Re: [心情] 覺得老公很沒擔當

[skytowerlll (東尼)]

什麼都要跟媽媽報告,聽取媽媽意見的會被說媽寶.
不想跟長輩講,打算私了的也要被報怨沒擔當.

那不就只剩下,剛好父母屬於隨和沒意見,
或天使父母什麼都挺的才叫OK?

家家有本難念的經,何必一定要對方現在立馬就要跟長輩報告.
自己的父母自己喬,又沒要妳去講,或要妳去坦.
人家也說了解自己的父母,大概知道對方對房價會是什麼看法.
又確實有先斬後奏的情事, 何必苦苦相逼?

娘家爸爸辛苦不是應該的,但是他心甘情願的.
他不想出也可以不要出, 原PO不忍心的話,更不應該要求金援.
原PO可以主張因為頭期款是娘家是娘家出的,所以怎樣怎樣.
畢竟對方拿人手軟.
但不能說,因此婆家也應該要怎樣怎樣,
小倆口要買房,長輩有什麼理由一定要出錢?

娘家爸人很好是天使,婆家長輩不是天使也不代表有罪阿.
至於房子登記在男方名下, 當然有差. 奇摩子差很多.
不過,這房子屬婚後財, 也不是登記男方名字就是男生的.
加上,男女收入誰高誰低,爾後房貸負擔比例會是如此還不知道.
只講頭期款,很難判斷.

而且男方說,要不是娘家長輩要幫忙出頭期款,也不想帶去看.
自己決定就好.
買不起好的,就屈就於自己的經濟能力有什麼不對?
原PO幹嘛自己不拒絕娘家金援?
除了有個好爸爸外,又多有擔當?

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既然房子選擇離老公公司進的, 是不是考量到老公的工作較辛苦.
那男方是不是收入較高,承擔多數花費? 未來房貸也是男生繳比較多?
若是這樣,還要被說沒擔當, 未免也太倒楣了.

以上這段只是推測,但原PO很多地方就沒交代清楚.
何以又能得男方到沒擔當的結論?

當然,反過來說,如果男方貢獻少,又要求多.
還得到好處又賣乖. 那"沒擔當" 當之無愧.
若是如此, 原PO是不是可以補充一下?



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.164.66.181
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1464693112.A.587.html
推 sweam: 推，這篇就是我看原文時的所有不解!
→ spmimi: 原原po說老公沒擔當，是指若婆家父母覺得
→ spmimi: 房子太貴，老公就會推說是老婆堅持要買的
→ spmimi: …
噓 PPPGGG: 人家是seafood 一起罵她老公就是了
→ spmimi: 買房的地點、價格，都是隨了老公的意，自
→ spmimi: 己父母要責難，就把老婆推出去，倒楣的是
→ spmimi: 老婆吧
推 sweetJ: 要是一開始準備買房時候老公就跟公婆說
→ sweetJ: 結果公婆不出錢又要出意見, 那不是又被媳婦記恨罵翻
→ sweetJ: 要是出了錢又出意見, 恨可能會少一點, 但也會被說不自由買
→ sweetJ: 自己房還要被管. 前面不跟公婆說的部分明明版上很多媳婦
→ sweetJ: 都夢寐以求XD不過後面兩夫妻開始吵架時候老公講話方式就很
→ sweetJ: 不適當了
→ saluawu: 我們買房好幾年到現在都沒跟婆家講 婚前就在外租屋 婚後
→ saluawu: 決定要買房也簽約 結果先生說不想讓公公知道並跟我說讓公
→ saluawu: 公知道後有可能的後果 聽完就同意繼續說我們是租屋 反正
→ saluawu: 之前因為我們租屋基本上一兩年就換個地方住的情況下 公公
→ saluawu: 根本不清楚我們住那 囧" 原PO對公婆的個性(控制欲)不知道
→ saluawu: 清不清楚 若知道公婆在這塊怎樣都有話講的情況下 換是我
→ saluawu: 在先生說明後會願意都推在我身上 反正大不了就黑而已 但
→ saluawu: 很不推先生後面吵架還嗆離婚那種擺爛態度= ="
→ saluawu: 若先生在要買房前就先跟原PO溝通這一塊 原PO至少有所準備
→ saluawu: 但拖著不跟自己爸媽說就算 連跟自己太太也是拖到後面才講
推 pritzker: 這不叫想私了啦，這叫佔盡好處的窩囊
→ saluawu: 偏偏原P觀念覺得對家人要坦誠不想說謊 原PO會火大很正常
推 isntsweet: 推這篇,不太懂光看原PO文就一直罵她老公軟爛是啥意思
→ isntsweet: 登記她老公名字也是娘家爸主意不是,她老公也沒不出錢吧
→ isntsweet: 看不出哪裡沒擔當....而且真的家家有本難念的經
→ isntsweet: 有時善意的謊言對大家都好
→ isntsweet: 如果誠實講了,得到公婆力阻抵死不給買(但明明也沒出錢)
→ isntsweet: 這種結果的話,原PO可以接受嗎
→ spmimi: 原原po說了，若公婆嫌太貴，老公便要說都
→ spmimi: 是媳婦堅持的，所以她覺得老公沒擔當
→ spmimi: 有幾個人可以接受這樣的說法？
原PO老公一開始說的是,希望對方可以配合少報價錢.
這有什麼問題? 阿就知道父母會擔心,想要少報價格就叫沒擔當?
我自己不想讓長輩感受到自己的經濟壓力,也會去做隱藏阿.

反之,女方不願意配合,又苦苦相逼. 是為何?
在此之下,男方說那他會說是女方堅持要買的. 女方又不爽.
不就是要男方跟家裡硬碰硬才叫做"有擔當"嗎?
※ 編輯: skytowerlll (1.164.70.193), 05/31/2016 22:57:47
推 sashababie: 男方這麼在意自己父母的看法幹嘛買需要謊報的房子？
→ sashababie: 買了才叫老婆說謊，不是沒擔當是什麼
這個問題是,您認為不想讓父母知道自己的真實開銷這件事 = 沒擔當.
但我認為已知父母會擔心或是會意見多, 而不想據實以告 不等於沒擔當.

另外房子是共同決定的,要不是娘家要贊助,可能根本不會買這間.
整個過程中男方長輩沒參與,男方沒告知,都不是事後女方才知道.
我也不認為女方在這中間沒有去問原因.或男方從未對此表達父母可能的意見.
買了"才"叫老婆說謊的指控蠻怪的.

而叫老婆幫忙說謊的這件事或是說隱藏開銷這件事,
要怎麼解讀,見仁見智吧.
※ 編輯: skytowerlll (1.164.70.193), 05/31/2016 23:16:18
推 sweetJ: 老婆岳父都說這房子好, 老公也覺得這房子好
→ sweetJ: 結果因為怕被自己爸媽幹嚼就不敢買, 這才叫沒擔當吧
推 sashababie: 並不是不想讓父母知道開銷=沒擔當，而是既然是共同的
→ skytowerlll: 說得有道理耶, 沒想到這點.
→ skytowerlll: 都冒著被幹嚼的風險買了,結果自己的父母自己喬,對方
→ sashababie: 決定，就要為這個決定負責，為何他自己也同意的事卻要
→ skytowerlll: 還要一直逼. 這觀點來看,真的稱不上沒擔當.
推 spmimi: 自己做的決定（可沒人逼他）遇到壓力就推
→ spmimi: 到老婆身上，這點是沒擔當無誤
→ spmimi: 男方說法一直變來變去的，說買房才要告知
→ spmimi: 父母的也是他啊，怎麼又推到老婆身上了
本來是自己父母自己扛, 但是什麼時候告知, 如何告知, 原PO又不讓對方自己決定.
硬要插手之下,男方提出解法, 又要講人家沒擔當.

至於"推"這件事, 是前一步的"演",沒有共識.
而"演"這件事,指的就是對父母隱藏開銷這件事算不算沒擔當?

推 sashababie: 另外男方目前並沒有展現出任何擔當，只有無止盡拖延
→ sashababie: 還預告了到時候老婆要和他一起撒謊一起擔
既然你說隱藏開銷不是沒擔當, 卻又說說謊(隱藏開銷)是沒擔當,
讓我有點錯亂.

→ sashababie: 各人父母各人擔，請問他到底擔了什麼 XD
他從頭尾也沒叫老婆去講不是嗎?
是女方自己很心急,硬要插手.
說到底,男方根本不想講,或是打算讓事情自然發展.
這是他處理與自己長輩溝通這件事的方法,本來也沒有問題.
即使他想隱藏開銷也沒有問題.
問題的發生是女方認為男方沒有按她的意思(也就是講清楚)
就認為對方沒擔當.

請問他少擔了什麼?又或是他把什麼事情丟給了女方?

→ sashababie: 甚至放話父母有意見就要全推給老婆，就算是氣話也跟
→ sashababie: 實際行為太一致了吧，讓人完全相信他會毫不猶豫地
→ sashababie: 讓老婆背黑鍋滴
前因後果, 既然女方不肯讓自己按自己的方式解決.
那麼按女方的方式,要求女方做些什麼也無可厚非吧?
否則,其實女方根本完全不需要插手不是嗎?

→ sashababie: 如果這位先生叫有擔當，版上沒有沒擔當的男人了啦 XD
→ NanFish: 說真的會想隱藏開銷演戲等等 對控制慾強的父母是可以理解
→ NanFish: 的解法 但他一開始就打算這樣解決確買下去之後才叫老婆跟
→ NanFish: 他一起演 是先斬後奏 吵架以後講出得話也很扯 自己父母自
→ NanFish: 己解決 但今天他就是要拖著別人陪他演 卻沒先講啊
問題是"演"的這件事,是不是沒擔當.
也就是對父母隱匿開銷,是不是就是沒擔當?
這見仁見智,我個人覺得不會.

如果不是,那自己演就不是沒擔當.
但請對方一起演,就叫做沒擔當?

那如果你覺得的是,男方想要隱匿也是事實.
那以這個條件,你就當他沒擔當吧.
只不過我覺得,不過就是跟父母少報花費這麼小的事
這"擔當".....

※ 編輯: skytowerlll (1.164.66.181), 06/01/2016 08:42:42
→ spmimi: 要請別人一起幫忙演，不照他的方式就要把
→ spmimi: 責任推給對方，這就是沒擔當啊～不然他自
→ spmimi: 己從頭演到尾，也跟老婆打包票，不把她扯
→ spmimi: 進來，公婆要怪罪絕對獨力承擔，那麼自然
→ spmimi: 沒有「沒擔當」的說法
自己演,自己找時間講,不就是他最想做的嗎?
可問題是,女方要插手"時機",
又不配合 (就算他想自己演,但女方就是想把實際價格講出,不願按他方式)
干涉那麼多,又沒建設性的幫助.
男方對自己父母很了解,會去關切大筆開銷,
男方自己想暗自搞定女方卻偏要他正面交鋒.
那既然要這麼硬,要男方配合女方的方式,
那就按女方,但責任推給女方,女方又不爽

光要求,又不做事的概念.
我覺得拉,與其說男方沒擔當.
更像是女方豬隊友,毛多,意見多,又不合作.
※ 編輯: skytowerlll (1.164.66.181), 06/01/2016 09:34:48
→ spmimi: 時間點是男方一直拖延加誤導吧！早晚該說
早說晚說,自己父母自己喬.
還是你認為,晚說或是想隱藏實際數字就是沒擔當?
講難聽點,他又沒要叫老婆去講,是女方一直干涉男方處理.
男方不順她的意,就說人家沒擔當.

→ spmimi: 的事，現在才講父母會不開心…女方做的事
→ spmimi: 情還不夠多嗎？買下房子 女方也花了不少
做的事情多,娘家有幫忙出錢是事實.
但跟男方要怎麼處理與父母溝通這塊無關吧?
就算女方事情做的少,或是娘家沒出錢,男方家也是男方要去處理阿.

→ spmimi: 心力，要是婆家不會事後怪罪到媳婦身上，
→ spmimi: 誰想理那麼多事呢？
你為什麼認為婆家事後要怪罪媳婦?
是因為男方說,如果長輩覺得貴,他要說是女方堅持要買的?
為什麼男方會說出這句話?
還不是因為女方毛多,意見多,硬要男方硬碰硬.
事情是有先後順序的,不是嗎?

說真的,女方就不要管人家家務事,
男方要拖要演就給他去演.
那結果男方還推拖給媳婦,那沒話說.

可今天是,女方堅持干涉,不讓男方按自己的步調解決.
那按女方的方式會產生的可能的問題,還要男方概括承受?
根本豬隊友阿.

→ yoyocat: 推你，真不知一定要逼先生跟自己父母當下
→ yoyocat: 正面交鋒是要表現什麼？在買房過程不出錢
→ yoyocat: 指出張嘴的長輩，處處干涉，溝通不了，不
→ yoyocat: 按她建議就是不尊重，搞得買房過程雞飛狗
→ yoyocat: 跳，婚姻版上少見了？
※ 編輯: skytowerlll (1.164.66.181), 06/01/2016 10:33:11
推 sashababie: 你完全看不懂我在說什麼耶 我不是說「隱藏開銷不是沒
→ sashababie: 擔當」，隱藏開銷的問題是家庭教育和價值觀
→ sashababie: 他自己要對自己的父母說幾個謊那是他家的事
→ sashababie: 但是他沒資格因為自己家裡的人都習慣說謊就要求別人也
→ sashababie: 跟他一起說謊、當他的共犯
推 sashababie: 該男在說要交屋才講的時候就已經要求太太要：
→ sashababie: 要我配合演戲 假裝只是喜歡的還沒買到
→ sashababie: 以及　然後騙房子的總價比實際少300萬
推 sashababie: 而後才有女方不願意說謊要照實說然後男方嗆聲要推給她
→ sashababie: 以及敢跟婆家講就離婚的問題
→ sashababie: 所以s大你看出來了嗎？沒擔當的部分在於自己的父母搞
→ sashababie: 不定就算了，還可以臉不紅氣不喘要求別人說謊
→ sashababie: 對方不從就威脅要讓對方背黑鍋
→ sashababie: 這才是沒擔當！
→ sashababie: 至於婆家聽了會怎樣，房子都買了還能怎樣？又不是說
→ sashababie: 跟父母說可能會讓情況有變動，父母就意見就擔下來啊
→ sashababie: 幹嘛要求別人說謊？
所以你的意思不就是, 自己個人隱藏開銷及相關行為(演)不是沒擔當
但要對方跟著配合自己隱藏開銷 就等於要對方說謊, 就是沒擔當.
我覺得這見仁見智阿.

但是,事情有前因後果.
說真的,男方什麼時候要講,那是男方自己和父母溝通的事.
他有沒有必要和老婆交代還是個問號,但至少這時候還沒說要把老婆推出去.
問題還是自己"擔著",等待解決時機.

但是,女方不停追問時間線,男方為了"應付"女方只好拋出時間線.
男方講了時間,但沒在那個時機點做到是事實.
但是說實在的,女方自己一直干涉,才有男方必須要"應付"給時間線的問題不是嗎?
男方就不想講,女方一直要男方攤牌,到底是為什麼?
不順女方意思又要吵架,又要被說沒擔當,根本超無奈.

隨著時間的流逝,加上女方不停的催促,男方提出自己要隱匿開銷的做法.
這是他想要與家人溝通的方式, 你也說這不是沒擔當.
但女方不願配合 (你認為要對方配合,是沒擔當的舉動, 我覺得見仁見智)
從而後面發生的事就是我們解讀不同的地方.

你的解讀是,還要女方配合隱匿(說謊)就是沒擔當.
我的解讀是,人家有人家的解決方式,何必當豬隊友硬要人家去硬碰硬呢?

至於你說"婆家有意見,就擔下來,幹嘛要人家說謊".
順序是, 男方認為按他的溝通方式,只要隱匿開銷,就不會有所謂的意見.
然而女方卻主張硬碰硬,但婆家有意見要男方自行接受.

※ 編輯: skytowerlll (1.164.66.181), 06/01/2016 13:55:31
→ yoyocat: 我想原原po家中沒有這種溝通不了、又盧小
→ yoyocat: 小，又愛干涉的長輩，所以不能理解先生的
→ yoyocat: 無奈，聽到要演 要隱瞞就氣急敗壞
→ yoyocat: 認為這是沒擔當，非要先生來個正面對決不
→ yoyocat: 可
→ yoyocat: 有的時候我不想長輩干涉太多，或者不想引
→ yoyocat: 發衝突，也會跟我先生達成默契，有些事不
→ yoyocat: 要全盤托出，甚至代為隱瞞 說些小謊帶過
→ yoyocat: 。先生是個對自己媽媽不說謊的人，但因為
→ yoyocat: 了解我的處境，也會適時調整配合
推 sashababie: 男方說買之前要是跟公婆說他們嫌太貴的話就會叫他們
→ sashababie: 不要買；現在房子都買了就是假議題了啊
→ sashababie: 而「遇到困難就想推到對方身上」不想辦法自己承擔
→ sashababie: 這才是最大的問題吧 = = 要是沒有這種性格也不會出現
→ sashababie: 這種「氣話」了～（大家不都說氣話和玩笑最真了嗎）
→ sashababie: 總之我覺得說夫妻需要互相多協調ok，但說該男有擔當
→ sashababie: 實在是....XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
→ yoyocat: 原po認為夫妻協調不成，不能就因此指責先
→ yoyocat: 生沒有擔當，大概也沒說先生有擔當就成立
→ yoyocat: 了。