→ ericpony: 感覺得出妳內心深處很不安, 一直寫類似文章試圖說服自己 10/14 14:34
因為，看板的感想也一直都很類似
推 CF661020: 因為這邊負面壓過正面，給推 10/14 15:08
→ Lovhamburger: 跟1F有一樣的感覺耶 10/14 15:58
推 erining: 同一樓 10/14 15:58
→ ogimiki: 有點日記化.... 10/14 15:59
琴棋書畫詩酒花，其實我都寫過了
柴米油鹽醬醋茶，老實說我們很少有板上常見的夫妻問題
我們從來沒吵過金錢、婆媳、房屋、教養、家事、姻親.....
就....通通迎刃而解
我們唯一會吵的，或者說會辯論的
頂多是對學問知識等不同的看法吧
所以20年來碰到最大的問題，就只有因分隔兩地少了溝通時間的問題吧XD
之前看到有夫妻為了拿綠卡這共同目標可以努力這麼多年
確實有感而發就是了XD
推 dblue0312: 這些話跟家人分享比較合適 10/14 16:07
→ dblue0312: 網友看其實無感 10/14 16:07
噓 unknowid: 所以不能寫文章心得就開始寫日記催眠自己了嗎? 10/14 16:10
→ FANNYFISH: 其實你不用試著說服別人來認同自我,你提到的金錢、婆媳 10/14 16:33
→ FANNYFISH: 房屋、教養、家事、姻親,這都是親密夫妻才會發生的磨擦 10/14 16:34
→ FANNYFISH: 夫妻只討論知識,沒有人間煙火味,是學伴非夫妻吧 10/14 16:36
因為那些事我們都不需要吵啊
很容易就達成共識了
→ norikko: 呃我純粹覺得為何夫妻不能是學伴 也不覺得為金錢而吵是親 10/14 16:40
→ norikko: 密的展現 10/14 16:40
其實我反而不太能理解那些事有什麼好吵的....^^"
噓 unknowid: F大是明眼人,交集不深的夫妻溝通那麼多年也只能停留在沒 10/14 16:44
噓 emily0953: 柴米油鹽醬醋茶的爭執，才是證明愛過的痕跡 10/14 16:44
→ unknowid: 效率的溝通而已,所以才一直有問題~ 10/14 16:44
噓 emily0953: 童話故事沒有出王子公主結婚後的生活，那是殘酷修羅場 10/14 16:46
→ emily0953: ，孩子不適合 10/14 16:46
這個啊，我相信有夫妻覺得這種吵鬧是情趣
可是我們的生活情趣是在一起學習討論及求知上XD
→ swn1204: 打從心裡覺得這是真的，就不必對外宣告 10/14 16:49
不過就是閒聊
噓 unknowid: S大~反面推論~你就會得到答案~ 10/14 16:51
→ emily0953: 所以芬妮大才稱此為學伴 10/14 16:53
噓 unknowid: E大~還是長期不在身邊的學伴~當然沒有交集可言~ 10/14 16:54
20年中不過就3年XDDDD
要是能像錢鍾書楊絳夫妻那樣，有何不好？
→ emily0953: 我和惱公連嘿嘿姿勢都會吵了，沒吵過這個，似乎真的什 10/14 16:58
→ emily0953: 麼交集都沒有耶，u大 10/14 16:58
吵這個幹嘛？
不是一起討論這次要選哪一種玩法嗎？
推 frommars03: 為什麼要一直噓文？難道婚姻版只能有現實問題的討論 10/14 16:59
→ frommars03: 不能有想法、心靈層次的討論嗎 10/14 17:00
推 hypeng: 推妳，我和自己老公也是幾乎不會為金錢.物質.生活瑣事吵架 10/14 17:01
→ hypeng: 的人，但會彼此交流所學和想法，很能夠理解~ 通常就是兩人 10/14 17:01
→ hypeng: 在大方向的價值觀很像，所以也能常常自然做出同樣的決定， 10/14 17:01
→ hypeng: 這是很幸福的好事呀! 10/14 17:01
謝謝，我也覺得老公能是知己真的很棒
到現在我們依然有聊不完的話題XD
→ steph0302: 為何很多人會陷入不吵就是不親密的迷思？是想介此舒緩 10/14 17:01
→ steph0302: 自己心中的不平衡呢？或者說不安面？介此讓自己相信自 10/14 17:01
→ steph0302: 己的婚姻也是幸福的？其實吵與不吵都不是真正的點，真 10/14 17:01
→ steph0302: 正重要的是是否有學習到如何一起面對不可改變的問題並 10/14 17:01
→ steph0302: 且彼此能與這些問題和平相處 10/14 17:01
嗯嗯，這點真的很重要！！
我們一開始也會為一些無聊的辯論吵到不愉快
後來就知道要怎麼討論避免意氣用事了:P
→ emily0953: 為什麼要阻止鄉民發表不同看法，難道文章發表在公開板 10/14 17:01
→ emily0953: 面上一定只能推嘛？ 10/14 17:01
噓 unknowid: 結論就是感情不深的夫妻才會如此呀~最需要相伴的時期卻 10/14 17:03
→ swn1204: 真的是這樣子的家庭，一定會認為非常平常，不需要特別寫 10/14 17:03
→ swn1204: 出來，這個文章只有自我良好的感覺而已，我這也蠻正常的 10/14 17:03
→ swn1204: ，臉書上很多這種文章，你寫的還太保守一點 10/14 17:03
所以我一向都是平衡報導，有好有壞XD
→ steph0302: 樓主也只是用比較和平的方式找出如何與不可解問題相處 10/14 17:04
→ steph0302: 的平衡，而吵的夫妻也只是用吵的方式來找出如何與不可 10/14 17:04
→ steph0302: 解問題相處的方式而已，其實都沒有什麼不對或哪一種比 10/14 17:04
→ steph0302: 較不親密 10/14 17:04
每對夫妻都會有自己的相處模式
沒有那種才是所謂的正常
就是大家一起分享而已
推 frommars03: 因為噓文的內容一直唱衰別人的婚姻 跟文章無關吧 10/14 17:04
→ unknowid: 通通錯過~也是靠他自己的轉念和妥協~他們不是學伴~是夫 10/14 17:04
→ unknowid: 妻之間的情感交流根本不需要彼此,所以也才能做學伴~物質 10/14 17:04
→ unknowid: 生活富足的夫妻比比皆是,所以我才說感情好的夫妻才不像 10/14 17:05
→ unknowid: 她所說的那樣~他也只是習慣催眠自己~亦或是他根本沒看過 10/14 17:05
→ unknowid: 感情好的夫妻是怎樣一回事~這就是她可悲的地方~ 10/14 17:05
你怎麼講得像是我20年的閨中密友一樣？XD
可是我不認識你耶
→ steph0302: emily0953沒有一定要推啦～只是覺得問題點是更深的東 10/14 17:05
→ steph0302: 西^^ 10/14 17:05
→ emily0953: 別人我不知道，請問，我發言那一句唱衰。會噓代表個人 10/14 17:07
→ emily0953: 不贊同，更何況公開板面不容噓，不如自己去開個版或FB 10/14 17:07
→ emily0953: 討拍 10/14 17:07
→ FANNYFISH: 基本的"家"不就是:二俗人,煙火味加塵世香,不是說夫妻 10/14 17:07
推 hypeng: 這版對夫妻關係有些既定印象，比方說錢不能算得很清楚.夫 10/14 17:08
→ hypeng: 妻間溝通一定要吵架才算有交流等等。 如果沒有這樣做的夫 10/14 17:08
→ hypeng: 妻，感情一定不好，但經歷過的人就知道這之間是有很多形 10/14 17:08
→ hypeng: 式的，所以我最近很少來這版了。 10/14 17:08
嗯，老實說，這大概是我總會想說分享一點不同心得的原因吧
→ emily0953: 而且我說自身婚姻，請問那位大大為何要阻止別人噓 10/14 17:08
→ FANNYFISH: 一定會吵架,兩人生活基本溝通多少會有磨擦,夫妻倆從不 10/14 17:08
→ unknowid: H大~夫妻之間溝通沒有一定要爭吵啊~我跟我腦公就是不爭 10/14 17:09
→ emily0953: s大，我懂 10/14 17:09
→ tingstart: 這跟遊戲破關玩出心得想分享給大家知道我就是有看攻略 10/14 17:09
→ tingstart: 所以不能只有我知道 10/14 17:09
→ unknowid: 吵的~然而夫妻之間的緊密度卻是可以從生活中窺知一二~ 10/14 17:10
→ FANNYFISH: 為世間事爭執,只討論學問,不就是FB勸世範本文 10/14 17:10
不管是陽春白雪還是下里巴人
討論事情本來就可以不需要爭執啊
→ unknowid: 我想某人讓人反感的原因應該是空乏的紙上談兵吧~ 10/14 17:10
→ emily0953: 蔣坦秋芙的又怨芭蕉，不是也是吵架拌嘴。能說他們不恩 10/14 17:11
→ emily0953: 愛嘛 10/14 17:11
→ swn1204: 我覺得板主有點倒楣，這種文在臉書上寫寫就好，至少是你 10/14 17:11
→ swn1204: 個人版面，沒有人會拆穿你@@，比較安全 10/14 17:11
→ swn1204: Ptt就比較危險了，打從心底佩服你的勇氣 10/14 17:12
→ swn1204: 明明有按推@@加油！ 10/14 17:13
我沒什麼好拆穿的啊XD
→ emily0953: 推芬妮大 10/14 17:13
推 CF661020: From 推妳 10/14 17:21
推 norikko: 推hypeng，講得甚至還太保守了，我覺得根本就是要"分得不 10/14 17:30
→ norikko: 清不楚"才會被視為正常 10/14 17:31
→ duoduo554553: 分得很清楚，到底算什麼啊，不是這個版的問題，事 10/14 17:36
→ duoduo554553: 實在週遭的，的確是不會這樣分 10/14 17:36
→ steph0302: 我也是跟我先生也不太吵架，頂多鬥鬥嘴，但我們的關係 10/14 17:40
→ steph0302: 是很緊密的，也很知道怎麼與對方的個性相處，所以其實 10/14 17:40
→ steph0302: 婚姻如人飲水冷暖自知啦 10/14 17:40
→ smallwind: 一堆奇怪的人，不懂有什麼好噓的 10/14 17:44
→ duoduo554553: 常不常吵架與感情好壞無關 10/14 17:46
噓 piggymelon: FB？ 10/14 17:55
→ jhairpin: 我比較反感有人明明跟現實中的D大不認識，但能很武斷的 10/14 17:58
→ jhairpin: 說D大確眠自己，甚至直指D大可悲。 10/14 17:59
→ jhairpin: 是催眠（錯字了><） 10/14 17:59
推 Leeling: 同意樓上@@" 10/14 18:09
推 youame: 爪媽,你家是被裝針孔了嗎? 怎麼有人講的和你很熟的樣子? 10/14 18:12
其實我也不知道耶
而且好像也沒看過我曾經發表過的那些落落長的故事XD
推 babaface: 其實原po就是有一種給人”很多夫妻會為了金錢、婆媳、子 10/14 18:15
推 babaface: 女教養…這種常吵的議題，而我們家好棒棒，都不會為這 10/14 18:17
→ babaface: 些俗事而吵，都只在學問知識這類高層次問題而意見相左 10/14 18:18
推 babaface: 而已，不免讓人覺得自己家矮了一截的感覺 10/14 18:20
我原文只是想說夫妻有共同的目標是很棒的一件事
夫妻有舉案齊眉、有畫眉之樂、有打情罵俏、有恬淡自如
每對夫妻都有每對夫妻獨特的互動模式
推 frommars03: 文章本身我看半天都覺得只是心路歷程的分享，並沒有去 10/14 18:23
→ frommars03: 貶低其他夫妻的意思 10/14 18:23
推 frommars03: 寫這樣被指為是「很可悲」，如果是我可能會很氣，覺得 10/14 18:25
→ frommars03: 原po回覆推文的語氣修養算很好了 10/14 18:25
謝謝:)
推 amberyen: 金錢婆媳房屋教養家事姻親大部分可以歸結在錢的問題 10/14 18:26
→ amberyen: 經濟優渥財務獨立不虞匱乏當然沒什麼好吵的....人生自此 10/14 18:26
→ amberyen: 去追求心靈、成長、學問 也很正常 10/14 18:27
嗯，我承認我現在經濟獨立後
更少拿家計去找他討論了XDDDD
推 zetaj: 你前幾篇明明有提到他當年在中國工作有沒有兌現的紅利讓妳 10/14 19:38
→ zetaj: 感到不安頻頻詢問讓兩個人都感到很大的壓力，這不算是金錢 10/14 19:38
→ zetaj: 問題嗎？不用把你的婚姻在這裡美化，妳發了很多文章也提過 10/14 19:38
→ zetaj: 婆媳問題很多次了 10/14 19:38
→ zetaj: 婚姻冷暖自知，自己能接受最重要，跟網友美化是沒有必要 10/14 19:39
嗯嗯，每天看新聞討論的時候都會有壓力喔
也都會對大環境感到無力喔
但是我們不會為自己無法控制的事情吵架啊
婆媳問題也是，我那篇SOP還在板上XD
我們就是一起討論想辦法解決啊
我在板上分享的大多是我們如何解決的過程
如果是不能解決的問題，那就是我們的心路歷程
婚姻有什麼好美化的啊？XD
經營才是最實際的問題
推 lail: 金錢問題帶來壓力不代表要為此吵架啊…我也不覺得吵架一定代 10/14 19:49
→ lail: 表關係緊密 10/14 19:49
是啊，遇到問題一起想辦法解決就好了啊XD
→ kenkendog: 很認真看完全文，可是只看到文章說夫妻每階段目標一樣 10/14 19:56
→ kenkendog: ，卻都沒說目標是什麼，看得好悶啊～就像看『我的夢想 10/14 19:56
→ kenkendog: 』完卻沒提到夢想是什麼、看『追風箏的孩子』前半段都 10/14 19:56
→ kenkendog: 沒風箏那樣悶@@ 10/14 19:56
不好意思XD
因為我們每階段的目標經常在修正
如果要具體的說的話，就是我們彼此都認同對方理解對方
所以也都會全力支持對方去追求自我實現
之前我就是先支持他去荷蘭當博後
之後發現當地的工作機會比較好，我也就支持他留下來
然後他也會支持我想做的，像我去學荷蘭語的時候
就都是他在照顧小孩
我提出想繼續進修，他也會認真思考我們搬家的可能性
以便我能更方便來回學校家庭
能夠幫助對方追求更高的自我實現，就是我們夫妻的共同目標^^
推 zetaj: 我不是指吵架的部分而是這句「老實說我們很少有板上常見的 10/14 19:59
→ zetaj: 夫妻問題」，其實常見問題還是有（譬如上述的金錢問題）， 10/14 19:59
→ zetaj: 只是不是用吵架解決 10/14 19:59
嗯嗯，對我們來說，有疑惑或狀況就討論，已經成了一種習慣了吧
因為幾乎不會堅持己見到僵持不下，所以大多問題在形成之前就已經達成共識了
其實剛到中國會在意那些說好的紅利...
是因為雷公曾經笨到在荷蘭被人虧待半年的薪水而不自知啊>"<
明明是博後，卻拿博士生的薪水
還是我和別人討論時才發現他的薪水很奇怪的orz
推 huiwe: 推～雖然我跟另一半常為了小事爭吵，但我們大目標是相同的 10/14 20:18
→ huiwe: ，所以還是會覺得我們是適合彼此的。 10/14 20:18
推 speakristen: 推 只是覺得 爪媽這樣子的狀況好像是很少數啊... 10/14 20:27
→ speakristen: 還是因為爪媽身邊都是這樣的伴侶嗎 所以兩人都 10/14 20:27
→ speakristen: 有樣學樣 10/14 20:28
呃，其實沒有
反而因為我們的相處不太像他人認知的互動模式
雙方承受了一些奇特的壓力
例如，我朋友會跟我抱怨，我老公怎麼可以不來接我
而他朋友也會跟他抱怨，你老婆怎麼都不送便當給你
諸如此類，會被套用一些「應該」來判斷我們的愛情程度XD
推 suction: 就像你對世俗的煩惱無感一樣 很多版友應該也對這麼“高層 10/14 20:29
→ suction: 次”的精神交流無共鳴吧… 10/14 20:29
推 ivan0928: 你之前在某篇的回文說過老公做的都不是你要的，所以你想 10/14 20:31
→ ivan0928: 跟他離婚還歷歷在目。你突然一連寫了幾篇這種好像一直以 10/14 20:31
→ ivan0928: 來都是很有共識的和諧文章才讓人覺得無法適應吧。 10/14 20:31
你好像把我對那文的感想和我婚姻狀況混在一起了XD
我說的是我覺得我們不適合婚姻
因為....就像我上一段說的
常常受到莫名其妙的壓力啊
被說夫妻就應該怎樣怎樣
就連同居的時候，也一堆人說我們不像情侶
說也奇怪，大家都還蠻喜歡比較的:P
→ steph0302: 其實也不怪會有負面留言，因為只有負面留言可以讓他們 10/14 20:31
→ steph0302: 覺得原po的婚姻狀態也沒有很好，所以介此提升對自己婚 10/14 20:31
→ steph0302: 姻的一點信心，好像把別人拉下來顯得自己沒那麼糟 10/14 20:31
→ steph0302: 其實單純把這些看成一篇分享文就好，相信原po也是走過 10/14 20:36
→ steph0302: 很多風風雨雨，才能分享她的經驗嘛 10/14 20:36
謝謝:)
我覺得每個人都有自己追求的婚姻理想狀態
我的婚姻型態不是他們想要的而已XD
噓 finch0520: 點進來看完這空泛又過度美化的文章才發現又是你寫的， 10/14 20:43
→ finch0520: 看來下次真的要先看看作者是誰了... 10/14 20:43
還是要感謝你看完又留言了:)
推 kenkendog: 可以問一下為何當初夫妻目標會是離開荷蘭去中國嗎？感 10/14 20:50
→ kenkendog: 覺那時雷公是個親密的好爸爸，FF也開始在荷蘭學校上軌 10/14 20:50
→ kenkendog: 道了說，突然看到你們去中國好錯愕(一些中國朋友為了企 10/14 20:50
→ kenkendog: 業文化與孩子教育努力跑來歐洲啊) 10/14 20:50
那時，其實我們已經具有申請荷蘭永居的資格
而我也已經通過荷蘭語考試四項中的兩項了
但是雷公因為發現歐盟正在縮減計畫，他想做的研究壯志未酬
中國又正好畫了很美好的大餅招攬他
我呢，其實本身是研究中國傳統戲曲的
一直都很想去北京進修
去中國對我們兩人都是嚮往的目標
而且離家鄉又近，隨時可以回台灣
至於孩子的教育方面，其實我並沒有特別的想法
我只希望能夠順應孩子的天性支持他選擇想走的路
在我不熟悉教育制度的國家，其實我能為孩子做的很少啊
而且其實FF並沒有很適應荷蘭的教育環境
他的個性不太適合那樣自由的教育方式
在北京的時候反而進步很快@@a
推 zeoki: 我想FF~~我一直沒有忘記那個下午呀！ 10/14 20:56
我也沒有忘記XD
不過FF就...呃，你知道，小孩子嘛！
噓 yggob: 一旦引起過眾怒 寫什麼都讓人反感 死鴨子嘴硬 到現在還是以 10/14 20:58
→ yggob: 一擋百啊 10/14 20:58
謝謝你這麼直白的公開表現你的反感:)
推 aboveground: 給ㄧ樓，如果你真覺得drama不安，能不能同理給些溫暖 10/14 21:22
→ aboveground: ？我們都需要被聆聽、理解，與被愛... 10/14 21:22
推 ivan0928: 共同目標你們一開始就有了，你還是因為偽單親生活過得 10/14 21:24
→ ivan0928: 太苦萌生了離婚的念頭。我覺得你為了什麼留了下來那些才 10/14 21:24
→ ivan0928: 是大家借鏡的重點。 10/14 21:24
這個喔，我覺得我說出來一定不能被大家接受XDDD
說實在的我們還真的認真討論過離婚的可能性
因為他在那邊的身份太敏感，政治鬥爭又太嚴重
他害怕把我們母子捲入，所以跟我討論過離婚比較安全吧
而我呢，是因為一回台灣就常受到一堆莫名其妙的關心
也覺得離婚還能換得多些耳根清淨XD
對我們兩個而言，婚姻就真的是一種利益關係
和我們之間的感情無關，也不是用來當愛情保證的
推 aboveground: 我想你們有共同的價值觀，才能同舟共濟這麼多年，不 10/14 21:54
→ aboveground: 被外在世界甘擾 10/14 21:54
推 HPJC: 推一個～分享感覺很好阿～不過要有面對網友的勇氣(>﹏<) 10/14 22:00
推 mavisQ: 難道自己夫妻為了什麼而吵也要被管？噓的人住海邊哦 10/14 22:25
→ mavisQ: 而且這偏分類是閒聊 也跟婚姻有關 有什麼問題嗎 10/14 22:26
→ mavisQ: 這麼愛管不會去選版主哦 10/14 22:27
其實我覺得這一點很有趣
台灣真的還蠻喜歡管別人的XD
從夫妻怎麼相處到怎麼帶小孩都有人要管
走在路上連不認識的陌生人都要說幾句XD
推 ZUMA1225: 我公婆也不會吵金錢 姻親 小孩教養 之類的 10/14 22:28
→ ZUMA1225: 年輕就吵過了啊 腫麼 可能再吵啊 阿呆喔 10/14 22:29
喔，有可能喔，說不定我們這些問題很早就都討論過了
所以達成共識的速度很快，沒什麼能吵的XD
推 lassmika: 推 分享心情~~ 10/14 22:59
推 ivan0928: 呃...你之前的文章裡，才提過偽單親還有隻身在台灣遇到 10/14 22:59
→ ivan0928: 了不少問題影響了你們的感情跟婚姻，才有離婚危機。不 10/14 22:59
→ ivan0928: 太像是你今天說的婚姻是利益關係，沒影響到你的感情。 10/14 22:59
首先很感謝你認真看我的文章
事實上偽單親影響最大的時間是我還在大陸的時候
那已經可以說是母子三人都在鬼門關走一遭回來了^^|||
回台灣後有家人幫忙又回職場工作
我生活過得還挺愉快的:P
那時候就覺得婚姻可有可無了啊
還想說單親可以領補助勒
所以他那時過年回來跟我討論離婚可能性的時候
我們就真的是完全根據利益問題在討論了
影響感情的部分，就如我之前文中說的
跳進大染缸的他簡直就像是變了一個人
那個他讓我覺得很乏味
所以有陣子，我真的覺得有沒有他都無所謂XD
推 leprosy: 爪媽好 你寫這麼淡描 難怪大家都投射上來了 10/14 23:12
→ leprosy: 像你們這樣的夫妻比較少啦 10/14 23:13
欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋啊
推 fanny3292: 推~我也覺得像錢鍾書楊絳那樣的夫妻很好，看過楊絳的書 10/14 23:33
→ fanny3292: 好喜歡他們夫妻的互動。不過我想問爪大所言的共同目標 10/14 23:34
推 fanny3292: 有沒有具體的共同目標可以分享呢?謝謝 10/14 23:37
「我做過各種工作：大學教授，中學校長兼高中三年級的英語教師，為闊小姐補習功課。
又是喜劇、散文及短篇小說作者等等。但每項工作都是暫時的，只有一件事終身不改，我
一生是錢鍾書生命中的楊絳。」
我很喜歡楊絳這段話
我們也是生命中的彼此
雖然我之前有補充說明過共同目標，不過被推文淹沒了XD
說具體好像也很抽象，就是我們總是全力支持對方想做的事:)
推 fanny3292: 找到被淹沒的推文了！我想人生各階段的目標一定不同， 10/14 23:47
→ fanny3292: 有一個支持且理解的人好重要！ 10/14 23:47
推 ladyluck: 我可以理解，我跟我老公也是不太會為物質上的事情吵架 10/14 23:52
→ ladyluck: 生活瑣事也只有他被我罵的份吵不起來XDDDDD 10/14 23:52
→ ladyluck: 會辯論討論的很多是社會經濟甚至剛看過的書跟電影議題 10/14 23:53
→ ladyluck: 只是我覺得不是每對夫妻都這樣，更多的是生活 10/14 23:55
→ ladyluck: 如果看待別人在婚姻裡因為瑣事帶來的痛苦，只是淡淡 10/14 23:55
→ ladyluck: 地說那並不重要啊。多少有點欠缺同理心了 10/14 23:56
不過我這推文是被質疑根本沒有生活交集過
我才會說那些對我們來說不是問題啊XD
我也說也許其他夫妻覺得是一種情趣吧
推 ivan0928: 你現在又說他那時過年回來跟你討論離婚的可能性是完全 10/15 00:03
→ ivan0928: 根據利益在討論。你有注意到嗎？你一直把離婚這個議題 10/15 00:03
→ ivan0928: 丟在”老公“談利益離婚。其實我一直問的是“你自己” 10/15 00:03
→ ivan0928: 當時想離婚的心情是怎麼消化的。因為你之前的文章還寫過 10/15 00:03
→ ivan0928: “我氣到把離婚協議書丟給他，他才好好安撫我”。你一 10/15 00:03
→ ivan0928: 直是很堅強的女性，你長期分離的婚姻大部份靠你的獨立 10/15 00:03
→ ivan0928: 忍耐才撐過的，老公則是像單身一樣自由做自己。如果讓 10/15 00:03
→ ivan0928: 老公自由自己獨立到有他沒他都可以的程度你今天解釋成 10/15 00:03
→ ivan0928: 夫妻有共同目標才長久。我真的覺得你做了太多講得太少 10/15 00:03
→ ivan0928: 太謙虛了。你的寬容大度對老公不離不棄才是你這乖舛婚 10/15 00:03
→ ivan0928: 姻的長久之道。我想某些噓的網友只是覺得你把缺席的老 10/15 00:04
→ ivan0928: 公粉飾的太美了。 10/15 00:04
這話說來好長喔....
當初我決定結婚，其實也是利益的關係
就只是因為夫妻比較容易一起申請簽證而已^^|||
在荷蘭的那七年，他對這段婚姻的付出也確實打了不少地基
我兩個孩子都是他陪產剪臍帶照顧新生兒和幫我坐月子的
有段時間甚至都是他負責煮晚餐
假日的時候還興高采烈煮法式全餐給我吃...
連衣服都是自己燙，更不用說跟著他出差跑遍全歐洲到處玩的事了
我們的故事其實還蠻戲劇化的
所以我也覺得旁人看來會有許多誤解和迷惑是很正常的事XD
（還有人懷疑我是不是換過老公啊XDDD）
推 babaface: 爪大:你研究領域是中國傳統戲曲，那當時在大學任教的領 10/15 00:11
推 babaface: 域算是人文藝術類嗎? 10/15 00:13
不好意思，有在大學任教過的是雷公喔
我只是當過社團指導而已
算是人文藝術類沒錯
推 nanaling: 一定吵架的感情才深差點笑死我XDDD。那互毆是濃情蜜意在 10/15 00:40
→ nanaling: 意對方的證明嗎？ 10/15 00:40
→ nanaling: 夫妻遇到遇到看法不同的問題可以溝通，更別說世界上意 10/15 00:42
→ nanaling: 見一致的夫妻也是很多的～ 10/15 00:42
推 nanaling: 真的彼此了解，彼此信任，遇到想法不同快速幾句就有共 10/15 00:44
→ nanaling: 識了，是要吵什麼？ 10/15 00:44
推 ivan0928: 就算一開始是利益，可是孩子生病那段的描述還有最近的 10/15 00:44
→ ivan0928: 文章。你的婚姻已經不是單純利益了。我不知道你明明重聚 10/15 00:44
→ ivan0928: 之後覺得開始有幸福的感覺。為什麼還要強調婚姻跟利益 10/15 00:44
→ ivan0928: 有關。是說你想強調是足夠大的利益讓你甘願過偽單親生 10/15 00:44
→ ivan0928: 活也不足惜？ 10/15 00:44
說真的，婚姻這件事啊
在我們的文化中有太多理所當然了
我一直以來其實都是同居不婚派
所以我和雷公也同居了十年
最後才因為要出國而結婚
很多時候人們總是被某種框架牽著走
因為是父母，所以應該怎樣怎樣
因為是夫妻，所以應該怎樣怎樣
因為是什麼角色，所以應該怎樣怎樣
雷公也曾經陷入過這種迷思，因為你是我老婆
所以你就應該怎樣怎樣
但是我個人思考事情，大多都是擺脫這類既定的框架在思考的
如果沒有婚姻這層關係，那我和他的關係會有變化嗎？
這才能真正回歸到感情層面來看啊
推 nanaling: 小事情就信任負責的人的決定 ex柴米油鹽，小孩買東西上 10/15 00:46
→ nanaling: 才藝，誰處理的誰決定，有什麼好吵？ 10/15 00:46
推 yukiyeh: 同1F~~ 10/15 00:51
推 ivan0928: 別人的婚姻是框架。你的看來也是啊。因為他是你的老公， 10/15 00:55
→ ivan0928: 你也期待了他是一個老公的樣子。在中國因為有落差才寧願 10/15 00:55
→ ivan0928: 拋棄你所謂的利益離婚？ 10/15 00:55
→ ivan0928: 你的利益是指錢嗎？ 10/15 00:56
不，我從沒期待過他會是一個什麼老公XD
所以他在荷蘭的表現才會令我訝異
但因為有了小孩，我難免會期望他做為父親的角色
因為父親的長期缺席，孩子曾經問過我們是不是離婚了
婚姻最大的利益就是共同養育孩子的責任
當時他就是拖到了孩子的養育費
讓我覺得他居然連孩子都不顧了
才會氣到丟離婚協議書的啊
推 ivan0928: 你說你是利益婚姻。又婚姻=框架，利益=共同養小孩。所以 10/15 01:18
→ ivan0928: 利益婚姻=共同養小孩框架。也就是你的婚姻已經是父母角 10/15 01:18
→ ivan0928: 色扮演。沒有夫妻成份。反正老公缺席你也能獨立。但父 10/15 01:18
→ ivan0928: 親角色不能不出錢。 10/15 01:18
要這樣解釋也可以喔XDD
基本上我的想法一直都是如果不生小孩的話就不用結婚了
其實我以前就寫過，我覺得我們比較像夥伴
至於何謂夫妻成分，那可能也是看個人定義吧
我個人對愛情的看法就又很不一樣了
反正我們倆在一起的時候就都很自在啊
只能說，也是有這一種感情模式而已XD
角色期待的部分，其實我在這一篇#1M2uxGUT有提過喔
推 melanie31: ivan 你突破盲腸了 別再說了啦 10/15 02:14
討論很好啊XD
如果不是雷公的話，應該也沒有人能夠捉住我吧
推 speakristen: 因為只有雷公能想夥伴一樣對妳吧? 太緊了妳不舒服 10/15 03:59
→ speakristen: 太遠了妳又飄走了 又只有他和妳有共識和共同目標 10/15 03:59
→ speakristen: 30魯蛇表示超羨慕 也超不解~~ 10/15 04:00
其實你才是我20年的閨中密友吧XDDDD
你這段話我只有從認識我們十幾年的老友口中聽到過XDDDD
能理解到這樣，放心，你絕對不是魯蛇!!
推 marra: 我和老公是高中同學，二十年的好朋友。五年前交往結婚 10/15 06:51
→ marra: 我們也不吵"金錢、婆媳、房屋、家事、姻親" 10/15 06:52
→ marra: 婆媳有點問題，會討論，但會被定義在"對外事項" 10/15 06:52
→ marra: 比較"常"吵的，大概只有教養。現在女兒三歲多，也不大吵了 10/15 06:53
→ marra: 爪大的想法，我大概能體會，也很高興能看到她的分享 10/15 06:54
謝謝!:)
推 yichiehc: 夥伴加1 10/15 07:59
(大拇指)
推 ivan0928: 如果我今天不討論，drama大的文章我永遠看不懂。我終於 10/15 08:04
→ ivan0928: 知道了drama大重新定義了婚姻跟夫妻。 10/15 08:04
推 ivan0928: 呃，你給我看的那篇角色認同我又疑惑了。你寫你在傳統家 10/15 08:15
→ ivan0928: 庭長大，父母角色就是男主外女主內分得很清楚。所以你 10/15 08:15
→ ivan0928: 覺得老公像爸爸一樣賺錢養家就好了，你能撿起所有女主 10/15 08:15
→ ivan0928: 內的事務。這不就是上一代的婚姻模式嗎？你年紀應該還 10/15 08:15
→ ivan0928: 比我大吧。上一代的婚姻感情基礎很薄弱，多的是相親結婚 10/15 08:15
→ ivan0928: 的。所以兩個人在一起比較像是扮演好婚後角色一起過日子 10/15 08:15
→ ivan0928: 的。現代的婚姻因為自由戀愛成份比較多，所以感情比重 10/15 08:15
→ ivan0928: 高。你要寵愛我我也要寵愛你。你一直說你的婚姻不一樣， 10/15 08:15
→ ivan0928: 其實是跟這一代不一樣。跟上一代完全一樣。 10/15 08:15
所以我覺得很難解釋啊XDDDD
你上面不是已經理解我認為婚姻是一種利益嗎?
所以當我決定結婚的時候，我並沒有期待老公應該要做甚麼
反正我們就是像夥伴一樣分工合作
各自拾起自己想負責及能做的部分
另外就是你本身在婚姻及愛情的定義上應該已經與我不同
我也不覺得需要甚麼互相寵愛XD
我們基本上不會去要求或者認為對方就應該要是這樣
所以你也會發現我非常少在板上放閃光
因為我也不覺得有甚麼好閃的
生活上的互相幫助就只是分工合作而已啊
但是一般人的迷思常常是如果夫妻腳色分配和大多數不同
甚至多做了甚麼的話，感覺就很值得說嘴一樣
或著要是少做了甚麼，就要被撻伐了
我那篇文章，不就說明了那種詭異的文化氛圍了嗎?XD
推 ivan0928: 我理解你扮演傳統角色的那種婚姻。你也應該可以理解別人 10/15 09:49
→ ivan0928: 放閃光的模式是從自由戀愛延伸出來的那種婚姻。那應該 10/15 09:49
→ ivan0928: 不是迷思，是這兩種夫妻角色本質就是不一樣的。如果這 10/15 09:49
→ ivan0928: 兩種婚姻模式的主角要互相評價對方的婚姻，當然不會有共 10/15 09:49
→ ivan0928: 識。因為你所謂的婚姻跟他所謂的婚姻不一樣，只是用了一 10/15 09:49
→ ivan0928: 樣的字而已。看到了婚姻不同的視角，很感謝你的分享喔~~ 10/15 09:49
哪裡，感謝你的討論:)
其實就所謂婚姻角色框架
那我們一直都在變，我主內時他主外，我主外時他主內
有的時候根本沒分那麼清楚，反正就是誰能做甚麼就做甚麼XD
尤其現代的選擇那麼多，怎麼可能會只有兩種婚姻模式呢？
基本上本來就不該拿自己認知的婚姻模式來評價他人的婚姻
所以我的分享一直都是，也有這樣的情況而已
推 ivan0928: 再白話一點說。你的婚姻模式感情比重不高，但家庭角色責 10/15 10:06
→ ivan0928: 任很高。別人的婚姻模式感情比重很高，甚至決定了婚姻 10/15 10:06
→ ivan0928: 的存續。放閃是突顯了她覺得婚姻模式裡最重要的部分。你 10/15 10:06
→ ivan0928: 覺得沒有必要。因為婚姻重要的把父母角色扮演好，孩子養 10/15 10:06
→ ivan0928: 好更重要。其實婚姻兩件事都重要，只是兩個極端都有人在 10/15 10:06
→ ivan0928: 。有人只靠感情就能維持，有人靠做好崗位角色維持。都是 10/15 10:06
→ ivan0928: 可以讓婚姻走的更久的要件。drama大告訴大家把角色扮演 10/15 10:06
→ ivan0928: 好就能長久，某些噓文的人強調感情很重要。我覺得可以 10/15 10:06
→ ivan0928: 互相學習，大家的婚姻都能長長久久了。 10/15 10:06
那是當然的，都可以互相借鏡
我個人把愛情和婚姻分得很開
但也是有人完全因為愛情而結婚
只是對我來說，愛情這種捉摸不定的事非常脆弱
今天如果我可以為了愛這個人而結婚
明天當然也可以為了愛其他的人而離婚
如果選擇婚姻的時候沒有相對的責任感
那很容易因為愛的自私與佔有欲，慢慢把這個基礎消磨殆盡
這也是為什麼，我曾在板上分享過關於愛情的兩本書的原因
我也曾經分享過，跨越愛情，是怎麼一回事
也曾經分享過，為什麼我們要繼續相愛
不管是感情或角色
最主要的都是歡喜做，甘願受，夫妻兩人甚至於家庭都快樂自在而已
推 deehsu: 推一下ivan大的話～:) 10/15 10:13
推 cjy: 推ivan...整理得好清楚啊 10/15 10:40
推 linsia: 很有趣的討論！感覺抓馬大的愛是新手夫妻的我還無法體會的 10/15 11:05
噓 zephyr0422: 已閱 10/15 11:42
推 youame: 夫妻若只有依靠愛不愛來維持,本來就容易因為出現另一個人 10/15 12:00
→ youame: 而破壞原本的婚姻,外遇者不是最愛說,出現了他的真愛嗎? 10/15 12:02
→ youame: 婚姻若有小孩,本來就要再更多責任感去維持家庭的安定 10/15 12:07
推 zxcvbnmqwert: 婚姻是束縛是責任，男女朋友說分就可以分，連簽字 10/15 12:09
→ zxcvbnmqwert: 都不用 10/15 12:09
→ youame: 婚姻面相本來每對就都不相同,當事人覺得好就好 10/15 12:10
推 youame: 現在有小孩,我和老公也是主要目標都放在小孩身上 10/15 12:17
→ youame: 小孩成年,我們責任也完成,就可以過我們自己想過的生活 10/15 12:19
推 deehsu: 平平淡淡的生活，也是ㄧ種幸福；父母幸福，孩子也會幸福:) 10/15 12:19
推 youame: 小孩不要生病,我就覺得很幸福了orz 10/15 12:21
→ youame: 抓媽的文沒什麼放閃,就是一個平淡堅強的女人扛起一個家 10/15 12:22
→ youame: 老實說,爪媽老公對家庭的貢獻度不高呀,這是要閃什麼呀 10/15 12:23
→ youame: 要不是對小孩的責任感,這老公被放生也蠻正常的 10/15 12:24
→ youame: 你能維持十七年,真的超強的..一般人連個位數都很難達到.. 10/15 12:26
哎呀，因為大多都是我在說，所以雷公容易被認為沒貢獻度也是可理解啦XD
雖然他對很多人來說可能不是一個好情人或好老公
但我非常肯定他在當爸爸時的腳色，只除了他為工作缺席的那三年
因為孩子都是他把屎把尿一手帶大，他照顧孩子的部分恐怕還比我多
現在他回來，也是都很努力抽空陪小孩教小孩
其實他們親子關係恐怕比我還緊密，因為我不是一個會陪小孩玩的人XD
推 ivan0928: 靠感情也不等於一定會外遇啊。所以靠責任這一派不談感 10/15 12:28
→ ivan0928: 情就沒外遇問題嗎？也是有啊。只是今天這樣的討論我倒 10/15 12:28
→ ivan0928: 突然理解為什麼有人可以容忍外遇老公只為家庭完整了。 10/15 12:28
當然不是畫等號這種簡單的數學公式
只不過注重自己感覺的人，會更容易受到外界的誘惑罷了
至於容忍外遇這種事，我只能說，也許可以看看愛，不需要忠誠那本書
推 youame: 我的意思是,婚姻不是全然靠愛情或責任,比重有差而已 10/15 12:30
→ youame: 有愛情,再加上責任感,所以不會去外遇,來破壞家庭的安穩 10/15 12:32
→ youame: 光靠感情很危險,因為婚姻會消磨感情,外面的比較有新鮮感呀 10/15 12:33
推 ivan0928: 我的意思跟你一樣，沒人要你光靠感情呀。其實我要是外遇 10/15 12:38
→ ivan0928: 男一定要挑責任女，這樣我不但可以外遇又可以保持家庭。 10/15 12:38
世界上，也是有開放式婚姻這種模式的
正是因為我們無法跳脫一些思維，才會變成唯二有通姦罪的國家
然後你知道嗎?我們的法律其實允許納妾
"妾雖為現民法所不規定，惟妾與家長既以永久共同生活為目的同居一家，依民法第一千一
百二十三條第三項之規定，應視為家屬，則其遺腹子女即受胎在妾與家長之關係存續中者
，應認與經生父撫育者同。"
這就是為什麼，很多有錢人都有被公認的小老婆.....
推 Abbyabbie: 對我而言婚姻中愛情和責任一樣重要，我是沒辦法把先生 10/15 12:38
→ Abbyabbie: 只當作為了撫養孩子長大的合作夥伴，同樣的，先生如果 10/15 12:38
→ Abbyabbie: 只把我看作孩子的媽，而不是我，是令我無法接受的 10/15 12:38
推 Abbyabbie: 不過經過i大的釐清我算理解D大的想法，D大意指他們的愛 10/15 12:41
→ Abbyabbie: 情是不需要婚姻的，她會要婚姻是為了孩子（是這個意思 10/15 12:41
→ Abbyabbie: 吧） 10/15 12:41
是的:)
推 ivan0928: 其實你把感情女看得要求太低。版上動不動就因為感情瑕 10/15 12:43
→ ivan0928: 疵要離婚的女人多得是感情跟責任都要100%完美。閃文裡 10/15 12:43
→ ivan0928: 哪有不賺錢不負責任老公的。 10/15 12:43
世界上沒有完美這種事，正因為我們都不完美
才會需要伴侶，也正因為都不完美
才會想一起努力追求理想的相處模式
過於要求那些自己無法掌控的事物，才是痛苦的來源
推 Abbyabbie: 不過有些人（若我）進入婚姻不是為了共同養育子女的利 10/15 12:44
→ Abbyabbie: 益，而是因為相愛藉由婚姻給予對方法律上的權利（這也 10/15 12:44
→ Abbyabbie: 是為何同志無法生養孩子卻仍然想進入婚姻） 10/15 12:44
所以我在板上多次說過，我比較喜歡歐洲的同居法
對於伴侶或有孩子的家庭在法律保障上分得較清楚
也是有人不喜歡婚姻關係那種過於緊密的束縛
而喜歡同居法那樣的自由自在
推 ivan0928: 你認同有錢人納妾？你接受老公有二房？也太古老思維了吧 10/15 12:57
→ ivan0928: 。驚@@ 10/15 12:57
呵呵，法律到現在都沒有修正，你說我們這個社會有進步嗎?
我個人認同的是開放式婚姻
如果我們都擁有自由選擇多位伴侶，那才是自由戀愛吧
推 youame: 一樣文字,大家解讀差真多,沒看到她寫認同有錢人納妾和二房 10/15 13:01
→ youame: 爪媽你認同? 我是不認同啦 10/15 13:03
→ youame: 我覺得單一伴侶比較好 10/15 13:05
板上關於開放式婚姻的文還留著 #1JyUCoRE
與其在同一對象上追求不可能擁有的各種特質達到自己想要的完美
還不如彼此信任坦誠，給予雙方足夠的自由
其實，這個問題我之前也在分享書的時候討論過了XD
推 ivan0928: 呃...你連眼前的人都不談戀愛了你有在追求自由戀愛嗎？ 10/15 13:11
→ ivan0928: 外遇的人也在談他的自由戀愛怎麼你又幫人家擔心外遇不好 10/15 13:11
→ ivan0928: 了？ 10/15 13:11
談戀愛，是有時效性的
人很貪婪，甚麼都想要，既想要這個伴侶身上令人安心的感覺
又想要那個伴侶身上讓人興奮的快感
但是不同的特質，是不可能在同一個人身上獲得的
有很多問題，幾乎就是這種無理的要求產生而磨損長期的關係
為什麼會有人說，曾經外遇過回頭的能夠讓關係更圓滿
那就是因為他們彼此都理解了這個問題
也因此理解，彼此就是雙方想要的長期關係
而不是短期的激情
在開放式關係中，這類主輔的分別是很清楚的
對於無法接受外遇的人，在意的真的是愛嗎?
還是只是那種感覺被背叛的不甘心?
如果因為你的佔有欲讓對方喘不過氣來
你會不會願意放手呢?
可惜的是，無法理解對方的情況更多啊
節錄一下我先前介紹該書的部分簡介吧
" 愛，本來是自由、行動、給予、充滿能量。我們愛上一個人時，感覺無邊無際的自由
，天堂只是一步之遙，當下即為永恆。但隨著相識的時間增長，開始限制彼此的自由，當
我們這麼做的時候，也就被自我困住了。在忠誠的教條下，愛情不再，反成為囚禁自己與
伴侶的牢籠。事實上，我們有機會踏上探索自己與愛情的旅程，只要願意離開視為理所當
然的習慣和安全之地，放開禁令、信任愛、為自己的感覺負責，需要一個精神的空翻……
當愛來應門時，我們將不再徬徨失措。"
→ deehsu: 我比較落伍；我還以為"自由戀愛"適用於"未婚"前啊～XDDD 10/15 13:16
推 youame: 你知道人不是完美的,怎會想在你的伴侶身上追求完美? 10/15 13:19
推 ivan0928: 所以你跟老公的戀愛已經過期了？ 10/15 13:38
這個期限有不少心理學統計過喔
不過很明顯我的愛情定義應該與你不同
我和他的關係不是只有戀愛
推 Abbyabbie: 那如果先生對家庭孩子盡了責任（養孩子/陪伴孩子）， 10/15 13:39
→ Abbyabbie: 依照妳的觀點是否他追求多個伴侶是可以被接受的呢？ 10/15 13:39
可以啊，以下的定義可能說得比較清楚:
「雙方建立在同等的自由和對其個性發展有同等權利基礎上的兩人之間的誠實關係。開放
的同伴關係是一種不為他人所操縱的男女關係。每個人都不是為對方而活的，它是兩個具
有同等地位的人的結合。這結合中沒有統治者和被統治者，沒有強加的種種限制和令人窒
息的占有要求，女人不光是料理家務，男人也不是發號施令。他們之間是建立在相互傾慕
和信任的基礎之上的。」
推 ivan0928: 你老公也認同當你的愛情來敲門你不會囚禁在愛情裡？ 10/15 13:40
推 ivan0928: 所以你老公有負責養家就好。愛情來找你你外遇也可以？ 10/15 13:42
我從同居的時候就已經一直在跟他說這樣的概念了
我不在意他去追求另外的伴侶
但同樣地我也要擁有一樣的自由
推 ivan0928: 所以你婚姻的定義是在養孩子並沒有包含對彼此忠誠。 10/15 13:55
你不是已經理解我對婚姻的看法了嗎？
如果雙方能夠互相理解且彼此支持
根本沒有所謂忠誠的問題
「單一伴侶關係並不會自動讓兩人感到親密，就像非單一伴侶關係也不等於直接剝奪所有
人的親密能力。」
我們給予雙方的是自由廣闊的可能性，而不是那些教條
而這部分其實和婚姻沒有關係
噓 sincery: 所以你老公在追求他人的情況下，還是可以跟你有共同目標 10/15 14:07
→ sincery: ？什麼奇怪的邏輯！文中有故做清高，反過來質疑別人放閃 10/15 14:07
為什麼不可以？:)
很多夫妻的性幻想也不是只有配偶啊
性、愛、恩也是可以分開來看而不糾結的
節錄一下 <愛的開放式> 書中的兩段：
"我有一個理論。我認為人類大腦中有三個負責交配與繁殖的系統。性趨力是其一，那是追
求性慾滿足的動力。其二便是浪漫愛，那種執迷、渴望和狂喜和全心全力的專注、那種一
定要得到某個交配對象的衝勁；那種關係初期的強烈浪漫愛。其三則是依戀感，那是你和
伴侶長期相處後出現的平靜與安全感。
然而非常了不起的是，我發現這三個系統之間並無關聯。你可以對一個長期伴侶產生依戀
感，但同時在另一個人身上感覺到浪漫愛，甚至對完全不同類型的人產生性慾。"
→ ZUMA1225: 個人認為婚姻比起單純的戀愛同居還包含著對家庭的責任 10/15 14:08
→ ZUMA1225: 我結婚後也是遇到不少心動的對象啊 腫麼可能放棄家庭 10/15 14:10
其實這才是人性，每天吃米飯，偶而也會想吃吃牛排
只是我們都會在各種考量之下做出不破壞目前最穩定關係的選擇
我和他在一起，不是因為他是我老公，而只是因為他是他
我會放棄選擇和別人在一起，只是因為我不捨得他難過
就長期而穩定的關係中，愛是互相的，忠誠只不過是副產品
→ ZUMA1225: 去追求我自己心動的感覺勒~~~ 都已經下好離手了 10/15 14:10
→ deehsu: 突然間想到"麥迪遜之橋"這部電影～～ 10/15 14:11
→ ZUMA1225: 就不該再去想要像婚前一樣 和不同人談戀愛的自由 10/15 14:12
→ ZUMA1225: 人跟動物不同 動物想吃就吃 想拉就拉 想交配就交配 10/15 14:13
推 ZUMA1225: 我現在都只看美國隊長雷神索爾還有泰山流流口水啦 10/15 14:21
推 zxcvbnmqwert: 婚姻忠誠 10/15 14:25
推 Abbyabbie: 我認為妳說的那段愛是互相，捨不得對方難過，那就是一 10/15 14:25
→ Abbyabbie: 種愛情，這種愛情在許多人的婚姻都是存在的，許多人的 10/15 14:25
→ Abbyabbie: 婚姻就是愛和責任，但被你講得好像其他人是被婚姻禁錮 10/15 14:25
→ Abbyabbie: ，你把其他保持單一關係=受限婚姻關係，而你自己願意保 10/15 14:25
→ Abbyabbie: 持單一關係=自願的,不忍心對方難過 10/15 14:25
我講的一直都是我自己對婚姻的看法喔
如果我們擁有那些自由，最後依然選擇了彼此
或者，也有可能在這樣開放的關係中
對方或自己發現了更適合的人而放手給予祝福
愛，不就具有了更多可能性與自由嗎?
→ deehsu: 希望再10年後我對於婚姻不會有如此的想法啊～～XDDDDD 10/15 14:27
推 Abbyabbie: 其實很多願意走向婚姻的人和妳的想法是一樣的（不想讓 10/15 14:30
→ Abbyabbie: 對方難過，自願保持單一關係），我們選擇婚姻不是因為 10/15 14:30
→ Abbyabbie: 想要牽制對方，而是想要在目前這樣的制度下給對方法律 10/15 14:30
→ Abbyabbie: 關係和保障，但妳似乎一直把婚姻制度說成框架、限制， 10/15 14:30
→ Abbyabbie: 好像選擇婚姻的人只是想綁住對方 10/15 14:30
推 Abbyabbie: 有人不能認同你，可能是因為明明是同樣情況，只是有人 10/15 14:33
→ Abbyabbie: 選擇了婚姻就被妳認為只想限制對方，而忽略了人家也是 10/15 14:33
→ Abbyabbie: 出於愛自願保持忠誠，而不是因為婚姻而被迫保持忠誠。 10/15 14:33
推 Abbyabbie: 「我講的一直都是我自己對婚姻的看法喔」，妳既然跟先 10/15 15:00
→ Abbyabbie: 生都擁有讓對方自由選擇對象的共識，那婚姻對你不會有 10/15 15:00
→ Abbyabbie: 任何阻礙，就算有人在婚姻中保持開放關係，只要沒人去 10/15 15:00
→ Abbyabbie: 抓，通姦罪對妳們而言根本沒有意義，所以妳為何會對婚 10/15 15:00
→ Abbyabbie: 姻=牽制、禁錮、牢籠這樣的解讀？ 10/15 15:00
是的，所以我才會選擇了他
至於我的看法，那是我從小到大在這個社會上所見所聞所形成的
而且很多時候，框架也不是你自己框的
而是你周遭親友及這個環境都會幫你加上
我所分享的，不也有很多板友產生不同的解讀嗎？
推 ivan0928: 什麼戀愛自由說我覺得老到某個年紀沒有競爭力了還是不要 10/15 15:04
→ ivan0928: 掛在嘴上比較好。那是給年輕女孩的特權。你對婚姻是忠 10/15 15:04
→ ivan0928: 誠的，因為你說不捨老公難過所以不會做讓他傷心的事。你 10/15 15:04
→ ivan0928: 看那什麼書你根本做不到。事實上你根本忠誠得不得了。你 10/15 15:04
→ ivan0928: 要是自由的靈魂根本撐不過那三年。你的內心像原生家庭 10/15 15:04
→ ivan0928: 那樣是保守的。我想你看那些書的意義只是讓自己意念馳 10/15 15:04
→ ivan0928: 騁，才不會覺得自己陷在婚姻當下的困境裡。其實你對婚 10/15 15:05
→ ivan0928: 姻的經營法也跟上一代一樣。沒有什麼特別。還有外遇要遇 10/15 15:05
→ ivan0928: 上的時候說才準啦。你沒有把婚姻當做框架，而是很用心得 10/15 15:05
→ ivan0928: 在經營婚姻裡的每個角色，一個忠誠有愛的妻子，一個陪 10/15 15:05
→ ivan0928: 伴孩子成長的母親。我不知道為什麼你不喜歡承認你對老 10/15 15:05
→ ivan0928: 公忠誠，是怕就不符合書上說的愛嗎？你希望自己能被稱 10/15 15:05
→ ivan0928: 做真正懂愛的女人。可是又在那空白的三年試圖抹去感情 10/15 15:05
→ ivan0928: 的痕跡，只剩下角色在支撐。其實那三年你對老公是有怨 10/15 15:05
→ ivan0928: 的，你不想說你愛那三年的他。因為那三年的他讓你過得 10/15 15:05
→ ivan0928: 太辛苦了。現在回來了，你其實很高興在放閃了。只是別人 10/15 15:05
→ ivan0928: 覺得老公缺席你太辛苦了所以不閃。其實你想說沒有沒有， 10/15 15:05
→ ivan0928: 我們一家三口團聚了，最苦的都已經過去。我現在很閃很 10/15 15:05
→ ivan0928: 幸福。 10/15 15:05
不好意思，我還知道什麼能說什麼不能說
感謝你的討論讓我有機會分享這些非主流的看法:)
推 aassddff: 看ivan大一席話，不得不讓我感嘆婚姻版高手真不少 10/15 15:32
推 Arialovescat: 看完整個討論串 對婚姻的觀點真的高手不少 10/15 15:44
推 youame: 一家四口才對吧 10/15 15:50
→ zxcvbnmqwert: 紙上談兵 10/15 15:51
→ kitten631: 推ivan 頗有同感 10/15 17:08
推 lazyme: 你們婚姻延續是因為你老公在中國失敗了，不是因為你們有共 10/15 18:16
→ lazyme: 同目標吧… 10/15 18:16
也是喔，要是他太成功了
我們還得離婚避免麻煩呢
婚姻關係維不維持一直都不是我們的共同目標啊:)
→ NOTHINGES: 建議i大把推文整理一下 另外回一篇 完全救了這篇呀 10/15 19:52
推 leprosy: 說起來要花這麼多推文才了解爪媽 表示他這種情況是少數 10/15 20:11
→ leprosy: 在這個版上 少數總是要冒個險 10/15 20:11
在這個版上...嗯，是耶!
不過，只是我敢提出來討論罷了吧:)
推 youame: 看i大和爪媽的推文,覺得很精采,是很讚的討論分享 10/15 20:31
→ emily0953: 但這種少數有第二者板，第三者板可以紓發。而不是一對 10/15 20:33
→ emily0953: 一正常婚姻關係。 10/15 20:33
推 erining: ivan大真神 10/15 21:06
→ NOTHINGES: 外遇也有外遇的板呢 那邊更適合呦~這邊外遇真的少數~ 10/15 21:06
推 longloveyu: 推一樓! 10/15 21:06
推 leprosy: N大,誰外遇? 有沒懶人包? 10/15 21:10
→ NOTHINGES: 所以你沒看懂她們在討論啥呀 難怪~~(擊掌) 10/15 21:13
推 leprosy: 是你沒看懂吧 10/15 21:20
→ leprosy: 一個人能懂的事很有限的 10/15 21:21
雖然我大學時代就已經學過讀者反應理論
可是在網路上討論交流這麼多年
有好多事我還是不懂呢...(遠目)
推 kikibabylove: 是N大沒看懂+1 再來爪馬的內心狀態我個人覺得完全被 10/15 21:41
→ kikibabylove: Ivan大說中(膜拜一下XD) 10/15 21:41
其實我真的很謝謝她這麼認真熱心地討論
只可惜後來她並沒有也很難理解我所提到的開放式關係
最後那一大段只讓我覺得...原來你只是想導出自己已經既定的結論
之前不是才在說...應該尊重不同的婚姻相處模式和想法嗎?
並不是不如你所想的那樣，就一定要套上個甚麼愛或忠誠的框架
才能去理解別人的選擇吧?
這段討論中，我最謝謝speakristen
雖然你說你不懂，但我覺得你懂了兩個個體相處最重要的部分:)
推 lail: 有點想推賴皮大～ 10/15 23:28
推 monologist: 幫你補血～ 如人飲水，冷暖自知 10/16 00:27
噓 fragment1000: 同一件事發太多篇了吧 10/16 00:42
噓 guligula: 妳真的蠻常在版上寫日記的 10/16 02:07
→ opmina: 因為你自相矛盾的想法太多了..不是用個開放式關係就能解套 10/16 04:30
推 ladyluck: 推賴皮大 10/16 06:06
推 ladyluck: 爪媽發表對別人婚姻問題的看法，我只會覺得有時候陳義過 10/16 06:09
→ ladyluck: 高或不夠主流(a.k.a.很多人看不懂或覺得你是來亂的） 10/16 06:10
→ ladyluck: 畢竟幫別人看診把脈有時要先理解別人的脈絡（我不是夏林 10/16 06:12
→ ladyluck: 清XDD）但爪媽的建議有些比較超出脈絡。 10/16 06:12
→ ladyluck: 但是他自己的婚姻嘛，這是就像樓上monologist講的 10/16 06:13
→ ladyluck: 如人飲水冷暖自知，身處其中的人能夠開心就好。 10/16 06:14
→ ladyluck: 其他愛作心理分析的，不懂的就不懂也不用解釋甚麼了 10/16 06:14
→ ladyluck: 然後因為不懂而攻擊或是貶抑別人，你跟恐同的那群人 10/16 06:17
→ ladyluck: 也沒兩樣吧！*笑* 10/16 06:18
推 aassddff: Ivan大厲害的是，不管他有沒有說中事實，最少他是在爪 10/16 06:49
→ aassddff: 媽所規定的棋局規則裡，下了一記將軍，來往的人，在這 10/16 06:49
→ aassddff: 場棋局裡，不是沒搞懂規則，不然就是拿別的遊戲規則來 10/16 06:49
→ aassddff: 亂下，爪媽一向不厭其煩的回應，不爽的人就算謾罵，也 10/16 06:49
→ aassddff: 傷不了棋主半分，因為你們都在她的脈絡外，根本搞不清 10/16 06:49
→ aassddff: 楚規則，連棋手都不算 10/16 06:49
推 aassddff: 而ivan大下到爪媽說「我知道什麼該不該說」時，這場棋 10/16 07:01
→ aassddff: 終於有人下了一個漂亮的子了，為了隱私，為了裡子，ivan 10/16 07:01
→ aassddff: 大說的對不對，都只好吞了（固然我是對爪媽的少數說很 10/16 07:01
→ aassddff: 有興趣，抱著開放的態度，希望真的能討論下去），爪媽一 10/16 07:01
→ aassddff: 向很少棄子，也許是別人說的愛辯...wahtever，但後來說i 10/16 07:01
→ aassddff: van大還是在框框，給你安框架...等等，實在沒有脫出這困 10/16 07:01
→ aassddff: 境，他真的在你的規則裡呢，我是真的差點被爪媽你說服， 10/16 07:01
→ aassddff: 但ivan就像踢館踢中要害，你可以不回應，但又繞道迴避， 10/16 07:01
→ aassddff: 太可惜他的這手了 10/16 07:01
推 ladyluck: 我是覺得有時候感覺形諸文字之後其實就脫離原本的狀態了 10/16 08:31
推 ladyluck: 然後就繞在文字上做攻防，其實跟現實可能都離得很遠了 10/16 08:35
→ norikko: 推ladyluck陳義過高說XD 所以反過來覺得前幾樓也在對別人 10/16 08:57
→ norikko: 愛情下指導棋還下得有點莫名其妙這樣 10/16 08:57
推 ladyluck: 我是覺得如果爪媽是來版上討拍或請教的話，對她說教也好 10/16 09:19
→ ladyluck: 批評也好都還合理，只是人家明明是閃光文還要來告訴她妳 10/16 09:19
→ ladyluck: 這裡不對那裏不好，這心態滿奇妙的。(吃飽太閒？） 10/16 09:20
推 ladyluck: 還有叫人去外遇版的，只能說賴皮大神回XDDDDD 10/16 09:27
推 leprosy: 講的好像我很神一樣,其實我是真的看不懂啊 10/16 11:35
推 yichiehc: 推人生很多事不懂的 10/16 11:53
其實在婚姻板發文，大多分享的都是個人的私生活
願意把自己生活的一面公開在太陽底下
我一直以來都很樂於說故事
只不過再怎麼樣，也不可能把故事說得完整
每個人每篇文章甚至每個時刻，分享的大概都是當下的感覺
正如ladyluck說的，感覺形諸文字之後常常就容易脫軌
畢竟每個讀者，也都會有自己的經驗或情感投射
而有不同的理解
覺得我最近分享的文矛盾，是因為已經忘了或根本沒看過我發過的文
這是很正常的，誰那麼無聊會清楚記住一個陌生人的生活點點滴滴?
通常也不過就是頂多留個印象而已
婚姻板來來去去，看到甚麼分享，有甚麼啟發，也都是一種機緣啊
現在我分享比較頃向於可能可以通用的狀況或同感的經驗
少說一點細節，畢竟過去分享的結果，也是被說很特例啊
更不用說，雷公這個人，就不是一個一般的人
他雖然在理性上與我是很有共識的
但感情這種事不是講理的
他雖然能夠理解我的想法
但感情並不一定會聽他的控制
在此順便回答一下speakristen不解的部分
為什麼太緊了我會覺得不舒服
因為他是個控制狂加大醋桶....
但他是用非常漂亮的理由來控制我
舉例:
曾經我稱讚過某個義大利男性朋友煮的義大利麵很好吃
(荷蘭的家庭聚會多半會交換做菜共享)
第二天，他卯足了勁做了好幾種不同的義大利麵給我品嘗
只是希望我說出更好吃這句話
要是我在他面前和某個男性友人相談甚歡
他就會在旁開始高談闊論甚至大肆批評開啟各種主題
想主導整個場面把話題引走，讓我的注意力回到他身上
如果是我朋友的聚會場合，他只是跟著我參加
發現他無法主導整個話題的話，他就會拍桌走人
我的一舉一動一言一行他都特別注意
就連有一次他被裁員，要爭取機會調單位
他都還只記得跟同事詢問我想進修的機關資訊
而那可能只是我前一天晚餐時隨口提到的想法
以上也許有人覺得是閃光吧
但我卻不覺得啊....
很多時候想要討論出某個有意義的結論
至少需要兩三個實例或五六個大致理解該脈絡的人
要不然很容易變成我個人的想法闡述
或著是針對我個人的例子或文字開始進入無限迴圈
當我發現這樣討論下去沒意義的時候
我就自然會打住了
更不用說很多時候當少數人的成見形成
連理性討論的可能性都會被掩蓋掉
所以能從這樣的討論中得到甚麼樣的啟發，也是個人的機緣了
推 youame: 有時看一些推文,會覺得到底現實生活中是過得多慘烈 10/16 14:35
→ youame: 才會對別人文章用詞夾槍帶棍,明明原po也不是來討拍或請教 10/16 14:39
→ youame: 酸言酸語,對別人婚姻下指導棋,別人不接受還不行咧 10/16 14:41
推 ladyluck: 因為很多人來這裡發言，不是為了幫助甚麼人或是交換甚麼 10/16 15:55
→ ladyluck: 意見。他們只是想來踩人貶低人來得到他們的優越感吧 10/16 15:56
→ zxcvbnmqwert: 看這版，實在太訝異把生活過的沒人格的人，怎麼那 10/16 16:07
→ zxcvbnmqwert: 麼多 10/16 16:07
→ zxcvbnmqwert: 真的快樂嗎 10/16 16:08
推 leprosy: 不知道他們真正快不快樂，不過來踩人的時候看起來很快樂 10/16 16:19
→ leprosy: 總之我發現至少老版友人生愉快無恙，這件事就令人快樂 10/16 16:21
真的，我也很高興回來後看到許多認識的老板友依然無恙:)
※ 編輯: drama (114.34.53.58), 10/16/2016 18:56:35
推 kiki00: 推推，我跟老公也沒有為鎖事吵過 10/17 00:36
推 marra: 之前看到爪媽和賴皮大，應該是在preschool版 10/17 07:55
→ marra: 你們都應該畢業了吧！ 我女兒才3.5歲 T.T 10/17 07:56
推 hsuehhm: 老版友人生愉快無恙令人快樂+1 10/17 08:54
推 youame: 雖然彼此不認識,不過,也真的是在這版混很久的老友了 10/17 09:46
噓 CenaSucks: 共同的目標就是老公的錢就是老婆的錢 10/17 12:35
推 leprosy: 純粹推爆 這樣比較顯目一些 10/17 23:09
→ skat: 不得不說有些噓文看起來像是針對某ID... 10/18 03:44
推 lail: 有些事不可說，不可說～ 10/18 21:46
推 ihsuann: 不覺得樓主有刻意美化自己的婚姻 之前的文章也是好壞並 10/18 22:54
→ ihsuann: 陳 10/18 22:54
推 ihsuann: 認同讓愛自由的觀念 不代表和羈絆很深的對象經歷困境就一 10/18 22:57
→ ihsuann: 定會選擇放手 兩件事一碼歸一碼 10/18 22:57
推 t0241682: 心虛文 10/19 15:26
→ speakristen: 認同ihsuann 10/19 21:22
→ CUTENOTER: 荷蘭的生活描述有很貼心嗎……也覺得普普 06/06 21:03