推 cordeliatai: 她自己都說幾年後可以買自己的房子，這房子怎麼會是07/26 10:12
→ cordeliatai: 大事？07/26 10:12
她的意思是表達自己有能力+現在不想買
我有看懂啊
→ Cucoco588: 你有看懂大家噓的點嗎?07/26 10:12
我看到她覺得房子不急著買，她不想買房
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 10:16:38
推 icolee: 推妳07/26 10:12
推 OOHOO: 從原文中 看不到明確拒絕買房的敘述阿07/26 10:13
推 Jannyies: 但她也說目前希望不要買房 買房的事可以十年內完成07/26 10:13
→ Jannyies: 這房子對她而言的確不是馬上就要買的啊07/26 10:13
→ OOHOO: 怕就是怕在這種 可買可不買 不爽又不明確拒絕07/26 10:14
她有表達不想買啊，她老公也知道
但他老公自己出全頭期+婚前買
她有什麼立場阻止？
但兩人又要結婚，根本分不清楚，不就是要硬吞嗎
推 cordeliatai: 所以一塊錢都不要出呀，沒出錢有什麼好喜歡不喜歡的07/26 10:14
→ cordeliatai: ，當作租屋處就好了。07/26 10:14
→ cordeliatai: 但，她就是什麼都要她喜歡她決定，所以才這麼不爽。07/26 10:15
因為她的決定都沒人在乎啊
噓 yha: 沒出錢就不要雞雞車車了 我上次賣房給一對夫妻 登記給夫一人07/26 10:16
→ Cucoco588: 叫妳出4百萬，房貸也都妳繳，妳老公每月只出1萬塊生活07/26 10:16
→ Cucoco588: 費，然後房子共同持有而且屋裡擺設都要照他的想法來，07/26 10:16
→ Cucoco588: 妳要不要?07/26 10:16
前提是房子不是她叫老公買的喔
而且他老公並沒有真的去改共同持有啊
擺設也覺得不重要沒讓她決定
如果真的有心他為什麼不真的去改啊？
討來的以後就會被說嘴
→ yjlee0829: 寶寶心裡苦 但寶寶不說 你覺得這樣能夠婚姻美滿？07/26 10:16
她說不想買了也沒用
→ yha: 私立偷問房仲 他說錢都是男方出的 而且要過完戶 才登記07/26 10:16
推 cordeliatai: 不要，因為這風水她不喜歡！07/26 10:17
推 icolee: O大說的有理，錯就錯在買了，不想買又不說no，一直猶豫因07/26 10:17
→ icolee: 為有天上掉下來的房子，終究是人性～就為此決定付出代價就07/26 10:17
→ icolee: 是了 07/26 10:17
天上掉下來自己不想要的房子，還接著一堆雜事
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 10:27:32
推 gruenherz: 這是on top的奇萌子問題吧 07/26 10:17
→ yha: 男的也要安全感呀 那個傢伙頭期款就1700萬耶 他們家能不防嘛 07/26 10:18
你意思是男生也在保障自己嗎? 那她算清楚點也是對的
→ yjlee0829: 越自卑的人 越想要別人尊重 但又拉不下面子說 07/26 10:18
推 cordeliatai: 家境不好就會造成自卑嗎？為什麼呀？我不太懂。 07/26 10:19
→ Cucoco588: 從原原po練暈眩症發作了還叫未婚夫去議價的舉動我看不07/26 10:19
→ Cucoco588: 出來她不想買房07/26 10:19
看得出她不想阻止老公買而已
她有說老公自己出全頭期+婚前買，她沒有立場阻止
噓 tinabjqs: 那照原原po未來買房的假設，到時是她付400頭期加房貸，07/26 10:20
→ tinabjqs: 但房子要選老公喜歡的，家具擺設裝潢設計全聽老公的~這07/26 10:20
→ tinabjqs: 樣?07/26 10:20
妳前提要說"她將來買老公不想買"的房子時，且名字是自己的
但除非那個將來他們還未婚或改婚姻財產制，不然自動是兩人的
推 cordeliatai: 樓上，你錯了，她是要未婚夫自己說我不去議價你比較07/26 10:20
→ cordeliatai: 重要，可以沒有得到！07/26 10:20
推 ASH2012: 真的很好笑，男的就是要她出錢阿！07/26 10:21
推 chung423: 越自卑的人 越想要別人尊重 但又拉不下面子說07/26 10:21
→ yjlee0829: 家境好像是在原原po其他的文 但太多篇我也分不清楚…07/26 10:21
一直說別人自卑心態到底是啥?
我還沒看過有人沒有自卑的一面，哪有人樣樣有自信
→ ASH2012: 一個不想買也不爽當分母，一個不爽付房租又不願意對方只07/26 10:22
→ ASH2012: 付房租。07/26 10:22
也對耶~
→ tinabjqs: 所以老公沒要她出房錢啊，但她以後也要住，分擔房費和開 07/26 10:23
→ tinabjqs: 銷應該的，但她一直在計算因為房子不是她要的所以不想出 07/26 10:23
→ tinabjqs: 咩。台灣男人真可憐，在新北買房就大不易了....有房還被 07/26 10:23
→ tinabjqs: 女生嫌不是她要的07/26 10:23
沒出頭期而已，貸款一定會影響到雙方
兩人對買房規劃有共識再買，沒有人可憐
推 gruenherz: 給對方就是要給她想要的鴨07/26 10:24
推 ivan0928: 她喜歡也不會付錢。每次講好了真的要做就是會拿不出來。07/26 10:28
推 zoey0803: 你的回文不是重點，但你的觀念是對的 推 07/26 10:29
謝謝妳
這讓我學到以後發生這種一定會燒到自己的事情
還是要堅持到底或是講非常清楚
兩個相愛的人為此不能繼續很可惜
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 10:33:30
推 d3osef: 十年後再買一間自己名下的房子以原Po能力是有多難 不要再 07/26 10:32
→ d3osef: 拿錢糾結自己了 拜託 07/26 10:32
推 d3osef: 這篇原Po要看 重點要這樣表達 原文看到一堆錢錢錢 會容易 07/26 10:37
→ d3osef: 讓人抓著原Po打模糊原Po 想表達的事 07/26 10:37
謝謝你~
其實我一直覺得原po有一種有苦說不出的糾結感
噓 jjkkl6512: 相愛但價值觀不同卻又不相讓的人結婚才痛苦 07/26 10:38
→ jjkkl6512: 一點也不可惜 07/26 10:39
這也是沒錯
推 dearlayla310: 我的想法跟你差不多，但原文作者小劇場太多了～ 07/26 10:39
真的~
碰到別人的事總是很清楚，自己遇到會很混亂
每個人都會這樣
→ wafer: 我要是老公,我乾脆就房子租人,房租付房貸,夫妻另外租屋07/26 10:40
這個不錯，跟公婆解釋清楚就好
還是有兩全其美的方式
推 gruenherz: 兩個相愛不能繼續可以產生兩對相愛的人 07/26 10:41
XDDDDDD 這句話好棒
→ wafer: 然後在外租屋與公用生活費的部份一人一半07/26 10:41
不錯不錯
→ powershift: 天掉下不想要的房子，雜事有一堆-》真倒霉，不要結07/26 10:42
→ powershift: 婚啦！07/26 10:42
→ powershift: 真的，千萬不要結婚，會後悔。07/26 10:43
你覺得倒楣你不要結
我是走繼續努力派的
→ wafer: 更何況就算是婚前買的,她老公又沒有付清,老婆只要有匯房貸07/26 10:44
推 dorisbu: 推，和你看的角度一樣，他們都在不同地方委屈了，覺得兩07/26 10:44
→ dorisbu: 人要再更留意彼此的想法與感受，以雙方幸福為目標而做決07/26 10:45
→ dorisbu: 定。明明相愛，卻要分出對錯而撕破臉，實在可惜。07/26 10:45
因為她說很確定互相相愛
但兩人都沒有錯 互相有委屈
真的覺得試試看再分手也不遲
→ wafer: 證明,還是有保障,而非當分母07/26 10:45
推 gruenherz: 分出勝負07/26 10:46
噓 nigi0309: 一開始是原原po和老公一起去看房子，也覺得這房子好，07/26 10:54
→ nigi0309: 後來是因為風水才不想買，但老公覺得姐姐已認證過風水07/26 10:54
→ nigi0309: 問題不大，加上賣家急用錢，想必談的房價是不錯的，那07/26 10:54
→ nigi0309: 為何不買？07/26 10:54
不是買了嗎？！
→ ivan0928: 因為老娘不爽啊07/26 10:56
有買啊！
→ iiiivy: 而且通常風水也都會有破解的方法吧! 台北那種地方很難有什07/26 10:57
→ iiiivy: 麼都好的地方...畢竟人太多了07/26 10:57
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 11:14:04
噓 nanaling: 他老公都說可以共同了她又不要。她就幼稚+好命公主，一 07/26 11:06
→ nanaling: 直在堅持她無意義的自尊。卻不准老公有自尊07/26 11:06
→ linyap: 這房子是她們倆一起去看的 是後來說風水不好才不想要。真07/26 11:10
→ linyap: 的不要那應該一開始就不去看，而不是看了對方周旋完才再那07/26 11:10
→ linyap: 邊算不要出房貸07/26 11:10
推 kgi: 推你的觀點～但確不是版友噓原po的原因！07/26 11:10
推 Drizzle: 推你 07/26 11:11
謝謝
版友噓的是原 po反反覆覆+太多小劇場不表達嗎？
我還是覺得當初老公如果把
"買房是夫妻兩共同決定"
放第一考量
就不會發生這些事了耶
如果他要自己決定不在乎老婆反對，就買不用貸款、400萬的房子(找不到就不要買)，自
己全處理
只要有貸款就一定會影響家庭的資金分配
不要說原 po沒付貸款
先生付完貸款一定會壓縮到其他支出
生活費和貸款只是名目不同而已啊哪有差
而且原 po感覺是很獨立自主、努力的人
能力也不輸給老公
給尊重比錢更重要
她現在因為這件事感到挫折也很正常
老公真的不夠細心
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 11:34:22
推 JayceLai: 同意07/26 11:21
推 petitebabe: 同意你07/26 11:22
推 ireneu6vm06: 推07/26 11:34
噓 areosmith: 如果是女方婚前買房被男方指指點點,就會有人怪男方沒07/26 11:36
→ areosmith: 結婚就染指女方的錢了07/26 11:36
→ areosmith: 男方婚前買房:大事要與女方討論;女方婚前買房:用我的07/26 11:38
→ areosmith: 錢男方管不著07/26 11:38
妳認識原 po？
還是在表達妳是這樣的人
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 11:42:16
推 gruenherz: 樓上太露骨XDDD07/26 11:40
推 OOHOO: 我會覺得 他怎不一開始就說 我不想買房 你買了我也不出錢07/26 11:41
→ OOHOO: 還陪著去看房 這讓男方會覺得有機會之類的 當然也不是怪女07/26 11:42
→ OOHOO: 不過會覺得兩個人都30歲了 我好像在看BG版阿07/26 11:42
其實 BG版和 marriage版只是一線之隔吧
好像也不是說好要結婚就從男女朋友忽然懂了夫妻的相處
都在學習
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 11:45:40
推 HelenaK: 其實也滿中肯的阿~07/26 11:53
推 OcherryO: 推！我也覺得被模糊了然後莫名被追打，網友又看不見他07/26 11:55
→ OcherryO: 們彼此之間的相處，我也是吵了十年啊...... 如果當初上 07/26 11:55
推 leafree: 我老公婚前要買的房子我也不喜歡，但是買之前他特地花時 07/26 11:55
→ leafree: 間跟我溝通，我同意後他才買，也就沒吵架，要多溝通啦！ 07/26 11:55
→ OcherryO: 來波幾件事情問意見，這段大概早就沒了吧...... 07/26 11:55
太同意妳了~~
推 gruenherz: 就一條線跟兩條線的區隔而已 07/26 11:55
→ aassddff: 你可以看ch版友的文，不知你生活如何，但我確實不喜歡這 07/26 12:10
→ aassddff: 種要面子又要裡子的態度，哪有全拿的，又不喜歡，又不 07/26 12:10
→ aassddff: 敢說，怕被說閒話，希望對方主動給我....真的讓人受不了07/26 12:10
我只看這篇文
可能其他版友看了其他文對原 po有比較多的了解
那我或許能懂一面倒可能的原因了
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 12:17:42
推 d3osef: 板友噓的多半是錢 但我從原PO一連多篇的發文與回應相信她 07/26 12:14
→ d3osef: 更在乎的是如同您這篇提的kimochi 但原Po一開始的文章算錢 07/26 12:14
→ d3osef: 算成那樣 實在很難讓人同理07/26 12:14
噓 areosmith: 不認識原來不能討論,那請問閣下認識嗎?07/26 12:23
→ areosmith: 點出男女不平等就跳腳,反應也太大07/26 12:25
不認識就表示這是你個人的想法
沒發生的事+你個人想法=不需要討論
沒錯啊 懂？
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 12:29:49
→ kitten631: 一個月25000哪裡壓縮生活品質了 人家月入6～8萬 07/26 12:28
沒說壓縮生活品質啊
是"減少"婚後運用資金
x-25,000=每個月少25000元
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 12:32:55
→ areosmith: 看來男女平等有打到痛處,你也不認識事主,那你幹嘛討 07/26 12:31
→ areosmith: 論?懂?07/26 12:31
→ areosmith: 一萬房租住千萬房,不覺得賺到嗎?(笑)07/26 12:32
推 carolwu18: 同意這篇 買房應該夫妻共同決定07/26 12:37
→ kitten631: 既然不影響生活品質 也沒要她出錢 那為什麼要等女生賺07/26 12:38
→ kitten631: 大錢才買房 買房過程有參考她的意見已經很尊重她了07/26 12:38
→ kitten631: 如果這麼有能力 當租房先住 以後自己再買一間看要不要 07/26 12:40
→ kitten631: 換屋不就好了 07/26 12:40
→ kitten631: 為什麼自己沒能力買就要拖著對方不准買啊 想不通耶 07/26 12:4
你是想不通她為何抗拒買房吧
應該就是我文末說覺得買房是好事，有什麼好拒絕
推 carolwu18: 但原原po真的是毛多了點07/26 12:42
對
→ kitten631: 減少婚後運用基金就更可笑了 那是人家的薪水不是啥婚後07/26 12:47
婚後兩人的薪水相加，不就是婚後小家庭運用運用的基金嗎？(不是投資的基金，還是我
該說資金？
那你婚後生活錢哪來？
不就是個人的薪水相加嗎？
→ kitten631: 運用基金吧...要出基金可以再來談啊...07/26 12:47
推 Herblay: 存款剩四十萬學人家買什麼房子07/26 12:48
→ kitten631: 拿不出基金的是誰大家都看得出來....07/26 12:50
會影響婚後運用的錢，兩人共同同意，不對嗎？
還是我想的太理想化了？
→ kate101: 男友有要讓她順著擺設啊，只是要花點時間而已，文章中的07/26 12:58
→ kate101: 原po需要的是她肚子裡的蛔蟲07/26 12:58
噓 semind: 真正獨立自主的女人至少要很明確地拒絕掉自己不喜歡的事物07/26 13:06
→ semind: 另外一方接受到的訊息應該是很明白，而非搖擺不定的07/26 13:06
夫妻溝通應該是共同要努力的吧…
只能說房子沒有想像中可以切的清楚
沒買過房子，用從前單純你顧你的、我顧我的經驗
行不通
因為有30年房貸
→ semind: 且若她也有存款，也可以在房子買好後，馬上說那自己負責啥07/26 13:07
她有提啊，不是有提家用和傢俱
→ semind: 主動想辦法拿到自己想要的（自主？尊重？）去掉自己不要的07/26 13:08
→ semind: (過於依賴對方，以至於失去自主權）07/26 13:08
她沒依賴對方吧…
是被老公不細心弄的裡外不是人
→ semind: 況且從學歷看待出社會後或組織家庭的能力可能會有問題07/26 13:10
原 po有提到學歷？
→ semind: 反而是從處理壓力的能力與存錢能力看都會比較準07/26 13:11
→ semind: 除非是那種天才型的學歷，否則人到最後還是要回歸主動性、07/26 13:11
→ semind: 溝通能力、負責態度、抗壓性，來撐過並提升現實生活07/26 13:12
→ semind: 這些原ＰＯ都表現的不是很好啊....所以未來收入是否可以07/26 13:13
→ semind: 如她自己所預計的，分擔起自己想要買到完全自主性的那比例07/26 13:14
→ semind: 並且同時背負起社會新鮮人、新婚生活、房貸付出甚至是懷孕07/26 13:15
→ semind: 旁人來看，會覺得她無法「同時」負擔那麼大的責任 07/26 13:16
→ semind: 所以她自己應該要去思考，現在這安排真的會對自己比較差嗎 07/26 13:16
→ semind: 不過其實我是覺得他現在不知名地壓力大，而導致無法冷靜07/26 13:18
→ semind: 下來思考並且好好安排與溝通。有人說恐婚症，也是有可能性07/26 13:18
有經濟能力的女生的確較易恐婚
因為可能相較單身有比較多的妥協
我覺得她有在妥協
難道真的要到所謂很成熟才能結婚？大家都是結了才在學習不是嗎？
→ aassddff: 你誤會我意思了，我也是單只看過這篇文，我不好意思連你07/26 13:20
→ aassddff: 也指，但你們這種態度就是要裡子也要面子的07/26 13:20
前題是把房子當作是裡子
原 po不是吧
你也覺得有房子沒什麼好不接受嗎？
→ hypeng: 推妳!我的想法跟妳差不多~07/26 13:53
推 sakuralove: 一個堅持要買，一個堅持要先租，兩個半斤八兩啊，只是07/26 13:58
→ sakuralove: 她沒有反對到底(消極的說你們出錢你們決定)又事後小劇07/26 13:58
→ sakuralove: 場一堆的態度讓人很煩而已07/26 13:58
覺得就是這樣
推 giselaa: 推semind大07/26 14:00
→ findwing: 推+1。覺得原原po很倒楣,有種被強迫中獎有又必須感恩的07/26 14:02
→ findwing: 感覺真不好。07/26 14:02
真的就是這樣
大家都在討論後面，感覺她會這麼多眉角都是源於她根本不想買房啊
推 prosper0203: 我也推你，我覺得有些人講話真的也太過了07/26 14:05
應該是版友依照自己的生活經驗回文
其實也沒有對錯
我蠻脆弱，很多回文都不敢看，覺得好兇
推 NASAXD: 大推你Q_Q，原原PO的確有說她的意見都不被採納。 07/26 14:36
都被後面洗掉了
推 treiss: 當然要溝通，但是人家提出他想要的一人一半又推託說不用，07/26 14:50
→ treiss: 說實在的，就連我女生都不見得在她那種表達方式裡準確猜到 07/26 14:50
→ treiss: 到底她要甚麼 07/26 14:50
→ NASAXD: TO樓上，有點像愛面子，不想別人因為她不想吃虧而以為她超 07/26 14:53
夫妻兩現在坐下來好好表達對對方的在乎
講清後續要怎麼做、以後決定要一起做
以愛為出發點
應該是每個女人要的吧
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 15:24:30
→ NASAXD: 愛計較，所以一方面顧慮別人感受又不想做出覺得委屈的事。 07/26 14:54
→ NASAXD: TO原PO 我覺得你沒有理想化，就是你個人認知覺得可以這樣 07/26 14:55
→ NASAXD: 這沒有不對。價值觀就是這種東西。 07/26 14:55
→ Doralice: 推semind ,原po的溝通方式和她每次爆炸之處，實在是看 07/26 15:00
→ Doralice: 不懂她想要什麼啊...... 如果雙方一直溝通沒交集，那也 07/26 15:00
→ Doralice: 不是向她這樣沒重點的拖拖拉拉 07/26 15:01
推你~
果然還是溝通最重要...
推 NASAXD: 我不清楚其他人怎麼想，但我自己在乎的真的會跟另一半溝通 07/26 16:53
→ NASAXD: 清楚，縱使冷戰過無數次爭辯過無數次，但每次吵得點絕對不 07/26 16:54
→ NASAXD: 會成為以後再度爭吵的點。 07/26 16:54
→ NASAXD: 所以我跟另一半磨合到現在已經找不到點吵了，每次都可以直 07/26 16:55
→ NASAXD: 接體諒對方。
07/26 16:55
推你~~
如果沒有溝通的意願可能婚姻也無法存續了
溝通應該是婚姻的唯一解吧
外在標準不重要 夫妻同意最重要
→ minabeauty: 原文中我沒有看到她有明確表達不想買房的意願 07/26 17:09
→ minabeauty: 都跟老公一起去看房，討論頭期款怎麼出 07/26 17:10
→ minabeauty: 然後到最後要談價錢時也沒見他出聲阻止 07/26 17:11
→ minabeauty: 反而是用眩暈症發作當逃避的理由（那眩暈症 07/26 17:11
→ minabeauty: 發生之前你怎麼都沒說你不要這個房子） 07/26 17:11
暈眩症很可怕欸....希望妳是因為不了解所以這樣想
而且最初她有表明不想買
但因為老公頭期全出+是婚前買房歸男方 所以她沒立場阻止
雖然刪文但我這點記得
推 preppie: 他老公還沒改共同持有是因為他們還沒結婚好嘛！要改也是 07/26 17:19
→ preppie: 結婚後再改 07/26 17:19
推 preppie: 我覺得你才沒搞清楚重點，原po一開始是想買房，但後來又 07/26 17:22
→ preppie: 扯到風水，然後又說知道自己付不出頭期不想買，但老公想 07/26 17:22
→ preppie: 自己付頭期，原原po又開始覺得老公沒想到要共同持有 07/26 17:22
→ preppie: 這不是吃人夠夠嗎？ 07/26 17:23
最初明明是老公想買她不想買
雖然刪文但我這點記得
推 NASAXD: 真的有人認為暈眩症不是什麼嚴重的病症，我錯了。 07/26 17:56
暈眩症很可怕....
→ kitten631: 如果像原po這麼講求平等的話 應該是雙方各出一筆差不多 07/26 17:58
→ kitten631: 的錢叫基金吧？而不是我賺很少你賺很多 但是我們賺的合 07/26 17:58
→ kitten631: 起來叫“基金” 這麼算不覺得佔人便宜嗎？ 07/26 17:58
→ kitten631: 夫妻之間佔誰便宜也無所謂，但明明佔了便宜又要委屈哭 07/26 17:59
→ kitten631: 哭，就很難看了 07/26 17:59
我說的資金是總額
要買房會影響雙方婚後小家庭運用資金，所以要共同同意才買房
這很難懂嗎.....
至於要怎麼分配家用是他們家的事吧 佔不佔便宜不是討論重點吧..是夫妻講好就好
推 linyap: 原原po一開始想要房的，而且她那有講她不要，不就用暈眩症 07/26 18:02
→ linyap: 在那邊假鬼假怪的。要就要 不要就不要，在那邊玩「唉呀～ 07/26 18:02
→ linyap: 你猜猜我是想買還是不想買」是哪招... 07/26 18:02
沒錯~
這就是問題吧 溝通不良
推 bluevillage: 說實話，我根本不知道她眩暈症和買不買房的關連在哪 07/26 18:12
→ bluevillage: 而且那房子她一開始也想買，後面才去扯一個她姐說其 07/26 18:13
→ bluevillage: 實不要緊的風水問題 07/26 18:13
→ bluevillage: 整篇文章拉里拉雜扯一堆無關的事，論文這樣寫能拿到 07/26 18:15
→ bluevillage: 學位我也是暈了= = 07/26 18:15
我身邊暈眩症的朋友通常完美主義 給自己壓力很大 應該是本身個性導致~
可能她很混亂吧
→ semind: 我說她不夠獨立自主，是因為她有太多時候可以把人生拉回來 07/26 18:16
→ semind: 她卻一再忍受與妥協，讓自己的人生被男生建構牽引 07/26 18:16
對~
忍受..妥協..但也說服不了自己真正接受
推 hsuehhm: 認同這篇的看法，不過原波打算出生活費1w；自己負責床墊 07/26 18:17
→ hsuehhm: 電鍋、先生卻負擔三台冷氣；自己的高月薪拿去存儲蓄險， 07/26 18:17
→ hsuehhm: 還是感覺挺會算的 07/26 18:17
噓 semind: 這種已經不只是溝通問題，而是自我不夠堅定獨立 07/26 18:19
→ semind: 而且我從來不覺得什麼真正相愛的人價值觀卻不同 07/26 18:20
→ semind: 價值觀是一個人的中心、根本，連中心根本都不合，怎會相愛 07/26 18:20
→ semind: 如果你跟自己真正合的人在一起，很多時候不用演小劇場 07/26 18:21
→ semind: 因為他根本看到你的表情就知道哪根毛不對勁了 07/26 18:21
到達這樣境界應該也要經過一些願意瞭解彼此、溝通的過程
不期望認識一個心靈相通的人 但會願意嘗試可以達到這樣的境界
→ semind: 我是覺得原原po沒有錯很多，但是若在一場感情裡自己最終 07/26 18:21
→ semind: 被擺放在一個非常被動，幾乎無主動權的位置，那這感情一定 07/26 18:22
→ semind: 最後會出問題。 07/26 18:22
→ semind: 表示她根本不認同老公安排的未來，所以也不想主動做太多 07/26 18:23
→ semind: 但現在問題是，原原po很多現實的問題自己也根本沒搞清楚 07/26 18:23
→ semind: 生活費要多少？新家要如何安置，這些現實問題，回答很天兵 07/26 18:24
→ semind: 真正獨立自主的人，這些現實問題是很早就弄清楚的 07/26 18:24
→ semind: 所以她所期待的獨立自主未來，是否會實現真的是一大潛憂 07/26 18:25
覺得妳看得比較遠 也讓我學到不少
覺得婚姻版雖然正反意見都有
但是真的能看到很多人的生活經驗和智慧
推 celia0302: 感覺兩個人都很想維護自己的感受和權益，維護的力道強 07/26 18:29
→ celia0302: 了，就變成拉扯和較量的感覺，需要先放下堅持的坦誠溝 07/26 18:29
→ celia0302: 通，看清楚彼此生活和經濟的價值觀，這樣一來，原本爭 07/26 18:29
→ celia0302: 執的壞事，也許是提前磨合的好契機，婚姻不簡單啊~ 07/26 18:29
看起來真的不容易~~
擺爛的話就真的爛掉了
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 19:01:53
推 JillG: 推你 男生婚前買的房子本來女生就沒有義務出貸款阿，男生 07/26 19:14
→ JillG: 聽到女方這樣說還冷戰有沒有搞錯! 07/26 19:14
尤其是女生一開始就說不想買
→ hsuehhm: 那先生婚前買的房子，太太婚後住不住？感情穩固的其實不 07/26 19:29
→ hsuehhm: 會有大問題，太太不嫌棄、先生不計較。信念不夠強的，之 07/26 19:29
→ hsuehhm: 間有雜音，衝突就出現 07/26 19:29
所以重點不在錢是在感情穩不穩固，同意~~
噓 yowang77113: 不講清楚 變成老公不細心？ 07/26 19:46
原文刪了妳沒跟到
最初她有表明不想買
但因為老公頭期全出+是婚前買房歸男方 所以她沒立場阻止
雖然刪文但我這點記得
推 thatislife: 她要能買房應該也是先買給父母住了.... 07/26 19:47
→ yowang77113: 她害怕的是失去自己的控制權 對自己人生的主宰能力 07/26 19:47
噓 yowang77113: 原原po怕被老公名下的房子綁住 怕被留下話柄 但也 07/26 19:50
→ yowang77113: 不願意當笨蛋吃虧 但只要感覺對了 她又都會願意了 07/26 19:50
大概吧?
我真的無法揣測那麼多她的性格
不管什麼原因，我都認為已經準備結婚的婚前買房要雙方意願
還是想問，老婆不同意老公堅持買房的原因是什麼?
推 gruenherz: 要是有方法能讓男方完全配合女方利益就完美了 07/26 20:55
男方不會吧，他不是都堅持要買房了嗎
→ kitten631: 把對方所有薪水都算入自己要過問的婚前基金很過分 很難 07/26 20:56
→ kitten631: 懂嗎XD 尤其是自己薪水少 開銷又大到一年40萬的時候zzz 07/26 20:56
妳到底有沒有懂我的重點啊?
一直糾結錢賺多少生活品質怎樣幹嘛
老婆不想買
因為老公頭期全出+是婚前買房歸男方 老婆沒立場阻止
但買房這樣揹30年房貸影響雙方的事應該要夫妻雙方同意，很難懂?
你不想買、但你另一半婚前堅持買 + 婚後付貸款
你要就是了
你要也不是每個人要
→ JillG: 感情歸感情阿 該算清楚的還是算清楚的比較好 不然對擺設碎 07/26 20:58
→ JillG: 唸一下都要被攻擊沒出錢的房子還是別住的好 在外租屋舒適多 07/26 20:58
→ JillG: 了 07/26 20:58
→ kitten631: 自己可以花掉 拿回家 可以存儲蓄險 可以拿不出存款買房 07/26 20:58
→ kitten631: 對方出自己的房貸意見就一大堆zzz 07/26 20:58
你管人家錢怎麼用
她就是現在不想買房
難道有錢就一定要買嗎?
而且房子婚前買是先生的哪是自己的
推 missfish: 推這篇，我覺得原原po只是溝通不良沒有在當下把自己的想 07/26 21:03
→ missfish: 法明確表達出來而已，兩個人還是可以坐下來好好談，因 07/26 21:03
→ missfish: 為網友的意見就分手太可惜了，沒有人是不適合結婚的，只 07/26 21:03
→ missfish: 是看妳想到怎樣的婚姻，慢慢調整就好了 07/26 21:03
雙方都有愛
一定可以繼續努力溝通看看
失敗再分手也不遲
現實世界裡大家也都勸分成這樣嗎
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 21:42:40
推 cfox: 推這篇，我看文章真的覺得原po的原生家庭其實蠻辛苦的，而且 07/26 21:43
→ cfox: 她只是算的比較清楚，但不是只愛錢（只愛錢也不會甘願為了 07/26 21:43
→ cfox: 約會租三年房子了），希望他們能好好溝通囉 07/26 21:43
越來越覺得婚姻是兩方的事
不管外界的標準
溝通好，兩方能接受就好
→ kitten631: 花掉 拿回家 買儲蓄險都會減少婚後基金啊 07/26 21:47
男方也有給原生家庭孝親費啊
現在誰沒保險啊，男方一定也有
新的一筆大條的要雙方同意真的很難懂?
→ kitten631: 沒叫她一定得拿錢出來買房 只是男方花自己的錢買自己的 07/26 21:51
→ kitten631: 房哪裡不合理了？ 07/26 21:51
那男方自己決定就自己付房貸啊
但怎麼可能真的分清楚不影響到小家庭
→ kitten631: ”會影響婚後運用的錢，兩人共同同意，不對嗎？“ 那相 07/26 21:52
→ kitten631: 同標準 女方用錢也該拿出來檢視吧 07/26 21:52
→ kitten631: 太雙重標準了吧 07/26 21:54
如果1千萬的東西，也要男方同意再買
一樣標準啊
→ kitten631: 更不要提女生一下想買一下不想買但是不想出錢也不講明 07/26 21:57
→ kitten631: 的狀態，不要講得像男生逼迫她買一樣 07/26 21:57
明明就是軟逼迫無誤
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 22:05:38
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/26/2016 22:11:23
→ lail: 但是我好奇她到底有沒有真正表達出堅持不買房的意願 07/26 23:01
推 disappearair: 我也覺得持分的部分很... 07/27 02:10
推 VUVCOM: 原文 07/27 02:47
→ VUVCOM: 女方：但因為是兼差，還在讀研究所，所以希望先租房，等找 07/27 02:47
→ VUVCOM: 到正職工作再買房。 07/27 02:47
→ VUVCOM: 男方：訂婚後再次在女方居住的城市看房 07/27 02:47
→ VUVCOM: :第一次看房子我們一起去看，看完以後我們都覺得好，後來 07/27 02:47
→ VUVCOM: 問一個老師，有風水疑慮，我 07/27 02:47
→ VUVCOM: 開始有點退縮。 07/27 02:47
→ VUVCOM: 因為我知道自己出不起頭期款，所以沒有多說什麼。 07/27 02:47
謝謝妳貼原文~~~~~~
所以我想風水根本就不重要
應該是她根本沒有買房熱情才會搖擺不定
噓 yowang77113: 其實我有跟到 但我讀完不覺得她有講清楚 且大部分版 07/27 04:25
→ yowang77113: 友也讀後有感 07/27 04:25
推 treiss: [我希望先租房子，可是看房我願意跟著去，看完也很喜歡]， 07/27 05:22
→ treiss: 我不知道這樣的表達到底算是堅決表達不願意的意志強烈到真 07/27 05:22
→ treiss: 的買下去會因此對結婚產生猶豫，還是買不買我都沒意見…慘 07/27 05:22
→ treiss: 了…我完全無法明白這種說的和做的是相反方向的表示法，要 07/27 05:22
→ treiss: 是我是未婚夫，還真不知道要怎麼溝通和照顧到她的心情…囧 07/27 05:22
所以她有說她不想買
但這就是我覺得騎虎難下的點
老公似乎是很溫柔的好人，所以成交會說我們有家了
過程中他一定也是對買房展現出熱情，也會開心的感染老婆參與帶她看房
(不過以上都是猜測，她文沒講，但應該合理)
所以我也認為她應該態度一致+行為斬釘截鐵堅持不聞問 事前要說得清清楚楚
因為她根本沒有買房熱情才會搖擺不定
推 lin04: 如果我是po如果我今天真的很不想要買房子，我不會去看並且 07/27 06:27
→ lin04: 我會馬上跟我的未婚夫表明如果他要買他要自己負責所有開銷 07/27 06:27
→ lin04: ，想清楚他可能要負擔的房貸及以後生活開銷，但買房子時很 07/27 06:27
→ lin04: 顯然他們並沒有討論到這塊，兩個人想的是不一樣，原po跟著 07/27 06:27
→ lin04: 去看也有點喜歡，那他的喜歡有表達給他的未婚夫嗎？如果有 07/27 06:27
→ lin04: 那是不是讓人誤以為他也有想買房，然後兩個人缺乏溝通，導 07/27 06:27
→ lin04: 致想的都不一樣… 07/27 06:27
→ lin04: 結果又因為看房那天倒在地上他跟未婚夫說沒關係，結果未婚 07/27 06:30
→ lin04: 夫沒去，他對這件事又更不爽埋怨在心裡 07/27 06:30
推 lin04: 你覺得是軟逼迫，那有沒有可能是兩個人如意算盤都打錯了 07/27 06:35
推 lin04: 我覺得你這篇的觀點是對的，但套在原po有點不適用，如果原p 07/27 06:55
→ lin04: o真的很不想買房子 ，光是婚前要不要買房還是租房就可以吵 07/27 06:55
→ lin04: 個幾百回了，而且原po這麼會算的，難道他們兩個都沒有想過 07/27 06:55
→ lin04: 婚後兩人的資產是會影響的嗎？心態可議…而且他一開始讓大 07/27 06:55
→ lin04: 家噓的點是跟人家說我沒關係，然後其實非常糾結這個點吧 07/27 06:55
因為我沒有追後續和其他文，所以不夠了解原PO的個性和心態是否可議
她標題問房子的事情，所以我只看買房子的事
很多婚姻版的前輩會傳達「有猶豫的婚不要結」的觀念
現在也覺得「有猶豫的重大決定不要妥協」
看到前面她不想買
而後面拉拉雜雜一堆算錢的行為都是源於她根本對買房沒熱情
我也疑惑老公堅持婚前買房是為何
謝謝大家的推文，回答了本來的疑惑
了解態度堅持到底 + 行為斬釘截鐵的重要
擠牙膏的資訊很正常
所以我也跳著看了幾篇，似乎也有一些內情..吧? 所以這篇文變成太簡化和空洞
沒有很確實看是因為
看到很多版友讓我很驚嚇
這裡是婚姻版
不是夢想分析版、家用分配版、研究生能力版
為什麼要評論她不可能成功出國、家用怎麼出才公平、論述能力差論文怎麼出來的
這已經幾近她的家務事和人生規畫了吧
而且原PO有說家用出一萬是因為同居時生活費就是一萬，未來有多會調整
她回文態度也都很好，看起來也不是真的想挖錢
是自己當時還不知道真正的想法
或許是還有夢放不下、或許只是感到委屈要老公拍拍、或許對婚姻有疑慮
只要雙方好好溝通後，夫妻有共同目標(不管最後是買房還是出國深造)
這段情還是可以繼續下去吧?
如果失敗，分手就好
我一直覺得婚姻版重點是導正「觀念」、分享「方法」解決問題的地方
跟媽媽輩比，還好有這裡讓大家分享走過的路互相參考經驗
每一條都自己摸索不知道會摔成怎樣、錯過多少
會回文也是自己有疑惑想釐清
畢竟我還沒買房，不希望到時內心諸多糾結
還好沒被噓到XX，謝謝大家想法不同也用心理性推我的文
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 09:38:41
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 09:44:54
推 yujou0101: 謝謝你。關於看房的部份，是因為我們本來看到一個租房 07/27 09:47
→ yujou0101: 已經談好要租了，租金兩萬五，男友覺得這樣不如他出頭 07/27 09:48
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 09:49:37
→ yujou0101: 期，一起繳房貸，我才會去看。後來有疑慮，也有表示意 07/27 09:48
→ yujou0101: 見，但他沒有經過我就再約媽媽姐姐看房，然後就買了 07/27 09:49
→ yujou0101: 因為有前面看租屋的意見，才會用一萬來提（2.5/2） 07/27 09:49
→ yujou0101: 我們之前生活費也就是這樣。後來他不滿，我提出的是貸 07/27 09:50
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 09:50:58
→ yujou0101: 款一人一半然後持分改為1/3（頭期390，後面一人出350） 07/27 09:50
→ yujou0101: 謝謝你的貼文跟回文 07/27 09:51
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 10:27:21
推 lin04: 抱歉 你說你們看租屋的錢是約定一人一萬，那這跟當時同居生 07/27 10:14
→ lin04: 活費有什麼關係 07/27 10:14
→ lin04: 所以之前的租屋加生活費是一萬這樣？ 07/27 10:14
推 hsuehhm: 男友有400w當頭期，的確有能力買房啊。原原波房子(無論是 07/27 10:54
→ hsuehhm: 房貸或租屋)跟生活費要分開算。生活費一人一萬差不多， 07/27 10:55
→ hsuehhm: 但房子的錢妳該再另外負擔。在現行法律制度下，有無改持 07/27 10:56
→ hsuehhm: 分差不多。以一般人眼光看來，先生買了房等著娶妳，算有 07/27 10:57
→ hsuehhm: 誠意(很多女方家長開的條件是這樣) 07/27 10:58
推 VUVCOM: 看到原原po回文一萬的原因，妳太會算了。都走到擺飾這一步 07/27 11:25
→ VUVCOM: 了，婚後生活費妳還把不想買房當初租房的因素放進去，妳不 07/27 11:25
→ VUVCOM: 想要，就不要拖到已經買房已經訂婚已經搬家準備擺飾的時候 07/27 11:25
→ VUVCOM: 說。這篇的原po把妳想得太美好了。補充完妳的推文回文，我 07/27 11:25
→ VUVCOM: 不覺得因為妳"可能"軟逼迫，你就完全沒問題，走到這步妳問 07/27 11:25
→ VUVCOM: 題很大。妳把太多事混在一起想，把太多事用自認的委屈犧牲 07/27 11:25
→ VUVCOM: 不去溝通，然後自己設定可以條件去試探，過關你就ok，不過 07/27 11:25
→ VUVCOM: 關就自己不爽，一直試探是沒有好結果的，為何不把話說清楚 07/27 11:25
→ VUVCOM: 。為何婚後生活費你要用租房算(因為你自己設定只想租房所 07/27 11:25
→ VUVCOM: 以這樣)但問題是房都買了，都搬進去了，你有問題早點說， 07/27 11:25
→ VUVCOM: 還要自認我有出生活費好棒棒(還自訂規則用租屋算)。很多事 07/27 11:25
→ VUVCOM: 當下是自己選擇的，因為妳不說，所以自認犧牲，那就要學著 07/27 11:25
→ VUVCOM: 面對你選的路。結果你還拿你以前的犧牲(租房)來訂婚後生活 07/27 11:25
→ VUVCOM: 費。你只想到妳自己 07/27 11:25
推 VUVCOM: 他堅持出錢時(妳犧牲)他在出錢時(我有說我要出唷，好犧牲 07/27 12:03
→ VUVCOM: 給他出好了)，一直下去這模式幾年了也固定了，他可能也明 07/27 12:03
→ VUVCOM: 白你的經濟壓力(你推文有說你有經濟壓力)，所以他願意出錢 07/27 12:03
→ VUVCOM: ，因為愛妳，因為想跟你成家，現在買房了才大喊以前的犧牲 07/27 12:03
→ VUVCOM: 是支配，妳很難過。老公視角：買房後沒錢問你可以買家具嗎 07/27 12:03
→ VUVCOM: (然後你說是因為他不爽出錢再試探妳)，而你回現在先只買一 07/27 12:03
→ VUVCOM: 台冷氣，家具不重要(感覺很明顯你有經濟壓力)，其他買的後 07/27 12:03
→ VUVCOM: 面再說(妳有跟他說，後面誰要出嗎)但你推文補充說要從一萬 07/27 12:03
→ VUVCOM: 生活費存下來買。一萬來源是租屋除2，也是12500，但妳直接 07/27 12:03
→ VUVCOM: 去位,變一萬。我真的覺得妳很有經濟壓力很會算，卻也不懂 07/27 12:03
→ VUVCOM: 錢，一年12萬當生活費加買家具？但他出錢你就說他支配妳。 07/27 12:03
→ VUVCOM: 妳出錢妳又算不精，他才說你是小孩(還是你只想到你自己)。 07/27 12:03
→ VUVCOM: 你根本不懂，他懂要處理你就說他支配妳好委屈 07/27 12:03
→ VUVCOM: 妳真的要重新省思，不是辯論 07/27 12:05
推 VUVCOM: 其實你根本沒有做到所謂的犧牲，畢竟婚後生活費妳還用租屋 07/27 12:13
→ VUVCOM: 費(自認以前犧牲的事)去算，你真的一直再盤算計較。 07/27 12:13
推 yujou0101: 其實他說我可以買傢俱嗎？我是說一人一半 07/27 12:25
→ yujou0101: 傢俱慢慢買是我的想法 但其實我們有要一起去傢俱工廠 07/27 12:26
→ yujou0101: 傢俱慢慢買是我的想法 但其實我們有要一起去傢俱工廠 07/27 12:26
→ yujou0101: 看傢俱 07/27 12:26
→ yujou0101: 我當時以為房貸的事已經說好我出一半不用持分 才會說 07/27 12:27
→ yujou0101: 我當時以為房貸的事已經說好我出一半不用持分 才會說 07/27 12:27
→ yujou0101: 傢俱一半 07/27 12:27
推 yujou0101: 我覺得我的想法沒錯 不想讓他吃虧也不想自己吃虧 但很 07/27 12:32
→ yujou0101: 現實地他拿四百萬買房 他的想法跟你們的想法比較一樣吧 07/27 12:32
→ yujou0101: 但我不想讓他出也是因為長期以來感覺他對金錢很在意 07/27 12:32
→ yujou0101: 意 花在我身上的錢有事沒事會酸一下 如果我說要出錢他 07/27 12:32
→ yujou0101: 又會說不用 但自己又不爽 我知道他覺得四百萬很重 所以 07/27 12:32
→ yujou0101: 才會想跟他算去找平衡點 不過我們起點太不對等 07/27 12:32
→ kitten631: 房貸你不是不出嗎 怎麼又變出一半 07/27 12:42
推 VUVCOM: 那你預計12萬怎麼花，可以好好想想嗎？ 07/27 12:44
→ kitten631: 租金和生活費根本兩件事 2.5萬租金/2變生活費是什麼啊 07/27 12:47
→ kitten631: ？ 07/27 12:47
→ VUVCOM: 其實我有一些想法與建議，但還是先理解你會比較好。我覺得 07/27 12:47
→ VUVCOM: 你太過於設定條件。你的付出是要設置在妳的條件下 07/27 12:47
→ VUVCOM: 而你對於事情混雜太多情緒的處理。就事論事好好理解這四個 07/27 12:48
→ VUVCOM: 字 07/27 12:48
推 yujou0101: 不是 一開始我提出不出房貸 我出一萬（這的確是我錯， 07/27 12:49
→ yujou0101: 只算到自己的部分，因為我們之前同居生活費差不多這個 07/27 12:49
→ yujou0101: 錢） 後來他不滿 我就說我出一半貸款 持份1/3 他後來鬆 07/27 12:49
→ yujou0101: 開 我也鬆口 不用改持份 出貸款 07/27 12:49
→ VUVCOM: 所以12萬是家具一半加生活費？我是認真認為你要去理解婚後 07/27 12:49
→ VUVCOM: 支出，看家庭理財類的書 07/27 12:49
推 hsuehhm: 原波，妳要對自己有信心，先生都願意把自己十年存款拿來 07/27 12:50
→ hsuehhm: 買房跟妳一起共組家庭，妳還怕甚麼。 07/27 12:50
→ VUVCOM: 你要跟老公提的應該是你不喜歡花在我身上的錢有事沒事會酸 07/27 12:51
→ VUVCOM: 一下 如果我說要出錢他不要可是有不爽 07/27 12:51
→ hsuehhm: 所有的家電都是你們兩人共用共享，有錢出錢有力出力 07/27 12:51
推 yujou0101: 我本來算法是 我出一萬房租 五千生活費 他出一萬房租 07/27 12:51
→ yujou0101: 五千生活費 各出一萬五 但他有房貸 這一萬五就不用拿 07/27 12:51
→ yujou0101: 拿出來 我拿一萬或一萬五出來 07/27 12:51
→ VUVCOM: 你要針對這去問，理解他想法他 07/27 12:51
→ hsuehhm: 剛結婚有疑慮，可能怕以後錢分不清楚，所以想房子是你的 07/27 12:52
→ VUVCOM: 額，妳還是出一萬五呀， 07/27 12:52
→ hsuehhm: 儲蓄款是我的，大家一起共同生活，真的要有誠意 07/27 12:52
推 yujou0101: 不講說付貸款講付生活費是因為 他對自己很省 如果把錢 07/27 12:53
→ yujou0101: 拿給他 說要付貸款 他會過著很節省的生活 我不想這樣 07/27 12:53
→ yujou0101: 我以為講是生活費 我就有比較大的支配權 要買比較好 07/27 12:53
→ yujou0101: 好的食物什麼的 他比較不會說話 07/27 12:53
→ kitten631: 你的理財法真不像是獨自在外租屋過 一堆東西混在一起 07/27 12:53
→ hsuehhm: 原波，先生不出1.5w，那小家庭的生活費只靠妳的1.5w? 07/27 12:53
→ VUVCOM: 這句話不要說，他都出房貸了，你還跟老公說，你出一萬五但 07/27 12:53
→ VUVCOM: 你有房貸兩萬五，所以不用了唷。這樣聽了都火 07/27 12:53
→ VUVCOM: 你的理財觀念不好，就去精進，不然就是老公作主。 07/27 12:55
→ VUVCOM: 1.5萬還有一半家具 07/27 12:56
→ VUVCOM: 妳的話語真的覺得你對錢很計較，我想是你經濟壓力關係 07/27 12:56
→ VUVCOM: 我好幾年前曾發文，借老公錢他沒還 。這裡打醒我，家就是 07/27 12:58
→ VUVCOM: 共同經營付出 07/27 12:58
推 yujou0101: 嗯 可是房子是他的 一開始也是他要買 我其實覺得我根 07/27 12:59
→ yujou0101: 本不需要出 另外 家電的部分 我其實是想說先各付一半 07/27 12:59
→ yujou0101: 必須的 剩下的我在外面租房子久 大部分都有 只差兩人座 07/27 12:59
→ yujou0101: 沙發跟茶几 說要從一萬五省出來其實不是幻想 07/27 12:59
→ hsuehhm: 房子是他買的，妳住嗎?婚後財產共有制，以後妳也可能分的 07/27 13:00
→ yujou0101: 我其實也想跟他討論這樣到底對不對 可是只要說到錢他就 07/27 13:00
→ yujou0101: 我其實也想跟他討論這樣到底對不對 可是只要說到錢他就 07/27 13:00
→ yujou0101: 生氣或酸人 所以我只能用我自己的想法來揣測 07/27 13:00
→ hsuehhm: 到這棟房子，那妳該怎麼公平付出? 07/27 13:00
→ yujou0101: 房子是他的 我住 所以付一萬房租跟五千生活費呀 我現在 07/27 13:01
→ yujou0101: 知道我這種想法很蠢了 07/27 13:01
→ yujou0101: 還有 如果是出一萬五 我沒有要分房子的意思 07/27 13:02
→ hsuehhm: 我想知道原波1.5w生活費的定義。該不會先生費用自理，水 07/27 13:02
→ hsuehhm: 電瓦斯網路管理費甚麼的算屋主的? 07/27 13:03
→ hsuehhm: 不是妳要不要分，是現行法律就是這樣。婚後就是夫妻一體 07/27 13:03
推 yujou0101: 一萬五的意思是我每個月會拿一萬五放在抽屜 水電瓦斯買 07/27 13:06
→ yujou0101: 菜都從裡面拿 因為之前同住其實我們最多花買菜錢幾千 07/27 13:06
→ yujou0101: 塊 一萬五可以剩六七千沒問題 07/27 13:06
→ yujou0101: 現在法律是 婚前買的財產是各自的 除非我有房貸匯款證 07/27 13:08
→ yujou0101: 現在法律是 婚前買的財產是各自的 除非我有房貸匯款證 07/27 13:08
→ yujou0101: 明 07/27 13:08
→ yujou0101: 先生生活節省 我跟他說幫他帶便當 他自己出的其實是車 07/27 13:09
→ yujou0101: 先生生活節省 我跟他說幫他帶便當 他自己出的其實是車 07/27 13:09
→ yujou0101: 錢跟早餐錢 07/27 13:09
→ hsuehhm: 所以個人費用(保險投資稅娛樂)自理。房子如維修?算屋主? 07/27 13:11
→ hsuehhm: 是啊，婚前買房頭期款是各自的，婚後房貸部份算共有 07/27 13:12
→ hsuehhm: 有家人帳號互相匯款並不奇怪，現在不多人每個月拿現金 07/27 13:13
推 yujou0101: 他沒有保險費 投資理財各自來 娛樂平時我們都各出各的 07/27 13:16
→ yujou0101: 或是你出午餐我出晚餐這樣 07/27 13:16
→ yujou0101: 我自己的保險費自己出 07/27 13:16
推 hsuehhm: 如果要成家，他該規劃保險。甚至投資理財都該以家庭為重 07/27 13:20
→ hsuehhm: 一起規劃。包括房子(貸款維修)、車(維修或換車)還有生子 07/27 13:21
→ hsuehhm: 幾個主要燒錢的項目，兩人該一起規劃。 07/27 13:21
→ hsuehhm: 說實話，你們兩人現在支出不多斤斤計較，等十年後再看這 07/27 13:22
推 VUVCOM: 結婚就不一樣了，不用租屋交往的方式算了，你要讓他覺得不 07/27 13:22
→ VUVCOM: 是小孩，這個版去搜尋費用支出，去列表。燃料稅，稅...等 07/27 13:22
→ VUVCOM: 。去算你們一個月的生活支出，用薪水比例分攤。他不願跟你 07/27 13:22
→ hsuehhm: 大概就是一笑置之。 07/27 13:22
→ VUVCOM: 聊錢，你有想過為何嗎 07/27 13:22
推 yujou0101: 他想全包 我知道 但是給他包的時候 他其實會不平衡 妳 07/27 13:25
→ yujou0101: 跟我賺一樣多 為什麼都我出 然後委屈 我如果想跟他攤開 07/27 13:25
→ yujou0101: 來講 他就覺得我計較 要他開口說妳多出一點 他又做不到 07/27 13:25
→ yujou0101: 我可以感受到他的心意 但是我如果照他的劇本 他又會酸 07/27 13:27
→ yujou0101: 人或覺得委屈 照我的劇本他又覺得台北人愛計較 我們價 07/27 13:27
→ yujou0101: 值觀差太多了 07/27 13:27
推 VUVCOM: 你們最根本原因不是誰出多少，誰出多少。而是 你覺得他不 07/27 13:28
→ VUVCOM: 爽妳不出錢計較。妳不爽妳覺得不出錢被支配。這些"感覺"。 07/27 13:28
→ VUVCOM: 感覺永遠是感覺，要透過溝通去了解他想法表達自己想法。不 07/27 13:28
→ VUVCOM: 是自設條件的付出 07/27 13:28
→ hsuehhm: 碰到這樣有傳統心結的先生，有些有智慧的太太，會把帳單 07/27 13:29
→ VUVCOM: 你們兩個都是，竟然都願意了，就不要再翻帳，希望男方有看 07/27 13:30
→ VUVCOM: 到 07/27 13:30
→ hsuehhm: 付掉不明說，讓先生身心都舒暢無壓 07/27 13:30
推 VUVCOM: 付出後，我希望被這樣對待，不然不開心，你兩個都一樣 07/27 13:34
版友搞錯了喔
婚前房產是先生的，婚後一起付貸款有匯款證明
只是表示太太有主張先生返還貸款的權利，房子可不會也有太太的名字喔
房屋是登記制的，沒有誰有付錢就自動在他名下
名字就是先生的
這樣看下來，的確問題在共同購屋意願的重要吧
太太想租房，每個月只要房租+生活費 X+Y
老公頭期全出 + 婚前買房歸男方，太太沒立場不阻止
↓
發現雖然解決頭期款
還有貸款、家具 (房屋也要繳稅吧)
小家庭所得支出變很多
X+Y+ABCDE...
↓
太太無法過支出 X+Y 的生活
因為先生就算全付房貸
還是會因為夫妻是共同體的情況
無法置身事外
而版友認為 "房子都買了事已至此" ，妳們是夫妻妳怎麼能夠只付出 X+Y
太太還是要分擔近一半的費用才是公平，因為是妳們一起組成的家庭
所以太太一開始就逃不了
就算名字是先生的
他還是會被影響
可能結婚就是這樣吧....
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 13:40:05
推 miffy1482: 推 07/27 13:43
推 miffy1482: 其實就是不想買那間房子又被強迫中獎，所以之後當然容 07/27 13:46
→ miffy1482: 易什麼都不滿意，因為一開始就不是自己願意且同意的 07/27 13:46
推 miffy1482: 加上可能又莫名感受到應該要感恩的感覺，所以更不甘心 07/27 13:48
→ miffy1482: 吧 07/27 13:48
沒錯
而且如果我是太太我才不要持分...那不就更合理化我要負擔了嗎
想用租的就是想要更多資金在手邊運用
要揹貸款的人本來就要做好一部分犧牲的準備
但你當時不在乎我的意願
我根本沒有心理準備
現在要被你趕鴨子上架去承擔不小的犧牲
因為硬買一間沒有共識的千萬房
難怪會吵架
可能婚姻就是這樣吧....
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 13:55:50
推 VUVCOM: 我覺得今天會走到所謂的軟逼迫，他也是造成很大的主因，走 07/27 14:19
→ VUVCOM: 到要擺飾了才說被支配。不能因為這樣合理化處處不爽不滿意 07/27 14:19
→ VUVCOM: 。可以理解，但不能認同 07/27 14:19
→ VUVCOM: 而且她原文根本看不出她超不爽不要買房。還曾起說這間房不 07/27 14:20
→ VUVCOM: 錯。 07/27 14:20
→ bluevillage: 原文完全看不出她不想買+1，為什麼還一堆人在那邊說 07/27 14:25
→ bluevillage: 她是被迫中獎啊... 07/27 14:25
她原文有說她婚後是想租房
她也說她途中都有表達自己的意見
但房子是婚前財產，名字不是她的，頭期款+貸款男方也說他付
那男方要買，她到底要生什麼氣，到底要怎樣不爽?
但是買下去才知道事情哪有那麼乾淨
當初沒有意願和熱情的房，自己也要擔多出很多的支出
她後面算了半天就是想減少自己期望跟事實的差距
根本無法
因為他們即將是夫妻，大家都會說你至少也要擔一半
傻眼
搞不好不想結了
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 14:34:46
推 VUVCOM: 我也持房貸不用付的看法，而且我知道婚前財產，但在老公角 07/27 14:28
→ VUVCOM: 度來看矛盾的是女方吵著要持分給了卻又不用(其實感覺問題 07/27 14:28
→ VUVCOM: ，但男方不一定懂) 07/27 14:28
→ VUVCOM: 看法問題呀，她老公以為她可以。我看下來她也沒強硬拒絕。 07/27 14:30
→ VUVCOM: 但不能因此處處用這個不爽不滿意，找條件處理呀，你要怎樣 07/27 14:30
→ VUVCOM: 我也怎樣 07/27 14:30
你的想法是很務實的夫妻之道
因為事實既成，沒有誰全對全錯
房子就在那、必要支出也在那
一直覺得自己委屈也解決不了事情
題外話
其實印象裡老一輩的夫妻也有類似的情形
中年太太邊煮菜邊說：當初就叫那個死鬼不要xxx現在害得我跟著吃苦ooo..
回她說 當初怎麼沒有全力阻止、存摺印章藏起來?
中年太太：當初他就一頭熱的硬要xxx嘛，你要我怎麼阻止?!
(乖乖剁肉+做家庭手工ing)
雖然跟這件事不太像啦...
婚後可能會遇到類似意見不同的情況
到時成果還是要夫妻同心共同承擔
這也是個練習?
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/27/2016 14:49:10
→ VUVCOM: 可以理解她情緒來源。但建議就事論事 今天他是因為不想老 07/27 14:42
→ VUVCOM: 公不爽，也覺得被支配所以想重新分配。 但方法不是只有開 07/27 14:42
→ VUVCOM: 口我出多少錢。而是坐下來理解老公不爽。 07/27 14:42
→ VUVCOM: 我知道大家希望對方先理解自己，再深入談，你也是這篇就是 07/27 14:43
→ VUVCOM: 站在理解原原po感受，所以希望她是否換個方式跟老公溝通， 07/27 14:43
→ VUVCOM: 而不去我其實根本不想買房我不滿意我被支配而不想結了 07/27 14:43
推 VUVCOM: 價值觀不同是一輩子的，但要一輩子相處，就是換應對方式， 07/27 15:41
→ VUVCOM: ，找出適合雙方的溝通模式 07/27 15:41
推 hsuehhm: 她可以烙說就算男友買了房，她婚後還是不去住，這夠強硬 07/27 15:45
→ hsuehhm: 了吧。而不是一起看房，弄擺設，還關心甚麼時候搬進去 07/27 15:45
→ hsuehhm: 大概這又要被她歸在配合男友的調整吧。 07/27 15:46
→ hsuehhm: 的確不全然是房屋共有(因為先生還付頭期款)，不過出的錢 07/27 15:47
→ hsuehhm: 倒也不會白出(只要她小心，先生沒那麼壞的話) 07/27 15:48
推 yujou0101: 我現在就是放話不去住 不是買房 房子都買了 我一開始 07/27 16:12
→ yujou0101: 其實也想一起組織小家 可是從開始談婚後金錢分配被冷 07/27 16:12
→ yujou0101: 戰三天 長輩介入後來決定出貸款不拿持份 到前天抱怨男 07/27 16:12
→ yujou0101: 友不能把我重視的都當小事然後被放話出大條 我回平分然 07/27 16:12
→ yujou0101: 後被講討厭台北人以後 我就烙話不去住了 不過結果更慘 07/27 16:12
推 VUVCOM: 那你思考看看，你們的溝通方式哪裡出問題了，如果是妳下次 07/27 16:28
→ VUVCOM: 如何去應對會更好。你們吵架是否是同一種模式在循環。那如 07/27 16:28
→ VUVCOM: 何跳出 07/27 16:28
→ VUVCOM: 改變別人的價值觀永遠是最難的，從自己改變最快最能改善 07/27 16:29
→ VUVCOM: 你現在一直在解釋你為何這樣做。但你要想想如何達到妳的目 07/27 16:33
→ VUVCOM: 的才是重點，達到目的有其他方法。感覺你老公不愛妳提錢， 07/27 16:33
→ VUVCOM: 你先站在他的角度去看事情(除了他堅持出錢又不爽這點)，或 07/27 16:33
→ VUVCOM: 許你有新想法 07/27 16:33
推 NASAXD: 很想建議原原PO，休息兩天，思緒完全穩了再來思考，但她個 07/27 16:38
→ NASAXD: 性似乎無法接受事情擺在那邊不動。 07/27 16:38
推 VUVCOM: 那你用紙筆分析試試呢 07/27 16:45
推 NASAXD: 想問，堅持出錢又不爽不就代表愛面子又愛計較嗎？ 07/27 16:47
推 VUVCOM: 這確實是男方問題，所以有提議女方要明白跟他說她不愛這樣 07/27 17:05
推 NASAXD: 說不愛這樣男方就會改了？ 07/27 17:09
→ kitten631: 老公一提錢就不爽我覺得是因為她提出的方案既不現實又 07/27 17:10
→ kitten631: 自我保護得過份吧！ 一萬(五)的生活費包括家具又含房租 07/27 17:11
→ kitten631: ，這一萬五也太好用了 07/27 17:11
推 NASAXD: 不只不爽這點喔，還有不爽婚宴費，可能還有不爽其他的勒 07/27 17:14
推 VUVCOM: 應該說去理解他不爽，根究是愛面子嗎？還是他願意多付出( 07/27 17:16
→ VUVCOM: 同女方所謂犧牲)但得不到他期望的回應(跟女方一樣)，所以 07/27 17:16
→ VUVCOM: 不爽酸人(不爽不住)。女方要表示出妳不愛這樣的行為去根除 07/27 17:16
→ VUVCOM: 它 07/27 17:16
推 NASAXD: 好累，為什麼不是雙方一起理解。 07/27 17:18
→ kitten631: 溝通不良啊 個性似乎蠻像的 心口不一 07/27 17:19
→ VUVCOM: 所以大概能理解老公的回應。才希望女方換位思考。我有猜想 07/27 17:20
→ VUVCOM: ，但不想先說，希望女方先思考， 07/27 17:20
推 NASAXD: "先"？這件事男方明明也可以試著去理解所謂婚姻財產，然後 07/27 17:24
→ NASAXD: ，然後獨裁說不能隨便算了直接拿持分文件雙方簽名，結案。 07/27 17:25
→ NASAXD: 女方在嘗試解決，但也的確考慮不夠周全，但男方呢？ 07/27 17:27
→ NASAXD: 男方到底為何不上來講述他的想法阿？ 07/27 17:28
推 VUVCOM: 那希望他上來了，我只能對到女方說，跟女方說可以做的事。 07/27 17:43
→ VUVCOM: 不然一直等事情能解決嗎？沒有絕對對錯，不是上來整個男生 07/27 17:43
→ VUVCOM: 錯女生錯事情就完善了 07/27 17:43
推 NASAXD: 可惜的是，令女方上來論對錯的是男方。女方一直有方案，可 07/27 17:45
→ NASAXD: 男方竟然想著要讓女方問別人誰較合理。明明坐下來弄明白說 07/27 17:46
→ NASAXD: 清楚就可以解決的。 07/27 17:46
推 VUVCOM: 價值觀不同也是要溝通才能知道。醋，，， 07/27 17:47
→ NASAXD: 我相信網友的建議女方都有看到，但是會做到多少就不得而知 07/27 17:48
→ wafer: 我有個疑問,原原po在這篇文章的推文中提到,她可以出10K房租 07/27 20:24
→ wafer: 加5K生活費,那10K的部份就應該歸給老公自行決定如何使用 07/27 20:25
→ wafer: 因為老公是屋主,而非算在買菜水電裡面,但她可以要求老公也 07/27 20:25
→ wafer: 出5K的生活費,所以此時應該還是生活費一人出一半,而非老公 07/27 20:26
→ wafer: 不用拿錢出來,除非她出10K房租+10K生活費,然後兩人水電等 07/27 20:27
→ wafer: 用那10K解決,才能算她幫老公cover生活費 07/27 20:28
→ wafer: 不過我覺得原原po乾脆請老公將已買的房子出租當房貸 07/27 20:30
→ wafer: 你們兩個可以租原先看的那25K的房子,一人出12.5K的房租 07/27 20:31
→ wafer: 生活費在一人出5K,這樣妳需要負擔12.5+5=17.5K 07/27 20:31
→ wafer: 且這種情況下老公也沒佔妳便宜,靠妳出生活費,且他房貸也有 07/27 20:32
→ wafer: 來源,反正那房子妳也不想持分,這樣更清楚 07/27 20:33
→ wafer: 我覺得原原po一直想顯示她是個錢很清楚的人,但總覺得她的 07/27 20:41
→ wafer: 算法是對她有利(包含10-15K是生活費,老公不用出),畢竟妳們 07/27 20:43
→ wafer: 原本決定租屋平均分攤是25/2=12.5K,現在竟然變成只對小家庭 07/27 20:44
→ wafer: 每月貢獻10-15K,且這是含生活費與買家電基金,怎樣都覺得 07/27 20:46
→ wafer: 不可思議....不過早點談清楚,雙方都知道對方的個性,總比 07/27 20:47
→ wafer: 結婚後才知道來得好,之前我家在婚前買房子給我,讓我們夫妻 07/27 20:48
→ wafer: 在結婚後可以住,因為我家是付錢沒貸款,結果訂婚前一天,我 07/27 20:48
→ wafer: 老公說他爸問房子可不可以拿去貸款200萬給我老公的哥哥 07/27 20:49
→ wafer: 我公公可以當保證人,我媽聽了之後快氣瘋了,直接拒絕 07/27 20:50
→ wafer: 還說如果早知道是這樣,還不如不要結成親家算了,這事過了 07/27 20:54
→ wafer: 10多年,我們依然不會忘記... 07/27 20:54
推 nalthax: 樓上的例子驚悚......後來怎麼處理呢？ 07/27 22:12
推 vivibabie: 同意 07/27 22:56
→ wafer: 當時是我老公自己一人來我家時提的,我們家說不可能貸200萬 07/27 23:27
→ wafer: 給他哥,但如果他不滿,可以同意乾脆不結婚,我公公自知理虧 07/27 23:28
→ wafer: 後來也從未再提這件事,我們後來有女兒,我問過我老公如果 07/27 23:29
→ wafer: 女兒遇到我當時的狀況,他會如何,他也說不出話來,他應該也覺 07/27 23:31
→ wafer: 覺得當時有點過分,不過我跟他說過他自己的錢要借他哥,只要 07/27 23:33
→ wafer: 不影響他該負擔的部份,他可以自己決定,但他無權干涉拿我的 07/27 23:33
→ wafer: 錢去給他的原生家庭 07/27 23:34
→ wafer: 所以我們雙方的錢都是各自管各自的,當然他自己也沒借他哥錢 07/27 23:38
→ wafer: 且他哥後來換工作,年薪兩百左右,所以後來房貸也都還清(當初 07/27 23:41
→ wafer: 是我公公希望我用房子去借首購低利給他哥還房貸) 07/27 23:42
推 yujou0101: wafer大，我其實有想過，給他一萬，五千生活費，叫他出 07/28 00:25
→ yujou0101: 五千，但是，這樣其實等於我給他五千然後生活費一萬嘛 07/28 00:26
→ yujou0101: 我不想這樣是因為 1.我希望生活費可以多一些這樣剩下 07/28 00:26
→ yujou0101: 的錢還能存起來 2. 我男友對自己很省，之前買菜想買比 07/28 00:27
→ yujou0101: 較貴的東西他都捨不得，如果拿錢給他，他真的會拿去付 07/28 00:27
→ yujou0101: 房貸，可是我希望他可以過得好一點，才想說換成我出一 07/28 00:28
→ yujou0101: 萬五生活費 3. 拿一萬給老公跟他說這是房租 我做不來 07/28 00:28
→ yujou0101: 他會氣炸 07/28 00:28
推 NASAXD: 自己的錢當然要很省，別人給錢當然要心安理得花光。 07/28 00:47
推 VUVCOM: 謝謝妳的解釋，但現在不是錢多少的問題了。加油，希望男方 07/28 00:54
→ VUVCOM: 有看到，一起坐下來溝通彼此理解 07/28 00:54
→ VUVCOM: 我猜想，老公角度，今天我出錢(我省錢)付出，而我開心有我 07/28 01:01
→ VUVCOM: 們的房子，但得不到女方有預期的開心，現在女方卻只談錢說 07/28 01:01
→ VUVCOM: 要重新分配，錢錢錢，我的付出都是支， 所以很不爽，出大 07/28 01:01
→ VUVCOM: 絕好呀給妳出錢給妳出多一點！！ 07/28 01:01
→ VUVCOM: 希望雙方可以互相理解，找出共識。 07/28 01:02
推 chu0103: 推妳，終於有人說出我的想法 07/28 02:48
推 yujou0101: 我懂網友怒點跟我過不去的點了，因為扣除已經裝潢好的 07/28 06:40
→ yujou0101: 家具跟雙方家人送的家電外，真正要購買的只有剩床墊、 07/28 06:40
→ yujou0101: 電子鍋、冷氣跟網路費，其他家電我會帶過去，當他嗆我 07/28 06:42
→ yujou0101: 出大條的時候，擺明要我出冷氣（因為床墊我已經購買） 07/28 06:42
→ yujou0101: 也就是他只想出頭期款四百，貸款要一起出，家電要我包 07/28 06:42
→ yujou0101: 他只有要出修馬桶＋打掃=5900（已付）還有網路費跟電子 07/28 06:44
→ yujou0101: 鍋（加起來不到一萬）的意思。然後房子在他名下... 07/28 06:44
推 yujou0101: 經過這幾天跟網友們來回討論，我越來越有茅塞頓開的感 07/28 06:49
→ yujou0101: 覺... 07/28 06:49
推 hsuehhm: 小姐，看了其他家人的贈與，其實這些也該算進去。他們家 07/28 08:49
→ hsuehhm: 人送了冰箱洗衣機單人沙發(房子?)，妳們家出了電視床墊 07/28 08:50
→ hsuehhm: 妳出冷氣好像也還好(妳又說這些費用不多，只是不爽出) 07/28 08:51
→ hsuehhm: 癥結還是在房子。妳這麼理性，怎麼不想如果沒有這房子 07/28 08:52
→ hsuehhm: 妳還是得出房租，最後也沒有房子。現在有房子，妳出錢 07/28 08:53
→ hsuehhm: 只要有證明，還有屬於妳的部分在。先生把存款拿出來買房 07/28 08:53
→ hsuehhm: 那是他的錢，大部分房當然算他的資產。其實不想跟著算錢 07/28 08:55
→ hsuehhm: 真正難算的是情意還有共同扶持的婚姻生活，那才是重點。 07/28 08:57
→ hsuehhm: 錢算清楚了，大概也沒意思了。祝福妳。 07/28 08:58
推 yujou0101: 那我懂了 你這樣一講我也覺得我出冷氣還好 癥結還是在 07/28 09:01
→ yujou0101: 房子 還有我本來不想買規劃被打亂買房沒有被尊重到的感 07/28 09:01
→ yujou0101: 受 其實他如果有照顧到我這些情緒 我不會不爽出 所以前 07/28 09:01
→ yujou0101: 面才會有人說我小劇場太多 這部份是我的問題 我應該把 07/28 09:01
→ yujou0101: 這一切攤開跟他講 07/28 09:01
推 yujou0101: 我帶過去的熱水器 除濕機 烤箱 電鍋 好像也該算在內 07/28 09:04
推 yujou0101: 不過h大說得 其實不用算那麼清楚 只是我跟我男友其實 07/28 09:07
→ yujou0101: 都是計較的人 又都愛裝不計較 07/28 09:07
推 yujou0101: 而且他又常拿他出的錢酸我 所以我會覺得你根本只出四 07/28 09:09
→ yujou0101: 百還那麼囂張 他會覺得我只出床墊是在計較什麼 其實如 07/28 09:09
→ yujou0101: 果他願意在買房前跟我談清楚 我有按算不是臨時被分配出 07/28 09:09
→ yujou0101: 錢 我不會那麼多毛... 07/28 09:09
→ wafer: 我覺得夫妻間錢算清楚沒有什麼不好,不過原原po會讓我覺得她 07/28 09:13
→ wafer: 她的一筆錢可以有很多功能,如她規劃出的15K,包含了房租家用 07/28 09:14
→ wafer: 與家電基金,且一下子說用家用的名目老公才不會省下來拿去繳 07/28 09:16
→ wafer: 繳房貸,但自己又想拿15K用剩的當家電基金,感覺都是選對自己 07/28 09:18
→ wafer: 有利,何不如有一筆一筆分開計算,這樣雙方也不會有因認知不 07/28 09:19
→ wafer: 而生悶氣的情況 07/28 09:20
→ wafer: 且老公家人出的還是算在老公身上啊,400萬雖說不多,但對很多 07/28 09:22
→ wafer: 人而言還是要存好幾年吧 07/28 09:23
推 yujou0101: w大說的沒錯 但我卡在房子婚前買+交往前他就要買房 還 07/28 09:30
→ yujou0101: 有一開始講好的全部被推翻只能配合 他是連水電來修馬 07/28 09:30
→ yujou0101: 桶都能跟我抱怨馬桶蓋只要1600水電師傅工錢拿2000的人 07/28 09:30
→ yujou0101: 剛交往就酸 在一起後開銷變大（在我大部分AA制情況下 07/28 09:30
→ yujou0101: 下）結婚出餅錢要酸 買戒子要酸 我是愛計較 不過只要 07/28 09:30
→ yujou0101: 有溝通過我是會出錢的 他是說要出錢卻一直酸人刺人的人 07/28 09:31
→ yujou0101: 我承認自己愛計較 他是不承認自己愛計較一直講我愛計 07/28 09:31
→ yujou0101: 計較然後一直跟我計較的人呀 07/28 09:31
推 susanna026: 覺得 如果光看用1萬生活費包2人3貓 慢慢存慢慢買 妳真 07/28 09:44
→ susanna026: 的比較小氣 比較愛計較的 07/28 09:44
推 susanna026: 在400萬面前 妳那點錢真的太微薄 07/28 09:46
我覺得事情的前面的確是原PO委屈
婚前買房名字就是先生的，現在看起來貸款是先生全付
所以這個房子完全屬於先生的無誤
(除非太太付部分貸款，有薪轉證明，未來不幸要分財產可以要回付出款項)
但妳們沒考慮到除了頭期、貸款，還有其他支出(家具裝潢)
先生認為所謂的房子就是頭期和貸款
其它叫做生活必要支出，一起share很正常
你覺得裝潢家具是因房子而來，當然是當初自己決定買房的人包下
妳應該跟先生好好談妳的委屈
因為當時妳沒有買房意願
但也沒有決定權，現在卻要一起承擔這些妳沒有心理準備的後果
房子問題是大問題沒錯
但事情已經發生
好好跟先生把話說開，看要怎麼做才能取得雙方平衡
很同意hsuehhm所說婚姻重要的是情意還有共同扶持的生活
處理好雙方的情緒，就能大事化小小事化無了吧
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/28/2016 09:52:59
→ jauyuu: 補充一下，婚前買還是可以改持分啦，是因為H版友說太太擁 07/28 09:56
→ jauyuu: 有部分，我才想導正一下 07/28 09:56
推 yujou0101: 謝謝j大回文 其實我們本來是說房貸一起出 後來鬧翻他才 07/28 10:11
→ yujou0101: 說他要全出我不要碰 07/28 10:11
推 yujou0101: s大 我知道在四百萬面前很渺小，可是我本來就沒有要他 07/28 10:13
→ yujou0101: 花四百萬 而且他花四百萬是買他在交往前就有規劃要買 07/28 10:13
→ yujou0101: 的他名下的房子 然後把我算進付貸款耶... 07/28 10:13
推 yujou0101: 謝謝大家的回文 解開我很多心結 不過價值觀跟個性差異 07/28 10:15
→ yujou0101: 還是存在 除了房子以為其他的問題也還是在 不管以後怎 07/28 10:15
→ yujou0101: 麼樣 今天的討論對我來說都很受用 謝謝 07/28 10:15
你可以想想看那現在的情形，妳要的是什麼?
版友都是以"妳們夫妻倆的目標都是婚姻和諧"的前提下，提供意見
如果妳覺得現在有任何讓步妳會記30年不斷翻舊帳，甚至死不瞑目
那看妳先生願意讓步嗎
讓了，妳們還是婚姻和諧幸福美滿
不讓，那妳希望這輩子這樣吵吵鬧鬧嗎?分開也是個選項，妳可以完成其他夢想遇到其他
人
如果妳可以讓步，那可以讓到什麼程度?
或者不限於錢方面，是先生要怎麼安撫妳妳才會好過一點
以上選項都很好，只要妳了解自己的個性就好
※ 編輯: jauyuu (123.110.172.157), 07/28/2016 10:29:21
推 VUVCOM: 情緒部分不要忍了，因為妳沒辦法忍一輩子。事情忍到爆炸總 07/28 11:12
→ VUVCOM: 是最嚴重的，情緒需要安撫沒錯，但妳沒有講沒人知道，你們 07/28 11:12
→ VUVCOM: 都暗自希望對方做出符合對方期望的事，如果沒有就委屈不說 07/28 11:12
→ VUVCOM: 直到爆炸，請跳開這樣的循環。我不清楚你老公在意的點，只 07/28 11:12
→ VUVCOM: 能是分析，但我擔心他在意的是錢筆筆說清楚的計較感，如果 07/28 11:12
→ VUVCOM: 開口又是筆筆清楚的討論我怕又惡化。妳需要安撫情緒，你老 07/28 11:12
→ VUVCOM: 公也是，你們或許很像吧，我建議先從理解他情緒下手，還是 07/28 11:12
→ VUVCOM: 你已經知道他不爽的原因，老實說不要簡化成他不爽出錢，就 07/28 11:12
→ VUVCOM: 如你不爽被支配，也是因為層層原因，好好想想。目的很重要 07/28 11:12
→ VUVCOM: ，達到目的的方法很多種，但不是每個人都適用，而方法透過 07/28 11:12
→ VUVCOM: 自己是可以調整的，所以我說改變自己的應對方式最快。加油 07/28 11:12
→ wafer: 如果一直在為什麼你的房子我要幫你出家具這件事過不去,何不 07/28 11:20
→ wafer: 考慮維持原案在外租屋呢?那時就算有需求需要買家具家電 07/28 11:22
→ wafer: (屋主不提供的情況),你應該比較沒有這種不舒服的感覺 07/28 11:23
→ wafer: 我覺得事情講開來,總比悶在心裡好過 07/28 11:27
推 susanna026: 覺得 妳的 他的 沒有我們的 這就是妳一直卡住 沒辦法 07/28 11:27
→ susanna026: 互相 那就不要在一起 07/28 11:27
→ wafer: 我是那種被婆婆說怎麼買得下手那麼貴的包包(BV)時,會直接回 07/28 11:31
→ wafer: '那是花我辛苦賺的錢,而非妳兒子的錢'那種人 07/28 11:33
推 VUVCOM: 對老公而言，他的付出，你也是一句話這不是我要的。全盤否 07/28 13:12
→ VUVCOM: 認掉了 07/28 13:12
→ VUVCOM: 除了分配外，還有什麼方法可以讓你過得去呢？去想想，但不 07/28 13:14
→ VUVCOM: 要又是試探。明白說 07/28 13:14
→ VUVCOM: 真心希望你老公有看，可以願意坐下來再跟你聊。重新洗牌重 07/28 13:15
→ VUVCOM: 新思考。雙方都被情緒困住無助益。 07/28 13:15
→ VUVCOM: 不要自設只要達到自己設置的A方案，就可以妥協。想多點方 07/28 13:23
→ VUVCOM: 案選擇提供雙方一起選擇 07/28 13:23
→ bluevillage: 原原po這對真的都好計較，我跟我老公當初買傢俱家電 07/28 15:20
→ bluevillage: 時，就兩個一起去看，看了喜歡就訂，誰先出這套傢俱 07/28 15:20
→ bluevillage: 的錢，下一份就換另一人出；或是誰先出錢，下一份他 07/28 15:21
→ bluevillage: 就出少一點，哪有一條一條兩千五千也在那邊算的 07/28 15:21
→ bluevillage: 講買房的事情也是，今天不買，你遲早還是要買，房子 07/28 15:22
→ bluevillage: 買了妳也會住，他付頭期房貸妳補貼傢俱和生活費， 07/28 15:24
→ bluevillage: 傢俱和生活費也不會高到要三五百萬吧?? 07/28 15:25
→ bluevillage: 前面有一個板友推文說的很好，根本的源頭在於妳沒有 07/28 15:26
→ bluevillage: 和這個男人交心，妳也不信任他會給妳堅固不變的婚姻 07/28 15:27
→ bluevillage: 妳一直沒辦法用"互相"的態度，思考要怎要組織一個家 07/28 15:28
推 yujou0101: 你說的沒錯 我要改進 我用不想欠人也不想吃虧的方式在 07/28 15:44
→ yujou0101: 想事情 他用他想扛一切但又不平衡的心態在看事情 如果 07/28 15:44
→ yujou0101: 他跟我一起去看傢俱我會很開心 可是他什麼事情都自己決 07/28 15:44
→ yujou0101: 定我如果不照他的劇本走他就生氣 照我的劇本走就是計 07/28 15:44
→ yujou0101: 較 我們兩個都該改變心態才是 07/28 15:44
推 yujou0101: 我們兩都很計較是真 因為我們都是苦出來的 但我們也都 07/28 15:48
→ yujou0101: 願意為對方付出（不要笑，是真的）他可以拿四百萬我可 07/28 15:48
→ yujou0101: 以在離他家近離我家遠的地方租房三年 07/28 15:48
推 ifiwereyou: 原原po請趕快就你上段推文好好跟未婚夫溝通吧，彼此真 07/28 15:49
→ ifiwereyou: 的要放下情緒的部分，不要再用心裡小劇場去衡量彼此的 07/28 15:49
→ ifiwereyou: 付出，這樣一點都不坦誠也無法解決問題，婚姻或家庭接 07/28 15:49
→ ifiwereyou: 下來還會遇到更多需要談論金錢付出的事情，真心祝福你 07/28 15:49
→ ifiwereyou: 們能好好得到共識 07/28 15:49
→ ifiwereyou: 租房三年也不要提出來啊，也請他不要把四百萬的帽子扣 07/28 15:51
→ ifiwereyou: 在你頭上，這都是已經過去的情緒發言，無助溝通現在遇 07/28 15:51
→ ifiwereyou: 到家具及生活費分擔的問題 07/28 15:51
推 QBby: 現在才看到這串 可惜不能回文了 看下來我遲疑 你們真的確定 07/28 22:01
→ QBby: 要結這個婚嗎...?兩個人都非常計較自己的付出 先生一直明明 07/28 22:02
→ QBby: 在意的要死又要假裝大方 你也差不多 然後好像很願意為對方 07/28 22:02
→ QBby: 付出 可是其實心裡都記上一筆 然後事後才拿來碎嘴... 07/28 22:03
推 nalthax: 買房頭期款四百萬，剩下六百萬兩人平均分攤，不就是男出7 07/29 00:35
→ nalthax: 00萬女出三百萬嗎？已經有的或別人送的家電、傢俱就都不 07/29 00:35
→ nalthax: 要去計算價格了，當作帶去給夫妻共用的設備，那就剩修繕 07/29 00:35
→ nalthax: 跟裝潢的費用，還有貸款的利息要算。我覺得事主為什麼敘 07/29 00:35
→ nalthax: 述的這麼文藝，實在是因為她搞不清楚房貸跟理財、記帳的 07/29 00:35
→ nalthax: 計算方法，又怕以後的老公凹她要多出費用，但是講不清楚 07/29 00:35
→ nalthax: ，所以生悶氣。事主如果不安心，那妳就跟男方說「我不懂 07/29 00:35
→ nalthax: 房貸跟持分、也不懂日後開銷要怎麼算，這樣要怎麼過生活 07/29 00:35
→ nalthax: ？怎麼算必需的生活費？怎麼抓家庭預算？收入跟支出能夠 07/29 00:35
→ nalthax: 打平嗎？能夠存錢嗎？生活會不會被貸款追著跑？可以教我 07/29 00:35
→ nalthax: 嗎？」然後把這些持家的事情弄清楚。如果妳講不清楚重點 07/29 00:35
→ nalthax: ，只會說「房子你買的，我只想出一萬到一萬五，水電網路 07/29 00:35
→ nalthax: 家用家電生活必需品全包，慢慢買沒關係。」但是一萬五根 07/29 00:35
→ nalthax: 本不夠支付妳上述列舉的費用，聽的人不是把妳當奧客，故 07/29 00:35
→ nalthax: 意糟蹋人的；就是覺得妳是故意激怒對方、再不然就是腦袋 07/29 00:35
→ nalthax: 出問題，來亂的。這樣難怪妳男友講不出好聽話。 07/29 00:35
推 nalthax: 而且看妳在羅列各種開銷跟各項物品的價格的時候，採取抒 07/29 00:48
→ nalthax: 情敘述法就算了，但是很多東西都沒講、沒列，有的是好幾 07/29 00:48
→ nalthax: 項當一項開銷講；有的是一項開銷當好幾項講，不是把妳當 07/29 00:48
→ nalthax: 避重就輕、粉飾太平、貪小便宜、自私，就是妳不懂人情世 07/29 00:48
→ nalthax: 故、思考自我中心，沒有想過一般有常識的人會怎麼想、怎 07/29 00:48
→ nalthax: 麼算、怎麼做。如果妳又不願意示弱說「這我不懂」「不知 07/29 00:48
→ nalthax: 道」「沒聽過」「不會算」，把自己的無知包裝的頭頭是道 07/29 00:48
→ nalthax: ，那大家都不會認為妳不懂，而是認為妳不想出，所以會憤 07/29 00:48
→ nalthax: 怒。 07/29 00:48
推 yujou0101: 謝謝大家的意見，事情已經圓滿落幕我有修文說明 07/29 01:16