Re: [求助] 該如何走下去~帶小孩給阿公阿媽看的

[wolfpig (wolfpig)]

其實每個家庭重視程度也都不同吧. 而且男生又不負責母親
這個角色, 或許根本不知道"母親"在想什麼? 而且母親節的
意義對我們來說也沒那麼大... 說到要過母親節, 應該直覺
都是照搬從小到大的慣例而已? 只是個聚餐活動而已?

其實這就跟每年的清明和年節一樣, 最大的罪惡就是一定要
過這個節日不是嗎?

以我自己家為例, 母親節對我來說, 就只是孝敬長輩的日子.
(版上的媽媽聽起來可能會很刺耳.)

像我們家多年來都是跟外婆一起慶祝母親節. (祖父母已過
世多年) 從來沒特別幫老媽慶祝, 頂多會另外送個禮物而
已.... 我也沒聽過老媽抱怨. (對我老媽來說, 幫外婆過比
幫她自己過重要) 婚後當然要多過岳母的母親節, 對我來說,
橋這件事單純就是看哪邊比較容易橋. 先約先贏或聚會人數
多的優先.


※ 引述《wendy0000 (哈哈)》之銘言：
: 也是公婆特意安排母親節那週要找我們, 然後安排吃飯看孫
: 表面上我老公說公婆要來幫我兒子過生日
: 而實際上就是他們家就是順便一家團聚慶祝母親節,
: 然後我老公獻孫讓婆婆開心這樣
: 我跟老公說要看孫的話， 希望公婆能改下個禮拜來,
: 或我老公自己去慶祝，可是小孩留下來陪我
: 我老公就不爽了………
: 我老公從頭到尾沒想過我也是媽媽, 我也想過母親節,

  就我個人的私心, 我會希望最好三個媽媽都一起過, 這樣
  最省事 XD 我是沒辦法有同理心, 因為我也不明白父親節
  有多重要, 那也是用來孝敬長輩的日子. 不過如果太太這
  麼執著, 我是會尊重啦. 但是不能先講嗎? 一定要等到公
  婆都先說了才希望公婆改期嗎?

  如果岳父都主動提說要一起過父親節, 然後老公忽然說,
  我想在家自己過, 不覺得這個老公很機車嗎?

: 只一心維護他家人權益的來跟我吵架~
: 我也想過自己的母親節呀,
: 母親節那週, 不能跟自己媽媽一起過就算了
: (爸爸早過世，我媽還在工作假日也要上班),

  其實這是岳母的問題 XD

: 還要陪著老公一家子一起歡慶母親節,
: 而且主角不是我，只是個陪笑顧小孩的配角
: 看著老公全家在慶祝阿嬤節，然後老公獻孫好棒棒這樣
: 然後通常老公沒有一絲感謝，只覺得公婆難得看孫是會怎樣

  如果說妳覺得母親節不該是孫子幫阿嬤慶祝, 為什麼老公
  要老婆慶祝? 又不是老婆節? 或者說跟岳母補過母親節時,
  妳也覺得小孩不該在場?



  這個版上的常常強調的一點是原生家庭和小家庭的獨立性,
  但是到現在我還是很困惑, 到底該獨立到什麼程度? 雖然
  我不是什麼孝子, 但是我覺得正是因為已經獨立出來, 所
  以能對原生家庭做的回饋太少, 才要利用這些特定節日去
  表達一下棉薄之意. 也因此這個時候會把小家庭排到比較
  次要的位置. (但是我的觀點是 男方原生 = 女方原生 >
  小家庭)

  當然, 每個家庭都不一樣, 或許有些人的老公真的是一切
  以婆家為重, 所以不得不用霹靂手段, 這也無可厚非, 畢
  竟個案就是個案, 只有成功或失敗兩種結局, 沒辦法重覆
  實驗, 不管懷柔還是強硬, 只能說 "有效就好".

  基本上, 我覺得溝通就是要有能夠調整的餘地, 才叫做溝
  通, 如果男生先入為主認為應該依照婆家的行程, 那當然
  就不算溝通, 反過來說, 如果老婆就是一定要在母親節當
  天這也不能算溝通吧.

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.243.108.31
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1462478512.A.7CA.html
※ 編輯: wolfpig (111.243.108.31), 05/06/2016 04:33:21
推 ycw317: 推你一個
推 xulu0: 就算我娘家有行程希望老公出席也會事先徵詢同意，我們不會
→ xulu0: 自己敲好行程後要老公參加，更不會老公不參加就發脾氣覺得
→ xulu0: 他機車。
推 whereislove: 先搶先贏的概念 所以老婆們請趕快先預約明年母親節
→ whereislove:  父親節的時間！
推 eriangel: 推
推 wendy0000: 沒人要老公幫忙過，你畫錯重點了，是母親節急著把小孩
→ wendy0000: 帶去獻給阿罵的概念，重原生家庭感受遠大於小家庭，是
→ wendy0000: 老婆不開心的點吧！老婆也明講自己也想過母親節，老公
→ wendy0000: 無法理解就算了，還為此事無法獻孫而吵架。而且老公的
→ wendy0000: 溝通通常已經自動選邊站，是站在原生家庭的立場來做溝
→ wendy0000: 通。通常都被直接告知日期，就算有事前的詢問也等同虛
→ wendy0000: 設，因為提出異議，也沒溝通的空間。一種完全不被尊重
→ wendy0000: 的概念。那事前假詢問等同告知必須要這樣做。提出異議
→ wendy0000: 就被說強勢~
推 quiet93: 老公跟岳父搶父親節不會讓人覺得機車喔
→ quiet93: 會覺得阿這老公平常一定受很多委屈，平常一定忍讓很多，
→ quiet93: 好可憐喔
推 quiet93: 還有，一個月回去半天都覺得重視原生家庭多於小家庭了，
→ quiet93: 建議結婚前問清楚原生家庭一年可以分配幾個小時
推 cashforever: 雖然知道樓上在說反話 但如果我老公跟岳父搶父親節
→ cashforever: 我會先檢討自己是不是太重視原生家庭而忽略他的需求
→ cashforever: 然後好好跟老爸溝通需要這天經營小家庭,改天再幫老爸
→ cashforever: 補過父親節 婚前問清楚甚至簽署協議書我也覺得必要耶
→ cashforever: 不然不同價值觀的兩個人相處起來會很痛苦
推 Sioli: 老公可以把小孩帶去過他的父親節    YA~我回家當女兒>\\<
推 whereislove: 如果我老公跟我爸搶父親節或吃醋 我也會先檢討自己是
→ whereislove: 不是之前太不重視他的想法 或無視他的意見
→ whereislove: 而不會有 「你不能改天再過節嗎」或 「你怎麼那麼愛
→ whereislove: 計較」的想法
推 claireketty: 推這篇觀點
推 quiet93: 所以老公如果是用命令句叫你岳父改天，或是命令句不准你
→ quiet93: 帶小孩回去，你也會覺得我的老公好可憐喔
推 sweetJ: 一定要當天還是附近幾天過節的人真的蠻偉大的
→ sweetJ: 出去吃飯比較貴還比較難吃, 餐廳難定人又多
→ quiet93: 命令句都吞的下去了，還扯什麼不能忍讓，嘖嘖
推 duoduo554553: 為何要檢討自己？？！！我暈了
推 quiet93: 因為她們覺得同樣情況老公要檢討自己，所以在這裡說會檢
→ quiet93: 討自己，哈哈哈哈
推 cashforever: 覺得需要檢討因為我們都說好各過各的都好幾年了 突然
→ cashforever: 要跟我吵事出必有因,除了問清楚外當然也要檢討自己是
→ cashforever: 不是哪裡做的不夠好 不過到現在雙方是都還沒有這樣的
推 eddyell: 其實平常都是小家庭相處時間多 我真的不介意老公在母親節
→ eddyell: 當天回去獻孫
→ cashforever: 情況發生 所以一切只能用推測的方式
推 sagialia: 推這篇從老公角度看事件
→ cashforever: 同意樓上e大 其實我比較想母親節老公把孩子帶走讓我
→ cashforever: 放假XD
→ skat: 謝謝你的提點[正是因為已經獨立出來, 所以能對原生家庭做的
→ skat: 回饋太少, 才要利用這些特定節日去表達一下棉薄之意]
推 hwwang: 看了這麼多推文，原來時代再怎麼進步，還是有人用“未來婆
→ hwwang: 婆”的心態在看事情（現在討好老公重視婆家的長輩，以後就
→ hwwang: 可以自己當婆婆囉爽爽der） ，我會教好我女兒交男友之前一
→ hwwang: 定要搞清楚對方的長輩懂不懂什麼叫做“尊重”，如果男友
→ hwwang: 變成老公只會跳河就趕快放過他，救人一命功德無量。
推 ytwu: 推這篇，我覺得很多人的想法是「小家庭>原生家庭就該"每個"
→ ytwu: 事件都是小家庭搶贏」，而不是整體來說小家庭分配了9成、原
→ ytwu: 生分配1成。節日就只有那一天，一定有一方搶不到，搞不懂為
→ ytwu: 何這麼多人要  在一定無法雙贏的情境
→ ytwu: 拘泥在無法雙贏的情境
推 nini761010: Hate popo版不是叫假的 每個媳婦都很委屈 母親節自己
→ nini761010: 想過都來不及了 哪管的到婆婆
推 breeze0606: 推這篇
→ sashababie: 回饋原生家庭和小家庭不衝突吧
→ sashababie: 誰叫你要平常都疏忽等到母親節才要孝順勒
→ sashababie: 而且長大了搬出來獨立生活不是正常的嗎？
→ sashababie: 為何搞得好像沒有跟父母同住早晚噓寒問暖就很罪惡啊
→ quiet93: 有人等到母親節才想跟老公恩愛，怪誰阿
→ quiet93: 沒同住的等母親節表達孝順，同住的要在那一天跟人家搶著
→ quiet93: 表達恩愛，哈哈哈哈
→ alice822: 樓上搞錯了吧,是先生要把孩子都帶走耶,他們有要恩愛嗎
→ quiet93: 啊！沒表達到恩愛，因為把老公弄不爽，老公沒孝順到，自
→ quiet93: 己也沒恩愛到，還真是聰明呢
→ alice822: 搞錯重點不就好聰明?
→ quiet93: 沒有要恩愛，講的是ya，我母親節可以自己跟小孩過耶，而
→ quiet93: 不是靠北老公沒想到幫自己過母親節，這是根本心態差別
推 Doralice: 我家的程序是我和我妹會先問過各自的另一半，再找姐妹
→ Doralice: 都有空的日子回家
→ alice822: 是在介意連自己小孩都被帶走這件事情吧
→ quiet93: 把兩敗俱傷的結果視為好棒棒，原來是重點！
→ sashababie: 翻白眼，因為先生要把小孩帶去獻孫啊，媽媽哪來ya
→ Doralice: 不要拘泥在一定要在節日那天過少了很多衝突
→ sashababie: 可以自己跟小孩過？
→ alice822: 連重點都搞不清楚只會宣揚自己大智慧,也是好棒棒啦
→ quiet93: 一打二那麼爽的話，平常哪來那麼多抱怨文
→ quiet93: 然後突然在母親節說我好愛一打二，請把小孩留給我？！哈
→ quiet93: 哈哈哈
→ alice822: 妳是不是認識他老婆啊?怎麼好像她老婆1打2愛不愛妳都懂
→ quiet93: 連自己因為平常不開心所以挑節目刁難的心態都無法正視，
→ quiet93: 如何改變相處狀況
噓 nini761010: 小孩子看阿公阿嬤有問題嗎 這版媳婦佔有慾是有多強啊
→ nini761010:  看一天也要計較 都給你不用跟公婆住了 還想吃人夠夠
→ nini761010: 喔
→ quiet93: 我有問原po目的是想要老公幫自己慶祝還是想要當天只跟小
→ quiet93: 孩過
→ alice822: 是哪一個原PO 還是真正的原原原原PO 原文章不是男的嗎
→ quiet93: 如果是目的是前者，那當然她的做法無法達到目的，如果是
→ quiet93: 後者，我恭喜她，她只要搶贏小孩就算贏了，就算幸福了
→ quiet93: 上一篇爆的原po
推 alice822: 原來是講不同人,不過不要輕易界定她人幸不幸福
→ alice822: 就像是妳家有妳家的鍋蓋配法,妳覺得幸福但其他人不覺得
→ alice822: 你覺得聰明的方式但其他人不覺得,這是妳會被酸的原因
→ alice822: 沒有非黑即白的事情,只有自己認同的事情,尊重他人好嗎
噓 sashababie: 噓樓上n大，不跟公婆住原來是恩惠哦？
推 alice822: 她每一篇都這樣的啦....當作沒看到就好XDDD吃飯去
推 quiet93: 唉唉，我在那一篇推文也已經說過了，那個原po都說常常想
→ quiet93: 離婚了，你們還能說不要隨便說人不幸福
→ quiet93: 還是原來這個版把常常想離婚定義成幸福！！！
→ quiet93: 我在原推文也沒說僅限於我的方法，我也說可以參考其他網
→ quiet93: 友的做法
→ quiet93: 一個明顯結果兩敗俱傷的做法，在這裡這麼受推崇，也是有
→ quiet93: 嚇到我
推 nini761010: 有問題嗎 這版媳婦不是最不愛跟公婆住了 跟公婆住像要
→ nini761010: 命一樣 不是恩惠是什麼
推 pastoris: 我突然理解一個點了。其實我也不是很喜歡突如其來的約會
→ pastoris: 但是我面對這個生活問題的方法是，由自己當邀約的人
→ pastoris: 所以即便是婆家的聚會，我會主動找小姑小叔(弟妹)喬
→ pastoris: 也恰巧老公是樂的願意負責拿蛋糕(不會怪我沒訂他的XD)
→ quiet93: 她們不喜歡被邀約也不喜歡安排邀約
→ quiet93: 自己安排邀約沒有被當主角的感覺
→ pastoris: 而且行程往往都是一個月擬定，留給大家足夠緩衝時間
→ pastoris: 大抵就是個性屬於主動(解決)者 或是被動者吧~~
推 quiet93: 很多網友是用個性決定命運帶過拉
→ quiet93: 我只是覺得如果願意  個性是能改的  命運也能改
→ quiet93: 看來是我想太多了  這裡覺得常常想離婚是幸福的事情
→ pastoris: 當主角其實挺累人的耶~~ 要穿得美儀態萬千的 XDD
推 nini761010: 講那麼多也沒用啦 聽不下去 他們喜歡繼續自怨自艾過一
→ nini761010: 輩子
→ CookieNCream: 有板友好像跟原po老婆很熟的樣子，還是有什麼深仇大
→ CookieNCream: 恨，一下子罵人家神經病要看醫生，一下子說她不搶
→ CookieNCream: 著要一打二，究竟是哪裡原po有說老婆不准他帶孩子回
→ CookieNCream: 去給阿公阿媽看？結婚七八年，一個母親節說小的會肚
→ CookieNCream: 子餓不要帶去，這樣叫都不給阿公阿媽看喔？你也幫
→ CookieNCream: 幫忙公平一點，小孩是阿公阿媽生的喔？
推 nini761010: 樓上你回去看仔細 他老婆是希望公婆要看自己來看 不想
→ nini761010: 自己帶去給他們看 小兒子肚子會餓 老公也說會帶吃的去
→ nini761010: 餵 結果老婆在那麼鬧離婚
→ CookieNCream: 老婆鬧離婚應該是經年累月老公的態度問題哦
→ CookieNCream: 如果每次都是帶回去給公婆看，偶爾換公婆來家裡看小
→ CookieNCream: 孩會怎樣？她會說讓公婆來家裡看小孩，就表示根本沒
→ CookieNCream: 有什麼不讓小孩跟阿公阿媽相處的事好嗎
→ CookieNCream: 都說是帶副食品去餵，我猜小兒子應該還在喝母奶，
→ CookieNCream: 那留在家裡讓媽媽餵又有什麼不好？
推 nini761010: 又不是天天吃副食品 少喝一餐母奶有差嗎 先生也沒強
→ nini761010: 迫老婆要去了 帶去給公婆看也沒錯吧
→ CookieNCream: 那少看一次有差嗎？ 小孩是爸媽生的可不是公婆的
→ CookieNCream: 先生根本沒有立場強迫老婆去吧！ 別講的好像特赦她
→ CookieNCream: 不用去一樣
→ CookieNCream: 小孩可不是拿去孝順爸媽的道具
推 nini761010: 公婆想看孫 老公帶去就要被說成把小孩拿去當道具喔
→ nini761010:  那以後各位公婆想看孫自己要認命一點啊 因為媳婦覺得
→ nini761010: 沒必要帶去給你們看啊
推 xulu0: 公婆要看孫本來就該自己去看呀！不懂為什麼要看孫還要人家
→ xulu0: 帶來的心態是什麼耶～
推 CookieNCream: 車程30分鐘而已，有時換公婆自己來是有多委屈？這
→ CookieNCream: 麼累的話在家好好休息不要帶小孩去吵老人家啊啊！
→ CookieNCream: 究竟為什麼公婆想看孫不能自己來？
推 nini761010: 好啦 以後自己爸媽也想看孫記得叫他們自己來 要算這
→ nini761010: 麼清楚 為什麼只有老婆有權利能管小孩去不去 老公應
→ nini761010: 該也有吧
推 quiet93: 公婆來會被說小家庭沒隱私  小家庭被打擾
→ quiet93: 老公是老婆的  小孩也是老婆的  謝謝
推 xulu0: 我爸媽都自己來看孫呀！看這個板才知道原來很多人要看孫是
→ xulu0: 要人帶過去的
推 xulu0: 而且原原po的老婆至少還同意讓老公帶一個去，老公不接受就
→ xulu0: 吵架還上來抱怨，究竟是誰不給誰權力管小孩呀？
推 nini761010: 是有多痛恨婆家啊 一年才帶幾天回去 又不是天天想看孫
→ nini761010:  老婆不想帶孩子回去就不帶啊 連老公心甘情願自己帶
→ nini761010: 孩子回去給父母看也不行喔 孩子又不是老婆一人的 老婆
→ nini761010: 肯給老公帶回去一個就該謝恩喔
→ CookieNCream: Ni大要分產權的話那就是一人一個吧？還是你覺得上
→ CookieNCream: 床比懷胎40週更辛苦，應該老公怎麼說怎麼算？那一人
→ CookieNCream: 一個，帶一個留一個在家完全合理吧！
→ CookieNCream: 兩三個禮拜一次，外加大小節日，叫一年"幾天"? 你以
→ CookieNCream: 為一年有多少週休例假日啊
→ CookieNCream: 平常都是老婆在讓，偶爾讓老婆一次會怎樣？要講公
→ CookieNCream: 公平那原po為什麼不先去跟岳父岳母住三年
推 xulu0: N大你真看不出來原原Po的老婆很討厭婆家嗎？
推 nini761010: 原文有說一個月一次 一次半天 很多嗎
→ CookieNCream: 他前面說兩三個禮拜一次，後來又說大約一個月，誰
→ CookieNCream: 知道哪個對？ 是不是太頻繁是她老婆認定才算數
推 nini761010: 好吧 討厭婆家萬能 以後也不用溝通了 遇到老婆討厭媽
→ nini761010: 媽 男生只能認命 難怪有些人覺得兒子娶了媳婦就像弄
→ nini761010: 丟一樣
→ CookieNCream: 但是看推文平常他老婆雖然不爽，但是並沒有阻攔他帶
→ CookieNCream: 小孩回家，就母親節這一次說了留小的，到底有什麼大
→ CookieNCream: 不了要一直批她啊！ 小孩她沒份嗎！
推 xulu0: ni大，原原Po老婆已經想離婚了，你能期待想離婚的女人會在
→ xulu0: 乎婆婆要不要看孫嗎？他們積怨已久，若是過去的累積的怨氣
→ xulu0: 沒有好好處理，就急著為了眼前的事繼續打壓老婆，那這段婚
→ xulu0: 姻是不可能再走下去了。
推 xulu0: 老婆為了何會從願意同住走到今天連一起吃飯都不願意的這個
→ xulu0: 過程，才是整個婚姻是否能存續的原因，這個過程，原原po不
→ xulu0: 肯詳談，板友也不能說什麼，而母親節不給帶小孩回去看只是
→ xulu0: 過去的總總累積的結果，若一昧的僅對此結果進行批判，對他
→ xulu0: 們的婚姻一點正面幫助都沒有的。
推 bluevillage: 原原po那篇，母親節感覺只是積怨以久的導火線，但前
→ bluevillage: 面w大那篇的不悅真的都很小劇場+計較，公婆偶爾跑來
→ bluevillage: 看個小孩吃個飯也可以搞到她要在角落畫圈圈是哪招
→ bluevillage: 了不起公婆吃午餐，晚餐小家庭自己再去慶祝不就好了
→ bluevillage: 如果這麼在乎母親節，認為這天一定要小家庭自己過，
→ bluevillage: 這種邏輯不就跟"過年一定要在婆家過"的態度一樣嗎
噓 semind: ...你老媽幫他媽過母親節，是她盡她兒女的責任
→ semind: 你因為媽媽不抱怨，就不幫媽媽過母親節就算了，也不需要
→ semind: 用長輩節來要求大家跟你用同樣方式過母親節吧
→ semind: 我只能說你媽媽人很好，為子女盡孝，為人母慈愛
推 xulu0: w大的重點應該是在於沒有事先溝通直接被告知的不尊重吧！
→ xulu0: 我相信若他老公在安排事情之前有先跟w大討論，w大未必會有
→ xulu0: 如此反應。
→ kitten631: 原文的太太不過一次母親節想留個小孩，就被講成像從來
→ kitten631: 都不讓先生帶小孩回家一樣
→ CartoonPei: 樓上 原原po第一篇文最後有講 他們已為此吵了多年 應
→ CartoonPei: 該不是只有這次母親節
→ kitten631: 看來吵的是太太回婆家的事情啊 大寶給原po帶回家很多次
→ kitten631: 了吧
→ kitten631: 何況這次只是要求留個小的待在家而已 沒有阻止大寶回去
→ kitten631: 喔 以原po的敘事功力 如果太太阻止“兩個”小孩都回婆
→ kitten631: 家 早就講出來了
推 rongrone: 某樓，不用跟公婆住是基本好嗎!跟老公是組成家庭，不是
→ rongrone: 加入老公的家庭