Re: [求助] 個性差異太大的相處模式該怎麼磨合?

[NOTHINGES (肥蛇蛇推便便)]

我只問一個問題

你承擔的起離婚後的生活壓力和經濟壓力嗎?

可以的話就馬上離婚 你老公這種賺多少錢就帶來多少負面 不如不要

不可以的話 請看下文

※ 引述《funyi68 (我想去南極!)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 在婚姻版潛水許久,知道大家的見解都很精闢
: 婚姻上許多的事也不知道該找誰說
: 想參考其他人的意見
: 我與先生是經由他姐姐介紹認識的
: 而我本身跟他姊姊當初認識時雖說不上是多好的朋友
: 但是是那種可以講心裡話也可以分享的人
: 在我某次的自助旅行中,他姊姊希望我能讓他弟弟參加
: 在那次旅行中是我一手主導規劃行程除了我以外另有3名女性友人
: 我們也因為那次的旅行就瞬間交往了
: 我當時是剛考上的公務員,對未來有很大的理想與抱負
: 一心一意就想在工作上好好衝刺
: 而我先生就是在新竹工作的工程師
: 在我約滿到期時,其實很猶豫,不知道我該堅持自己的理想好
: 還是調到跟我先生同個城市,結束遠距離戀愛較好
: 後來~就想說哪邊的應徵先上就去哪邊吧
: 就這麼巧我就應徵上跟先生同個城市的缺
: 好像一切都如此的順理成章
: 我們當時也是要步入30好幾的中年人了
: 很自然的我們在交往4個月後就登記結婚了
: 然後隔2個月後也發現自己懷孕了
: 這一切都來的如次快跟順利
: 自己才明白真正的考驗在結婚後
: 到現在結婚也3年了,期間大概想了幾百次想離婚
: 最主要的問題就是我們的個性,興趣,喜好,各方面完全不同
: 屬於那種完全沒有交集的那種

以上統稱為婚前腦子進的水.......

: 我不知道這樣形容大家能明白那種感覺嗎
: 就是~他不是說對你多壞,但他就是一個活在他自己世界裡的人
: 即使我用各種方式跟他溝通表達我的想法或感受
: 他仍舊用他的方式生活,用他的模式跟我相處
: 我是熱愛旅行體驗不同城市生活,喜好冒險,喜歡嘗試的人
: 而我先生不愛改變,喜歡所有事都照既有模式平穩地度過
: 有幾個讓我不能忍受的事情:
: 1.我是個很愛煮飯的人,應該說我享受嘗試不同的創新料理以及
:   煮給喜歡的人吃,但我會希望對方能給我些質性的回饋
:   例如~我覺得今天肉煎的好好吃好下飯喔或是欸這個菜這樣炒不錯耶
:   但是~從我跟他認識的這三年來,我從未聽過他的一句讚美
:   都是說~這煮太鹹,這量太多,這肉太硬之類的
:   即使我哪天煮的很好吃,也是我要不停的問:今天肉還可以嗎?
:   他吃完,碗筷擺著我就要趕快洗碗收拾,因為他不喜歡油膩
:   我還真沒讓他洗過一個碗或盤子,即使是冷到要死的冬天,我的手都洗到龜裂
:   我還是自己洗,因為我知道他不喜歡洗碗

解決方法

1.你可以放棄煮飯 或是請你先生買外食 或是只煮你自己想吃的自己享受

2.全家改用紙餐具等免洗餐具

3.買洗碗機

: 2.出國去日本的自助旅行,從飛機旅館行程當地的交通方式,我必須要自己研究
:   研擬出完美沒有缺點的方式,他在出發前完全不會表達他要甚麼不愛甚麼
:   但是到了旅行途中若沒有讓他在該吃飯的時間吃到,他就會整個很怒
:   開始嫌棄妳辦的旅遊不好之類的,非常打擊人
:   上周我們剛從福岡結束匆匆的4天3夜,在出發前我也有跟他溝通
:   因為我即將結束育嬰假回去上班,希望能去日本好好逛買些小東西
:   但我也是有安排了2個景點參觀並非全部都是購物
:   而我們卻在這次,遇到2次走到餐廳才發現休息,最後一天還下大雨
:   我們冒雨走了20分鐘才發現沒開,想去地下街找其他餐廳吃,卻都大排長龍
:   他一怒之下就說他不想走了,他就自己去買麵包吃了
:   而我也跟他分開後找到超好吃熱騰騰的烏龍麵
:   我跟他說~旅行的樂趣就在體驗當地的生活跟無法預知的變化
:   我已經盡力在安排了,但若真的無法照預期地能否多些包容?
:   他回答是~他以後會想清楚要不要請我一起出國
:   他說~他只負責出錢我就得負責所有的事
:   我整個大怒~
:   我因為小孩身體問題請了1年育嬰假,這一年的生活費
:   在我領完半年的津貼後,跟他要求生活費,協調後他答應給我3萬
:   這3萬包含了房貸利息1萬5,剩下的就是我的日常生活開銷
:   但因為他3月沒給我生活費,我就說那不如你也不用給了,就拿這筆錢我們出去玩吧
:   所以嚴格來說這應該是算我的錢吧?!

解決方法

1.自助旅行改帶小孩和姐妹同去

2.跟他出門必跟旅行社 讓他有火氣也別衝著你

3.別帶他出門

: 3.今天,因為我下午去治療蛀牙,回來時還隱隱作痛,其實我根本就沒胃口
:   但考量到他,我還是煮了一個烤雞腿排,炒四季豆搭蘑菇
:   等他吃完再洗碗收拾,到了晚上,我們因為小孩的教養問題有不愉快
:   我等到小孩睡後,跟他溝通,我說~
:   我想跟你溝通是因為我覺得我們這樣的相處模式讓我很喪氣
:   我喜歡煮不代表我一定要煮,也不代表你就能理所當然的享受這一切
:   我並不是要他感激或做甚麼,只是偶爾能主動幫忙或開口讚美我就很感激了
:   而他只回了如果你不想煮就不要煮.....

他懶得做事的想法遠勝吃你的愛心晚餐

解決方法

1.明確告訴他需要幫忙 叫他去洗碗or收拾

2.放棄煮飯 反正煮了兩人都不開心 乾脆挑他不在的時間再來煮

: 4.另外~他覺得小孩不乖就是要打也讓我無法認同,目前小孩正處於貓狗嫌的2歲
:   對於大人的要求通常都是不要不要的,我也很常與他分享網友的教養文章
:   希望他能以堅定引導的方式教養小孩
:   他回答~就是要打才有效....說大家都是這樣教小孩
:   但他是真的喜歡小孩也會陪小孩玩的人

解決方法

1.以後老公不聽話拿棍子打他  (大誤)


你有發現嗎 你老公完全溝通無用

這可能是你溝通方法失敗 沒有明確提出你的需求

只講一堆希望你主動誇獎blabla 主動感謝blabla之類含糊又太唯心的字眼

可以試著改成「希望你一三五協助洗碗 二四六協助收拾 週日倒垃圾洗衣服」

這類的明確動作和要求



也可能是........他從小不會溝通

或者需要看到棍子才會被溝通

所以你要........小心你小孩的教育 不要被他影響成他這樣的人!!


: 5.他從去年底就開始沉迷在威士忌的世界裡,一有空一定是划手機發樓網站的賣酒
:   或網友的分享文章,不館我們在日本或台灣或其他地方旅遊吃飯都是
:   等晚上我哄睡小孩時,他立刻會開始喝酒
:   老實說我一開始並不在意,覺得他有興趣也很好
:   直到我覺得這已經影響我們的生活了,陪小孩也在划手機,吃飯也在划
:   晚上就是他的品酒會.....即使我哄完小孩下樓,他還是在品他的酒
:   我就要接著洗奶瓶水壺或清理廚房
:   其實~在這個月以前我真的很期待能夠生老二,因為我們都算是很喜歡小孩的人
:   但我的高機率受孕期就在他一而再再而三的品酒夜中錯過了
:   到現在我已經放棄想生老二了

你讓他過得太爽

你應該明確跟他說 滑手機ok 罷特 先去洗完奶瓶水壺之後才可以滑喔



話說你們夫妻相處已經到了貌分神離的地步了

你竟然還在想著要生老二!?

正常不是都解決現有問題後 再生下一個嗎!?

小孩不是名牌包 也不是像鞋子一樣的特殊物品 要成對出現才有價值

應該好好解決你們夫妻間的溝通相處問題

等到你的家庭生活 和你老公的心態更適合當個負責任的爸爸後

再考慮生第二個吧......= =

:   他也說~我也不是對你多壞,他也很努力上班存錢還房貸這樣我還想怎樣
:   的確他說的都沒錯啊,但為何我還是不開心

他說的不一定對 要看

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他的薪水是否足以讓你優越地當家庭主婦+小孩教育生活費終生不愁

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如果可以 你可以用錢分擔你的家事量 讓自己生活得更開心

如果不行 就明白告訴他 他賺得不夠多 你必需工作維持家計 相對他也必需分擔家事

:   我也想好好跟他過生活,但我總覺得壓力好大,出門他不喜歡等
:   若我拖延了時間他就會生氣,小孩哭鬧他也會生氣
:   但他生氣不會打或罵,就是臭著一張臉,冷冷地說你不對的地方
:   我一直有種我在跟教官生活的感覺,但他真的沒有像其他版友會動粗或發脾氣

冷暴力也是暴力

但我想說的是 如果你要維持婚姻 那就學會調適自己

別跟他出門 自己帶小孩跟姐妹出門玩

:   就是一個會潑我冷水,容易不高興,不喜歡我麻煩到他這樣
:   我們之中另個衝突點~就是我很愛貓,在認識他之前就抱了5隻貓回來養
:   是享受跟貓一起一起吃的生活,但他就是非常痛恨貓的人
:   他覺得貓是地球上最無用的生物又浪費錢
:   曾經~他載我跟我的貓去看病時,因為久候加上小孩在車上哭鬧
:   他又開始生氣,但我都有留安撫的糖果餅乾讓他能打發小孩
:   但他就是生氣覺得我浪費他的時間
:   所以之後我寧可自己搭計程車帶小孩去獸醫院也不想再讓他載了

你學會了呀

他就不喜歡貓 你幹麻讓他花時間去應付你的貓

如果你要延續婚姻 那你就要了解到你老公的毛在哪裡 順著毛摸

:   現在的我其實很矛盾,所有親友都覺得他是個好好先生

你親友又沒跟他生活 受他的氣 你管親友的意見幹麻?

:   這些都是生活的點滴,但也不是甚麼大問題
:   難道這樣就可以輕易分開嗎?還是我該為了讓小孩有完整的家庭繼續忍耐他的個性
:   我相信~他也是覺得他寧可自己安靜清幽的生活也不想繼續忍受我跟我的5隻貓吧
:   希望大家能給我中肯且中立成熟的看法
:   謝謝大家了!!!

其實你們就是閃電結婚的悲劇

磨合放在婚後 然後發現其實磨不合

最慘的是已經有小孩了 又無法馬上選擇最輕鬆的離婚路線

對小孩來說 沒有開心的媽媽就沒有健康的家庭

但你看起來也不太有離婚的魄力跟能力 那就試著別惹毛老公

謹慎小心 聰明地生活下去吧

別再妄想能把老公拉入你的夢想生活裡了(自助旅行、老公主動誇獎又溫柔、愛貓)


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.97.215
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1462584226.A.031.html
推 unknowid: 沒有良好的環境真的別生小孩出來受苦，不論是精神上或是
→ unknowid: 物質上，因為小孩不是吃飽就好這種基本需求。
推 berberis: 哪對婚姻沒有問題 不想解決就離婚啦!!!!
→ berberis: 說她自我中心 你還不是自我中心 上班那麼累
→ berberis: 放鬆一下 錯了嗎?? 婚姻就是現實生活 沒那麼多粉紅泡泡
→ berberis: 每個人都有他自己的生活方式 硬要他改變 只是你愛自己
推 domo2: 推這篇
→ aluna: 推，原po自己有很大的盲点，乾脆各過各的會更好，還想要二
→ aluna: 寶，只能說真的是活在自己的理想世界
推 hikaru01: 夫妻兩人會溝通真的很重要，我也是不會溝通的人，但是後
→ hikaru01: 來遇到我老公是溝通高手，也跟他學習超多，能夠了解彼此
→ hikaru01: 的想法和需要，現在很幸福
推 feeks: 其實我覺得原po老公壓力也很大，感覺是宅宅不知怎麼和女生
→ feeks: 相處、突然有ㄧ個那麼熱情活潑好動的老婆
→ feeks: 強迫他要跟不喜歡貓的人相處、煮飯給他吃還ㄧ直要他稱讚！
→ feeks: 然後對於比較宅，不常出國也不習慣自助的人，最好循序漸進
→ feeks: ，先跟團 再進階到半自助行程，再來機加酒，慢慢培養吃苦
→ feeks: 或冒險的精神
推 duoduo554553: 推unknowid
推 caterpiller: 推
推 CYCCHEN: 推
推 ssttyy: 推，我跟另一半的狀況跟原原po很像，所以我現在不再妄想跟
→ ssttyy: 先生一起出國自助，找自己姐妹，或以後帶小孩去，何必勉強
→ ssttyy: 兩人事事都一起。貓是我自己要養的，所以只有懷孕時先生幫
→ ssttyy: 忙清貓沙，其他都自己來。
推 aiguo: 推最後一句
推 Rebecca: 推「明確的動作和要求」很適合工程師啊！
推 dowcher: 都結婚就別奢望對方有讀心術了
推 skydivingjt: 推！具體的方式也是一種相處。
推 runningmalt: 推
推 bluevillage: 推這篇，另我覺得想生第二胎應該是原原po對於"理想家
→ bluevillage: 庭生活"的設定，看完我只覺得她老公生活壓力好大
推 karen0113: 推這篇
推 yowang77113: 超推