Re: [代Po] 婆婆金錢觀

[queenrabbits (葵兔子可以當媽寶當的理A)]

看了很多篇的回文，目前呈現兩極化的反應，

1.干你屁事派：那是婆婆的錢，媳婦會不會管太多，她要怎麼花是她的事，輪不到你來管。
2.杞人憂天派：婆婆這樣花錢很可怕，有一天把錢都花光你們就要負擔所有醫療照護的龐大負擔。
3.溫和勸說派：老人家生命有限，快快樂樂的去做想做的事不好嗎？


大家的說法其實都有各自的道理，
而原po的擔憂其來有自其實也不難理解。

因為我們都非當事人，我暫時不去腦補「婆婆到底有沒有規劃」這事，
盡量以文章給的資訊去推測。


※ 引述《kidd0508 (小刀)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: ◎文章禁止以任何形式轉載至ptt以外任何地方
: ◎是否同意記者抄文：NO
: 小妹新婚一年多，因婆婆近期的行為讓我最近面臨崩潰邊緣，
: 盼各位大大看完我的苦惱後，能提點小妹一些放生之外的建議，謝謝。
: 背景說明：
: 老公現年35歲，婆婆60歲，
: 公婆於老公國中時離婚，老公與小叔跟著婆婆住。
: 公公在小叔大學畢業前有持續給予些許的扶養費，供小叔就學。
: 而老公國中畢業後念了軍校至25歲退伍，10年的軍旅生活、社會就業至婚前，
: 共至少給了婆婆200萬至300萬分擔家計及支付房貸。
: 婆婆因沒有一技之長，加上身體有一些小毛病，
: 不到45歲就沒有繼續工作，靠老公給的生活費及積蓄過活。
: 老公前幾年結束外縣市的工作回到台北與婆婆、小叔同住，
: 但因空間太小，婆婆遂把原有的房子賣掉改為租屋。
: 由於房貸已繳完，實質賣屋所得約1000萬元全數落入婆婆的口袋。
: 正文如下：
: 與先生交往時知曉公公退休搬到鄉下養老、
: 小叔是教職、婆婆是活動頗多的家庭主婦，
: 以當時對先生家庭的了解，覺得並無多大異常之處，交往一陣子後決定結婚。
: 因生活習慣的不同，我們自己在外租屋，沒跟婆婆同住。
: 但結婚至今，考量婆婆與小叔一起租屋，每個月仍會給婆婆六千到一萬左右的孝親費。
: 今年開始，婆婆愈來愈誇張的行徑讓我快要忍無可忍了……
: 也許是受到一起在公園運動的貴婦們的影響，婆婆這幾年變得非常懂得善待自己。
: 食的部分:餐桌上海鮮料理是家常便飯。
: 有時會出現高級海鮮的料理，海鮮是她的大愛。
: 住的部分:婆婆非常重視居住點附近的生活便利性。
: 她不會騎機車亦不會開車，所以要交通/市場都很鄰近居住點。
: 另外，她只住一樓或有電梯的大廈，不然她出去玩要拖行李上樓，很累~
: 可想而知，以台北而言，這種居住點的房租都不會太便宜。
: 樂的部分:就我所知，至從賣屋後，婆婆每年出國至少兩次。
: 去年去了歐洲及大陸，花費應該有將近20萬。
: 今年年初去了日本，上個月又去韓國。
: 這些都不包含國內無數的旅遊與平日她與朋友到處吃吃喝喝的花費。
: 我不在乎賣屋的費用被婆婆全數拿走，就把這當作老公孝敬她的，做為她之後的養老費。

其實到這邊為止，原po都是處在擔心過度的狀態，
婆婆有錢，而且那是她的錢，她的揮霍花的是自己的錢，
原po心裡可能覺得「婆婆手上賣房子的錢也包含了老公的付出」，
但這是過去的事，而且老公也沒意見，所以你也沒權利說什麼，
頂多內心os：歐買尬這花錢方式好驚人啊！


: 但是….當我仔細算了一下，發現她這兩年的開銷，平均一年竟高達70至80萬年，
: 以這樣的消費方式，一千萬大概十年後就見底了。
: 事情好像不太妙~~~
: 覺得這樣下去太可怕了，請老公出面跟婆婆提點，
: 並詢問婆婆身上剩餘的存款以及未來的規劃。
: 沒想到，婆婆的反應是彷彿踩到她的痛處般的歇斯底里，不肯好好與先生溝通，
: 婆婆只要先生一跟她提到錢就不說話或生氣。

很多人的回文跟推文裡說：
「你又知道婆婆沒有規劃了？搞不好婆婆有安排好了，輪不到你操心啊！」

但其實從這邊婆婆的反應可以推論出兩種可能：

1.見笑轉生氣，她根本沒規劃。
這種反應就像是一個臉皮薄的月光族每個月把錢花光光，
被家人朋友問說「你到底有沒有在存錢啊？！」
或是一個失業卻沒在找工作成天閒晃臉皮又薄的米蟲被問：「你什麼時候才要找工作啊？」
簡單來說就是明明沒有又經不起人家講。

2.老公嘴太笨，問的方式有問題。
假設婆婆其實是有規劃的，但老公的問話是「質疑」「酸」的方式，
例如：「你這麼揮霍無度，你真的有在為未來著想嗎？你有在存錢嗎？」
講話方式不對也是會惹人生氣拒絕討論的。

: 我之後又請先生好好跟婆婆說明他現在的難處，
: 有了小家庭的他需要為家庭多存一點錢，孝親費可能無法再持續這樣供應，
: 請婆婆諒解，亦請她好好規劃剩餘的存款。
: 婆婆說她明白，她會省一點花。
: 這兩天跟婆婆吃飯，發生了一件讓我差點當場發飆的事…..
: 老公:妳中秋節要做什麼
: 婆婆:我要去日本玩
: 老公:妳又要出國?妳今年出國幾次了?
: 婆婆:(支支吾吾)…我不知道，不就去韓國而已嗎?
: 而且我去日本爬富士山是去爬山不是去玩…
: 老公:爬山就不叫出國喔?!

從這邊的對話，我覺得是1+2欸。
婆婆對自己出國玩幾次、花了多少錢似乎沒什麼概念，
而就前面的敘述可以看出婆婆現在的生活完全是以快樂為優先的過日子。
一個沒在理財&記帳+以快樂為優先過日子的人，對於金錢是沒有概念的，
如果跳脫她是原po婆婆/長輩的角色來看，
就是一個亂花錢的人。

: 我當下真的超想回應，妳是超有錢嗎?
: 妳花的錢都是妳兒子給的，他活這麼大了，身為媽媽沒有替他著想規劃就算了，
: 這樣花錢是甚麼意思?
: 打算等錢花完了，仗著他孝順，不敢不管妳，讓他無止盡供應是嗎?
: 今天，跟先生因為這件事大吵了一架，他說他媽不是吸血鬼叫我不要這樣想。


現在這個花錢的人加上了「老公媽媽」這個身份，事情就複雜了起來。

原po今天會被某些人鞭，主要原因是這一段。
但也不少板友點出原po擔心的點。

人本來就是現實的，
如果今天這個對象是自己的媽媽，大概會是
「80%希望媽媽過的快樂對自己好+20%老年規劃怎麼辦」
(當然這比例會隨著想的多寡、子女個性等等而有些微變化)
但這比例放在另一半的媽媽，就會變成「10%希望她過的舒服老公/老婆比較放心+
20%她有自己的生活就不會干涉我們小家庭+
70%未來沒規劃會不會影響我們小家庭的生活？」

這很自然，板上其實也不時會出現月光族、愛借錢、賭博等等的姻親讓人擔心恐懼的文章。


: 但是我怎能不這樣想?
: 兩年的旅遊費花了超過40萬，是多少年輕人辛苦工作一年的薪資?
: 一個早就脫離職場，靠兒子養的平民婦人把自己當成貴婦在生活。



原po的恐懼點有二：

1.如果婆婆有天花光了錢，那是不是代表她的生活費、醫療費、其他費用等等通通要老公支出？
那就會壓縮到我們小家庭的錢。

2.婆婆這樣的花錢方式，未來如果也要我們比照辦理怎麼辦？我們哪負擔的起？！

原po擔憂的第二點我可以理解，這就像是認識一個對象發現他/她花錢揮霍浪費不會理財，
無論是誰都會擔心「他/她這種花錢方式我以後怎麼配合？」


但如果是第一點，我想請原po跳脫一個想法，就是「婆婆手上有一千萬」這件事。

如果婆婆「本來就沒有一千萬」，你還會煩惱這個嗎？
如果婆婆把一千萬花光了，也不過就是回到兩手空空的原點而已啊。
很多家庭的婆婆都沒有一千萬，兒女要負擔生活費、醫療費等等都很常見。
你的心結是因為你把「婆婆的一千萬」放在規劃中，
所以覺得婆婆「不應該亂花錢」，這也是為什麼有些板友會說你管太多了。
如果你當她本來就沒有錢，只是個普通的需要兒女奉養的父母，也許你會好過點，
你爸媽有一千萬嗎？如果沒有，那不是一樣嗎？


: 我跟先生會自己為小家庭努力，不需要公婆的幫助，也沒有要婆婆留財產給我們，
: 但婆婆沒有理財觀念，只是一昧地花積蓄去過生活，
: 接下來不到幾年可能就把積蓄用完。
: 我們會奉養婆婆，但婆婆這樣的花費方式不是我們小夫妻可以負擔，
: 想請問大家除了放生之外，有沒有其他建議？謝謝
: 說明一下: 小叔不靠譜，本身也是個月光族來著!
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※


婆婆會抗拒、生氣，是因為你們現在的態度都是「嫌她亂花錢」，
她可能會覺得「我又不是跟你們要錢去揮霍，為什麼你們要這樣管我責備我！」
特別是如果她是一個個性比較嬌或臉皮比較薄的人(這邊是腦補，個性部分請原po自行判斷)

建議原po跟老公好好想一下，並且請老公修改一下跟婆婆溝通的方式。
溝通的重點大概：
1.告知她你們的困難
把你們現在的花費大概算給她聽，加上未來有小孩的開銷，讓婆婆知道你們的負擔。

2.住的問題
你們跟婆婆都在外租屋，現在的開銷每個月房租要去掉一部分，問問婆婆有沒有考慮再置產

3.婆婆的錢的長期規劃
先要讓她知道你們也希望她過的快樂自由，但這筆錢有天會花完，
為了能讓她有不用擔心錢的過日子，是否有打算做些投資、買保險等等的規劃，
告訴她做這些規劃的好處，
這是為了她好，而不是想動她錢的腦筋，
做完規劃後，她依然可以把剩下的錢想怎麼花就怎麼花。

4.以上溝通效果不佳婆婆聽不進去，就告訴她以你們的能力範圍最多就是多少，
真的無法負擔更多，你們日子過的很辛苦，請媽媽體諒，把錢慢慢花，
不然未來可能也沒錢養小孩，抱不了孫子。
(除非她是個完全自私只想自己連有沒有孫子也不在乎的媽媽，不然應該多少會有效)


請記得要以「站在婆婆立場」的方式去軟性溝通，不要去指責她花錢揮霍，這樣她一定聽不

原po你自己尤其是，千萬不要去對你老公「碎唸」「酸言酸語」的去講婆婆花錢，
老公只會覺得你找麻煩而且嫌他媽媽，
要用「關心」跟「擔心」的口氣請老公去跟婆婆談。
例如問老公婆婆有沒有在買保險，聽說哪個保險可以提供什麼樣的回饋很適合媽媽，
或是潛移默化的告訴老公你覺得既然婆婆手上剛好有一筆錢，應該考慮做退休金規劃，
例如誰誰誰(要說服老公，可以用一些實際的案例，通常男人會比較聽的進去，
如果只是單純說你對未來的擔憂，老公多半會覺得你想太多)


記住，強調你們是「為了她的老年生活著想而規劃」不是要拿走她的錢，
不要把「她的花錢方式」提出來講。

規劃好了以後，婆婆再要怎麼揮霍，
你就當做是老人家活了大半輩子把兒子養這麼大對自己的獎賞吧！
不要說婆婆不缺錢，畢竟你老公也不是光有錢就可以養的大，
要把他教成一個讓你愛的男人，婆婆還是多少有點功勞的~








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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 119.77.150.143
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1471969881.A.548.html
推 ariiodi: 分析清楚明瞭 給推！
推 cabessa: 推!
推 quiet93: 在台北再置產？！！非常不ok
→ quiet93: 原原po每個月6000元就很夠買保險了，反正媽媽都說可以不
→ quiet93: 拿錢，把這筆錢轉做保險即可，當作小家庭未來風險規劃
推 YugiHao: 推
推 dearlayla310: 推
※ 編輯: queenrabbits (119.77.150.143), 08/24/2016 01:33:37
推 ladyluck: 推
推 susanna026: 覺得 不要在說婆婆花多少錢 那1000萬不是妳的 算在多
→ susanna026:  也不是妳的
→ susanna026: 推
推 FANNYFISH: 推q大的保險論，怕婆婆拖累小家庭就幫她規劃保險，雙
→ FANNYFISH: 方多份保障
推 Drizzle: 推
→ AppleAlice: 怎知婆婆是沒在理財記帳的人?? 我親娘都不會把她的帳
→ AppleAlice: 給我看了，婆婆又為什麼要給媳婦看她的理財規劃和她的
→ AppleAlice: 帳??
→ AsamiyaNana: 出面問的是原po的先生阿...正常人有在規劃不會這樣
→ AsamiyaNana: 見笑轉生氣的逃避問題，自己兒子有什麼不能說的
推 orinoco: 有沒有規劃那是婆婆跟他兒子間的事 輪不到媳婦過問
推 a50847: 樓上，如果自己的兒子平常不會念媽媽花錢，結果兒子結婚就
→ a50847: 開始管我的錢，如果我是婆婆，我會覺得是媳婦塞籠。或是
→ a50847: 為什麼要在媳婦面前談這種事情？
→ orinoco: 還是這位媳婦認同傳統觀念 當自己是夫家的人
→ a50847: 樓樓上
→ orinoco: 你是夫家的人才有權過問夫家的財務 當然 也要盡責孝順夫
→ orinoco: 家長輩 不該把資源拿回娘家
→ orinoco: 不要當了新時代獨立自主的媳婦 又來干涉別人
→ AppleAlice: 那位先生跟婆婆講說要為小家庭多存一點錢，婆婆不是也
→ AppleAlice: 說她明白、會省一點花嗎?? 她並不是完全不能溝通，是
→ AppleAlice: 沒有當下立即馬上有讓媳婦滿意的成效出來啊
→ AppleAlice: 而且看起來先生也是知道老娘的意思，不然不會叫老婆別
→ AppleAlice: 把他媽當吸血鬼吧
推 orinoco: 還好意思算婆婆花了多少錢 又不是花媳婦的錢
→ orinoco: 人家還沒怕她把錢都拿回娘家呢 這種人
推 curryhats: 推這篇
推 HeroinChic: 推，但我覺得原po沒有真的想清楚問題，只是想抱怨..
推 cutesnow: 不要說沒花媳婦的錢，因為媳婦認為老公的錢就是她的錢
→ cutesnow: 20年錢她老公給的200萬她也已經不計較，已經算大器了
→ cutesnow: 這兩年她也付了快20萬孝親費，崩潰一下錯了嗎?
→ AppleAlice: 我都不知道婚前給自己父母的錢，配偶有甚麼立場計較
→ AppleAlice: 原來不計較是大器....
推 cutesnow: 至少她覺得自己好大器
推 lumpfish: 樓上反串
推 a50847: c大，這樣計較的話，老公更大器，沒計較他給岳母的孝親費
→ a50847: ？
推 cutesnow: 老公哪有大器，因為他沒錢啊，錢是老婆的
推 a50847: 哈哈哈
推 queen0903: 推
噓 hamanda: 婆婆跟老公之間的事，媳婦不該管？等出了事，要負責任的
→ hamanda: 時候，媳婦也可以兩手一攤不管嗎？錯了，到時候不但是出
→ hamanda: 錢，出力的恐怕也是媳婦！
→ hamanda: 這板的人是都在當婆婆，還是菇類？
→ hamanda: 我不是要噓這篇的原PO，是要噓推文的人