Re: [求助] 該如何走下去~帶小孩給阿公阿媽看的問題?

[sagialia (sagialia)]

給原原 po

這個討論串太長了，而且到後來演變成糾結在“過母親節”的爭論

所以我只好找原本的po 文來看
以類似過來人的身份跟你分享一下

原po結婚7年，2兒，是先生的立場
我結婚10年，1兒1女，是太太的立場

跟原 po 相同的是，我的家庭觀念也很強
為了陪伴父母，大學畢業後就返鄉待在娘家所在地工作
我們家的感情算很好，可以一家人一起吃飯聊天很長時間
這些都跟原 po 差不多

至於我先生，因為公公過世，家裡經營的生意失敗
所以三兄妹各自在不同的地方生活
一家人很少聯繫，婆婆跟大伯（未婚）住在一起


我娘家的活動比較多，因為弟弟在外地工作，所以只要弟弟回來，幾乎都有聚餐
聚餐後，我不會強迫老公要留下來跟我們聊天
畢竟我們聊天內容很多都是親戚八卦或小時候的事
老公也沒興趣，所以我都會看老公喜歡
他可以選擇留下，或出門、或在旁邊滑手機

“我的家人都很nice”“我家人對他超好”

這些話我不會講，因為多了“家人”這個身份，我當然覺得他們很好
我老公不一定會這麼覺得啊


我家弟弟收入很好，所以在聊天裡常常出現他又到哪裡旅行、他又買了什麼新3C產品
家族旅行要帶父母去哪裡
老公有一次跟我說，他覺得我們家的小孩都很厲害，可以給父母很好的享受
而他沒有辦法給他媽媽這樣的生活

我覺得這跟你太太覺得你們家人有種莫名的優越感類似吧！

很多時候，在聊天裡、在相處上，你們是不是不自覺地流露出一些你沒有發現，
甚至不自覺的優越感？

像是我弟，其實我不覺得他在炫耀，因為我們從小一起長大
但對我老公來說，他所缺乏的，或是覺得自卑的
正是這一方面

所以我覺得真的不用強迫另一半完全融入你的原生家庭

很多問題，其實都是無數小事件累積出來的

你太太不喜歡回婆家，之前同住時是不是發生了什麼令她覺得委屈或介懷的事？

解決了嗎？

或許你覺得都已經搬出來自己住了，應該沒事了才對
但或許你忽略了，很多事情表面上看似解決了
但心理層面的不愉快和傷口
其實需要更多時間來癒合

有些媽媽如果對老公有不滿，或是對老公的家庭有抱怨
自己覺得被“排外”了
對孩子的佔有欲也會相對的增加

“你們（你和你的原生家庭）是一家人，我的孩子才是我的家人“


也許你不能理解，因為你不曾經歷過她的感受

很多夫妻的事也只有你們自己知道
你的枕邊人也只有你自己能理解

我在原生家庭和小家庭之中，永遠只扮演橋樑的角色

什麼該說，什麼不該說要分得很清楚

該說的：好話
不該說的：兩邊的地雷或夫妻間的事

千萬不要將你們夫妻間比較隱秘的事告訴你的家人，即使你們感情再好
包括夫妻間的爭論和吵架
也不要奢望你的家人來充當和事佬
因為你的另一半會覺得不受尊重，也會覺得被干涉

小夫妻的事，小夫妻自己處理

建議你，小家庭該享有的福利也要兼顧

以我們家為例，雖然不太過節，但是幾個重要的節日不能省

兩人的紀念日：交往的、結婚的等等
我們和孩子的生日：
我們家的做法是，不吃蛋糕，但準十二點一定要全家唱給給壽星聽，再一一獻吻
可以的話，孩子生日的時候不妨送個小禮物給太太，或跟她講些感激的話
也讓孩子知道媽媽的辛苦
我相信，只要老公和孩子體貼一點
每天都會是母親節的



※ 引述《mango12345 (mango)》之銘言：
: 主角:小弟 與 太太
: 背景: 結婚7年雙薪,2兒 (7歲 1歲),自住4年,(買房房貸),生活小康(南部生活10W/月)
: 個性:
: 男,愛耍小嘴皮,往往夫妻心情好就當作沒事,(沒有針對問題點溝通)若有爭執點,剛結婚會
: 爆怒,但這2~3年已磨到沒心力吵,多數不高興是不理對方,冷戰1~2天,家庭觀念強,家事&顧
: 小孩都沒問題.(小弟除了沒有奶可以餵之外,所有媽媽會的都沒問題.),所有開銷包辦
: 女:自我意識強,不喜愛或不想做的事物就會直接拒絕,不會顧及對方是誰.不高興完全臉色
: 擺在外面.對家庭孩子很看重(限定她的家人就是4個人)自己賺自己花,都花在小孩身上多
: 原由:
: 夫妻剛結婚與公婆同住3年,因習慣不合,與先生小吵不斷,3年後買房搬出去3人小家庭
: 以為搬出來了會更好...但佔有慾強,
: 認為她的家人就是4個人,每當要回去婆家就不開心,
: 2年來為了男方家庭聚餐&回婆家吵了多次.初期會配合2~3星期回去吃個晚餐(搬出來前約
: 定同意的)
: 自從去年太太懷了老二後,鎖性就不回婆家了,小弟自行帶老大回去看阿公阿嬤,(30分車程
: ),生完第二胎後,除了除夕夜回去吃團圓飯後,再也不跟小弟回去(連婆婆生日也藉故不去)
: ...
: 小弟跟家人關係很好.重視家庭觀念,是全家人可以坐在客廳聊天1~2小時那種(而公婆不是
: 會碎唸或觀念傳統的長輩,也很開明,兩個大姑對她也很好,往往吵架都是勸我要互相包容,
: 而不是站在我這變),
: 這一年太太不回去後,久了公婆也不過問了.只希望常帶孫子回去就好...
: 現階段大約近1個月回去一次待半天
: 事情發生:
: 以往家族聚餐,固定在某家餐廳包廂吃飯,多年來變化不大,太太不想在那家吃,希望該吃火
: 鍋,一個月前也先預定了,
: 但上個星期向她說明"母親節"要吃火鍋,她直接表示沒有要去吃,的確當下小弟很生氣又難
: 過,但也沒跟她吵,就算了
: (婆家母親節聚餐)
: 今天她又說:不要帶小的去吃(表示晚餐時間1歲baby會餓),
: 小弟直覺就已不去跟我家人聚餐,又不想一個人在家.所以要留小的....
: 所以就回了:"妳不要去聚餐,連我帶孫子去看阿公阿嬤都不行嗎?而且我會帶副食品去餵他
: "
: 她當下就不爽,不爽後就又吵著要離婚,壞第二胎已吵過多次要離婚....
: 她的佔有慾強,認為小孩是她的,阿公阿嬤要看孫應該自己來看.(也說過討厭我家人...因
: 為是我的原因)
: 吵了多年小弟真的不知道怎麼溝通,
: 至於有沒有回外公外婆家.她原生家庭在小時候爸媽就離異,跟自己的媽媽感情不親,也沒
: 什麼話講,大約一年回去2~3次看外婆,平常也不會打電話問安..)
: 離婚是最壞的選擇....
: 但這兩年來每吵一次就無力一次,
: 也"快兩年沒性生活"了.(她不給我碰)
: 只剩下小家庭生活..(3+1)..
: 但外人看到我們可能會覺得"家庭美滿"..
: 因為FB常po吃餐館.假日常出去玩,很多親子照.(因為她重視親子關係)
: 但她寧可為了帶小孩回婆家,
: 這種小事跟我吵多年....
: 請問各位達人..有什麼見解嗎?
: 可以給小弟建議嗎?
: 記者抄文:NO

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 115.135.201.189
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1462505999.A.EAF.html
推 sashababie: 推
推 alice822: 推你:D
推 ytwu: 推
推 AppleAlice: 因為原po一開始覺得他太太也是"家人"(先生原生家庭的)
→ AppleAlice: 所以才講他家人很nice，他家人對她多好這種話吧，背後
推 sweetonion: 推推
→ AppleAlice: 的意思就是"妳趕快融入阿"，但他沒一開始體認到這種想
推 yoyocat: 推這一篇。不知道後來為什麼變成討論母親
→ yoyocat: 節怎麼過了？原原po癥結點本不在那，母親
→ yoyocat: 節只是結果的反映而已
→ AppleAlice: 法未必人人適用，而且可能他的做法也不好，沒有顧慮到
→ AppleAlice: 太太情緒，累積到現在太太已經不爽才會講小家庭是第二
→ AppleAlice: 順位，覺得原po只有原生家庭才是家這類的話了
推 yoozui: 推
推 icolee: 母親節大戰從爆文開始，驚人文章量
推 loveshinshin: 推！
推 ssparrow: 推這篇，重點是尊重+同理心而不是節日
推 Doralice: 推，終於又回到主題了....
推 aoneks: 推 很多舉動都是前面的歷史共業!
推 btfy: 推。
推 rurara: 推！把歪很大的回文拉回來了。而且也給原原po建議，希望他
→ rurara: 能看進去好好想想
推 wolfpig: 的確可能有這種想法. 我自己的收入比老婆高得多. 所以我
→ wolfpig: 買東西孝親時, 也都會問說娘家需不需要一份. 雖然不見得
推 xulu0: 推
→ wolfpig: 能夠做到一模一樣, 但是不想讓太太覺得婆家才是家.
→ wolfpig: 這系列的原PO如果真的要 "家庭觀念重", 其實更要小心兩個
→ wolfpig: 家庭之間的差異. 不然很容易變成 "重視原生家庭" 而已
推 Agneta: 推妳～～
→ Agneta: 家庭背景不同影響不小，需要更多體諒
推 ssparrow: 推w大，我老公要買東西給公婆時也都會準備同等的給我娘
→ ssparrow: 家爸媽，即使有些東西我覺得不需要而拒絕但我會覺得有被
→ ssparrow: 尊重，所以同理，我自己在買爸媽東西時也會想到公婆而一
→ ssparrow: 視同仁去準備，人都是互相的～
推 rainbowpo: 推這篇，夫妻間就要互相尊重，很多人都忽略了
推 icolee: 妳很棒，這文真的看到很多身邊人的影子。忍不住搜尋拜讀您
→ icolee: 前文，通常說自己平凡的通常都很不平凡，大推!
→ oneface: 重點是什麼？原原po的問題根本不複雜...就一堆媳婦在那
→ oneface: 邊自我演繹...如果原po老公個性跟原原po老婆個性一樣再
→ oneface: 說好嗎？
→ huzzah: 推你
推 iwtlyla: 推～想法很正面
推 sweam: 推你，就是要去用心體會另一半的處境，而不是用自己的立場
→ sweam: 去強加在對方身上要他配合。
推 varda0821: 推
推 zallp: 剛剛也回去看你之前的文，篇篇都感動我，邊看邊流浪！平凡
→ zallp: 其實不平凡啊～
推 piging22: 樓上是流淚還是流甚麼 XD
推 Ashley0510: 推，同理心
推 CartoonPei: 推這篇 我也同意原原PO處理兩個家庭間應更有智慧
→ CartoonPei: 不過老實說 除了討論母親節是歪樓外 要讓原原PO的老婆
→ CartoonPei: 卸下心防也不一定是原原PO的重點 畢竟他都說了不勉強
→ CartoonPei: 老婆參加了 他發文的重點就如同他的標題一般
→ CartoonPei: 老婆不參加如果已是共識 她也可以限制孩子不能參加嗎?
推 sharkimage: 推
推 wolfpig: 其實雖然原原PO老婆說不需要去參加諮商, 但我還是覺得最
→ wolfpig: 好去參加一下. 畢竟很多時候要透過引導才會說出真心話
→ quiet93: 我建議要看醫生就被罵了
→ quiet93: 不能叫人家尋求專業幫助喔
→ quiet93: 這裡玻璃心程度到哪裡，有說明書給我看一下嗎
推 ciceoo: 推 妳很貼心
推 ggf: 推!
推 northtseng: 溫馨推
推 qchris: 推，真的是表面看似解決，其實心理並沒有癒合，有些衝突
→ qchris: 不是血親關係，真的很難輕易釋懷
推 bluevillage: 推這篇，互相尊重
推 vupcj86: 不一樣吧，妳先生還是有跟你去聚餐，只是飯後聊天不一定
→ vupcj86: 但原po太太是連聚餐都不想去
推 vcaio: 溫馨推
推 HadesSide: 推這篇
推 haveever: 推
推 hahalulu: 推!