Re: [求助] 岳婿問題求解

[sopoor (愛染秋雨醉箋札)]

　先看看分析，再來討論問題．


  女方家大概是偏向社交型的家庭，從內文分析，就是交友廣闊，朋友多，

　對外大方，對內粗枝大葉，較重面子，很容易因為社交活動而忽略了內部的需求．

　而衍生的最大問題，就是會覺得"我可以，為什麼你不行．"

　對於弱勢者會容易產生同情心，但對於晚輩或地位較低者，

　卻會有"指導/教導/我是為你好，你聽我的，我的意見為主"的心態．

　
　男方則是實務型的家庭，對外不會有太多社交活動，

　會比較注重以自己為中心的社交圈．

　而進行的社交活動，通常也較為細膩，會將對方與自己放置於平等的位置上，

　進行社交活動前，會有替對方思考這樣是否會造成困擾的想法．

  衍生的最大問題，就是不會說好聽話(場面話)

　
　看到了前面的兩個分析嗎？我們依這個理論開始分析底下行為．

　1.女方弟弟吃飯邀約事件．

  　女方有女方為主，男方應當配合的的心態，

　  男方則是認為女方並未盡到應先詢問男方，是否會造成困擾的問題．

　  解決方式：請先詢問男方意見．
　
　2.弟妹依賴及照顧弟妹的責任
　　
　  這邊無實例，僅舉前文分析：
　  對外大方，對內粗枝大葉，很容易因為社交活動而忽略了內部的需求．
　
　3.飯席間我媽提到某個叔叔的媳婦住了很高檔的月子中心(下略)

    對於晚輩或地位較低者，卻會有"指導/教導"的心態，有沒有覺得完全符合？

    你先生說的沒錯，媽就是這樣覺得．

　　解決方式：請參考verphy大的方式．雖然短時間做不到，

    但慢慢總能改善．

  4.老公曾經抱怨我們買房子我家都沒拿錢出來(金錢觀，下略)

　　這邊我就直說了，也許不中聽，但你可以細思看看，你從小到大，是否皆是如此．
　　
　　你家庭就是重男輕女，對女兒的重視程度沒有男生高，
　　
　　你在家中的地位也不如你弟，妳先生也不會說好聽話，

　　而且所以連帶著妳先生也跟著被貶低．

　
　　"好事不一定有妳，但麻煩事通常都有妳．"　　　

    這才是妳先生最不滿的一點，也是妳先生想告訴妳但說不出口的話．

    妳送表這件事，妳先生其實是在替妳抱不平．
　　
　　解決方式：請學會拒絕，試著讓長輩斷奶．

　5.老公家家境其實不比我家差，老公也算是很願意花錢享受生活的人

　　這個又是個認知錯誤了，原因根本不是這個，這其實和第四點是同一個原因．

　　想一想，有想到了嗎？先想一想在往下看．


　　
　　妳先生認為："好事不一定有妳，但麻煩事通常都有妳．"

　　既然這樣，為什麼妳還要一直拿好處給娘家？

　　妳先生的中心思想是公平與平等，這才是妳先生最不滿的地方．

    補充:
         很多時候，人當下提出的問題，是真實的想法，

         但卻不一定是他所想反應的問題，先想想，再回答，

         多想 一下先生的問題，能減少很多紛爭。

※ 引述《FISHISBEST (吸引力法則)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO
: no
: 有別版上常出現的婆媳問題，
: 我的問題卻是老公跟娘家有點.....嗯...應該說心結吧
: 當然就像婆媳問題的關鍵人物是老公
: 岳婿問題的關鍵人物應該就是我了，
: 所以我想請教版友有什麼建議或是不同的思考模式可以幫助我改善這個問題
: (以下文長)(敢po敢當，絕不刪文XD)
: 背景描述:
: 娘家:
: 屬於海派作風，與親戚之間往來密切，
: 是會晚上一通電話一起聚集到我家或是某個阿姨家喝酒聊天的。
: 做生意的關係作息不太規律，常常打烊後9點10點才吃晚餐
: 老公家:
: 公務人員家庭，與親戚間互動不密切，交往到結婚2年多了除了婚禮上見過其它親戚
: 目前還沒跟其他親戚有互動過
: 公婆皆退休了，所以生活作息很規律，我們每周會找一天回婆家吃晚餐
: 事件引爆點:
: 因為我弟目前在外縣市工作，屬於排班性質，放假時間不固定，
: 某個周六晚上他打電話給我說周日晚上他會回家，要不要一起吃飯慶祝我媽生日
: 雖然我媽生日還有很久，但我弟的班表之後都無法排到假日
: 所以我就答應了
: 掛了電話就跟老公說:明天晚上我弟回來一起吃飯慶祝我媽生日喔
: 老公當下沒有反應，過了5分鐘就說他要去洗澡了
: 當時我隱約覺得他好像不太開心
: 然後隔天要出門吃飯前，老公就突然說了ㄧ句:叫他們以後早點講
: 整場飯局老公都擺臭臉不發一語，
: 回家後我就問到底為什麼要這麼不開心
: 老公整個人就爆炸的開罵了
: 老公:為什麼你弟回家一通電話就要我們配合他的時間吃飯
: 我:這不是配合誰的問題呀，我弟之後都無法假日回來，
:    平日我們家要開店無法一起吃飯，我媽也只是想要全家人一起吃個飯呀
: 老公:所以你媽根本還沒習慣
: 我:習慣什麼?
: 老公:習慣你已經嫁出去了，一通電話就要你出現，
:      以後我們遲早會因為這個問題離婚!!
: 我:......
: 之後我就開始哭泣所以沒有回應了
: 但老公還在氣頭上，所以霹靂啪啦的念了ㄧ堆
: 重點大概是
: 1.他覺得我的家人都太依賴我了，三不五時都要打電話給我
: 2.覺得我爸媽只會賺錢，照顧弟弟妹妹的責任都丟到我身上
: 3.飯席間我媽提到某個叔叔的媳婦住了很高檔的月子中心，
:   然後說叔叔再念我為什麼捨不得花錢住，我當下就有解釋不是捨不得
:   是因為那家只收院內生的，我沒有要再那邊生，而且我選擇的月子中心也不錯
:   回家老公就針對這點說:你媽如果覺得你嫁的不好就離婚阿，
:                        去找一個可以讓你住高檔月子中心的阿
:   這邊我有回應說:我媽不是這個意思，我媽也從來沒說我嫁的不好
:   老公:他沒這個意思就不會拿出來提了
: 後來老公看我ㄧ直哭只好過來安慰我，隔天之後老公就像沒事一樣
: 冰凍三尺非一日之寒
: 我當然知道老公一定是平日對娘家也有諸多不滿
: 至於什麼是最關鍵的那點我不太知道
: 不過有幾次好像都跟金錢有關
: 譬如:
: 1.老公曾經抱怨我們買房子我家都沒拿錢出來
:   (這是事實)
: 2.抱怨過我們餅錢收36萬太多
:  (但是當初談的是小聘36萬含餅錢，我媽給我的嫁妝是一台汽車+百萬珠寶黃金
:   不過老公認為這不是嫁妝，因為這些東西他都用不到)
: 3.我買了ㄧ對對錶送給我爸媽當生日禮物，老公說他爸的手錶帶了10年也捨不得換
:   (對於這點對我發脾氣我也很莫名，我花我的錢買禮物送我爸媽，
:    他如果心疼就買給他爸阿)
: 4.覺得出去吃飯都我在出錢
:   (我們家的習慣是平日都是父母出錢，但特殊節日就是小孩子出錢，
:    其實只是要拿出來說嘴而已)
: 老公家家境其實不比我家差，老公也算是很願意花錢享受生活的人
: 所以如果我花錢是要來享受生活，或是買在家裡用的
: 他都不會生氣，只是只要是拿回娘家的他就會不高興
: 其實我很鴕鳥心態，一邊是老公，一邊是娘家
: 我也不知道我到底該怎麼做比較好，我也希望兩邊都很開心呀
: 所以希望可以聽聽版友的意見，我應該要如何改善兩邊的關係呢
: 希望可以不要是很極端的離婚或是斷絕跟娘家的密切往來
: 先謝謝各位了(鞠躬)


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  「和其光、同其塵，湛兮似或存。」　　　　　　　　　　　　　　　　

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→ yoyocat: 。一開始真的很不適應婆家頻繁社交，而且覺得這種交際
→ yoyocat: 應酬不是公平平等的交往。一方面又喜歡場面話，顯示派
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