Re: [求助] 個性差異太大的相處模式該怎麼磨合?

[loveducky (簡單生活)]

先下我自己的結論:我可以理解妳想要的婚姻感情，但是我認為是妳的問題跟妳老公一樣


※ 引述《funyi68 (我想去南極!)》之銘言：

我想去亞馬遜河，我也是愛旅行的人，所以有些點我懂XD

婚姻就是跟一個可以心靈相通的人，有些生活情趣

給彼此空間，一起成長，有共同興趣佳


: 是否同意記者抄文：NO
: 在婚姻版潛水許久,知道大家的見解都很精闢
: 婚姻上許多的事也不知道該找誰說
: 想參考其他人的意見
: 我與先生是經由他姐姐介紹認識的
: 而我本身跟他姊姊當初認識時雖說不上是多好的朋友
: 但是是那種可以講心裡話也可以分享的人
: 在我某次的自助旅行中,他姊姊希望我能讓他弟弟參加
: 在那次旅行中是我一手主導規劃行程除了我以外另有3名女性友人
: 我們也因為那次的旅行就瞬間交往了
: 我當時是剛考上的公務員,對未來有很大的理想與抱負
: 一心一意就想在工作上好好衝刺
: 而我先生就是在新竹工作的工程師
: 在我約滿到期時,其實很猶豫,不知道我該堅持自己的理想好
: 還是調到跟我先生同個城市,結束遠距離戀愛較好
: 後來~就想說哪邊的應徵先上就去哪邊吧
: 就這麼巧我就應徵上跟先生同個城市的缺
: 好像一切都如此的順理成章
: 我們當時也是要步入30好幾的中年人了
: 很自然的我們在交往4個月後就登記結婚了
: 然後隔2個月後也發現自己懷孕了
: 這一切都來的如次快跟順利

我自己交往到結婚比你們還快，但是我完全認為我老公就是我的天菜
(我是不是他的我真的不知道XDDD)

我們沒有一起去旅行，但是婚後我們一起去南亞自助，一切美好順利

我們一起生活後，他都會心懷喜悅地吃我的暗黑料理，他懶的烹飪但是他煮東西比我好吃

可能差別是我們沒有小孩吧，我覺得小孩會瞬間打入現實



我想問的是:

妳當初是因為妳好愛他，想跟他走一生而結婚

還是

我覺得我們很適合當夫妻，他人也還不錯，也30幾了可以結婚了

畢竟

結婚有兩種都會很幸福

1.找到妳想跟他結婚的真愛

2.找到適合結婚的人一起經營家庭

但是 心靈與現實的比例會不太一樣，能找到不同的滿足


所以，我從文中個人認知(抱歉多有冒犯)

我覺得妳當初會跟妳老公結婚是後者，年紀/工作/朋友介紹覺得是個適合的對象

雖然也許當初相處不錯很浪漫，但是哪個熱戀的人類不浪漫呢?

: 自己才明白真正的考驗在結婚後
: 到現在結婚也3年了,期間大概想了幾百次想離婚
: 最主要的問題就是我們的個性,興趣,喜好,各方面完全不同
: 屬於那種完全沒有交集的那種
: 我不知道這樣形容大家能明白那種感覺嗎

這真的很痛苦，因為心靈夫妻是要分享彼此生活的

: 就是~他不是說對你多壞,但他就是一個活在他自己世界裡的人
: 即使我用各種方式跟他溝通表達我的想法或感受
: 他仍舊用他的方式生活,用他的模式跟我相處

有種陰陽兩界，人鬼殊途的感覺嗎XD

: 我是熱愛旅行體驗不同城市生活,喜好冒險,喜歡嘗試的人
: 而我先生不愛改變,喜歡所有事都照既有模式平穩地度過

換句話講，妳先生是踏實穩定，想法務實的人

在追求穩定生活的人心中，這個人的確會是個"適合結婚的人"

: 有幾個讓我不能忍受的事情:
: 1.我是個很愛煮飯的人,應該說我享受嘗試不同的創新料理以及
:   煮給喜歡的人吃,但我會希望對方能給我些質性的回饋
:   例如~我覺得今天肉煎的好好吃好下飯喔或是欸這個菜這樣炒不錯耶
:   但是~從我跟他認識的這三年來,我從未聽過他的一句讚美
:   都是說~這煮太鹹,這量太多,這肉太硬之類的
:   即使我哪天煮的很好吃,也是我要不停的問:今天肉還可以嗎?
:   他吃完,碗筷擺著我就要趕快洗碗收拾,因為他不喜歡油膩
:   我還真沒讓他洗過一個碗或盤子,即使是冷到要死的冬天,我的手都洗到龜裂
:   我還是自己洗,因為我知道他不喜歡洗碗

1.是妳愛煮飯，不是妳先生愛吃妳煮的飯

  這真的很傷人，但是這是現實

  他可能會覺得隨便吃一吃就好

2.因為他不喜歡油膩/不喜歡洗碗，那也許他喜歡在外面吃一吃就好

  或是買個外食回家，三十分鐘解決，垃圾包一包完畢

--->也許妳先生對於老婆煮的飯沒有覺得有甚麼特別

    就像我也不懂媽媽為何堅持每天煮又抱怨她這輩子都在煮飯XDD

    但是，妳還是用妳自己的方式跟他生活，用妳的模式跟他相處


    也許妳用"我烹飪是為了興趣，但是煮一人份很困難，所以多個胃來處理食物"

    這樣妳比較不會有不開心的情緒?

    研發新菜色可以跟朋友分享，請朋友來吃飯?

    或是PO在FB上跟其他同好分享，烹飪版?

當成興趣經營會開心一點


: 2.出國去日本的自助旅行,從飛機旅館行程當地的交通方式,我必須要自己研究
:   研擬出完美沒有缺點的方式,他在出發前完全不會表達他要甚麼不愛甚麼
:   但是到了旅行途中若沒有讓他在該吃飯的時間吃到,他就會整個很怒
:   開始嫌棄妳辦的旅遊不好之類的,非常打擊人
:   上周我們剛從福岡結束匆匆的4天3夜,在出發前我也有跟他溝通
:   因為我即將結束育嬰假回去上班,希望能去日本好好逛買些小東西
:   但我也是有安排了2個景點參觀並非全部都是購物
:   而我們卻在這次,遇到2次走到餐廳才發現休息,最後一天還下大雨
:   我們冒雨走了20分鐘才發現沒開,想去地下街找其他餐廳吃,卻都大排長龍
:   他一怒之下就說他不想走了,他就自己去買麵包吃了
:   而我也跟他分開後找到超好吃熱騰騰的烏龍麵
:   我跟他說~旅行的樂趣就在體驗當地的生活跟無法預知的變化
:   我已經盡力在安排了,但若真的無法照預期地能否多些包容?
:   他回答是~他以後會想清楚要不要請我一起出國
:   他說~他只負責出錢我就得負責所有的事
:   我整個大怒~

看完我的第一反應就是:不要一起出國啊?為何要玩的這麼不開心呢?

我在土耳其遇到一些旅行者，都是一個在家顧小孩另外一個出來放風

上半年A出國，下半年B出國

也許妳先生打從一開始就不想吃某家餐廳

也許他根本就不想出國，也不想花錢

這是不是妳用妳的理解方式再跟他分享妳理想的生活呢?

就像如果有人要我出錢，跟團去日本玩我一定不要，超討厭跟團= ="


找妳姊妹一起出國啊，找好朋友，PTT旅伴(真的有不錯的)

或是自己出國玩耍都可以滿足你旅行的癮



:   我因為小孩身體問題請了1年育嬰假,這一年的生活費
:   在我領完半年的津貼後,跟他要求生活費,協調後他答應給我3萬
:   這3萬包含了房貸利息1萬5,剩下的就是我的日常生活開銷
:   但因為他3月沒給我生活費,我就說那不如你也不用給了,就拿這筆錢我們出去玩吧
:   所以嚴格來說這應該是算我的錢吧?!

我沒有打算想錢的問題，PASS~

: 3.今天,因為我下午去治療蛀牙,回來時還隱隱作痛,其實我根本就沒胃口
:   但考量到他,我還是煮了一個烤雞腿排,炒四季豆搭蘑菇
:   等他吃完再洗碗收拾,到了晚上,我們因為小孩的教養問題有不愉快
:   我等到小孩睡後,跟他溝通,我說~
:   我想跟你溝通是因為我覺得我們這樣的相處模式讓我很喪氣
:   我喜歡煮不代表我一定要煮,也不代表你就能理所當然的享受這一切
:   我並不是要他感激或做甚麼,只是偶爾能主動幫忙或開口讚美我就很感激了
:   而他只回了如果你不想煮就不要煮.....

對，妳不要煮，真的，放下妳的鍋鏟

也許他太習慣有妳的伺候，也許他真的不愛吃妳煮的

而且妳也煮的不開心，請不要再煮了，去看影集，去陪小孩

慢慢揚棄妳的慢性好老婆症候群，這樣雙方都快樂


: 4.另外~他覺得小孩不乖就是要打也讓我無法認同,目前小孩正處於貓狗嫌的2歲
:   對於大人的要求通常都是不要不要的,我也很常與他分享網友的教養文章
:   希望他能以堅定引導的方式教養小孩
:   他回答~就是要打才有效....說大家都是這樣教小孩
:   但他是真的喜歡小孩也會陪小孩玩的人

我沒有小孩，PASS



: 5.他從去年底就開始沉迷在威士忌的世界裡,一有空一定是划手機發樓網站的賣酒
:   或網友的分享文章,不館我們在日本或台灣或其他地方旅遊吃飯都是
:   等晚上我哄睡小孩時,他立刻會開始喝酒
:   老實說我一開始並不在意,覺得他有興趣也很好
:   直到我覺得這已經影響我們的生活了,陪小孩也在划手機,吃飯也在划
:   晚上就是他的品酒會.....即使我哄完小孩下樓,他還是在品他的酒
:   我就要接著洗奶瓶水壺或清理廚房


請把手中的小孩丟出去，把酒搶過來喝(開玩笑的)

所以老公有自己的興趣很好啊，只要不要酗酒失控這是個很風雅的活動

妳真的有慢性好老婆症候群

不要一邊做一邊心裡不開心，把小孩丟到他身邊，讓他沒空划就好了

有時候遮一隻眼閉一隻眼比較好

:   其實~在這個月以前我真的很期待能夠生老二,因為我們都算是很喜歡小孩的人
:   但我的高機率受孕期就在他一而再再而三的品酒夜中錯過了
:   到現在我已經放棄想生老二了

老實說，我很少看到男人選擇有愛不做...

:   他也說~我也不是對你多壞,他也很努力上班存錢還房貸這樣我還想怎樣
:   的確他說的都沒錯啊,但為何我還是不開心

因為也許，這個老公是適合結婚養家的好老公但是不是心靈伴侶

而且不要放太多心思在老公身上或是改變他

自己研發一些讓自己快樂的方式

:   我也想好好跟他過生活,但我總覺得壓力好大,出門他不喜歡等
:   若我拖延了時間他就會生氣,小孩哭鬧他也會生氣
:   但他生氣不會打或罵,就是臭著一張臉,冷冷地說你不對的地方
:   我一直有種我在跟教官生活的感覺,但他真的沒有像其他版友會動粗或發脾氣
:   就是一個會潑我冷水,容易不高興,不喜歡我麻煩到他這樣


這個我沒辦法接受耶，我覺得妳扮演好妻子角色太久，他太習慣妳幫他做好的一切

潑冷水也是一種精神傷害，就像推文說的，妳太寵他了


:   我們之中另個衝突點~就是我很愛貓,在認識他之前就抱了5隻貓回來養
:   是享受跟貓一起一起吃的生活,但他就是非常痛恨貓的人
:   他覺得貓是地球上最無用的生物又浪費錢
:   曾經~他載我跟我的貓去看病時,因為久候加上小孩在車上哭鬧
:   他又開始生氣,但我都有留安撫的糖果餅乾讓他能打發小孩
:   但他就是生氣覺得我浪費他的時間
:   所以之後我寧可自己搭計程車帶小孩去獸醫院也不想再讓他載了

那就不要讓他載，其實我覺得他蠻了不起的

如果要我跟三隻狗住在同一間屋子我也受不了(不是不喜歡狗，是不喜歡味道)

所以我跟我老公也是養貓咪，算是為了圓我的夢才養的

我在沒有養寵物之前我也不懂愛寵物人士的心情

但是我養了之後，我的骨灰想跟我的貓骨灰葬在一起XDDDD

寵物這件事情無法勉強，雖然他的確少了一些耐心與包容

但就如同我們沒辦法欣賞老公在吃飯帶小孩時一直划手機看烈酒網站一樣

:   現在的我其實很矛盾,所有親友都覺得他是個好好先生
:   這些都是生活的點滴,但也不是甚麼大問題
:   難道這樣就可以輕易分開嗎?還是我該為了讓小孩有完整的家庭繼續忍耐他的個性

所以他是適合結婚的人，不是心靈夥伴

可以得到親友的喜歡其實算蠻棒的先生(好姊妹審視的眼光超嚴格的XDDD)

生活的點滴很重要，只是他未必是能幫妳完成的人，也不一定要由他完成


其實看到這裡，我覺得繼續依照現行模式，你們退休後的生活可能有點痛苦

現在有一起打拼地目標+工作，退休後孩子大了，用現行狀況感覺不OK

:   我相信~他也是覺得他寧可自己安靜清幽的生活也不想繼續忍受我跟我的5隻貓吧
:   希望大家能給我中肯且中立成熟的看法
:   謝謝大家了!!!

1.去欣賞那些親友喜歡他的點

可能是收入不錯/無不良嗜好/對人親切有禮貌云云

這可能也是當初妳覺得他可以步入禮堂的原因


2.改變生活重心

把他當廚餘桶餵食，自己開心煮料理，準備小孩的食物

或是關瓦斯，買個便當煮個泡麵

當個兩個月的懶妻子，也許妳會發現不一樣的生活

也許妳老公會想念妳煮的硬肉XD



3.不要忍受他的脾氣不好+沒耐心

這是被縱容的壞習慣，小孩不哭怎麼是小孩?又不是化石



4.建議，還是培養一些興趣+共同朋友

從文中看也只有品酒/旅行/烹飪

還有很多可以去嘗試

鐵人三項/打保齡球/游泳/重機/讀書會/股票/釣魚

KTV/打麻將/高爾夫/性愛(嗯?這可以打嗎)



先把自己變開心比較重要，祝妳順利


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.107.121
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1462598346.A.C2C.html
推 sweam: 推，我也覺得原po心中有一個好老婆好老公好家庭該有的既定
→ sweam: 藍圖，但老公並沒像她那樣的標準，到頭來一直堅持要做個好
→ sweam: 老婆真的只會累死自己。不要一直去看老公沒達到的標準，認
→ sweam: 真的去找這個男人有哪裡吸引你，所以你當初願意跟他走入家
→ sweam: 庭的地方比較實在。
推 HayaSan: 推這篇
推 Kimilulu: 推。別像愛做又愛嫌的媽。還要全家配合妳
推 minima: 簡單總結：認識不夠久 也沒同居生活過   很快就結的風險
→ minima: 較大
→ minima: 生活習慣  思考想法 兩個人不會完全一樣   ～找一個跟自己
→ minima: 相處舒服（各方面 兩人不會差距 過大““）
→ minima: 差距一旦太大 ，興趣上也不能彼此真心尊重    ～ 那住一起
→ minima: 會很像坐牢
→ rainbowpo: 發現最近有趣的ㄧ點，如果是男生有問題，就會有人建議
→ rainbowpo: 改變老公太難，自己讓自己快樂吧！如果是女生有問題，
→ rainbowpo: 建議老婆要改變的噓文就多了。ptt看文的生態應該變了。
→ minima: 老二暫緩生吧   先想清楚要去婚姻諮商 還是妳先認賠殺出
→ minima:  。加油^^
→ minima: 也不是男女立場問題  有時候處不來就是各面向都卡住的感
→ minima: 覺  不如就想清楚放各自輕鬆 做自己 ～
→ minima: 所以交往時期” 觀察對方的細節跟自己所望的頻率 是否相
→ minima: 近很重要
推 xulu0: 新名詞「慢性好老婆症候群」
推 ivan0928: 有的人選擇不多。好不容易結了又偷偷提高標準。
推 zoiy: 推
推 ytwu: 推
推 cccdrmfss: 推
推 Ephraim: 可以問什麼是「慢性」好老婆症候群嗎？
→ moonpaper: 貓比狗好多惹,貓派站出來 XD 請搜尋"排A你真用心"這樣
→ moonpaper: 養老公就好
推 FANNYFISH: 大推，思緒清晰，完全寫出我想說的話
推 MangoCat: 中肯，原原po有一個理想的框架，自己如果不想跳脫出來就
→ MangoCat: 會一直愛做又愛嫌
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推 july1991: 大推
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推 autumnway: 推   溫柔又有智慧的好文
推 mavisQ: 推
推 imhsian: 推這篇 希望原PO好好想想
推 newab1106: 推！