→ et6335: 我還真的不會阻止對方，而是把自己的孩子帶走，管自己的小 10/20 11:18
→ et6335: 孩絕對比管別人的輕鬆… 10/20 11:18
推 condenza: 我會擋在小孩中間 但避免碰到別人小孩 比較容易引起糾紛 10/20 11:20
→ berusaiyu: 你的阻止就只有伸手抓住對方小孩這個選項嗎？ 10/20 11:20
→ condenza: 是說如果真的遇到這情境會有點錯愕...畢竟不明究理被罵 10/20 11:21
推 seaping: 擋在小孩中間+1 , 不過通常我家小孩是比較會去弄人的一方 10/20 11:21
推 Cucoco588: 我會抓住我的小孩，不是抓別人家的耶，再了解原因 10/20 11:21
→ boggylin: 難道你沒有辦法分辨是不是攻擊的樣子嘛？ 10/20 11:23
我想大家沒有在公園看過小孩追逐吧
說可以擋在中間的
可以嘗試看看面對一個三歲男生，要怎麼不要碰觸到對方身體的情況下擋在中間
或許也不用看別人的小孩
試試自己的小孩就可以知道了
至於分辨是否攻擊
我們不要提攻擊，因為原ｐｏ也沒提他的小孩是怎麼作
也不要針對亞斯
就以大家身邊公園常出現的
你孩子後面有個男生追著他，孩子因為這樣不喜歡在哭了
你會怎麼作
你又沒看到對方家長，對方家長也不會阻止自己小孩
然後你得要不可以碰觸到對方身體擋在兩個小孩中間
除了把自己小孩帶走以我想不到其他方式
推 linsia: 有同感 10/20 11:23
※ 編輯: langrisser19 (111.248.147.104), 10/20/2016 11:36:38
→ namie520: 你是從哪裡看出來，那個父親的孩子一直被追、甚至被攻擊 10/20 11:24
推 seaping: 其實我不懂為何[伸手阻止對方小孩]會是選項,甚至當成唯一 10/20 11:25
→ namie520: 呢？原文明明只有寫靠近兩個字，你可以推出那麼多，好像 10/20 11:25
→ namie520: 那個爸爸不伸手抓住原原PO的孩子，他的孩子就會受到傷害 10/20 11:25
推 berusaiyu: 就算是大人 在路上看到怪怪的人 不也是離的越遠越好嗎 10/20 11:25
→ namie520: 是否平常你看到有人靠近你的孩子，都是這麼想的呢？ 10/20 11:26
→ seaping: 處理小孩問題的方式很多, 但絕不包括 [對小孩出手] 10/20 11:26
→ drama: 我也不會阻止對方...我可能會先試著介入一起玩，如果我無 10/20 11:30
→ drama: 法控制狀況，就是把自己的孩子帶離... 10/20 11:30
推 susanna026: 把小孩帶到旁邊就好 為什麼要抓？ 10/20 11:34
→ namie520: 所以你只要看到有人膽敢追在你小孩身後，一律都會動手把 10/20 11:38
→ namie520: 他抓走囉？ 10/20 11:38
你這樣不也是把你的想法無限擴張去腦補別人的意見
這樣討論有意義嗎
我的想法就是一般人看到這件事的想法
一般人不會無緣無辜，看到一個小孩靠近自己的小孩，就突然伸手
大部分會去阻止就是因為你看到自己的小孩覺得不舒服了
我也不會知道你的孩子生病了
大家認為說會一起玩
會擋在中間
我想大家沒遇過孩子就是講也講不聽，你站在他面前它一樣繞著跑過去
這時候也不用手
你身體碰到對方孩子，是不是就準備挨揍了
※ 編輯: langrisser19 (111.248.147.104), 10/20/2016 11:44:08
→ drama: 你可以把自己孩子抱起來啊.... 10/20 11:40
→ bukkake0103: 有個疑問，為甚麼一樣在公園玩，我的小孩除了被追被 10/20 11:41
→ bukkake0103: 靠近到哭哭以外還要是被帶走的那個？ 10/20 11:41
→ drama: 然後我會在原地看看該小孩的反應，再跟孩子解釋 10/20 11:41
→ drama: 根據年齡不同有很多不同的作法，並沒有這麼一定還這麼警戒 10/20 11:41
→ bukkake0103: 為甚麼不是對方的家長在我的小孩表示不滿的時候就把 10/20 11:42
→ bukkake0103: 他自己的孩子帶走呢？ 10/20 11:42
推 mikako1207: 是我也會先把自己孩子帶走...不會想要正面衝突給孩子 10/20 11:42
→ mikako1207: 不好印象 10/20 11:42
是啊
我也一樣會把自己小孩抱走
但我實在沒辦法認同說
我的小孩就是要被追，被弄哭，還要被帶走的那個
如果他的父母一開始就說明他的狀況
我也不會怎樣
我也會利用這個機會告訴自己的孩子該怎麼面對
但如果是像原ｐｏ這樣
甚至也不解釋就要用威脅的
大家真的在公園遇到，可以這樣推好爸爸的
我想我也只能說你是聖人了
※ 編輯: langrisser19 (111.248.147.104), 10/20/2016 11:47:56
推 YHank: 認同這篇，不是專門的第一次看到誰知道你家小孩異常？ 10/20 11:45
→ drama: 很多時候小孩嬉鬧的狀況看在大人眼裡並不容易判斷，所以 10/20 11:45
噓 NOTHINGES: 靠近=攻擊喔？ 10/20 11:46
其實我很意外ｎ大會噓
我們真的不要針對亞斯的特例來討論
就以一般正常小朋友來看好了
以原ｐｏ舉的例仔
一群小朋友排隊要溜滑梯
ｎ大你小孩也在裡面
然後有個孩子不停地離隊，插隊
然後因為大家排隊距離都比較靠近
所以那個小孩要輕輕地把你小孩擠開
（都不要提甚麼用手推開還是腳不小心踩到）就只是身體微微的擠開
你的孩子已經快哭了
對方父母也不見
請問Ｎ大你會怎麼處理
又當你擋在兩個小孩面前
那個孩子還是一樣不受控的繼續
你的孩子開始哭了
突然出現一個人說，你碰我孩子我就揍你
你會怎樣
我先聲名
這絕對不是只針對亞斯
而是公園最常出現的狀況
除了把自己小孩帶走
根本沒有其他辦法
但這樣是對的嗎
→ YHank: 如果我覺得我小孩有危險，第一優先當然是保護我小孩 10/20 11:46
→ drama: 也不是有病沒病的問題，我女兒會因陌生孩子靠近她就立刻哭 10/20 11:46
→ drama: 我兒子則是就算別人把他壓倒在底也一樣笑笑的 10/20 11:46
→ YHank: 甚至講難聽點，就算知道你家小孩異常或可能給他嚴重後果 10/20 11:46
→ drama: 所以很多狀況並不是只有表面敘述這樣，但父母反應過度很 10/20 11:47
→ YHank: 如果自己小孩可能受傷了，很多人也會不管怎樣先幫自己 10/20 11:47
推 canifly: 其實就不管是身障孩童的家長或一般孩童的家長 10/20 11:47
→ drama: 容易把狀況弄得更糟 10/20 11:47
→ canifly: 都要有正確教養孩童的觀念 不管是怎樣的孩子 10/20 11:48
→ YHank: 小孩吧？當然也不是無限制，但現場狀況誰知道？ 10/20 11:48
→ canifly: 都會出現父母放任不管的情況啦！(我不是在指原PO) 10/20 11:48
推 Agneta: 在公園裡大家不認識 也不知道某孩子有特殊狀況 只是很本 10/20 11:48
→ Agneta: 能地保護自己的小孩 家長若知道孩子的個性 應該要格外看 10/20 11:49
→ Agneta: 照小孩 不要等到對方家長不滿了 何況是以暴制暴 10/20 11:49
→ canifly: 不要說一般人 我們這種從事相關工作的 也不是一眼就能看 10/20 11:50
→ canifly: 出孩子的異常~尤其是 亞斯或一些很輕微的智能障礙 10/20 11:50
推 YHank: 如果我小孩已經被攻擊了，而且我瞭解到不用我的暴力無法 10/20 11:51
→ canifly: 外觀根本跟一般孩子沒兩樣啊~這也是亞斯在學校容易遇到 10/20 11:51
→ YHank: 處理這個問題，我想我使用的機率應該也不會多低 10/20 11:51
→ canifly: 困境 因為無法判斷 所以容易認為是教養問題 10/20 11:51
→ canifly: 其實真的可以嘗試跟對方家長說明 10/20 11:52
※ 編輯: langrisser19 (111.248.147.104), 10/20/2016 11:59:05
推 relaxsean: 我有小小孩，如果在公園玩碰到這樣的情形，我不會出手 10/20 11:54
→ relaxsean: ，但是如果對方小孩ㄧ再想靠近，我出聲嚇阻仍不見對方 10/20 11:54
→ relaxsean: 家長，我一定會在靠近我孩子瞬間出手攔阻，無可避免會 10/20 11:54
→ relaxsean: 碰到對方小孩身聽，如果還被打，那大概會覺得有其父畢 10/20 11:54
→ relaxsean: 有其子吧！以上在不知道是特殊兒的狀況下假設 10/20 11:54
→ drama: 是說少爺看來還在幼兒園，在臺灣的時候恐怕更小，對於一個 10/20 11:55
→ drama: 兩三歲的孩子靠近自家小朋友，卻是大人伸手把他抓住.... 10/20 11:55
→ drama: 不覺得反映過度嗎？就算自家孩子更小，也不需要以這種方式 10/20 11:55
→ drama: 防備吧，而且我不認為橘子爸是不會盯著孩子看的家長 10/20 11:56
→ relaxsean: 那要看是第幾次，怎樣的靠近，兩歲會打人媽寶版不是常 10/20 11:57
→ relaxsean: 常上演嗎？ 10/20 11:57
推 deehsu: 有時在公園玩時會遇到些比較強悍的墨西哥小孩，父母通常不 10/20 11:57
→ deehsu: 會管，就像放牛吃草一樣隨孩子瘋狂玩耍；蠻常會看到有些孩 10/20 11:58
→ deehsu: 子用比較霸道的方式搶玩遊樂設施，或是溜滑梯不願等待直接 10/20 11:58
→ Ai: 你才是大腦補 大家都不知道現場情況 誰曉得不是那 10/20 11:58
→ Ai: 孩子活潑 讓其他大人不喜 一看到他想找自己的孩子 10/20 11:59
→ deehsu: 把你的孩子推下溜滑梯；通常這時我們就會自己上前趕緊把孩 10/20 11:59
推 Klaver: 我覺得 亞症的爸媽除了要包容小孩症狀 更多時後要包容別人 10/20 11:59
推 Agneta: 除非對方家長曾經抓住過他小孩 已經有印象了 不然對一個沒 10/20 11:59
→ Agneta: 有真正動作的陌生人 需要說提告嗎 "虐童'? 10/20 11:59
→ Klaver: 的不理解不認識 ..如果用武裝的方式最後你小孩連出去接觸 10/20 12:00
→ Ai: 玩 就大動作要趕走他？ 你一直說什麼人家那孩子快哭了 10/20 12:00
→ deehsu: 子拉開這樣。我想橘子爸只是要表達如果有其他爸爸因為不 10/20 12:00
→ Klaver: 人記的機會都會越來越少 10/20 12:00
→ deehsu: 知道的情況下抓去他的孩子，他第一時間會上前和那家長理論 10/20 12:00
→ Ai: 人家父親只是怕孩子受傷 擺明腦補 歧視 還敢說別人腦補 10/20 12:01
→ deehsu: 吧，只是形容的"誇張"些？ 10/20 12:01
→ drama: 我經常碰到想靠近我孩子的孩子，但我通常都是默默地觀察 10/20 12:02
不過你這樣就先被原ｐｏ揍了啊
推 pinkgirlhey: 認同這篇！！ 10/20 12:02
→ drama: 因為我的態度會影響孩子的態度，就算是特殊兒也不會無緣無 10/20 12:02
推 pikmin520: 噓文的邏輯是小孩被陌生人欺負確只能抱自己小孩 10/20 12:02
推 meegan: 亞斯有一種狀況還蠻明顯的 "人際與情緒調節能力不佳" 10/20 12:02
→ drama: 故攻擊他人，只不過有些動作容易被大人認知為攻擊，我會 10/20 12:03
→ meegan: 試問 如果一個孩子一直往自己的孩子衝 一直追一直跑 10/20 12:03
→ Ai: 說自己沒針對亞斯 好假 你還寫什麼沒看到對方家長 家長不 10/20 12:03
想請教你真的有小孩
而且常帶他去公園嗎
這跟亞斯根本沒有關係
這是公園每天在上演的狀況
當然一般父母更不會知道對方孩子的狀況
我舉的例仔都是很輕微的
你還沒有遇過在後面追，還是拉扯衣服
有的孩子比較敏感
不用觸碰
光有人在後面追就會開始哭了
→ meegan: 孩子都嚇到哇哇叫了 身為父母你們怎麼辦? 10/20 12:03
→ pikmin520: 然後腦補對方很可憐，所以小孩被欺負也只能摸摸鼻子 10/20 12:03
→ drama: 陪在孩子身邊一起玩並從中觀察協調，有時變成是我和對方 10/20 12:03
→ Ai: 見得會阻止 根本就是暗示原原po縱容小孩攻擊他人 視 10/20 12:03
推 Agneta: 當然是要把自己的小孩帶開 在被嗆要告之後更是 大人的世 10/20 12:04
→ Agneta: 界比小孩複雜多了 10/20 12:04
→ drama: 孩子在玩，我就可以引導正確安全的玩法，這其實是每個家長 10/20 12:04
→ drama: 都能做的事，而不是抱著防備「怪異小孩」的心態 10/20 12:04
→ Ai: 而不見 強調別人家長都是不得已 是原原po自己跟他的孩子 10/20 12:04
→ meegan: 橘子爸保護孩子 疼惜孩子的心沒錯 但也不能說其他家長不對 10/20 12:04
→ Klaver: 除了班上校園或眾所皆知小孩狀況的地方 陌生環境亞爸 10/20 12:04
※ 編輯: langrisser19 (111.248.147.104), 10/20/2016 12:07:07
→ meegan: 現在台灣的情況 會主動去打或抓其他孩子的人會很多嗎? 10/20 12:04
→ Ai: 有問題 就是有你這種擺明歧視的腦補大王 原原po才 10/20 12:04
→ Klaver: 有義務隨時盯著小孩狀況 避免此種情況發生 不然真的只能包 10/20 12:04
→ Ai: 沒辦法留台灣 非得出國 10/20 12:05
→ Klaver: 容對方的不理解 10/20 12:05
→ meegan: 會多到橘子爸隨便都能碰的到的狀況? 10/20 12:05
推 ninibubu: 認同這篇，第一次接觸誰知道你的孩子有生病？ 10/20 12:05
推 seaping: 你為什麼會覺得檔在二個小孩中間很難? 這我很難理解 10/20 12:05
→ meegan: 抱歉 我不是怪罪橘子爸的意思 家裡有特殊孩子的確難顧 10/20 12:05
→ ninibubu: 當然會想成正常孩子但欠缺管教的情況，我認為重點在 10/20 12:05
→ seaping: ( 家裡一個2Y, 一個6Y ) 10/20 12:06
→ Klaver: 理性上人誰不自私的先以行動保護小孩阻止他人侵犯為優先 10/20 12:06
→ ninibubu: 父母的態度。 10/20 12:06
推 nrxadsl: 戰了啦 10/20 12:06
→ meegan: 但表代表這篇的立場是錯的 為什麼要噓?! 10/20 12:06
→ meegan: 但不代表 10/20 12:07
噓 Ai: 噓他是因為他自己滿滿的腦補 還不准別人有不同的 10/20 12:07
→ Ai: 假設 否則就是腦補 很顯然 只有說原原po錯這種假設 10/20 12:08
推 drama: 我只是觀察又沒動手，為什麼會被橘子爸揍？XD 10/20 12:08
推 ablm: 推。看過從小過度容忍放縱情障孩子的家長。知道他們辛苦， 10/20 12:08
→ ablm: 但不代表可以讓孩子肆意攻擊他人 10/20 12:08
→ Ai: 可以！ 10/20 12:08
※ 編輯: langrisser19 (111.248.147.104), 10/20/2016 12:09:58
推 qazqaz0: 我懂你在說什麼 在不知情的情況下保護自己的孩子一定會 10/20 12:09
→ qazqaz0: 有些肢體碰觸(有時候甚至是別人小孩要揮打只是伸手擋住, 10/20 12:09
→ qazqaz0: 在那短短1.2秒要抱走根本來不及)這樣就恐嚇 也是對自己 10/20 12:10
→ qazqaz0: 的小孩有很不良的示範 10/20 12:10
推 Agneta: 不腦補 光是那句要揍人+告虐童就過頭了 10/20 12:11
→ drama: 我通常都是笑笑地先和對方打招呼，然後站到孩子旁邊，先安 10/20 12:11
→ drama: 撫孩子的反應，然後再試圖與對方交談，進而判斷對方的意圖 10/20 12:11
→ drama: 如果是無法溝通的兩三歲孩子，我孩子又不想與他接觸，當然 10/20 12:12
→ drama: 就會帶走，但我有碰過可以溝通的四五歲孩子，只是想問孩子 10/20 12:12
→ drama: 名字，只是覺得我孩子可愛想摸摸他，但因我孩子害怕就跑了 10/20 12:13
推 FANNYFISH: 這篇就是我一直要表達的:你的孩子是寶,別人也是寶阿 10/20 12:13
→ drama: 有的可能因為本身問題不太能控制動作大小，所以看起來有攻 10/20 12:13
推 cyh33: 我也懂這篇的點。類似情況其實社會上常出現，有時就是這樣 10/20 12:14
→ drama: 擊性，所以我覺得大人不該反映太過度，而要冷靜介入並判斷 10/20 12:14
→ drama: 如果對方是無法溝通的，我就會試著找父母溝通 10/20 12:15
→ cyh33: 遇到一些糾紛對象若屬較弱勢的話，真的只能練習自己默默離 10/20 12:15
→ cyh33: 開，我知道你很怒這點"為什麼要離開的是我的孩子",但好無奈 10/20 12:15
推 FANNYFISH: 普通家長多一點同理心,特殊家長也不心存大家都要體諒我 10/20 12:15
推 yyqclio: 推～每個小孩都是寶，父母也會保護自己子女為優先啊！ 10/20 12:15
→ cyh33: 有時社會就是有這種氛圍，所以我也很希望一方包容心高一點 10/20 12:15
推 Qball: 再怎麼樣也不要動手抓人家小孩喔!這是基本常識 10/20 12:16
推 Caninee: 我認同這篇！當我擋在兩個小孩中間，我寧願你耐心跟我解 10/20 12:16
→ Caninee: 釋小孩生病，也不要被威脅！！！而且為什麼是我要帶著小 10/20 12:16
→ Caninee: 孩閃，就因為生病最大嗎？(況且我根平無從得知他生病)你 10/20 12:16
→ Caninee: 不要岐視又想要被忍讓，是否也該多點同理心 10/20 12:16
→ cyh33: 另一方就是自己也要有認知不要放大一些現象。 10/20 12:16
→ cyh33: 推FANNYEISH說的 10/20 12:16
→ Ai: 我不是說大家應該無條件包容亞斯症的小孩 而是說 10/20 12:16
→ Ai: 原原po當時的情形 這邊大家都不知道 你卻直接腦補為 10/20 12:17
原po就是說他的小孩在追別人
別人要阻止
就被說要揍
難道對方就不能好好說，好好解釋
你要保護自己的孩子，希望別人不要碰自己的小孩
但是卻是用這種方式去威脅別人
這樣是會有幫助的嗎
以台灣的狀況
如果你在一開始看見別人父母過來的時候，就好好解釋
也沒幾個人會去質疑吧
最多就是把自己的孩子帶開
但你甚麼都不解釋
就是直接用這種方式
那我能不能說
如果你孩子碰到我孩子一下，我就要揍你
如果他的邏輯通，那我這樣就是正確的嗎？
※ 編輯: langrisser19 (111.248.147.104), 10/20/2016 12:24:49
→ Ai: 他的孩子怎樣欺負人 對方孩子多麼可憐 對方家長多 10/20 12:17
推 BlackSaga: 推這篇，其實一般父母不會去抓對方的手，會抓多半是對 10/20 12:18
→ BlackSaga: 方已做出突發動作 10/20 12:18
→ Ai: 不得已 把自己遇過的壞家長套進去 強調原原po多不應該 10/20 12:18
推 meegan: Ai應該是沒碰過或沒研究過亞斯... 10/20 12:19
推 caterpiller: 再怎麼樣也不能抓住別人小孩啊，橘子兄做的並不過份 10/20 12:19
推 pikmin520: 活潑好動的小孩可以在公園亂欺負別人小孩 10/20 12:19
→ cyh33: 其實，人家沒有必要解釋"為什麼不想讓你小孩靠近自己小孩" 10/20 12:19
→ meegan: 有的亞斯 會一直追著還口中嚷嚷 只因你做了他認為錯的事 10/20 12:20
→ cyh33: 有些當下狀況很難說明，說了又容易被說自己腦補,唉 10/20 12:20
推 FANNYFISH: 很多特殊而外表看不出不同,客戶兒子可當偶像出道,發病 10/20 12:20
→ meegan: 甚至有可能推人或打人 (這實在不好教 橘子爸辛苦了) 10/20 12:20
→ pikmin520: 別人小孩只能由父母帶離開，這不就好棒棒 10/20 12:20
→ meegan: 但一般的家長才不會去管那些 他們只看到孩子被嚇的哇哇叫 10/20 12:21
→ FANNYFISH: 時會怒打母親(第一次看到有震驚)常人很難分辨 10/20 12:21
→ Klaver: 1.抓住小孩的手阻止他繼續不叫虐童叫防衛 2.亞爸的行為 10/20 12:21
→ pikmin520: 原文帶小孩很辛苦沒錯，但不代表別人小孩活該被欺負 10/20 12:21
推 buttercandy: 推， 10/20 12:21
→ Klaver: 反而更關鍵 不解勢反而是用言語行為恐嚇不是更壞示範 10/20 12:21
→ pikmin520: 他的小孩是寶，別忘了別人也是把小孩當寶 10/20 12:22
→ Klaver: 當這種情緒障礙小孩的爸媽要多點包容的智慧才是真的 10/20 12:22
→ cyh33: pikmin: 很無奈啊,因為目前大多認知下就是會覺得"再怎樣也 10/20 12:22
推 mftd: 認同；公園是大家的，為什麼我要先思考你有沒有問題才做反應 10/20 12:23
→ mftd: 。今天如果一個怪人靠近我孩子，我下意識搞不好先出拳頭了， 10/20 12:23
→ mftd: 還跟你在那邊說說我要打你嘍 10/20 12:23
→ cyh33: 不能抓別人小孩",即使你只是阻擋，但也容易被誤認你是大人 10/20 12:23
→ Klaver: 不然你根本無法恐嚇得了全世界 不然也只能把小孩封住 10/20 12:23
→ cyh33: 在攻擊小孩，所以目前我也認為最安全方式就是先暫時把自己 10/20 12:23
→ cyh33: 小孩帶離，因為不會知道別人小孩這樣做原因(當下也沒空知道 10/20 12:23
推 Agneta: 就原句 對方家長只企圖要抓 而他已出口暴力威脅了 10/20 12:24
→ cyh33: )然後避免事後被說腦補啊還是誤認大人攻擊舉動，先帶離自己 10/20 12:24
→ cyh33: 的吧，只能這樣 10/20 12:24
推 pikmin520: 而且都說小孩會學習大人，那原po爸還威脅說提告 10/20 12:25
推 relaxsean: 那如果對方小孩太靠近，你伸手阻止不抓住小孩的手，那 10/20 12:26
→ relaxsean: 不然要推開他嗎？ 10/20 12:26
→ drama: 你可以在旁邊伸出兩隻手..要求大家來握握手... 10/20 12:27
→ drama: 轉移注意力或著改變情境，每個家長真的都可以做得到 10/20 12:27
→ cyh33: 對，這是理想，就是所謂雙方都有互相，但現階段，我覺得 10/20 12:28
→ cyh33: 只要不隨便批評默默帶離的，我都覺得算是有包容心了 10/20 12:29
推 juju1019: 對方如果只是暫時制止孩子，就要揍人，控訴虐童，在孩子 10/20 12:29
→ juju1019: 面前也不妥吧...雙方都只是想保護孩子 10/20 12:29
→ cyh33: 因為無法要求每個家長都可以做到改變情境，但這是好理想。 10/20 12:29
→ drama: 所以為什麼，最後會覺得在國外可以，而在臺灣不行呢？ 10/20 12:30
→ cyh33: 所以我只希望，本身苦主父母自己也要放寬心盡量別放大(所謂 10/20 12:30
→ drama: 事實上我個人的經驗也是如此，台灣的家長更容易緊張防範 10/20 12:30
推 SULOLO: 我不知道"動手"保護自己的小孩可以被"合理化"耶！ 10/20 12:31
→ cyh33: 環境友不友善),而其它家長就慢慢學習往理想之路邁進這樣 10/20 12:31
→ SULOLO: 原來現在的家長是這樣的 10/20 12:31
我的保護最多就是伸手隔開兩個小孩
最多真的就是碰到他了
但原ｐｏ的保護小孩是揍對方一拳
到底是誰暴力啊
→ drama: 而我在荷蘭的時候，從醫護人員老師家長那裡學到很多 10/20 12:31
推 relaxsean: D大，我的情境是我小孩已經表現害怕，而不要忘了對方小 10/20 12:32
→ relaxsean: 孩是一直想靠近（已經觀察過了），你還會伸出兩隻手要 10/20 12:32
→ relaxsean: 握手？你伸手的同時可能已經被威脅要被告或被揍了 10/20 12:32
推 Lovhamburger: 能理解原PO的感覺 10/20 12:32
→ SULOLO: 在教小孩學習保護自己的第一課是"學會說不，學會躲開危險" 10/20 12:32
→ drama: 會喔，我會利用握手來安撫孩子的恐懼，然後觀察對方孩子的 10/20 12:32
→ drama: 反映，事實上當我對對方表現善意，他們會困惑而停下 10/20 12:33
※ 編輯: langrisser19 (111.248.147.104), 10/20/2016 12:34:59
→ SULOLO: 如果你常帶小孩去公園，就該知道：公園是公共場所， 10/20 12:33
→ drama: 而我在表現善意的同時，有什麼理由會被對方家長展露敵意呢 10/20 12:33
→ relaxsean: 我想沒人想怎樣動手啦，在公園耶，伸手阻攔跟動手差別 10/20 12:33
→ relaxsean: 很大吧 10/20 12:33
→ SULOLO: 要帶去，家長自己本身就要自己盯著小孩的安全 10/20 12:34
→ drama: 通常正常的孩子會開始對我產生興趣而開始試著交流，而特殊 10/20 12:34
→ SULOLO: 除了動手外，還有口頭勸說，離現場等等更好的方法 10/20 12:34
→ drama: 孩子則會產生困惑不解或根本不理我繼續想跟我孩子玩 10/20 12:35
→ SULOLO: 怎麼會認為："肢體上的碰觸很合理" 10/20 12:35
→ drama: 這時候我就會再試圖用別的方式來確認一下這孩子的特殊是哪 10/20 12:35
→ Klaver: 我覺得會出手抓住通常是已經作出家長判斷為攻擊自身小孩 10/20 12:36
→ drama: 一方面，如果我無法溝通，我就會看一下家長有沒有在附近 10/20 12:36
→ drama: 不過通常在我已經站到孩子旁邊的時候，特殊兒的家長會比 10/20 12:36
→ Klaver: 的行為吧 不然哪有這麼多敏感的家長看到別家小孩靠近就 10/20 12:36
→ Klaver: 抓住對方... 10/20 12:36
→ drama: 正常兒的家長更快察覺而過來看看，我就會笑著打招呼 10/20 12:36
→ Klaver: 如果對方小孩已經幾乎作出判斷為攻擊行為 哪有這麼多關鍵 10/20 12:37
推 SULOLO: 最多真的是碰到他了!!! 10/20 12:37
→ SULOLO: 你可以離開不就好了~~ 10/20 12:37
→ Klaver: 時機可以理性的帶離或什麼的 10/20 12:37
推 penny3453: 能夠認同你的說法, 特殊兒需要體諒, 但在公共場合第一 10/20 12:37
→ SULOLO: 都知道那有你認為的危險，何必要留在那裡呢！ 10/20 12:38
→ Klaver: 沒有什麼最多 如果他把我小孩推倒呢 那我抓住他阻止她推倒 10/20 12:38
推 relaxsean: K大，沒錯，我的想法就是這樣，沒事不會碰到別人的小 10/20 12:38
→ relaxsean: 孩的 10/20 12:38
→ penny3453: 時間我會考慮保護自己的孩子, 就算把兩個孩子隔開, 多 10/20 12:38
→ Klaver: 也還好吧 抓住小孩就一定會使其受傷? 10/20 12:38
→ Klaver: 我怎麼知道抓住的是敏感性高的亞症小孩? 10/20 12:38
→ penny3453: 少身體上的接觸是少不了 但s爸卻用揍你一拳這種言語 10/20 12:38
→ SULOLO: 有暴力的人，會承認自己暴力嗎？ 10/20 12:38
→ Klaver: 所以到底是亞爸要盯更緊自己小孩還是一般爸媽? 10/20 12:39
→ penny3453: 站在不知道你孩子是特殊兒的家長, 第一時間無法接受 10/20 12:39
→ Klaver: 明明知道小孩敏感性極高 怎麼會讓小孩有機會靠近別人 10/20 12:39
→ Klaver: 且讓對方父母產生有攻擊的緊絕出守防衛? 10/20 12:40
→ Klaver: 那就應該是亞爸的問題吧 怎麼還事後恐號嚇對方? 10/20 12:40
推 SULOLO: 如果在公園有在看著自己的小孩， 10/20 12:41
→ SULOLO: 通常是先出聲，不會出手擋在二個小孩之間，更不會有"碰觸 10/20 12:41
→ SULOLO: 到肢體的動作" 10/20 12:41
→ Klaver: 是吧 一個公元一般爸媽根本無法預期會出現亞症的小孩啊 10/20 12:41
推 caterpiller: 人家說企圖抓住他的小孩，為什麼你要一直說伸手隔開 10/20 12:41
→ caterpiller: …隔開沒人會說你什麼 10/20 12:41
→ Klaver: 一般公園爸媽根本不會完全貼身在小孩身邊 溜滑梯上區呢 10/20 12:42
→ SULOLO: 某些回應根本就是在攻擊亞斯家庭 10/20 12:42
→ caterpiller: 抓住人可能被告的，隔開我看很難告 10/20 12:42
→ Klaver: 通常有一定距離 發現有個小孩要身手推你家小孩 誰不會出 10/20 12:42
推 tinabjqs: 推你~~ 10/20 12:43
→ SULOLO: k大，我會時時盯著小孩，而且我還2個小孩 10/20 12:43
→ Klaver: 手阻止啊 不要講得好像人人都要先預期有亞症小孩 10/20 12:43
→ Klaver: 我覺得你事後諸葛 一般公園根本不可能搞到這樣 10/20 12:43
推 qazqaz0: su大一定沒遇過就算笑笑的說一樣會爆衝過來打人的小孩吧 10/20 12:43
→ drama: 我還是想說，這和有病沒病沒關係...在公共場合小小孩隨時 10/20 12:44
推 mike200127: 推這篇 要揍人+說別人虐童真的太誇張.. 10/20 12:44
→ SULOLO: 在溜滑梯上，都會在旁邊看著，曾遇到任何問題，是先出聲， 10/20 12:44
→ SULOLO: 不是動手 10/20 12:44
→ drama: 都有可能發生類似的狀況，但是家長應該都要試著冷靜處理 10/20 12:44
→ Klaver: ㄟ 那如果有高度的情況 對方要推你家小孩呢? 10/20 12:44
→ Klaver: 你怎麼確定出聲一定能阻止? 10/20 12:44
推 relaxsean: 沒有人在一開始會隔開甚至伸手阻攔，一定都是覺得自己 10/20 12:45
→ drama: 或應對..就算都正常的孩子也是有可能突然就衝突起來的 10/20 12:45
→ relaxsean: 小孩有抗拒，才會有動作，不用把說會伸手的人都當壞人 10/20 12:45
→ relaxsean: ，大家假設的時序不一樣 10/20 12:45
→ Klaver: 別開這種玩笑 10/20 12:45
→ drama: 小小孩還沒有能力學習自己處理，家長處理的方式及態度很重 10/20 12:45
推 lu0713: 同意+1 10/20 12:46
→ drama: 要，我覺得橘子爸只是描述得太簡單，但大家卻過於針對他的 10/20 12:46
→ Klaver: 抓住對方 也可以很輕的抓住 只是要阻止 又不一定會傷對方 10/20 12:46
→ drama: 情緒性字眼了 10/20 12:46
→ Klaver: 但是公園有一點危險的設施 對方萬一傷我家小孩考能會導致 10/20 12:47
→ drama: 更何況學齡前孩子不管有沒有特殊症狀，人際關係和情緒處理 10/20 12:47
→ Klaver: 更嚴重的後果 這誰權衡都會判斷去做些有效的什麼吧 10/20 12:47
→ drama: 本來就還在摸縮學習啊！連自己與他人的差異都還在建構中呢 10/20 12:47
→ Klaver: 如果我兒子正在玩盪鞦韆 我有5公尺距離 亞症小孩突然衝過 10/20 12:48
→ Klaver: 去狀似要推 我當然第一反應就是趕快衝去抓住阻止啊 10/20 12:49
推 relaxsean: D大，那你要握手時，他不握反而繞過你繼續衝向你小孩， 10/20 12:50
→ relaxsean: 你已經不在兩個小孩之間了，你怎麼辦呢？ 10/20 12:50
→ Klaver: 當然 事後會更小朋友講說抱歉你的行為有攻擊性 所以 10/20 12:50
→ Klaver: 我要阻止你..跟小孩也可以事後抱歉理性說明吧 10/20 12:50
→ drama: 我小孩已經握住我的手了啊，所以已經有一個孩子接受我的遊 10/20 12:51
→ drama: 戲了，對方就會發現狀況已經改變，而我不是也可以順勢把我 10/20 12:51
→ drama: 的孩子拉向我，繼續試著介入他們之間的遊戲嗎？ 10/20 12:52
推 yuyuh1986: 我懂這篇的點，有些家長會直接把孩子抱走，有些會積極 10/20 12:53
→ yuyuh1986: 組止對方孩子，如果碰到積極派，原原po就會揍+提告而 10/20 12:53
→ yuyuh1986: 不是主動說明 10/20 12:53
推 relaxsean: 他們之間不是遊戲啊，你小孩已經表現抗拒的狀況，不然 10/20 12:54
→ relaxsean: 你介入幹嘛？如果兩小孩玩的很好，家長跟本是在旁邊看 10/20 12:54
→ relaxsean: 啊 10/20 12:54
推 porterlevis: 我覺得這篇不錯啊 威脅個屁勒 10/20 12:54
→ drama: 所以你的介入是要把這種緊張的氛圍轉換成遊戲啊 10/20 12:54
→ drama: 如果你的介入只是為了升高更多的緊張，孩子就會更害怕 10/20 12:54
→ Klaver: 上一篇甚至都還沒抓住 亞爸就爆氣 可見還沒學習足夠面對 10/20 12:56
推 juju1019: 雙方都要盯緊孩子，更快帶走各自的小孩... 10/20 12:56
→ Klaver: 家有一亞的所有成熟處理..我覺得是很失態的行為 10/20 12:56
→ Klaver: 一般爸媽通常根本不會玉棋棋他小孩會有太多不理智的突發 10/20 12:57
→ relaxsean: 我沒想過這種狀況，我小孩比較怕生，他基本上不會轉化 10/20 12:57
→ relaxsean: 成遊戲，如果對方還靠近，就算是想一起玩，他也會爆哭 10/20 12:57
→ Klaver: 行為.. 10/20 12:57
→ drama: 我女兒就是這種小孩喔，極端怕生，一見陌生人就哭，連親友 10/20 12:57
→ Klaver: 所以反而一般爸媽是應該在比較能被包容的情況 10/20 12:58
→ drama: 都無法讓她放鬆，她三歲的時候還完全不跟人講話，但現在 10/20 12:58
→ drama: 五六歲卻可以主動與人打招呼交往甚至熱情地一起玩，我覺得 10/20 12:58
→ drama: 讓她安心及放鬆是很重要的 10/20 12:59
→ Klaver: 亞爸懂得保護小孩很好 卻更要讓更多人包容理解 而不是反而 10/20 12:59
→ Klaver: 製造緊張 孤立跟逃避! 10/20 12:59
推 mandy770215: 我懂這篇的點。大家都在玩，沒有預設對方小孩有特殊 10/20 13:00
→ mandy770215: 問題的情況下，看見亞爸的小孩對自己小孩做出「有可 10/20 13:00
→ mandy770215: 能」攻擊行為時會下意識先保護自己小孩。 10/20 13:00
→ Klaver: 你去威脅對方 對方最後只會想 有孤症的小孩部要來公園好嗎 10/20 13:00
→ Klaver: 這樣到底是保護孩子還是害了孩子? 10/20 13:01
→ mandy770215: 在下意識的先保護自己的小孩這個行為，可能造成亞爸 10/20 13:01
→ mandy770215: 小孩的劇烈反應。 10/20 13:01
推 amberyen: 這篇文描述的是公園很常見的狀況啊 媽寶版看看就知 10/20 13:02
→ amberyen: 一堆用嘴巴帶幼兒去公園玩的人 出一張嘴講的好厲害啊 10/20 13:03
→ FANNYFISH: 有孤症的小孩部要來公園好嗎?這就是學校老師面臨的壓力 10/20 13:03
推 mandy770215: 而亞爸發現有其他家長造成自家少爺產生劇烈反應時， 10/20 13:03
→ mandy770215: 不是先說明自己小孩有特殊狀況，而是先威脅警告家長 10/20 13:03
→ mandy770215: ，這是造成其他家長不悅的原因。 10/20 13:03
→ opmina: 他遇過的不只是這次的不友善，就算反應過度了也很合理， 10/20 13:03
→ opmina: 何況你假設當下是不得不出手阻止的狀態，卻不肯接受狀況也 10/20 13:03
→ opmina: 許是可以不用碰到對方小孩，就已經沒有達到共識的可能， 10/20 13:03
→ opmina: 自己家小孩最重要，你說來說去也跟批評亞爸的點差不多 10/20 13:04
推 relaxsean: 是，我也是這樣想，所以我知到他不會轉化成遊戲，我不 10/20 13:04
→ relaxsean: 會硬逼他在害怕的情形下因爲我而要壯膽去靠近他不願靠 10/20 13:04
→ relaxsean: 近的狀況。當他準備好了，他可以處理這種狀況時，我也 10/20 13:04
→ relaxsean: 不會在介入 10/20 13:04
→ FANNYFISH: 人性是自私的,心裡明白特殊兒狀況,但被影想過多,天平就 10/20 13:04
→ FANNYFISH: 會 導像自己的孩子 10/20 13:05
→ relaxsean: 合理也會有更好的處理辦法，不是輕言要告跟揍人 10/20 13:06
→ drama: 當然不是硬逼，我也很清楚有的時候只是我女兒不知道怎麼 10/20 13:06
→ drama: 與其他孩子相處，我只需要從旁協助一下，讓她瞭解其他孩子 10/20 13:07
噓 avantar: 你腦補得很開心我看得很反感 10/20 13:07
→ drama: 所以我知道很多狀況不是特殊兒的問題，就真的只是成長過程 10/20 13:08
→ drama: 我女兒曾經被診斷過自閉，但醫生也跟我說要持續觀察 10/20 13:09
推 canifly: 其實我覺得k大說得很好 當然原po可能是當下情緒很緊繃 10/20 13:09
→ drama: 3-5歲之間其實變化很大，另外就是我覺得小小孩父母的防衛 10/20 13:10
→ canifly: 不過這類的孩子情緒很敏感 如果爸爸情緒緊張 孩子也更加 10/20 13:10
→ drama: 機制都太過，其實特殊兒的問題...在上學後才會真正顯現 10/20 13:10
推 rickie: 支持本篇l大,特殊兒因為與常人不同,所以特殊,所以期待路人 10/20 13:10
→ canifly: 容易焦慮跟不安 且 泛自閉類的孩子解決問題的能力較差 10/20 13:11
→ canifly: 的確十分有可能複製爸爸的處理方式 不過說真的 10/20 13:11
→ rickie: 在不知情的情況下有知情者的反應本就緣木求魚,亞爸必然辛 10/20 13:11
推 BrownPAN: 推你 10/20 13:11
→ canifly: 父母非完人~再加上帶這樣的孩子壓力真的很大 10/20 13:11
→ canifly: 也不用過於苛責 10/20 13:12
→ rickie: 苦,但是想要讓特殊兒融入常人社會本就該付出更多心力 10/20 13:12
→ opmina: 雖然不知道先後，但他也遇過打了自己老婆，踢了小孩推車就 10/20 13:12
→ opmina: 跑的人，之後會選擇口頭威脅先發制人避免肢體接觸也很合理 10/20 13:12
→ opmina: ，很多人說家有亞斯不代表要跟其他人的處理方式不同，但 10/20 13:12
→ opmina: 事實上亞斯就不同於其他小孩了，要人裝成是一樣的真的知道 10/20 13:12
→ opmina: 在說什麼？亞斯爸就認真接受這個不同了，所以才尋覓能最大 10/20 13:12
→ canifly: 然後 一般孩子保護自己的孩子也沒有任何不對 10/20 13:13
推 tinabjqs: Klaver大說的很好 10/20 13:13
→ opmina: 限度理解這個不同的環境 10/20 13:13
推 yylane: 我覺得不需要噓這篇耶，也許狀況有些腦補，但這篇的舉例也 10/20 13:13
→ canifly: 事實上亞斯不會隨便攻擊別人 但他們的點卻是跟別的孩子 10/20 13:13
→ yylane: 的確是小孩多的場所理容易遇到的，若自己的小孩遇到攻擊性 10/20 13:14
→ canifly: 不太相同的 甚至連大人也很容易踩到他們的點 10/20 13:14
→ yylane: 強的小孩，我們也不知道對方是不是特殊兒，雙方家長該怎麼 10/20 13:14
→ yylane: 處置以及一般人需要有甚麼認知我覺得是可以討論的啦 10/20 13:14
→ canifly: 有時候突然間一個暴怒是很難預料的 我是覺得 10/20 13:14
→ canifly: 只要是家長 不管是一般孩子或特殊孩子的家長 10/20 13:15
→ canifly: 本來就是不要讓孩子離開視線 雙方都留意就不會有太大的 10/20 13:16
→ canifly: 狀況~ 10/20 13:16
推 mandy770215: 不過，其實換個角度想。如果自己的小孩有亞斯的症狀 10/20 13:16
→ mandy770215: ，應該是會比一般家長用心在自己小孩身上吧？ 是不是 10/20 13:16
→ mandy770215: 在少爺產生「有可能」攻擊別人小孩行為之前就先阻止 10/20 13:16
→ mandy770215: 就不會有後續發展了？ 10/20 13:16
→ relaxsean: 在公園玩，有很多機會可以解釋特殊兒的狀況啊，沒時間 10/20 13:17
→ relaxsean: 就一句他有亞斯，大部份父母可以了解吧，原原po應該是 10/20 13:17
→ relaxsean: 寸步不離自己孩子，連一句的時間都沒有嗎？只能最後等 10/20 13:17
→ relaxsean: 到看到對方爸爸要伸手了才急的出言威脅嗎？ 10/20 13:17
→ canifly: 樓上不見得~~我非指原po但實際上遇到很多家長會有補償心 10/20 13:17
→ drama: 其實問題是自己並不會覺得那是可能的攻擊行為，因為平常看 10/20 13:17
→ drama: 習慣了，知道只是動作大點或什麼，但他人看了不覺得啊 10/20 13:17
→ canifly: 態 所以過度寵溺孩子 這是更常發生的~ 10/20 13:17
→ mandy770215: 例如少爺在追逐別的小孩時，別的小孩感到抗拒或是害 10/20 13:18
→ mandy770215: 怕時能夠告訴少爺別的小朋友不喜歡你這樣，所以不能 10/20 13:18
→ mandy770215: 這樣做？ 10/20 13:18
推 eternia0920: 推這篇 10/20 13:19
→ drama: 亞斯孩子有時候非常堅持玩法，但是其他孩子不可能遵從 10/20 13:19
→ drama: 例如他可能很堅持要脫鞋玩溜滑梯，但其他孩子不要，他就會 10/20 13:20
→ drama: 去試著命令或推擠其他孩子，不照規矩不給玩這類... 10/20 13:21
推 mandy770215: 若是因為自己的小孩有亞斯，而有過度寵溺的行為，而 10/20 13:22
→ mandy770215: 不加以控制或自己阻止自己的小孩，只期待其他家長體 10/20 13:22
→ mandy770215: 諒，那不就本末倒置了嗎？ 10/20 13:22
→ drama: 然後這種固執又非常難以溝通，要真發作起來其實父母也會 10/20 13:22
→ drama: 試著帶離啦，我只是想解釋有的時候是彼此的認知有差異 10/20 13:22
推 superday: 推這篇，知道自己小孩的特質就跟緊一點，防患未然，自然 10/20 13:23
→ superday: 不需要其他家長出手。家長們管自己小孩就夠累了，吃飽 10/20 13:23
→ superday: 太閒才管別人的，非忍無可忍怎麼會需要出手？！ 10/20 13:23
→ opmina: 試問一般父母也做得到完全一眼不離？這時候就要分特殊情況 10/20 13:25
→ opmina: 了？下面有人形容得很好，亞斯爸已經是個驚弓之鳥，所以他 10/20 13:25
→ opmina: 選擇改變所處環境，而不是逼他人理解自身小孩的不同已經 10/20 13:25
推 fehime: 我贊成你的說法 。 10/20 13:25
→ opmina: 很尊重「不知道」的人了，不同就是不同，非逼對方要表現得 10/20 13:25
→ opmina: 「一般」，融入「一般」只是另一種不尊重罷了 10/20 13:25
推 mraznice: 有任何東西人動物在追打我小孩 二話不說 先揍在講 10/20 13:26
推 k402ate: 推這篇 10/20 13:26
→ opmina: 一直想假設套入「不是亞斯童」的狀況，以證明自己沒有歧 10/20 13:29
→ opmina: 視，但事實他就是阿，難道你的假設能把他變不是？你可以 10/20 13:29
→ opmina: 不理解也能不接受，但否定對方的不同，否定對方曾遇過的 10/20 13:29
→ opmina: 不諒解，對討論沒有幫助 10/20 13:29
推 Agneta: 其實原原po第一句話就是揍人+嗆告 也沒讓對方有理解的機會 10/20 13:33
→ hikari22: 中肯，k大也中肯，一堆鍵盤父母真有帶小孩去公園過？ 10/20 13:33
推 mandy770215: Drama大 若是亞斯有自己堅持的規則 而其他小孩不願意 10/20 13:34
→ mandy770215: 遵從 而發生亞斯命令及推擠別人的小孩 造成別的小朋 10/20 13:34
→ mandy770215: 友受傷或是產生劇烈反應 那時候是誰該體諒誰？ 10/20 13:34
推 newland: 台灣人理盲濫情又一次見證了，唉。 10/20 13:34
→ sylvana: 我覺得橘爸會有那種言論出來，可能因為遇到不友善的情況 10/20 13:34
→ sylvana: 太多太多了，因此才會有那種反應出現，在其他大人先對孩 10/20 13:34
→ sylvana: 子攻擊之前，先保護好孩子，免得孩子受傷後得話花好多時 10/20 13:34
→ sylvana: 間重建，是有前因後果的 10/20 13:34
→ opmina: 也許在被口頭威脅之後，你會抱起自己小孩說我只是想避免 10/20 13:38
→ opmina: 衝突，為什麼要這樣講話？對方也會冷靜下來跟你解釋小孩 10/20 13:38
→ opmina: 的行為是因爲亞斯，被碰觸到會更嚴重，如果你仍把重點放在 10/20 13:38
→ opmina: 你被冒犯了，那也很合理，沒人規定誰得百分之百體諒對方， 10/20 13:38
→ opmina: 那也別裝作自己若是「知情了」就可以 10/20 13:38
推 sylvana: 只挑出這段話來解釋有點奇怪，橘爸應該也省略很多細節沒 10/20 13:38
→ sylvana: 講，但他前文有敘述到孩子跟老婆遭受不少的言語及肢體攻 10/20 13:38
→ sylvana: 擊 10/20 13:38
推 nazui: 推這篇~那段文字我也不認同 10/20 13:38
推 she2502002: 推 10/20 13:38
→ opmina: 理解，能確定唯一的共識大概只有「自己的小孩最重要」 10/20 13:40
→ drama: 基本上亞斯那種狀況父母應該早就清楚而且會盡量避免的 10/20 13:40
→ drama: 所以我遇到的通常是發作時就會被父母帶到一旁去勸導或帶走 10/20 13:40
→ sylvana: 如果沒有這些負面的經歷，我想橘爸不會做出一般家長不會 10/20 13:40
→ sylvana: 做的反應 10/20 13:40
推 viwa: 其實不用特地挑語病 10/20 13:41
推 p200711236: 難怪原原po會說台灣待不下去，果然很多腦補王 10/20 13:44
噓 opmina: 不知情亞斯前要人選擇用一般的處理方式，若知情了就要人 10/20 13:46
→ opmina: 先預想自己不同的小孩會對一般的小孩有什麼威脅（你應該要 10/20 13:46
→ opmina: 特別注意吧？？），所以他才選擇離開台灣，讓你不用面對「 10/20 13:46
→ opmina: 為什麼是自己小孩要離開？」的狀況 10/20 13:46
推 middletrust: 推這篇文章 10/20 13:48
推 pm333127: 推，橘大無庸置疑是個好爸爸 但是喊說要揍人的那段文字 10/20 13:57
→ pm333127: 我也覺得很不妥 少爺會模仿呀… 而且其他家長不知道 10/20 13:57
→ pm333127: 少爺的狀況 只會覺得他是一直欺負自己小孩的小惡霸 然 10/20 13:57
→ pm333127: 後當我去隔開兩個孩子或抱起自家孩子的時候 "少爺尖叫 10/20 13:57
→ pm333127: +他爸爸危險要打我" 完全是一個寵溺孩子的家長阿… 10/20 13:57
→ pm333127: 覺得橘爸第一時間應該要解釋孩子的狀況 才不會有這麼 10/20 13:57
→ pm333127: 多僵硬的衝突 10/20 13:57
推 zetaj: 推，那段文字實在不妥當，有話好好說何必嗆聲要動手呢 10/20 13:58
推 pm333127: 上面危險改成威脅 10/20 13:59
噓 MAZUBB: 我覺得你一直在腦補劇場 10/20 14:00
推 zetaj: 如果對方家長不知情況下意識先保護自己的孩子是正常的，還 10/20 14:01
→ zetaj: 沒出手就被嗆聲要動手很奇怪，好歹先解釋吧 10/20 14:01
推 Manseh: 認同這篇 原原po並沒有說他的孩子做了什麼 直接就說出其 10/20 14:15
→ Manseh: 他家長的反應這邊很模糊 後面說的老人不知道情況就突然 10/20 14:15
→ Manseh: 恐嚇人家有點過頭了 10/20 14:15
→ Manseh: 歐是爸爸 10/20 14:16
推 tatina927: 本身也算是過來人~(兒子4歲前有點攻擊性)基本上在遊戲 10/20 14:22
→ tatina927: 區時，都是全程盯著他，深怕他攻擊其他小孩，遇過1.2次 10/20 14:23
→ tatina927: 也是全程盯住的媽媽，大家共同說法都是知道自己小孩有 10/20 14:23
→ tatina927: 可能會打其他小朋友，所以待在他旁邊免得有事情發生 10/20 14:23
→ tatina927: 自己小孩有沒有攻擊性爸媽自己都知道，循循善誘長大後 10/20 14:25
→ tatina927: 才會慢慢改善的，當然亞斯症狀應該就是需要更花費心力 10/20 14:26
推 alpha008: 原原po是個好爸爸 不過我看到這一段也是非常不舒服 10/20 14:31
推 alpha008: 既然這樣寫自然有人會懷疑 是要怎樣個抓法才讓原原po開 10/20 14:34
→ alpha008: 口就威脅要動粗 ？ 10/20 14:34
推 AppleAlice: 某方面同意這篇，原文只說靠近，但也要看靠近的方式， 10/20 14:34
→ AppleAlice: 如果是追著我的孩子跑，我可能會抱起我孩子會抓住對方 10/20 14:35
→ AppleAlice: 孩子，看我靠近哪一邊，用攔的萬一對方小孩撞到我跌倒 10/20 14:35
→ AppleAlice: 受傷，我到底有沒有責任呢?? 如果對方的小孩是慢慢靠 10/20 14:36
→ SCLPAL: 這就是實際發生的難處,其他人不會知道你的狀況,只會看到 10/20 14:36
→ AppleAlice: 近，那我就當然密切觀察先不要介入了 10/20 14:36
推 youame: 帶小孩出門,不管是不是特殊兒 ,家長都要跟在身邊吧 10/20 14:36
推 FANNYFISH: 我是很難想像現有人會沒理由去咆嘯它人孩子/打人巴掌 10/20 14:38
→ SCLPAL: 小孩作出行為.當然是否會讓父母反應大還是小,只有當事人知 10/20 14:38
→ FANNYFISH: 這都是等人告的行為,會導致這種行為發生應有個起因 10/20 14:39
推 FANNYFISH: 原文簡略只敘述他人暴力行為,沒提起因 10/20 14:43
推 sindygirl: 我兒子同學是亞斯，在一開始我並不知情，只覺得他跟我 10/20 14:57
→ sindygirl: 兩個兒子玩會攻擊我兒子，我是跟我兒子說要保護自己， 10/20 14:57
→ sindygirl: 這世界上會欺負人的很多，在不會受傷情況下，要教育孩 10/20 14:57
→ sindygirl: 子保護自己，不是都由父母出面 10/20 14:57
推 mnvcxz: 10/20 15:14
推 sweetapple: 推這篇文章的觀點與FANNYFISH的補充解釋。明知道自己 10/20 15:18
→ sweetapple: 孩子可能會對他人有攻擊或騷擾的行為，原原po爸卻沒 10/20 15:18
→ sweetapple: 有早一步制止或帶開自己孩子，而是出口威脅對方家長， 10/20 15:18
→ sweetapple: 若不是忍無可忍，誰會去咆嘯或進一步對待別人的孩子。 10/20 15:18
推 ChioMo: 推 大家的小孩都是寶 10/20 15:22
噓 sisi5566: 不對，自己的小孩才是寶 10/20 15:28
→ mavisQ: 推樓上 自己的是寶 10/20 15:40
→ leavefly: 我說真的..要是原po這種情況恐嚇是在放任的前提下還不准 10/20 15:45
推 FANNYFISH: 誰家小孩不是寶? 10/20 15:45
→ leavefly: 我去制止還出言恐嚇..我很難說會做什麼 10/20 15:45
推 djboy: 我看到那段時和本文作者也想的差不多。 10/20 15:52
推 naini: 小孩相處真的很多很難預測的狀況,上次在媽寶板也看到有小女 10/20 16:00
→ naini: 生把排隊在她前面自家小孩抱起來甩到隊伍外..試問該怎麼處 10/20 16:01
→ naini: 裡？推這篇的情境，事實上公開場合很容易遇到類似狀況 10/20 16:02
推 Bohm: 這篇才是現實世界 10/20 16:07
推 bread10x: 推你這篇 看完元PO那篇我覺得他也過度保護孩子了 10/20 16:13
推 knl: 其實我也覺得原原PO並沒有說出完整的情況，每個人都想保護自 10/20 16:16
→ knl: 己的小孩，原原PO是、原PO是，每個人都是。所以我覺得他過去 10/20 16:16
→ knl: 的處理方式不盡然是對的，沒有家長無故會去碰別人的小孩。今 10/20 16:17
→ knl: 日原原PO可以說你碰我小孩我就揍你，那假如真的自己小孩會害 10/20 16:17
→ knl: 怕，身為家長該怎麼辦呢? 10/20 16:17
推 knl: 我姪子以前幼稚園班上有個同學是輕中度智能障礙，她沒去特教 10/20 16:20
推 violetaa: 推你 10/20 16:20
→ knl: 我們即使知道那個孩子需要包容，但姪子的鉛筆盒、手帕老是被 10/20 16:21
→ knl: 她強行拿走，看了喜歡就拿，不給就推打，告訴老師老師只要他 10/20 16:21
→ knl: 包容，我們也教他包容，但被推倒頭撞到一個包哪個家長不氣? 10/20 16:22
推 FANNYFISH: 是的,人性是護短的,包容心的前提是自己的小孩不被傷害 10/20 16:25
推 ccds14725: 一堆自以為是聖人的傢伙 10/20 16:26
→ FANNYFISH: 姪女執教的班最後一根稻草就是特殊兒用手插同學眼,發生 10/20 16:26
→ FANNYFISH: 這種是誰還會有同理心?所以事實上很難取得公平 10/20 16:27
推 lisa710206: 推這篇 10/20 16:31
推 AppleAlice: 我之前被陌生的特殊兒(少年)打過頭部，因為是我自己且 10/20 16:34
→ AppleAlice: 沒大礙所以無所謂，但如果發生在我小孩身上我想我大概 10/20 16:35
→ AppleAlice: 也吞不下去，這個實務上要取得平衡真的很難 10/20 16:35
推 ooo123: 我不覺得就算在國外，第一眼看不出來的情況下，看到自己 10/20 16:40
→ ooo123: 的小孩被追被騷擾會有哪個父母能笑笑的包容！國外能有更 10/20 16:40
→ ooo123: 有幫助的教育那是比台灣好！但是在大家都不知道的情況下， 10/20 16:40
→ ooo123: 反應應該差不多！那是父母保護子女的本能 10/20 16:40
推 flyiii: 推這篇,你有生病的孩子很可憐,不過這不構成我孩子被欺負的 10/20 16:42
→ flyiii: 理由 10/20 16:42
噓 sisi5566: 那篇到底哪裡說他小孩欺負人、追人、騷擾人？？ 10/20 16:43
→ sisi5566: 不能先問清楚再罵嗎？？這樣就是自以為是的聖人？？ 10/20 16:43
→ sisi5566: 我說在座的各位..想必是不會問前因後果就罵別人的好父母 10/20 16:44
推 knl: p果照5566的講法，那就只有兩種可能。1.該阻隔的家長本身有被 10/20 16:46
→ knl: 害妄想症，只要在場有除了他小孩以外的別的小孩，都要害他的 10/20 16:46
→ sisi5566: 你錯了，我是說 先問清楚當時狀況，再罵也不遲 10/20 16:47
→ knl: 小孩，所以這無關孩子是否特殊。2.孩子真的做了甚麼事，但在 10/20 16:47
→ sisi5566: 你會不會看文章啊XD 10/20 16:47
→ knl: 原原PO的眼裡其實不會構成威脅，而該阻隔家長卻過分擔心。舉 10/20 16:47
推 Guamvacation: 果然不只是在鄉下的公園啊~ 10/20 16:47
→ alpha008: 樓上 開口就威脅要揍人的也沒解釋清楚啊 10/20 16:47
推 mandy770215: Sisi5566大 橘子大的原文有說 其他的父母為了阻止少 10/20 16:47
→ mandy770215: 爺「靠近」他的小孩，所以有做出要抓少爺的動作。 10/20 16:47
→ knl: 個不恰當的例子(但我只想到這)，狗吠著朝我跑來，他的主人都 10/20 16:48
→ sisi5566: 果然會補，我到底什麼時候說這兩點？？？ 10/20 16:48
→ knl: 說他不會咬人，但身為陌生人的我如何確保他不會咬人? 10/20 16:48
推 FANNYFISH: 其實在它國除特殊教育比台灣先進,其他種族歧視,霸凌行 10/20 16:48
→ sisi5566: 他只是說他小孩想[靠近]，現在變成像「狗吠朝我跑來」 10/20 16:49
→ sisi5566: 我也不知道你的國文老師發生什麼事 10/20 16:49
→ FANNYFISH: 為不會比台灣輕微,甚至更可怕 10/20 16:49
推 mandy770215: 「靠近」的意思非常廣泛！ 慢慢走過來也是靠近，爆 10/20 16:49
→ mandy770215: 衝跑過來也是靠近。但我想沒有一個家長會因為別人的 10/20 16:49
→ mandy770215: 小孩慢慢靠近自己的小孩而產生抓別人小孩的動作。 10/20 16:49
→ sisi5566: 當你提出這種例子，就是在比喻別人小孩像狗吠朝其他小孩 10/20 16:50
→ knl: 你也很會補，我有說兩點是你說的?你的眼科醫生發生甚麼事? 10/20 16:50
→ sisi5566: 衝去，真是好比喻，你願意你小孩被這樣比喻喔 10/20 16:50
→ sisi5566: 如果你只能想到這兩種可能，就可憐了 10/20 16:50
推 Guamvacation: 感謝神現在他們已在加拿大了 10/20 16:50
推 sweetonion: 小孩想靠近為何會被激動阻止? 就說我腦補好了。肯定另 10/20 16:51
→ sweetonion: 一孩子感覺會傷害自己孩子啊。無緣無故誰那麼神經? 10/20 16:51
→ sisi5566: 不知道是怎樣的靠近法，那可以先問清楚嗎？？ 10/20 16:51
噓 s6525480: 不要帶去"公"園 留在你家溫室 10/20 16:51
→ sisi5566: 上面都說被騷擾 被追 還有像狗的好比喻 10/20 16:51
→ sisi5566: 你們很想不斷腦補也行，但我覺得先問清楚再做評斷才是 10/20 16:52
→ sisi5566: 王道，至於狗吠的例子，哈 10/20 16:52
→ sisi5566: 有些台灣家長的確很神經啊 10/20 16:52
→ sisi5566: 不過你們不用擔心，事主已經離開台灣，不會再讓你們感到 10/20 16:53
→ sisi5566: 不舒服，被騷擾 10/20 16:53
→ sweetonion: 到底外國家長都是如何表現，為何沒人要分享指導?只會 10/20 16:54
→ sweetonion: 說台灣家長不ok。(老一輩不論，新一代普遍都能尊重不 10/20 16:54
→ sweetonion: 一樣的孩子)，但面臨攻擊危險，外國家長的進步態度可 10/20 16:54
→ sweetonion: 以分享嗎?我是真的想知道 10/20 16:54
推 mandy770215: 那照sisi大你的說法 在對方抓住你的小孩的時候，是 10/20 16:54
→ mandy770215: 不是也能「心平氣和」詢問對方為何抓你的小孩？而不 10/20 16:55
→ mandy770215: 是出言威脅？ 10/20 16:55
→ mandy770215: 問清楚再評斷？ 也許對方好心，擔心你的小孩跌倒？ 10/20 16:55
推 Agneta: 要寫文章就要寫清楚啊...... 10/20 16:55
噓 sisi5566: 你可以看我的文章，我也有反對恐嚇之意 10/20 16:56
推 Manseh: 都不腦補 前面都不說 光恐嚇那位爸爸的例子就不太妥適 10/20 16:56
→ Manseh: 人家什麼都還沒做 也只是原po自己"腦補"他要動自己的小 10/20 16:56
→ Manseh: 孩囉 10/20 16:56
推 Guamvacation: 保護自己的小孩和攻擊別人的小孩根本是兩回事 10/20 16:57
推 Ashelying: 推你，認同你想表達的意思 10/20 16:57
→ sisi5566: 看事主的文章不就知道 國外家長比較冷靜，不然他幹嘛留 10/20 16:57
→ sisi5566: 在國外 10/20 16:57
→ Guamvacation: 腦筋是有多死，才不能兼顧同時保護所有小孩 10/20 16:57
→ sisi5566: 又不是要去CCR 10/20 16:57
→ Guamvacation: 到底自我是多強大或是多脆弱才一點傷害都不能受 10/20 16:58
→ sisi5566: 你們瞧原本的推文，有人還慶幸他們離開台灣，真棒！ 10/20 16:58
→ sisi5566: 慶幸他們離開台灣，不用遇到他們，這是你們的心聲嗎 10/20 16:59
→ Guamvacation: 人沒有那麼堅強也沒有那麼脆弱，但如果大家都願意 10/20 16:59
→ Guamvacation: 存著一顆願意相信人、願意幫助人的心，可以成就多 10/20 16:59
→ Guamvacation: 美好的事 10/20 16:59
→ Guamvacation: 不要被自己的恐懼困住了。 10/20 16:59
→ Guamvacation: 保護自己的孩子同時保護別人的孩子是做得到的 10/20 17:00
→ Guamvacation: 雖然要成為有能力的人是需要願意的心和提升能力的 10/20 17:01
→ Guamvacation: 努力。也許要求比現在的自己嚴苛和累，但做對的事 10/20 17:01
→ Guamvacation: 肯定是值得的 10/20 17:01
噓 sisi5566: 反正你小孩靠近別人，別人爸媽可以隨意抓住他啦，是不是 10/20 17:02
→ sisi5566: 你們家小孩都是正常好孩子，靠近別人讓別人抓住教訓 10/20 17:03
→ Guamvacation: 慶幸他們離開台灣是不用遇到公園裡和此文的這種挑 10/20 17:03
→ Guamvacation: 戰，請冷靜一點，不要被憤怒遮眼，這樣會被自己的 10/20 17:03
→ Guamvacation: 意念誤導 10/20 17:03
→ sisi5566: 你們一定心存感激，謝謝對方啦 10/20 17:03
推 ivypig27: 老實說看那篇文章除了覺得他很用心很辛苦外，覺得他也無 10/20 17:05
→ ivypig27: 法理解體諒那些其他孩子的父母，總是受害者的角度要別人 10/20 17:05
→ ivypig27: 接受包容體諒，但總覺現實生活，呈現出來的應該多數是他 10/20 17:05
→ ivypig27: 孩子攻擊或騷擾他人，才會被他人喝止，他也沒有站在對方 10/20 17:05
→ ivypig27: 角色替他人著想。 10/20 17:05
推 Guamvacation: 以沒有同理心的特質來看，本篇文章也頗多特殊兒特 10/20 17:05
→ Guamvacation: 質的人 10/20 17:05
→ Guamvacation: 不過亞斯是光譜，有這樣特質不一定會被判定為疾病 10/20 17:06
→ Guamvacation: 就是了 10/20 17:06
→ mike200127: 沒講誰知道你家小孩是特殊兒？原原po一直要別人體諒 10/20 17:07
→ mike200127: 他又有體諒別人不想讓你的小孩靠近了嗎 覺得那位爸爸 10/20 17:07
→ mike200127: 也真夠衰 10/20 17:07
→ Guamvacation: 原原po的家庭就是弱勢，現在的流行是要弱勢者再去 10/20 17:08
→ Guamvacation: 體貼強勢者 10/20 17:08
→ july1991: 台灣果然就不友善啊 10/20 17:08
→ s6525480: 要承受力相對少的成人或幼童去體諒兼包容哦？不意外啦 10/20 17:08
→ aboveground: 畫錯整篇文章重點 10/20 17:08
→ aboveground: 補噓 10/20 17:09
推 michiechan: 推 10/20 17:10
推 mandy770215: 如果我的小孩橫衝直撞的有可能傷害到另一位小孩，而 10/20 17:10
→ mandy770215: 對方家長剛好也在並阻止這個事故發生，我會感謝他。 10/20 17:10
→ Guamvacation: 還好原原po之前已有寫到，他已練就不值得回應的推 10/20 17:11
→ Guamvacation: 文就根本不回應。事實上也不需要理會回應，這些人 10/20 17:11
→ Guamvacation: 就是公園裡的人，他們也都沒錯，但這環境不適合原 10/20 17:11
→ Guamvacation: 原po的家庭，願原原po家庭因他有智慧的選擇，一切 10/20 17:11
→ Guamvacation: 都平安健康 10/20 17:11
→ sisi5566: 我給mandy讚，但這些假設不一定符合當時情境，原po在po 10/20 17:13
→ sisi5566: 文了，等他寫完經過，若符合某些人想像，就罵吧 10/20 17:14
→ sisi5566: 反正也不差這幾句 10/20 17:14
→ sisi5566: 如果不符合想像，也沒關係，一定有人質疑他避重就輕 10/20 17:15
→ sisi5566: 就這樣啦，大家開心就好 10/20 17:15
推 Agneta: 打預防針喔orz 10/20 17:16
→ sisi5566: 不用打預防針啦，好啦 他絕對避重就輕，大家還是開罵好 10/20 17:17
→ sisi5566: 了XDD 這篇的不友善腦補 已經很多了，大家也不用掩飾 10/20 17:17
→ sisi5566: 前面都可以出現為什麼要我離開的質疑，有什麼好掩飾的 10/20 17:18
推 Agneta: 還是就事論事吧 他還是好爸爸這是非常肯定的 10/20 17:18
推 Guamvacation: 我認為自己是軟弱的人，光看此文與推文都傷心想哭 10/20 17:18
→ Guamvacation: 了 10/20 17:18
→ s6525480: 就事論事是人家離開了台灣這個和協社會了啊 10/20 17:19
推 soar927: 他的小孩就是抓到會嚇到，連自己的爸媽都是 10/20 17:20
→ soar927: 所以要阻止不能太過極端直接去抓吧? 10/20 17:20
→ Guamvacation: 原原po夫人重鬱真的很不難理解。如果這孩子是自己 10/20 17:20
→ Guamvacation: 的孩子，這些保護自己孩子的人，該如何自處？ 10/20 17:20
→ s6525480: 怎麼硬要把恐懼加進來討論這種類型的事呢 真奇怪 10/20 17:21
→ s6525480: 那還有什麼好討論 最後剩和協社會 他不就滾了 10/20 17:22
→ Guamvacation: 不就是恐懼不熟悉的事物來傷害自己和自己所愛的人 10/20 17:22
→ Guamvacation: 嗎？ 10/20 17:22
→ Guamvacation: 這就是人性，但可有意識克服 10/20 17:23
→ s6525480: 先前有個高中生虐貓的 人家根本就特教生 然後某動保也 10/20 17:25
→ s6525480: 另有內情 結果咧 新聞做完就閃 貓本發洩完也閃 10/20 17:26
→ s6525480: 爛攤子還是真正在長期投入支援支援的人收 10/20 17:27
推 sweetapple: 我今年5月帶小孩走在路上，被一位180公分的高壯男孩 10/20 17:32
→ sweetapple: 迎面痛擊右肩，我報警找到對方家人，家人也是說他有 10/20 17:32
→ sweetapple: 自閉症導致打人的行為，當下我很難過，他有疾病是真 10/20 17:32
→ sweetapple: 的，我被痛打也是真的，記者還找上門要報導，雖然選 10/20 17:32
→ sweetapple: 擇原諒他不提告，但還是希望家長能更謹慎一點提前預 10/20 17:32
→ sweetapple: 防。 10/20 17:32
推 oceanlovesky: 推這篇 10/20 17:46
噓 semind: 對啊，衝突未發生前，你擔心就是帶著自己孩子遠離 10/20 17:55
→ semind: 當你選擇抓別人小孩時，你就已經以制裁者試圖要制裁這小孩 10/20 17:56
→ semind: 你在一篇亞斯的文章後面討論，又說不是針對亞斯... 10/20 17:59
推 eternia0920: 當別人小孩已經快要對你小孩動手了 還有空閒或是心情 10/20 18:35
→ eternia0920: 去分辨對方是亞斯還是單純被寵壞的小霸王? 10/20 18:36
推 ytwu: 認同這篇，不覺得是腦補 10/20 18:38
推 todayissunny: 您道破盲點了 10/20 18:41
推 rtyu2836: 這篇明明說得很清楚哪裡腦補?好好解釋很難嗎非要威脅人 10/20 19:09
推 pscnet: 認同此文 10/20 19:13
→ annaliu1991: 推 10/20 19:39
→ annaliu1991: 這是非常合理的論點，說腦補的……莫非都開了天眼可 10/20 19:40
→ annaliu1991: 以知道路人小孩有亞斯? 10/20 19:40
推 miq: 合情合理 噓的人是怎樣 如果你哪天小孩遇到呢 10/20 19:44
噓 EarlyInMay: 好想噓你 為何這篇會爆 台灣好可怕 10/20 19:54
推 ziper: 推這篇，我女兒曾在溜滑梯的樓梯被推擠，管他是什麼障礙 10/20 20:05
→ ziper: 管他有障礙還是正常，先制止再說 10/20 20:06
推 trumpet12: 推！不覺得腦補 10/20 20:09
噓 sindygirl: 看了這些推文真的覺得台灣最美的風景是人？還好原原PO 10/20 20:24
→ sindygirl: 出國了，離開只適合高等人生存的台灣 10/20 20:24
噓 ireneu6vm06: ……這篇為什麼會爆 10/20 20:28
推 PttCraft: 沒辦法認同有病就像金鐘罩護體的觀點 10/20 20:31
推 Agneta: 10/20 20:36
噓 babysylvia: 不碰別人的小孩是基本禮貌 可以用說的 或是帶離自己 10/20 20:50
→ babysylvia: 的小孩 10/20 20:50
推 echowan: 推回來，認同版主 10/20 20:52
→ echowan: 基本禮貌也包括不騷擾別人跟小孩好嗎。（純腦補） 10/20 20:55
→ babysylvia: 之前有小孩壓我兒子的頭喝馬桶水 我也沒動手 直接帶 10/20 21:01
→ babysylvia: 離 避免對陌生人作肢體接觸不是基本道理嗎 10/20 21:01
→ babysylvia: 可以理論 可以報警 動手動腳很奇怪吧 10/20 21:03
推 karifuyu: 不懂為何會爆 10/20 21:25
→ karifuyu: 補噓 10/20 21:25
噓 mavisQ: 補噓 莫名其妙 10/20 21:33
→ sw7457: 看完這篇我突然理解原PO爸爸的壓力哪來的...||| 10/20 21:45
→ cheetah0: 推樓上 10/20 21:47
推 lunchboxx: 沒辦法認同有病就像金鐘罩護體+1 10/20 21:50
→ lunchboxx: 難道要讓自己的小孩被別的孩子騷擾嗎 10/20 21:51
推 dalepp: 本來也覺得出自本能想隔離別的孩子很正常，看了推文才知道 10/20 21:51
→ dalepp: 能有不一樣的處理方式，不一定要製造更多衝突才能處理， 10/20 21:51
→ dalepp: 學習了 10/20 21:51
→ lunchboxx: 還虐童勒 把兩個小孩分開=虐童也是神奇邏輯 10/20 21:52
推 dalepp: 台灣太地狹人稠，別說是小孩，任何事物的包容性都差，原 10/20 21:53
→ dalepp: 原po現在選擇的路經濟上固然辛苦，但對家庭來說是好的 10/20 21:53
推 Sioli: 推一下，我覺得原原波的反應好強烈，可是大家都應該知道 10/20 22:03
→ Sioli: 他的小孩有什麼問題是嗎?真奇怪 10/20 22:03
→ Sioli: 他遇過很多不友善就可以合理先認定別人一定有怎麼樣嗎? 10/20 22:04
推 lunchboxx: 一直酸台灣包容性差的人也滿煩的 就地狹人稠啊 10/20 22:06
→ lunchboxx: 住大樓套房跟住獨棟還有院子受鄰居噪音干擾的程度也差 10/20 22:07
→ lunchboxx: 太多了吧 更別提美西加拿大幾乎都開車 沒有吵到乘客的 10/20 22:09
→ lunchboxx: 問題 10/20 22:09
推 relaxsean: 美東地鐵也不會對哭鬧小孩不友善，但大部份人不會讓位 10/20 22:11
→ relaxsean: 給老人孕婦 10/20 22:11
→ relaxsean: 所以一直貶台灣也滿煩的 10/20 22:12
噓 rochelle: 看到你這篇只能慶幸原po還好出國了。 10/20 22:15
推 dalepp: 陳述事實罷了吧，就真的沒包容啊。。。台灣不是加拿大圓， 10/20 22:22
→ dalepp: 人家土地就大啊，當然哪兒都有自己的問題。更別說國外國外 10/20 22:22
→ dalepp: ，世界那麼大，到哪都有規則，城鄉還有差距，南北東西還可 10/20 22:22
→ dalepp: 以論戰，但現在不是在搞申論吧 10/20 22:22
噓 junepuff: 無聊幻想腦補 10/20 22:23
推 cjy0321: 認同這篇 10/20 22:26
推 ToTakeWing: 有帶小孩去過公園的人就知道，其實家長都是很平和的 10/20 22:39
→ ToTakeWing: ，不熟的還會互相聊起天了，會讓家長做出那種行為 10/20 22:39
→ ToTakeWing: 應該是發生了甚麼事情沒被說出來 10/20 22:39
推 verystupid: 是啊 是沒"包容"啊 阿一堆人整天喊包容包容 有沒想過 10/20 22:39
→ verystupid: 包容是什麼? 10/20 22:40
→ ToTakeWing: 我就看過一個小孩在攀爬架上一直把其他小孩推下去 10/20 22:40
→ verystupid: 舉個基八點的例子 在路邊丟零錢給乞丐就是包容啦 10/20 22:40
→ ToTakeWing: 因為他不喜歡人家碰到他或是侵犯他的領域 10/20 22:40
→ verystupid: 所謂包容就是不方便的人要其他人犧牲自己的權力成全他 10/20 22:41
→ verystupid: 所以講包容這種事 是種國民素質沒錯 但是更重要的是 10/20 22:41
→ verystupid: 當事人的品質啊 路邊的乞丐出來對你喊:給錢 不然揍你 10/20 22:42
→ verystupid: 阿你是要包容他嗎? 他可能好可憐的啊 10/20 22:42
→ verystupid: 說這種話很姬芭我知道 可是當你造成別人困擾的時候 10/20 22:43
→ verystupid: 最好還是不要用威脅的來要求其他人要"包容"啦 10/20 22:44
推 ladyluck: 我覺得大家也太嚴苛了，國外比起來是比較包容。但是如果 10/20 22:44
→ verystupid: 說句難聽的 阿台灣是只有他一家有身障兒童逆 10/20 22:44
→ verystupid: 父親這種處事方式 其他人更不願包容的可能性想過沒 10/20 22:45
→ ladyluck: 有攻擊傾向，要保護自己小孩也是很正常 10/20 22:45
→ verystupid: 說的好像台灣人都混蛋一樣... 10/20 22:45
推 ToTakeWing: 我就看過一個小孩在攀爬架上一直把其他小孩推下去 10/20 22:49
→ ToTakeWing: 因為他不喜歡人家碰到他或是侵犯他的領域 10/20 22:49
→ ToTakeWing: 小孩從攀爬架上被推下去很危險 10/20 22:49
→ ToTakeWing: 被推小孩"們"的家長很生氣地忙著救小孩 10/20 22:49
→ ToTakeWing: 有幾個受害家長到處找父母在哪裡 10/20 22:49
→ ToTakeWing: 找不到才對那個盤踞在攀爬架上的小孩開罵 10/20 22:49
→ ToTakeWing: 結果一罵下去，父母就神奇地出現對罵了呢 10/20 22:49
→ ToTakeWing: 我覺得原PO是很棒很偉大的爸爸 10/20 22:50
→ ToTakeWing: 真心祝福他一家幸福美滿 10/20 22:50
→ ToTakeWing: 只是提出我看到的狀況給大家參考 10/20 22:50
推 ToTakeWing: 不管是不是特殊兒，如果不希望他人對自己小孩造成別的 10/20 22:55
→ ToTakeWing: 小孩困擾，最好父母自己還是先出手制止吧 10/20 22:56
推 ToTakeWing: (更正)如果不希望其他家長對自己小孩脫序行為有反應 10/20 22:59
→ ToTakeWing: (例如:追人.推人)，最好父母自己還是先出手制止吧 10/20 22:59
→ bolovema: 遇過不少動作較大或鬧我小孩的 可是從來不會想要動手去 10/20 23:07
→ bolovema: 碰觸對方小孩耶 頂多口氣好好的告訴他不可以 因為小孩子 10/20 23:07
→ bolovema: 有時玩瘋了會動作大 若非蓄意暴力攻擊 讓孩子們自己互 10/20 23:07
→ bolovema: 動學習處理人際才好 父母總無法一輩子跟在身邊阻止''疑 10/20 23:07
→ bolovema: 似''要欺負自己孩子的小孩吧 10/20 23:07
推 ladyluck: 我覺得這裡的小孩只有兩歲，考慮到這點父母出面也很正常 10/20 23:15
推 ToTakeWing: 同意bolovema，像我看到的那個例子也是家長開罵 10/20 23:17
推 mnvcxz: ！ 10/20 23:17
→ ToTakeWing: 沒有去碰那個小孩，我相信大多數人都是這樣的 10/20 23:18
噓 focusjj101: 沒想到這篇引出那麼多自私的父母！沒錯妳應該先告知他 10/20 23:43
→ focusjj101: 的父母或帶離妳的小孩，妳沒有權利去碰觸制止他人的小 10/20 23:43
→ focusjj101: 孩！ 10/20 23:43
噓 viwa: 還好原po爸爸出國了 10/20 23:53
推 ladyluck: 單憑這裡文字敘述根本很難理講當初實際狀況 10/20 23:56
→ ladyluck: 我只覺得雙方都有點超過。但是當時現場的第一反應 10/20 23:57
→ ladyluck: 考慮到雙方父母對自己孩子保護的心情，我覺得都情有可原 10/20 23:58
噓 ninien: 難道要所有身體有疾病的小孩身上掛著我有什麼病的掛牌嗎？ 10/21 00:10
→ ninien: 真的很驚訝這篇會爆，父母當然可以維護自己的小孩，但尊重 10/21 00:10
→ ninien: 別人的小孩，不出手很難嗎？ 10/21 00:10
噓 s6525480: 補 10/21 00:19
噓 etratsa: 腦補太多，不論如何只能抓自己小孩，不能抓其它人的小孩 10/21 00:21
推 tingstart: 一開始用橘子爸的思維想就有問題，這篇再講未知情況下 10/21 00:28
→ tingstart: 會遇到這類情形，小孩控制不住，老爸看到小孩被碰到自 10/21 00:28
→ tingstart: 己也控制不住情緒，還有人要在旁邊觀察研究，是要發表 10/21 00:28
→ tingstart: 論文嗎？發生追逐狀況除了怕自己小孩受傷也怕另外一個 10/21 00:28
→ tingstart: 小孩受傷，一般人就是把小孩抱走或者制止別跑，這時候 10/21 00:28
→ tingstart: 小孩和大人間多少會碰觸，然後有個人跳出來喊我要揍你 10/21 00:28
→ tingstart: 你會如何？保護自己小孩天經地義，你有你的方式，但不 10/21 00:28
→ tingstart: 是所有父母都要這樣做，何況一開始就有別人動到你小孩 10/21 00:28
→ tingstart: 就準備想找人打架的心態，啥小啦！ 10/21 00:28
推 mike200127: 推樓上 10/21 00:29
推 kyosp: 推 10/21 00:37
噓 ardice: 我認為，當時原po會選擇具有威脅性的話語去阻止對方父母 10/21 00:42
→ ardice: 的碰觸；應該是有考慮到對方表現出的態度是“無法第一時 10/21 00:42
→ ardice: 間理性溝通清楚”，加上也是驚弓之鳥，遇到過太多不友善 10/21 00:42
→ ardice: 的對待了，所以他才選擇這並不是很恰當的方式。 但事實上 10/21 00:42
→ ardice: 他並沒有攻擊， 這是他情急之下所能作出的最佳反應 。為 10/21 00:42
→ ardice: 何你可以斷章取義成： 被莫名其妙揍一拳？ 保護孩子是父 10/21 00:42
→ ardice: 母天性無可厚非， 把自己的孩子抱走就好。我心裡也很質疑 10/21 00:42
→ ardice: 為何對方是準備抓原po的孩子？導致原po選擇用「現在被你現 10/21 00:42
→ ardice: 在拿來嚴重抨擊」的威脅話語去阻止對方？ 我想是因為 像你 10/21 00:42
→ ardice: 這種不寬容的人實在是太多了… 10/21 00:42
推 aiguo: 原po的考量沒錯 10/21 00:43
推 rear: 推 10/21 00:44
推 PTsnow: 我想問babysylvia，如果你是正目睹別人小孩壓你兒子的頭 10/21 00:48
噓 duoduo554553: 原文哪裡有寫揍一拳？ 10/21 00:53
推 PTsnow: 你也不出手阻止嗎？ 10/21 00:53
→ PTsnow: 橘子爸並沒有攻擊，對方爸爸實際上也沒有碰到少爺啊！ 10/21 00:54
→ PTsnow: 我個人是覺得橘子爸可以好好解釋，而不是囗出威脅（揍人 10/21 00:57
→ duoduo554553: 輸在口氣 10/21 00:58
→ duoduo554553: 錯 10/21 00:58
推 PTsnow: 和提告虐童），而且他也可以先把少爺帶走啊！為什麼一定 10/21 01:00
→ PTsnow: 是對方爸爸要先帶走小孩，人家又不知道少爺是亞斯小孩 10/21 01:00
推 implicit: 可以理解這篇說的 之前看到我兒子在公園被追到要哭 我第 10/21 02:20
→ implicit: 一直覺也是先保護小孩 如果對方家長不作為或不在 我也會 10/21 02:22
→ implicit: 想阻止對方再逼迫我兒子啊 公園是公開的地方 為什麼我就 10/21 02:23
→ implicit: 要抱我兒子離開? 他只是在玩溜滑梯 沒做錯事啊~~~ 10/21 02:25
推 mmqta: 觀點跟設想不一樣，這種假設感覺好像也符合家長心境 10/21 02:25
→ mmqta: 不過，是不是不要接觸到他人的小孩，避免傷害糾紛等等 10/21 02:27
噓 semind: 要阻止小孩根本不用碰到對方，我光站在我小孩旁邊 10/21 03:05
→ semind: 對著那個企圖對我小孩做不明舉動的小孩微笑，他就不敢動了 10/21 03:06
推 Stacey: 推這篇！ 10/21 04:02
噓 catlyeko: 好險原原PO出國了 10/21 06:12
噓 sandyshe: 原原po只是講了事情發生當下的事，發生之前的情況並沒 10/21 06:37
→ sandyshe: 有說明，有必要腦補成這樣嗎？ 10/21 06:37
噓 sandyshe: 根本腦補，一堆自以為是的家長 10/21 06:40
噓 rochelle: 昨晚噓過一次，早上醒來想到這一篇被推爆心情還是很糟， 10/21 07:20
→ rochelle: 真是太讓人心寒了。 10/21 07:20
噓 ava28052283: 嗯 10/21 08:34
推 ssabjm: 推 10/21 08:35
推 cyh33: 10/21 08:50
推 aigret: 推你 父母自己應該要適度管好你的小孩 別人沒義務替你阻 10/21 08:57
→ aigret: 止 不管你是不是特殊情況 10/21 08:57
噓 kelly0304: 噓腦補 10/21 09:15
→ kelly0304: 從哪裡看到是“被追？”如果原原po的小孩只是亂跑亂跳 10/21 09:18
→ kelly0304: 公園滿場飛呢？只是快要路過靠近另外一個小孩 10/21 09:18
噓 ibahan: 噓只想到自己 10/21 09:41
推 cadan: 推，當我全知全能? 10/21 09:43
噓 sindygirl: 你有想過要怎麼跟這類的孩子相處嗎？沒有！因為你只想 10/21 10:11
→ sindygirl: 到你，你只想到你千金寶貝是公主是王子，別人是屎 10/21 10:11
推 yu1210yu: PUSH 10/21 10:32
推 linsia: 抓住少爺就是虐童？先不提語帶威脅 揍人就真的是傷害了！ 10/21 11:09
推 linsia: 可以快速移到對方爸爸那說長篇大論 何不先快速處理自己小 10/21 11:11
→ linsia: 但是除了這點，亞爸都做得很好啦～人非聖賢 誰能無過 10/21 11:11
推 shermanqoo: 不覺得腦補耶 10/21 11:16
→ shermanqoo: 只看到恐嚇 意圖傷害 還想浪費訴訟資源 10/21 11:18
推 sunnyboxs: 推這篇！有些父母真的會放任自己孩子攻擊別人，自己確 10/21 12:05
→ sunnyboxs: 裝作看不見 10/21 12:05
噓 sisi5566: 你們不要再腦補！！事主都說那位公園爸姍姍來遲，不清楚 10/21 13:16
→ sisi5566: 狀況一來就爆怒的人 10/21 13:16
噓 sisi5566: 跟你們腦補的完全不同，你們要道歉嗎？絕對不可能 10/21 13:18
→ sisi5566: 因為你們只認定自己的腦補，再說服自己 我是好爸媽 10/21 13:19
→ sisi5566: 我保護孩子沒有錯，我指責別人沒有錯，一切都是別人的錯 10/21 13:19
噓 sisi5566: 你們這種心態跟那些不准異位性皮膚炎小女孩進園的孕婦 10/21 13:22
→ sisi5566: 沒有什麼兩樣。 10/21 13:22
推 Agneta: 快點鎖推文吧 10/21 13:26
推 FANNYFISH: 鎖推文+1 10/21 13:28
噓 sisi5566: 趕快鎖推文，不用讓你們看到自己的真面目！快！ 10/21 13:34
推 violetaa: 補推 10/21 13:44
推 linsia: 什麼是鎖推文? 10/21 14:23
噓 lilacwer: 補噓 10/21 14:25
推 ssabjm: 鎖推文 10/21 14:26
推 lunchboxx: 補推 10/21 15:00
噓 wer3gm: . 10/21 15:04
推 vollkommen: 上面一堆噓的到底是把本篇原po腦補成多愛虐童的人嘛.. 10/21 15:23
→ vollkommen: .討論事情如此非理性，根本看不出妳們多有同理心，還 10/21 15:23
→ vollkommen: 要鎖推文，妳們是有多正義了?! 10/21 15:23
推 vollkommen: 原原po也是今天中午才把事件前因講出來，在還沒講出來 10/21 15:28
→ vollkommen: 之前只有那段文字敘述，會讓人質疑本來就很合理，如果 10/21 15:28
→ vollkommen: 說萬一今天事情不是如原原po所講的，要是對方家長也來 10/21 15:28
→ vollkommen: 發個文打臉那請問上面這些正義同理心魔人要如何繼續護 10/21 15:28
→ vollkommen: 航?! 10/21 15:28
噓 semind: 想法太自私 10/21 15:47
→ semind: 心裡有惡意成見的情況下地碰觸別人的小孩，非常不恰當 10/21 15:48
→ semind: 想要討公道可以直接跟對方父母溝通，不用惡意碰觸他人小孩 10/21 15:50
噓 sisi5566: 我哪裡說他虐童，到底吃了多少腦補丸。 10/21 16:44
→ sisi5566: 可以看我前面推文，都是說不要腦補，問清楚再評論 10/21 16:44
→ sisi5566: 是一堆推文瘋狂腦補，結果現在還腦補我說原po虐童 10/21 16:45
→ sisi5566: 有事嗎？ 10/21 16:45
噓 mavisQ: 補噓 10/21 16:57
→ weiweicat: 其實我覺得台灣人已經很有同情心了，大部分人看到弱勢 10/21 17:56
→ weiweicat: 者都會主動幫忙，發生爭執也大多不會和他們計較，精神 10/21 17:56
→ weiweicat: 病患者犯罪還會被減刑免死，如果真的要人人平等無歧視 10/21 17:56
→ weiweicat: ，那惹了麻煩別人不因為你有障礙就忍讓才是正常的吧？ 10/21 17:56
→ weiweicat: 對不想原諒就被說沒同理心的人也很不公平耶。 10/21 17:56
→ sisi5566: 我沒在推文說「同理心」這詞XD 10/21 18:09
推 annaliu1991: 推vok大，原文資訊不齊全，這篇詢問是針對原文內容 10/21 19:00
→ annaliu1991: 提問不是嗎？為何大家要腦補抓人的家長會暴力相向， 10/21 19:00
→ annaliu1991: 而忽略原文提到只要孩子被其他家長碰就會揍人並告人 10/21 19:00
→ annaliu1991: 虐童這件事視而不見… 10/21 19:00
推 ziper: 其實我還真的好奇究竟是什麼情形才會有抓人跟威脅事件 10/21 19:46
推 spirtofnight: 看到說先出聲嚇阻的笑死，對空嗚三槍啊? 10/21 19:50
→ spirtofnight: 以上都好安全沒看過三歲小孩直接呼別人巴掌的喔 10/21 19:51
→ spirtofnight: 當下不強制介入還在問問看真的好父母啊 10/21 19:52
推 Gya: 推661樓 10/21 20:06
→ Gya: 無論有沒有身心障礙的人都要為別人著想，大家互相幫忙，不是 10/21 20:08
→ Gya: 無限擴張自己權益。 10/21 20:08
推 hyjk: 所以一般的小孩必須（包容接受）特殊兒的插隊，攻擊，莫名 10/21 22:27
→ hyjk: 哭鬧……否則就是歧視？小兒曾被其他小孩從滑梯推落而摔斷 10/21 22:27
→ hyjk: 手，小女在學校被同班領手冊的同學用筆銼傷，該同學還會在上 10/21 22:27
→ hyjk: 課上不斷跑出教室、打人、尖叫……，我們都只能接受，因為 10/21 22:27
→ hyjk: 對方有手冊，老師只會要求我們包容，對於上課秩序混亂，同 10/21 22:27
→ hyjk: 學不停被打傷卻完全處理不了，對方家長一直說我們排擠他的 10/21 22:27
→ hyjk: 孩子，衝到學校威脅班上的其他孩子，說只要跟他孩子起衝突， 10/21 22:27
→ hyjk: 就要打人告人，這就是台灣社會的「不友善」「被歧視」，一 10/21 22:27
→ hyjk: 般孩子的權益在哪裡？ 10/21 22:27
噓 piggy92: 噓 10/21 22:44
噓 janetoo: 再怎麼樣你都沒資格去"抓"別人的小孩 10/21 22:49
推 shermanqoo: 那恐嚇人好有資格喔 10/21 22:55
噓 janetoo: 前因後果請搞清楚好嗎，真連看文也不會?今天要是對方沒 10/21 23:09
→ janetoo: 有要出手去碰觸他的小孩，難道會有後續的恐嚇嗎 10/21 23:09
→ janetoo: 恐嚇當然不對，但是誰引起的 搞清楚 10/21 23:10
推 ariesw: 一般孩子的權益就是他很正常可以自己好好生活啊!不夠好嗎 10/21 23:11
→ ariesw: 看到推文真是大開眼界 千萬不要說你這樣就是懂得包容了 10/21 23:12
→ shermanqoo: 不過就是攔阻 有這麼嚴重嗎？ 10/22 00:14
推 rear: 補血 10/22 17:14
推 superday: 噓的人是沒自己每天帶過小孩吧？兩歲小孩哪個不是弱勢， 10/22 18:44
→ superday: 每個小孩都很脆弱、都需要被教導、被保護。 10/22 18:44
推 happyennovy: 可以理解你, 我朋友親戚雖然不是溜小孩, 但是看到小 10/23 06:16
→ happyennovy: 還衝上來要對自家的毛孩子動手動腳也嚇的要死 10/23 06:16
→ happyennovy: 不過譽到同樣狀況大部分家長都是把自己的小孩帶走,對 10/23 06:41
→ happyennovy: 別人的小孩出手有點扯, 除非對方小孩拳頭已經打在自 10/23 06:41
→ happyennovy: 家小孩身上, 不然一般人不會碰別人的小孩就是了 10/23 06:42
噓 mynewid: 奇文賞析 10/23 17:23
推 cadan: 推 10/23 20:12
推 rumine: 推 有理 10/24 00:32
推 minbyminby: 你分析的沒有錯，就原文來說確實是這樣 不過我想如果 10/27 19:53
→ minbyminby: 考量到原PO當時看到他的小孩就要被攻擊了，按照他以往 10/27 19:54
→ minbyminby: 面臨到的經驗，會有這個反應也不足為奇，只能說是一件 10/27 19:54
→ minbyminby: 傷心的循環，所以他搬去人均密度低的地方是對的 10/27 19:54