Re: [心情] 跟老公冷戰第九天

[unknowid (...)]

人家說做戲要做全套,

其實吵架這檔事也是一整套的,

我只能提供我跟我腦公長久下來實行對付吵架這件事情的過程讓你參考,

對於雙方嘴巴都很厲害的人而言,

不要吵架最好,

因為其實很多吵架吵到最後雙方根本不是在吵原本吵架的點,

鬧得很僵都是因為在吵架過程中互相用情緒性的字眼在攻擊對方,

很明顯你和你老公就是這樣,

但是嘴很賤啊怎麼辦?

那就分前中後sop~

1. 前置:

氣氛已經不太妙都快罵(打)起來了,

那就閃邊去,

不過不是叫他閃邊去,

是你閃邊去,

轉身出去換個環境,

別讓自己停留在戰爭現場,

這不是認輸這是整理自己的情緒,

像我就是轉身出去到家裡附近晃晃,

消化一下戰鬥值,

尤其是我想吵我腦公不想跟我吵的那個戰鬥值簡直爆表,

我走一走都會噗茲笑我剛剛氣到咬牙的恰北北樣,

但是說實在的剛開始要徹底實行這點很難,

尤其是對於都很情緒化的你和你老公而言,

但是只要你成功一次就代表你成功的讓你的理智去戰勝你的情緒,

吵架的爭點只有在冷靜的時候才能好好的說,

兩個都在火爆的不爽情緒中能處理事情才有鬼~

2. 中期:

很明顯現在你跟你老公處於這個時期,

不論是爭吵後互相不爽或是冷戰,

其實要破冰不難,

只要如同你說的"平常你們感情不錯"的基礎下,

像沒事一般問候一下老公要不要喝個飲料(或是更俏皮的說 coffee,tea or me?),

或是貼張小紙條說老公我好想你,

又或是傳個line說 沒有老公的日子真是好桑心,

諸如此類的,

一開始可能會覺得卡卡的,

但是久了臉皮練厚了就會輕鬆上手,

什麼狗屁手段都可以拿來當作和好的方式,

像我還試過故意走到我腦公旁邊踩他的腳跌倒撞到他懷裡說自己好口黏呢~

裝口黏還可以趁機報復一下下多可愛XD~

總而言之~要打破這僵局應該就不難~

3. 後期處理:

我覺得最重要的是這個時期,

等兩個人都冷靜了,

最重要的是要把彼此雙方不高興的點拿出來說,

有些人會不善於說出心裡的話,

你可以試著說:

原PO:我不高興的點在於XXX,我希望以後在這種狀況時你可以不要OOO,

當 你說完以後你一定要問:

原PO:你的想法是什麼,我有哪裡需要一起改進?

避免情緒性用詞,

避免情緒性表情(比如說臭臉),

一次不成功是很正常的,

因為你們互罵習慣了,

他一開始肯定不相信你會好好的跟他說,

而且習慣是很難改的,

如果一開始他還是會情緒性的起伏,

那就進入前置迴圈,

理性的溝通是可以學習的,

如果你們彼此都有好好的把對方的需求和自己需要改進的地方聽進去,

久了你會看到很巨大的正面成果,

這是非常有效的方法,

這也是一路走來我腦公教會我好好溝通的方式,

等到時間久了,

你們爭吵少了開心的時間多了,

就會脫離你父母親的複製,

這樣一套的爭吵模式才是有意義的,

所以加油吧~



※ 引述《Lisedes (栗)》之銘言：
: 說起來其實起因於一些微不足道的小事，
: 但婚姻中的摩擦好像常是由小事日積月累而成......
: 上禮拜某天，老公跑來問我，最近即將購入的新房可不可以登記在我們兩個人的名下？
（
: 本來是計劃只登記在我名下，因為娘家爸媽幫出了大部分款項，爸媽的意思是這間新房
子
: 是「提早先給我的遺產」，可能也有幫我保本的用意在。）但因為老公會幫出總房價的
八
: 分之一（因為一些財務原因，我跟娘家這邊會先付清，我老公一兩年後再還我爸媽錢）
，
: 他認為他也有出到錢，加上一些其他考量（如若我出意外或過世，他身為屋主之一處理
房
: 子相關稅務或法律問題比較方便。）我個人是沒什麼意見（雖然還沒有告知爸媽這件事
）
: ，想說他的確將來也會出到錢，而且他也是屋子的男主人，會對房子的照料奉獻心力。
於
: 是請他email房仲詢問更改房契的方式，怎麼把他的名字加上去。
: 因為我們買新房的地點不在台灣，所以這個對話結束後我立馬上網google當地關於變更
買
: 家/屋主的法律規定，資料都是英文，我花了好一陣子蒐集資料，發現有一些法律上的
眉
: 角需要我跟老公先談好再做最後決定（因為牽涉到我們若過世的遺產歸屬），我就發了
封
: email給老公，附上剛剛蒐集到的資料，請他先不要聯絡房仲。
: 過了一個小時，我進到老公書房（那天我們兩人各自在家工作），打算跟他討論細節。
我
: 問他我給你的email看了嗎？結果老公不知道是在忙還是對於我「把你也登記成屋主這
件
: 事先緩一緩」有自己敏感的解讀，冷冷地回我說email他看了，但我蒐集來的資料還沒
有
: 細讀，然後說了「我雖然沒有出ㄧ半，但我兩年後真的會付我該付的啊」、「還是妳要
等
: 我真的付錢了再共同登記也可以」、「我們一定要現在討論這個嗎」。
: 我覺得有點錯愕，因為一個月後就要交屋，要改房契要在那之前做，時間其實是有點急
的
: ，加上又牽涉到我們不是很了解的法律問題，所以我覺得越快把細節討論好越好。我自
己
: 那天也工作了一天很累，又花了很多時間google英文資料，老公英文比我好很多，我心
裡
: 有點氣為什麼他沒有感激我為我們兩人的事去做了辛苦的功課，反而還對我不耐，所以
我
: 當下不是很開心。但晚上還是一起跟孩子玩耍沒啥不快。
: 上床睡覺前，女兒說要跟我一起做西瓜汁，我把西瓜切好塊放入容器，準備要找電動攪
拌
: 棒卻到處找不到，把廚房每個廚櫃都打開翻找還是找不到。女兒在ㄧ旁巴巴地等，老公
竟
: 然自以為有趣地嘲笑我「找不到很正常啊，一定又被妳打包起來了」、「這是第N個我
們
: 明明每天都要用到卻被妳打包起來的東西了」（因為搬家在即，家裡有一半東西已先行
打
: 包準備運往新家。）我聽了真的很不爽，老娘又狼狽又累你還在那邊說風涼話，我就隨
口
: 跟女兒說「媽媽不喜歡爸爸這樣」，然後女兒馬上跟爸爸大聲傳話「爸爸，媽媽說她不
喜
: 歡你」，老公回她「媽媽這樣講沒禮貌」。我聽了馬上爆氣，回他是誰沒禮貌啊？！他
說
: 我不應該跟女兒說媽媽不喜歡爸爸，我說我明明是說「我不喜歡你『這樣』跟我說話！
沒
: 有跟小孩說媽媽不愛爸爸！」然後又各自堅持己見吵了一下。
: 隔天，因為前一天這兩件事我不是很想理老公，自己一個人在房間工作。他察覺了，進
房
: 問我「妳在不爽什麼？」（馬的聽到這種問法誰會爽），我回「你才不爽咧！」然後他
說
: 「算了，let it go！」我很生氣，每次都不向我問清楚我在氣什麼就總是叫我let it
go
: 別氣了（因此超討厭冰雪奇緣那首歌！）好像我在無理取鬧一樣，好像我生氣是我自己
愛
: 生氣，他都沒有錯也不用道歉。
: 然後我最氣的來了。
: 鬥嘴了幾句（沒有真的吵架，就互虧互酸那種小拌嘴），老公冒出了這句「妳就愛臭臉
，
: 像婊子一樣，在妳爸精子裡就注定好的了！」我聽了整個聲音變冷「你這樣講很不厚道
。
: 」
: 因為我爸是個極度情緒化的人，我的童年目睹了很多他對我媽的言語和精神暴力，婆家
也
: 目睹過一兩次，這件事一直是我心中的痛+尷尬，我老公也知道。以前吵架的時候，有
幾
: 次老公說出「妳現在就跟妳爸一樣」之類的話，都讓我很難過，因為明明吵架當下是我
跟
: 他的事，我很不喜歡他扯到我爸（雖然他也可能是氣話），更討厭他說我跟我爸一樣。
我
: 很努力不要變成跟我爸一樣情緒化的父母，也挺成功的。我人其實很和善，老公也說過
好
: 幾次，好險我的個性受我媽影響比較多，溫和理性。
: 幾次吵架他用我爸來攻擊我後，我都難過地哭了，後來鄭重要求他，我們吵架時只要是
我
: 們兩人之間的事，不可以提到我爸，開玩笑也不行，老公也答應了我。
: 所以他說出「妳就愛臭臉，像婊子一樣，在妳爸精子裡就注定好的了！」這句話真的踩
到
: 我紅線了，而且明明答應過我不拿我爸開玩笑，還是做了。在我說出你很不厚道時，還
嬉
: 皮笑臉狡辯「妳剛剛也說我天生賤啊，天生兩個字不也扯到我爸媽？」
: 一切好像看起來很幼稚，但總之我們從那時起開始冷戰了。我先不想跟他講話；他看我
不
: 理他，也不跟我講話。八天下來，家裡的聲音只有孩子放學回家後的玩鬧聲和我們各自
跟
: 孩子聊天的聲音。彼此間一句話也沒有。以前也不是沒有冷戰過，但頂多過了三四天我
們
: 就會在擦肩而過時笑出來+和好。這次已經八天了，誰也沒有先低頭的意願。我是很不
能
: 原諒他扯到我爸那句話，加上前一天的email和西瓜汁事件，我也沒有先破冰的衝動...
..
: .
: 這僵局怎麼解呢...... 其實我有點累了......
: 對不起大家，文內的髒話傷了各位的眼，又是讀起來很鎖碎的家務小事......感謝耐心
看
: 完
: 的人。

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1475328267.A.2E5.html
推 ireneu6vm06: 推
推 master32: 兩個都不服輸的人吵架真的很容易吵過頭
我跟我腦公不常吵架不是因為沒得吵,
而是我們兩個脾氣都不好,
他說話毒我說話咄咄逼人,
這樣的兩個人吵起架來肯定火山爆發,
我腦公很明白這點所以會用文章裡的方式跟我溝通,
讓我知道理智是可以訓練的,
吵架口不擇言只是自己縱容自己嘴巴任性的結果而已~
推 emily0953: 推，我先生知道我暴走很恐怖，閃人都是他先。求饒基本
→ emily0953: 都是我。他不想複製父母婚姻。
→ emily0953: 我公婆教育程度都很高，處理婚姻的方式很低能
推 saapf222: 推，原po要把這篇看進去
推 CartoonPei: 推 有建設性的建議
→ emily0953: 聽他說，他覺得有影響到對於男女關係和結婚是不是要這
→ emily0953: 樣痛苦
推 abreeze: 原po這一套sop下來會花多久的時間?
如果說是可以完全run完一遍以後開始論,
以前從發生意見不合到走完三個步驟，
大概一個case花一兩個小時，
端看我或是我腦公出去走走時間而定，
但是現在我們已經很簡略了，
直接跳過冷戰，
就是冷靜以後就可以說開，
所以應該不到一個小時。
推 NOTHINGES: 實用的建議~~~
推 norikko: 推
推 limingche: 但是吵架會僵持不下的原因，常常是贏的那一方會以為自
→ limingche: 己就是對的。
→ limingche: 長久下來，吵到一半住嘴或中離的一方，會被另一半認為
→ limingche: 就是錯，或是心虛才會認輸住嘴。
推 limingche: 這樣的後遺症就是，一方永遠是對的，另一方被指責就是
→ limingche: 忍氣吞聲。
所以我才說後期才是吵架最重要的地方,
雙方冷靜講出癥結點,
才是有意義的吵架。
→ barcode: 後期要討論時會不會又變成在吵架?或者是另一方會酸人
→ barcode: ex:你看你又要秋後算帳了 愛記仇欸
→ barcode: 畢竟有可能另一方從頭到尾都不覺得自己有過失
→ barcode: 和好只是因為雙方對彼此有感情 但理智上卻不想檢討自己
→ barcode: 或中離時對方講情緒性字眼挑起另外一波戰火
→ barcode: ex:講輸人要逃了噢? 講你幾句就這樣
→ barcode: 面對這種情形該如何變通?
文中我有說:"如果一開始他還是會情緒性的起伏,那就進入前置迴圈,"
也就是離開戰場,
若是試過幾次對方的慧根依然很低老是情緒化的話,
不妨直接告訴他我現在沒有要吵架,
我只是單純的想告訴你我不高興的點在哪,
我也想知道你心裡不舒服的地方在哪?
我也有會有盲點,
所以我願意傾聽,
並且告訴他現在目的只是在檢討而不是要指責你,
如果依然講不通在發瘋,
那可能問題就不是吵架那麼簡單而已。
※ 編輯: unknowid (118.160.87.160), 10/01/2016 23:28:37
推 Lisedes: 我是原原po，謝謝您的寶貴建議，獲益良多！我還把這篇寄
→ Lisedes: 回我信箱呢！我會跟老公好好破冰，把臉皮練厚、好好溝通
→ Lisedes: 。婚姻真是修身養性的場所啊，我會努力成為一個更好的人
→ Lisedes: ，謝謝大家！：）
慢慢的實行,
一開始挫折會很多(因為一開始我也會鬼打牆),
如果你先生是個愛你而且會思考的人,
他會慢慢知道你在做什麼,
但是你也要好好的正視你原生家庭帶給你的不良影響,
重點是別像你文章裡那樣委屈自己,
覺得老公罵的那些言語沒什麼,
當你們可以理性溝通以後,
你要讓他知道他罵人的那種態度其實是不對的,
但是記得別用指責的態度,
要像敘述今天大便形狀一級棒的口氣跟他說,
說話的方式可以雲淡風輕,
目的要達成卻也要軟硬兼施,
但是不變的是態度要理智,
立場要堅定,
以上。
→ emily0953: 不是當天吵架完就算了嘛，又不是公司會計查前帳
推 linyap: 我跟老公如果有口角 是當下兩人其一會離開現場。然後我會
→ linyap: 鑽牛角尖很久..但我最後都會問自己到底要什麼？跟現在現實
→ linyap: 差距多少？是不是不切實際？老公他要的是什麼？ 通常自己
→ linyap: 冷靜思考完 有時候想到為何而吵都會噗滋笑出來。我通常都
→ linyap: 是這個時候才會去找老公溝通，不然流於情緒化根本只會攻擊
→ linyap: 對方而已。
推 niowme: 推推，推裝可憐加小報復
推 Lisedes: 好，原po補充的我記住了，再次感謝！
→ deehsu: 推；不要硬碰硬真的好重要～XD
推 aprilzoe: 推呀！用智慧處理事情!
推 aprilzoe: 與其用尖酸言論或自以為的論點批評原po，倒不如提供方法
→ aprilzoe: 過過招，這才叫生活
推 clck: 推！很實用的建議，既點出雙方癥結又提供解決方案
推 vcaio: 推~理性溝通是可以訓練的 我也被訓練很久才進步一點 生氣
→ vcaio: 時能控制自己的情緒真的很難但非常有必要
推 eatingshit: 越南女生果然比較聽話是真的
推 shuhui: 好實用！我總是作不到後期的處理。所以跟老公常冷戰irx
→ eu7908: 希望原原po老公也能共同努力
推 mavisQ: 推
推 afria: 推
推 LilacSnow: 實用推
推 kingnamefu: 推～有效溝通才是真的溝通
推 comit: 好強
※ 編輯: unknowid (118.160.87.160), 10/03/2016 02:59:45
推 backid: 很棒的分享，希望版上能多點這種文章
推 carolyn77228: 我跟原po用一樣的方式處理冷戰，哈哈
→ carolyn77228: 吵架時有一方要先控制自己的情緒很重要，不然場面真
→ carolyn77228: 的一發不可收拾