Re: [心情] 一個中年媽寶的勸世文

[paopaotw (pao)]

所以誰家給的遺產比較多 就要以誰家為主是吧？
這種用金錢衡量彼此關係的思維 真是有趣啊

我來說說我們家的例子吧
我和我先生結婚時 並不期待也不打算讓我公婆出錢
聘金我們家沒收 其他花費我們各自協調 沒跟家裡面要
只有互買金飾之後 我婆婆包了個紅包給我先生 當作金飾是她買的
這算是出乎我們意料之外 我先生賺的錢都比他爸媽多了 怎麼可能還跟家裡拿錢
而我本來也就沒打算拿公婆的錢

我公婆手邊錢不多 而且是需要靠晚輩幫忙的那種 尤其是我公公
他偶爾看個病 是需要小孩幫他負擔的
我先生說他手邊有了錢就喜歡買菸買酒喝 沒有儲蓄觀念 自然存不了什麼錢

相較之下我娘家算是寬裕許多
爸爸有退休金 加上他們以前省吃儉用 現在存款也足以再買一間台北市的房子

我爸媽早就明說以後財產都給我（我獨生女）
我名下也有一間媽媽娘家的房子（已經辦過轉移了）

以你的邏輯 我是不是可以要求我先生凡事要以我娘家為主 和他的原生家庭要漸行漸遠？
可是我先生從小到大沒給我爸媽養過 沒喝過我們家一滴奶水
憑什麼他得放棄真正對自己有恩的親生父母
只為了我名下那間他不會去住的房子 以及尚未到手仍可能出現變數的遺產？

這種以金錢為出發點的思維模式 你沒說我還真沒想到哩XD
我不會這麼想 我爸媽也不會這麼想

況且 我爸媽要是給我和我先生任何東西 那也是因為我是他們女兒
他們主要是想給我 我先生是順便受惠
拿著順便施予的恩惠當令箭 要求別人家的孩子以自己為主 孝順自己高於親生父母
這種要求你們敢說我還真不敢聽耶！

※ 引述《hungi (hungi)》之銘言：
: 一. 前言:
: 我自己是一個40歲的中年大叔, 已經結婚十年, 每次逛到婚姻板來看看自己的婚姻難題
: , 總覺得這邊普遍都是媳婦的哀嚎聲, 覺得"沒有必要, 不需要和婆婆有往來",
: 已成為一般共識.
: 而本版又極度缺乏婆婆的意見.
: 因此, 本媽寶決定將我媽媽意見PO出來, 讓大家好好的噓一下XD.
: 也瞭解一下婆婆的心聲. (都說我是媽寶了, 當然覺得老人有理ㄌㄡ!)
: 二. 本版常見共識
: (1)結婚不要和公婆住,盡量不與婆家有牽連
: (2)坐月子絕對是回娘家做
: (3)住家登記給老婆,才有保障
: (4)逢年過節希望都回娘家, 不回婆家:(最近端午節, 問題正夯)
: (5)討厭的小姑等問題.
: ---------------------------------------------------------------------------------------------
: 三. 老媽和我說的(婆婆的哲學: 傳統農業社會的價值觀)
: 說實在, 我們家並不務農, 但是卻有非常傳統的哲學, 道理如下:
: 首先, 神主牌意識作祟, 簡單講就是要解決(1)以後老年人給誰顧 (2)掃墓給誰掃.
: 因為這牽扯到繼承權, 以及權利與義務的問題:
: (1)以後老年給誰顧: 那一個公婆輩的不是省吃儉用, 有一些積蓄, 所以老人希望將來跟
: 誰就給誰多一點. 我們是父系社會, 所以爸媽希望多給兒子一點,
: 以後跟著臨終前跟著兒子. (重男輕女的由來)
: (2)掃墓誰掃: 當然是給同姓的, 我媽說的, 一般情況, 女兒頂多祭拜自己的父母一代,
: 沒有辦法往下推展,而要求自己的兒子, 孫子掃自己娘家父母的墓.
: 這就是傳香火的解釋.
:     有(1),(2)兩個義務的問題, 所以傳統上繼承權(權利)都給男性較多.
: 我們的社會習慣由男性來繼承姓氏.
:     而女生則比較辛苦, 必須從原生家庭進入另一個家庭,最後成為女主人.
:     在過程中不得不與娘家漸行漸遠, 結婚50年後, 娘家常常就不在了,
:     因為自己變成另一家的婆婆, 對娘家則變成姑姑.
: 母親說, 多數年輕媳婦沒有搞懂姓氏的意義, 自己的孩子因為姓了先生的姓, 所以女生會
: 漸漸失去自己的娘家. 等到父母輩都淘汰光後, 自己成為另一個姓氏家的主人.
: -->娘家是自己的父母兄弟當然比婆家親, 但那只是前20年, 多年後,娘家財產往往由娘家
: 兄弟繼承大部分.   與疼不疼愛無關.
: -->所以結婚女生很辛苦, 一輩子要扮演.媳婦 .姑姑 .舅媽 .婆婆. 每一個角色都吃力不
: 討好.
: --> 所以婆媳問題其實是兩代女主人的抗衡, 一個屋簷下不能有兩個女主人,
:     天生必然敵對! 可是, 何不想成交棒, 傳承呢?
: --> 因此, 在我們生命的軌跡, 往往都會有一個
: 1.對媽媽不好的奶奶
: 2.和爸爸奶奶鏗然一氣也對媽媽不好姑姑(搞不好還質疑姑姑為什麼可以分錢)
: 3.對外婆不好的舅媽, 有事都要自己媽媽去顧外婆.
: 這都是婆媳問題的延伸.
: 這不是誰對誰的問題, 是父權社會, 多年前規則的關係,
: 其實女人何苦為難女人, 這都是傳統價值之下的結構性問題.
: 所以我的母親(婆婆)會有以下的理解和堅持, 乍看之下很可笑, 不合時宜
: , 但等到我們的子女長大時, 又應該如何自處呢?
: *我媽媽和我說, 等她老很老以後, 會變得很髒很臭, 有尿騷味,
: 如果不趁年輕的時候(60-70歲)與媳婦, 孫子, 建立關係, 那他們以後看我又髒又臭
: , 一定會把我送到養老院(被送機構是似乎是每個老人的噩夢).
: 所以她希望我常常回家. (我目前住外縣市, 一個月回家1-2次, 有時過夜)
: *老婆希望回娘家坐月子, 結果婆婆希望在婆家做, 理由說是以後自己老了要常拜託媳婦
: 照顧, 所以希望可以在婆婆自己還能勞動時, 與媳婦建立關係.
: (我家最後是, 老媽出錢讓老婆住月子中心,說是婆家有幫忙坐月子,
: (我同意老婆的感覺, 給娘家媽媽比較自在, 但是我媽好像也有傳統哲理, 不過幸好住月
: 子中心, 解決這個困境.)
: *我媽媽和我說, 如果養一個兒子, 把主要畢生積蓄都交給兒子(媳婦), 但媳婦卻只想
: 娘家人來往,不要婆家, 而要買房的錢只向婆家要,只享權利, 不盡義務,
: 那是不是奉勸現在的年輕媳婦, 不需要對自己的兒子那麼好, 反正等自己當婆婆時,
: 還不是會遇到不理自己的媳婦 .
: (孝道外包!?, 也可以請看護, 但是也希望媳婦(兒子)是管理和出錢的人吧!)
: *我的媽媽對於"自己的父母自己顧", 很不以為然, 她說: 出錢的時候怎麼都是男生出,
:  等到過節回家, 照護老人, 就來說甚麼男女公平.
: (我知道老媽大家被罵定了,可是真的這個社會就是男方買房出的錢多,
:  我的情況是, 我和家裡都可以直接出100%.娘家不用負責, 老婆也沒有覺得娘家
:  要負責出錢啊? 不是不用照顧娘家, 而是比例偏婆家較高 )
: *至於大家都看不慣的, 關於某些家務事, 為什麼希望媳婦要做得比小姑多?.
: 是不是因為對自己女兒偏心?
: 我媽說,媳婦才是未來的女主人耶, 繼承拿得多, 事情當然就多做啊.
: 女兒? 疼歸疼, 你希望她留下來和你分家產喔?
: (我知道大家一定會噓, 但是我覺得有幾分道理. 重點是我老婆不覺得,
: 爸媽住的老家是自己家(雖然歸我名下), 而常常回到娘家的大搖大擺姐姐是居然外家 )
: *這些規則最不利於只有女兒沒有兒子的家庭, 所以還有從母姓這個方式,
:  從母姓的小孩基本上, 繼承權上, 就已經以母親娘家為主, 日後義務當然也是.
: 結論 :
:     想要擺脫傳統, 做一個新時代的媳婦(或是我們為人父母,將來公婆),
: 大家確定能徹底擺脫傳統嗎?
:     以我自身的情況, 爸媽給我的比我的姐妹多, 我太太從家裡拿的比她的兄弟少.
: 所以我有義務要承擔我的父母多些, 要求我太太承擔的娘家不能比娘家兄弟多.
:    我們真的能把前人的包袱, 權利, 義務, 一把丟開嗎?
: (1)比如說, 爸媽的錢照拿, 但是父母都送養老院. 不用掃墓.
: (2)又比如說我們自己以後都存錢住養老院, 幫小孩準備頭期款, 然後小孩不用顧老的
: , 不用來醫院買單,簽"放棄急救聲明". 然後全部不要留神主牌,
:  告訴子孫不需要過清明節等. 我們(的社會)已經準備好了嗎?
:  就算是歐美, 也有家族儀式吧?
: (3)還有姓氏的問題, 從父姓就從婆家繼承多,
:    若從母姓都是從娘家分多一點錢, 婆家繼承少或直接跳過,
:    這個規則簡單明瞭,沒有甚麼問題, 和會不會被嘲笑無關,
:    但問題這還是傳統社會的價值觀啊.
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: 我自己的結論是我目前還沒辦法擺脫傳統價值, 但是我不覺得板上大多數的人有辦法
: , 因為在怎麼樣都有個祖墳要顧. 也不可能過年分男生組和女生組吧?
: 最後最後最後, 身為媽寶的我只是要勸各位媳婦
: 覺得公婆很討厭的同時, 也可以想想其實我們自己的處境.
: 未來, 等我們自己當公婆時, 你確定會希望只有女兒常回娘家,
: 兒子的太太把自己當外人嗎?
:                                      以上

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