH大
推 logam: 大推這篇！原原po的處境我也很能理解，跟什麼嫉妒啃老
→ logam: 根本沒關係。我小叔小嬸也是這種丟包型的父母，他們會在假
→ logam: 日
→ logam: 把四歲的小孩帶來婆家，然後就逕自出門，沒有交代任何人關
→ logam: 於小孩的任何事
→ logam: 他們的想法是小孩不是小寶寶已經不用人顧以及「反正家裡都
→ logam: 有人在」