Re: [閒聊] 真的有這麼累嗎?

[djboy (雞尾酒)]

        原原po從去年開始就在討論「顧個小孩有這麼累嗎？」的問題，到了今年

      還在研究。想必是老大正進入豬狗嫌的2歲，老婆又懷孕開始變的爆燥，讓

      原原po苦不堪言。

        就文中表示，原原po己經做了一位老公所有能做的事，包括：養家、老婆

      不用上班、三機、下班回家顧小孩、帶老婆出去吃大餐等等。除非老婆上來

      爆料，不然也算是名列前矛的好老公了。

        根據你前文的邏輯文筆，我用下列的方式來告訴你問題所在與建議。

~~~~~~~~~~~~~~~~~

        推文中我就有講到一個點，請原原po想想怎麼告訴大家：

        「如何讓女人體會男人當兵的苦？」

        反正呢，女人聽到男友訴說當兵苦心，心中和臉色只有一個表情：「又在

      和我抱怨，有沒有這麼累？那個男人沒有當兵，你就這麼不耐操？回家只會

      找我炒飯，又不帶我出去玩只會待在家，我還是留意有沒有好的新戶頭吧！」

        到今天為止，我好像沒有看有任何一篇文章和說詞，能夠讓女人了解男人

      當兵的苦。事實上，我有一篇文章每到暑假的點閱率就上昇，在各大當兵站

      崗網站也有流傳：

        男生當兵時，都是女生的錯
        http://djboylee.pixnet.net/blog/post/7599668

        女生可能是用其他的社會經驗來想像當兵，像是聯考、體能訓練、打工

      上班、軍訓、夏令營等等，但是對男生來說，和當兵實在差了十萬八千里。

        結論就是說，有些事情，一定要親身經歷才能夠體會。沒有經歷過的人，

      是怎樣也無法體會的到其中的苦。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

        這一段，我直接用表來講，比較容易。

                                壓力值

                        原po老婆的真實感受    原原po的想像

晚上顧小孩                      + 100           + 100
白天顧小孩                      +  40           +  40
24小時顧小孩(加乘)              +  50           +  50
懷孕第二胎                      +  50           +  30

三機                            -   3           -  30
下班回家幫忙                    -   3           -  30
體諒老婆                        -   3           -  30
帶老婆出去玩                    -   3           -  30
回娘家(勉強算吧)                -  38           -  50
_________________________________________________________
壓力總合                        + 190           +  50

(PS：如果沒有做到 下班回家幫忙，是-50分，不是-3分喔！)
(PS2：我在正壓力給予同樣的數值，是避免失焦；你的感受應該不會那麼高分)
(PS3：以前小孩半夜是我在顧的，我顧的時間比我老婆還多)

        原原po，你知道問題在那裡了嗎？

        事實上，你做的那些事情，對老婆的效益和你想像的差很多。這不是要

     你不要做，而是這些因子只是他保健因子，做了沒有啥加分，不做直接-50分。

        唯一有最大效益的是回娘家，因為岳父岳母可以幫忙看小孩，這才可以讓

     老婆好好的休息。簡單來說，只要顧小孩，壓力值就會超高；你做其他事的效

     益都高，只有把小孩接手才會大幅降低壓力。

        這種壓力，就像當兵一樣。當兵真正的累，不是肉體上的累，而是精神上

      的累。

~~~~~~~~~~~~~~~~~

        原原po，你一定會覺得：「這個分數有問題，那可能這樣？」

        和要女人當兵不同，帶小孩這件事是可以快速的體驗，而且完全掌握在

      自己的手裡。

        我的建議很簡單：「請五天的假，你可以從這周六帶到下週日，九天的時間

                          絕對可以讓你體會帶小孩的感受！」

        要你請育嬰假是太跨張了，畢境要養家。不過，請假五天是絕對可以，婚喪

      蜜月或出國玩，這種五天的假絕對可以請的，工作先安排就好。

        然後，請你老婆回娘家，由你完全帶小孩九天時間。請遵守下列規則：

        (1)晚上睡覺

           請把孩子帶到主臥房睡。如果他有兒童房，請你去兒童房和他睡。這樣

       子，才能夠體驗晚上顧小孩的快感！！(雖然離新生兒差很多啦，也只能這樣)

        (2)找媽媽

           小朋友一定會找媽媽。這個時候，當然是打死不讓他找到，你也不能打電

       話給老婆，全部自己處理。這樣子，你才能體會顧小朋友的感受。

        (3)看電視或3C

          很多爸爸最後大絕：3C電視。3C是不可以的，出去外面吃飯也不行，反正就

       是不行。我可以寬容看2次半小時的巧虎，畢境你也是要洗澡或大號。

~~~~~~~~~~~~~~

        結論喔……前面說的很清楚。

        原原po你研究了所有可能性，也盡力做了好老公所有「能力範圍內」的事，這個

      值得讚賞。但是這些事效益有限，無法讓你老婆輕鬆下來。

        如果你真的不服，就照我的方法去照小孩九天；九天後你覺得我的分數錯誤，

      再來版上糾正我。等你有了經驗，大家討論起來才有意義；不然，就像沒有拿過

      菜刀的人，在和廚師討論做菜一樣。


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我的blog，懷念的山外幫
http://blog.pixnet.net/djboylee

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推 ressychou: 我老公顧寶寶2小時就打給我叫我快點回家=_=...
        你應該把手機關了，然後玩到最後一秒鐘再回家，這樣子才能讓老公

      知道你的辛苦，更愛你100倍！
※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/18/2016 23:08:32
推 ilovebingoo: 大推！原原po快來看啊！
→ ne3zoders: 拖鞋沒對齊不是直接不小心踢到 然後說你沒對好嗎XDD
推 o751113: 沒有經歷過的人真的沒有辦法體驗，多說也沒有用!
推 curlcat: 我先生帶過以後，念我的次數似乎減少了不少。
→ shinome: 沒帶過真的很難理解吧！看朋友夫妻帶小孩，完全可以理解
→ shinome: 甚麼叫眼睛不能離開小孩3秒以上，身體不累但精神真的很累
推 blackpink: 大推！沒有這樣帶過就少嘴！
推 JumpJump: 推表格數字化XD 但懷第二胎應該不止+50哈哈
推 bahnhof: 推
推 JumpJump: 帶小孩整天真的做不了什麼大事，因為就是收了亂亂了收無
→ JumpJump: 限循環，但等晚上把小孩放倒就沒力了，結論就是精神耗弱
→ JumpJump: ...
推 misshapes: 推 沒連續超過一個禮拜無後援照顧小孩整天就少來放炮
→ misshapes: 抱怨 真的經歷過了還是覺得帶小孩很容易（不是3c保姆帶
→ misshapes: 法）再來說老婆過太爽
推 Sunnymoney: 講的中肯！希望原原po試做後能上來打打心得
推 plmokn: 推這篇
推 duoduo554553: 我老公說很easy
推 NCKUbuddha: 感覺變比苦大賽了
推 junkjam: 我老公也說顧小孩像當兵
推 sharkimage: XD
推 NCKUbuddha: 但是 我建議這九天女生不要回娘家 而是跟老公對調工作
→ NCKUbuddha:  畢竟疲累這種事 不是一個人去體諒一個人 應該是兩人
→ NCKUbuddha: 互相體諒。
推 JumpJump: 推樓上說的互相體諒但工作對調體驗看看
→ rainbowpo: 樓上，女生去做老公工作是去害老公還是去體驗！這羅輯.
→ rainbowpo: ..
推 sincery: 推互相體諒，但無法去做老公的工作吧。嚇死老闆了！
→ sincery: 但我是說老婆無法去做老公的工作
推 ytwu: 推NCKU大說的，不過實施起來有難度，很難找個一週的臨時工作
→ ytwu: ，除非是非常勞力那種（工地、路邊揹房屋廣告立牌，但這類女
→ ytwu: 生通常做不來）
→ ytwu: 我記得去年有人建議原原po自己帶小孩一整天看看，他的回應是
→ ytwu: 他老婆都沒自己帶一整天了，為何要他帶一整天
推 JumpJump: 怎麼可能老婆說要去老公公司上班啦，老闆也不可能答應吧
→ JumpJump: XD 我的意思是工作方向互換，至少在家裡，原本都是媽媽
→ JumpJump: 主事爸爸協助，就對調吧，媽媽變協助這樣？
推 rainbowpo: 術業有專攻，我要去學寫程式，或是我先生要學辦個供千
→ rainbowpo: 人參加的活動，都有一定的困難
推 rainbowpo: 樓上，這樣就不用體驗了，慣性....
→ DolceVitter: 老婆體驗就不需要了吧，除非他從沒上過班，或是只做
→ DolceVitter: 過一些很輕鬆的免洗職。
推 NCKUbuddha: 至少去做點工作吧 短期零工的壓力應該不會比有辦法養
→ NCKUbuddha: 家的工作壓力大 回家後看原來老公怎麼做她就怎麼做 這
→ NCKUbuddha: 樣老公體驗她100% 她體驗老公80%也總是比毫無體驗好
推 haolihy: 最好體驗有用 要譙老公還怕沒理由嗎 做再多也沒用 建議男
→ haolihy: 生轉念吧
推 JumpJump: 其實我覺得，這篇文的討論重心是「老公不懂老婆在家裡帶
→ JumpJump: 小孩在忙啥」大於「老婆不知道老公在外面工作多辛苦」，
→ JumpJump: 所以NCKU提出的對調我覺得是建立在老公有意願的前提之下
→ JumpJump: 互換家事主力，讓他知道老婆在家裡到底都在幹嘛。畢竟真
→ JumpJump: 的要老婆忽然去找短期打工或是硬要到老公職場上班根本真
→ JumpJump: 的是...別鬧了
→ JumpJump: 但老公沒意願也只是我們這些主婦們在喊燒而已
推 JackTheRippe: 等原原PO幫顧覺得輕鬆之後會被要求PO流程，PO上來會
→ JackTheRippe: 被洗臉"這樣顧真的沒問題嗎？我都blablalba，你小孩
→ JackTheRippe: 好可憐"
→ haolihy: 推樓上
→ JackTheRippe: 還可以嗆"你不懂懷孕的辛苦"然後一人一篇經驗談，
→ JackTheRippe: 各個驚天地泣鬼神，讀之不哭者不體貼
推 JackTheRippe: 只能建議原原PO要硬起來，公主是寵出來的。不一定要
→ JackTheRippe: 吵架，也不用很兇，至少要有點表示
推 NCKUbuddha: 還有一招 乾脆請十天休假好了 老婆回娘家九天 老公去
→ NCKUbuddha: 東京九天 看誰比較淒慘
推 hotaka: 推原PO用心良苦，但原原PO可能會說他下班有幫忙他老婆不
→ hotaka: 需要連續帶九天
推 scpx: 我也覺得這方法好..同時間  老婆得找到工作 支付這9天的花費
→ scpx: 不能用存款  下班回來一樣要做家務  這樣才能互相體驗
→ scpx: 畢竟很多事情是要自己做了才知道  到底有多難
→ scpx: 我相信經過這9天 原PO應該就能體會到有多累了
推 sweam: 如果還要更真實點，記得在肚子上綁3公斤的東西，9天都不准
→ sweam: 拿下來喔!好啦每天可以拿下來半小時，畢竟還是要洗澡。
推 NCKUbuddha: 如果老婆回娘家 誰要帶老公吃大餐 出去玩
推 dft1236: 有些人出ㄧ張嘴就可以煮ㄧ桌好菜了哦XD
推 btfy: 推
推 iopbnm: 交換職務…老婆懷孕
→ iopbnm: 還要想辦法去找九天短期的工作==
→ iopbnm: 這種主意根本模糊焦點而已
     在一般的情況下，女生通常是有過工作經驗的，所以也不用她特別去體驗。

     工作的壓力是一回事，男性所面對的真正的工作壓力來自於「持續性的賺

   更多的錢」！ 看看現在的經濟情況，這己經4x歲男人的共通話題了。(記得

   35歲以後，我和同事朋友主要都聊這個，唉~~~)

※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 09:16:05
推 NCKUbuddha: 那又回到原po的疑問 孕婦比較累為何出去玩那麼有活力
        這個問題我想到一個好比喻。

        當兵時，男人回家一直喊累，但是晚上炒飯卻來個3次，我同學還創下一天7次

      的紀錄…… 請問一下，當兵累嗎？

        哈哈哈哈~~~~~~


→ rain33: 看到交換工作我快笑死，打臨時工都來了，是有事嗎？
推 NCKUbuddha: 喊累就回娘家九天 有比較不好笑嗎
        這很正常啊。因為回娘家，是唯一可以有效解決壓力的手段。


※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 09:21:58
推 NCKUbuddha: 那只是把自己的壓力 加在另一半的壓力之上
推 shadow2002: 讓老婆也體驗一下上班賺錢被狗幹,回家繼續顧小孩,而且
→ shadow2002: 是在家裡已經有三機的狀況,然後先生假日還要要求出去
→ shadow2002: 而且太太還不能拒絕,不然就是不體貼
        綜觀婚姻版的眾多女性(佔85%+)，好像從來沒有來個發文：「工作有

      這麼累嗎？」，反而是男性來發文：「帶小孩有這麼累嗎？」。

        如果以此來推論，女性是可以體諒男人工作的壓力，但是男人往往輕忽

      女性帶小孩的壓力，甚至覺得在家帶小孩是沒有產值的事情。

※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 10:12:47
※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 10:15:30
推 ytwu: 沒人po「工作有這麼累嗎？」可能是比較少人回家長期抱怨工作
→ ytwu: 累，更不可能要求配偶上自己的班；「帶小孩（家事）有這麼
→ ytwu: 累嗎？」，可能是配偶抱怨（像本討論串原原po），或是配偶要
→ ytwu: 求要參與（或幫更多）。總之，因為上班是外面的，無法要求配
→ ytwu: 偶幫忙，但帶小孩及家務是2人共有的，所以會期待配偶幫忙。
→ ytwu: 另外反過來說，強烈抱怨帶小孩及家務累，或許也是一種沒體認
→ ytwu: 到另一伴上班很累的表現，通常如果你覺得對方也很累，不會一
→ ytwu: 直抱怨自己累；就像同個辦公室內你明知誰工作很多，通常不會
→ ytwu: 白目在他面前抱怨工作累，因為他可能比你累。
→ ytwu: 此外以同樣上班來說，我覺得「一人飽全家飽」、「我賺的全
→ ytwu: 都是我的零花」，跟「單薪要養一家子」的工作壓力是完全不同
→ ytwu: 的，即使是同樣工作。因為後者要承擔不能失去這份工作、要
→ ytwu: 賺更多錢的壓力，在工作上要更努力，對機車上司的忍受度要
→ ytwu: 更高。
推 ytwu: 原原po有一個很大的問題是：從他的描述看的出來他為太太著想
→ ytwu: （太太提出的抱怨能解的就解），卻看不出來太太為他著想什
→ ytwu: 麼，如果是這樣長期失衡下來，原原po不願再敞開心胸瞭解為
→ ytwu: 何太太這麼累也是人之常情。
        我覺得還是老問題：男人與女人對於「抱怨溝通」差異性。

        女人比較願意傾聽溝通，也比較願意聽抱怨，所以男人抱怨工作時，她

      們覺得是正常良好的溝通。但是男性卻是以「解決問題」的角度來出發，而

      比較不想去聽抱怨。這是男女的老問題了。

        版上前面有許多網友就在講上述這件事，要老公去安慰老婆即可。


→ rain33: 同意樓上，原原po也是辛苦，付出的也不會比較少
※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 11:17:20
噓 REALLYLIFE: 喔，真不虧是媳婦板
推 hogolahe: 是我太奴了嗎？我怎麼覺得原原po已經做得很多了…除非是
→ hogolahe: 說原原po的『幫老婆顧小孩』也要求老婆在旁邊一起看著；
→ hogolahe: 然後出去玩時小孩也都掛在老婆身上…那就另當別論了
        原原po做的很好啊，沒有問題啊。

        是他自己上來問「顧小孩有沒有這麼累？」，我們解釋給他聽而己；沒有人

      說他做的不好，大家也都是請他耐著性子聽老婆抱怨來解決。


※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 11:37:53
推 NCKUbuddha: 那是要原原po聽聽就好嗎??
→ NCKUbuddha: 不需要想那麼多辦法來解決
        是啊，聽聽就好。

        如果老公真的打死不想聽到老婆抱怨這件事，「可能」的唯一解

      是夫妻都去住娘家，這也要娘家同意和老公同意才行。住進娘家後，

      可能原原po又會來寫文章了，哈哈~~~

→ drama: 我覺得心態不改怎麼做都解決不了他們夫妻問題
→ drama: 很多老公做再多也不敢質疑的事他敢也很了不起XDDD
→ drama: 像我老公絕對能自己帶孩子，但他不要XD 不是不能，不喜歡！
→ drama: 所以感謝老婆願意拾起他不愛做的事，彼此有感謝心才有用
推 pastoris: 夫妻需要有個"交流時間"的默契。
→ pastoris: 我是仼務解決型的女生啦，事多時婆媽如果來情緒抱怨，會
→ pastoris: 被我視為添亂多被我放生XD
→ pastoris: 但！這個性在成家時受到不小的考驗，因為傾聽能力往往與
→ pastoris: 對方感受到的説話品質有正相關。
→ pastoris: 而其實無論男女，夫妻間若有良好對話"氣氛"時，那怕説
→ pastoris: 的都是廢話，彼此皆能心理補血恢復元氣。
推 pastoris: 而多數女生需求的對話量大於男生，用性愛次數設想應該就
→ pastoris: 好理解了。
※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 12:15:04
推 pastoris: 有些人是抱怨發洩情緒完了才有力氣解仼務，而有些人仼
→ pastoris: 務沒解決没心情聽抱怨。
→ pastoris: 碰在一起時，怎麼辦？
→ pastoris: 喜歡抱怨的人要克制自己的説話方式面容，别那像責備或發
→ pastoris: 怒様。平鋪直述心理感受就好。
→ pastoris: 而接受方要時刻提醒自己，對方不是在嫌棄我，而是在尋求
→ pastoris: 我傾聽，還有也千萬别掉入給意見的陷阱！XD
噓 lololi102: 可以去工地打工九天啊  我記得打石工搬運工之類的很缺
→ lololi102: 人
→ lololi102: 我保證兩天媽媽就覺得帶小孩輕鬆了哈哈
推 ysapril: 超推這篇啊！
推 concen: 我覺得有的男人譬如我先生是需要我直接請他說要他做什麼，
→ concen: 口氣要好。一直說累他沒反應也不知道從何幫起。我說過一
→ concen: 百次不如請直接他去做
推 concen: 重點不是累不累，而是怎樣確實有方法去有效率的分工互相
→ concen: 幫忙。工作上不也是這樣嗎？一直說累大家只會覺得在抱怨
→ concen: 而已
→ concen: 弄得自己很難過，所以女人也不要只會說累，工作都理所當然
→ concen: 拿去做，除非先生真的不願意幫忙
噓 iopbnm: 喔所以某樓的意思是原原po在工地做粗工囉
推 iopbnm: 推c大
噓 sincery: 有沒有搞錯啊?原原po的太太目前懷孕欸，居然叫她互換去找
→ sincery: 臨時工甚至是粗工，萬一有狀況怎摸辦?再怎麼互換，老公就
→ sincery: 是不會懷孕，這樣有意義嗎?小孩健康就是幸福，別不珍惜目
→ sincery: 前平靜的日子好嗎！！
推 gtcat: 這很奇怪原原PO老婆也從來沒有在完全無後援的情況下帶過小
→ gtcat: 孩吧
→ gtcat: 為什麼要要求原原PO這麼做才有資格抱怨？
→ ytwu: 推樓上gt大，原原po就說過他太太從沒自己帶過一整天
        樓上二位，麻煩一下好嗎，原原po 是來「發文詢問」的，我只是告訴他

      實際的情況而己。但是原原po又無法體會，最後才請他實際去體驗一下，

      就可以完全理解了。

        我從來沒有說過，原原po不得抱怨，也沒有說他不辛苦，本文開頭第一

      節我還讚美他是好先生呢。

        麻煩一下，真的，看一下標題和討論內容。謝謝，再謝謝！！


推 NCKUbuddha: 也不一定真的要做啊 如果女生沒有要老公體會她的累 這
→ NCKUbuddha: 些都不會發生
推 Madao01: 養一隻貓，叫小孩不停的甩逗貓棒
→ Madao01: 小孩貓咪晚上都好睡
推 nike1749: 通常說帶小孩很容易的男生就是把小孩丟在旁邊讓他一直
→ nike1749: 看卡通
※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 19:13:31
推 Mondayism: 我老公有一次週六不用上班他就顧週五新生兒的半夜，隔
→ Mondayism: 天看到我第一句話就是：我們請保姆。...
→ Mondayism: 不過老公上班其實也是很辛苦的
噓 scpx: 板上沒有"工作有那麼累嗎" 是因為 已經被定義為輕鬆 不必問
→ scpx: 沒看到很多都在講恨不得自己再出去工作呢
        完全不同意scpx你的講法。

        怎麼現在一堆人替婚姻版下「定義」或是「共識」，原原po也是起手就

      五個共識，這是啥鬼狀況？

  (1) 工作壓力

        工作壓力很累，我想不止是婚姻版的共識，是全地球的共識吧~~~

        一個全地球的共識，那需要討論。

  (2) 工作壓力 和 育兒壓力

        婚姻版上，絕對沒有「任何共識/定義」去設定 工作壓力 和 育兒壓力 那

      個大。

        如果以你scpx的講法，本版一堆媽媽都在家帶小孩而且沒有準備出去工作，

      那是否代表 「工作壓力 > 育兒壓力」？ 還是我們來辦個投票，看看到底

      版上有多少比例的媽媽是在家純育兒的。

  (3)我個人意見

        我個人認為(不是共識或定義)，壓力狀況如下：

        「工作壓力 > 育兒壓力(一個孩子)」

        「工作壓力 < 育兒壓力(二個孩子，二個孩子年紀差三歲內)」

        這是我個人經驗。

→ aszx05123: 推好分析
※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 20:34:23
→ drama: 我倒覺得我們這社會就是要求要體諒賺錢的人
→ drama: 若帶小孩有錢賺的話恐怕就不一樣了，沒人會問保姆累不累吧
→ drama: 也沒人敢認為保姆不累多塞幾個小孩給她吧？
噓 jessiek: 那不然請老婆出錢請保姆在家看啊 既無法
→ jessiek: 養家 也無法多分擔家務 （已有三機） 又
→ jessiek: 抱怨帶小孩（非整天）
→ jessiek: 那到底要怎樣？ 只好自己出門著賺錢把薪
→ jessiek: 水拿去請24小時到府保姆 反正上班壓力沒
→ jessiek: 帶小孩大啊
         她只要老公聽他抱怨，然後給她呼呼啊~~~

→ drama: 她抱怨的只是懷孕很累吧= = 這種生理問題根本無解，只能舒
→ jessiek: 我是女生也覺得原原po老婆太過分…
→ drama: 緩，誰都無法完全體會他人之痛，多點包容不就好了？
→ drama: 我先生痛風發作唉唉叫時我也不會質疑他真有那麼痛嗎？
推 NCKUbuddha: 原原po其實也提供她工作請保母的解決方案了 只是她也
→ NCKUbuddha: 不要 這不要那不要的
        她只要老公聽他抱怨，然後給她呼呼啊~~~

        是原原po自己放不下心防，認命把訴苦當耳邊風的給她呼呼。


※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 22:19:35
※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 22:21:45
噓 scpx: 你同不同意我這不是我能控制的  問題在討論全職家管時
→ scpx: 確有類似"育嬰假結束回去上班覺得輕鬆很多"
→ scpx: "寧可上班也不想再待在家帶小孩處理家事"等類似話語
        別的不說，本篇主角的老婆就是不去工作在家帶小孩。

        你在發文前，好歹看一下女主角的意向吧~~~~~


※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 22:32:57
→ scpx: 以及我個人認為  不管工作或帶小孩..都很累
→ pastoris: 每周二次家事服務/三機/娘家1/3支援時間
→ scpx: 你的文不也在暗示著原PO老公不懂有多累才要他去體驗9天嗎
→ scpx: 完全忽視老公的用心
        拜拖，我「完全忽視老公的用心」？

        你到底有沒有看我的文章啊？

        在我文章下留言，麻煩請看一下我的文章好嗎？

        不然，婚姻版閒聊區 隨便你發言都不會有人叫。
※ 編輯: djboy (1.163.179.179), 06/19/2016 22:34:24
→ scpx: 最後要辦投票你可能要請示板主  看他要不要辦 個人挺樂見的
→ pastoris: 會猶疑不決的人 在人生哪個階段哪個位置都猶疑
→ pastoris: 每個人對"猶疑"時的行為反應不一阿
→ pastoris: 有人用抱怨 有人是工作狂 有人會瞎忙也有人會性愛成癮XD
推 pastoris: 原PO單薪能給予太太豐富支援了 太太的上班意願就會與
→ pastoris: "母性"意願爭執~  有時反而更加深猶疑的狀況
→ kitten631: 如果只是要呼呼最好辦啊 呼呼完不就沒事了
噓 star317: 我是女生都覺得原原po蠻倒楣的，懷孕真的沒有那麼嬌弱，
→ star317: 孕婦種種不適在這版被過度放大了!我自己帶小孩就算真的
→ star317: 辛苦，也不會每天掛在嘴上說啊旁人聽久了也會煩更何況自
→ star317: 己老公!個人認為是原原po老婆過太爽，而且有身孕的那種
→ star317: 累，是根本連玩都不會想出去玩只想在家臥床休息那種!哪
→ star317: 還有心思規劃出遊
推 a7b6c7d8: djboy無所不在
推 calucu24: 原原po自己顧過再說啦
        我自己就顧過2~3個全天，整個育嬰的晚上就是我起來顧的比較多。

        沒有顧過，寫的出上面的文章？
※ 編輯: djboy (1.169.50.195), 02/03/2017 04:02:25