Re: [心情] 婆婆搬來同住，壓力好大

[jill98 (Jill)]

或許照顧婆婆或許不是您的責任, 但的確是您先生的責任
整篇文章, 我只看到您的壓力及不適應
並沒有看到你們除了提供一個好的空間之外, 還做了什麼照顧您婆婆的事
為什麼陪你婆婆運動, 都是大姑的事, 而不是您先生的事?


不論你們要怎麼跟婆婆和大姑說, 怎麼保持環境整潔 或 請他們回舊家
但建議您先生和大姑要好好討論後續如何照顧婆婆的事
譬如照顧時間的分擔, 生活開支及醫療費的分擔
大姑沒結婚沒工作? 這不代理婆婆的照顧都是她的責任
您有壓力, 您大姑應該也有壓力, 照顧病人不是件簡單的事
或許買東西是他們放輕鬆的方法, 暫時不用去想那些麻煩的病情

或者

若你們真的覺得大姑無用, 請大姑回老家
你們自己照顧婆婆看看, 或許屆時你們自己來做的時候, 又有不同的想法


我看過太多家庭, 一堆人都說很忙, 忙工作忙小孩
最後久久才回老家, 把父母放給沒結婚的兄弟姐妹, 不出力, 有時也不出錢

我提這些, 只是要讓您從另外一個角度想想

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→ namie520: 人家老公8點多才下班回家，偉大的大姑嫌棄晚上氣場不好
→ namie520: 拒絕帶婆婆出門運動，那是要老公白天請假，拖婆婆運動嗎
→ namie520: 若婆婆一定要人顧，不如趕走大姑，白天請看護，還更有用
請問原po老公有說服婆婆並帶她晚上要去運動嗎?
若沒有, 人家大姑只是幫說, 這根本就是婆婆本身意願的問題, 何關大姑

若原po有錢, 當然可以請看護啊, 但以原po寫狀況, 根本不可能

推 mtyc: 先生工作十二小時，晚上八點到家......
所以工作很長時間, 就不用照顧自己的媽媽囉?
那原po生完小孩後, 又要照顧小孩和老婆, 就更沒空囉?

→ namie520: 但SOHO族的大姑就也得出錢囉～

是啊, 但原po沒提到經濟方便的分工, 誰知道嗎?

推 juju1019: 母姐很依賴這兒子，姐姐還會要錢，何況是媽媽...XD 同
推 c728131: 運動是婆婆自己的事，為什麼要一堆人帶她去？
這你要問原po呀, 為什麼當初大姑要跟著過來, 有什麼考量?

→ namie520: 反正大姑在，既不會帶病人運動，又擅長讓環境髒亂，趕走
→ namie520: 實在對誰都好！
→ juju1019: 住的大姑不知來做什麼？
推 uzing: 婆婆又不是躺在床上無法自理的病人，大姑是要照顧到什麼??
如果可以, 請大姑回老家, 原po老公自己照顧看看, 不就知道了?

→ emily0953: (抓頭)如果夫妻都準時下班，這篇立場才成立吧
→ emily0953: 要不要您也7-8點下班，累的跟狗一樣再來收拾別人的殘
→ emily0953: 局呢?

工作是自己選擇, 怎麼可以拿來做為推掉責任的理由?
別人的局是指大姑? 如果大姑沒住, 婆婆還是如此就沒關係嗎?

→ emily0953: 而且大姑如果真的能溝通，原原PO怎麼會發這篇文?
推 stja:
推 color821: 要當無法清理自己環境的人就乾脆去住養老院
噓 katherinetao: 問題是大姑願意回去嗎？ 原po有說不願意照顧婆婆嗎
→ katherinetao: ？ 腦補
→ emily0953: 您可以追完前文再來編輯內文，反駁版友。(認真)
我看了好幾天, 很認真好嗎
有些人是說請她(大姑)回去, 也有些人說請她們(大姑和婆婆)回去, 所以你在講那一段?

推 mtyc: 先生如果不想照顧媽媽，就不會請媽媽來住。你有必要腦補先
→ mtyc: 生不想管也不想出錢嗎？
我沒有腦補呀, 我也沒說先生不想照顧媽媽, 只是原po沒寫, 你又知道他有做嗎?

→ emily0953: 今天原原PO的問題一直都不是婆婆，而是菇類。婆婆還好
→ emily0953: 解決，最多最多可以依法申請看護
→ emily0953: 而且大菇本來就不是先生的責任
是啊, 那你就問原po菇類不在, 可不可以他們來照顧婆婆?
當初要不是自覺工作時間很晚, 可能無法照顧到, 怎麼會要菇類一起來?

推 mtyc: 如果要求先生晚上帶婆婆去運動，大姑就可以回家了耶，因為婆
→ mtyc: 婆又不是重病患者，她可以自理，不需要別人隨身看護
同上

→ emily0953: 一個身強體壯的人，還幫忙製造髒亂，不覺得有點瞎嘛?
→ mtyc: 大姑就沒有留在這裡的藉口了（攤手）
原po那一句說都是大姑製造髒亂的? 婆婆沒有?
如果照你的邏輯

大姑製造髒亂又不聽勸 -> out
婆婆製造髒亂又不聽勸 -> 要不要 out?
自己的小孩製造髒亂又不聽勸 -> 要不要 out?

推 juju1019: 碰到沒意願運動的人，即使陪著也不會動的
所以呀, 關菇類何事? 人家只是幫忙圓場而已

推 emily0953: 而且會自理，可以四處走走逛逛......我也照顧過病患，
→ emily0953: 難道我也要丟的亂七八糟的，給大肚子的弟媳收?
推 emily0953:  http://i.imgur.com/lUkzNlM.jpg
→ yammy108: 明明就把媽媽接來住了 還舉一個不相干 太多人很忙久久才
→ yammy108: 明明就把媽媽接來住了 還舉一個不相干 太多人很忙久久才
→ yammy108: 明明就把媽媽接來住了 還舉一個不相干 太多人很忙久久才
→ yammy108: 回老家的例子  文不對題還自以為觀點特殊
原po就寫了, 他們下班晚, 大姑才一起來不是嗎
如果可以自己照顧, 當然就不用大姑來

→ emily0953: 還好我的閱讀好像不差
→ iangkor: 妳的說法沒什麼問題，白天婆婆在家發懶，晚上先生回來陪
→ iangkor: 運動，所以大姑可以滾了。其實大家意思也是這樣
→ iangkor: 如果婆婆一定要大姑陪，那就一起搬回去，先生晚上或假日
→ iangkor: 找時間回去
是呀, 我不是說要問問原po, 大姑回去了, 他們是否可以自己照顧婆婆嗎?
另外, 就是他們姐弟要討論怎麼分工照顧媽媽的事

噓 a0210127: 妳有看完原po的三篇文嗎 從一開始大姑結婚前問婚後可不
→ a0210127: 可以一起住到蜜月旅行想跟 不難看出她是怎樣的人吧 現在
→ a0210127: 婆婆生病終於有理由借照顧之名一起搬來 結果呢?當然照顧
→ a0210127: 不是她的責任 但以可以就近照顧的名義搬來 沒有盡到照顧
→ a0210127: 的責任自然就該滾回去

奇怪, 原po如果知道大姑是這樣的人, 還答應, 不就自己活該
原po老公要跟大姑說了嗎? 如果沒說, 怎麼知道人家不搬?

噓 buttercandy: 哈哈
噓 emily0953: (攤手)我有附圖，請就事論事。就是有說呀
噓 AppleAlice: 照顧媽媽是他們姐弟的事，但這篇通篇指責原po不知道是
→ AppleAlice: 什麼意思的
哈, 請問我那裡有指責原po? 我都是在講原po老公呀~

→ c728131: 我是問一樓 誤會嘍
→ zxcvbnmqwert: 原p婆婆白天需要有人在家顧嗎？
不知道耶, 你要問原po, 她婆婆是什麼病, 需不需要人照顧

→ AppleAlice: 你整篇講你們你們的，就是要把原po夫妻綁在一起當作同
對呀, 原po也是整篇寫我們我們, 看來他並不想跟他老公分開呀 哈

→ AppleAlice: 一個單位，原po在這件事上為什麼要跟先生綁做一個照護
→ zxcvbnmqwert: 婆婆是什麼病？
我怎麼知道, 你要問原po呀

→ AppleAlice: 單位?? 再說你也完全無視姐弟兩個工作型態和工時的差
→ AppleAlice: 別，只空泛的說"你們自己照顧婆婆"，而在夫妻一體+先
→ AppleAlice: 生工時較長回家較晚的情況下，這個責任最終豈不又落到
→ AppleAlice: 原po頭上??
他們姐弟怎麼照顧媽媽, 本來就要自己討論, 我那知怎麼分工
要不要落在原po上, 那要看原po要不要接她老公的責任呀 我怎麼會知道
這件事只有她老公才知道呀

→ zxcvbnmqwert: 那大姑快去工作吧！到時婆婆誰顧？
我怎麼知道, 他們姐弟自己要討論好呀

→ AppleAlice: 照顧小家庭時是"我們"，和照顧婆婆是不是"我們"是兩回
→ AppleAlice: 事
是啊, 建議你寫原po, 讓她好好想想

※ 編輯: jill98 (219.85.134.150), 06/24/2016 13:05:26
推 acr520: 你好，我是原post, 或許原文中沒有敘明清楚許多細節，我
→ acr520: 跟老公在婆婆大姑來住沒多久時，就一直強調她們白天在家，
→ acr520: 不要整天窩在客廳看電視用電腦，後來發現屢勸不聽，晚上
→ acr520: 我跟老公下班後，再怎樣也把婆婆帶出去走路（我們夫妻倆
→ acr520: 陪她），結果就被大姑一直阻擋，拒絕晚上讓婆婆外出(原文
→ acr520: 說的氣場問題) 。每天都會為了這些事爭論弄得火氣大。
→ acr520: 假日時，我在家裡會煮飯給他們吃，因為目前的確婆婆狀況是
→ acr520: 還OK, 還能自己騎車到處晃，我也希望她能好好維持身體健康
噓 iangkor: 原po還要煮飯給大姑吃耶，快來看看有沒有這麼爽的事，不
→ iangkor: 用照顧媽媽還可以跟著吃香喝辣
推 disappearair: 我懂你的意思
→ disappearair: 因為大姑太討人厭了 弱化了她照顧母親的角色
推 acr520: 才會希望大姑能帶著婆婆去運動。時間安排上，在我跟我老
→ acr520: 公平日下班後，緊縮的幾小時內，處理好自己的晚餐，帶婆婆
→ acr520: 走路，回家整理家務，再加上一點時間喘息，就
→ acr520: 都差不多晚上十二點多了，每天都是這樣子...
→ acr520: 我想我也只能量力而為
→ acr520: 當然，您的建議我也很謝謝，但是我覺得我跟老公已經盡力去
→ acr520: 做好我們能做的了。
謝謝原po的解釋, 但還有幾點還是想請您釋疑一下

在原po文裡, 您提到的是希望她們(大姑+婆婆)回去, 但覺得怕不孝
您沒考慮過, 只有讓大姑回去嗎? 如此根本沒有不孝的問題
但您婆婆有可能自己一個人住你們那裡嗎?

如果大姑不在, 婆婆平日要處理自己的事, 她可以嗎?
三餐自己處理, 搞不好要自己出去買菜或買便當
自己去運動
自己去看醫生
白天可能沒人講話

您說的環境整潔的問題, 您覺得是大姑弄的, 還是您婆婆也有份?
如果您大姑回去了, 但您婆婆還是沒弄整潔, 您老公是否還是會唸?
只是程度降低了, 您可以接受?

我建議您老公, 最好私底下跟自己的媽媽聊聊這些問題對你們造成的困擾
通常媽媽很聰明的, 她會知道怎麼做

處理大姑由媽媽來做會比較好, 當初也是因為婆婆才來的
如果今天婆婆說她一個人在這住就好, 請大姑回老家, 不就解決了嗎

但我擔心, 大姑回老家了, 您又不會有後續婆媳的問題, 這就不知道了

推 rankk163: 寫得很實際啊～請先生和大姑討論好手足間對母親照顧時
→ rankk163: 間，金錢的分配，如果先生下班晚，是否就多負擔錢，總要
→ rankk163: 有個公平性啊～家中未婚的手足不是為了擔負已婚手足的
→ rankk163: 孝養責任
推 rankk163: 樓上原原潑，妳可以請大姑回家，由你們自己來照顧母親，
→ rankk163: 不要貪圖母親有人陪的心安，卻又百般嫌棄人家，大姑之前
→ rankk163: 如何是一碼事，回去現在是另一碼事，現在看起來就是你
→ rankk163: 們不敢讓大姑回老家啊～讓她回去，婆婆你們（或你老公
→ rankk163: 自己來），你心情會好多喔
※ 編輯: jill98 (219.85.134.150), 06/24/2016 14:21:09
推 FANNYFISH: 請問原PO,看文老人還是一尾活龍,當初為何有同住選項?最
→ FANNYFISH: 扯的是大姑還跟來?明知大姑以往事積,你這種選像怎來的?
推 lptin: 看完推文回覆，覺得都是風涼話..
→ lptin: 「工作是自己選擇」那個地方，何不食肉糜
推 gruenherz: 教育婆婆只是跟她孩子成家，不代表跟她精神上是家人。
→ gruenherz: 順便警告老公：自己家人自己顧。
推 boggylin: 推原po不過推文的人的心態讓人有點心寒......
推 una0909: 不知道就不要評論太多
推 qualify: 其實這篇文點出另一個看法，沒必要噓。另外，說不知道就
→ qualify: 不要評論太多的，那版上應該沒有什麼人可以回文了。
推 quiet93: 我也認同，不知道為什麼會一直冒出有大姑顧幹嘛要搬來一
→ quiet93: 起到邏輯
→ quiet93: 孝順不等於住一起，所以不同住，而不是有大姑顧所以不用
→ quiet93: 同住，難道大姑欠老公的嗎？
噓 mraznice: 工作是自己選的沒錯啦 但是為何會選 肯定跟家人有關係
→ mraznice: 拿這點來辯實在牽強
噓 sashababie: 好好笑哦所以出錢的人活該也要出力？先分開住再來談
→ sashababie: 責任分配吧，又要住人家家又不分擔家事
→ sashababie: 吃喝人家的還要晚下班的人帶媽媽去運動
→ sashababie: 都快以為您就是大姑大姑就是您
→ NOTHINGES: 是大姑嗎
推 sashababie: 婆婆都可以騎車出去晃了哪來不能自理
噓 ElinorJune: 大姑是跟來想被顧吧
推 sashababie: 只怕不想搬的就是品性差、懶散又沒責任感的大姑呢
推 sashababie: 品性好會整天在家把人家家搞一團亂不收拾？不求一塵不
→ sashababie: 染，至少不要堆滿人家家使用過的東西也不整理吧！
→ sashababie: 不懶散會要做一件對媽媽來說有益的事情都有百般藉口？
→ sashababie: （我當還沒要問妳不孝的到底是誰勒）
→ sashababie: X有責任感會看著弟弟弟妹下班回來還要忙進忙出做她擺X
→ sashababie: 如果 1 婆婆行動自如 2 大姑什麼都沒分擔
→ sashababie: 不照顧媽媽不陪媽媽運動只會兩個人在家耍廢
→ sashababie: X那就放她們回家廢啊，請問有什麼問題？
→ sashababie: 妳又知道原po夫妻放她們回去會不聞不問丟給大姑？
→ sashababie: 會接媽媽來住的人妳覺得有需要懷疑他？
→ sashababie: 真心覺得妳的論點真的很奇妙
推 kylie720: 能過自己的小家庭，也是有人承擔起了責任
噓 Ai: 垃圾大姑  住在弟弟  弟妹的房子  沒付房租  出力照顧
→ Ai: 自己媽媽不應該嗎？  結果只會扯後腿  毫無用處
→ Ai: 還有臉覺得住好爽  住到死好了  然後還有人要幫講話？
→ Ai: 我自己是人家的小姑  這麼無恥的事  還真做不出
→ Ai: 毒菇還會攔阻自己的媽媽運動！  還會跟弟弟吵！
→ Ai: 媽媽對她到底是什麼？  用以賴弟弟、弟妹家的藉口嗎？
→ mindy201: 簡單說，一開始原原po他們邀大姑同住的理由就是要她陪伴
→ mindy201: 婆婆，住弟弟家就要發揮功能，現在大姑沒有，還造成麻煩
→ mindy201: 跟爭吵，就這樣而已。
→ mindy201: 這篇文章表面上沒有指責原po，但骨子裡的意思就是「那你
→ mindy201: 們夫妻倆又照顧老人家什麼了？說來聽聽啊」
→ mindy201: 原原po也許真的自找麻煩，但是以解決問題來說，這篇沒有
→ mindy201: 提供什麼實質助益。
→ mindy201: 這篇是要原po仔細思考自己照顧人的感受，但現在看來婆婆
→ mindy201: 只是需要有人陪，但不是需要「照顧」。所以大姑大可以白
→ mindy201: 天來陪自己媽媽聊天，吃完飯就回去自己家，就這樣。
→ mindy201: 其他什麼買東西紓壓表面看來有道理，但是這是弟弟家，要
→ mindy201: 紓壓也別造成困擾啊。
推 mepe1018: 這篇PO文者 也是大姑小姑嗎?
→ mepe1018: 如果長輩行動自如 生活能自理  不一定要同住才是照顧 .
→ mepe1018: 有時候 硬要住一起  很多生活習慣不同 連沒生病的..
→ mepe1018: 也可能開始壓力心理有病了...能照顧 但有點距離 更好
→ FANNYFISH: 這就是重點，非臥床行動不便老人，需要的是陪伴非看護
→ FANNYFISH: ，當初真沒必要自找麻煩同住，現在請神送神難，大家也
→ FANNYFISH: 提不少方案，就看原po實行力，但我是不看好能成功ㄌㄚ
推 gruenherz: 能力強的比較營養，當然要贏家通出。
推 SESAO: 覺得這篇觀點是對的 為什麼被噓成這樣…？原原po文中跟先生
→ SESAO: 真的看不出來有任何“實質上”照顧婆婆的事實啊
→ peachpuffch: 給房住供餐又陪運動還不算實質照顧，那什麼才算？
噓 deryulee: 工作很累，提供好房子一起住，還要怎樣？人又不是萬能
推 sashababie: 樓上某 S 沒看到推文補充吧 嘖嘖
→ sashababie: 而且提供舒適的環境不實質嗎？那到底啥才叫實質？！
推 sashababie: 如果原po夫妻這樣叫沒實質照顧那請問大姑是...？？ XD
推 gruenherz: 請先去借24孝來看 圖書館很多
推 abc0626: 其實你就是大姑吧
推 gruenherz: 大姑有讓婆婆享受帶女兒的天倫之樂，已經有貢獻價值了
→ gruenherz: 。重點是媳婦要讓婆婆知道自己跟她不是那麼親，邊界畫
→ gruenherz: 出來大家好做人。
噓 iloveannasui: mindy201的推文完全言中我心中感覺！
推 cainwais: 站著說話腰不疼 別人的問題都不是問題
→ cainwais: 世事都照這種理論 早就天下ㄧ家四海太平了
噓 saffron1029: 推mindy201 這篇原原po被檢討的莫名其妙
推 hugoliu: 唉,家中也有病人就懂你在說什麼了,大家不是都說出錢不代
→ hugoliu: 表就是大爺嗎,照顧病人不是出錢就好,我寧可出錢不要顧
→ hugoliu: 病人的心裡多少會受影響,而且會覺得要看人臉色沒尊嚴
→ hugoliu: 就好像要病人幹嘛為了他好,這種話最容易引人反感
→ hugoliu: 先生有一半照顧責任,萬一大姑要求金錢和陪伴一人一半呢?
→ hugoliu: 還是金錢全出陪伴全丟給大姑或看護就好?!