Re: [求助] 女友和母親意見相歧

[ytwu (願 天佑全球)]

想請教一下原po 2個問題：

1.在成長過程中，媽媽是個會尊重小孩的母親嗎？
　譬如高中選組、大學選系，如果你有自己的想法媽媽會尊重你嗎？
　還是很強勢的說就是只能選什麼？

2.女友在相處過程中，是個會互相尊重的伴侶嗎？
　你們的相處是有時你讓她、她讓你
　還是她是—不管人家是女生你要讓我？



如果上面2個問題有其中一個答案是否的話，那衷心建議你不要同住
看你是要放生女友還是放生媽媽，反正不要讓她們在同一個屋簷下
要不然你夾在中間夾到死，也得不到解

當然也不能一方尊重你，一方不尊重你，你就一直要尊重你的那方委屈求全
這樣長期下去，委屈的那方也會爆炸



如果媽媽和女友都是會尊重你的人，這2個完全不相干的女人是因為愛你才住在一起
所以你必須要跳出來做橋樑，或者是幫忙擋（不論是對哪方）



以下是給你的幾個建議，再麻煩你自己判斷看合不合用


1.瞭解媽媽和女友在意的是什麼？什麼是她們的底限？

以你描述的狀況，我腦補令堂因為先生去世（好像還有大病一場？）
所以不安全感、被剝奪感會比較強烈
什麼是被剝奪感？就是原來是我的，結果被強行取走
跟先生生活幾十年了，突然先生被上天帶走
在這個家生活幾十年了，突然這個家我不能做主、我不能出意見
這就是被剝奪感


而女友的部份，我腦補她是因為之前犧牲假期幫忙照顧你的家人
結果犧牲了老半天，所為何來？
我未來要住的地方，我想要塗平光漆、我想要用比價後的窗簾
為何卻不採用我的想法？明明我的方案也於理有據，又不是胡鬧
那我之前為你的犧牲到底有什麼意義？




2.在大方向上建立規則，但建立規則需要一段時間耐心溝通，營造出這個家的新文化

你現在的問題就好像幹支道2輛車都要行駛路口的空間，到底要誰讓誰？
你是在支道上放一個讓的標誌，還是要在幹支道上都放上號誌大家依燈號而走？

我腦補令堂在房子的裝潢上會有被剝奪感
而女友則要取得"自己小家庭"的決定權，自己的小家庭包含了房及人(尤其是小孩)
也許對女友來說小孩是不可退讓的點，而房子是否可退讓？

有人說女友未來也是要在這個房子住一輩子，為何不能有決定權？
同樣的，真的住在這個房子意味著：孫子也是跟奶奶住一起，奶奶可不可以有教養權？
　　　　　　　　　　　　　　　　（即使媽媽是主要照顧者）

如果相較於房子，女友更在意未來孩子的教養權
你可以跟女友溝通，用尊重媽媽對這個房子的決定權，取得未來你們對孩子的絕對教養權

如果你在前述第1點，有搞清楚這2個女人什麼是可退的、什麼是不可退的
那也許有些大方向，你就可以先建立規則
譬如房子的事主要尊重媽媽，孩子教養主要尊重女友
廚房是媽媽在掌廚，鍋碗瓢盆怎麼擺尊重媽媽；
地是女友在拖，怎麼拖地、乾淨的標準尊重女友

當然建立規則的過程絕不是你跳出來說我來建立規則，你們都聽我的！
而是依照你對她們的瞭解，耐心的溝通，把A不可退的需求變成是自己的，去跟B溝通
然後用另一個東西去跟B交換確保A不可退的需求可滿足
並且這些交換不要真的說是交換，要不然看起來好利益導向@@
可以說是一種補償，情感上的補償，感謝你的退讓...這樣

這樣建立規則有個好處，不用房子的N件事吵N次
吵到最後變成在宣示主權，誰對你有主權@@
有了規則，久了她們就習慣在哪個領域她有話語權，哪個領域她最好墊墊
當然你身為她們最愛的人，即使建立這樣的規則了，你有想法還是可以反應給她們
（但千萬不要讓她們自己去吵）
譬如房子的事：我瞭解鄰居過去常拿菜什麼的給我們，不買他們家的窗簾對媽媽來說很
難做人，不過我好喜歡另一家的某個花色，鄰居那沒有，我想要我的房間能做那種窗簾
，是不是客廳、媽媽的臥房窗簾先做，等到鄰居施工好了，過一陣子我自己買我喜歡的
窗簾裝到我的房間
～先理解對方的需求、幫對方解決問題，再把自己（另一方）的需求提出來

如果媽媽和女友不是個性很強勢的話，你在言談中有考慮到她們的想法、需求
她們也犯不著為難你，因為你是她們最愛的人
有些人看起來會很番，是因為他的想法沒被看到、沒被尊重，又不懂要怎麼溝通只好番



3.其它事情你要盡量第一時間跳出來表達"理解、尊重，但保留"的想法

當然生活中會有很多事是無法建立大方向規則的，所以一定還會有衝突
剛開始的幾年盡量不要讓她們雙方正面交鋒
也許你可以私下跟女友說好，什麼事你都會先跳出來幫她先暫緩一下
她不要第一時間跳出來，有什麼想法你們回房間後，你會好好聽她說並且幫她想辦法

譬如A說：我想在玄關處再擺一個鞋櫃
如果你判斷這可能是個潛在的衝突點的話
那你可以第一時間跳出來說：這主意不錯耶，那我來研究一下鞋櫃的樣式
然後如果B私下沒跟你抱怨的話，那就不需要特別處理（但要跟A交代一下你研究的樣式）
如果B私下跟你抱怨：我們家玄關很小耶，再擺一個要怎麼進出啊...
那你可以好好跟B討論一下她的想法
然後再把B的想法包裝成你的想法（當然你絕對可以有你真正的想法）
用討論鞋櫃樣式的話題跟A溝通，是否鞋櫃要放別的地方，或再放一個鞋櫃的需求不大




以上好像很累喔？
但你要記得，媽媽和女友都是因為愛你，才要委屈住在一起
如果你這麼希望你愛的人都跟你住在一起
那你累一點也是應該的啊...

加油！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.160.29
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1465025235.A.619.html
推 aiyuntw: 任勞任怨，滿腹抱怨。
推 vuv87: 推，兩邊論點跟想法，都有提到
→ vuv87: 真的很推，尤其第三點。理解尊重再討論。真的在回覆時，先
→ vuv87: 同理對方，而對方會覺得你有理解我，你也願意聽我說，對於
→ vuv87: 之後的討論很有幫助
→ AppleAlice: 很理想性，但我比較悲觀，不覺得那三個人有足夠的智慧
→ AppleAlice: 和柔軟度去做出類似媽媽對房子有決定權，但放棄孫子教
→ AppleAlice: 養權這種妥協。我覺得地域性很強，個性又強勢的人只會
→ AppleAlice: 搶著在所有的事情上當那個家的頭而已....
→ AppleAlice: 而且有些領域是有交集的，比如油漆，女友要平光的原因
→ AppleAlice: 是小孩的視力，那這種算房子裝潢權還是小孩教養權??
推 loveducky: 媽媽的教養權還要跟奶奶分…難怪生育率很低
→ sashababie: 教養全當然是爸爸媽媽啊，關奶奶什麼事啊
當然有關係
我文內有個前提：如果女友因未來要長期住在這房子而有裝潢決定權
因為我要長期住，所以裝潢有影響我，故即使房子不是我買的，我也有決定權

同樣的
奶奶長期跟孫子相處，孫子有影響奶奶，奶奶有沒有教養權？

妳覺得多張座椅擺設變的很礙眼，所以表示不滿
孫子如果大吼大叫，有沒有影響奶奶？奶奶可不可以出聲制止？

因為同住所以想取得裝潢決定權（即使房子不是我買的）
因為同住所以想取得孫子教養權（即使孫子不是我生的）
這2個邏輯其實是一樣的


反過來說，如果那麼絕對的，因為孫子不是奶奶生的，所以奶奶沒教養權
那麼房子不是女友買的，所以女友是否不該在裝潢上有決定權？


→ kitten631: 要是阿公阿嬤外公外婆都要對教養權參一咖.....
※ 編輯: ytwu (114.136.160.29), 06/04/2016 18:11:07
推 sashababie: 奶奶想要兒孫同住，孫子的媽媽可不一定
→ sashababie: 都要配合單親婆婆同住了還要顧奶奶的教養權......
→ sashababie: 乾脆說長輩最大不就好了嗎
→ sashababie: 會想要房子主控權的十之八九什麼都要主控權
推 sashababie: 不是覺得樓主你寫得不好，只是壁壘分明這部份太理想了
→ shannienie: 唉～而且前題是男主角身段夠軟心態要很有耐性
→ shannienie: 否則一堆男生根本不想處理這種事只想讓她們開戰各自
→ shannienie: 勝負
推 skullxism: 推這句：有些人看起來會很番，是因為他的想法沒被看到
→ skullxism: 、沒被尊重，又不懂要怎麼溝通只好番