推 calucu24: 妳付出好多！我沒辦法。把小孩當孝順工具真的很自私。 08/08 05:54
→ calucu24: 不要默默忍受，要讓老公知道自己做了很多和偽單親的心08/08 05:54
→ calucu24: 情 08/08 05:54
推 chobibobo: 就是平時做的太完美，現在才稍未達標，就被放大檢視了 08/08 05:58
有跟他說了，他一直都知道我在忍讓，只是我沒抱怨，他也就以為我尚可接受。
→ chobibobo: 。 08/08 05:58
推 ethel617: 你辛苦了，孫子不是孝親工具 08/08 06:04
謝謝
推 plmokn: 這樣的分工覺得妳好累，先生工作+店裡也好累……… 08/08 06:19
對，我們真的都很累
推 ivan0928: 拍拍。兩人都辛苦了。不知道你老公對你最後一句話的反08/08 06:31
他說他已經努力在找平衡點了，他努力了，只是達不到我想要的
→ ivan0928: 應是什麼？ 08/08 06:31
推 candyyyan: 每天讓婆婆玩孫4小時，我無法，5分鐘我都覺得煎熬08/08 06:36
推 zoiy: 我覺得做太多了！你要適時的反應～ 如果這麼不舒服假日直08/08 06:39
→ zoiy: 接不用去了，戒掉舊習慣從養成新習慣開始！他們也太理所當08/08 06:39
是呀！
→ zoiy: 然了吧～08/08 06:39
推 liukiki: 事情做多了就變應該的，好好享受自己和孩子的生活，真的08/08 06:49
→ liukiki: 不要苛刻自己，也把妳後面那段話直接跟先生說，讓他知道08/08 06:49
→ liukiki: 妳心裡的感受吧08/08 06:49
最後一段話，我的確有跟他說
→ liukiki: *跟先生好好討論妳們的夫妻關係08/08 06:50
→ liukiki: 小孩是他們母子的潤滑，但並不該是替他孝親的工具人08/08 06:52
→ cerenis: 先生一直在上班也太誇張，家裡要請人不是一直用免費人力08/08 07:13
有請了，但婆婆依舊不願放手，沒看到兒子就是一直來電
→ cerenis: 吧。08/08 07:13
推 DorisBaby: 妳先生好孝順 妳也付出很多 婆婆也每天幫忙顧孫 大家08/08 07:34
→ DorisBaby: 都好忙碌 08/08 07:34
他的確很孝順，但他也永遠達不到婆婆想要的，所以在婆婆眼裡他還做得不夠。
婆婆其實只有負責玩、給糖果、看電視，這一切媽媽會禁止的東西，她就竭盡所能的寵愛
這個孫子。
→ DorisBaby: 可以請問一下婆家做什麼的嗎？怎麼那麼忙 08/08 07:35
餐飲業
推 mepe1018: 好慘喔！妳應該慢慢把自主權抓回來～妳之前做太多了08/08 07:35
→ mepe1018: 所以被視為理所當然 應該如此 08/08 07:36
→ DorisBaby: 婆家工作請人來做 把先生要回來過家庭日 08/08 07:36
有請人了，但不見兒子蹤影就是一直call
→ mepe1018: 公婆生活沒其他重心了嗎？08/08 07:36
除了賺錢就是拜拜
推 BabyRismy: 他把婆婆對他的發難轉嫁給妳啊 從一開始他讓孩子天天回08/08 07:49
→ BabyRismy: 去就是為了自己好過點 現在不好過了 墊背都不墊背了 08/08 07:49
→ BabyRismy: 當然找妳開刀 然後妳為了自己好過點又乖乖帶小孩去當08/08 07:49
→ BabyRismy: 稱職的墊背 loop~08/08 07:49
→ mumuw: 你寵壞先生跟婆婆了08/08 07:51
推 ASH2012: 上班都有休假，妳的小孩卻沒有。這種要求，我會直接略過08/08 07:52
→ ASH2012: 。跟妳的小孩說終於可以休息了，以後三節再回去露臉就好 08/08 07:52
但兒子在婆婆可以得到平常媽媽會限制給的糖果、飲料等，所以他自己會說要去奶奶家，
一天沒去會說我好久沒看到奶奶了
→ ASH2012: 。要是再不爽，那就連回都不會回。老公完全沒在當爸爸， 08/08 07:52
→ ASH2012: 還要剝奪妳當媽媽，要他幹嘛？ 08/08 07:52
→ ASH2012: 繼續當他的好兒子，妳可以選擇不陪葬。08/08 07:52
是的，所以最後一句話，也是讓先生自己去思考，若不改變，後果可能就是離開。
推 Arabelle: 妳老公只是在遷怒於妳..... 久沒被罵，這次一被唸就受08/08 08:02
→ Arabelle: 不了。08/08 08:02
推 DorisBaby: 妳可以把小孩送去給保母或託嬰中心 不用天天放婆家08/08 08:04
兒子滿兩歲了，已經送去幼兒園，但婆婆想孫時，會請大姑去接孩子下課回婆家，不然就
是打給娘家媽媽，請她接完下課就送去婆家。(平常大都是娘家媽媽幫忙接送)
→ DorisBaby: 我覺得是老公的問題比較大....。08/08 08:04
推 ivan0928: 夫妻兩個人相處時間太少了。小家庭關係搖搖欲墜。你們現08/08 08:07
→ ivan0928: 在也是住娘家。結果沒立場說先生什麼。兩個人都是離不開08/08 08:07
→ ivan0928: 原生家庭的人。能夠忍受婆婆看3~4小時的人是因為剩下2008/08 08:07
→ ivan0928: 小時都在自己家吧。覺得小夫妻應該花時間培養感情，不是08/08 08:07
→ ivan0928: 把精神都依附在原生家庭沒有獨立。08/08 08:07
我請育嬰假的前半年是住在婆家，所以不是因為剩下20小時都在娘家，所以可以忍受。
我也沒有把精神都依附在原生家庭，我娘家也在做小生意，他們也都是晚上九點才回家。
娘家媽媽只負責幫我接送孩子，比較空閒時會等我下班煮好母子倆的晚餐，再離開。
→ SK3: 你先生問題比較大，沒有小家庭的概念 08/08 08:20
推 NOTHINGES: 你老公搞不定他媽 竟然叫他兒子去搞 也太沒用了吧 08/08 08:23
→ NOTHINGES: 然後你跟老公認識15年 看不出他的沒用? 真的是你自找的 08/08 08:24
→ NOTHINGES: 但我覺得你只是抱怨而已 真的叫你離婚 不可能的08/08 08:25
一抱怨就要離婚嗎？妳的婚姻生活都不抱怨的嗎?如果是我真是太羨慕妳了
因為覺得不舒服，所以我需要抒發，我也讓先生知道我已經不滿了，他說他知道了，他會
努力改變，這也是需要時間留校察看，如果都不改變，再來談離婚吧！!
推 petitebabe: 你平常做太多了 現在少做一點馬上被念 08/08 08:26
→ petitebabe: 真想知道妳老公對於你的最後一句話有啥反應08/08 08:28
大概從有點怒，發現妻子其實更怒，不想辦法解決，這個妻子不會善罷甘休
推 pai730630: 孩子不是孝親工具，辛苦你了！ 08/08 08:32
推 blissfulgirl: 做太多了！趁這次吵架減少回婆家的時間，再吵就再08/08 08:35
→ blissfulgirl: 減少。以後就變成妳帶小孩回去大家會感激涕零了。08/08 08:35
→ blissfulgirl: 做多做久了對方就不知感恩…… 08/08 08:35
其實兒子本身就會吵著要去婆家
推 NOTHINGES: 做到流汗 被嫌到...... 08/08 08:36
推 sakuralove: 老公輪班加顧店壓力大又沒有家庭生活品質，真的是該08/08 08:38
→ sakuralove: 請人就要請人08/08 08:38
有的，請人了，但沒看到改善，這次我抱怨完看會不會改善
推 missrabbit: 真的很辛苦 對婆家卻是做再多應該的 少做一樣就不行08/08 08:38
推 jebear: 完全沒有小家庭自己的時間這樣不好，先生也應該撥時間陪08/08 08:45
推 joycecat: 偽單親已經很辛苦了，小孩還要被控制自由，真的沒先生沒08/08 08:46
→ joycecat: 差08/08 08:46
推 jebear: 兒子，孩子一下子就長大了，而且小孩不是代替孝親的工具人08/08 08:47
→ creation09: 抱怨而已不會離婚 + 108/08 08:48
抱怨就要離婚嗎？你的人生都不抱怨的嗎？這樣的人生也太美好了呀！
抱怨是要讓他知道我已經不滿了，請不要再無限上綱，請改善，都沒改善再來談離婚吧！
推 bb101: 因為你最好說話所以不罵你罵誰 下次你老公兇你比他更兇 08/08 08:54
→ bb101: 婆婆兇你就哭天搶地尋死覓活 久了你就變婆婆第二08/08 08:55
→ bb101: 沒人敢惹 你要心灰意冷打算離婚 離婚前可以試試08/08 08:55
謝謝，這個建議我會記取在心
推 condenza: 先生要和媽媽吵 是他的問題 請他自己解決不要推到小孩08/08 08:56
推 windfly: 平常做到滿分，習以為常，偶爾沒做到扣分；平常做到及格 08/08 08:59
→ windfly: 就好，習以為常，偶而做到滿，加分！ 08/08 08:59
謝謝，一句驚醒夢中人呀！
噓 TOTOLOYA: 先生有問題自己不面對，對你的無私付出認為理所當然。 08/08 09:10
我已請他自己的媽媽請自己解決
推 tinapudding: 妳寵壞妳老公跟婆婆了... 08/08 09:19
是呀！不知不覺我也成了幫兇
推 hogolahe: 我覺得妳做得很好很多了，已經好到讓人覺得是理所當然！08/08 09:37
→ hogolahe: 就像好學生偶爾遲到一次就被用放大鏡檢視一樣…08/08 09:37
謝謝你
推 liao5469: 老公被你寵壞了，不用當爸爸還可以當孝子08/08 09:52
他還是有在當爸爸的，上夜班時接送兒子上下課，他主動會做，只是其他功能性的確比較
低
推 huangjing: 要孝順媽媽請先生去，不要拿兒子老婆當工具08/08 09:53
推 castin: 妳應該要回老公比較重要，然後假日維持親子時間，你們已經 08/08 10:00
→ castin: 自組家庭了，可是這個家卻沒有自己的家庭時間，感覺也沒08/08 10:00
→ castin: 夫妻時間。好好跟老公聊聊吧！ 08/08 10:00
推 castin: 我覺得溝通觀念很重要，先生也真的很累，只是他現在習慣這08/08 10:02
→ castin: 樣的模式，也沒想過其他事情。08/08 10:02
他想要改變，所以他不願意繼承現在婆家的生意，公婆有想要退休(?)，目前他沒辦法完
全放手不管，只能消極的請我等待。
經過昨天的爭執，他了解我現在很不滿，看之後能不能有變化，讓他能提早回家
推 bluevillage: 妳先生和妳婆婆也太過份了吧，妳做太多了08/08 10:02
→ bluevillage: 這種婆婆真的很讓人感冒，沒想過她的孫子也是別人的08/08 10:03
→ bluevillage: 兒子，她自己當年也生過小孩的，沒想過人家母子也要08/08 10:04
→ bluevillage: 花時間獨處培養感情喔，自私到有剩08/08 10:04
→ bluevillage: 妳先生也一樣，下次碰到這種事就嗆直接回去08/08 10:06
謝謝你，我昨天已經不顧一切在馬路上就怒吼飆淚了
推 fairytalee: 立馬把小孩送學校或褓母 天天看孫一天沒看就罵我08/08 10:17
→ fairytalee: 那就只好換成一個禮拜看一次 08/08 10:17
推 nyyfederer: 把人家好意當理所當然@@ 以後不要這麼爛好人吧08/08 10:18
滿兩歲時，就已經送去上課了，只是下課也永遠被接到婆家去，沒辦法我五點半才下班，
他都四點就被接下課了
推 onlystarstar: 這種老公不要也罷，自己做不好的事，還推給老婆， 08/08 10:18
→ onlystarstar: 還要讓老婆犧牲親子時間，吃人夠夠，老公跟婆婆一08/08 10:18
→ onlystarstar: 樣爛 08/08 10:18
我怒了，所以他警覺了，他有提出送小孩去婆家這事，有空他會自行處理了，現在只能期
待他的表現
噓 REALLYLIFE: 妳寵壞妳先生了，不自救，妳只能繼續討拍 08/08 10:31
謝謝
推 ggiioo: 現在開始兩三天去婆家一次，再來一週一次，再罵就兩週一次 08/08 10:44
→ ggiioo: 問原因就說你做太多事忙不過來，沒空帶去，除非老公多幫忙08/08 10:46
這個明示加暗示，婆婆依舊裝傻，只想把所有人綁在她身邊
推 sexymuse: 可以生氣，可以抱怨，但說出最後那一句就輸了。 08/08 10:48
沒有要落狠話，最後一句只是要讓他思考，目前這相處模式，是一個正常夫妻該有情況嗎
？
推 katherinetao: 寵壞先生+1 妳老公一直賺錢要幹嘛?結果也沒搬出妳家08/08 10:50
一直要賺錢??他不工作怎麼養家活口??幫忙夫家的生意是沒有支薪的，他還給婆家家用
我居住的地方目前房地產炒得不像話，現在頭期款不足，還在努力中，不想跟長輩拿，怕
落人口實又被持續被打壓
→ katherinetao: 你們兩都不對08/08 10:50
→ sexymuse: 不要落狠話 08/08 10:52
推 katherinetao: 孩子越大越有自主權 婆婆以為自己還能天天看到孫子 08/08 10:54
→ katherinetao: 的機會有多久?頂多上小學開始讀書就要天天補習才藝 08/08 10:54
→ katherinetao: 班了 你們三人都在逃避現實 終究要吵翻的08/08 10:54
這也是婆婆的論點，所以她現在不看，以後小孩也不給她看了呀！現在當然要多回婆家跟
她相處
推 mandy770215: 公婆開店那是公婆選擇的工作，忙不過來應該是花錢請08/08 10:56
→ mandy770215: 人手，不是把你跟老公當成免費勞工。偶爾的幫忙可以08/08 10:56
→ mandy770215: ，但不是無限上綱08/08 10:56
我回職場後真的是偶爾，很少很少…
先生是脫離不了婆婆的控制，只要不回去就是無限循環的跳針，親情勒索，然後大家遭殃
，連娘家媽媽都會接到婆婆電話
推 mandy770215: 老公有上班，你也有上班，下班應該是培養夫妻關係及08/08 10:58
→ mandy770215: 親子關係的時間，維持婚姻關係的時間，而不是每天去08/08 10:58
→ mandy770215: 公婆那邊做生意幫忙的時間。08/08 10:58
是的，我提過，他希望我別急，公婆想退休了，以後就有時間陪我了。
經過昨天的事，他已經允諾會提早回家
→ bluefanty: 現在讓她一週一次，再假瘋就一個月一次，趕快劃好底線 08/08 11:11
→ bluefanty: ，不然以後有得吵了 08/08 11:11
但兒子會吵著要去婆婆家，他覺得這是例行公事，要去不然奶奶會難過…(嘆)
推 bigapple: 辛苦 ！08/08 11:13
謝謝
→ sichi: 說得好 但你應該放鬆自己一些 不要寵壞你老公和婆婆 08/08 11:29
推 tatina927: 妳很體諒老公(?)，但老公不體諒妳，就各過各的... 08/08 11:32
推 ASH2012: 妳結婚不是為了幫老公盡孝到自己起肖，兩個人的小家庭完 08/08 11:34
→ ASH2012: 全沒有功能。 08/08 11:34
希望經過昨天一事，他能正視這個問題
推 Afre: 單親08/08 11:35
→ Afre: 對不起，不小心推錯了08/08 11:35
推 ninetyling: 如果根本偽單親了 ，那真的單親妳應該可以過的更好 08/08 11:35
是呀！我也這樣跟他說了，真單親我還多了自由，不被束縛
推 tinabjqs: 拍拍~若是想成平日上班時把兒子給公婆帶當陪孫，下班接08/08 11:36
→ tinabjqs: 回家；假日就該留給小家庭一家人~跟先生討論看看08/08 11:36
婆婆覺得先生也是她兒子呀！她也需要親子相處，意思就是全部人都要綁在她身邊
推 trueblend: 太后都是寵出來的，妳好慘 08/08 11:50
我也很納悶，怎麼可以大家都順從她，我尊重她是婆婆，做得到我盡量配合，但昨天真的
誇張了
推 herbi: 覺得忙不過來要請人，真的請不起人嗎？08/08 12:03
有請人了，但其實是婆婆不願放手呀！
噓 aoneks: 直接問你先生小時候都是往奶奶家跑嗎?如果沒有為何你兒子 08/08 12:08
→ aoneks: 要照做?你又不是生小孩的工具!!08/08 12:08
先生五歲前是保母帶，之後是由爺爺奶奶帶，我跟先生說，婆婆惋惜當初你們相處時間太
少，導致你們現在關係緊張，但不能拿我兒子來彌補遺憾呀！
→ leavefly: 不太懂中出就有空~陪孩子沒空的男人憑什麼理直氣壯的08/08 12:12
呃…改天再吵架，我再轉告他
推 saluawu: 做太多了啦 才一次沒帶回去就得被先生這樣飆 但若是你只08/08 12:38
→ saluawu: 是上來發洩後還是繼續做 基本上也改變不了什麼08/08 12:38
我已經在fighting了，希望有轉機
→ karenmh: 覺得老公有問題+108/08 12:47
→ lsplsce: 媳婦孝順公婆乃公婆罪大惡極，趕快放大絕嗆離婚吧08/08 12:49
繼續這樣，溝通若無效，我會考慮的，謝謝
推 libaga: 妳太辛苦了 要反應出來08/08 12:52
我反應了，謝謝
推 annie257: 同意78樓castin大,有時會不是不能溝通，只是習慣一個模 08/08 13:04
→ annie257: 式了，忘了要珍惜對方的付出 08/08 13:04
推 bowbow1208: 辛苦了，拍拍08/08 13:08
謝謝
噓 sashababie: 醒醒吧妳沒有先生，只有一個媽寶跟妳生了兒子而已 08/08 13:13
→ sashababie: 天天要看已經夠誇張了，一天不去就會念，婆婆是有心病08/08 13:14
→ sashababie: 還是什麼障礙嗎？一天不看到孫就發難？08/08 13:14
→ sashababie: 另外妳先生也真是夠了，不經營小家庭只經營原生家庭08/08 13:14
→ sashababie: 請問他到底結婚幹嘛啊？為了合法捐精？？？？？ 08/08 13:15
我也想知道婆婆的心病是什麼呀！
推 misssquid: 另一種孝道外包，老公怎麼不自己帶小孩回去。08/08 13:16
→ sashababie: 從今以後請妳心情爽快再帶兒子回去給他們看08/08 13:18
→ sashababie: 要是敢惹妳不爽就加倍時間不回去，教訓一下惡劣婆婆08/08 13:18
→ sashababie: 老公有異議就叫他自己想辦法，妳真的對他們都太好了08/08 13:19
好的，我昨天也是這麼跟他說，自己的媽媽請自己解決
→ CarrieHong: 你老公很誇張，那是誰的媽媽啊？很有事！ 08/08 13:34
唉…我fighting了，希望他清醒點
→ leavefly: 阿那請先生每天送小孩回去給娘家父母看? 08/08 13:49
→ leavefly: 請先生撥一點時間露個面有這麼難嗎 08/08 13:49
我已經住娘家了，大概要等我們搬出去才能這樣對他
推 wing74714: 妳寵壞他了08/08 14:13
是，我改進
噓 bibobaby: 抱歉紅明顯：你跟兒子就是你先生的孝親工具啊，是工具人08/08 14:13
→ bibobaby: 而非親人。就比如，你會關心你手機或提包的感受嗎？08/08 14:14
推 djviva: 妳先生太誇張了, 需索無度超出正常範圍很多很多了08/08 14:15
謝謝，原來不是我付出不夠，不是我太過分
噓 faiwen5566: 先生為什麼要外包孝親 都已經天天看了08/08 14:19
對,我也不懂，當媽的我一天沒看到也沒這麼誇張
噓 whereislove: 說真的 這種老公跟爸爸到底存在的價值是什麼？08/08 14:34
下次我會問問他
推 misshapes: 老公被你寵壞了08/08 14:55
好的，我會改進
→ AppleAlice: 每天都回去我無法，而且為何你和你先生要被算做婆家生 08/08 15:27
→ AppleAlice: 意的免費人力?? 人手不夠就請人阿，孝道外包人力也外08/08 15:27
有請人囉！但婆婆的控制慾不是我能理解的
→ AppleAlice: 包，一不配合還要這樣被講話08/08 15:27
推 Rongshih: 妳付出很多了！要讓他們知道 妳的付出不是理所當然08/08 15:31
好的，謝謝
推 snowymiracle: 同意 blissfulgirl08/08 15:32
→ Rongshih: 加油自己要硬起來 他們太誇張了 不要被吃夠夠 08/08 15:32
好的，謝謝
推 mimi5450: 妳的體貼變成了他的理所當然，減少點回婆家的時間吧！08/08 16:14
謝謝，我了解，會改進試試
→ mimi5450: 把時間留給自己的家庭08/08 16:14
推 ESCAPEFROM: 好自私的先生08/08 17:53
推 ChioMo: 孩子不該是孝親的工具+1 先生為你做過什麼+1 08/08 18:11
推 juju1019: 你先生的生活是工作+原生家庭，沒有妻兒08/08 18:29
推 juju1019: 還能住在你家，不用面對自己強勢媽媽08/08 18:32
他除了上班洗澡睡覺，都是在面對他媽
推 musian: 叫你婆婆的兒子從你家滾出去啊08/08 18:46
沒改善，我會認真考慮
推 juju1019: 你家比較像他休息旅舍08/08 18:54
推 chinhsuan: 要拿孩子孝親可以，請孝子自行接送 08/08 19:26
是的，我提了，他有同意，拭目以待
推 juju1019: 人手不足時，你還得去照護婆婆，你丈夫幫小家庭做什麼08/08 19:40
噓 QBby: 解任務好道具 不用嗎?08/08 20:36
推 yuhua2911: 一星期回去一次都覺得多...08/08 20:42
※ 編輯: ludouma (110.30.201.183), 08/08/2016 23:08:54
推 sakuranbofan: 應該要有自己小家庭三口的時間。要不然說真的何必？08/08 22:00
→ sakuranbofan: 妳先生幫了你什麼？只看得到你一直不停地為他以及他08/08 22:00
→ sakuranbofan: 的家庭付出08/08 22:00
推 tinny0710: 你們也太誇張，那小孩去孝親還天天送過去，做的太完美 08/08 22:03
→ tinny0710: 當然一次沒做就不行，你老公也很誇張，自己搞不定媽媽08/08 22:03
→ tinny0710: 要你兒子去搞？08/08 22:03
推 lazyparty: 妳辛苦了，我無法08/08 22:14
推 judykkjy: 老公太鳥，愈心疼他，只是加速妳被他和他媽摧殘的速度08/08 23:10
※ 編輯: ludouma (110.30.201.183), 08/08/2016 23:14:45
推 trueblend: 不要小看從小就養成吃垃圾零食習慣的殺傷力.一大票人都 08/08 23:32
→ trueblend: 放任你婆婆為惡,妳免費做幫工,小孩被養壞,老公冷眼旁觀 08/08 23:33
→ trueblend: 加油.... 雖然我不認為他會有任何作為來制止他母親 08/08 23:34
我沒完全禁止，合理範圍內我會接受，大人都會想吃甜點了，何況是小孩，我在的情況下
，零食一拿出來，我就會搶先一步，給適當的量，先跟孩子溝通，今天就是只吃這些，吃
完就沒了，要等下次了，確定孩子可接受，我就會把零食給他。
我不在場，其實先生也會制止，只是成功機率一半一半，因為他自己也喜歡吃零食，婆婆
也會回他，你也是這樣長大的呀！也沒什麼問題呀！為什麼不行？？
推 eggice: 1.我會從明天開始連平日都不再讓小孩回婆家，婆婆打來就08/08 23:49
→ eggice: 直說她已經嚴重打擾我的婚姻生活，這麼愛小孩就請她自己再 08/08 23:49
→ eggice: 生一個，黑掉我也不在乎，畢竟又不是婆家養大我2.這個版一08/08 23:49
→ eggice: 堆人婚姻只要有些問題都不溝通只想著離婚嗎，開口閉口酸別 08/08 23:49
→ eggice: 人只會抱怨不會離婚，原po再觀察看看先生是否有改變，我08/08 23:49
→ eggice: 覺得他已經習慣這種被原生家庭綁架的生活，不論是工作、08/08 23:50
好的，謝謝你的建議，我會再觀察
推 lena2015: 今天你老公會這樣講代表他根本就覺得你做的不夠 08/08 23:50
他也覺得我做很多了，但他以為我還可以做更多才對
→ eggice: 休息或自己的兒子，你要讓他知道已經有自己的小家庭，就 08/08 23:50
→ eggice: 改為自己的小家庭多想一點！ 08/08 23:50
有了，這點有溝通了，再觀察後續
推 hedwigsy: 我會要求先生假日要留給小家庭 一起進行親子活動08/08 23:59
推 hedwigsy: 而不是一直綁在婆家工作 孫子也不應該讓婆婆一直綁在一08/09 00:01
→ hedwigsy: 請先生要懂得自己已經成家 要懂得讓自己母親也尊重自己 08/09 00:02
婆婆就是個傳統女性，覺得兒子就是自己的財產呀！是她養大的，沒有她，我怎麼會有先
生？怎麼可以結婚後，就白白送給別人，享受她辛苦的成果。所以她也是要求先生要回饋
要回報，才對呀！
推 Derrick906: 加油 08/09 00:09
謝謝
推 syndrome1028: 兒子的部分是妳要想辦法解決而不是順著小孩想吃零食 08/09 01:02
→ syndrome1028: 的心意，天天往奶奶家跑08/09 01:02
好的，我會想辦法
推 ggiioo: 要求老師不要讓小姑接孩子，要求爸媽不要每天送小孩去婆家 08/09 01:02
這其實很一體兩面的，因為先生輪班我的工作也會不定時需要臨時加班，娘家自己也有生
意要顧，就是曾經三方都沒辦法去接兒子，還是要麻煩大姑去接，但如果真要走到這一步
，大概也撕破臉了。
娘家爸媽其實也滿傳統的，就是覺得我兒子就是夫家的孫子，沒理由不給看，兒子有這麼
多人疼愛照顧，不是壞事呀！
→ syndrome1028: 不過你們夫妻倆都辛苦了，給拍拍 08/09 01:03
謝謝你
推 ytwu: 妳婆婆不怕兒子過勞X喔？婆婆裝傻要不合理的把所有人綁在身 08/09 01:07
→ ytwu: 邊，妳就也裝傻，開始過自己的生活，婆婆看孫要求不要百分08/09 01:07
→ ytwu: 百滿足，妳又不靠婆婆吃穿，也不是婆婆養大的08/09 01:07
好的，的確有時我看事情跟處理事情的態度都太認真了，開始要來學正妹三寶的方式來面
對
→ tina0724: 妳問過妳先生嗎？這樣的生活方式、親子關係，是他所期 08/09 02:20
→ tina0724: 待的嗎？他從小就很少跟父母互動，所以現在不親，難道現 08/09 02:20
→ tina0724: 在要重新在他自己與小孩之間再一次？08/09 02:20
→ tina0724: 他覺得值得嗎？現在這個階段是累積感情的時候，但是他08/09 02:23
→ tina0724: 把時間都花在他與母親解不開的親子關係，這樣真的值得08/09 02:23
→ tina0724: 嗎？他如果不先改變，他的母親也不肯能改變。也許他的08/09 02:23
→ tina0724: 母親就是知道自己過去太少跟孩子相處，所以感情薄弱，現 08/09 02:23
→ tina0724: 在怕哪一天需人照顧時，她看不到孩子在身邊照顧她。08/09 02:23
這我們談過，不是他期望的，他也不想，所以他一直在等待公婆退休的日子，目前他沒辦
法做到，所以他也不要求我該回婆家付出，假日我帶兒子要出門，他也從不反對，只希望
盡可能早點回家，他覺得現階段他無法脫離(他當兒子的責任感)，至少我可以好好的陪兒
子成長。只是前天脫序的演出，也讓我匪夷所思
→ uc: 拍拍,他們把妳的付出視為理所當然,妳不反應,他們不會顧慮妳啊!08/09 02:48
謝謝，我會適時反應的
推 mabel7455: 辛苦妳了！先生太扯妳寵壞他這些大家推文已經說很多，08/09 03:22
→ mabel7455: 就不再贅言。 08/09 03:22
→ mabel7455: 我比較在意的是孩子的部分，媽咪您回應補充說因為奶奶08/09 03:22
→ mabel7455: 很寵，零食違禁品通通來，所以孩子也會吵著要去看奶奶 08/09 03:22
→ mabel7455: ，您接下來除了觀察先生是不是真的有改進，孩子的觀念 08/09 03:22
→ mabel7455: 也要多費心調整，兩歲多，很多事情都聽得懂，零食對身08/09 03:22
→ mabel7455: 體不好，會長不高喔！常常說常常說，會烙印進去的；另 08/09 03:22
→ mabel7455: 外，因為之前太長時間在奶奶家，所以不知道外面多好玩08/09 03:22
→ mabel7455: ，趁此機會，媽咪您辛苦一點，多帶他參加豐富的親子活 08/09 03:22
→ mabel7455: 動，也能降低孩子對於奶奶溺寵的依附喔！加油！ 08/09 03:22
好的，您說得我懂，我會再努力。孩子我會再溝通，但要一個兩歲孩子拒絕誘惑，的確還
是比較困難的，只是問題還是要解決，謝謝您提供意見。
推 juju1019: 減少孩子回去的次數，久了孩子就會習慣了 08/09 03:42
→ juju1019: 而且婆婆還打電話叫你媽接送…你媽沒必要也配合她08/09 03:44
推 juju1019: 你丈夫願意被親情勒索，但沒必要連妻兒與你媽都要配合她 08/09 03:46
→ juju1019: 推樓上，讓小孩多接觸別的，就不會一直想回奶奶家吃零食 08/09 03:48
推 juju1019: 你丈夫除了接送，真的沒做啥。提早回家是多早? 08/09 03:51
→ juju1019: 他在你發飆之前，真有努力取得平衝過嗎?08/09 03:52
→ juju1019: 看不出他的平衝點在哪? 除了工作就是原生家庭 08/09 03:54
→ juju1019: 請你媽媽別接她電話…不該去打擾你媽的，當你媽真保母啊08/09 03:55
我相信他其實有努力了，因為一開始假日他會八點起床陪我們去吃早餐，下午那1.5個小
時會陪我們去附近走走，看牛、餵魚、烏龜、鴨、鵝之類的，晚上打烊後陪我們去逛夜市
，但他這個平衡點完全是犧牲自己睡眠休息時間，讓婆婆覺得兒子還是會去幫忙，讓妻子
覺得我有在陪伴，一段時間後，我真的不捨先生這麼勞累，以前我睡覺一翻身，他會在下
一刻幫我把被子再蓋好，我一起身他會立刻醒來，問我是否身體不適？但這樣的陪伴下來
，難入睡的他，躺上床不到三分鐘就打呼了，我離開房間他也累到不曉得了，我怎麼忍心
呀！所以我才會漸漸不再強求他
推 micka: 幼稚園應該可以跟老師說明只可以讓特定人士接下課，其他人08/09 03:55
→ micka: 一概不準讓小孩被帶走。真的要全面抗爭的話要記得去提醒老 08/09 03:55
→ micka: 師園長才不會被偷接走08/09 03:55
如果真鬧翻了，要走到這一步，我會好好評估
→ romencer: 你老公獨子？婆婆的分離焦慮好嚴重。辛苦了你做的很多了 08/09 04:01
→ romencer: ！幫你慶幸你老公看到你生氣還會緊張。很多男人只會見 08/09 04:01
→ romencer: 笑轉生氣。（像之前那個上來抱怨老牌不做家事的酗酒男）08/09 04:01
→ romencer: 如果小孩自己也會想奶奶，那麼帶他去或者讓他去也合理08/09 04:02
→ romencer: 我覺的你讓小孩自己選擇要睡覺還是去奶奶家很棒。但下 08/09 04:03
→ romencer: 次你可以讓兒子自己打電話給奶奶 08/09 04:03
→ romencer: 感恩奶奶說今天很睏可能不會過去/晚點過去 08/09 04:04
→ romencer: 金孫開口報備應該會好一點 08/09 04:05
→ romencer: 換個角度來說，因為妳婆婆已經預設孫子每天會來。而且你 08/09 04:07
→ romencer: 可能每天帶去的時間都差不多，他等一整天都沒等到人當然 08/09 04:07
→ romencer: 不開心 08/09 04:07
→ romencer: 這種期待落空，又不知道還要不要繼續等的焦躁應該大家 08/09 04:08
→ romencer: 都懂08/09 04:08
→ romencer: 如果報備有用，那以後就可以讓兒子自己選擇是否要去奶 08/09 04:09
→ romencer: 奶家。如果剛好兒子也漸漸不想去，那就順理成章從每天 08/09 04:09
→ romencer: 拜訪變成每天打電話問候也不錯XD 08/09 04:09
謝謝，我覺得妳的提議很好，下次我會試試看。先生上頭有個姐姐，姐姐也是全職做夫家
生意，我也實在不懂為什麼婆婆要把大家綁在一起，才覺得踏實。
推 ASH2012: 找更有趣的事（找玩伴或是其他親子活動）讓小孩選擇前者08/09 06:04
→ ASH2012: 不是去奶奶家。久了就不想回去了。 08/09 06:04
好的。我會試試看，謝謝
噓 Asssssssssss: 原來老公當爸爸的功能是接送小孩上下學 跟娃娃車司08/09 08:27
→ Asssssssssss: 機有87%像 08/09 08:27
我上面有回覆了，他做得不只這些，當然還有其他，只是我不忍心再繼續下去，結婚是希
望可以相互扶持走下去的，不是要跟婆婆比較誰更可以差遣他。
推 mandy770215: 從你推文的回應來看，我覺得你應該是蠻明理也很體諒 08/09 08:41
→ mandy770215: 別人的女生，若不是壓抑過久應該是不會有如此爆炸的08/09 08:41
→ mandy770215: 反應，所以你老公應該有明確的接收到你生氣的訊息了 08/09 08:41
→ mandy770215: ，希望他能好好改善你們的關係。 08/09 08:41
推 mandy770215: 其實你跟老公可以安排一些活動，在你跟老公都有空的 08/09 08:51
→ mandy770215: 時候，帶小孩出去走走。公婆那邊就告知他們你們已有08/09 08:51
→ mandy770215: 安排，想趁小孩還願意跟你們出去玩的時間陪伴小孩。 08/09 08:51
→ mandy770215: 是用告知，不是徵求同意。但這個方法必須讓妳先生願 08/09 08:51
→ mandy770215: 意跟你達成共識。 08/09 08:51
推 mandy770215: 偶爾出遊也能邀請公婆一起，也算是有兼顧到他們想與 08/09 08:56
→ mandy770215: 孫子親近的心情。 08/09 08:56
這個做法我們之前嘗試過，但婆家就是假日生意最好，我們又都休假日，邀請一同參與等
同要放棄賺錢的機會，他們也不接受，夫妻自己帶孩子出門，出門前也有告知她也知情同
意，但生意一忙婆婆就爆炸，全家遭殃(在家工作沒休息的公公跟大姑無辜牽連),幾次後
我也放棄了。
推 mandy770215: 至於婆婆打電話回娘家說些有的沒的是我的地雷，若是 08/09 08:59
→ mandy770215: 你也剛好也不能接受，我覺得你應該請老公去跟他媽媽 08/09 08:59
→ mandy770215: 溝通，強烈的表達妳的不滿。因為打給娘家這種事情我08/09 08:59
→ mandy770215: 覺得非常沒有禮貌。08/09 08:59
我媽覺得親家有在互相聯絡，不是壞事，但太誇張的媽媽也會反擊。我也曾跟先生反應過
，但媽媽覺得也還好，我也不好反應這麼激烈。
推 yylane: 我不懂欸，你平常禁止兒子吃糖果點心，但因為婆婆寵他拼命08/09 09:10
→ yylane: 給，所以倆人之一有要求你就送兒子過去，那你平常是在禁止 08/09 09:11
→ yylane: 心酸的嗎?還有你老公盡力討好媽媽但做不到他媽想要的，他 08/09 09:11
→ yylane: 又對你說他已經盡力協調了但達不到老婆的要求，那這老公是08/09 09:12
→ yylane: 還不夠盡力還是不夠聰明?做這麼多結果啥也沒討好啊 08/09 09:12
我沒有完全禁止，但我有限制量，大人都會想吃甜點飲料時了，更何況是小孩呢？少量淺
嘗我是不反對的。
他達不到婆婆想要的點是繼承家業，他想兩老退休後，他也要回歸家庭，他不想再因為生
意讓妻子小孩過一樣的生活。
很多事是一體兩面的，我相信還有很長的一段抗爭之路
推 juju1019: 你婆婆要自己去調適小孩長大了。從兒子到孫子，她是知道08/09 10:05
→ juju1019: 大了不會在身邊 08/09 10:05
推 juju1019: 婆婆溺愛孫子，還是別太頻繁去。定期探望就好 08/09 10:17
推 juju1019: 只要太太忍的丈夫沒真想去處理的08/09 10:28
→ juju1019: 希望你丈夫這次真能去面對這問題 08/09 10:29
我也希望，但這是一場硬仗，不然先生不會處理了二十幾年完全無法改變
※ 編輯: ludouma (110.30.201.183), 08/09/2016 14:58:02
推 juju1019: 你一直調整自己體諒他。辛苦了，只是真寵壞他們。婆婆爆 08/09 16:00
→ juju1019: 炸會怎樣動手、發病嗎...身邊的人都太順著她，讓她也不08/09 16:00
→ juju1019: 會體諒人了 08/09 16:01
我只能說我在公公大姑先生身上看過被攻擊後的傷痕，看過他們爭吵時婆婆尖叫、怒罵、
歇斯底里
推 juju1019: 我親戚70歲幾還在擺攤，生意好捨不得放。你公婆若是這 08/09 16:10
→ juju1019: 種，退休還有得等08/09 16:10
公公其實已經想退了，是婆婆還捨不得
這…我也不清楚，不到最後一刻可能都還有變數
→ romencer: 你老公回家幫忙有支薪嗎？如果沒有，那孝親費有比較少08/09 16:41
→ romencer: 嗎？覺得你老公等於打兩份工，其中一份還沒薪水欸。以前 08/09 16:41
沒有支薪還要付孝親費
→ romencer: 結婚前你老公也是這種生活模式嗎？ 08/09 16:41
是的，一直都是如此
→ romencer: 是說剛重開你的文章覺得如果沒空煮飯你就放寬心外食吧！08/09 16:43
→ romencer: 那天你如果乾脆外食就不用煩惱煮飯了，孩子帶去婆家借 08/09 16:43
→ romencer: 房間奶睡都行～ 08/09 16:43
每天吃外食也不知道可以吃什麼，如果有準時下班，我就盡可能自己煮
→ romencer: 其實現在大家觀念有變，甚至還有店家只賣到晚上9點，因08/09 16:48
→ romencer: 為老闆直接表態我要回家陪小孩。你公婆的店要不要也調 08/09 16:48
→ romencer: 整下休息時間啊？每週第一個週六休息之類的...08/09 16:48
其實孫子出生後已經有調整了，本來打烊回家都超過十一點了，最近婆婆腳傷後，公公又
默默的往前再調整一點。
→ romencer: 是不知道你夫家做的是什麼餐飲，但我覺得你老公一天不繼08/09 16:50
→ romencer: 承，妳婆婆一天不會正常。 08/09 16:50
厲害，一眼看破
→ romencer: 看你老公好像有理工基礎？要不重乾脆轉型做團購調理包？08/09 16:52
→ romencer: 不用洗碗接客，訂單量自己決定還在家上班。店面就期間 08/09 16:52
→ romencer: 限定短期開開就好 08/09 16:52
大家都沒有這方面的經驗，可能風險還要再評估
→ bluevillage: 她推文裡有說，先生幫婆家是不支薪的，光這點就好笑08/09 17:04
→ bluevillage: 時間也是一種資源，而且是有限不會回頭的資源，08/09 17:04
→ bluevillage: 一眛去幫婆家忙，忽略自己的小家庭，某種程度來說也08/09 17:05
→ bluevillage: 是一直將小家庭的資源拿給原生家庭用08/09 17:05
→ romencer: 唉...家族企業都會忘記自己人的時間也是錢。叫公婆自己08/09 17:06
→ romencer: 算算工時平均每人有沒有時薪120啦。沒有的話收一收去麥08/09 17:06
→ romencer: 當勞打工都比這個好08/09 17:06
→ bluevillage: 通常大家在講男方過度擠壓小家庭資源給婆家時，講的08/09 17:07
→ bluevillage: 都是看得到的金錢，因為這種原因離婚的案例比比皆是08/09 17:08
→ romencer: 大姑那名吃苦耐勞店收起來直接去澳洲working holiday才08/09 17:08
→ romencer: 知道自己被家裡苦毒成怎樣！有些長輩不放年輕人走就是 08/09 17:08
→ romencer: 怕見過市面才知道家裡的待遇不合理 08/09 17:08
→ bluevillage: 原po先生擠壓的則是時間方面的資源，這和那些一直給 08/09 17:08
→ bluevillage: 原生家庭資金，忽略小家庭需求的狀況其實是一樣的... 08/09 17:09
→ bluevillage: 講到底都是沒有自己已經成家立業，需要將小家庭視為08/09 17:10
→ bluevillage: 自己的責任所導致... 08/09 17:10
推 p200711236: 媽媽你真的太辛苦了。你先生一定要幫忙家族事業才能08/09 18:01
→ p200711236: 維持你們小家庭的經濟嗎？父親的角色他做了什麼？如你08/09 18:01
→ p200711236: 所說，婚姻家庭是要經營，他呢？08/09 18:01
推 p200711236: 幫忙家族企業居然不支薪....... 08/09 18:07
幫忙夫家生意跟小家庭經濟沒有關係，是婆婆堅持她把先生養這麼大，都是花她們的錢，
難道不用來幫忙做生意賺錢嗎？不答應就是一直跟先生說那你把錢還給我呀！
推 juju1019: 她丈夫寧可少睡，也不把幫家裡的時間縮更短，都請人了。08/09 19:04
→ juju1019: 老婆的體貼變理所當然 08/09 19:04
推 hedwigsy: 婆婆傳統 先生更要懂得去讓婆婆知道 兒子也是個人 08/09 20:04
推 chattebelly: 婆婆還好…我覺得你要承認問題是出在你和老公的身上08/09 21:13
想知道為什麼你覺得問題是在我跟先生？來指點一下我這個當局者吧！
※ 編輯: ludouma (110.30.201.183), 08/09/2016 23:27:51
推 juju1019: 覺得你婆婆需要看醫生…= = 而且要生本來就要養08/09 23:33
推 juju1019: 她的行為已是家暴了~ 08/09 23:35
推 juju1019: 這種脾氣，和緩不了時，還是迴避她發火…避免受傷 08/09 23:38
→ juju1019: 隔壁板其實有這種例子，最後就是少回去或是不回家才逃離08/09 23:41
→ juju1019: 親情勒索。 08/09 23:42
推 juju1019: 你丈夫大姑應該是做不到，但別你的孩子受到影響 08/09 23:49
所以這是最大無奈的地方呀！
推 momomom: 你的孩子會被奶奶寵壞 慈母多敗兒 08/10 00:13
是奶奶寵，但媽媽該教得還是有教，該嚴格的我也不馬虎，慈母多敗兒這詞可能不適用
→ momomom: 問題在你們是因為你們扛不住吧 總是只想著要順從 08/10 00:13
曾試著反抗了，但卻連累無辜的公公跟大姑…這讓我們也都很無奈，搞到最後，錯的人都
沒錯了，奮戰的人卻惹出一身腥，臭名遠播
→ infinitig37: 看完只覺得你很可憐 生活根本沒有自己了 08/10 01:13
→ infinitig37: 不過你也只是上來討拍 這樣的日子你還是會繼續過 08/10 01:16
嘆…我會努力的，改變不了夫家，會改變自己的心態跟方向，謝謝
→ romencer: 好辛苦喔...這種抓著家業硬要別人擔的長輩我家也有...這 08/10 03:39
→ romencer: 感覺只能妳先生哪天被逼到跟婆婆撕破臉欸。一黑海闊天 08/10 03:39
是的，現在就在看誰先被逼到崩潰吧！
→ romencer: 空。看婆婆是否會為了金孫低頭。你們房子買的租的？雙08/10 03:39
還沒買，先住娘家。
→ romencer: 方再找工作好找嗎？破釜沈舟直接搬去外縣市呢？ 08/10 03:39
我的工作好找，先生不知道，因為他這工作退伍後做到現在，搬到外縣市這個主意我提過
，但先生也是擔心他會找不到工作，倒是換經濟有問題。
→ romencer: 請你先生去做個完整的健康檢查。說不定健康都消耗光了。 08/10 03:41
→ romencer: 拿診斷書跟婆婆談比較有根據 08/10 03:41
先生超排斥去看醫師的。
→ romencer: 這種養兒女要回饋原生家庭的想法我奶奶也有，但到小孩08/10 03:44
→ romencer: 成家就不會這麼要求了。既然店有在賺還賺到婆婆捨不得 08/10 03:44
→ romencer: 收，還要固定給孝親我覺得超不合理 08/10 03:44
→ romencer: 妳婆婆根本是故意為難自己兒子要他辭掉外面工作吧... 08/10 03:45
是的，結果先生也很硬頸，寧願累死自己配合妳，也不肯妥協接下來。
→ romencer: 大姑沒要跳火坑繼承下來嗎？08/10 03:45
大姑自己一個人接不起來呀！
推 chunya210: 已經每天帶回去給婆婆看了 他還想怎樣==08/10 09:30
對，到底想怎樣呀！
推 kalpavastar: 妳先生自己的問題，她婆婆想怎樣就可以怎樣，那他有08/10 17:52
→ kalpavastar: 考慮到你嗎？你真的太偉大了，這樣做真的很辛苦，盡 08/10 17:52
→ kalpavastar: 孝道是有分寸的，況且小孩是你的，又不是婆婆的，妳 08/10 17:52
→ kalpavastar: 先生不改變，事情不會變好的，多加油了！08/10 17:52
謝謝你
※ 編輯: ludouma (110.30.201.183), 08/11/2016 14:08:44
推 juju1019: 對大姑公公控制欲也強的話，累不累及都不會改變他們的處 08/11 15:06
→ juju1019: 境。不逃也是他們的選擇 08/11 15:06
推 iflyindance: 媳婦硬起來，加油 08/11 19:02
推 bunreachable: 你付出好多喔…可能不抱怨就被以為都沒關係吧…唉… 08/12 10:24
推 ting9413: 辛苦了...不過先生也很累，再觀察吧！通篇看下來你們一 08/19 14:34
→ ting9413: 起逃比較好，但先生似乎拿媽媽沒辦法，你真的是個很堅強 08/19 14:34
→ ting9413: 的老婆+媽媽！加油 08/19 14:34
推 copula: 對婆家做到60分就好，再好也是外人，不要為難自己 10/18 17:19