[求助] 如何和大姑和睦相處

[freedyfreedy (EGG)]

是否同意記者抄文：NO

謝謝版友的提醒和建議。
我知道自己做了很過分的事，會深刻反省錯誤，再為自己情緒失控的不妥言語向大姑道歉
。因為目前是住在婆家，自己覺得重要的東西本來就應該收好，圍欄地墊是和家人討論後
購買的，性質上不方便常常收起來，就要放寬心。我雖然看到大姑一打二的辛苦，但是卻
沒有足夠的同理心面對他們，讓大姑在娘家身心無法放鬆。原先我以為教孩子就是要和孩
子講道理必要時帶離現場等等，對別人有著高標準的要求，但難保未來我也會有對孩子的
教養感到無力的時候。可能過去發生其他類似的事累積起來讓我不知道怎麼處理，期許自
己能調整看事情的角度，更理性解決問題。
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再補充
會引起反面的意見，除了我的過錯之外，原因還有下了一個錯誤的標題。
冷靜思考之後，我想改成「如何提醒大姑適時阻止孩子的行為」會更接近自己正在尋求解
答的問題，嚴肅但不會辭不達意，將討論聚焦於在芝麻綠豆大的事誰好相處誰不好相處上
。
假設真如某些版友所說，我所住的婆家是大姑家而非我家，那我其實連問都沒有資格問
。
謝謝版友們的指教。
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手癢再補充
例子都是小事，用來輔助說明我的問題，但是少舉例會有人覺得「這些年來也才這麼兩件
小事」，多舉例則是「都過這麼久了還記恨，跟小孩計較什麼」。
發生在婆家的就隨它去吧！還有發生在我娘家的沒說呢！就因為想平衡報導不想只是我的
一面之詞才選擇不說，挑了個我是外人又口不擇言理虧的例子，我何嘗不知道會因為自己
的錯誤被鞭笞。先這樣吧。
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手機po文，排版不周請見諒。

目前一家四口，同住的有我、婆婆、老公、小孩（7M）。大姑約每兩週週末會帶小孩（大
寶5Y5M，二寶2Y9M）回來娘家，週六晚上常留宿。

大姑人很好，和婆婆一樣單純善良，會整理自己小孩用不到的玩具還有物品送給我的寶寶
，也幫忙從其他親戚家收集寶寶需要的東西。有一點我一直很困擾，大姑的孩子都很活潑
好動，這個年紀在教養方面滿需要耐心的，但是我觀察到大姑對孩子講道理時並不會堅持
原則。因為大姑工作不順心，加上要照顧兩個孩子，週末回娘家比較放鬆，偶爾讓婆婆看
顧孩子，對孩子的行為會稍微放任。其實這些不干我的事，但是有時候造成我的困擾不知
道該怎麼處理。舉兩個例子說明：

1. 去年底我自然產完住院時，大姑帶大寶二寶來醫院探視，當時大寶接近4Y10M，我認為
是能守規矩的年紀了。我坐在病床上，大寶看到電動病床覺得好玩，跑來反覆按每個按鈕
，甚至爬到病床上動來動去，大姑只是對孩子說不要玩，孩子不停手也沒有反覆叮嚀或出
手阻止。我和老公知道他們冒著雨來探視，非常感謝，所以老公也只是提醒外甥喜歡玩就
叫爸爸買一張電動病床給他玩。雖然我的傷口不嚴重不會引起疼痛，不過應該不會只有我
覺得大寶的行為不禮貌吧！

2.我為寶寶買了地墊圍欄放在客廳，大姑的孩子來也會進去玩，故意推圍欄搞破壞玩具亂
丟到回家前不收（都是婆婆送走他們之後收）我都不在意。前天晚餐時間二寶用彩色筆在
地墊上塗鴉，過程大人都不知情，我看到的時候老公和大姑已經拿出酒精努力擦拭了。我
其實有點生氣，孩子是需要管教的啊，是誰讓他拿著彩色筆進去玩的呢？而且闖了禍永總
只是讓大人收拾，孩子不清楚做錯什麼也不對吧！然後我就說了：「不用擦了，賠錢就好
。」

事後我輾轉從老公得知，大姑跟婆婆反應覺得我討厭她，對她態度不佳。我真心希望她對
孩子的教養能更堅定一些，也該讓孩子知道要對自己的行為負責。這些想法平常為了和氣
不提，婆婆、老公的觀念是小孩都是這樣的，但是造成我的困擾的時候我應該用什麼方式
面對呢？有沒有解決的辦法？先謝謝大家花時間看完囉！

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→ missfish: 妳這樣講的確會傷和氣阿
推 cordeliatai: 1.怎麼一直記在心上呀？2.下次我會先提醒，終於之間
→ cordeliatai: 講不用擦賠錢就好，有點...
→ cordeliatai: 真的把自己的小孩教好就好了。
→ cordeliatai: 她想怎麼教育她的小孩是她的事，至少人家沒有碎嘴你
→ cordeliatai: 對小孩太嚴厲什麼的呀！
→ missfish: 我覺得應該是大姑要上來問如何跟弟媳和睦相處
→ AppleAlice: 你目的是要讓大姑對孩子教養堅定一些、讓孩子對自己行
→ AppleAlice: 為負責的話，講賠錢就好一點也沒表達到妳在意的點啊
→ AppleAlice: 應該是要叫孩子自己過來收拾殘局吧
噓 dancingmoon: 你把什麼雞毛蒜皮的事情都記著 然後說不在意..嗆說
推 lu0713: 你把五歲和二歲的行為一直掛在心上，不累嗎？
→ dancingmoon: 賠錢就好 無視大姑正在善後 卻又想要和睦相處？
→ dancingmoon: 話都你說就好了啊
→ dancingmoon: 你的困擾該怎麼解決？ 搬出去啊 不要再和人相處就好
→ dancingmoon: 收大姑的東西時 有沒有想過人家也花錢買的
推 preppie: 推missfish
推 dancingmoon: 我要是你大姑 立馬拿鈔票砸自己弟弟的臉 然後走人
推 cordeliatai: 哈哈哈砸鈔票，我也會喔！
噓 bluemoon2006: 你講那種話誰聽了都會不爽
→ haamath: 看來都是小事，你記牢牢只是苦了自己
噓 needy979: 爛死了 妳趕快搬出去吧
推 cordeliatai: 你怎麼沒有想到人家有在善化已經很不錯了，你真的沒
→ cordeliatai: 遇過笑笑的說不好意思再見的那種人喔！不知道你遇到
→ cordeliatai: 會說什麼？
噓 bluemoon2006: 叫大人賠錢小朋友就能知道自己做錯什麼嗎?妳那句話
→ bluemoon2006: 根本是在嗆大姑不是要教育小孩
噓 dancingmoon: 假意關心小孩教養問題 但嗆的話是賠錢 ㄎㄎㄎ
噓 LagunaSuites: 2你自己都說大人不知情下做的請問怎麼「教」你才滿X
推 niluku: 講了那句話，很難和睦相處吧...大姑有幫忙善後了，且你都
→ niluku: 說塗鴉過程大人都沒注意到，既然在意自己的物品被破壞，就
→ niluku: 要隨時注意小孩動態，當下你其實可以要求小孩一起收拾
→ LagunaSuites: 想大姑小孩使用妳買的地墊，那不如就直說
推 Guamvacation: 等妳小孩再大一點看看吧。
→ Guamvacation: 也許妳會更懂實際上養小孩的眉角
→ Guamvacation: 看到大姑已經拿酒精在善後了，覺得她並非放任不管
推 coolmoon: 你說「賠錢就好」不像希望「大姑有教養的原則」跟「和
→ coolmoon: 睦相處」
→ xien721: 事件1你也記太久了吧，小孩子就是不禮貌，他連意思都不懂
推 Lotso0217: 我覺得原po沒錯啊！尤其病床那裡很誇張，不要讓自己小
→ Lotso0217: 孩礙到別人是常識吧！文中大姑都是等闖禍才處理，原po
→ Lotso0217: 的回答已經很客氣了好嗎？
→ Guamvacation: 而在病房妳希望她如何制止呢？一直反覆叮嚀還是無
→ Guamvacation: 效的話，要罵要吼還是要打？
→ xien721: 2大人都不知道了，而且大姑有在主動善後，還算可以吧
→ Guamvacation: 不知道妳想看到是妳認可的管教，還是願意接受別人
→ Guamvacation: 的管教
推 cordeliatai: 不然原po說說大姑怎麼處理才會讓妳滿意？
→ LagunaSuites: 1 事件真的當場大人就要阻止，但你老公也沒阻止不是
→ AppleAlice: 1我倒是覺得可以教，可以跟他講你這樣舅媽會不舒服&
→ AppleAlice: 拿別的東西轉移小朋友的注意力，問題是你和老公當下也
→ AppleAlice: 沒開口
→ cordeliatai: 事件1我會直接跟小孩說：我知道你們很好奇覺得很好
→ cordeliatai: 玩，但是舅媽會痛喔！
→ Guamvacation: 小孩的教養不是給別人看的成績單，也要看小孩的秉
→ Guamvacation: 性。有的小孩需要更長的時間，我們也不希望看到小
→ Guamvacation: 孩被打罵，只為了父母證明他有在教吧。
→ AppleAlice: 我大姑的小孩才要滿3歲& 2歲，但大人跟他們講說這樣人
→ AppleAlice: 家會痛、會不舒服，我們要溫柔一點或不可以玩這個，他
→ AppleAlice: 們都聽得懂
推 hakuclaire: 妳講話太銳利了！一家人住在一起很難完全沒影響到對
→ hakuclaire: 方，況且大姑有在善後妳的地墊了…既然選擇住在婆家妳
→ xien721: 其實覺得你標題應該是：如何和大姑(的小孩)和睦相處 才對
→ hakuclaire: 要更圓融點
→ Guamvacation: 從大姑會拿酒精善後看來，她應該不致於真的都不教
→ Guamvacation: 自己的孩子，如果覺得她可以做更好，不妨以幫助的
→ Guamvacation: 心態出發，而不是嫌棄和鄙夷
→ lufuna: 不論你出發點是什麼（教養問題或其他），賠錢那句真的讓
→ lufuna: 場面很尷尬
→ xien721: 真心來講，大姑並沒有得罪你，你看不看他小孩而已
→ xien721:                                   慣
→ polysmile: 你講話的方式蠻傷感情的，也沒有多少錢卻說賠錢就好？
→ polysmile: ？
→ carrieC: 很想噓妳的小氣。但想想妳雖然已經當媽，但妳的寶寶還沒
→ carrieC: 到這樣的年紀，所以妳會以為寶寶大了就應該會是怎樣的，
→ carrieC: 或應該怎樣教，有這種誤會也是可理解。每人作法不同，孩
→ carrieC: 子會有馬上聽話的時候，也會有當下就是不肯聽的時候，因
→ carrieC: 為在探索世界的過程中，他們發覺怎麼有這麼有趣的東西，
推 YAMABUTA: 你好難相處..........
推 mepe1018: 妳也兩星期帶孩子回娘家～看不到就算了
→ carrieC: 且教小孩不是在他興奮時，當大庭廣眾教到對方立刻接受。
→ carrieC: 私下聊，讓小孩有自尊和時間瞭解。當下沒教給你看不見得
→ carrieC: 回家沒談心。
→ ethanol: 覺得你比較難相處…人家都在善後了
推 ooo123: 彩色筆如果大人不專心在旁邊陪玩就不要給小孩玩吧！ㄧ開始
→ ooo123: 放任不管，事後善後就該消氣嗎？但是講到賠錢很傷感情
推 tsao1211: 大姑都用酒精在擦  你說不用 賠錢就好 這不是擺明要傷和
→ tsao1211: 氣嗎
→ tsao1211: 你自己小孩到這年紀就知道多難控制，也許只是進廚房那個
→ tsao1211: 東西，地板就已經畫一大堆了
→ nunu1102: 單就這兩件事，那怎麼處理會比較好？當你面打罵小孩說
→ nunu1102: 不行，這樣你會比較開心，覺得大姑有在教小孩？
→ sapii: 我覺得你好難相處...
→ paopaotw: 賠錢就好的確很傷和氣 不過1那個例子只能說這小孩非常沒
噓 yoyoisme: 你才難相處吧！人家都在處理善後，又不是不負責！人家
→ yoyoisme: 放鬆，你若不想人家使用你的東西，麻煩收好。況且小朋
→ yoyoisme: 友你又知道人家沒在做教育，等到自己孩子到那個年紀，你
→ yoyoisme: 就會知道什麼叫做教不聽！！
→ jackliu: 一開口就是「不用擦了，賠錢就好」超傷和氣...
→ paopaotw: 有教養..他媽媽也沒有反覆叮嚀制止耶..探病反而讓病人更
→ paopaotw: 不舒服 實在很瞎..
→ wantenlin: 講賠錢那句話，真的很傷人，畢竟大姑都在善後了。事件1
→ wantenlin: ，其實妳可以直接跟孩子表達玩電動床會造成妳的不舒服
→ wantenlin: ，4歲孩子聽得懂。事件2，妳可以抱著二寶一起加入幫大
→ wantenlin: 姑擦地墊的行列，順勢告訴他亂畫地墊會讓媽媽、舅舅、
→ wantenlin: 舅媽很辛苦地擦地墊，下次別再亂畫。
→ ckay: 你其實不想跟大姑和睦相處耶！明顯看不慣大姑啊。你真正想
→ ckay: 問的問題是「如何讓大姑聽我的但是又不敢討厭我」吧？
噓 sjanwang: 對方努力解決問題，你跟她說賠錢就好?然後你標題問怎麼
→ sjanwang: 和睦相處?
推 yuhuang: 每個媽媽教養小孩的方式本來就不同，也許她也不認同你教
→ yuhuang: 養小孩的方式，但是她也沒干預。教養小孩跟大姑相處是兩
→ yuhuang: 件不同的事。我是覺得既然她都有在善後，也會送東西給你
→ yuhuang: ，就代表她是想跟你好好相處的。如果你不想東西被她孩子
→ yuhuang: 碰到，就收起來吧。總不可能小孩回外婆家，所有東西都不
→ yuhuang: 能碰，只能待在一個小框框。
推 hakuclaire: 其實大菇可能在教孩子上得不到要領吧？也許她也很無助
→ hakuclaire: ？不是每個家長都hold住自己的小孩
推 missfish: 推ckay
推 hakuclaire: 建議妳用更寬容的心看到這些事，或是以舅媽的身分適
→ hakuclaire: 時告誡小孩？
推 accw426: 覺得是你不對
推 hakuclaire: 其實事件二妳應該是要告訴大菇小孩闖禍，不應該由大人
→ hakuclaire: 善後，請大菇讓二寶自己擦…但妳卻講什麼賠錢的，真
→ hakuclaire: 的很不會講話欸妳
噓 kndleo: 通篇說自己不在意，可講的都是綠豆大的事
→ pomyopnion: 想求助的是大姑吧
噓 babycu: 小孩這年紀真的很皮，大姑也不是有意也努力擦了，你講這
→ babycu: 種話真的很過分！你的孩子未來會跑會鬧時，千萬記住你現在
→ babycu: 的文章！
噓 nidia: 大姑一打二假日帶孩子回娘家，當然想放輕鬆，小孩好動年紀
→ nidia: 有犯錯也給糾正跟後續處理，原po講話賠錢了事很傷感情
推 tinabjqs: 1的事件不能就說沒教養，小孩知道的是舅媽去醫院生寶寶
→ tinabjqs: ~有人跟他解釋舅媽會痛嗎?而且這年紀對沒見過且會自己
→ tinabjqs: 動的東西產生莫大的好奇，他就是不懂為什麼按個東西床
→ tinabjqs: 就會動....大姑有制止但沒做到好是她理虧，但妳跟個4歲
→ tinabjqs: 多小孩記成這樣，你可以跟小孩說妳會痛。2就沒人在時發
→ tinabjqs: 生的，且大姑也在善後了~妳怪大姑不會教小孩，但看妳兩
→ tinabjqs: 個事件的處理也沒多會教喔...
推 bran777: 看到上面這麼多留言 我終於知道為什麼這麼多小屁孩跟怪
→ bran777: 物家長了…
推 guestfunfun: 2就算了，1我無法接受，大姑應該要出手阻止小孩干擾
→ guestfunfun: 產婦
噓 chigood: 這種情況更應該藉機好好溝通說出你的想法,講賠錢真的變
→ chigood: 妳不對了
→ ssttyy: 沒人說小孩這樣做是對的，但是原po的做法無濟於事也傷感情
噓 wcmwcm: 到底是誰難相處…
→ iangkor: 你怎麼會說那句???? 好惡劣
噓 ianna: 不論家教是否妥當，你對她還有對她的小孩真的態度不佳。
→ northtseng: 這兩件事芝麻綠豆大而已，不然你來我家參觀一下我侄子
→ northtseng: 們的搗亂程度，妳回去就會覺得他們簡直天使。
噓 rc0504: 重點不講反而直接嗆人不就好棒棒
→ A710229: 1.一打二帶去醫院太累了，大姑應該花比較多精力在顧老二
→ A710229: ，其實教小孩同樣一件事大概起碼要重複提醒10次吧！當然
→ A710229: 如果用權威打罵應該會更快，其實如果影響到原po,那就自己
→ A710229: 出聲制止吧！2，就一打二很難時刻盯著兩個，覺得下次大姑
→ A710229: 回來，原po還是先把自己東西收好，不然就會是悲劇一場（
→ A710229: 其實小朋友拿筆畫地板很常見)
→ powershift: 買你的四歲小孩來讀，就知道這是孩子正常的行為
→ powershift: 會覺得四歲孩子該想成人一樣懂規矩，那根本是不把幼
→ powershift: 童當幼童
→ powershift: 當然，用打的一定有效喔！！
推 BabyRismy: 講了那句話還上來問怎麼和瞌相處 過程大人為何都不知
→ BabyRismy: 情其實是個大重點 妳卻輕瞄淡寫帶過沒作文章 感覺大姑
→ BabyRismy: 也是非戰之罪 妳就是找了個機會噹她而已
→ vesia: 賠錢就好那句話太重了，要絕交才會這樣說話
→ lovesthenry: 哇你好有禮貌喔
→ episold: 那麼在意五歲小孩禮貌，你自己的禮貌呢？
推 lala0711: 兩歲小孩......而且大姑跟老公已經在擦 而非擺爛  你能
→ lala0711: 保證你家小孩都不會來亂?希望你也會嚴以律己 用用同樣
→ lala0711: 標準看待自己的小孩
推 condenza: 1.的確需要管教 2.你覺得小孩需要教，怎麼會是提賠錢的
→ condenza: 事啊？
推 JasonMix: 講那句話是蠻傷人的，但看完一堆回覆…總算知道為什麼
→ midst: 你自己捫心自問，有比五歲小孩更懂禮貌嗎...
→ JasonMix: 屁孩一堆…教不動就更該教好嗎，我自己也有孩子，規矩
推 chishuo: 原PO氣的不是小孩 而是沒把小孩教好的大人 如果大人有把
→ JasonMix: 是從小就要建立的！為何要別人容忍？
→ chishuo: 小孩闖的禍當一回事 認真管教 相信原PO不會這麼生氣
推 lala0711: 第一點 要我是妳 我就會直接制止她動病床
→ annabelle: 小孩不是教一次就會 也許一歲小孩一天搗蛋十次 五歲小
→ annabelle: 孩可以進步到十天搗蛋一次 這是一個過程 你只看到孩子
→ annabelle: 搗蛋的那一次 有沒有注意到其他100次平安無事的時候
噓 bluemoon2006: 這裡有誰要原po容忍小孩了?
推 JasonMix: 你可以拉上去看很多人的意見是等你小孩到那個歲數就知
→ JasonMix: 道了、這年紀的孩子本來就教不聽之類的，這不是把自己
→ JasonMix: 的教養責任怪在別人不夠容忍嗎？
推 JasonMix: 舉例在餐廳跑的小孩，比較一下家長是立刻制止或是只是
→ JasonMix: 動動嘴巴，哪一種會讓人火大？不能說他講不聽就放縱
→ JasonMix: 何況直接爬上病床玩？看著小孩玩電動床就很不尊重人了
推 FANNYFISH: 講賠錢傷人+1，但原po生氣有理，1、小孩亂玩當下就要
→ FANNYFISH: 制止 2.怎會讓小孩拿到彩色筆亂畫一通，今天是娘家，如
→ FANNYFISH: 是朋友家長官家要怎樣收尾？
→ carrieC: 小孩不是天生就會大人世界的規矩，也不是教一次就會。並
→ carrieC: 不是說不用教不能教，上面一堆說小屁孩的，真的有養過小
→ carrieC: 孩嗎?
→ JasonMix: 真心不懂為什麼立場不同就要懷疑別人沒有養過小孩？
噓 YAK: 她很和睦阿 是妳不和睦耶 妳捫心自問是不是看她善良才敢這樣
→ YAK: 嗆她的? 怎麼還好意思上來用這種標題假惺惺問版友?
噓 yuias: 妳那句擺明要吵架？
→ YAK: 回你的標題 妳大可直接跟大姑小孩要求遵守妳的規則就好
噓 solonefg: 我是妳婆婆的話也會討厭你
→ tessmimi: 妳很難相處
噓 cactust: 小孩要教，但大人也該學說話的藝術
→ kn6308: 妳還沒經歷到小孩皮的階段，所以還無法將心比心。等妳的小
→ kn6308: 孩皮的時候，看妳要如何教育哦～
→ mandy770215: 第一點你當下其實就能直接告訴大姑的小孩，說舅媽剛
→ mandy770215: 生完小孩，你這樣動來動去舅媽會不舒服。就算你沒有
→ mandy770215: 不舒服，但你已經感覺他影響到你了，你可以直接制止
→ mandy770215: 他。
→ powershift: 對啊，小孩本來就要教，有人說不用教嗎？
→ powershift: 還是只有用打的，才是管教？
→ powershift: 只有威脅、利誘、恐嚇才是管教？
→ powershift: 還是只有威脅、利誘、恐嚇，才是教育小孩？
→ powershift: 當然啦用威權統治小孩最輕鬆愜意了
→ powershift: 超有效喔！！
→ powershift: 最好還要在別人面罵給人家看，這樣才代表自己是超棒
→ powershift: 的父母
→ mandy770215: 你也說了，大姑其實對妳不錯。會收集寶寶需要的東西
→ mandy770215: 送給你，代表她其實想跟你和睦相處。  你買了圍欄如
→ mandy770215: 果會介意他們玩具不收或感覺他們在破壞你可以提醒婆
→ mandy770215: 婆或大姑，雖然你嘴上說你不在意，但看你用故意這個
→ mandy770215: 字眼就覺得你應該不可能不在意。
→ mandy770215: 大姑小孩破壞了你的地墊，你在乎的究竟是地墊還是大
→ mandy770215: 姑對待她小孩的教育態度？  事情已經發生了，大姑也
→ mandy770215: 已經設法再補救，你說出賠錢就好其實是不給人台階下
→ mandy770215: 的狀態。 而且也對於妳說的大姑小孩教育態度上沒有
→ mandy770215: 實質的幫助。
噓 qwertop: 你比較誇張 叫人賠錢的態度超差！
噓 Ashley0510: 難相處的嫂嫂
推 oxygenheaven: 1&2我都無法接受，但是我不會嗆賠錢就好，我會生悶
→ oxygenheaven: 氣
噓 viwa: 或許你真的把她們當外人吧！ 我住院我妹帶四歲小孩來，我怕
→ viwa: 她無聊，還試範電動床給她看，她超驚奇的，還給她玩了一下。
→ viwa:  然後地墊亂畫也還好吧，給孩子玩的遲早都會被亂畫啊
→ viwa: 只要你不要那麼計較，應該很好跟大姑相處吧
→ kelly0202: 看不出來妳有比大姑會教小孩！
噓 oneroad: 回自己娘家放鬆，還有一個講話尖銳的人盯著自己跟小孩，
→ oneroad: 真不舒服!你希望應該打給你看，還是罵到小孩狂哭在來嫌吵
→ oneroad: 嗎？
推 amberyen: 嫌別人小孩教不好都很容易 管教好自己的小孩卻很難
噓 REALLYLIFE: 最好妳以後會管妳自己的屁孩，超多這種以前覺得別的
→ REALLYLIFE: 媽媽不管小孩，換自己的屁孩在歡的時候就無視
→ amberyen: 難道妳指望妳的小孩以後會把地墊當寶一樣供起來？
噓 duoduo554553: 小心眼
→ cheetah0: 大姑人好好，還希望跟你和好
→ cheetah0: 這樣說話，普通人會把她空氣，再也無視她，維持表面罷了
噓 ronietin: 你都有辦法這樣嗆大姑了幹嘛不乾脆直接罵小孩就好?
※ 編輯: freedyfreedy (123.240.13.189), 08/16/2016 22:28:46
推 iangkor: 推補充
推 sfatina: 推補充～相信妳聽得進去別人的意見，加油！
推 Guamvacation: 將心比心，多點寬容和愛心對小孩的身教也是很棒的
→ Guamvacation: 喔
噓 sexymuse: 妳的肚量大概跟一顆花生米一樣
推 bowbow1208: 大人要教啊，難怪現在超多沒禮貌小孩
噓 sindyevil: 你確實蠻討厭她的 下次別收人家東西
→ bowbow1208: 比如在捷運上站在椅子上（大約3-5歲），向外看風景
→ bowbow1208: ，難道他的鞋子沒踩過廁所等地方嗎？別人的屁股還要
→ bowbow1208: 坐欸，大人不能因為不好管不管，這樣影響的是別人！
噓 sexymuse: 妳的小孩現在才7M 我等著看妳有多會教小孩，不就好棒棒?
→ sexymuse: 祝福你小孩在3-5歲的時候不會被白眼，因為妳好棒好會教
推 FANNYFISH: 推補充，原po錯在出口傷人心，大姑沒管教好小孩也是事
→ FANNYFISH: 實，不然用小孩年紀小當不好管教的藉口
噓 isdorothy: 小心眼
噓 aassddff: 你的話真的好傷人，地墊才多少錢，值得你這樣傷和氣，
→ aassddff: 我聽到真的會整個人都傻了
噓 fifi0828: 天啊 都過了快要一年了你竟然還在記恨
→ fifi0828: 你那句話對比之下 顯得這家人還真和善
噓 rain0907: 難相處的是你吧！
→ fifi0828: 為何要把你的標準套用在別人身上
→ fifi0828: 我不覺得大姑有甚麼錯
→ fifi0828: 這篇文章看起來難相處的是你才對吧
→ fifi0828: 你應該平常就是小劇場多的那種人吧
推 djviva: 推missfish
推 djviva: 推missfish說的
噓 snowymiracle: 以後你自己遇到就知道，寶寶還小你沒感覺，大了你就
→ snowymiracle: 知道了。
噓 tsao1211: 你住別人家圍欄地墊怎不收好  小事情回嘴這麼難聽，真是
→ tsao1211: 有夠難相處，如果是我就直接罵我弟了
噓 e10133: 講這種話，好可怕
噓 ireneu6vm06: 你講那句真的很難聽
推 p200711236: 推原po，大姑小孩真的很沒禮貌，大姑的確放縱自己的
→ p200711236: 孩子。按電動床真的很過分。
噓 rankk163: 若四歲的孩子推電動床很沒禮貌（假設了四歲的孩子懂得
→ rankk163: 禮貌這事），那拿人家東西，又在人家盡力彌補大事後嗆人
→ rankk163: 的大人很有禮貌嗎？
噓 akindoarashi: 兩歲四歲很小好嗎，根本講不聽打不動，一個職業婦女
→ akindoarashi: 帶兩個小孩是真的很辛苦累翻了，你們大人在旁是該主
→ akindoarashi: 動協助她約束小孩而非後面的馬後炮與指責，而且"賠
→ akindoarashi: 錢"這字眼真的很難聽，人家都在真心誠意善後了，看
→ akindoarashi: 來看去真的是妳難相處，大姑可憐
噓 curaredomgl: 賠錢就好這句話是在嗆大姑，不是在教育小孩+1，你明
→ curaredomgl: 顯看不慣大姑+1
→ curaredomgl: 既然這樣就搬出去吧，何必硬湊在一起？？？
推 petitebabe: 你這種講法真的很傷感情啦
→ petitebabe: 四歲還似懂非懂啊
→ Arabelle: 等到你家孩子也那年齡，也是會這樣的....
→ Arabelle: 愛亂動、有精力、講不聽，都是孩子的天性
→ romencer: 小男生吧XD?我們家以前也有很鬧的小男生，通常都是把貴
→ romencer: 重物品藏起來別讓他們破壞到，年紀也差不多三四歲
→ romencer: 別以為兇就有用，破壞王爸爸兇狠無比，常常直接開罵開
→ romencer: 打，還是一樣皮。後來是狠下心小學送要住校的嚴格私校，
→ romencer: 才比較有定性
→ romencer: 我知道對別人孩子真的教也不是，不教也不是。但孩子會
→ romencer: 看人欺負的！我舅媽標準的不沾鍋，平常笑笑的，但對小
→ romencer: 孩說不行就是不行，所以不管哪個孩子遇到他都是服服貼貼
→ romencer: ，他也不用擺臉或罵人，大家自動變乖巧
→ romencer: 我想下次妳可以直接堅定的跟小孩說不能如何（別使用小
→ romencer: 孩用語，用大人的方式敘述），默默建立威信（？
→ romencer: 不過我大概懂你的點應該是當小孩造成你困擾時，大姑沒
→ romencer: 跟你示意抱歉？我是覺得小孩鬧難免，但大人如果要適當
→ romencer: 表示歉意才好。
推 ncube: 覺得1 四歲這個你可以直接反應或請老公制止他 2兩歲真的一
→ ncube: 個眨眼沒注意就會闖禍 大姑帶兩個小小孩應該精疲力盡 建議
→ ncube: 你直接把不想被破壞的東西收起來比較乾脆
推 FANNYFISH: 推romencer大，原po生氣有理，但口不擇言不對，教養小
→ FANNYFISH: 孩是雙親的責任，小孩做錯事，大人應適時糾正，大姑當
→ FANNYFISH: 下無作為是原po生氣的點
→ chachayu: 大姑人很好  但我就想來嘴一下
推 funfactry: 小孩學習能力很快的，下次妳不小心撞到小孩的時候
→ funfactry: 他也會秒回"不用道歉，賠錢就好"，記住身教言教
推 ibahan: 有個親戚小孩從一歲開始見到，本以為只是有點過於活潑的小
→ ibahan: 孩。但媽媽管教永遠只是不要怎樣，不要那樣，並不會真的
→ ibahan: 阻止。現在小三了，是個無法無天，沒大沒小的小魔王，唉。
※ 編輯: freedyfreedy (180.217.49.208), 08/17/2016 09:40:01
※ 編輯: freedyfreedy (180.217.49.208), 08/17/2016 10:09:54
推 tatina927: 每對父母的教養態度不同，你只能教好自己的小孩，玩具
→ tatina927: 玩一玩不收這點，可以先說好，小孩玩的要自己收拾吧!
→ tatina927: 妳並沒有不在意啊!(不在意就不會講)這是很基本的遊戲禮
→ tatina927: 儀，看來妳們蠻放任小孩的，只是你對大姑小孩要求更高
→ tatina927: 而且妳這麼情緒化(口不擇言)小孩也是會學妳的...
→ romencer: 先跟大姑合好，送點禮物給她和小孩，大姑不是會管但只是
→ romencer: 態度不堅定嗎？我想當媽媽開始管的時候你可以從旁邊協助
→ romencer: ？說媽媽已經說不可以了，你這樣大人會有什麼什麼困擾，
→ romencer: 簡單溫和但是堅定的跟他講，能讓他跟你面對面更好
→ romencer: 用問答的方式引導他，問他為什麼要做錯誤行為，知道原因
→ romencer: 之後再見招拆招。例如他玩你電動床可能只是好玩，你可以
→ romencer: 說但是我躺在上面，這樣我還痛，你去玩OO好嗎？
→ romencer: 我覺得比起一般嚇阻，有個溝通思考的過程或許他比較好
→ romencer: 接受？有些臉皮薄的小孩你一問他他氣焰就消了XDDD(自己
→ romencer: 也知道理虧所以XD)
推 cocon: 我以為不干擾到別人是基本的，推文真讓我訝異了。建議原po,
→ cocon: 你和大姑的價值觀就是不同，以後就避著走吧！
謝謝樓上c大還有樓樓上r大
romencer舉的方法真的很實用又容易實行，我會試試。
因為假日我要照顧小孩、料理晚餐（有時候是婆婆）和洗碗，不一定能常注意到外甥，已
經請老公幫忙一起從旁協助。
※ 編輯: freedyfreedy (180.217.49.208), 08/17/2016 13:09:56
※ 編輯: freedyfreedy (180.217.49.208), 08/17/2016 14:07:28
推 kanemoto520: 妳是不是因為當下很生氣才會說出賠錢這種話呢？
回樓上 是的，這次不算無作為但是過去累積的情緒有影響
※ 編輯: freedyfreedy (180.217.49.208), 08/17/2016 17:17:22
噓 claretcider : 滾