Re: [心情] 全職媽媽的心態調整（抱怨文文長）

[queenrabbits (葵兔子可以當媽寶當的理A)]

我覺得這篇寫得非常非常好，
也想藉此篇聊聊我的觀察及想法。


我有個好友，她在聊天中跟我說過，她婆婆很黏她老公，
老公雖不很媽寶，但個性溫和又孝順，很容易在婆婆的意見中妥協，
所幸經過幾次深入溝通後，老公才逐漸有「兩個人的小家庭」的共識。

當時我問了她一句：「你公婆感情是不是不太好?」
她點頭如搗蒜，說她婆婆常唸公公哪裏不好，很是嫌棄。

在身邊的案例及板上看過的案例，
會喜歡插手兒女的婚姻(特別是兒子夫妻)、控制慾強、
對媳婦有很多意見的婆婆，
有很高機率符合以下狀況：
1.單親家庭
2.婆婆為全職主婦
3.公婆感情不睦、相敬如冰

單親家庭並非歧視(我也是單親)，而是單親母子往往相依為命，
母親為了兒子成長奮鬥的大半人生，當兒子成家時，
若母親沒有建立好自己的生活圈，很容易覺得自己的一半被別人拿走了，
造成兒子處處想顧慮媽媽、老婆怨聲載道。

好，我今天要談的其實是後面兩個狀況。
2跟3其實是相輔相成的，
若妻子是全職主婦，且夫妻之間沒有心靈交流或是維持愉快美好的夫妻感情，
妻子很容易把重心轉到幼兒身上，
再加上孩子年紀尚小，為了照顧孩子很可能減少社交、興趣、休閒活動，
於是久而久之生活只剩下孩子，
無處可宣洩的感情也通通都放在孩子身上。


這是為什麼很多媽媽會有「幼鳥離巢症候群」，
就是無法接受孩子長大要離家，甚至孩子都離家後會有憂鬱傾向，
因為她大半輩子的人生重心瞬間有了自己的人生。




花了這麼大篇幅聊這個，其實我也很想跟在座各位，
甚至是有機會看到這篇的老公們說說。


很多的男人對家庭愛的形式有著那麼一點誤會。

男人們由於傳統傳承下來的觀念及束縛，
對很多男人來說：一個負責任、照顧家庭的男人=$$$$$$$$$$

有些男人對於家庭的幻想是這樣的，
男人的愛：賺很多的錢讓老婆孩子有好房子住、好車子開、過著不愁吃穿甚至富裕的生活；
女人的愛：照顧好家庭孩子、打理好家裡的事務、讓老公有乾淨衣服穿、熱騰騰飯菜吃、回到家有老婆溫柔關心跟笑容。

男人對「女人的愛」這塊基本上跟女人的認知沒有大差別，
問題在男人對於「男人的愛」這塊的認知跟女人大相逕庭。

現在多數女人自己也有能耐賺錢，賺得甚至不見得比男人少，
對她們來說一個美好的家庭，並不是只是要找個賺錢機器，
而是一個「愛情跟親情跟友情的中間、一個能跟我分享人生一切事物、有孩子能一起共享孩子的成長」的「伴」。


男人啊，試問，你結婚的意義是甚麼?
是為了逼自己賺更多錢，然後繳給其他人，還把自己搞得又累又倦又沒自由嗎?

我相信男人結婚的目標都不是這個，但不知為何很多男人結婚後都變成這樣的結果。
一邊說賺錢都是為了家庭，一邊跟家庭漸行漸遠，讓自己只是個賺錢機器，
最後老婆疏遠、兒子冷淡，這就是你要的「家庭」嗎?


對於婚姻的體認，我認為夫妻「互相體諒」是非常非常非常重要的，僅次於信任的重要。
我應該有在自己其他的文章(或其他板的)說過，
當你太累的時候，很容易只看的見自己的辛苦，忘記了對方的辛苦，
把自己過於放大的時候，會覺得別人都很爽只有你最辛苦。
但當夫妻兩人都是這樣的情況時，感情就會愈發疏遠，
然後拼命的覺得對方都不體諒自己，明明自己已經這麼辛苦了為什麼對方還不懂。



原PO現在真的應該找個機會跟老公坐下談談，如果老公可以有個幾天「只有家庭」假就更好了，
開口談的人要先表達你的同理心，讓他知道你對他為家庭付出的肯定，
接著好好的讓他知道，你也需要他對你的肯定，
並且告訴他，你們這個家庭的核心是你們兩個小夫妻，
所以你們兩個的感情根基是最重要的，
不要一有了孩子就捨棄夫妻感情，不要忘記你們是因為相愛而結合，
除非他想像上一代很多的夫妻一樣，在沒感情的情況下結婚，人生目標就是傳宗接代，
沒有感情沒有激情就這樣庸庸碌碌沒有起伏的過一生，難道這是他要的人生嗎?

感情是需要經營的，兩個人都是。
祝福你。


((孕婦該睡覺啦啊啊啊啊
都是PTT一直斷線害我一直重打QAQ))






※ 引述《ae ()》之銘言：
: ※ 引述《qazws1425 (寧寧兒)》之銘言：
: 我跟妳的狀況有點類似
: 我女兒也是大家誇獎的天使嬰兒
: 我老公也賺很多  是我收入的20倍以上
: 因為他在專業領域中算是頂尖  工時不長就能賺很多錢
: (需要飛外國出差就是)
: 所以他在家中能幫忙的時間很多
: 我們還有請家事清潔跟鐘點保母
: 我老公的客觀條件
: 就是社會認定的高富帥  而且不媽寶  任何事情都先考慮我才考慮他原生家庭
: 社交能力強但不愛社交  沒事喜歡待在家裡
: 重點是  非常愛我  也很疼小孩
: 聽起來很完美  我應該沒有甚麼好抱怨
: 但事實上  從我從懷孕到現在請育嬰留停他一直希望我不要工作讓他養著就好
: 我始終沒答應  即使我的年薪還不到他的月收入
: 甚至在今年初  我認真的收拾了行李  打算離開他
: 跟妳的狀況一樣  小孩生了  他的生活一切照舊
: 工作  休閒  人際  都跟以前一樣
: 甚至因為我生活中只有小孩的事情
: 跟他沒話題他也常常懶得跟我聊天
: 雖然我開口他也會幫忙  但他都覺得那是我的事情
: 即使我也有拿家用出來  他也覺得妳在幹嘛阿 一二萬也沒多少好嗎
: 類似這種看笑話的心情
: (其實我收入不差  只是相對很少就是了)
: 有一次吵架小孩大便了  他說小孩大便了妳先去洗她屁股  我說你怎麼不去
: 他說他賺錢養家  這種事情妳要作
: 那一次我就死心了
: 我知道這不是我要的生活
: 的確我不能忍受貧窮  天氣熱還是想吹冷氣  偶爾還是想出國玩  會想買衣服跟保養品
: 但就是小康家庭能負擔的
: 我不需要奢華的生活  家事清潔跟鐘點保母  我要的是能跟我共同育兒共同生活的人
: 每天能跟我聊天分享生活的人
: 這個人的收入不用高  甚至比我略低一點兩個人加起來就能有這樣的生活
: 雖然我有了女兒  沒有想很快再找另一半  但這就是我真實的感覺
: 錢的效用是遞減的  當物質達到自己所需要的舒適之後
: 除非物慾特別強  不然再多的物質也沒甚麼意義
: 這樣的生活我並不快樂  也不幸福
: 年輕時沒甚麼錢  但跟另一半一起省錢過日子也不會覺得苦
: 因為對方不會說甚麼事情是妳應該做 不會以上對下 施恩或是命令的方式對妳
: 不過後來經過這次大爆發  我先生改善非常多
: 我狠心幾次  把孩子丟給他長時間
: 他也逐漸明白帶孩子的疲憊及初期產生的低成就感  慢慢地能同理很多事情
: 他是極其聰明的人  要改過也很快
: 現在動不動就問我會不會太累  會不會太委屈  會不會太沒成就感  會不會....
: 然後不停感謝我放棄工作回來照顧家庭(其實沒有  我只是留停  以後還要回去)
: 感謝我給她可愛又乖巧的女兒  感謝我對他這麼好.....等等
: 說也奇怪
: 當他變得體貼又溫暖時  明明我的工作量沒有減少
: 但日子整個都變了
: 以前覺得忙到快死了  現在覺得是充實
: 以前覺得帶孩子成就感低落  現在覺得是孕育下一代很偉大
: 以前覺得老公怎麼都不幫忙  現在覺得反正我超強一個人綽綽有餘
: 掌聲跟讚美真的很重要  這是我的實際體會
: 所以我不會說妳是傲嬌  反而很想抱抱妳  告訴妳 妳辛苦了
: 人都有需要被愛被重視的需求
: 妳就告訴妳先生  婚姻是沒有血緣  純因為愛而產生的關係
: 另一半提供愛跟尊重是婚姻的義務之一
: 因為這才能延續實質的婚姻關係
: 妳要很認真的跟妳先生討論這件事情
: 告訴他妳真的需要他的愛跟關懷 還有鼓勵
: 覺得妳很棒的鼓勵 而不是覺得女兒很乖妳很輕鬆
: 這是金錢跟物質無法代替的
: (也許有人可以 但不是妳)
: 如果他再放他賺錢養家很辛苦 妳很爽不要再吵了的大絕
: 那誠懇建議妳就去上班  就算賺不多也去上班
: 不被人肯定的人生太悲哀了  不是一般人能忍受  妳遲早生病
: 妳能想像當女兒懂事時  妳先生還是無法尊重妳肯定妳的貢獻
: 妳女兒會怎麼想這個媽媽  又會怎麼想她同是女人的這個角色呢?
: (女兒的想法也許是我腦補  但我當時痛苦時也有很認真想到這個點)
: 有工作有收入後  妳也有更多籌碼能跟他談
: 一點點淺見
: 趁孩子睡了速速回文  如有文意不通或或錯字...請多包涵....
: : 所以想問所有的全職媽媽是不是在家裡什麼事情都是自己來
: : 或是怎麼分配的 那我可以用什麼理由或是方式跟老公溝通
: : 我講了他就回妹妹這麼乖你在家這麼涼 有什麼好不滿的
: : 那小孩乖你怎麼不覺得是我帶的好勒唉
: : 老公只要負責賺錢就好 剩下的全部都給超人老婆嗎
: : 我不懂他工作的苦他不懂我在家的悶
: : 其實我只是想要一點關懷一點鼓勵但我跟他說過了
: : 就是說好 但任何表示都沒有....他的生活習慣還是一如往常
: : 撐過來的全職媽媽們是怎麼自己調適心情的呢
: : 文很長 謝謝有看完的大家借我釋放負能量
: : 如果是我傲嬌的話 請用力的把我噓醒 謝謝
: : -----
: : Sent from JPTT on my iPhone

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.77.150.143
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1466618552.A.D21.html
推 Legojiang: 這篇好文 很多男人不是真的沒為家庭付出 而是認知不同
推 rbaby: 推
推 hhh72: 優質好文
推 claireketty: 推! 真的是認知不同 另外不要把重心全放孩子身上 夫
→ claireketty: 妻感情也很重要
推 kikichen212: 推
推 kathy0108: 推
推 Agneta: 推 也推溝通的方式
推 varda0821: QQ
推 kidd0508: 好文推!
推 bluevillage: 好文推
推 pomyopnion: 我看到的點也是不要把重心都放孩子
→ tinabjqs: 推
推 EurekaJet: 推好文，男性更要看
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推 emily0953: 推
推 drama: 沒錯，男女對婚姻家庭的認知期望其實落差很大，然後，現在
→ drama: 時代也變了，過去是因為女性被壓榨生活圈狹窄只好重心放孩
→ drama: 子身上，現在愈來愈多女性都可以獨立自主了，如果先生的
→ drama: 功能只是提款機的話，很容易就會結束這種婚姻
→ drama: 話說，我媽當年也是可以自己帶孩子生活的，因婆媳不和曾
→ drama: 離家出走過幾天，考慮離婚自己帶我過活，結果爺爺和爸爸
→ drama: 都出來找她跟她道歉，我爸雖孝順但公正也挺她尊重她，雖然
→ drama: 還是某種意義的大男人，但也因此，我媽才會願意繼續經營啊
推 hogolahe: 優文大推！其實就是那種『我有賺錢就是好男人，家庭就是
→ hogolahe: 女人的事耶！』的態度讓人受不了
推 stylee: 推你！
推 Licidrama: 推
推 gennyjan: 男性更要看+1
推 clichy11: 推
推 spf27angie: 說重心不要都放在孩子身上... 但小孩還小時真的難免
→ spf27angie: 因為媽媽是小孩的全世界 即使不想被綁住也難T.T
→ skytowerlll: 要知道,全職媽媽的背後,通常有個在外賺錢的男人
→ skytowerlll: 妳這樣只說明了,女人要的不是男人只會賺錢,而是更多
→ skytowerlll: 還要顧家,要幫忙家務,要滿足心理需求.
不，我想你誤會了我的意思。
女人要的不是男人只會賺錢，要顧心理需求，沒錯。
但男人難道不是嗎？
難道你要告訴我，男人只要女人帶孩子煮飯打掃洗衣服，
不用維持跟丈夫之間的感情？不用在乎丈夫心理的感情需求(或是性需求)？

不，男女雙方都是一樣的。
男人在辛苦工作之中，也希望妻子支持、給予肯定跟感謝，
只是因為今天求助的是女方，所以我對男方說。
對另一半的感情需求，其實都是一樣的。

→ skytowerlll: 卻忽略了,因為男女經濟獨立的變化下. 還被要求處於
→ skytowerlll: 單薪家庭的男人, 對所謂的"女人愛",也不在只是固家,
→ skytowerlll: 洗醫,和燒飯而已
→ skytowerlll: 如果女方也能提供相當程度的經濟力,男人其實也樂於將
→ skytowerlll: 時間放在工作之外的地方.
→ skytowerlll: 但因為沒有,所以實際上還是男人在外賺錢. 最直觀的想
→ skytowerlll: 法不就是,為什麼妳不幫忙分擔?
→ skytowerlll: 這相對就是 女人也會賺錢,為什麼家務男人不用做?
→ skytowerlll: 以為有賺錢就夠了?
→ skytowerlll: 而當在經濟上越獨立分明時,事物也容易精確的用金錢來
→ skytowerlll: 量化.  典型的全職媽媽問題就是,出去工作收入又不高
→ skytowerlll: 折合請專職人員帶小孩和整理家務後,沒有太多益處
→ skytowerlll: 而負責開銷的男人就用金錢來評斷.
你好像有點誤解，家庭分工是一回事，
基本的情感需求是另外一回事。
我這篇從頭到尾談的都是「情感需求」這塊，你扯遠了。
家庭分工如何我們姑且不論，
他們雙方談好一人主外一人主內的方式，雙方接受就好，
但基本夫妻感情的維持、對孩子的愛，這跟家庭分工無關，
而是有沒有去關心他們、有沒有抽一點點時間陪伴對方。
即使工作忙累，一句簡單的關心、或是擁抱，都可以拉進彼此的距離。
維持感情是看有沒有心。

推 agnesfreda: 大推！
※ 編輯: queenrabbits (202.144.223.100), 06/23/2016 17:16:12
推 mtyc: 其實有些全職媽媽在職場也有一片天，是因為家庭因素（對托育
→ mtyc: 的不信任、家庭生活的維護）而選擇留在家裡，將全職媽媽等同
→ mtyc: 於不事生產，明顯是種偏見。為何有些文章強調全職媽媽或家管
→ mtyc: 該領的薪水，就是為了突破這種偏見，可惜有人還是沒辦法理解
推 deltaz: 弔詭的是結婚前挑對象的重點是會不會幫忙出錢，上不上進經
推 deltaz: 濟能力好不好，結了婚卻又說這些不重要，很難理解這樣的邏
→ deltaz: 輯
推 mtyc: 都願意結婚了，還執著於對方的經濟能力？那為何要結婚？
推 fifty93: 大推~好用心><
推 tyyang: 推!非常認同妳！
推 ysapril: 推
推 mavisQ: 推推推
→ skytowerlll: 這就是了,當妳在要求男人除了賺錢,還要顧及心理需求
→ skytowerlll: 的同時,不是也應該同時想想自己是否滿足了男人對於
我有哪裡說妻子不用滿足丈夫的需求嗎？
→ skytowerlll: 除了家務以外的需求? 許多這類文章都是抱怨老公賺錢
→ skytowerlll: 外,其他的沒顧及, 但是否想過男人也會認為女人除了家
→ skytowerlll: 務外,很多都沒有幫上嗎? 例如經濟,甚至是老公的心
→ skytowerlll: 更何況許多是連在這樣的分工下,一個全職家管或全職
→ skytowerlll: 媽媽,都對於自己分擔家務這件事,是不滿的
→ skytowerlll: 就看之前的, 兩個月不洗廁所,或是抱怨對方用錢買家務
→ skytowerlll: 至於mtyc大所說, 儘管很有賺錢能力但既然選擇在家,結
→ skytowerlll: 果等同單薪家庭. 很會賺,只是沒出去賺. 結果是一樣的
→ skytowerlll: 差別是,為此所犧牲的產值對方能不能理解.
→ skytowerlll: 以本篇引用的文 "不需要奢華,只要小康就好"且其自己
→ skytowerlll: 的收入能力x2就足以維持小康生活, 已經不算是典型了
→ drama: 你提到的這類文章，很多推文都有建議老婆也要顧及老公心理
→ drama: 需求啊，但也有不少老婆說她已經很努力了，但老公依然故我
→ drama: 其實會上來抱怨的一定是有不滿，而顯然全職媽比重偏多點
→ drama: 主要是我們這社會還是常常會灌輸工作/經濟第一，就像我們小
→ drama: 十被灌輸學業第一一樣的扭曲....
推 hogolahe: 舉我自己的例子，我不會要求老公下班後還要負擔什麼家
→ hogolahe: 務或小孩的事…直到有天我生病發燒快40度，我老公還是認
→ hogolahe: 為照顧小孩做家事是我的責任，生病我要自己想辦法，他
→ hogolahe: 有上班賺錢就完成他『全部的責任』。這種心態，才真的是
→ hogolahe: 讓人很切心！
我覺得你們的想法很奇妙。
今天這個主題是討論全職主婦的心情，
所以我當然針對全職主婦的心理問題做文章啊？
然後來告訴我老婆也要顧及老公的心情，我哪裡說老婆不用顧慮老公心情了呢？
我文章不是提到「夫妻應該要互相體諒」嗎？

這種議題其實無論在哪一方都是一樣的，
當雙方各司其職，
丈夫要懂得在工作之餘關心家庭、妻子要體諒丈夫工作辛勞，
這本來就是應該的，這樣感情才維持的下去。
丈夫不應該眼裡只有工作而忘記注意妻子，
妻子同樣也不應該眼裡只有小孩而忘記關心丈夫。
難道因為我沒有各鞭五十大板，就認為我只責備男生不責備女生嗎？
不管是忙於賺錢或忙於小孩，不管男人女人，一個家庭的根本就是夫妻兩人，
顧及對方的感情需求本就理所當然。

再次說明，
因為今天談論的是「全職媽媽」的心理問題。
如果你覺得不滿，
可以發一篇妻子如何要錢要愛卻不顧及你的感受，
我一樣會幫你寫一篇男性角度出發的文章。


※ 編輯: queenrabbits (119.77.150.143), 06/25/2016 01:05:09
推 kiki0115: 說的真好
推 Enajj       : 說的真好，大推！