Re: [求助] 老婆不想跟我回婆家.....

[shifa (西法)]

※ 引述《NightStick (棍哥)》之銘言：

這位棍兄弟，答案就在你文章的簽名檔呀 XDDDD

「
不要和窮人聊金錢，
不要和小孩談人生，
不要和女人講道理。
」

這是fu的問題，
所以你也不要再拿什麼浴室啦、
做菜的狀況困擾你自己。

fu對了，什麼都對了：
fu不對，怎樣都手足無措。

: 先說一下事件背景
: 我是南部人
: 老婆是台北人
: 我們目前住在台北
: 離岳父母走路五分鐘到
: 平常岳父母不會特地跑來找我們
: 但是也常因為拿東西去岳父母家一趟
: 兩人也都有在工作
: 所以大約兩三個月回婆家一次
: 每次回去經常是三天兩夜 (過年可能會多兩天)
: 因為我們夫妻倆都不會煮飯
: 所以回南部時我媽會煮飯給我們吃

這邊先整理一下幾個狀況

1. 老婆北部人；你是南部人
-> 可能有生活習慣、口味、天氣的調適需求
不要說這不可能，
就跟我北部人吃台南的東西都覺得甜到無法入口一樣，
你的日常不等於她的平常，這是很強的壓力源。

2. 從原PO回文來看，老婆不想再和父母同住

: 之前老婆有跟我坦白
: 她很不喜歡陪我回南部
: 她說她知道我爸媽對她很好
: 也沒有要求她這個作媳婦的要幫忙作菜
: 但她就是會不自在

keyword: 「不自在」

: 不能睡太晚、不能累了就躺
: 也不敢我媽煮飯時真的就坐在客廳等吃
: 所以大多數時間我媽在煮飯時
: 她都陪在旁和我媽閒聊
: 要我作人老公站在老婆的立場替她著想

造成不自在的原因：
(1)生活習慣需要調整 - 不能睡太晚、不能累了就躺
(2)覺得應該幫忙，但又不見得幫得上忙 -
   也不敢我媽煮飯時真的就坐在客廳等吃，
   所以大多數時間我媽在煮飯時，她都陪在旁和我媽閒聊
   -> 甚至你媽媽也不需要她幫忙
  （無論是實質上還是客套上）
(3)前面提到要調整生活節奏的問題與
   你老婆不想和家人同住的想法（後面會談）

歸納：你的老家不是屬於她的地方

: 想來想去也只有上面她說的這些小缺點
: 也沒有什麼浴室和家人共用(我房間是套房)
: 或是我爸媽會不敲門就闖進房間......等等婆媳常見的衝突

不要再花時間思考不是問題的問題來困擾自己了

fu對了，一切都好說～

: 我和我妹從小感情就非常不好、常吵架甚至打架
: 但是我老婆回去時我妹還是會跟我老婆閒聊 (這點我真的要感謝我妹那三八婆)

姑嫂就是姑嫂，
你妹妹不會因為嫁給你就一下子變成你老婆的好姊妹

姑嫂不熟是常態，
能夠從姑嫂變成好姊妹是需要時間跟契機的。
一來你回去的頻率也不算高，
二來相處模式也多半是在家裡面閒聊。
你妹妹能夠稍微轉移一下她在你家的不自在感，
根本原因還是存在。

: 上一次我已經獨自回南部一次
: 最近有請假要再回南部一次
: 我老婆又要求她可不可以不回去？
: 她說我爸媽其實只是想見我而已
: 但是我爸媽其實是更希望我們能一起回去
: 她就說我爸媽會對她好是看我的份上

她說得沒錯：「父母希望看到兒女幸福」

或許你下次回家的時候「側面」可以了解一下父母親
對於「兒女幸福」的價值觀大概是怎樣。
只要你父母親覺得「我兒子過得很好」，
媳婦是不是每次都有回來其實不是最重要的。

而這種問題一定要「側面」了解，不要直接問。
因為直接問都會問出一些很白爛的答案，
而且還沒辦法讓你父母親了解「你很幸福」，
甚至有可能發生父母以為你老婆很不爽而導致誤會。

錯誤範例：
你直接問「我老婆一定要每次跟我回來嗎？」
如果你父母親說yes，那你就是作繭自縛了；
如果你父母親說no，就要小心當中的地雷。
因為你永遠也不知道你父母親心中有沒有上演小劇場
「我兒子怎麼會這麼問？難道是她老婆不喜歡我們家？
那為了兒子好，我還是說no吧，
但是這個媳婦回來沒幫忙作家事就算了，……（下略）」
然後你老婆就被扣分了，然後三不五十就會被拿起來奚落一番。
（南部的鄉里社群很猛烈的呀！）

要知道，人啊，好的時候都很好，
不好的時候什麼雞毛蒜皮的事情都會被拿起來兜成不好的「藉口」。
即便是你母親跟你老婆說她可以不用煮飯，
如果你一不好（以父母感受為主），
他們很自然會兜出一個「理由」合理化這個現象，
即便真的是他們當著你跟你老婆的面說「我們來做就可以了」。
這是人一般的慣性。

你要做的，就是避免這種狀況發生。
而你老婆之所以要在你母親煮飯的時候跟她說話，
也是要避免「落人口舌」。

你看你老婆回你老家有多累 XD


話說回來，側面了解的方法上，
比較直接一點：舉「你朋友」關於這方面的議題，
看他們的反應了解他們的價值觀；
（如果你沒有朋友，請你把你自己的狀況「拆成好幾份」來說，
免得被他們猜到而上演另一齣小劇場）
間接一點：日常觀察他們談到相關話題的時候，
他們認為媳婦應該怎麼做。

除了側面了解你父母的價值觀之外，
可以試試看當你獨自一人回去的時候，
讓你父母知道你很幸福，你只是回家「渡假」的。
例如說說看你們日常生活發生好笑的事情
（尺度請自己拿捏，不要讓你父母上演小劇場）、
一起完成的事情、
未來的人生規劃（當然講的內容跟老婆一定要先有共識）…之類的。

你是你老婆在你父母面前的代理人，
你過得好，他們都好。
這是你父母的fu的問題，反之亦然，
你岳父岳母只要看你老婆就知道你們相處的狀況怎樣。

: 說我都不懂她在我爸媽前有多不自在
: 問我要不要試一試去和她爸媽住個兩天
: 我說我知道那種的不自在但還不致於難受
: 當我爽朗說好的時候她又不太願意 (她很不願意我和爸媽私下聊太多)

從你的字句可以約略推敲你老婆或許比較不擅於和父母應對。
但這不是問題，你也無須花費心力去分析、了解為什麼，
你和你老婆討論她希望你怎麼樣和岳父岳母相處就可以了。

: 就因為這樣我們今晚又冷戰了

會上來發文通常是火燒屁股了，這邊想到幾個ieda給你參考一下

1. 先安撫你老婆的情緒
記住，不要跟她講道理，道理是有fu的時候再談的。
其實這跟男女無關，
而是人家情緒來的時候你跟人家講道理…

2. 找到一個她可以接受的回家頻率，例如每年中秋、過年，
不要要求她每次都跟你一起回家。
請記住，那不是她的地方，而且這不是你對她單方面的要求，
你必須讓她知道，你想和她「一起」找到方法。

3. 其他板友也有說，讓你們回家的內容更豐富一點，
除了去附近的景點之外，還可以往下延伸：
(1)讓回家有個理由 -
例如中秋節在家烤肉，大家一起忙一起吃吃喝喝聊天喇低賽，
總比你母親忙到爆炸，你老婆不知道要怎麼幫忙得好。
(2)這個有點風險，但你可以考慮試試看 -
下次找你老婆的女性好友一起回你老家，但不是要她們都住你家，
而是讓你老婆到你家露個臉，
但你一定要讓你父母了解「這是你安排的」 -
你跟你老婆一起回家渡假，她帶她的朋友到附近玩，
你也會參加部份的行程。
（不過前提是真的有這個人，也不要那種阿撒不魯的，
而你也跟家裡有良好的溝通，不要隨便讓人上演小劇場）
(3)偶爾安排家族旅行，
怎麼可以只讓你老婆到她不熟悉的環境呢？
大家都到不熟悉的環境，就沒有吃虧的問題了呀 XD


雖然有點岔題，但回文的最後想用昨天偶然聽來的話總結：
「婚姻關係中最重要的還是夫妻之間的關係。
夫妻關係好，和孩子的關係也會很好。
你要想想，如果你在孩子出生後因為把全部的心力都放在孩子身上，
而疏於經營和另一半的關係，而導致一翻兩瞪眼的狀況，
在孩子國中逐漸開始有自我意識，不再跟你的行程的時候，
剩下的就是你跟你的另一半，那有多痛苦？
而且如果你把另一半的情感需求當成首要考量，
對方也會更願意跟你一起照顧孩子，
那你的孩子就會看著彼此扶持的父母而長大，
而遠離行為偏差的狀況」

雖然這段話主要是在講親子關係，
但我覺得其中的梗概也是一樣可以套用到父母身上的，
就跟婚姻板板友一同分享囉～

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→ abc3: 原PO老婆和妹妹的關係是姑嫂，非妯娌。
推 AppleAlice: 原po妹和原po老婆是姑嫂不是妯娌啦
→ shifa: 哈哈 謝謝！ 改一下 :P
※ 編輯: shifa (114.45.181.228), 08/16/2016 11:19:21
→ AppleAlice: 但是很推只要他父母覺得兒子過得好，媳婦有沒有每次都
→ AppleAlice: 回來其實不重要
推 quiet93: 家族旅遊對原po老婆應該是地獄XD
推 snowbean324: 沒錯！已經夠不自在還要家族旅遊，根本自己挖坑跳
推 AppleAlice: 我友人倒是很可以接受家族旅遊，因為回去婆家就是沒行
→ AppleAlice: 程沒重心，出去旅遊至少還有個目的性，所以她寧願去旅
→ AppleAlice: 遊，也不想單純回婆家 XDDD
推 quiet93: 原po老婆是宅女啊