Re: [求助] 得不到另一半的認同

[it855407 (盜小君)]

※ 引述《aszx05123 (小小諮商師)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 大家好
: 我和我老婆交往五年結婚半年，交往時她偶爾會嫌我賺的不夠多，或是我家不夠有錢，我
: 聽了總是很難過，但我覺得我已經用盡全力了，還是沒辦法獲得她的認同，我也會和她說
: 我聽了會很難過，她也會稍微安慰我。
: 我還沒滿25歲，工作快滿三年，去年收入約90萬(靠長時間加班換來的)，她25歲，去年收
: 入60萬，在交往時她就表示希望25歲以前結婚，但我的家庭狀況只是小康，加上早婚，身
: 上沒什麼積蓄，但生活品質還可以，我也認同早點生小孩對女生比較好，高齡產婦真的很
: 辛苦，所以就照原定計畫結婚了。
: 但婚後她偶爾還是會不小心戳到我的痛處，偶爾說誰的老公很有錢，她都不用上班，或是
: 誰用現金買房子，我聽了心情就會很差，因為我覺得我真的無法達到她想要的地方，所以
: 慢慢的也不會和他說，我聽了覺得不舒服，反而自己累積了很多負面情緒不知道怎麼抒發
: 想知道有人也和我有一樣的狀況嗎？可以分享一下要怎麼抒發會比較好。
: 謝謝。



看到這篇文章，突然有股觸電的感覺，雖然我要說的狀況會跟你的處境不同，

但或許可以提供你另一個不一樣的思考方向。

你說到你老婆在婚前就會嫌棄你的經濟能力，但她其實最後還是選擇跟你結婚了，只是她

婚後還是偶爾會不小心戳到你的痛處，因此這讓你的感受非常不舒服，也讓你自己累積了

很多負面情緒，而我想說跟你的是：

現實生活中除了你會遇到這樣的狀況外，別的夫妻其實也是一樣會遇到類似狀況，

只是他們會碎碎唸的焦點可能和你不同罷了。

以我來說，我在婚前就知道我老公是阿宅，他每天除了上下班，就是宅在家裡不出門，

如果他不是因為認識我，可能他到現在也沒自己離開過新竹、甚至是交不到女朋友吧！

而我本身是一個喜歡呼朋引伴到處旅行的人，但我明明知道我老公他是阿宅，不熱衷出門

，更不用說是喜歡到處旅行了，可是我還是選擇了和他在一起，像我們這樣的組合，要說

相處上完全沒任何不適，怎麼可能?!

所以囉～婚前我常呼朋引伴規劃出遊，他雖然宅，但還是都會配合我安排好的旅程一起

出遊，幾次旅行下來，我發現他其實不是不喜歡出門旅行，而是他怕麻煩，他不喜歡因為

要出遊而必須花時間去規劃有的沒的，就連我資料蒐集好了，要跟他討論去哪玩、住哪、

吃什麼，他也都只會回我說他沒意見，我決定就好！

所以只要我安排好行程後再去邀約他，他是會很樂意陪同出遊的，但出遊前的討論參與度

他一整個是零分。

這點對我來說，其也沒什麼不好，反正一切我說的算，他配合度也很高，沒嫌過我安排的

行程內容，但是，男生可能不懂女生在乎的點，我很會規畫旅行的一切細節，但我還是會

期望自己的另一半可以哪天突然開竅，主動為我安排一場意外的小旅行當作驚喜，我自己

光是想就覺得好浪漫啊！

可是，阿宅就是阿宅，他怎麼可能有這種心思?!

有時候自己也會因此而生悶氣，甚至直接跟他抱怨，怪他都不會主動帶我出去走走，都要

我講或我安排，他才會想辦法做到。不過，他能做到的標準也不高，頂多就是住竹東能想

到帶我去北埔老街走走、一起帶狗去河濱散步，拉遠一點，帶我騎車夜遊大山背或者是到

內灣老街晃晃（這都在竹東附近），他能做到這樣就已經很不錯了！Q_Q

像他這樣的人，我有時候想到，還是會碎唸一下他，怪他很宅，都不會主動帶我去旅行，

我不想只是住家附近走走而已啊！

而我老公他的反應呢?!

我想他應該也是跟你聽到老婆嫌棄你經濟能力的感受是一樣的。

明明交往前就知道的，但還是選擇在一起，甚至最後都結婚了，偶爾還是要拿出來碎唸，

到底是在嫌棄什麼啊?!

不過我老公他對我的反應都是如下，提供給你參考：

我：吼，今天天氣那麼好，為什麼我們還待在家裡啊?!(這是我每次想出去玩的起手式 XD)

CH：那你看你想去哪裡，我陪你去。

我：為什麼每次都是我想，你就不能自己想好，然後帶我去嗎?!你看那個誰誰誰，每次都

    會主動安排帶他女朋友去哪玩，這對女生來說是驚喜耶！你都沒給我這樣的驚喜....

CH：喔...可是我也不知道要去哪耶！

(男生可能不懂，但這句〝不知道〞對很多女生來說是地雷，會讓人覺得男生很不用心)

我：你可以上網查資料啊！或者問你朋友或同事啊！不然看新聞推薦的熱門旅遊景點總會

    有方向吧！每次規劃要去哪，我自己也都是這樣做啊！吼，為什麼你可以這麼宅?!

話題至此，怒氣值開始上升，我自己都覺得我準備好了，雙方可以隨時開戰了！(喂～)

但通常我老公這時就會嘻皮笑臉的貼上來，抱著我說：

『科科～沒辦法，啊你就愛我啊！來～親一個。』

(這句話加上老公撒嬌的態度和抱我的親暱舉動，還真的是有堵到我，原本以為要燃起的

 爭吵導火線，突然就會熄火了...囧興~)

『寶~~~~貝！你明明就知道我是阿宅，還要跟我在一起，我超~~~感動的！謝謝妳這麼愛我

  這個阿宅，雖然我真的不太懂怎麼規劃帶妳到處玩，但我很願意配合妳，妳想去哪，我

  都答應帶妳去，如果今天沒辦法去成的，我們可以另外約個時間再一起去，好不好?!

  妳就不要生我的氣嘛~~~~妳知道我最愛妳了！』

我老公對我說的這段話，他不是擺爛(ex:我這人就是這樣，不然你想怎樣?!)，也不是反擊

(ex:如果妳條件像誰誰誰那樣，我也會這樣對妳啊！)，而是想辦法轉換我們當下的氣氛，

尤其是他還用了很多感謝的話語來灌我迷湯(咦?!)，這點讓我想繼續抱怨都抱怨不起來，

女生嘛～感性大於理性，其實我不是非逼我老公一定要會主動安排帶我去哪玩，我也沒真

要拿自己老公跟別的男人比體貼，說白一點，就真的只是當下的感覺問題，有時候女生的

內心會突然地莫名有一股情緒需要被安撫而已。

我不知道原PO老婆偶爾會對你嫌棄經濟能力的目的是為了什麼，但或許她不是真的嫌棄你

，而是希望激勵你更上進（但方法用錯了），也或許只是希望你對她內心的感受多點呵護

和關切，說不定你握住她的雙手，深情地對她說：

『老婆，謝謝妳這麼愛我，明明我經濟條件沒那麼好，也比不上那個誰誰誰，也不能讓妳

  不用工作讓我養，但你還是選擇了和我結婚、當我的老婆，這點讓我好感動！

  雖然我現在沒多好的能力給妳想要的生活，但我保證會我好好努力，好好珍惜妳、好好

  照顧妳，我相信我們夫妻倆一起認真打拼，以後生活一定會越來越好的。』

以我自己是女生的立場來說，當我的老公面對我沒來由的抱怨，還願意這樣跟我說話，我

其實是會對自己的行為感到非常羞愧與抱歉的，畢竟老公是自己選的，而別人老公多好也

不是自己的，說出那些傷人話，反而另一半還反過來安撫自己，若要繼續抱怨下去，那就

真的很不應該了。

我知道原PO面對老婆的嫌棄內心已經很受傷了，要做到反過去安撫老婆內心的不滿可能會

很不容易，但其實轉換一下思考方向，你的老婆不一定是真的嫌棄你，她只是內心有一股

突然說不出來的情緒或委屈需要找個出口宣洩或被安撫，也許你的一個擁抱，或一句感謝

，就能讓她覺得其實選擇和你在一起，還是值得的，因為你至少會把她捧在手心上呵護。

很多時候，人和人相處，表面上的抱怨不是真的抱怨，而是希望自己內心的情緒或犧牲，

可以適時獲得別人的安撫與感謝。

(尤其你老婆現在懷孕中，孕期的不適更容易造成情緒起伏和產生自己為家庭犧牲的感受)

建議原PO也別太鑽牛角間，別讓自己一直陷在負面情緒裡，你可以嘗試著用不一樣的溝通

方式去轉換彼此心境，或許會有改善的機會。

最後，祝福原PO夫妻倆一切順心、婚姻美滿。：)

--

或許幸福就是這樣，放肆的快樂與悲傷....
我將我的幸福，傾注在此分享～
http://blog.xuite.net/it855407/wretch

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※ 編輯: it855407 (111.252.84.217), 06/25/2016 06:37:34
推 cicq: 好棒的分享，謝謝。
推 mraznice: 你的部份跟我女友好像!!!
推 aszx05123: 謝謝妳，我會試試看的
推 ChengTing: 推推
推 hotbaby71071: 妳老公很厲害
推 lail: 有點好奇你們怎麼認識的，感覺原來生活中交集不大呀
→ it855407: 我和老公初次見面是因為老公的友人要追一位台中的女生（
→ it855407: A），所以找了老公和另一位朋友一起從新竹來台中，當時
→ it855407: 老公友人擔心邀約A時，怕她一個人赴約會覺得很奇怪，也
→ it855407: 怕約不成，所以就又約了我和另外兩位女生（和A是共同朋
→ it855407: 友），說是邀約大家一起聚餐（大家其實都知道老公友人想
→ it855407: 追A，所以就配合出席），沒想到後來老公友人追A沒追成，
→ it855407: 卻意外牽成了我們這條紅線。XD
推 hypeng: 我自己是從不拿別人老公來跟我家的比，那個誰誰老公怎麼
→ hypeng: 樣的話在我們家完全不會出現，我覺得這種話沒什麼意義...
→ hypeng: 有需求正面表達就好了:"老公~下個月我生日耶~我要指定外
→ hypeng: 縣市神秘驚喜小旅行!!你要幫我規劃喔，愛你+w+"
對於一位專業阿宅來說，女友已經講了，資料也端出來放在他面前，他還是會不知道要選
什麼行程好，要不然就是地點他選好了，但接下來，訂房、行程、餐食他完全不知道這都
是要事先安排的(以為到了再找、到時候在看我喜歡什麼就可以了，這樣反而讓我更失望)
，總之，他的弱點就是沒辦法好好自己規劃一趟完整的旅行給我驚喜，交往幾年下來，我
也就認命了，畢竟阿宅還是有阿宅的優點(ex:我完全不用擔心他背著我自己跑出去happy)
而且我自己是會規劃旅行的人，算是跟他互補，彼此理解和包容對方的優點和缺點，我們
就這樣走過了六年，說起來，雖然偶爾還是會故意碎唸一下，但這種碎唸其實也變成我們
相處的情趣之一了。XD

推 ssg0722: "不知道"這三個字真的有莫名的引怒點
真的，男生可能很難理解女生的怒點。XD

→ norikko: 可以理解「不知道」三個字是引怒點，不過「別人老公都怎
→ norikko: 樣怎樣」才真的是讓人怒到不行的點吧？為什麼講得好像講
→ norikko: 出這句也是情有可原的一樣呢？我先說我可是完全不能接受
→ norikko: 自己的老公拿別人的太太來跟我比。
女生的想法裡，這樣的說法其實不一定是真的要去指責自己的老公比別人差，或故意貶低
自己老公的能力和自尊，而是會有一種莫名的念頭覺得：『像別人這樣的男人都可以做到
，我選的男人又不比他差，他一定也可以做到！』所以才會不自覺的拿出來講(類似提醒)
，但男人的大多不會解讀到女生內心的這個層面，反而只接收到自己被拿來比較和貶低的
感受。

會這麼說是因為我老公曾和我深切的溝通過，溝通過程中，我發現自己深層的內心是會有
這樣的想法，而老公在理解我的本意不是真的嫌棄他後，他也釋懷了，當然，之後的我也
是會儘量避免使用這樣的說法，只是呢～偶爾噹一下，他反而會覺得我又在缺愛了(?)，才
會故意這樣講話來引起他對我的〝關切〞。這是已經算是我們相處的小趣味，無傷大雅。

推 tinabjqs: 妳這種誰誰會帶女友老婆出去玩的話也很煩......其實也只
→ tinabjqs: 是要另一半委屈來成全妳們而已，犧牲和配合改變的明明是
→ tinabjqs: 老公卻說的像是嫁給先生是多委屈似的
沒有人一開始所選擇的另一半就是完美的，一定都會有缺點，難免也會想試著改變對方，
我很誠實地分享我們相處的模式，畢竟我們不是聖人，我們的感情也是從不斷的爭吵和
溝通中才慢慢找出彼此的平衡點的。我們都有各自的缺點，慶幸的是，我們都很願意去
面對、去溝通、去解決，這樣才能讓彼此越來越好，即使缺點還在，但理解後，彼此的
感情也不至於會因仍存在的缺點而消磨殆盡。

推 duoduo554553: 很寫實，推
推 janintw: 完全認同！抱怨只是表面行為，說不出口的是希望被理解
→ LilacSnow: 所以抱怨老公賺得少是要被安慰什麼？ lol
原PO老婆懷孕了，孕期的身體不適難免會容易造成情緒起伏，還有就是對未來的不安感，
所以這樣的抱怨，真的有可能只是需要(想要)心靈上能被另一半多關切和支持，這時另一
半的一個擁抱或一句：『別擔心，我們一起努力，我們會越來越好的！』類似這樣的話語
都有可能讓她內心獲得些許安慰。
總之，除了雙方溝通很重要之外，真的別讓負面情緒往心裡去，這對彼此感情沒好處的。

→ anshley: 這已經有點強迫另一半要配合你的興趣了. 不要說阿宅待在
→ anshley: 家不去戶外就表示沒有他的興趣,阿宅的興趣很可能是二次元
→ anshley: 模型之類的,請問他有要求你一起做同樣的事嗎?
→ anshley: 如果沒有的話你又何必要求對方一定得跟你一樣.陪著你已經
→ anshley: 是最大的讓步了
→ anshley: 我非常討厭板上幫孕婦開脫的那種風氣.原Po老婆還沒生小
→ anshley: 孩前就是那個樣子了
→ anshley: 沒將心比心的人真的很多
→ anshley: 你看不起他的興趣,認為那不算興趣,是阿宅.但他對你老喜歡
→ anshley: 四處跑的行為你以為他覺得很正常嗎?
我家阿宅老公的興趣就是像衛星一樣繞著我的世界打轉(他自己說的 XD)，他平常喜歡玩
電動遊戲(現在很迷手遊)和看小說，這些不用他強迫，我自己也會玩喔！

至於旅遊的方面，我是很常自己出遠門旅行的人(因為自己之前的工作是某旅遊雜誌採訪
編輯和某代理航空公司的公關總監)，我也很愛揪一大夥人組團出遊，所以我不會去強迫
我老公一定要跟我一起旅行不可，反而是他自己會很希望能跟我一起出門(不只有旅行)，
到後來連他的爸媽和親戚鄰居也是，以旅行來說，算算我帶男友爸媽、姨丈們、阿姨們、
街坊鄰居們、男友爸媽親戚的公司同事們等等親朋好友一起國內或國外旅遊，至少也超過
5次以上了(女朋友能做到像我這樣，應該不多吧?!)。
如果說我都用強迫的，怎麼可能辦到?!
所以，請別腦補，我從沒看不起我老公的興趣喔！^^

推 laluzi: 看不出來原po有強迫耶,至少她老公都沒意見阿
你說的沒錯喔！我老公其實很愛跟我一起出門，他說他是我的衛星，他喜歡繞著我打轉。
XD

※ 編輯: it855407 (111.252.84.217), 06/25/2016 13:38:28
推 spoondrift: 推推+1！女生真的想偶爾唸一下
→ UYC: 同意tina和anshley的推文~
→ UYC: 原po說未結婚前他老婆就這樣(那時沒懷孕)所以拿懷孕開脫或腦
→ UYC: 補他老婆的內心需求 並不是這個問題的核心 愛拿另一半和別人
→ UYC: 比較的人 是一種人格特質 不只會造成自己沒自信 也會讓身邊的
→ UYC: 人沒自信 以後也用同樣方式在比較別人和自己的孩子....
我是因為看到原PO文中提到他老婆在聽到原PO會難過後，還是會安慰原PO這段，才會想說
是不是他老婆的本意其實也不是真的要嫌棄自己老公，而是她內心裡是有其他的需求想被
原PO關心，所以才提供不一樣的思考方向讓原PO參考。

不然配合著眾多推文去責難他老婆的行為，甚至勸離或拿掉小孩(這類推文好恐怖)，其實
是很簡單的，但實際上對原PO來說卻是沒有任何幫助。

→ CartoonPei: 妳拿別人老公來比那段的確會令人不舒服
還好，我們都會很常彼此溝通感受，我的老公在理解後，他不會因此感到不舒服就好了。

※ 編輯: it855407 (111.252.84.217), 06/25/2016 14:03:51
→ it855407: 喔～對了，在朋友們的眼中我其實和我老公一樣都是阿宅，
→ it855407: 但我只承認我不過是對陽光過敏(咦?!)。所以"阿宅"這個詞
→ it855407: 在我們相處中是嬉鬧用的情趣暱稱，沒有任何貶意喔！XD
※ 編輯: it855407 (111.252.84.217), 06/25/2016 14:19:49
→ QBby: 所以就是難搞嘛...
→ QBby: 拿別人來比真的很討人厭啊
推 weiweicat: 家有阿宅+1，常常等電影開演才問今天看什麼？出去玩打
→ weiweicat: 包行李規劃行程你要全部自己用，他只會時間到拿著東西
→ weiweicat: 跟著走而已，驚喜什麼的絕對不會想，不過至少還會付錢
→ weiweicat: 所以沒關係。
→ joy25881371: 推這篇 我覺得原po老婆就是這樣！
推 cattity: 通篇很正面，但案例實質不同，因為妳是引導妳老公達到妳
→ cattity: 要的，然後雙方有彈性去改變，可是最原po的問題是：老婆
→ cattity: 說別人家拿【現金】買房子，而他“只是”小康，早婚積蓄
→ cattity: 不多，我猜他們小兩口要買房子是要貸款的狀態，所以女方
→ cattity: 應該不可能永遠像“其他女生不用工作給男生養”，妳知道
→ cattity: 問題點嗎？就是他無法選擇更好的出生與拿出一大筆錢或快
→ cattity: 速日進斗金，看了這系列我無法說離婚（畢竟有孩子會比較
→ cattity: 多慮），但，我仍覺得最原po應該學習如何及時制止她說這
→ cattity: 些他無法立刻改變的話，他需要時間去賺錢養房，需要雙方
→ cattity: 共同愉悅的經營家庭生活，不然只會累積不滿。
推 crazymavs: 好棒的分享！！！有時抱怨只是想說自己犧牲了不少
→ cattity: 現在狀況應該是反轉，是男方應該引導女生接受現實生活，
→ cattity: 進而從現在不錯生活品質的條件下找出雙方滿意的閾值去生
→ cattity: 活，這樣雙方才能長久。
→ quiet93: 何必呢，這個女生幹嘛犧牲下嫁這個男生，拜託那個男生趕
→ quiet93: 快還人家自由吧
→ quiet93: 別總是把女生的負面抱怨解讀成討拍，是討人厭不是討拍
推 aszx05123: catt大 妳真的完全了解我的狀況...好厲害
推 cattity: 最原po,我是替你不捨（年紀這麼小已經努力了），希望你
→ cattity: 能從新建立相處的模式。
→ it855407: 原PO的標題是求助，我看原PO內文也是寫到老婆是偶爾提，
→ it855407: 表示他老婆抱怨並非常態，所以才提供不一樣的思考方向，
→ it855407: 我沒要美化他老婆的言論，只是提醒他可以試著去了解老婆
→ it855407: 內心是否真的有另外的需求，我也不斷強調夫妻溝通的重要
→ it855407: 性，至於我提供的思考方式是否適用，當然是要試過才知。
→ it855407: 我看原PO文章底下的推文，很多人給予他老婆責難、勸離、
→ it855407: 甚至是建議原PO拿掉小孩，各位真的覺得這樣的責難和建議
推 cattity: 所以我給推是妳的“溝通”，只是是要反轉了。男方要多努
→ cattity: 力
→ it855407: 對於原PO的求助真的是唯一有幫助的嗎?!如果他們還有轉圜
→ it855407: 空間，先試著溝通別急著反擊，或許也是給彼此一個機會。
推 QBby: 小君 你的案例是個性上跟興趣上的問題 他的狀況是他老婆對
→ QBby: 金錢不知足 除非他突然搖身變千萬年薪 不然是要怎麼拍啊
推 drmira: 好有智慧的相處方式,感謝分享!
推 wendada: 推老公智慧！要換我老公這樣，我也會立刻熄火！
→ Drizzle: 推catt 這篇還是另開標題比較好 跟原原po的狀況根本不同
→ Drizzle:  沒什麼實質相關
推 elims: 是好的相處方式但跟原標題情境有點遠
推 boggylin: 兩件例子真的不太相同扯在一起討論似乎很不妥
推 boggylin: 況且女生觀念被朋友圈影響到了......
噓 nanaling: 覺得妳很煩。不要自以為可以代替所有女生說女生都怎樣好
→ nanaling: 不好
→ nanaling: 而且完全不同的例子不知道妳是在撒什麼花。愛現可以自己
→ nanaling: 發一篇
噓 nanaling: 整篇只有秀妳滿滿的優越感而已。還硬要說「女生都怎樣
→ nanaling: 怎樣」我是女生我才沒你那麼煩
噓 nanaling: 我跟老公都不完美，但我們從了沒想過要改變對方，妳那幾
→ nanaling: 句「女生難免怎要怎樣」看了真的超想吐。就是這張拖全
→ nanaling: 體女生下水來合理化自己的行為才會讓女性被污名化
推 niniokita: 小君我欣賞你們為彼此的心，但是原po狀況不太一樣啊...
→ niniokita: 人也贊成分開
噓 mulinsen: 原原po都已經爆肝月入九十萬了還想怎樣 處處要人捧不是
→ mulinsen: 公主是什麼qq
→ mulinsen: 為什麼男方就一定要更努力賺錢啊？這不是教他讓女方軟土
→ mulinsen: 深掘嗎，根本不懂珍惜
→ mulinsen: 妳提供的方法跟原po狀況根本不一樣，一個是公主病發作，
→ mulinsen: 妳的只是太常努力有時累了想要鼓勵安慰
→ it855407: 樓上，我尊重你對我文章的解讀，但我想聲明我並沒說自己
→ it855407: 的發言代表“所有”女生喔！另外，每個人相處溝通模式
→ it855407: 本來就不盡相同，我分享我的經驗，是想提供原po另一種
→ it855407: 思考方向，這跟展現優越感無關，或許你覺得我這篇對你
→ it855407: 來說是無用多餘的，但也是有板友推文覺得受用，所以如果
→ it855407: 能針對文章討論夫妻之間相處的溝通的方式，我想會比你責
→ it855407: 難我個人的行為，來的對原po有幫助，畢竟求助的不是我，
→ it855407: 不需要特別檢討我，謝謝。
→ it855407: 抱歉，我上面的推文是回覆nanaling的。
→ it855407: @mulinsen我沒有說男方應該要更努力賺錢才是應該的，也
→ it855407: 沒認為她老婆這樣說話方式是對的，而是覺得如果男方在和
→ it855407: 老婆的相處上還想努力改善關係的話，不妨試試看不一樣
→ it855407: 的溝通模式，說不定可能會有機會改善。板上若有參與過婚
→ it855407: 姻諮商課程的人，或許就能理解我想要表達的意思。
→ it855407: 婚姻諮商的目的，就是希望透過多元的溝通模式去找出解決
→ it855407: 彼此相處問題的機會，如果一開始就已設限對方一定是公主
→ it855407: 病、沒救了什麼的（只剩責難，少了理解），或者否定可
→ it855407: 嘗試的溝通選項，那想透過諮商改善關係，真的就不容易了
→ it855407: 。
推 boggylin: 或許你的建議很好...可是你想的狀況似乎跟原文不大一樣
推 boggylin: 妳推薦的方法可行麻???
→ it855407: 狀況確實不同，我單純基於看原po是選擇求助而不是討拍，
→ it855407: 所以不忍落井下石去責難原po或其妻，也不願在原po還想努
→ it855407: 力改善關係的狀況下，去勸離或勸墮胎，溝通的方式有很多
→ it855407: 種，至少我盡力提供了一個方向，雖不完全適用，但也並非
→ it855407: 完全無不相關，重點還是要雙方先能願意去理解彼此和面
→ it855407: 對問題。
→ it855407: 如果原po夫妻去尋求婚姻諮商，諮商師也是會鼓勵彼此要去
→ it855407: 理解對方內心深層想法的。人表面的行為，有時候是會和
→ it855407: 內心想法背道而馳，只是很多人沒發現到這層面，所以才會
→ it855407: 讓彼此關係原地糾結無法突破困境。
推 nanaling: 反正只要高高再上配合溫柔的口氣，就可以合理化要老公配
→ nanaling: 合老公努力老公捧老公哄的事實了：）
→ it855407: 我實在不懂nanaling板友為何會有如此解讀，或許是我的
→ it855407: 文章表達能力不夠好而讓你誤解了我的本意，這部份還請多
→ it855407: 多見諒。^^"
噓 norikko: 玩文字遊戲，你的想法就你的想法，講「女生的想法」不就
→ norikko: 是想代表（至少是大部分）女生？我跟你就不一樣，少在那
→ norikko: 邊女生的想法。
噓 Drizzle: 推噓文  明明就原原po的老婆要轉念 ㄧ直叫男生要怎作怎
→ Drizzle: 麼作 工作讓身體累 還要去討好公主 去顧女生的心情  那
→ Drizzle: 原原po的心情呢 就不用在意嗎 要是看到另ㄧ半拼命的工作
→ Drizzle:  心疼都來不及了 誰會去抱怨賺不夠多  我到覺得分居ㄧ陣
→ Drizzle: 子 讓老婆好好想想 她到底想要怎麼的生活怎樣的人生 才
→ Drizzle: 比較實在
噓 candyrainbow: 坦白說，我真的很討厭這種「人家女生內」的心態。
→ candyrainbow: 明明是你想要出去玩，他也很配合你了，但你根本還是
→ candyrainbow: 有把對方當許願池的心態，而且是故意苛求對方的不
→ candyrainbow: 擅長之處，何必呢？明明人生就過得很好了，有必要故
→ candyrainbow: 意吵架嗎？今天是你丈夫EQ好，否則你哪有機會上網
→ candyrainbow: 炫耀你的無理取鬧
→ it855407: 不好意思，我想大家都希望能幫到求助的原po、提供他一點
→ it855407: 方向去改善他遭遇的難處，所以在此特別檢討我個人，我認
→ it855407: 為對原po是沒有任何幫助的，如果你們也願意提供改善相處
→ it855407: 關係的方向給原po，原po應該是會很感謝板友的。
噓 nanaling: 說出對妳的看法，以免助長原原po老婆更多不切實際的期
→ nanaling: 待，我個人認為是比講一大堆漂亮的好聽話有幫助多了啦
→ it855407: 好的，在此謝謝nanaling妳的賜言。^^
推 duoduo554553: 當然老公要選eq好的，選eq差的幹嘛結婚
→ duoduo554553: 老公eq好願意配合，也是老婆會選
噓 francmiss: 類比錯誤
→ tinabjqs: 老公EQ好，老婆都能邀功說是自己的功勞...= =...這言論
→ tinabjqs: 真令人直搖頭~
→ duoduo554553: 小心頭啊
噓 sheep111: 選到這樣包容妳的老公確實是妳的本事
→ sheep111: 可是狀況完全不同妳是要逼死原PO嗎
→ chishuo: 狀況等級完全不同，不能比，小鳥比雞腿
→ UYC: 婚姻諮商絶對不會是你這篇的回應方式 雖然你推文說諮商會瞭解
→ UYC: 雙方的需求和想法 但你這篇都只是在叫老公去瞭解老婆的需求
→ UYC: 我沒看到你有看到男方的需求和心情感受...諮商不是這樣處理的
噓 iloveannasui: 如果老公拿老婆跟前女友來比身材，比床事，就算只
→ iloveannasui: 講一次，那個老婆都會大爆炸吧！
→ it855407: 諮商是雙方面的沒錯喔！由於求助的是男方，我文章只針
→ it855407: 對男方去建議如何試著去理解女方的立場，而忽略也要同
→ it855407: 時在文中補充女方本身應該也要建立相對的溝通模式和理
→ it855407: 解對方感受的建議，這點確實是我的疏失，又，婚姻諮商是
→ it855407: 門專業，也不是三言兩語就能在網路上隔空幫忙抓藥，我也
→ it855407: 不該多加妄言，所以也就不再贅言補充給女方的建議，還是
→ it855407: 請原po親自帶著老婆一起尋求當面的婚姻諮商會比較適當。
→ iloveannasui: 比較，本來就很可笑，更可笑的是，賺的少的人還嫌
→ iloveannasui: 賺的多的人，這不是無恥，什麼才是無恥？
→ duoduo554553: 賺錢最大不能嫌
→ iloveannasui: 不是賺錢的人最大，是賺的少的在抱怨賺的多的人-"你
→ iloveannasui: 賺的不夠多"，這是什麼邏輯？女方想要錢，怎麼不自
→ iloveannasui: 己賺？
→ it855407: 每個人都可以給原po建議，建議有好有壞，至於適不適用，
→ it855407: 就要看原po自己如何取決。而我一開始發文的立場也不是要
→ it855407: 原po無條件去包容老婆的無理，我想表達的是解決問題的
→ it855407: 方式不一定要直接反擊硬著來，不妨先試著軟處理，先穩定
→ it855407: 彼此情緒，再進階尋求建立雙方有效溝通的模式，如此而已
→ it855407: 。文章會讓某些人解讀成我只是在要求男方包容女方的無理
→ it855407: ，這點我自己也很感意外，但這絕對不是我的本意。我會
→ it855407: 檢討自己發文不夠周全的疏失，並謝謝板友賜教。
噓 color821: 你有看原po說她老婆不想“一起努力”嗎
→ color821: 原po老婆這種女生都覺得“她想要的”都是男人應該給的
→ color821: 跟男人結婚跟買飯票和買樂透一樣，發現沒中還要靠腰
推 JackTheRippe: 男人真的會這樣講話？！沒人覺得不自然嗎？
噓 lilians: 完全不同狀況，妳其實只想灑花討推而已吧！阿不就好棒棒
→ norikko: 不懂有什麼好意外，當老婆的無理取鬧（拿別人來跟自己老
→ norikko: 公比），然後當老公的包容了，這不就是你想講的故事嗎？
→ Drizzle: 有啊 超不自然的 如果他老公都這樣講話 其實覺得滿矯情
→ Drizzle: 的
噓 pomyopnion: 推不下手啊
→ cattity: 唉，有些男方會淪為婚姻裡的弱勢者不外乎就是女人的溫柔
→ cattity: 與手段，是是而非的言論與便給的口才搭配不同的話術與旁
→ cattity: 徵博引的案例，我覺得這跟男性的邏輯性並不符合，我想這
→ cattity: 就是男人的肩膀與愛，包容吧，蠻感慨的，女人的確容易專
→ cattity: 挑對自己有利的部分來操作。諮商是雙面的，男方要去理解
→ cattity: 女方的立場與苦衷，而事實上很多女人更要學習去進入婚姻
→ cattity: 的現實面，體解夫妻一體的意義，現實與精神面互相可以配
→ cattity: 合或改變的可能，才是真正的分工與合作。我想這也是很多
→ cattity: 版友參透的部分，男人也會累，如果大家有兒子還是哥哥弟
→ cattity: 弟請學會去珍惜別人。
→ matsui88: 情況完全不能類比+10000
推 boggylin: 婚姻要長久...不就是有些雷不能踩...原文太太還偶爾踩..
→ boggylin: .如果是妳被說煮的菜難吃妳的感受如何？
→ it855407: 如果原po老婆真心很嫌棄自己老公，我想她老婆應該是會
→ it855407: 天天拿出來嫌棄，而不會只是“偶爾”嫌棄，再加上婚前
→ it855407: 原po有反應聽了會不舒服，他老婆還是有安慰他，我認為這
→ it855407: 表示原po的老婆其實不是真心嫌棄原po（若真心嫌棄怎還會
→ it855407: 安慰？），反倒是婚後原po選擇沉默（放棄做進一步溝通）
→ it855407: ，這等於是放棄改善彼此相處裂痕的機會，所以我才會建
→ it855407: 議原po先試著去找出雙方適合的溝通模式，而溝通的模式
→ it855407: 有很多種，但沒必要一開始就使用反擊的硬方式去回應（
→ it855407: 那很可能會讓彼此衝突擴張），更沒必要馬上走到離婚或
→ it855407: 拿掉小孩的選項，用和緩的態度軟處理，也是溝通的方法
→ it855407: 之一，不是嗎？！婚前原po有溝通說他不舒服，他的老婆
→ it855407: 有安慰他，之後原po是否有進一步跟老婆溝通希望日後避免
→ it855407: 談論這樣的話題，從原po文中不得而知。但確定的是婚後
→ it855407: 原po他面對同樣的狀況卻是關閉溝通管道，這是很可惜的，
→ it855407: 如果原po已經多方面嘗試過溝通仍然無解，那原po老婆的
→ it855407: 行為被加以撻伐，我也認為無可厚非。現在原po上網求助，
→ it855407: 表示他雖然還沒跟老婆溝通過，但他沒放棄尋求改善的機會
→ it855407: ，既然如此，又何必先把原po老婆撻伐到如此不堪？！原po
→ it855407: 看到自己妻子被如此撻伐，孩子被建議拿掉，他內心就會
→ it855407: 很舒坦？夫妻溝通問題也會解決了嗎？我想應該不是吧！
→ it855407: 原po求助，他需要的是大家提供原po展開和老婆溝通的各
→ it855407: 種建議方式，不管是硬手段或軟方式都可以多元提供，至
→ it855407: 於適不適用可以由原po自己取去決。我建議的方式，也是
→ it855407: 溝通方式之一，但被解讀成我就是要原po包容她老婆的公主
→ it855407: 病什麼的，這真的是很大的誤解。我建議的方式算是溝通
→ it855407: 的前提，目的是先和緩雙方情緒，不是僅要求原po安撫她
→ it855407: 老婆情緒後就結束了，而是之後看氣氛和緩後，彼此還要
→ it855407: 接著再做下一步各自立場和感受的陳述，讓雙方理解彼此
→ it855407: 內在和外在的實際需求，最後，還要再協調日後如何避免同
→ it855407: 樣的狀況再次發生，或萬一狀況重演，他們彼此能接受如
→ it855407: 何的處置。這才是我當初發文建議軟處理方式的本意，絕
→ it855407: 對不是為了要求原po要無條件包容妻子，養成妻子變成公主
→ it855407: 病。「責難難以成事」，能軟處理，就先不用硬手段，也
→ it855407: 先不設限立場去批判對方，我個人都是這麼處理問題的，
→ it855407: 畢竟事情能用最低損害而好好解決才是重點。而且真要軟
→ it855407: 的不行，最後在走硬手段也無不可，何必一定要先選擇硬
→ it855407: 手段呢？！以上是我個人想法，若無法認同也請多包涵，
→ it855407: 謝謝。
推 aszx05123: 謝謝 i大，我認同妳的想法，也非常謝謝妳用自身例子
→ aszx05123: 進行說明，我大學時有諮商過，妳的方法和諮商老師很像
→ aszx05123: 有點像是先處理好雙方的情緒，再處理雙方的需求
→ aszx05123: 而妳對我們的推測也沒錯，我最近也在找時機要和她溝通
→ aszx05123: 非常感謝妳的回文，真的有幫助到我
推 ivy611: 我覺得寫很好，一定要推一下，我我老公也超宅，我超愛玩
→ ivy611: ，人生就是這樣
→ Leeling: 我也覺得其實這篇講得沒錯呀 @~@"
→ Leeling: 有自覺並上來發文求助的人是先生，當然先建議先生能做的.
→ Leeling: 雖然沒有自覺卻其實需要改進的是他老婆，
→ Leeling: 但在網路上批他老婆又有何用~ 心情跟事情都解決不了啊。
→ Drizzle: 重點是 溝通是要對等的地位 溝通才有效 原po的方法就只是
→ Drizzle: 讓對方去哄 安撫  然後委屈去求 我還真的感覺不出那裡有
→ Drizzle: 效  原原poㄧ看就是弱勢方了 這種溝通只會被吃的死死的
→ Drizzle:   但原原po的回答應該還是會忍氣吞聲的過日子就是了 祝
→ Drizzle: 福他囉
→ it855407: 生活是原PO在過的，他願意重新嘗試開啟溝通模式，這是
→ it855407: 很棒的一步。現在原PO他都還沒試過，網友又怎能從原PO一
→ it855407: 篇文章中就評斷他們雙方一定無法建立平等的溝通地位呢？
→ it855407: ！老實說，單從一篇文章敘述，我個人是真的看不出來哪
→ it855407: 裡可以證明現實生活中的原PO夫妻倆是已經處於無法理性
→ it855407: 建立平等溝通地位的狀態，目前唯一能了解現實狀況的只
→ it855407: 有原PO，網友實在不需要在他們的相處互動上過度腦補。又
→ it855407: ，我很明確解釋我提供的方式並不是要原PO委曲求全，處理
→ it855407: 事情的前中後過程我也有補上方向給原PO參考，至於有沒
→ it855407: 有效，何不等原PO試過後在評估呢？！（無效，原PO大可再
→ it855407: 上網求助吧！）現在原PO願意嘗試重啟溝通，這就是好的開
→ it855407: 始，旁人其實沒必要先預設立場認為他一定會溝通失敗（因
→ it855407: 為這樣的言語無形中會很像在詛咒原PO），不如就像D大最
→ it855407: 後所說的，多給點祝福，祝福原PO和妻子能溝通順利吧！：
→ it855407: )
推 pastoris: 欸。。。先生脾氣很好。你換角度想如果先生用你説話的
→ pastoris: 方式要愛妻便當還是豪華晩餐呢？而他明知你不下廚的人
→ pastoris: 喔
→ pastoris: 而且嫌人賺得少傷害自尊程度跟你的例子差太多了
→ Drizzle: 從原原po被嫌賺的少 就可知原原po在與老婆相處中 就是弱
→ Drizzle: 的ㄧ方 不然兩方處在平等 會被這樣說嗎
→ Drizzle: 今天要是原原po被嫌不貼心 那情況就完全不ㄧ樣 就會適用
→ Drizzle: 你的例子
推 Drizzle: 原原po努力工作賺錢 25歲年薪90萬 已經很不錯了 但還會被
→ Drizzle: 抱怨賺太少 這樣的情況會是處於平等的狀態嗎 女的賺60
→ Drizzle:  少了30萬耶 還敢嫌對方賺太少 你覺得這女的心態真的只是
→ Drizzle: 想撒嬌嗎 如果你認為是 我還真的第一次聽到呢
→ Drizzle: 我也不太懂要有多自卑的人 會去謝謝老婆願意下嫁 我認為
→ Drizzle: 結婚是因為兩方相愛了解的前提下 共組ㄧ個家庭 當男方講
→ Drizzle: 出謝謝你下嫁 就知道男的就是弱式的ㄧ方了
→ it855407: @pastoris 我先生知道我廚藝料理是來自黑暗界的，我本
→ it855407: 身原本就不下廚，因為我就連煮白飯都可以上FB跟朋友求助
→ it855407: 。但我先生他是很希望吃我煮的，所以他確實曾對我說過
→ it855407: 例如：那個誰誰誰都能吃到他老婆煮的晚餐，如果我也願意
→ it855407: 為他試試看煮飯給他吃，那他會覺得自己好幸福……之類
→ it855407: 的話語。但我並沒有因為他拿我跟別人妻子比廚藝而生氣過
→ it855407: （可能是因為他的說話方式沒強迫我一定要下廚，我會下廚
→ it855407: 大多都是我想給他驚喜，在我甘心樂意的狀態）。而每次
→ it855407: 我嘗試煮飯，他都會說好吃，也會一直鼓勵我，雖然我自己
→ it855407: 一直覺得他是拿命在跟我賭廚藝XD。或許是因為我們倆的已
→ it855407: 經了解該如何跟對方相處及溝通，所以即使有類似被拿來
→ it855407: 比較的言論在我們生活中出現，也還不至於會講到激怒對
→ it855407: 方的程度。不過，我要承認我們能有這樣的默契是磨出來
→ it855407: 的，我們也曾激烈爭執過很多事，慶幸的是我們都還願意
→ it855407: 坐下來理解彼此和溝通，並找出日後解決問題的方式，所以
→ it855407: 才有現在的我們。對我們來說，有爭執並不是不好的事情，
→ it855407: 如果我們能從爭執中慢慢建立好的溝通及解決問題的方式，
→ it855407: 這對相處關係其實是良性的。這也就是為什麼我一直建議處
→ it855407: 理雙方關係的時候，要先穩定彼此情緒後，再進行立場和
→ it855407: 需求的了解，最後才是協調出適合的解決方式。畢竟要擴張
→ it855407: 衝突和撕裂情感是很容易的事，但沒到無路可走，我個人
→ it855407: 實在不建議把硬手段和言語撻伐放在第一個選項。
推 pastoris: 老實說~針對你自己舉的例子啦 個人覺得你要求的"浪漫"
→ pastoris: 先生讓你的多耶~ 他沒嫌棄你的暗黑料理 可是你卻對他
→ pastoris: "只是"帶你去北埔玩要討浪漫的說話方式 差別很大
→ pastoris: 你的方式是偶爾拿出來碎念 先生的方式是誇獎好吃
→ pastoris: 如果女性總是用 "(想要被疼惜照顧)感覺呀" "情緒上來"
→ pastoris: 去合理化自己的碎念 或是會讓對方感到不愉快溝通方式
→ pastoris: 僅僅是給自己貼上一個大大的性別標籤罷了
→ pastoris: "每次都.." "那個誰誰誰怎樣..."  無論男女皆是雷點
→ it855407: @Drizzle有聽過莫忘督割嗎?!我沒要質疑原PO的文章敘述，
→ it855407: 只是我們確實沒看到女方的回應，如果只單看女方嫌棄男方
→ it855407: 薪水就認定女方是嫌貧愛富、公主病，然後就加以撻伐，這
→ it855407: 是不是對女方不太公平?!婚姻關係是互相的，僅憑單方敘述
推 Drizzle: 沒有要硬方式 只是你的方式太瓊瑤了繞來繞去不知在繞什
→ Drizzle: 麼  原原po就兩方面坐下好好談 直接跟她老婆說他的感受
→ Drizzle: 並分析給他老婆聽 他目前的能力就是這樣 他的年紀賺這種
→ Drizzle: 年薪 並不少 也請她老婆ㄧ起打拼增加家庭的財富 聽他老婆
→ Drizzle: 的想法到底是如何 如果他老婆的態度是真的嫌他能力不好
→ Drizzle:  看不起他 那原原po看要忍受不平等的相處想辦法增加財富
→ Drizzle:  還是讓她尋找更優秀的人
→ it855407: 就可以全面否定另一方，而忽略是否還有其他問題牽扯，這
→ it855407: 在這樣的狀態下，旁人實在無法給予太多協助，當然也不好
→ it855407: 過度撻伐某一方。既然原PO沒要放棄，不就表示他們其實還
→ it855407: 努力的空間，只要情況原PO自己還能接受，相信沒有糟糕到
→ Drizzle: 原原po遇到的是問題 不是你那種什麼講話的藝術就可以解決
→ Drizzle: 的  與其猜來猜去 不如溫和直接的講開 聽聽另ㄧ半的想法
→ Drizzle: 到底如何 ㄧ直委屈的感情對身心都不好 祝福原原po可以圓
→ Drizzle: 滿解決
→ it855407: 需要網友去勸離跟拿掉孩子的程度。
→ it855407: @Drizzle我一直都是主張用溫和的方式去溝通的，至於如何
→ Drizzle: 那你覺得自己賺60確嫌賺90的是怎樣的情況 動不動就拿別人
→ Drizzle: 的例子來酸辛苦工作的另ㄧ半 是個怎樣的人?  除非原原po
→ Drizzle: 誇大說謊另ㄧ半的行為  不然從他的敘述給大家的感覺就是
→ Drizzle: 這樣 如果原原po不是這樣的感覺 他會這樣寫?如果連原po誤
→ Drizzle: 會他老婆的想法 不就應該更要說開解釋清楚?在那變繞來繞
→ Drizzle: 去到底要幹嘛，甚至還要感謝老婆下嫁是能溝通什麼？
→ it855407: 走溫和(穩定彼此情緒)的第一步，我是提供例子為方向，並
→ it855407: 沒要求原PO一定要照本宣科去執行，而我推文也補充了，當
→ it855407: 雙方情緒穩定後，接下來就是坐下來理解彼此感受和需求，
→ Drizzle: 什麼拿掉小孩的 那種人太偏激好嗎 那種話你可以略過 不
→ Drizzle: 用ㄧ直拿偏激言論來說嘴
→ it855407: 進而找出雙方都可接受的解決問題模式。這是我一貫主張。
→ it855407: @Drizzle今天就是因為沒有女方的陳述，所以我不願去評論
→ it855407: 跟撻伐任何一方，因為這會有失公允。
→ it855407: 我舉個例（不是針對原po本身，請原po別誤解）假設今天大
→ it855407: 家只看到薪資低的女方嫌棄薪資高的男方，就不斷撻伐女
→ it855407: 方，萬一女方上來陳述說男方雖然薪資高，但因為原生家庭
→ it855407: 有負債，所以大多薪資都沒貢獻在小家庭上，而小家庭都是
→ it855407: 靠女方支撐，所以女方開口抱怨，不是真嫌棄，而是希望男
→ it855407: 方調整薪資對小家庭的貢獻比例，這時撻伐的風向又是會如
→ it855407: 何？網路上單憑一方陳述就對另一方下評論或撻伐，真的
→ it855407: 很不妥（近期的計程車事件就是一例），所以既然我們看
→ it855407: 不到事情的全面，且撻伐也對解決問題沒幫助，不如單純
→ it855407: 僅針對問題提供多元方向讓求助者去嘗試解決就好，沒必要
→ it855407: 一直去責難某一方的行為（因為這行為可能只是單方面利己
→ it855407: 的表面陳述）。
→ Drizzle: 如果女方真的如你所說的例子 那女方就不是抱怨誰的老公有
→ Drizzle: 錢 又羨慕誰可以不用工作給老公養 而且原原PO從他講的內
→ Drizzle: 容 很愛他老婆 而且又沒說他老婆什麼壞話 只是悶悶的上來
→ Drizzle: 說自已的心情 你那種假設才是標準的補腦
→ Drizzle: 如果他老婆真的因為像你說那種 卻在抱怨別人老公有錢
→ Drizzle: 他老婆的邏輯還真令人覺得挺妙的呢
→ it855407: 我的假設不是在腦補原po的事件，而是舉例（這例子無關
→ it855407: 原po）在強調如果沒有另一方陳述，或對事件有全面了解，
→ it855407: 我個人是不願從單方面陳述去評斷或撻伐另一方的行為（
→ it855407: 不對人），頂多是會針對如何解決問題給個方向（對事），
→ it855407: 如此而已。
推 aszx05123: 其實妳們說的有部分都是對的，i大說對了，我孝親費一年
→ aszx05123: 10-15萬，但小家庭的家用(房租，車位，水電)也大部分是
→ aszx05123: 我出。 D大也說對了，我真的很愛她，但我覺得她沒有要
→ aszx05123: 閒我的意思，她只是很羨慕那些貴婦，但我因為想給她最
→ aszx05123: 好的生活，但又無法達到，所以才會很痛哭。
→ aszx05123: 最後謝謝妳們都願意花這麼多時間幫我解決我的問題，而
→ aszx05123: 且我們完全不認識，太感謝了！ 可以不要吵架嗎XD
→ Drizzle: 哈哈 才不是吵架捏 是覺得你不需要姿態低成那樣 不用去
→ Drizzle: 講什麼什麼謝謝你下嫁之類卑微的話  祝你順利解決囉
→ it855407: 我們沒吵架啦！XD 原po那麼愛老婆，相信你老婆一定還是
→ it855407: 有她的優點的。總之，祝原po一切順心，婚姻美滿喔！
→ it855407: 喔～對了，下嫁這詞不是我說的喔！別誤會我。
推 aszx05123: 謝謝妳們囉~ 沒有吵架就好，我喜歡大家相親相愛XD
→ cattity: 樓上XDDDDD你一定又溫和又善良,放心，這不是韓劇啦，不會
→ cattity: 有女人互相扯頭髮在市場繞兩圈好嗎XDDD
推 camembert: 為什麼覺得樓上的劇情有點吸引人wwwww
推 unfair: 厲害！
推 doroarien: 純推"不知道"這個怒點 完全可以理解啊啊啊
推 babydolly: 我覺得這篇的作者寫的不錯呀 有時候女生就是希望被哄一
→ babydolly: 下而已啊~ 雖然知道是安撫的甜言蜜語也會怒火被澆熄一
→ babydolly: 大半了吧 至少我也是這樣的 不知道樓上在爆炸什麼不一
→ babydolly: 樣的論點就要說別人煩= =
→ paopaotw: 我個人無法接受老公說「別人的老婆/女友xxx」來要求我..
→ paopaotw: 講這種話我會問他怎麼不去跟別人結婚算了
推 kept: 好棒的分享，女生這樣哪生氣的起來，老公好聰明 哈哈哈
推 rainyparis: 根本就是我們的翻版 哈哈