[求助] 個性差異太大的相處模式該怎麼磨合?

[funyi68 (我想去南極!)]

是否同意記者抄文：NO

在婚姻版潛水許久,知道大家的見解都很精闢

婚姻上許多的事也不知道該找誰說

想參考其他人的意見

我與先生是經由他姐姐介紹認識的

而我本身跟他姊姊當初認識時雖說不上是多好的朋友

但是是那種可以講心裡話也可以分享的人

在我某次的自助旅行中,他姊姊希望我能讓他弟弟參加

在那次旅行中是我一手主導規劃行程除了我以外另有3名女性友人

我們也因為那次的旅行就瞬間交往了

我當時是剛考上的公務員,對未來有很大的理想與抱負

一心一意就想在工作上好好衝刺

而我先生就是在新竹工作的工程師

在我約滿到期時,其實很猶豫,不知道我該堅持自己的理想好

還是調到跟我先生同個城市,結束遠距離戀愛較好

後來~就想說哪邊的應徵先上就去哪邊吧

就這麼巧我就應徵上跟先生同個城市的缺

好像一切都如此的順理成章

我們當時也是要步入30好幾的中年人了

很自然的我們在交往4個月後就登記結婚了

然後隔2個月後也發現自己懷孕了

這一切都來的如次快跟順利

自己才明白真正的考驗在結婚後

到現在結婚也3年了,期間大概想了幾百次想離婚

最主要的問題就是我們的個性,興趣,喜好,各方面完全不同

屬於那種完全沒有交集的那種

我不知道這樣形容大家能明白那種感覺嗎

就是~他不是說對你多壞,但他就是一個活在他自己世界裡的人

即使我用各種方式跟他溝通表達我的想法或感受

他仍舊用他的方式生活,用他的模式跟我相處

我是熱愛旅行體驗不同城市生活,喜好冒險,喜歡嘗試的人

而我先生不愛改變,喜歡所有事都照既有模式平穩地度過

有幾個讓我不能忍受的事情:

1.我是個很愛煮飯的人,應該說我享受嘗試不同的創新料理以及

  煮給喜歡的人吃,但我會希望對方能給我些質性的回饋

  例如~我覺得今天肉煎的好好吃好下飯喔或是欸這個菜這樣炒不錯耶

  但是~從我跟他認識的這三年來,我從未聽過他的一句讚美

  都是說~這煮太鹹,這量太多,這肉太硬之類的

  即使我哪天煮的很好吃,也是我要不停的問:今天肉還可以嗎?

  他吃完,碗筷擺著我就要趕快洗碗收拾,因為他不喜歡油膩

  我還真沒讓他洗過一個碗或盤子,即使是冷到要死的冬天,我的手都洗到龜裂

  我還是自己洗,因為我知道他不喜歡洗碗

2.出國去日本的自助旅行,從飛機旅館行程當地的交通方式,我必須要自己研究

  研擬出完美沒有缺點的方式,他在出發前完全不會表達他要甚麼不愛甚麼

  但是到了旅行途中若沒有讓他在該吃飯的時間吃到,他就會整個很怒

  開始嫌棄妳辦的旅遊不好之類的,非常打擊人

  上周我們剛從福岡結束匆匆的4天3夜,在出發前我也有跟他溝通

  因為我即將結束育嬰假回去上班,希望能去日本好好逛買些小東西

  但我也是有安排了2個景點參觀並非全部都是購物

  而我們卻在這次,遇到2次走到餐廳才發現休息,最後一天還下大雨

  我們冒雨走了20分鐘才發現沒開,想去地下街找其他餐廳吃,卻都大排長龍

  他一怒之下就說他不想走了,他就自己去買麵包吃了

  而我也跟他分開後找到超好吃熱騰騰的烏龍麵

  我跟他說~旅行的樂趣就在體驗當地的生活跟無法預知的變化

  我已經盡力在安排了,但若真的無法照預期地能否多些包容?

  他回答是~他以後會想清楚要不要請我一起出國

  他說~他只負責出錢我就得負責所有的事

  我整個大怒~

  我因為小孩身體問題請了1年育嬰假,這一年的生活費

  在我領完半年的津貼後,跟他要求生活費,協調後他答應給我3萬

  這3萬包含了房貸利息1萬5,剩下的就是我的日常生活開銷

  但因為他3月沒給我生活費,我就說那不如你也不用給了,就拿這筆錢我們出去玩吧

  所以嚴格來說這應該是算我的錢吧?!


3.今天,因為我下午去治療蛀牙,回來時還隱隱作痛,其實我根本就沒胃口

  但考量到他,我還是煮了一個烤雞腿排,炒四季豆搭蘑菇

  等他吃完再洗碗收拾,到了晚上,我們因為小孩的教養問題有不愉快

  我等到小孩睡後,跟他溝通,我說~

  我想跟你溝通是因為我覺得我們這樣的相處模式讓我很喪氣

  我喜歡煮不代表我一定要煮,也不代表你就能理所當然的享受這一切

  我並不是要他感激或做甚麼,只是偶爾能主動幫忙或開口讚美我就很感激了

  而他只回了如果你不想煮就不要煮.....

4.另外~他覺得小孩不乖就是要打也讓我無法認同,目前小孩正處於貓狗嫌的2歲

  對於大人的要求通常都是不要不要的,我也很常與他分享網友的教養文章

  希望他能以堅定引導的方式教養小孩

  他回答~就是要打才有效....說大家都是這樣教小孩

  但他是真的喜歡小孩也會陪小孩玩的人

5.他從去年底就開始沉迷在威士忌的世界裡,一有空一定是划手機發樓網站的賣酒

  或網友的分享文章,不館我們在日本或台灣或其他地方旅遊吃飯都是

  等晚上我哄睡小孩時,他立刻會開始喝酒

  老實說我一開始並不在意,覺得他有興趣也很好

  直到我覺得這已經影響我們的生活了,陪小孩也在划手機,吃飯也在划

  晚上就是他的品酒會.....即使我哄完小孩下樓,他還是在品他的酒

  我就要接著洗奶瓶水壺或清理廚房

  其實~在這個月以前我真的很期待能夠生老二,因為我們都算是很喜歡小孩的人

  但我的高機率受孕期就在他一而再再而三的品酒夜中錯過了

  到現在我已經放棄想生老二了


  他也說~我也不是對你多壞,他也很努力上班存錢還房貸這樣我還想怎樣

  的確他說的都沒錯啊,但為何我還是不開心

  我也想好好跟他過生活,但我總覺得壓力好大,出門他不喜歡等

  若我拖延了時間他就會生氣,小孩哭鬧他也會生氣

  但他生氣不會打或罵,就是臭著一張臉,冷冷地說你不對的地方

  我一直有種我在跟教官生活的感覺,但他真的沒有像其他版友會動粗或發脾氣

  就是一個會潑我冷水,容易不高興,不喜歡我麻煩到他這樣

  我們之中另個衝突點~就是我很愛貓,在認識他之前就抱了5隻貓回來養

  是享受跟貓一起一起吃的生活,但他就是非常痛恨貓的人

  他覺得貓是地球上最無用的生物又浪費錢

  曾經~他載我跟我的貓去看病時,因為久候加上小孩在車上哭鬧

  他又開始生氣,但我都有留安撫的糖果餅乾讓他能打發小孩

  但他就是生氣覺得我浪費他的時間

  所以之後我寧可自己搭計程車帶小孩去獸醫院也不想再讓他載了

  現在的我其實很矛盾,所有親友都覺得他是個好好先生

  這些都是生活的點滴,但也不是甚麼大問題

  難道這樣就可以輕易分開嗎?還是我該為了讓小孩有完整的家庭繼續忍耐他的個性

  我相信~他也是覺得他寧可自己安靜清幽的生活也不想繼續忍受我跟我的5隻貓吧

  希望大家能給我中肯且中立成熟的看法

  謝謝大家了!!!








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推 rainbow0224: 拍拍，給深夜還沒睡的你
→ webster1112: 人生可以痛苦一時 也可以痛苦一世 你該好好享受
推 ooo123: 拍拍，這樣生活壓力好大，三不五時就承受著他隨時會生氣
→ ooo123: 的感覺，ㄧ副愛作不作隨便你的嘴臉也讓人好沒動力喔！
→ Zante: 完全沒有交集卻會順瞬間交往??結婚??
推 s111555: 說真的這樣的生活我無法接受... 當然希望偶爾對方能付出
→ Zante: 如果有這麼大的不合跟問題，應該交往沒多久就會發現，至少
→ Zante: 有端倪，可是卻一路交往結婚生小孩?
→ s111555: 我覺得從你形容他很自私又不願意去磨合的自以為是
→ s111555: 夫妻應該互相 小孩事情要分擔 但是也要尊重對方興趣
→ s111555: 你可以請他幫忙完小孩事情再盡情品酒 喝多久都不管他
→ s111555: 但是旅遊也請他配合 畢竟旅遊又不是天天 頂多一年一兩次
→ s111555: 我跟未婚夫興趣也不同 我們只好試著嘗試對方興趣
→ s111555: 畢竟相愛相處舒服的兩個人在一起做什麼都可以很開心
→ s111555: 對我來說「讚美」很重要 煮飯如果對方覺得理所當然 批評
→ s111555: 那下次我就真的按照他講的不煮了 讓他自己想辦法解決
推 yuken: 你有點太寵他了 而且這樣還會想生老二 囧
推 bb101: 我覺得你就不要煮了 可以只做給你爸媽或小孩吃
推 moknaa: 先想一下要什麼，旅行的事情，考慮他是工作忙碌的人是想
→ moknaa: 休息，煮飯我想他根本不喜歡你煮的
推 moknaa: 建議讓他專心照顧孩子，你也減少家事量，三機
→ moknaa: 家事服務都是好選擇，你那個旅行不是每個人都愛
推 pommedeterre: 自助旅行的話 跟同事或親友去 如果跟先生選跟團？
推 pommedeterre: 先生說不想煮就不要煮 那更好呀 煮妳愛吃的 身體不
→ pommedeterre: 適或不想煮時 請先生買外食回來吃
推 xulu0: 先理解他，理解不來就包容他，包容不來就尊重他，你也不用
→ xulu0: 為了要他回應你就事事配合他，買台洗碗機或冬天用溫水洗碗
→ xulu0: ，他的要求其實滿簡單的，應該不難應付。
→ pommedeterre: 重心放在自己 小孩 和貓咪身上
推 belongme: 感覺跟我前男友很像，若當時沒遇到現任老公，可能我還會
→ belongme: 繼續''沈溺''在差異大的生活模式卻仍不知其實早該放手！
→ belongme: 遇到下一個才會發現自己更值得被愛！但你們結婚有孩子了
→ belongme: ，不能勉強的就放寬心並且好好溝通與協調吧！加油！
→ sjanwang: 感覺你們還不熟就結婚了
推 sa062061: 妳老公的生活方式被工作影響，去露營改善或找小王放空吧
→ verphy: 去做婚姻諮商
→ foxcoral: 先問自己到底要不要這段婚姻 還要的話就改變相處模式 妳
→ foxcoral: 一直用自己的方法想跟他'磨合' 其實就是想改變他 但是
→ foxcoral: 看起來不可能啊 認清他永遠不可能用你想要的方式回應你
→ foxcoral:  你會比較輕鬆
推 july1991: 3感覺沒有他妳也會很好
噓 LilacSnow: 紅明顯。妳先想想妳是不是根本不愛真正的
→ LilacSnow: 他；一直要他改變要他吃妳作的飯，跟妳一
→ LilacSnow: 起去自助？
→ july1991: 就不適合何必一定要在一起，現在可以忍但難道就要這樣一
→ july1991: 輩子嗎?
→ LilacSnow: 妳是想跟他結婚，還是想跟自己想像中的他
→ LilacSnow: 結婚？
推 cherrybean: 覺得你是個浪漫、敏感、聰明又常有想法的人，應該找一
→ cherrybean: 個能懂妳的貼心男人才能長久
→ july1991: 他累妳也累何不互相認賠殺出?
→ cherrybean: 他也沒錯，就只是跟你不適合
推 Miahh: 可以說說你（當初）愛他哪些點嗎？你目前的描述只會讓人覺
→ Miahh: 得這段婚姻很負面。
推 Cucoco588: 拍拍，我覺得妳把自己所有的喜怒哀樂建築在先生的身上
→ Cucoco588: 是一件很可怕的事。學著做點改變，自己享受生活，他愛
→ Cucoco588: 嫌妳煮的就買給他吃，不愛自助就改成跟團或自己去玩。
推 specificity: 給你拍拍，其實我覺得你老公壓力滿大的，吃完飯還要
→ specificity: 針對菜色發表五百字分析感想，出國玩還無法準時吃飯
→ specificity: （這個我也不能忍受）。當然不做家事不可取，但或許
→ specificity: 你可多看他好的地方，試著理解他的興趣，會比較快樂
→ specificity: 工程師這個樣子其實超正常的…囧
推 Atlantean: 自己選得啊…  個性差這麼多也嫁，還敢生小孩...
推 getbacker: 說穿了你們就是兩個年紀到了，急著結婚的人，確認對方
→ getbacker: 的條件還ok就趕快結婚生小孩
噓 unknowid: 最有問題的應該是你，你都說成這樣了，還生第二胎？
推 Nicowyaw: 為何跟不喜歡的人生活
→ akiwa: 推薦妳看''男女大不同''這類的書，妳會發現多數男人跟妳老
→ akiwa: 公差不多，只有輕重程度之別，別再尋找什麼心靈伴侶了好嗎
→ akiwa: ？珍惜另一半，多想想他的優點
→ akiwa: 理工科男生更是八成同一個模樣，多了解對方才會知道怎麼相
→ akiwa: 處
推 quiet93: 你先生的問題很大，雖然很希望能給你中肯建議，但是妳先
→ quiet93: 生改變的機率真的不高
→ quiet93: 因為他完全沒有病識感，他也沒有因為你的軟化對你有憐憫
→ quiet93: 如果真的還不願意放手，那先從讓自己好過一點開始
→ quiet93: 你不應該付出到自己覺得委屈，減少付出，讓自己開心點，
→ quiet93: 有助於忍受差異
→ quiet93: 他本身是個負面的人，不是所有理工科的男生都如此
→ quiet93: 除非他願意改變他負面思考的情況，不然你們的狀況不會改
→ quiet93: 變
推 snow0709: 你自己寵出來的囧...這樣還想生老二？
推 rainbowpo: 拍拍，你對先生太好了，他都說可以不用煮救別煮
→ rainbowpo: 不過這樣就別生老二了，害小孩也害自己
推 CryingBee: 覺得不是興趣不合 而是他很自私 很像我前男友 不是壞人
推 spittz: 好慘....
→ CryingBee: 但生活在一起就是很痛苦
推 NanFish: 太快結婚 彼此個性都沒摸清楚
推 zarffy: 覺得他結婚是為了有小孩，不是因為愛你
→ SK3: 我覺得跟理工背景無關，純粹是你先生個性使然，
→ cciinn: 覺得年輕不離婚再過幾年也遲早會離婚，不過妳居然還在考慮
→ cciinn: 生老二的事情是不是先該打醒自己囧
推 Mr0829: 妳愛煮飯 養五隻貓 他討厭也都配合你    妳對婚姻的想像太
→ Mr0829: 高  不想離婚 就是要在這段婚姻對自己好   洗碗機 焢碗器
→ Mr0829: 他怕麻煩下次旅遊跟團 一起陪他去他想去的酒展   工程師上
→ Mr0829: 班主要是要解決問題 所以你做的再好 他可能也覺得應該的
→ Mr0829: 難道你會誇一台機台run的很漂亮嗎？
→ Mr0829: 沒有說他不感恩在心 可能只是不知道如何表達
推 gilikl: 各自獨立做自己喜歡的事，不要強迫對方參與。
推 xulu0: 坦白說你自己愛煮飯又要人誇，養五隻貓，出去玩又要餓肚子
→ xulu0: 找好料吃我也不能接受。尤其愛煮飯這點超像我婆婆，他煮得
→ xulu0: 油油鹹鹹每次我吃完必拉肚子，他還常自吹自擂說他煮得好好
→ xulu0: 吃，好健康，你們都不知道他的好，問題是我吃外面買的不會
→ xulu0: 拉肚子，吃他煮得會拉肚子呀！
→ rannielove: 沒有他你會過得更好+1, 他沒不好,只是比沒存在感還糟,
→ rannielove: 因為你還要因為他而不高興, 自己生活更自在
噓 sashababie: 不想洗碗就永遠不用洗碗？
推 xulu0: 而且你老公明顯跟你口味不合，還忍住沒有出去吃外面的，你
→ xulu0: 還説他很享受，這樣跟你相處壓力很大
→ sashababie: 吃妳的飯就一定要誇獎？
→ sashababie: 妳明顯就是愛做又愛嫌，沒人逼妳把自己當煮飯婆瑪利亞
→ sashababie: 妳何苦把自己的位置放得那麼低下
→ sashababie: 然後再要求別人認可妳好犧牲好偉大？真的是沒事找事的
→ sashababie: drama queen!!!
→ yukina23: 我完全看不出他哪裡喜歡小孩，別自欺欺人好嗎
推 xulu0: 想要得到對方的認同至少要投其所好才能事半功倍，而不是你
→ xulu0: 付出的很自High然後抱怨對方不知感恩
→ xulu0: 打小孩那段可以多找些教養書籍去跟他溝通
推 mocimocy100: 去買台洗碗機(′▽`〃)
推 esther19: 就不要做，愛用，有小劇場很多
推 pingg: 原po我瞭解妳的感受，我覺得妳們不適合耶，先生做的不是妳
→ pingg: 要的，妳做的又得不到成就感，給自己一段時間再努力磨合看
→ pingg: 看，真不行只能好聚好散了
→ july1991: 就像硬要在麥當勞點炒青菜一樣，這不是妳溝通技巧精進就
→ july1991: 會好的
推 ph4586: 趕快朝分手方向前進，這種活在自己世界的老公很多最後老婆
→ ph4586: 得憂鬱症要吃藥控制。然後老公一樣活在自己的世界==
→ queenoneby: 只能說認識的不夠久就結婚，若當初有同居一年以上或許
→ queenoneby: 你現在不會那麼多的不滿不快樂，覺得試婚很重要
推 Christinaa: 跟我前男友很像，這種人真的很難溝通，因為他們不覺得
→ Christinaa: 要為了什麼改變，他們只想做自己，甚至連同理心都沒有
推 g8330330: 貓養太多
推 curlcat: 正常人吃飯除非吃到超好吃也不會特別說好好吃什麼的吧？
→ curlcat: 既然他嫌就不要煮他的啊，自助旅行那個對方不滿意就請他
→ curlcat: 下次規劃，要不然自己去就好
推 blissfulgirl: 我覺得你們最大的問題就是還沒有深厚的感情就結婚
→ blissfulgirl: 甚至生小孩了……然後感情基礎不夠當然就會開始計
→ blissfulgirl: 較這些小事……妳或他都是……現狀沒改善前別生第二
→ blissfulgirl: 胎，會更糟。
推 curlcat: 你也許要先接受他不喜歡自助旅行,不喜歡貓，不喜歡你做
→ curlcat: 的飯。然後那些不喜歡的事情至少他還在配合做。
推 HayaSan: 你們超不合的耶 我覺得要一起生活的人最重要的是遇到不順
→ HayaSan: 心的事時的處理態度 如果不能接受那你們真的不適合…
→ HayaSan: 大概只有煮飯那邊我還可以接受不要煮他的份
→ HayaSan: 家事你可以條列式寫出後當成任務交代給他 請他做完再出門
→ HayaSan: 品酒
→ HayaSan: 不過自助旅行不出意見又在當地唧唧歪歪是我的大雷呀…
推 HayaSan: 這些問題解決前別生第二胎 父母不合的家庭小孩會過得很痛
→ HayaSan: 苦
→ Agneta: 自助是隨性沒錯，但竟然得餓肚子沒飯吃還兩次，也太慘
→ Agneta: 他可能對吃沒那麼要求，只要有得吃不要餓就好了
推 linlinjiang: 能理解那種ㄧ直怕對方生氣的壓力！真的受不了就離開
→ linlinjiang: 吧，擺脫那種壓力生活跟心情都很不一樣！！
推 ssparrow: 那就不要煮他的，煮給自己跟小孩吃就好，請他自己買回
→ ssparrow: 來再自己收拾清洗，如果他不動手妳也別幫做，哪有不喜歡
→ ssparrow: 油膩討厭洗碗就連自己吃的都不善後的人？以前沒結婚前他
→ ssparrow: 不是也是得洗嗎？自助旅行那段可以瞭解肚子餓時一直沒
→ ssparrow: 辦法吃到會動怒的感覺，但覺得頗不尊重妳，沒有規劃過
→ ssparrow: 自助旅行的人不懂規劃人的辛苦跟用心，一句謝謝都沒有
→ ssparrow: 還講出那些話其實傷人也令人洩氣，以後自助就自己找朋
→ ssparrow: 友去，對自己好一點吧！
噓 neilkcin: 他和自以為是的公主生活也很辛苦呢
→ Agneta: 不愛貓也與五貓共處了三年 你自己也要多想想那很不容易吧
→ Agneta: 不適合快點分手也好 兩方都痛苦 何必呢
→ across24: 當初是怎麼結婚的啊？這兩個人根本活在不同的世界線。
推 domo2: 你覺得你是在跟長官生活還是老公生活呢?
推 claireketty: 你不需要事事配合他再來暗自傷神  做自己就好
推 Leessang: 你有感謝他忍受那五隻貓嗎？
→ claireketty: 有些人並不是你做超多事他就會感謝你  反而還會覺得
→ claireketty: 他又沒叫你做 你做的事對他而言不是想要的
→ claireketty: 可以試著不要再為他想那麼多  讓他也學著打理一些事
推 aluna: 你們的價值觀跟生活態度完全不同，沒有誰對誰錯，妳不能去
→ aluna: 強求他接受妳的，只能說妳一開始就嫁錯人，妳可以思考要不
→ aluna: 要繼續這樣的人生，各過各的會更好(不一定要離婚)
推 lisa710206: 婚前經濟條件ok就結婚，婚後在來嫌沒情趣
噓 evephchen: 紅明顯，我覺得他配合妳應該也覺得痛苦
→ lisa710206: 除了不做家事之外，其他不覺得都是他的問題
→ evephchen: 而且我也是時間到了沒吃東西會怒的那種，我覺得你們真
→ evephchen: 的很不了解對方
→ evephchen: L大sorry斷你文
推 lisa710206: 國外旅遊不見得一定要吃排隊名店，兩次該吃飯都不能吃
→ lisa710206: 飯當然會怒，你應該很堅持要吃某間吧，不然為什麼要
→ lisa710206: 堅持找特定餐廳吃，到了才發現沒開
噓 sichi: 你自己寵的  怪誰
→ sichi: 叫人家不要給  就還是他的錢   誰說改出去玩就一樣變你的
→ sichi: 有給錢就叫不壞喔  對咧  沒打你也叫不壞咧  心不在你身上
推 KMUGODIVA: 有錢就是老大
→ KMUGODIVA: 妳先生這種心態很糟
→ sichi: 你也ok  一起生活的是你  又不是其他人  好好笑喔你
推 jjuu: 婚姻需要經營，很顯然妳老公不知道怎樣經營婚姻
推 laRosy: 妳怎麼能夠忍受...天啊......
推 chinnyin: 覺得妳愛做又愛嫌 +1 而且一直描述的都是你對他的不滿、
→ chinnyin: 你們兩個差異有多大，沒看到妳試著嘗試他的興趣喜好…
→ chinnyin: 噓「為了讓孩子有完整的家 繼續忍耐…」
推 zoiy: 我覺得看完他很不懂珍惜 但妳為什麼要對他這麼好 叫他也做事
→ zoiy: 感覺妳在他面前很悲微 如果是我早就大爆炸了 老公教育不能等
推 ocean123456: 辛苦了
推 GARIGI: 熱臉貼冷屁，你要改變別人，不如改變自己比較快。你好好想
→ GARIGI: 想我話中的含義，就有答案了。
→ saluawu: 你可能覺得你做了很多 但看完只覺得你只是用你"覺得"好的
→ saluawu: 方式來對他 但卻不知道那不是他想要的= = 愛做又愛嫌 旅
→ saluawu: 遊吃飯的部份我完全可以體諒 若我渴了餓了卻沒東西可吃
→ saluawu: 我寧可不吃所謂的名店到便利商店直接解決一餐 也不想排隊
推 aboveground: 我覺得他還不認識自己，其實他不適合婚姻。他一個人
→ aboveground: 過最舒適。
→ saluawu: 明知對方不能在口頭或行動上回饋你煮了一餐後的辛苦 還想
→ saluawu: 要對方的回饋...另一半要慎選 婚姻也是要雙方努力經營的
→ saluawu: 真的有心挽救 要改變對方不如自己去改變 要不就設停損點
→ saluawu: 溝通無效考慮認賠殺出吧...
推 niluku: 你們就是不適合，不是你忍，就是分開，別妄想老公改變了。
→ girlo: 你有聽過對方想要什麼嗎？感覺上妳都以自己的方式套在對方
→ girlo: 身上，旅遊本來就每個人會有自己的點，像我也不太能忍受
→ girlo: 時間到了不吃飯
推 whereislove: 如果你因為想讓小孩有完整家庭而不打算離婚
→ whereislove: 那就改變自己的心態 不要再期望他給你任何回饋
→ whereislove: 把他當室友及孩子的爸爸 就是別當他是老公或情人
推 whereislove: 做飯就做自己和小孩的 旅行找朋友或家人去
噓 librainsky: 都是你本來就該做的事情 不知道帶孩子很累嗎?
→ ppxxqq555: 酒會毀了一個人 尤其是上癮 會有越來越多的問題
噓 sai0613: 妳講的很多事都是婚前就知道了，不懂妳為什麼要跟個性不
→ sai0613: 合的人結婚，然後現在再來抱怨他不肯為了妳改變，而且妳
→ sai0613: 竟然還想生第二胎!??小姐妳才是活在自己的世界的人
噓 nanaling: 不想煮就不要煮沒錯啊
→ feeks: 我覺得你老公也很可憐 壓力很大一直配合妳。他已經忍受跟
→ feeks: 不愛的動物相處了、妳就不要叫他參與看獸醫之類的事。
→ feeks: 然後煮飯ㄧ直期待他稱讚或有反應 壓力會很大吧、也許他就是
→ feeks: 不擅表達或真的對吃沒熱情
→ feeks: 自助旅行的話 我身邊很多很少自助的人 其實一開始要他們「
→ feeks: 吃苦冒險」真的也是為難的。我在猜原po是不是會執著評價好
→ feeks: 、或旅遊書上餐廳？然後花上時間慢慢找的？這種方式有些人
→ feeks: 會很受不了
→ feeks: 少自助又不愛冒險的人、建議妳循序漸進，先從輕鬆安穩 吃好
→ feeks: 睡好少走路的行程開始 慢慢加深難度........
→ feeks: 我覺得妳們如果受不了就離婚；但如果還有心的話 婚姻還是
→ feeks: 有救，兩個人都有問題，都是2人缺乏溝通。可以試試溝通 只
→ feeks: 是比較辛苦
推 susanna026: 如果他不喜歡這麼多東西 也都接受了 這不就是磨合嗎？
→ susanna026: 那些宅男不就是這樣嗎？
→ feeks: 我也覺得宅男就是這樣、我愛美食和烹飪, 但是如果煮飯的人
→ feeks: ㄧ直要問我感想 一直要我表現熱情稱讚 我也會煩
推 erining: 就是個自我中心的老公 會付出但不會經營
→ feeks: 我喜歡自助旅行 也能冒險吃苦，但下大雨還要叫我走很多路、
→ feeks: 摸索著「旅遊書上推薦的餐廳」，我也會抓狂。
→ feeks: 我覺得2個人都還「有救」只是2個人都不懂溝通技巧，還可以
→ feeks: 溝通 只是會很累 就看你們有沒有足夠的愛和耐心去磨合
推 fishtree: 其實工程師就是這樣，你太寵他導致自己很痛苦，你要為
→ fishtree: 自己活，不想煮不想洗買就好，小孩教養可以再溝通找到
→ fishtree: 平衡，他討厭貓這點，你一開始要嫁他就有有所準備一定會
→ fishtree: 為了貓吵架，你們的問題也不是無解，看是去諮商或者坐下
→ fishtree: 來好好談。在有共識前不要生老二
推 fishtree: 我老公也是工程師，他喜歡跟團，吃好住好行程準時，你愛
→ fishtree: 自助應該找同好
推 celia0302: 辛苦了，這樣的互動的確不好受，但既然當初未經好好認
→ celia0302: 識與磨合就結婚生子，這仍是無法跳過的，幸福的婚姻不
→ celia0302: 是運氣。如果你還要這段婚姻，那先從放過自己開始，讓
→ celia0302: 心情輕鬆些，不做那麼多事然後寄望於他的回應，對於他
→ celia0302: 的不耐或是情緒，看的輕些，把焦點放在你的感受和孩子
→ celia0302: 上，先讓自己輕鬆、有能量，才可能再來看如何調整與磨
→ celia0302: 合。若不要這婚姻了，請想清楚你接下來要怎麼過，妳要
→ celia0302: 如何面對。人生沒有完全正確的選擇，每個選擇都有背後
→ celia0302: 的代價和風險，只是看你自己要的是什麼。
推 ESCAPEFROM: 先想想當初為什麼在一起，為什麼結婚，畢竟你們已經
→ ESCAPEFROM: 有小孩了，再溝通努力一下吧！嘗試不要什麼事都想和他
→ ESCAPEFROM: 一起，各自做完份內的事，找志同道合的人一起出去玩
噓 lavena: 覺得妳好煩,他個性就這樣,三十幾了不會改,要婚姻就去適應
→ celia0302: 問題不在科系或工作，而是人與人本來就有差異，所謂的
→ celia0302: 磨合是很大的功課，我們夫妻婚前花了數年磨合才得到現
→ celia0302: 在的幸福甜美，之前傷心痛苦兩人都沒少經歷過，但走過
→ celia0302: 就是走過，是紮紮實實的，不斷認識真實的自己和對方，
→ celia0302: 彼此逐漸調整，幸福的關係不是得來速，點了餐轉個彎就
→ celia0302: 拿到，而是像釀酒要環境要耐心，要不然就成了一罈醋。
推 yuki901201: 這種情況想生老二真不簡單
→ caterpiller: 什麼磨合？磨不動他只好磨掉自己
→ caterpiller: 既然閉著眼就結婚了，婚後繼續閉著吧
→ caterpiller: 自助旅行是妳自己愛的吧，並非所有人都熱愛肚子餓卻
→ caterpiller: 吃不到飯的意外，自助妳大可不要約他
噓 caterpiller: 他也說了以後可以不一起出國，妳不想煮飯可以不煮，
→ caterpiller: 妳卻堅持要一起去要煮飯然後希望他表現得如妳所願，
→ caterpiller: 真令人受不了…
→ feeks: 我覺得原po太努力太用力經營婚姻，太過理想太過期望得到對
→ feeks: 方實際的回饋，但卻沒有設身處地想
→ feeks: 原po老公太不擅於表達。。
→ feeks: 兩個人其實對這婚姻都還是在乎的，但個性差太遠又彼此不夠
→ feeks: 同理心，所以我覺得還是可以試試看
推 djboy: 拍拍，差異太大了……我找不出解法，sorry
推 CookieNCream: 真的辛苦你了，不完全是個性差異的關係，很多夫妻
→ CookieNCream: 個性都差很多但還是可以處的很好啊，他感覺根本不
→ CookieNCream: 覺得自己哪裡需要改變，你如果打算繼續跟他生活下去
→ CookieNCream: 要有心理準備可能一輩子都這樣
噓 Ruth: 你們兩個當初到底為啥結婚啊？他看起來完全不像你講的那樣啊
→ Ruth: 他不愛貓、不愛吃你煮的、不愛跟你出去玩、根本也不愛小孩
→ Ruth: 這已經不是磨合的問題了耶～你根本不認識他呀！！
→ feeks: 我覺得他肯妥協讓妳養貓 也願意嘗試和妳自助也表示他也有
→ feeks: 試 也有妥協讓步。2個人都有問題 都不夠體貼
→ Linzoma: 每日都喝……喝多少啊，小心越喝越大量，變酗酒
→ feeks: 我覺得這篇原po很煩 但她至少有心 ，2人溝通不良啦！沒差
→ feeks: 到要被噓的地步。其實離婚也可以 就看你們兩覺得值不值得再
→ feeks: 溝通
→ cccdrmfss: 先給你拍拍，我老公也有點類似這樣和我興趣完全不同，
→ cccdrmfss: 建議如下，1.開心煮飯就煮，太累就不要煮，2.我都請我
→ cccdrmfss: 老公回答好吃程度1-5,或不好吃程度1-5，3.自己找其他好
→ cccdrmfss: 朋友出去玩，4.家中小孩老公負責當白臉陪玩耍，處罰規
→ cccdrmfss: 則由你訂。我想我們遇到這種型的老公，要慢慢時間溝通
→ cccdrmfss: ，慢慢找出一個共同興趣就好，其他就當作自己仍然保有
→ cccdrmfss: 未婚前的個人興趣吧…說真的要找到個性相投又有默契的
→ cccdrmfss: 對象，我覺得機率不高，這大概是前輩子修來的福氣吧，
→ cccdrmfss: 夫妻間多少都有些相處的問題，加油
推 jeffie: 工程師老公差不多都是這樣子...如果改變不了對方，改變自
→ jeffie: 己比較快啦
→ cccdrmfss: 至於貓，以我為例，我自己無法忍受家中養貓狗老鼠會有
→ cccdrmfss: 毛屎的動物，所以讓你養在家裡已經是我最大的底線，當
→ cccdrmfss: 然已經有太多種養寵物導致家裡相處出現問題的討論。我
→ cccdrmfss: 只說想說，如果這是婚前就已經知道，而且說好誰養誰照
→ cccdrmfss: 顧，那就千萬不要指望我會去作任何事，因為我就是不能
→ cccdrmfss: 接受。還是一句話，要相互溝通協調或者各退一步，加油
→ cccdrmfss: 了
→ cccdrmfss: 煮飯的話，我都會先說我要煮什麼，他如果不想要吃，他
→ cccdrmfss: 就自己出去買，我自己煮我想吃的
推 cccdrmfss: 對了，買台洗碗機吧，省時省水乾淨又不吵架
推 ppnew: 這樣還叫好好先生？
推 blackarden19: 就是完全不熟急著結婚 結婚後各種問題慢慢浮現 三條
→ blackarden19: 路 1.老公改 看起來不太可能 2.妳改 妳好像也決定為
→ blackarden19: 了小孩忍了 如果你能改變自己的基本觀念 還是能一起
→ blackarden19: 生活的 3.以上都不行 就繼續目前的相處模式或分開
推 djboy: 對啊，原po你再發一篇文章，講一下老公的好處吧。
→ djboy: 我一直有這個疑問；別老是講反面的話。
推 jpai: 你想要的 我卻不能夠給你我全部
→ jpai: 我能給的 卻又不是你想要擁有的
→ GigiBuffon: 這樣都可以結婚...是你太急著找人嫁還是他太帥?
推 keepingtime: 婚姻看的是相處的個性價值觀與生活模式不是外在條件
→ FANNYFISH: 我只想到這句名言：你只想到你自己，愛做又愛嫌，老公
→ FANNYFISH: ㄧ直配合你生活他也很累ok
推 dodoru: 這是交往中的問題而不是婚姻問題
→ dodoru: 你硬要跟不合的人交往，然後沒來得及先分手
推 susanna026: 貓 發情期 秋末到初夏 如果5隻一起叫 有多吵？光看這
→ susanna026: 一點 妳老公已經很難得的
→ dodoru: 就直接跳往結婚生子了，這從一開始就走錯路了吧
→ dodoru: 不過從你的敘述感，就知道你也跟妳先生一樣
→ dodoru: 是屬於活在自己世界的人
→ susanna026: 問大家 能接受老公養5隻貓嗎？
→ dodoru: Z看你敘述煮飯洗碗這段就覺得你好煩
→ dodoru: 妳先生也是那麼大的大人了，他有能力自己買飯自己清理
→ dodoru: 你不用搞得好像你多為他怎樣怎樣
推 pipiayin: 你在他身上尋找情人或朋友 但他只能是老公
推 miq: 我不覺得工程師男都這樣 那是你先生個人的問題 無溫度無感
→ miq: 只是這種和你差這麼多的 怎麼會想結婚 你有想清楚嗎
推 yuping308: 不想洗就買洗碗機，很好解決。至於口味
→ yuping308: 不同要同調也很難，我老公也不會昧著
→ yuping308: 良心稱讚我。我是覺得還好，他願意吃就好
→ yuping308: 自助旅行吵架我也覺得正常，我們也在bus
→ yuping308: 站大吵過，我重吃他不重，但也會有你們
→ yuping308: 的狀況，這不是大事，互相知地雷避開
→ yuping308: 還有他也很包容你了，要我養小孩+5貓
→ yuping308: 完全不可能同意！
→ yoyocat: 浪漫 敏感，在乎心靈感受的妳，卻用迅雷
→ yoyocat: 般的速度挑了一根木頭結婚。然後還想第二
→ yoyocat: 胎，所以妳抱怨的點是…
→ yoyocat: 如何跟一根木頭溝通不要當木頭
→ yoyocat: 如果不想離婚，你只能多看他的優點，用他
→ yoyocat: 比較能懂的明確方式溝通。畢竟他也沒做錯
→ yoyocat: 什麼，就是個性如此
推 wing74714: 我覺得妳對生活、對寵物的熱情 也許也讓他很痛苦
推 loveseba: 男友是工程師，可是也沒這麼自我，又不是皇帝還要戰戰
→ loveseba: 兢兢的怕他不爽
推 isis288: 推rush大，你也許不認識他。甚至他可能沒那麼愛你，只是
→ isis288: 在盡責扮演角色而已
推 quiet93: 沒有愛+1
→ quiet93: 夫妻之間不存在讚美   問題非常大
→ lail: 我覺得比較可怕的是這種相處模式妳還會想要生二寶？
推 quiet93: 這故事告訴我們  結婚後一定要避孕一陣子
推 RoxanneC: 要面對一個常臭臉的伴侶 這種我無法
→ RoxanneC: 互信互重是基本 我媽不是生我來讓你臭臉的
推 quiet93: 這樣的生活可以過三年  也是厲害
推 sunnyborage: 妳讓我想到最近的悲劇新聞。也許你們都沒錯，只是不
→ sunnyborage: 適合。
推 mepe1018: 真不開心  就離開吧  後面生活能承擔就好...
→ mepe1018: 不過 旅遊這點 有人愛自助  有人愛安排好享受的跟團
→ mepe1018: 別勉強...吃個飯一植被問好不好吃 也很煩
→ mepe1018: 不好吃 就會少夾一點//
→ mepe1018: 你們交往四個月真的夠認識彼此嗎  還是為了結婚而婚
推 joy25881371: 你老公就是一般工程師的個性啊......你們真的很不合
→ shine0542: 原來你不覺得那些問題是大問題喔......
推 time1308: 雖然看似很多問題妳還是忍受了啊？都想生老二了  先靜下
→ time1308: 心來好好想未來的五十黏到老妳都要和這樣的人度過？
推 w3aki: 感覺完全沒有互動也沒有互相， 問題在你先生，正常一般人
→ w3aki: 不會這樣。
推 w3aki: 他對你沒有愛 ，公務員單親經濟沒問題， 不要再忍了。
推 betty0824: 我無法這樣的感情模式下去....我比較貪心 想要心靈上的
→ betty0824: 陪伴 是我會選擇離婚
→ betty0824: 還有 我男朋友也是工程師 工程師真的就是這樣....
推 aiguo: 一個浪漫 一個理性 無解
推 aiguo: 他真的很配合你，他可以接受那一堆貓，你確無法接受他的威
→ aiguo: 士忌
→ hank12332: 妳老公就是無法接受計畫以外的事情XD
推 Legojiang: 我感覺這樣離婚比較好
→ Legojiang: 還有工程師不會像你老公一樣 她的行為看起來像eq不好
推 weiweicat: 就是一個只愛自己的人而已，才四個月就敢嫁也太冒險
推 petitebabe: 自助旅行不做功課又愛生氣我不行
推 petitebabe: 而且才不是所有工程師都這樣
推 gutentag: 其實你和先生都是一樣的人，活在自己的世界。
→ mulinsen: 看完文章覺得他不愛你，所以只付出相伴的責任而已。一
→ mulinsen: 個不愛你的人當然不會遷就你改變他的習慣。你可以想想要
→ mulinsen: 是你們的相處方式一直這樣到老你能不能接受、或是雙方
→ mulinsen: 其中一人出軌的可能性極大...一旦出現能夠滿足你們心靈
→ mulinsen: 需求的第三者你們的關係就會受到很大衝擊，畢竟人都會
→ mulinsen: 希望有人寵愛、懂自己。要是不想離，可先試著配合他的
→ mulinsen: 眼光看他的世界看看，也許感情會升溫，他在意你才會有
→ mulinsen: 改變他的籌碼。或找到兩人都舒服的相處模式，目前看來你
→ mulinsen: 不了解他的想法，他也懶得管妳怎麼想，沒有找到對的溝通
→ mulinsen: 方法
推 gutentag: 而你又期待先生可以改變成為你“理想中的先生”，所以
→ gutentag: 你會很痛苦
推 qnLove: 請跟我結婚吧XDD
推 audrey3138: 你可以去看看研究數據啊，兩個人過得幸福快樂的很多都
→ audrey3138: 是價值觀興趣待人處事都很相似的
推 lOOYEAR: 我覺得你應該要擺爛  這樣放過你先生也放過你自己  太要
→ lOOYEAR: 求自己做個好太太太辛苦了
推 dowcher: 應該是要離婚 不然妳也愛做又愛抱怨 要妳們各過各的 把
→ dowcher: 彼此當家具 妳又不能 改變別人困難 改變自己簡單 我覺得
→ dowcher: 妳自己控制慾也蠻強
推 adenz: 他很自私，哪裡是很好的老公
推 bluebird: 其實你能忍這麼久已經很強了，你的問題在於你根本沒看清
→ bluebird: 對方愛不愛你適不適合就結婚了，正常來說你們早就分手了
→ bluebird: ，所以自作孽，你看看要不要活
推 betty921: 就妳給的不是老公要的,他是時間到吃到飯就行,無所謂外食
→ betty921: 或妳煮或名店,這是大原則~然後等很久真的超煩
推 aigret: 快離婚吧
噓 chung423: 離婚+1，拜託不要生第二胎
推 karta570539: 沒看清楚就結婚還有了小孩…gg
推 adapt: 你們兩個非常不合，當初為什麼會在一起？
推 sky2001: 荷爾蒙作祟沒真正認識一個人就腦沖結婚 這結果自己不用
→ sky2001: 負責嗎
→ summer68101: 妳怎麼不去適應你老公？
噓 bluevillage: 抱歉，整篇看完我覺得妳比較煩耶，感覺妳是不是在結
→ bluevillage: 婚前沒什麼和其他人交往的戀愛經驗??
→ bluevillage: 妳好像有很多對於"理想老公"的想像，然後硬要套到妳
→ bluevillage: 老公身上去；從妳竟然在這種情況下還想生兩個，就感
→ bluevillage: 覺妳有太多沒磨合的幻想...
→ bluevillage: 像煮飯旅遊養貓那些都是，妳先生就不是喜歡這些事的
→ bluevillage: 人，但妳還是一心想要兩人參與這些事+從中獲得正面
→ bluevillage: 回應??換個立場想，妳先生硬要妳和他一起品酒然後要
→ bluevillage: 妳分享心得，妳會覺得開心嗎??
推 zica: 認真推薦：去買一本書叫 愛的語言。看完你就知道為何你們婚
→ zica: 姻會這樣。
推 YUMINA: 我看完覺得我應該跟妳結婚才對（誤）
→ july1991: 先不說男方好不好，原po算是很多人想娶的類型了，只是這
→ july1991: 段婚姻就是拋媚眼給瞎子看
推 j4ijp: 覺得妳蠻會忍的耶..
推 lisa710206: 光五隻貓就很多人不想取了吧
推 howenchong: 勸離
推 princesj: 拍拍，你值得幸福快樂的生活，問問自己想要什麼吧！辛苦
→ princesj: 了
推 anshley: 感覺就是年紀到了為了結婚而結婚。交往四個月就閃婚，根
→ anshley: 本跟你現在的所有抱怨都有關
噓 wei205: 不是一定要有爸媽小孩就會有完整家庭
噓 cloud73: 看完覺得有點莫名其妙...,放過他和你自己吧!可以考慮分開
→ cloud73: 生活看看,不要用自己的想法一直套入在自己愛的人身上。
推 titi123918: 貓奴推 認識一個也是養5隻貓生三寶的 老公也很疼他
推 IrisXIII: 沒多會煮的人的創新料理聽起來就讓人很難稱讚
推 Lamu: 一開始就錯了，沒有深入了解對方，覺得年齡到了一切"似乎"都
→ Lamu: 很順利就結婚了，那婚後的種種只能概括承受
→ Lamu: 其實也不是沒辦法救，只能雙方多溝通，多體諒，多站在對方
→ Lamu: 的立場想，如果努力過了還是不行，再考慮要不要分開
→ leavefly: 你把他寵壞了..不過性格冷漠跟成長環境有很大關係
推 minhom: 別執著在完整的家，對我來說父母個性不合離婚後，我才覺得
→ minhom: 有幸福的家庭生活
→ uouoytyt: 交往時間太短 登記時根本還在熱戀期  很多缺點都會鬼遮
→ uouoytyt: 眼
→ cleanfif: 妳給了老公妳想給的，然後覺得自己好棒棒好辛苦，
→ cleanfif: 老公不知感激。是說，夫妻倆好好談談什麼是對方想要的吧
推 wmja4387: 推2F，人生可以選擇痛苦一時還是痛苦一世
推 JayceLai: 煮給自己吃就好 他覺得沒差可以吃外面的
→ JayceLai: 跟這種旅伴不如自己一個人旅行 不用配合不用看臉色
推 fannty: 分吧~ 你們都很愛小孩 即使離婚還是可以給你小孩滿滿的愛
→ fannty: 其實就像你老公說的 他也沒對你不好 但就是兩人興趣不合
→ fannty: 我跟我老公可以為了在日本找到要吃的店 在雨中走30分鐘
→ fannty: 終於找到超好吃的柚子火鍋 兩人都覺得這樣的回憶很美好
→ fannty: 徹頭徹尾不一樣的兩個人 不然就把孩子丟給他 自己去旅行?
推 kidd0508: 個性真的差好多..你老公感覺就是個大老爺的心態阿!
推 alpha008: 認識不夠深就跳坑 看完覺得完全是兩個不同世界的人
推 harry050111: 快離婚吧
推 micsue: 就很自我中心主義的人啊 如果不早接受就是痛苦啊
推 ines1969: 交往四個月就結婚！好誇張!
推 ines1969: 我怎麼覺得幫你介紹的姊妹是在幫個性差的弟弟找保姆！？
→ ines1969: 原po個性感覺蠻好
推 garychangb: 很好奇怎麼在一起的XDD 你這樣超優的.....我都想娶了
→ garychangb: 找到自己的生活 讓自己自由開心點 溝通無效你也只能
→ garychangb: 讓自己變得更好更棒 不是嗎??到時候要離婚就是他
→ garychangb: 希望你回頭了
噓 kitohuang: 想了幾百次離婚卻還要生第二胎？
推 fujizaki: 我覺得你太寵他  而且他真夠他媽的自私
推 funfactry: 只有認識4個月就結婚，確要花一輩子來忍受一個人
推 painterfish: 放手吧，先好好愛妳自己，煮給自己吃，帶小孩去散心
→ painterfish: ，寵愛自己的貓，暫時把他當室友，不要對他有任何感
→ painterfish: 情的付出，過一段時間相信妳會得到答案的
→ adson0667: 確定還要生第二胎？
推 chunya210: 5隻貓...
推 pegiochen: 覺得你一個人生活+小孩+五隻貓的生活比較輕鬆