Re: [心情] 被日本小姑大罵...

[skytowerlll (東尼)]

看了這一系列的文,
覺得日男台女配佔離婚比例高不是沒原因的.

因為日本很講究責任,比較理性和現實.
對比台灣有時會感性的盲目是不一樣的.

譬如說,男主外女主內.
在台灣就會有全職媽媽抱怨很辛苦,抱怨男人都不幫忙等等.
或是男方覺得"品質降低"就說到底是老公還是老闆?
簡單的說,有些就是沒有把主內的事當成是自己的責任,
或是真的以"職業"的角度去認真看待.

這和大男人主義或女權根本沒關係.
純粹就是分工而已.

但在台灣,或是說在這板上,許多人是不能接受"分工"的
因為分工分的這麼清楚,就是愛計較.
或是就是男人不體貼或大男人主義. 不懂全職媽媽的累.
並且有一票人會相互取暖.

簡單來說就是,全職媽媽的這份"職業",
另一半非但"要求"不得,還應該要幫忙分擔.
但這在自我要求甚高的日本,還等人家要求?
結果就是被酸慘了.

對不少台灣人來說,家務是不可"量化"的.
因為一但對於家務量化,對家務秤斤論兩的價值遠低於用模糊的概念來描述.
所以會聽到,算那麼清楚幹嘛結婚? 都是產值幹嘛結婚? 不愛她才會計較這麼多.
XXX的老公除了扛經濟回家還會幫家務, 大男人不體貼.....等等等.
拿這一套,去和講求現實和自我要求的日本人盧,當然是講不通.


事實上,這篇是小姑亂咬人引爆.
但檯面下實際問題,在於原PO對雙方的平等和她老公的認知不同.

※ 引述《asimovchien (健康生活)》之銘言：

: 其實不知該poCCR還是這裡，但異國婚姻太苦悶了讓我抒發一下...
: 來日本五年，跟日本人結婚兩年，跟公婆同住一年多，有一歲多的兒子。
: 老公大我滿多，他妹妹年紀跟他相近，因此也大我五歲以上，
: 結婚也較早，現在有三個小孩，住在隔壁公寓。
: 先生由於工作關係不常在家。

與公婆同住一年. 許多人說與公婆同住是不傳統.
不過以前後文來看,這或許是經濟壓力的考量,不過若情況予許,其實男方也是想搬.

是說,與公婆同住其實也不是那麼奇怪,特別是長子.
以卡通來說,小丸子就是和爺爺奶奶同住阿.


: 雖說是住在隔壁公寓，但早餐她會帶三個小孩來吃飯（婆婆煮）

所以,原PO其實也沒有被要求到完全傳統.
依前後文來看,早餐和晚飯婆婆會準備.
小孩房和小姑家吃飯的碗盤等,小姑自己會收.

: 傍晚從幼稚園接回來後直接來這裡洗澡、吃晚飯，大概晚上八點多才回公寓。
: 家裡有一間房是她小孩專用的書房和遊戲房，
: （書桌婆婆買的，要是用了書桌還會被告誡說不能用，那是她小孩的）
: 所以小姑一家其實跟住在這裡沒兩樣，只差沒在這睡覺。
: 以上是背景，，
: 今天吃晚餐時，只有小姑、三個小孩，我們一家三口。
: 兒子哭鬧不吃飯，要喝奶，
: 我只好把他從餐椅上抱起來餵母奶，
: 一邊吃飯，
: 結果兒子把我的盤子筷子打翻，
: 弄了我跟他一身菜汁。
: 我本來脾氣就不太好，忍不住打了兒子一下。
: （我自認為沒有很大力）
: 這時從頭到尾都在看電視（飯已吃完）的先生終於回過神：「你幹嘛打他？」

這裡不用扯太多文化差異. 總之就是父母對教育小孩的觀念不同.
不過現在主流觀點就是不要體罰.
所以原PO不爽歸不爽,但沒有可歸咎於他人的部分.

: 我心裡其實不是很高興，覺得我手忙腳亂你是不會幫忙嗎？
: 但先生沒有要幫的意思，要我把盤子拿遠一點就好，
: 我說這樣很不方便吃（因為是湯汁多的菜餚夾起來很容易滴湯汁）

你希望人家幫什麼? 幫忙餵母奶?
小孩會弄到盤子,那把盤子拿遠一點,我覺得是最直接也最簡單的方法阿.

: 這時吃完的小姑一邊收她和她小孩的碗盤，
: 開始發難：「哪有時間讓你慢慢吃？你有看到我吃飯的速度嗎？」

事實上是妳吃最慢阿. 老公已經在看電視,小姑已經在收盤子.
小姑想表達自己的效率比妳高吧.
不過有人吃飯就喜歡慢慢吃,這也要拿出來講,小姑是蠻無聊的.

: 此後一連串破口大罵：
: 「你打小孩是虐待！虐待耶！」

對小姑和先生來講,確實是.
這是認知差異.

: 「我哥已經幫你很多了！又幫你拿飯、晾衣服什麼的，
: 你有看到健介（假名，小姑的老公）嗎？
: 他根本不會做那麼多！」
: 「男生女生本來就不一樣，本來就是女生做90%、男生做10%,，
: 健介有在工作我就超感謝他的！

這是人家的分工模式.

: 吃飯時他根本不會幫忙，但吃飯時本來就該讓先生輕鬆一下。」

表示先生在其他時後真的很忙.
那吃飯讓先生輕鬆一下,其實也OK阿.

: 我跟她說：「我沒有不感謝你哥，但我覺得你說男女本來就不一樣我不能贊同。」

事實上,妳的不贊同也有反映出來了阿. 拿妳和小姑比,確實差別很多.

: 她說：「男女有沒有一樣不是重點好不好！
: 「我哥回來你有幫他準備飯菜嗎（沒有因為婆婆會先一步去準備）
: 健介回來我一定會弄飯菜給他吃（因為婆婆不會張羅女婿的飯菜好不？）

妳的意思是想說如果婆婆會準備女婿的,那小姑也不會準備健介的?
但重點是,婆婆根本沒有必要幫妳準備吧.
方便當理所當然?

: 你都把小孩丟給我哥（其實幾乎都是我在顧，也是我哄睡，
: 晚上先生也說要工作，偶而我要工作才請他幫忙）」

先生下班回家飯後還要工作,若這是常態, 那妳顧其實合理.
妳要工作時會對方顧也合理.
這一段小姑亂咬.


: 「你吃飯還佔了兩個位置，我抱著我女兒只有一個位置還不是吃好好的？」

小姑想表示在這方面的能力比妳強. 這似乎也是事實.

: 接著還說：
: 「我想你是沒有啦，但結了婚不能講對方父母壞話喔，像我絕對不會講健介父母壞話
: 我相信你沒講啦，講了對方會怎麼想你知道吧？」
: （有時跟先生吵架，耳聞公婆和小姑對我似乎頗多怨言，
: 可能覺得我也這麼想？）

純粹想要加碼放送吧. 不過說實在的,妳應該沒有講人家父母壞話吧?

: 在這樣的氣勢逼人的場面之下兒子不停哭鬧，
: 我一心只想趕快帶兒子回房餵奶，
: 只好先跟她說：「謝謝妳的提醒，我以後會注意。」
: 她才冷冷拋下一句「知道就好」。
: 還說「看你沒常識，教你一下。」
: 抱著兒子回房餵奶，因為太震驚太難過了反而哭不出來，
: 先生也沒幫我講話，回房後還說：「你反省了嗎？」

這個"反省"是指什麼,妳應該最清楚吧.
是吵架時妳有說過對方父母壞話?
還是指妳的家務效率沒小姑好?
覺得分工的部分,妳沒做好?
抑或只是想仗著小姑的氣勢想多佔你便宜?


: 整個晚上輾轉難眠，哄睡兒子後爬起來工作，卻思緒混亂進度緩慢，

覺得自己也有工作,受了委屈,用這種方式表示自己也有工作來抗議?

: 直到現在都睡不著，
: 我雖然是在家工作者，但好歹也是每天都在工作，
: 我心中一直覺得跟先生好歹是平起平坐，家務與育兒要平均分攤！

工作有對等,家務與育兒才有所謂的平均.
工作不對等,家務與育兒卻要平均,那就說不過去了.
不要急著拿文化衝擊出來說對女性不公.
以工作來講,收入的比較呢?
以工時來講呢? 一邊是工作關係時常不能回家,回家飯後晚上也需要工作.
以工作環境來說呢? 一個在外,一個在家裡,晚上工作是偶爾.

先把現實講完了,再來說有沒有文化衝擊和不公平.

: 這一年多來常常因此鬧得不愉快，
: 最近好不容易才磨合出一個模式，
: 兩人關係漸入佳境。
: 孰不知，在日本女人心中，
: 我要求先生幫的忙似乎太超過，男女本來就有別，
: 女生做事是理所當然，男生做一點就要心存感謝。
: 當然先生做什麼我也是會說謝謝，但前提是雙方是平等的，

要看是做什麼事阿.
如果你的分工是家務較多那麼妳做家務就和男方出去工作一樣.
責任是理所當然的,和額外多做的是不一樣的.

妳額外多做的不是家務,而是工作.
妳老公額外多做的是家務而不是工作.

: 然而小姑的發言讓我發現，
: 我跟日本女人真的差得太遠太遠了。
: 真是好巨大的文化衝擊...(苦笑)
: 要跟日本人結婚的，請三思三思再三思啊。

或許,妳就乾脆不要工作了?
或是,就妳有工作貢獻的部份,和老公重新討論分工?
記得把工作的差異和妳實際家務所分擔到要做的事都要算清楚.
用日本人的量化法來算的越清楚越好.


: 這個國家的男女平等排行在145個國家中排行101、名列G7最下位不是沒有原因的。
: 如果你是跟一個日本人結婚還好，
: 嫁入一個日本家庭真的很可怕。
: 下半年本來就有打算要搬家，
: 明天打算打電話去看月租型公寓，
: 這幾個月先帶小孩分居算了。（怒）

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噓 JayceLai: 蛤
→ laina: 要當職業也是可以, 那請問全職媽媽/爸爸的上下班時間是幾點
→ laina: 恩...不然這樣好了, 以後主外上班主內才上班, 主外下班主
推 quiet93: 所以嫁台灣老公當全職主婦可以被拍拍，酸老公不懂老婆心
→ quiet93: 裡的苦
→ laina: 內也下班好了. ^_^
我覺得工作不是只有工時還包含了產值以及工作的辛勞度.
當然在細一點還有成就感,人際互動等等等有形及無形的因素存在.
所以,我當然同意上下班時間是個重要的因素,不過卻不是唯一的考量.

引用前篇nothing板友所說, 主婦是一個笑到最後的職業.
隨著孩子長大,工作量相對的減少,但負責主外的責任可沒減少,甚至開銷反而增加.

再加上以本篇來說,日本老公的工時顯然很長,
這樣計算下來,主內最後可以笑的時程可能反而要延後了

→ quiet93: 如果嫁日本老公會被酸活該，誰叫你要嫁外國人，吞下去吧
→ quiet93: 你
→ zxcvbnmqwert: 說到底，賺錢最大，其他都是屁
→ zxcvbnmqwert: 男人才是最辛苦的，懂嗎
我不覺得耶
我認為分工相當,平起平坐.
當家務的部分被要求時,其實是對該職業應有的職務內容要求.
而不是被視為男人是老闆,或是男女不平權.

舉個例子,假設今天是男方在女方的公司上班.
男方在工作上表現不佳,難道不該被要求嗎?
難道被身為上司的女性要求了,就是被另一半打壓嗎?
關鍵在於是否有以"責任"的心態來看待自己分配的工作.
根本與男女平權無關.

如果今天負責主外的擺爛不去工作,我也認為他該被要求.
在此同時,我也不認為這是被另一半打壓,因為那本來就是負責主外的責任阿.

當然,在於工作之外,對於家裡的大小事. 對於孩子的教育,
對於身體的自主權等等等,就該是平等的.

→ zmeszax: 看完這整串發現結婚一點意義也沒有
我覺得婚姻本身就是種責任.
負責比只用感情用事還真實和可靠.
負責也才更有資格說愛

推 icolee: 結婚&婚姻本來就都沒有意義
推 Sutter: 有些人還是搞不懂，嫁日本人又住日本，那台灣媳婦那套去
→ Sutter: 爭根本沒意義。那是社會氛圍的問題
→ laina: 突然好慶幸我們這邊保母費超貴 XD
→ huzzah: 簡單 啊 婚前看清楚 如果是喜歡扯什麼社會氛圍沒共識就快
→ huzzah: 逃就好了 不然去到食人族要跟著一起吃人嗎 社會氛圍耶
→ huzzah: 腦袋裡只有社會氛圍人云亦云 沒有一點個體性的 個人覺得
→ huzzah: 嗯  不予置評
→ rainbowpo: h大，去食人族會先被吃掉，後續也不用煩惱了
推 fairytalee: 日本文化講的是恥感 他們沒在管個體性、獨特性的
推 Cucoco588: 我覺得你講的很中肯，但台灣人講求情理法，情永遠凌駕
→ Cucoco588: 所有理性討論之前。
噓 salem713: 此文充分彰顯恥感度極低
推 FANNYFISH: 拿台灣觀點硬要套用在日本文化上,就跟拿明朝的寶劍斬清
→ FANNYFISH: 朝的官一樣無厘頭
→ laina: 闡述台日觀點不同無妨, 但不用按貶台灣觀點.
→ zxcvbnmqwert: 暗貶女人，有些id向來如此
→ laina: 其實不是只有女人, 有些主夫也是被老婆看不起的, 這是經濟
→ laina: 強勢壓迫經濟弱勢. 只是在亞洲多是主婦少見主夫, 加上外力
→ laina: 干擾多, 所以把女權/小家庭的獨立性等問題混在一起了.
→ abc3310: 明明台灣也很多家庭這樣，硬要扯文化差異真的很好笑。幸
→ abc3310: 好我生活中的女生不像ptt的版友滿口女權，不然我可能永
→ abc3310: 遠找不到老婆。
推 zxcvbnmqwert: 拍拍->你老婆
→ zxcvbnmqwert: 收回
→ zxcvbnmqwert: ...
推 l19: 說得很對 不過這是台女媳婦版 不要傷了皇城之內的和氣!
→ bbbing: 台灣所謂的情理法....南森用人情講道理看看下場會怎樣
噓 sakuralove: 小丸子都三十年前的片了zzz
推 kido183: 看幾對日男台女婚姻的確都是這樣沒錯
推 tikan: 不知道日草食男X台女是不是一樣悲劇，還是草食男就乖乖被吃
推 hypeng: 原po很辛苦，但我也認同你說的，分工清楚.負起各自責任並
→ hypeng: 不等於愛計較，這反而也是某種平等的展現。
→ paopaotw: 所以abc3310找到老婆了沒阿？
推 HayaSan: 3310結婚了!!是哪國的菩薩讓我拜一下!!!
推 HayaSan:            ^?  少打一個問號
→ g76857: 如果原PO老公有盡到"主外"的分工我倒是很推這篇
推 g76857: 不管男女只揀自己想要的來遵守都很噁心
※ 編輯: skytowerlll (1.164.52.138), 06/28/2016 16:14:34
噓 gruenherz: 有啥噁心 這很理所當然吧
推 vincehuang: 中肯到破表,點出了seafood版部分奇妙的觀念
噓 demitri: 自卑成這樣 日本的大男人全世界皆知 能忍受的國家不多吧
→ demitri: 感性盲目是哪種無意義的貶低詞？他們就是男女分工明確
→ demitri: 而台灣人就是沒這麼明確 這跟理性有什麼關係？