Re: [求助] 老公沒有開店的自覺 怎麼溝通

我覺得拉...妳老公不是不了解為什麼妳找不到一份好工作.
而是因為他愛妳,了解妳才沒有直白的說認為妳在職場上的能力不佳.

要知道,妳的工作除了工時,工資這些顯而易見的點之外
老闆會不會機車,同事會不會難相處,會不會遇到什麼危險等等
大多都必須是要妳來告訴他,他才能了解的.

如果妳都處理的很好,他也會覺得妳很棒
如果妳很常抱怨,或是和他分享工作上看到的不公平或委屈
那他當然會覺得妳的就業環境很差.
而這樣的認知建立了那麼久,不會因為妳開店就突然改變.

在他來看,妳更累,一樣要加班,而且也沒多賺的多少.
事實上,這也是事實不是嗎?

妳說老公沒有開店的自覺, 可是在開店之前,我覺得妳也沒什麼自覺.
或許開店後妳變了, 但是老公在對妳的看法上,腳步還沒跟上轉變.

那如果妳要扭轉人家的看法.
就要改變自己呈現出來的樣子
讓對方知道,現在加班的意義和以前被凹加班不同.

老公的想法是,以就常被凹工時不正常,現在開店還要被客戶凹? (累積已久的看法)
妳要呈現的是,現在賺的都是自己的,工作也是為了自己,妳覺得很有衝勁.(扭轉他的看法)

自己開店很累, 老公的想法是,在外工作也累,開店更累,有進步嗎?
妳要呈現的是, 現在累的值得,累的開心,累的有意義,累的毫無抱怨.
要老公閉準,幫不上忙就閉嘴,也不要同情,因為妳不需要.

一段時間後他應該就會改觀了拉.


※ 引述《skyqiu (貓咪想要家)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 老公：電子廠工程師 擔任主管職逾5年 獅子座
: 老婆：5月老公支援下開了自己想開的店
: 因為現在景氣越來越差
: 我老公也可能因為工程師+主管職當久了
: 所以無法了解現在的民間疾苦
: 他不理解 為什麼我一直找不到
: 準時下班
: 免加班
: 免應酬
: 免輪班
: 見紅休
: 制度好
: 符合勞基法
: 同事好相處
: 薪水合理的工作
: 對於我的工作
: 我老公是以疼老婆的心情在霸道
: 所以一直讓我很為難
: 例如 我在社工的工作時 他認為太危險 薪水低
: 例如 我在當保母的時候 他覺得帶小孩太累
: 例如 我在當安親班老師 他覺得同事機車制度差家長恐龍
: 只要他覺得這份工作不理想的時候
: 就會希望我不要做了
: 我的個性不愛吵架 能溝通就溝通 不能溝通能接受就妥協 真的無法接受才會力抗到底
: 某個程度我也寵壞老公
: 讓他將他的喜好投射在我身上 只能依照他的喜好生活
: 但我一直覺得就是應該有自己的生活及收入
: 對於這樣工作不穩定也覺得不開心
: 今年四月剛好一個契機 有個能開店的機會
: 跟老公評估過後
: 確定我能勝任 也不會影響太多家中經濟就開了
: 開店之後才知道 一個人扶持一家店真的很累
: 現在店又剛開始 收入不穩定 也無法請人幫忙
: 所以老公晚上下班還是會到店裡協助我收店的工作
: 假日也會來幫忙送貨、打雜
: 可是可能主管職當久了
: 老公對於開店是服務業要服務顧客有點無所適從
: 或是還一直沒有開店的自覺
: 開店快2個月了
: 老公還是習慣會看到我哪裡做得不滿意
: 不管客人還在不在 就對我擺臉色 口氣差 音量大
: 甚至連假生意興隆 還怪我接太多客人 搞得自己很累
: 已經名列販售的東西售完要回倉庫補貨
: (跟同行共同叫貨共同倉儲 倉庫距離店 大概10分鐘)
: 結果接近下班時間 臨時客人電話來
: 希望能在今天來買並拿到
: 可能會因此拖晚一點點下班時間(也大概半小時內)
: 我會認為剛開店要拼業績 把握客戶
: 這點小需求配合客人無所謂
: 可是我老公會暴跳如雷 對我大吼大叫
: 說快下班就是下班 營業時間要到了
: 客人沒先講 賣完就是沒有
: 我不應該這樣寵壞客人
: 又沒賺客人多少錢 不缺那點錢
: 甚至有時候還會覺得他的需求比客人重要 我應該要先處理他 再去開店
: 可是我覺得開店 營業時間很重要 不能想幾點開就幾點開
: 為此這兩個月 一直跟老公溝通不良 很難協調
: 現在我想溝通 可是聽在老公耳裡都像抱怨 翻舊帳
: 到底應該怎麼辦才好......
: 我很喜歡現在這樣開店的生活
: 而且錢砸了也不是說收就收...

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.164.76.123
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1467270161.A.760.html
噓 djboy: 我覺得，以你的寫法，會讓全天下有加班的人資總務，都是
→ djboy: 屬於被鄙視的工作
低薪,免費加班,同事間又處不好,
如果是這樣的保母或是安親班環境,我覺得大部分的人應該都會認為這樣的工作環境不好.
至於會不會去鄙視是另一回事了.

推 pastoris: 社工，幼兒園安親班老師這三類工作的價值被資本主義摧
→ pastoris: 殘的好厲害Orz
如果要說是服務貢獻性值,社工很偉大阿.
但是,以原PO的寫法,她就不是想做貢獻阿.
不然她應該抱怨的是,老公不了解她做的事情的偉大價值和意義.

推 teresa8217: 推樓上
→ drama: 說真的，這種老公不管你做什麼都有話說，我找的工作都是
→ drama: 近似公務員，老公還不是照樣批這種工作無意義沒前途幹嘛做
→ drama: 簡單的說，這種男人就是要你做他認同的工作，或著對他有幫
→ drama: 助的工作，思考出發點是他自身，而不是你，這才是問題
→ drama: 這例子是因為老公認同開店，而且潛意識裡認為要是他來做
→ drama: 會更好，所以管超多，和這是不是老婆開的店或老婆工作無關
→ drama: 夫妻關係從一開始就不是對等的
我相信妳說的成分絕對有.
因為,現實講白了就是老公覺得女方能力差阿,只是沒有直說,又幫不上忙.
但我不覺得老公做的全部是"要求"拉. 還是有因為愛而出發部分的吧?
至少希望對方好的這件事,一方面是對自己也有好處,一方面也是真的希望對方好吧!

→ iterator: 事實上多數先生在婚前甚至交往前就先經歷過職業考核了
→ iterator: 這類婚後才二度就業的情況,工作的主要目標到底是什麼?
→ iterator: 養家活口?成就自己?補貼家用?賺取零用?消磨時間?
→ iterator: 逃離家事? 避免與長輩接觸?
※ 編輯: skytowerlll (1.164.76.123), 06/30/2016 16:03:42
→ iterator: 有時候抱怨前,先想想出發點還有自己、另一半的角色定位
→ drama: 當然一定有希望對方好啊...和很多父母希望孩子好一樣....
→ drama: 但這樣的心態對婚姻經營好不好，那就難說了
推 djboy: 基本上，他老公要求的那種工作，是非常非常非常稀少，有缺
→ djboy: 也是馬上被佔走。他老公拿這種幾乎不可能的工作來要求老婆,
→ djboy: 根本就是個錯誤。而你的文章竟然把找不到爽缺原po判為是其
→ djboy: 「工作能力不佳」，我覺得實在是不合理。
好缺當然大家搶, 跟運氣有關,跟能力有關,跟缺少也有關.
我覺得把問題都推拖在缺少也不是那麼洽當.
否則倒過來說,其他人的努力不是就沒意義了?

推 pastoris: 因為你評斷他工作能力的檢量方式是資本主義效率那套阿
→ pastoris: 工時常=工作效率不佳 但是原PO之前工作屬性都是工時長
→ pastoris: 卻又無法立即看到成效的工作 特別是社工師
→ pastoris: 而許多社工師其實每天面臨到的心理壓力很大
如果是這樣,那麼我建議原PO應該強調在於工作的精神意義上面,
因為工作的價值不是只有錢,還包含了成就感,以及幫助他人的意義之上.
但是原PO的文並沒有說明她是在這樣的價值觀不被老公認同,
而是指"民間疾苦",也就是以資本主義的角度來說明老公不能了解.
我覺得是有差別的.

※ 編輯: skytowerlll (1.164.76.123), 06/30/2016 16:21:32
→ pastoris: 除了仰賴所謂 社工/心理師自己建立的再諮商制度外
→ pastoris: 往往就是得仰賴最親近自己的伴侶排解
→ pastoris: 不然每天看盡人間事 哪來的那麼多能量關懷他人
→ drama: 是說我做的工作都是她老公說的那種好缺，然後我老公嫌無能
→ drama: 沒前途沒貢獻為什麼要浪費生命在這種庶務上....
→ drama: 看得出來原PO老公還年輕氣盛沒受過多少磨難，我老公現在
→ drama: 倒是明白了，呵呵
→ pastoris: 我並非認為有效率觀念不好 但不同職能很難適用
→ drama: 社工保母和教師都是需要專業證照的工作，怎麼可能以工時論
噓 djboy: 他老公的要求，那己經不叫「缺很少」了吧，那根本就是
→ djboy: 可以當作「不存在」來討論了。
→ djboy: 原po老公要原po去找一個「幾乎不可能」找到的工作，當然是
→ djboy: 原po老公的問題。找不到正常，而你卻因為這個幾乎不存在的
→ djboy: 工作去判定原po「工作能力不佳」，確實不合理。
噓 paopaotw: 同意樓上. 我老公是工程師 也常加班. 如果我因此斷定他
→ paopaotw: 是工作能力不佳 放在板上看我會不會被噓爆..
→ paopaotw: 看到第一段因為愛我就傻了..我看是他搞不清楚台灣目前的
→ paopaotw: 就業現況吧
條件又不一樣,而且她老公又沒要求要薪水高.只說合理符合勞基法.
對於錢這一塊,她老公說的是幹嘛加班賺那一點錢?
這種工作不會少拉,只是接近勞基法底薪的薪水你要不要接受而已.

而且換個角度,如果是做工程師,年薪有百,但是要加班.
她老公也不一定會反對阿.
而且也沒有要求她要去做工程師,做到免加班吧這樣的要求吧?
事實上,原PO能不能應徵上工程師都還是個問號阿,妳怎麼拿來比?
我是很好奇樓上兩位是拿哪種水準的工作來對應阿?
感覺是張飛打岳飛.

我也舉個例子,我朋友在外商當客服人員,
就是周休二日不加班,免應酬符合勞基法.
許多做公務員的也是,

能力這東西本來就是相對的,
最低層的作業員本來就是職場能力,競爭力差才會去做不是嗎?
本來也就是能力不足,才會應徵不到想應徵的工作阿.
假使後段大學畢業,對手都台大的要怎麼玩?

都是缺不夠的問題,是吧?

※ 編輯: skytowerlll (1.164.76.123), 06/30/2016 17:56:52
→ paopaotw: 你沒看到原po晚不到半小時下班他老公都可以暴怒了 扯到
→ paopaotw: 能力夠不夠會不會扯太遠？她老公的要求是一到下班時間她
→ paopaotw: 就要回家耶..有幾個工作能作到？
→ paopaotw: 就算軍公教也不一定能完全辦到耶 當老師的快下班臨時學
→ paopaotw: 生有事 也要去處理 也算能力不夠嗎？
開店後已經和在外求職是兩回事了吧?
而且對加班的認知識累積的. 在外工作就常加班,現在自己開店還是加班.
感覺沒有進步才會暴怒吧.

噓 adapt: 不能同意，有些家暴的人也會說打你是因為愛你
→ skyqiu: 你點名我 我只好自己出來說 當初我社工師的工作因為要常常
→ skyqiu: 出入警察局 我老公認為危險又隨時on call 所以不願意
→ skyqiu: 之後的工作 他認為一個月沒有4～5萬 何必這麼辛苦
推 skyqiu: 而且我老公完全無法接受我加班、輪班 他認為他的工時已經
→ skyqiu: 長了 所以希望下班的時間都能我都能在身邊
→ skyqiu: 只要是任何需要加班、輪班的工作 他都不願意我做
→ skyqiu: 我曾經有過獵人頭要挖角我 當時開月薪6萬多 加上加班可能
→ skyqiu: 上看8～9萬 只是要配合無法見紅休+常態加班
→ skyqiu: 他說什麼都不願意 甚至寧願自己外派 也不讓我去那種工作
→ skyqiu: 這樣難道是我的工作能力差嗎？
→ skyqiu: 安親班跟保姆 是我另考證照後 因為住家在學區 走路能到 他
→ skyqiu: 才讓我做
→ skyqiu: 可是都做沒多久 他就覺得我好忙 沒時間陪他會開始碎碎念
→ skyqiu:  這時只要被他抓到一個理由 他就會叫我換工作
和妳分享我的經驗.
我自己也是很排斥另一半加班的特別是她時常無薪加班.
我的月收約莫是她的三倍,所以我也不懂也不希望她幹嘛這麼累,賺那一點.
但其實我也知道她的收入要追上我,勢必要做像妳說的無法見紅休及要常態加班.

她是沒有做過危險的工作,但是若她想做,我也不會想要讓她去的.
但是對於其他從事危險工作的陌生人,感覺當然不一樣.

她很常說在工作上看到的不公平和受的委屈,
使我不認為她能在更競爭的職場環境中能遊刃有餘.

如果,她一直是給我在職場上很幹練和自信的感覺,當然會支持她.
但事實上她是那種肯做,不喜歡爭執,能妥協就妥協的那一種個性.
所以我會希望她找份喜歡且適合的工作就好了,錢多不多無所謂.

今天我說妳老公覺得妳職場能力不佳這件事, 是"老公覺得"的部分.
而不是和社會上其他求職者對比的標準.
認知這個差異性是很關鍵的.

而且工作是這樣,你能找到月薪七萬要加班的工作,
不代表能找到月薪四萬不用加班又環境好的.
否則妳的問題早就解決了.

職場能力也不是只有薪水和工時,還包含與同事的進退和處理事情的方法.
以及排解工作造成的心理壓力的能力.
我幾乎不和另一半表達工作上的困擾的,因為我覺得自己能處理.
而事實上大部分的問題也都能順利的解決. 這跟收入沒有關係.
所以工作上,她對我是完全的信任.
相對的,如果她也能給我這種信任感,她要去拼工作多賺點錢,我也覺得很好阿.

所以我說,或許妳該做的是改變妳所呈現出來的樣子.
而不是執著於工作的本身.

因為妳店會繼續開,而且應該不會準時收店.
那麼最重要的不就是翻轉老公對妳的既有認知嗎?

推 cointreau: 其實你自己很清楚不是老公對開店有沒有自覺的問題，不
→ cointreau: 管工作內容是什麼結果都一樣
推 uwmtsa: 如果下班回家都說上班好棒棒，另一半也不會覺得配偶的工作
→ uwmtsa: 不好
沒錯! 這就是重點.

→ drama: 那另一半必須是晚下班五分鐘不會奪命連環扣的人啊....
我覺得是有因果的,如果先有免費加班被凹加班的認知累積
自然久了就會對加班這件事敏感和反感.

推 momomiyaha: 原po對老公很容易妥協，就找老公在家時原po也會在家的
→ momomiyaha: 工作，只是開店不是這種工作，所以又回到原點
※ 編輯: skytowerlll (1.164.76.123), 07/01/2016 10:15:39
→ drama: 因果？其實最主要的因就是她老公的認知啊XD
→ drama: 有那種雖然一直說上班好棒好有成就感結果覺得自己被老婆
→ drama: 忽略不爽的老公啊