Re: [求助] 老婆迷上了小說，怎麼辦才好？

[skytowerlll (東尼)]

: 我外婆有句名言
: "當主婦是最沒成就感的工作，每天辛苦做的一籮筐家事人家看不出來，稍微少做一點就
: 變得很顯眼"

在外面工作也是阿. 又不是只有家事是這樣.
由其是助理類打雜的, 事情多,薪水少,又被老闆看不起.
狀況不會比主婦好, 但如果真的這麼哀怨,何不出去工作?

業務類也是, 做的好那是人家有本事.
做不好,開會被電也就算了,同事間比較,老闆關切壓力超大
每周或每月業績都掛在公布欄上.
比上期少一點,也超級顯眼.
比上期多老闆會笑,但下期照樣電死你. 鞭策你.


而且你是說稍微少做一點, 在外工作"偽責任制"的可多了.
效率高,又更多事情等著你做, 效率低加班加不完.
沒有標準,哪有少做多做?
就只有不停的做.


就算開計程車好了,就以為自己是自己的老闆了嗎?
如果今天為了沉迷小說,晚上多看了兩小時,早上賴床又想多睡會.
下午車停樹蔭下在看個一小時.
行車時速減少,品質下降,收入降低.
你看老婆會不會爆炸?


明明就分好內外工作,看著另一半軟爛,女士們可以接受?
能忍受人家還質疑妳說  妳是老婆還是老闆 ; 又不是沒有做,看不慣就幫忙阿;
或是這是一種舒壓,男方為什麼不認真工作而看小說,是不是妳自己沒做好?
是不是男方回家沒感受到溫暖?

笑死人了
只有全職家管才會這麼free, 要做到什麼水平還可以隨自己喜好.
另一半還不能要求,只有主婦自己可以要求自己,標準自己訂.
沒做好還都是they的錯.


是說,原PO就算有理.
回家和老婆溝通,老婆要擺爛也是沒辦法.
最簡單的方式,就是也跟著擺爛吧.
不要拿錢回家,或減少娛樂性消費支出.
這些本來是原PO要負責的部分也給他降低品質一下.
馬上對方就會起反應了拉.


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※ 編輯: skytowerlll (1.164.49.179), 06/03/2016 11:28:05
推 Cucoco588: 你說的太直白了，先幫你補血
推 CartoonPei: 幫補血+1
推 wwhd: 家管也分有小孩沒小孩，沒小孩爽翻天，有小孩像被軟禁
推 lavena: 就算老公當主夫,老婆賺錢回家也會要求,老婆看髒亂也會不爽
推 norikko: 幫補血+1 不過這月經文了
推 Eous: 你PO錯版了，會被噓
推 sweam: 其實全職媽也會累，在外工作當然也很累，但是這樣只覺得自
→ sweam: 己累看對方很涼的心態有助於婚姻嗎？全職媽在家看不到在外
→ sweam: 工作老公的辛苦，工作在外的老公看不到在家做家務顧小孩的
→ sweam: 老婆的勞累，如果沒有多多心裡互相體諒的話，婚姻怎麼走下
→ sweam: 去？
推 sashababie: 幫推，如果小孩很小就罷了，都四歲了全職媽到底可以多
→ sashababie: 累啊...
→ sashababie: 沉迷看小說就跟男生打電動一樣
→ sashababie: 打電動打到凌晨然後懶得上班最好是有人會能容忍
推 Ensidia: 其實全職媽不是累 全職媽最大問題是無聊 無聊到心理會累
→ Ensidia: 因為工作太隨意了又不太能離開家 所以久了就會擺爛
→ Ensidia: 這是人之常情 沒什麼好奇怪的
→ Ensidia: 原PO老婆既然沒辦法要求自己 就只能找點事情給他做
推 lail: 會被噓，先幫補血啊
→ Ensidia: 比如說對小孩的學前教育預習 給她一點目標
→ Ensidia: 等到小孩能上學了 就去外面做一點手工藝貼補
→ Ensidia: 或是家境很好不需貼補的話就去學東西
→ Ensidia: 總之就是不能整天在家裡發呆 這樣人不用五年就廢了
→ Ensidia: 廢會廢成習慣 以後就很難回復積極的性格跟生活態度
→ Ensidia: 這邊一堆人覺得這種生活態度無所謂根本就是害了她
→ cyh33: 有小孩的家管也有分是貴婦型全職媽還是家庭主婦型(真正家管
→ cyh33: 總之,都是看自己選擇的這條路有沒給你成就感,不然老是拿自
→ cyh33: 己選的路的缺點來跟別人選的的優點來比較,真的是何苦啊
推 penny1984510: 小孩四歲很好管，也能自己玩，所以才有閒情看小說。
→ penny1984510: 兩歲前的話反而是累斃，怎會是很free?
→ ninaninan: 有時候不出去上班並不是有自由意志的選擇
→ ninaninan: ，可能是多重考量下的犧牲，而且全職媽媽
→ ninaninan: 沒有下班時間的
→ ninaninan: 如果家人間不互相體諒，永遠都可以比較誰
→ ninaninan: 辛苦，那不是很累嗎
→ drama: 不過有些不是自己願意當家管的，是被要求辭職在家帶小孩的
→ drama: 這種情況你要她多有心？XDDD
同意你說的. 你這種情況,最好就是讓她去工作.
如果是想工作,但被要求當家管,那當然更容易累積負面情緒.
不過,有些情況是嘴巴上說被要求當家管很無奈,但真的要她出去工作又不願意.
偏偏,家管工作也不是很有心,那到底要怎麼辦?

再說,在外工作,真的喜歡自己工作或是真的喜歡工作而去工作的,很多嗎?
如果是為了生活而去工作,就可以馬虎嗎?

我自己的經驗拉..
我不太喜歡做家事,但是分工分到的,還是會去做.
能花錢找人做的,就花錢解決.
大學和某任女友同居時,我們就說好房租我出,垃圾她倒.
都講好了,看到垃圾桶滿了好幾天沒清,當然會不高興.
也因為分工分好了,我也不會接受什麼家事大家一起做這種話.
那我出房租幹嘛?

以原PO來說也是,如果他主外的工作做的確實.
那分配到主內的做的馬虎,他會不開心也可以理解吧?

同樣的,如果主內的做的很確實,
但主外的懶散或好吃懶做,也一定會不滿阿.
那這時他說,他不想工作,但因為家計只好去. 可以接受?
※ 編輯: skytowerlll (1.164.49.179), 06/03/2016 13:01:37
→ drama: 另外家管並不無聊，和工作一樣，懂得安排是需要學習的
→ drama: 不管哪一種工作，都需要有放鬆的時間，我老公工作倦怠時
推 boggylin: 這些推文...原po只是強調有興趣沒關係......可是不能影
→ boggylin: 響到妳自己的生活作息啊......怎麼在比辛苦了......
→ drama: 我也就支持他換工作啊，本來夫妻就是彼此彼此
推 candybar: 家是講愛的地方，不是講道理的地方，今天
→ candybar: 老公多做一點明天老婆多負擔一點，互相體
→ candybar: 諒很難嗎？
推 s958256: 太誠實了  seafood
推 yukiyeh: 我是主婦，但無法接受原原po說老婆自己在房間睡~小孩在外
→ yukiyeh: 面玩耶!!這太誇張了~
→ pipida00: 在家沒薪水多做也沒人感激你啊少做還要被嫌，在外面做
→ pipida00: 條狗至少還有錢拿，所以現在大部分都滾出來做職業婦女了
→ pipida00: ，能在家帶孩子的主婦大約就孩子還小薪資沒比保母費高多
→ pipida00: 少，不然就人家老公養的起願意養囉
如果,要不要做主婦是自己選的.
那若如您所說的這樣想,真的不如就出去工作.
最討厭的就是,又不想出去工作,但做主婦又抱怨一堆. 那不是很矛盾嗎?

噓 chalon: 人家是seafood 我替天行道
→ drama: 四歲了其實自己玩還好，我在想是不是沒抽到公幼XD
※ 編輯: skytowerlll (1.164.49.179), 06/03/2016 13:12:06
→ drama: 你說的那種情況，也許給固定月薪可以解決？XD
→ drama: 嫌老公給的少，就會出去工作囉，會不願意，通常是在家利益
→ drama: 高於出去工作啦
推 dogday: 坐什麼位置就該做什麼位置的事，偶爾偷個懶沒關係，但是
→ dogday: 不能是常態
推 sashababie: 如果不是不得已的或是夫妻商討好的全職主婦
→ sashababie: 為什麼要給固定月薪...？
→ sashababie: 看起來太太之前是職業婦女還生小孩做家事
→ sashababie: 根本就不是能力的問題，而是意願的問題
→ sashababie: 她現在就是覺得自己看小說荒廢某些家事沒什麼問題
→ sashababie: 才會時好時壞繼續擺爛下去
→ sashababie: 如果是在外面上班可以這樣愛理不理同事之間的責任分擔
→ sashababie: 然後一起擺爛嗎？
→ sashababie: 有的人對於老闆屬下的比喻很敏感，那同事之間協作
→ drama: 算算她至少也當職業媽媽顧了五年有吧？我倒覺得突然有這麼
→ sashababie: 總可以了吧 -_    -
→ drama: 一段放鬆的時間會沈迷挺正常的
→ drama: 原文沒說為何改當全職，但我覺得給段放鬆時間有啥不好？
推 sashababie: 她全職已經六個月了耶，貌似只有更鬆沒有回歸的傾向
→ sashababie: 所以到底要多鬆才行呢，這個家還是需要正常運作啊
→ drama: 剛開始OK啊，只有這兩個月突然發現興趣了吧，而且她會迷上
→ sashababie: 她不作就是把重擔落在另外一個人身上囉
→ drama: 某事物的習性老公也清楚的啊
→ drama: 另外是有多沒正常運作？XDD
推 sashababie: 看小說看到凌晨二點就是影響作息啊
→ sashababie: 也難怪她會再房間補眠放小孩一個人又沒精神煮飯作家事
→ drama: 才到凌晨兩點.....我上班也都凌晨兩點才睡.....
→ drama: 早上一樣起來送小孩上學，白天一樣要做事，頂多就睡個午覺
→ sashababie: 然後這樣還能精神好、頭好壯壯每天都活力滿滿也很厲害
→ drama: 然後就被「有空回來」的老公抓個正著XD
→ sashababie: 那是drama大異於常人吧 XD
→ drama: 成人一般睡眠時間6-8小時就夠了啊，我都兩點睡八點起床XD
→ drama: 要送小孩上學時改12點睡7點起床XD 還多睡了一小時
推 sashababie: d大那是妳...問題就是原po覺得全職在家的太太可以至少
→ sashababie: 克制一點不要因為看小說就事情越作少越來越懶散
推 petitebabe: 那我大概還是小孩  6-8小時好少喔
→ sashababie: 要是我的另一半全職在家結果整天都在看球賽打電動
→ drama: 所以我只是佩服他太太在上班時居然還能維持「高品質」家事
→ drama: 現在才會有這些毛....XDDD
這個觀點很有趣.因為"高品質"和現在的落差其實有很大的解釋空間.
有沒有可能本來上班時,家事的品質是"普普".
結果變全職之後,竟然兩個月馬桶都沒刷,而品質降低.

你的角度是,本來做的太好,現在做的一般正常程度結果被嫌.
但也可能本來做的是正常,但現在連正常都不到, 不是嗎?

→ sashababie: 搞到半夜二點然後隔天白天補眠
→ sashababie: 我應該也會很火大
→ sashababie: 高品質也沒人知道是多高，可能有刷廁所就高吧 XDDDD
→ sashababie: 然後沒刷廁所就是不高
→ sashababie: petite大我也是，沒有八小時以上不滿足啊，要是上班日
→ drama: 不不，沒看到每天煮晚餐還都是功夫菜嗎？？XD
→ sashababie: 前晚兩點才睡隔天一定很慘
→ drama: 現在有煮但只是菜色不佳，所以改幾天外食XD
→ sashababie: 功夫菜是指剛開始全職的那段日子吧.................
→ pipida00: 工作抱怨人人皆有吧，這有什麼好鞭的
→ sashababie: 並不是以前在職的時候
推 norikko: "家是講愛的地方"...呃 全職主婦在老公一毛生活費也不給
→ norikko: 的時候請繼續無止盡愛他，謝謝
→ drama: 要是這樣，還真大小眼，沒工作就該被挑剔？XDDD
→ drama: 所以我一直覺得婚姻維持完全是利益關係，誰對誰沒用了，就
→ drama: 會被踢掉，還談什麼愛與尊重
※ 編輯: skytowerlll (1.164.49.179), 06/03/2016 13:46:21
推 chivast: 公司老板太機車，換個工作前途又是一片光明，但是老公婆
→ chivast: 家能說換就換嗎?
→ norikko: 唔，我只是想表達跟同學分組報告不要當老鼠屎
推 kgi: 講的很有道理啊，為什麼要噓
→ drama: 因為老公用的評語是「品質下降」，而不是「擺爛」啊
我覺得品質下降,是比較委婉的敘述.
這部分只用"相對"來詮釋,會不清楚.
因為您認為相對差的才是正常, 相對好的其實是做太好...
不過我覺得,兩個月沒掃廁所,若此為真...對一個全職主婦來說不太像正常的
※ 編輯: skytowerlll (1.164.49.179), 06/03/2016 13:52:11
→ drama: 加上他的描述中原本的家事品質確實挺高的XDD
推 petitebabe: 而且最近哄小孩睡  自己都比小孩先睡著....
→ drama: 刷馬桶的事我在原文下的推文有講過，正常才不可能有這種
→ drama: 評斷，只有沒洗馬桶周遭積灰塵才能判斷「多久沒洗」
其實我有看到拉~ 不過我覺得馬桶這東西兩三天不刷就髒了. 但只要有刷就是乾淨的.
你要分辨那個髒的程度是三天或是一個月的分量或許很難.
但你要分辨兩三天或是剛刷過很簡單.
因此只要兩個月都不覺得馬桶有乾淨,其實就是兩個月都沒刷過.
※ 編輯: skytowerlll (1.164.49.179), 06/03/2016 13:56:30
→ drama: 另外，他說沒有原本整理和煮飯那麼「用心」，就可以想見
→ drama: 原本他是非常滿意家事品質的，現在就真的只是沒有做得那麼
→ drama: 好啦，而且他也說，該做的還是都有做啦
→ drama: 他原本就沒打算來批判老婆家事作得多差，只是希望她不要
→ drama: 「一直看小說」而已，其實針對的是興趣
→ drama: 馬桶其實不用刷也能乾淨...用點小技巧光沖水就可以了XDDD
→ drama: 但是水沖不到的地方真的要刷洗
推 AppleAlice: 我認同你，最好就是讓他老婆去工作，他老婆明顯不是家
→ AppleAlice: 管的料
推 HelenaK: 滿中肯的阿~
噓 YAK: 你ㄧ定沒當過全職主婦
推 Agneta: 主婦覺得中肯
推 englebert: 中肯阿  哪一個工作不是這樣
推 naini: 雖然中肯，但先幫你補血XD
推 shungperson: 幫補血，受不了部分主婦連討論家事品質都
→ shungperson: 不行……
推 naini: 還有會說那老公下班是否有幫忙呢？
推 elsa50320: 太中肯了，先幫補血
推 ann7773631: 中肯
→ AppleAlice: 不過我從個人經驗得知這個版家管很批不得(雖然有些文
→ AppleAlice: 章我覺得那只是一個沒工作閒閒在家的人而已，稱不上家
→ AppleAlice: 管)
推 doroarien: 真的無論工作還是家管 對自己都要有一定程度的要求
→ doroarien: 不然越來越懶散也不是好事
推 CHRISTINAYEN: 所以看來 老婆能不能當家管 重點是要看老公態度
推 swatchcat: 有個發懶放鬆期其實沒什麼(畢竟大家也會想休息一下)，
→ swatchcat: 可是太誇張或時間太長了旁人提點一下也是好的。一直放
→ swatchcat: 鬆發懶下去就真的會越來越懶，看過太多例子了，不可不
→ swatchcat: 慎@@
推 sindygirl: 幫你補血，如果不幫你補，會被帶風向噓爆的。
推 hotaka: 補血，家事品質一回事，自己在房間補眠四歲小孩單獨玩不
→ hotaka: 能接受，小孩出事都是一瞬間的事，在房間熟睡跟放小孩獨
→ hotaka: 自在家也差不了多少
推 mtyc: 家事品質見仁見智，但放四歲小孩獨處很糟
→ drama: 四歲小孩已經不用隨時盯著了啦，當然不是說可以熟睡三四個
→ drama: 小時這種，但睡個半小時不是啥問題吧
→ drama: （不然就學我弟妹通通關房間裡自己睡覺兩個小孩玩....）
推 mtyc: 之前有發生過中班小孩墜樓，在家的父親補眠，讓他一人獨處，
→ mtyc: 很多意外就是發生在意料之外
→ drama: 如果是習慣場所+主要照顧者，可能發生的意外早就預料及防範
→ drama: 這類新聞大多發生再換一個偶而照顧者或換了環境，孩子出現
→ drama: 無法預期的行為，但若是已經習慣且能掌握的環境，本來就不
→ drama: 需要戰戰兢兢
推 mtyc: 不放四歲小孩獨處 不叫戰戰兢兢吧
→ mtyc: 中班小孩墜樓是在家發生的，能預料的就不叫意外
→ duoduo554553: 隱形鐵窗，安全鎖，都要裝哦
→ drama: 你說的那新聞我記得是小孩平常由祖父母帶，是剛好那次回家
推 mtyc: 並且一個人在房間看小說，不可能是短時間，這樣行為模式有
→ mtyc: 很大的改善空間
→ drama: 住，也就是說雖然是家卻不是小孩平日待慣的地方，而父母的
→ drama: 行動也不是小孩平常預料的，所以小孩才會出現這類「找人」
→ drama: 舉動，我看過不下十件類似新聞幾乎都是這種原因
→ drama: 話說回來啦，我覺得影響最大的是看小說也壓縮到他們家庭的
→ drama: 的時間，而不是家事品質啥的，因為先生說大家都在一起休閒
推 mtyc: 我看到的新聞是那段時間小孩都是獨自一人，因為夫妻工作是
→ mtyc: 輪班制，不管什麼原因，出事是一輩子傷痛
→ drama: 時，太太依然在看小說，所以針對的是這個興趣，和先生沈迷
→ drama: 打電動差不多
→ drama: 是那個小孩出事後媽媽五小時後才發現的新聞嗎？那是太扯
推 tddt: 中肯推，懶人還找藉口，真的很難看
推 Kukuxumusu: 中肯  在外面做事也是這樣阿 做得好是應該 沒做好第
→ Kukuxumusu: 一個被電.......還可能會被炒魷魚
→ pipida00: 一個有錢拿一個沒錢拿 同樣都被幹 當然沒錢拿比較空虛
這也蠻有趣的. 一個是被外人電, 一個是被自家人電.
最明顯的差別是,職場上被電,即使委屈或不滿,也不能隨心所欲的表達.
自家呢? 想說什麼就說什麼,想怎麼吵就怎麼吵.
同樣的被幹,層次差太多了.  心態上也差太多了
職場上想拿翹? 被fire掉還比較快.
家裡呢? 真的想擺爛還不好處理嘞.

我自己的經驗,如我所說,我不太喜歡做家事.
跟父母同住時,時常被念被電房間凌亂.
但說真的,根本不會太放心上.
還會硬嘴說,那是我房間我爽就好.

職場上,被電一次,爾後就戰戰兢兢了.
哪敢說自己的桌子,自己爽就好.

但是自家呢?抱怨就多了. 怪對方標準高,怪對方不幫忙,怪對方讓自己沒動力,
各式各樣的,就是不會怪自己沒做好.
那些會檢討自己的,就不會怪人了.
不是全職也就罷了,
既然全"職",總有些要求吧?

→ Kukuxumusu: 在家做是沒錢拿? 那家是什麼做的 還不是錢打的
推 pastoris: 人生做事情態度跟有沒有工作 是不是家庭主婦 小孩幾歲
→ pastoris: 相關性參考值罷~ 如果排除心因性倦怠沉迷
→ pastoris: 喜歡把事做好的人，不管在哪個位置都會把事做好阿
→ pastoris: 工作場合不乏喜歡投機 鑽小漏洞 推託 都差不多啦~~
→ eva19452002: 除非有小孩，不然家庭主婦說有多累，林北絕不相信
※ 編輯: skytowerlll (1.164.49.179), 06/03/2016 16:54:28
推 vincehuang: 中肯到破表,先幫補血
推 NOTHINGES: 感覺有些人不適合家管 可能要換一下工作
→ NOTHINGES: 職業媽媽若是上班看小說 老公一定無所謂
→ NOTHINGES: 每個老公對家事要求不一 如同每個老闆都各有想法
→ NOTHINGES: 最好就是出去工作 家事分老公一半 當夫妻不當上下屬
推 time1308: 助理路過嗚嗚嗚
推 wche095: 太中肯！有些主婦當自己的老闆當久了一句都說不得，去外
→ wche095: 面上班看看，被老闆電被客戶電，不只要學會低頭，委屈自
→ wche095: 己吞，還要擔心工作表現不好被火掉。
→ pipida00: 唉好吧主婦過最爽惹，大家都一起來當主婦吧
推 ytwu: 推推，超中肯
推 nobodyknow21: 其實我覺得要看個性耶，有些媽媽比較敏感，不是很
→ nobodyknow21: 累的事情都會弄的很累！雙方都累啦一直比來比去也沒
→ nobodyknow21: 有結果的！
推 Eous: 既然是家庭分工，好好把自己工作做好有什麼問題嗎？馬桶兩個
→ Eous: 月沒刷已經不是偶爾放鬆了吧…講什麼比累沒有意義，那全職媽
→ Eous: 最愛抱怨很累是哪招？沒能力處理家務跟小孩又不出去工作，這
→ Eous: 樣還要人家體諒？有些推文真的很有趣…
→ NOTHINGES: 我們兩人都上班 馬桶也不會兩個月沒刷哈哈哈 超怕髒
推 MurderKiller: 推
推 bluetree0224: 說的好，家庭主婦上班時間工作品質愛怎樣就怎樣，在
→ bluetree0224: 外工作可不能
推 kitty22586: 推 一堆人無限上綱 這麼辛苦就出去工作啊
→ kitty22586: 標準規則都自己訂 老公賺錢累得要死還要幫妳分擔做不
→ kitty22586: 好的事情 莫名其妙
推 pscnet: 蠻認同妳的，我同事從家管再回職場，她坦白說，家管輕鬆多
→ pscnet: 了，就是沒收入，心裡不踏實
推 Legojiang: 中......肯 其實如果覺得太累沒被肯定 倒是可以考慮出
→ Legojiang: 去上班
推 zxcvbnmqwert: 快去上班幫老公賺錢吧！家庭主婦做再好還是很容易被
→ zxcvbnmqwert: 瞧不起的
推 JackTheRippe: 我想講的跟你一樣可是我不敢PO(抖抖) 你比較勇敢XD
推 cocotte: 確實如此，我當過全職，職業。全職輕松很多。我還二孩
→ cocotte: 小的那個，很黏。只要醒著就要抱在手上。
→ cocotte: 但不管怎麼說。還是在家輕松。
推 uwmtsa: 中肯
→ uwmtsa: 懶惰不上班賴在家裡的人沒資格稱為全職家管，別當老鼠屎
推 REALLYLIFE: 幫補血，可惜這裡是全職主婦強勢媳婦板
推 karenlo: 工作有薪水，家管沒薪水（同樣看人臉色&無法大聲講話）
推 karenlo: 不管怎樣，重點是互相體諒。而不是再比較爭論，沒意義
推 tinabjqs: 說的非常好啊~~心裡十分讚同你
噓 s6525480: 前陣子有電動文 那男的年收要多少才有資格玩？
→ cyh33: 犧牲其實也是一種選擇.畢竟是自己要生的小孩.
→ cyh33: 就好像為了錢工作也是會委屈的,不得不把小孩給別人帶然後
→ cyh33: 去賺更多錢,這也是有些上班族媽媽的犧牲,犧牲帶小孩的時光
→ cyh33: 但終究都是自己選擇.或是老公是經濟來源,不得不加班多賺錢
→ cyh33: 這也犧牲了他想要跟小孩混的時間,但終究是父母對於當下自身
→ cyh33: 狀況必須做出的選擇.若老是覺得是犧牲,這是很無底洞的
→ cyh33: 如果老是覺得自己當全職媽是犧牲或是賺錢養家辛苦委屈,只會
→ cyh33: 越來越找不到成就感然後惡性循環.人生處處皆遺憾皆犧牲
→ cyh33: 皆委屈,所以也不用太放大某一項.只能努力調適
→ happyennovy: 4歲小孩放著玩還可以護航啊... 美國前幾天不就是媽媽
→ happyennovy: 不知道幹啥去了4歲小孩掉到猩猩籠子嗎? 不能接受明明
→ happyennovy: 是家管卻是這樣顧小孩, 還可以護航... 然後有些抱怨
→ happyennovy: 文根本小孩顧不好, 家事也做不好這樣好意思說自己是
→ happyennovy: 家管嗎? 我朋友媽媽當家管的可是當成一種職業在做...
推 pomyopnion: 家管和全職媽 不可質疑的兩大台柱
推 nanaling: 我是家庭主婦我也推你
→ drama: 很有趣，為什麼每次提出不同的看法就會有護航的說法出現呢
→ drama: 我個人覺得每人有每人做法，本就不該隨意批評，婆婆也不該
→ drama: 指導媳婦該怎麼做，但常常看到對「個人不認同」的做法就
→ drama: 開始論對錯的討論，事實上，這個板非公堂，提出各種觀點是
→ drama: 為了幫助婚姻中的人溝通協調，而不是去論斷誰對誰錯啊
→ drama: 畢竟我們都只看到冰山一角，誰都不知道實際情形是如何
→ drama: 就連夫妻雙方，也不是任一方能完全瞭解另一方的，也看不到
→ drama: 對方全天的生活的，多一份體諒與關懷，對溝通絕對有幫助
→ drama: 而體諒，就來自多那麼一點往正面想的關懷
→ drama: 與其著重於抱怨的部分，不如好好想一想抱怨的心理層面
→ drama: 更能夠達到溝通交流的目的
推 pplilian: 鬆到廁所兩個月沒想還可以護航真不簡單
→ drama: 怎麼不說先生可以忍兩個月也不簡單？XD 在意的家事不是更該
→ drama: 先溝通的嗎?
→ drama: 我深深覺得夫妻在家事上應該要先溝通在意哪些，免得對方
→ drama: 做好的事不在意，沒做好自己在意的事就要上公堂了XD
→ drama: 上次有篇老婆不倒垃圾也是被罵得亂七八糟，但人家明明其他
→ drama: 事也都有做啊，只是沒達到老公標準還把水滴滴到地板XD
推 sashababie: drama大...他有跟老婆溝通啊，老婆還不是態度差差的
→ sashababie: 要改不改、過沒幾天就故態復萌
→ sashababie: 所以他想來問如何不要譴責的太嚴厲又可以達到目的
→ sashababie: 並不是都沒有溝通過就跑來這邊發問的好嗎
→ drama: 他溝通的不是家事問題啊，是要她少看小說，而且為啥會用到
→ drama: 「譴責」這麼嚴重啊？O.O 我覺得最大的問題在於她迷小說迷
→ drama: 到連家庭時間都不顧了，溝通的重點其實有問題，後來老公也
→ drama: 有補充其實已經達到共識了，只是大家還在鞭家事而已XD
→ drama: 老公原文補充有提到一開始只有提小說沒有提家事喔
推 miq: 中肯
→ winnie7721: 你上班有上超過18小時嗎？
時數是很有趣的議題.
一樣的工作量,你要花4小時完成還是8小時完成?
還是事情少,但隨時on call 所以工時很長?
除非,老公下班可以不回家,否則再怎麼算家管的時數也不見得比較長.

我覺得全職家管也可以設個上班時段,比如說老公是朝九晚五,
那時段也設朝九晚五. 時段外視為普通家事時段.
畢竟老公下班回家幫忙做些家事也是當然的. 老公也有普通家事時段(看如何分工)

或甚至餐飲業有一種"雙頭班", 就是下午時段沒客人時就休息不算工時.
那晚餐就也可以包進去了.
不過若真的一天八小時認真做家事,普通家事時段其實事情也剩不多了拉.
除非有小孩晚上還有晚場. 否則打掃這種事理論上都做完了. 早午晚餐的備料也備好了.

至於18小時這件事.光看時間很不可思議.
但本來是一人分配9小時的量.
講好由主外者負責家用而出去工作, 主內者幫忙分擔主外者的9小時做交換.
如果不滿意,其實也可以出去工作,不一定要交換阿.

推 PttCraft: 很中肯啊
噓 CenaSucks: 我都被嫌賺太少
※ 編輯: skytowerlll (1.164.62.244), 06/06/2016 11:30:45
推 eternia0920: 高需求媽媽!?
推 moto22771: 推!!
推 panyuwei: 推