Re: [閒聊] 家有亞斯伯格症小孩

[rankk163 (慕玥)]

※ 引述《langrisser19 (lan)》之銘言：
: 雖然大家都推好爸爸
: 從你的角度你是在保護自己的孩子
: 但對別的父親呢
: 從你這段文字
: 曾經有一個爸爸，為了阻止少爺靠近他家小朋友、伸手企圖抓住少爺。
: 我飛快移動到他身邊，我告訴他...
: "一旦你抓住他，我就會揍你；當然你可以去告我傷害，但是我會告你虐童"。
: 也因為這樣，我很害怕孩子在台灣長大。
: 我在想
: 如果我今天在公園
: 有個小孩不停的在追著我小孩
: 甚至攻擊我的孩子
: 而我的孩子已經表現出不想它靠近
: 此時我伸出手阻止對方
: 結果要被你莫名其妙揍一拳
: 這樣合理嗎
: 我不會知道你的孩子得了病
: 對我來說，我看到的是你的孩子在騷擾我的孩子
: 而你沒有阻止
: 這樣我到底能怎麼作
: 摸摸鼻子把自己的孩子拉走嗎
: 不知道前篇文章底下推文的父母遇到這樣的狀況會怎麼處理
: 就是看著別人的小孩追著自己的小孩嗎
: 然後你知道孩子會模仿
: 然後你也一樣出言恐嚇，甚至動手打人
: 這樣會有比較好嗎?
: ※ 引述《splayer (橘子)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：YES/NO No
: : 這個話題如有不恰當，煩請版主刪文！
: : 真心感謝大家的鼓勵，我收到了好多訊息、非常感動！
: : 也有人問我一些問題，但是年紀大了，必須要有事件觸動、回憶才能夠慢慢回來。
: : 如果我的回應慢了，請見諒。
: : 如果我的經驗不適合你，真的很抱歉、但是請相信我絕對沒有敷衍的意思。
: : 這篇貼文，亞斯這個話題是牽動我們全家的大問題，對我來說是比較沉重的，
: : 因為這是我家夫人憂鬱症的源頭！
: : 也是我們被迫離鄉背井的主要原因...
: : 外國的月亮比較圓嗎？
: : 這樣說吧，[如果過得下去，有誰願意離鄉背井到異地去流浪?]
: : 我花了整整12年的時間，才讓自己的年薪突破兩百萬；
: : 我現在每個月的收入只有700加幣，大約相當於台幣17500元！
: : 這大概相當於我第一份工作的收入吧~~~
: : 台灣很多爸媽並不瞭解這個症狀，所以我們家的孩子曾經受到很大的傷害。
: : 有些爸媽會對我們咆嘯：
: : [知道自己的孩子有問題，就抓回家關好、不要放出來害人。]
: : [不會管教孩子，憑甚麼跟人家當爸媽？]
: : [沒教養的爸媽就會交出沒家教的孩子！]
: : 有些爸媽會出現攻擊行為！
: : 例如在公園時，就有家長為了制止我們家孩子靠近她家的小孩、會出手打了孩子。
: : 你知道嗎？你一個巴掌，我們要花多少精力去幫他克服恐懼！
: : 你知道嗎？大人奮力一推，孩子得飛多遠、在地上滾多少個圈才能停得下來？
: : 你知道嗎？我們幫孩子敷藥時，要吞下多少淚水才行？
: : 2015年孩子才兩歲多，你有事衝著我來就好、可以嗎？
: : 還有，亞斯伯格症並不等於智障，你們對他做的事情、孩子都知道。
: : 曾經有一個爸爸，為了阻止少爺靠近他家小朋友、伸手企圖抓住少爺。
: : 我飛快移動到他身邊，我告訴他...
: : "一旦你抓住他，我就會揍你；當然你可以去告我傷害，但是我會告你虐童"。
: : 也因為這樣，我很害怕孩子在台灣長大。
: : 為了孩子的教育問題，我們思考過很多國家、我也實際走訪過這些國家。
: : 亞洲考慮過新加坡跟日本，但是新加坡的教育模式其實跟台灣很接近；
: : 而日本"男人"對女人跟孩子太不友善了，讓我有點生氣。
: : 孩子哭鬧時，一個大叔直接把腳踹在嬰兒車上、
: : 還有一個大叔直接甩了我家夫人一巴掌！
: : 很多人會輕描淡寫的說"不管在台灣或日本，你們可以報警啊"。
: : 但是，我們必須優先確認孩子有沒有受傷、必須先保護跟安撫孩子。
: : 其次...對於打完就走的人，你該怎樣跟警察描述？？？
: : 美國是一個"做半套"的健保國家，我們不敢冒險！
: : 所以最後才決定試試看加拿大~~~
: : 好了！情緒發洩完了！
: : 開始聊比較正式的話題。
: : 我家少爺是亞斯伯格症、過動症、以及語言障礙。
: : 跟遺傳有關嗎？
: : 根據醫生的說法，可能有很大的關係、因為這可能是基因問題！
: : 所以夫人一直很內疚，也很自責...所以才會憂鬱症吧，我猜。
: : 夫人的小弟也是亞斯患者，因為在學校經常遭受霸凌、所以爸媽保護得很好；
: : 通常他們除了上學外就會把孩子藏起來。
: : 現在她小弟已經接近30歲了，但是並沒有學會生活技能。
: : 直到有一次，她家小弟偷了她的喜帖去參加她朋友的喜宴、我們才第一次聊到這個話
題
: : 我真的無法原諒岳父岳母的無知！
: : 他們以為孩子是小時候發燒燒壞腦子，所以不敢讓別人知道~~~
: : 雖然事後花了很多精神教育他們全家人，可惜的是30歲的成人、已經很難改變了。
: : 一個原本可以完美的人生，就這樣被無知的父母葬送了！
: : 亞斯伯格症，在不同國家有不同的見解。
: : 例如加拿大就廢除了亞斯這個病症，把它歸入了自閉症亞型。
: : 台灣還是沿用亞斯伯格症，評估上需要非常謹慎、通常得花三四個小時。
: : 早期接受治療，除了個性很難改變之外(居然想到柯P)、生活上應該是沒問題的。
: : 當然有少數低功能的亞斯伯格症會有學習障礙，
: : 但是培養他們專注做一件事情，在職場上還是沒有問題的！
: : 通常亞斯孩子會有幾個特徵：
: : 1. 不能接受碰觸(不能抱自己孩子，爸媽真的是很辛酸)；
: :    但是透過觸覺刷的訓練，他們會慢慢習慣、我家少爺現在會說"爸爸抱抱"。
: : 2. 有一套自己牢不可破的規矩，
: :    少爺生活的每一個步驟都不能錯，不然他會大哭。
: :    上周托兒所點心是馬份蛋糕，老師幫他切小塊、少爺哭了兩個小時；
: :    因為在他的認知中，小蛋糕就是要整顆咬！！！
: : 3. 沒有同理心，
: :    其他孩子打他時，他不會哭、但是他會完全模仿；
: :    所以一旦他還手了，沒有人制止、他是不會停手的！
: : 4. 觀察特別敏銳，
: :    三歲的小朋友會記住"他打招呼了，哪個人沒有回應他？"
: :    他只要大聲說"嗨"，白人多半會說"Hi, sweet heart"。
: :    但是亞洲人多半不會回應，所以他不跟亞洲人打招呼！
: : 5. 無法接受環境改變，
: :    所以我們經常帶他去露營，讓他習慣睡在不同地方、用不同枕頭跟被子。
: : 其他還有很多特徵啦，但是太冗長了、描述起來很無趣！
: : 見大家幾部影片"星星的孩子"、"我的名字是叫可汗"、"亞當"...
: : 少爺這樣的特質，老外通常會很喜歡。
: : 老外會覺得少爺很開朗、活潑、好動，班上的小女生也會經常圍繞著他玩。
: : 有次三點多我們去Day care探班，少爺在賴床、不肯爬起來。
: : 好幾個老外女生拉著他，幫他穿外套、穿鞋子、收被子、收床...
: : 搞得我們超級感動的！！！
: : 所以少爺現在有三個小小追求者...老爸超忌妒的！！！
: : 忌妒歸忌妒，剛收到夫人飛鴿傳書、我得要趕公車去接孩子下課，有機會再說囉！
: : 感謝大家耐心地看完這篇無聊的貼文...
: : 最後，真的拜託大家幫忙。
: : 如果有機會談到特殊兒童這個話題，多給這些小孩跟他們的父母一點生活的空間。
: : 我不希望每個特殊兒童的家庭都同樣出現憂鬱症的病患！
: : 台灣最美的風景不是人嗎？
: : 幫助別人、疼惜別人，才是台灣最美的傳統啊~~~
你的孩子和原原潑的孩子是不一樣的境遇
你有遇過像他們一樣嗎？
媽媽在地鐵上因為孩子被打巴掌
被踢嬰兒車

孩子遭受各種羞辱與誤解
被大力抓著 ，推開，斥責
沒有吧～

所以你無法體會亞斯爸爸的心情

會做出那種反應
大概可以說是驚弓之鳥吧～

這種家庭，父母與孩子
長期被不友善對待

為了保護孩子
他只能把每一個狀況設想到最壞
所以我能理解更覺得同情

今天媽寶版才有一篇歧視異位性的文章
小女孩因外觀皮膚的異常
被拒絕進入遊樂場
而且被其他家長拍照，質疑攻擊

天阿
我不知道小女孩幾歲
但我家的小馬爾濟斯
被我說笨笨，髒髒，都會低頭難過了
何況是一個小女孩


倒因為果是很可怕的事情
如果這個社會是友善的

亞斯爸爸何必活的如此緊張
如果他們未曾被歧視，凌辱
何必遠避加拿大

每個人有保護自己孩子的方式
亞斯爸爸只是在詮釋他的方法

你說有沒有更好的方式
一定有啊

可是要這個社會共同進步與包容啊
甚至一起支持特殊兒

我還記得
當初班上有個自閉症泛亞斯的孩子
別的家長偷偷問我可以讓那個孩子轉走嗎
他怕會傳染

╮(╯▽╰)╭


然後你文中說的
他的孩子若騷擾你的孩子
你難道不能阻止嗎？

以亞斯爸爸所敘述的
他的兒子會一直跑，他也一直追
因此是在注意甚至寸步不離的

因此若他的孩子想騷擾（X）親近（O）別的孩子.這個爸爸會處理的

這裡單指這個亞斯爸爸
而非指所有的父母
畢竟恐龍家長很多

若他沒有或來不及處理

我也不會對小孩動手
擋在他們之間就是了
兼口頭勸告

事實上你一擋
對方衝勢也緩和了
你也有機會了解對方幼兒的意圖
（這裡指的是幼兒的攻擊或親近行為，不包含對陌生大人的處置方式）

動手對幼兒來說威脅性及危險性都很大

特殊兒的父母真的很辛苦
很希望這社會能多些支持與包容




--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.9.77.24
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1476939924.A.2D7.html
推 xien721: 這串感覺板主差不多要出來公洗了，離婚姻點愈來愈遠了XD
→ xien721:                           告
→ mapleone: 動手打人居然是正確的。真市長見識了。
推 drama: 這串之後應該會停止討論吧...然後從討論中就可以看得出
→ drama: 特殊兒家長在台灣的壓力有多大....
→ rankk163: X大的錯字也挺讓我長見識啊～而且我哪裡說動手打人是對
→ rankk163: 的呢？
→ rankk163: 連看懂都做不到，也就難怪了
→ rankk163: 回錯，是m大，不是x大。抱歉
推 Klaver: 沒錯 但如果因為長期忍受就像你說的變成刺蝟 動輒威脅別人
→ Klaver: 那只會讓社會大眾更難包容 所以首先應該是亞症小孩爸媽
→ Klaver: 要更具備寬容性!
推 FANNYFISH: 每人的孩子都是寶,要尋求一個平衡點,現實來說...難
→ Klaver: 其實原篇討論的點 為什麼不是亞症爸爸抓住自己小孩的手呢
→ Klaver: 如果在別人會判斷要抓住亞症小孩的手之前 亞爸就先行動了
→ Klaver: 呢? 這是不是就更好了..所以雖然辛苦亞爸 但亞爸只能盡力
→ Klaver: 去比別人更快洞悉小孩會造成他人緊張不適的行為
→ Klaver: 適時教育再教育吧
→ Klaver: 絕對不是 我要放手讓他去闖 誰如果不能理解我就扁他
推 Agneta: 推K大 陌生人可不知道他的背景
→ Agneta: 只感受到這位家長動輒威脅揍人提告 再來可能貼標籤了
推 FANNYFISH: 推K大,家人從事教職,班上有特殊兒,剛開始大家也很有包
推 condenza: 覺得蠻有可能是那些行為是亞爸看習慣覺得應該還在可控
推 cabessa: 原PO有說,因為亞斯的孩子極度討厭碰觸,一抓手就會爆炸的
推 juju1019: 情急之下出手制止，而不是動手打這兩者還是有差。畢竟多
→ juju1019: 數人是不想惹麻煩的...
推 cjy0321: 要是在公園遇到這樣的爸媽只會覺得對方很恐龍而已 對特
→ cjy0321: 殊兒的處境有好嗎
→ condenza: 制範圍內可是別的家長很少見到所以會擔心..
→ FANNYFISH: 容心,後來特殊兒影響全班教學進度,最後一根稻草是手插
→ cabessa: 避免那位爸爸去抓或推也是怕小孩突然爆炸變得更難收拾吧
推 kiwifresh: 推，理解原原po經歷過小孩被其他家長痛打的事件之後，
→ kiwifresh: 更努力想要保護小孩的心情。
→ kiwifresh: 雖然不是全部，但有些家長把動手這選項放很前面，這才
→ kiwifresh: 是會傳染的事情。
→ FANNYFISH: 同學眼,引發全體家長抗議,双方都難 阿
推 relaxsean: 很多推文把出手制止當做動手，這兩者明明有很大差別
→ Agneta: 插同學眼睛....太可怕了吧...
推 cjy0321: 出手制止跟動手差很多+1
推 FANNYFISH: 家人是剛接教職的熱血青年,這件事她處理的精疲力盡
→ FANNYFISH: 很難双贏,就是我一直提到: 每人的孩子都是寶
→ FANNYFISH: 我可有包容心,但是在不傷害我孩子的前提下...
→ drama: 之前我兒子班上有ADHD和亞斯...過一學期兩人都轉走了
→ drama: 沒聽說有什麼衝突，但是家長似乎是想轉去有更好資源的學校
→ FANNYFISH: 我孩子是特殊兒,大家要有同理心
推 canifly: 有可能啊~很多家長會打聽哪個學校特教做得較好就轉過去了
→ drama: 老師說的時候說她覺得鬆了口氣，我很理解，但也不禁感嘆
→ canifly: 他的感嘆我也理解啊 但那不是對那兩個孩子的抱怨
→ canifly: 而是他要時時刻刻很緊繃的注意孩子的情況 或會不會受傷
→ rankk163: 所以我才說要共同進步啊～不是單方面的事情
→ drama: 感嘆的是我啦^^" 在荷蘭的時候我兒子班上也有過，但他就和
→ drama: 一般學生一樣正常上課，我也從未看過其他學生或家長有過
→ drama: 抱怨，那種自然到每個人都能自然應對，也不會被刺激了
→ canifly: 也不是只有針對特殊孩子  以前班上有小學就跟黑道走在一
→ canifly: 起的孩子他畢業了我也鬆一口氣啊
推 moknaa: 我想知道怎麼和亞斯伯格的小孩相處,因為看起來在國外
→ moknaa: 相處得很好,可見他們老師父母
推 meegan: 踢嬰兒車不對 打人不對 難道出口恐嚇威脅就對了?!
→ moknaa: 處理很洽當,這是我想學習的
推 FANNYFISH: 亞爸的文很簡略,她沒提到為何他人對小孩咆嘯+打人巴掌
→ drama: 就我學到的，從溝通方式就不一樣，亞斯孩子無法理解複雜
→ FANNYFISH: 的起因,30年前台灣社會對特殊而超不友善,30年後的現在
→ FANNYFISH: 大大改善,如沒有個起因,正常家長不會咆嘯他人孩童,怕被
→ FANNYFISH: 告
→ drama: 指令，所以如果你想阻止，就要簡單易懂地說不行，另外就是
推 Minilla: 很難想像台灣會發生當場打小孩的事，日本男人賞巴掌也是
→ Minilla:   也太衰...
→ drama: 他們可以專注地完成一件工作，所以可以用指派工作的方式
→ drama: 轉移注意力，避免他過度執著於眼前的人事物
推 NaiBooo: 覺得出手制止不等於動手
→ drama: 遊戲的時候如果是規則很清楚的，他們的配合度其實不差
→ drama: 甚至可以玩得更好，更有創意，進而能增加其他孩子對他們的
→ drama: 好感，如果遇到情緒障礙，老師通常會先隔離另外輔導，但
→ drama: 不會讓其他孩子覺得異常，因為其他孩子也一樣有情緒問題
→ drama: 作法是一樣的，並不會因為他是亞斯就讓他人感覺有所區別
→ nazui: 我覺得我可以去體諒特殊孩童的家長作為,但不代表我認同他
→ drama: 另外就是因為有時候會合併ADHD，國外上課比較採取活潑自由
→ nazui: 的作法是正確的
→ drama: 的方式，不需要整天都坐在位子上聽老師講解，對於這樣的
→ drama: 孩子可能產生的不適應也較低，這真的是國內較難以做到的
→ sylvana: 推
→ AppleAlice: 但是路人不會知道也不該承受他們長期壓力下變成驚弓
→ AppleAlice: 之鳥的這個後果啊
→ drama: 喔，對了，我兒子荷蘭的班導本身就是特教老師，但我倒是沒
→ drama: 感覺他那一班跟別班有什麼差別就是了^^"
推 ninan: 我兒子疑似自閉，在三歲前也是陌生人一過來企圖跟他說話就
→ ninan: 爆炸的，我如果強硬中斷阻止他的行為，也是爆炸給我看，但
→ ninan: 是父母不能怕孩子爆炸，只能一次又一次的讓孩子學習如何與
→ ninan: 他人交流，我也經歷過無數的尖叫、大哭、趴在地上不肯動，
→ ninan: 還有路人不友善的眼神和雞婆的管教，但是該限制的就是要限
→ ninan: 制，因為我們無法保證孩子不會傷到別人
推 color821: 我在國外社區大學修課，班上有個亞茲伯格的同學，總會
→ color821: 有幾個熱心幫助他學習的同學
推 ablm: 推ninan處理方式。很成熟理性，真的辛苦了
推 mandy770215: 推ninan
→ Misako: 推K大，自己的小孩自己不知道嗎？如果他的行為是會影響別
→ Misako: 推K大，自己的小孩自己不知道嗎？如果他的行為是會影響別
推 color821: 1我自己本來沒很注意這種事，不過懷孕後會想說要是我孩X
→ Misako: 人的，本就該積極去發展出處理他行為的方式，怎會是不矯正
→ Misako: 不引導不制止，而是去要求或威脅別人呢？我才覺得別人很衰
→ Misako: 呢
推 color821: 子有特殊需求，我希望別人怎麼對待我孩子
推 meegan: 回樓上 若妳的孩子比一般人特殊 很小的時後就一定有徵兆
→ meegan: 盡可能的安撫講理 用孩子可以接受的方式去教導
推 color821: 當然父母要花很多心思引導小孩，可是旁人多ㄧ點包容就是
→ color821: 讓這些小孩有多點正常發展的機會
→ meegan: 悲哀的是現在的社會很難去體諒其他人 但也不懂你的狀況
推 meegan: 我們可以要求自己 但很難要求對方第一時間就去包容
推 ninan: 其實我出去，真的不友善的人很少，大部分是雞婆熱心的，只
→ ninan: 有小孩<2歲的父母防衛心比較重(但是這很正常，我以前也是這
→ ninan: 樣)，通常母親會臭臉帶走小孩，有的父親會開口罵人(我兒子
→ ninan: 被罵都是被對方爸爸罵)，有時候罵小孩還會順便罵家長，所以
→ ninan: 原原po敘述的情況(兩個爸爸對罵)在公園有時候會看到，我老
→ ninan: 公也是屬於「讓孩子試試看自己學習」的那種，他不了解公園
→ ninan: 的「險惡」。我最希望的是對方對我視若無睹或是在我抓小孩
→ ninan: 時告訴我哪邊比較適合抓過去慢慢安撫，至於寬容對待那些，
→ ninan: 我覺得太強求了，因為我自己也可能無法在孩子(可能)被傷害
→ ninan: 時保持寬容的心
推 canifly: 其實泛自閉類的孩子 在帶到新的環境之前 父母可以先讓他
→ FANNYFISH: 推ninan,辛苦了
推 color821: 1所以我看到班上的熱心互助有震撼到，跟我們從小長大的
→ canifly: 熟悉 例如說要去公園 要提前先告訴他 我們要去你沒去過
→ color821: 那種競爭學習差很多
→ canifly: 方 提前先預告 減輕焦慮 然後找機會先帶孩子去看看
→ canifly: 讓他先熟悉環境 順便看看其他孩子怎麼一起玩 要先行前教
→ canifly: 育 不然這類的孩子到一個陌生的環境 太多改變了
→ canifly: 也會觸發他們敏感的情緒 會很焦慮
推 bluetree0224: 推
推 mavisQ: 我覺得這一系列推文 也是讓所有爸媽學習吧
→ mavisQ: 如果遇到特殊的孩子該怎麼處理
推 trueblend: 推K大
推 ladyluck: 我兒子一年級時有一次老師寫email給我說他跟同學在操場
→ ladyluck: 上打架，我問我兒子發生甚麼事情，他說是某個同學叫另
→ ladyluck: 一個同學邊打他邊喊kill him。那個教唆的同學我也認識
→ ladyluck: 是個完全坐不住老師給的project完全沒辦法做，而且還經
→ ladyluck: 常會影響其他同學搞到跟他同桌的小朋友都沒辦法完成的
→ ladyluck: 孩子。但他一直對我兒子很友善，上學路上碰到他都會很
→ ladyluck: 熱情地跟我兒子聊天，所以我原本還以為我兒子為了脫罪
→ ladyluck: 隨便跟我講講。結果第二天去學校，那個孩子跑來一副要
→ ladyluck: 激怒我兒子態度，對他大吼you got grounded
→ ladyluck: 然後跑來跟我說he got grounded because he hit me
→ ladyluck: 我心想明明老師說你們三個都被罰了....
→ ladyluck: 回家我就問我兒子那個孩子的狀況，才知道其他小朋友都
→ ladyluck: 覺得他有點奇怪不願意跟他玩，只有我兒子偶爾會理他....
→ ladyluck: 聽完以後我跟我兒子說，如果他還這種態度你就躲遠一點
→ ladyluck: 他想跟你做朋友但他用錯方法，你覺得不高興的話你可以
→ ladyluck: 不用跟他玩。然後我就寫了個email給老師跟她說我看到的
→ ladyluck: 狀況，請她注意一下。第三天這孩子遠遠走來我兒子跑得
→ ladyluck: 比誰都快。過了一兩個禮拜，我問兒子後續，他說他還是
→ ladyluck: 躲著那個孩子，但不是因為怕又打架，是因為他講話很奇怪
→ ladyluck: 。好巧不巧地當天我們又碰到他，我兒子躲不了只有跟他
→ ladyluck: 一起走，結果那孩子問我兒子Have you seen the starwars
→ ladyluck: movie? The one that Princess Leia was naked in there
→ ladyluck: 我當場了解我兒子的意思。後來我知道老師真的很努力讓
→ ladyluck: 那個孩子能適應學校，他也的確有顯著的進步。只是當我
→ ladyluck: 知道二年級不用跟他同班時，老實說有小鬆一口氣
→ ladyluck: 前面講的家長一開始很包容但是搞到自己小孩身上時，
→ ladyluck: 真的很難處理啊，當你看到自己小孩被威脅然後嚇傻的樣子
→ ladyluck: 說真的我心裡那時也有種想賞他兩巴掌的衝動
→ ladyluck: 雖然我之前就有感覺他應該是比較特殊的小孩。
→ ladyluck: 老實說後來我兒子自己不想跟他做朋友時，我是偷偷高興
→ ladyluck: 的。（對這是個告解推文）
→ ladyluck: 所以我可以理解原原po的想法
→ ladyluck: 但是langrisser19想的情境我也能體會
→ ladyluck: 尤其是另一個孩子的媽媽是巴基斯坦人，基本上幾乎不會
→ ladyluck: 英文。孩子的爸爸在中國做生意，半年才回來美國一趟
→ ladyluck: 而且看到他人的時候多半是拿著手機講中文談生意....
→ ladyluck: 比較妙的是我老公，知道兒子在學校打架，只是幽幽地問了
→ ladyluck: 一句：跆拳道有用嗎？
→ FANNYFISH: 我想到之前網路很火紅的俄羅斯幼稚園老師處理霸凌事件
→ FANNYFISH: 打回去!! 用拳頭說道理...
→ FANNYFISH: 這樣處理方式,双方都覺得公平嗎?
→ leavefly: 是啊重點應該是有沒有放任吧
推 ladyluck: 那個小孩對著我兒子大吼威脅他的時候，他媽媽就在旁邊
→ ladyluck: 我不知道他是聽不懂自己兒子的英文還是太寵，完全沒制止
→ ladyluck: 後來我發現美國這環境很妙，打架雖然不好。但某種程度
→ ladyluck: 還真的是叢林生態法則，不想被欺負，懂得反擊才是硬道理
→ leavefly: 我決定送小孩學摔角
推 ladyluck: 防身術是真的有必要的....
推 bread10x: 我覺得每個人的孩子都是寶，要求別人有包容心的前提一定
→ bread10x: 是不傷害自己的孩子，如果覺得自己孩子快受傷，出手阻止
→ bread10x: 其他小孩傷害自己小孩，我不覺得有什麼不對，就算知道對
→ bread10x: 方亞斯伯格，難道眼睜睜看自己小孩有可能被弄到受傷也要
→ bread10x: 包容嗎？
→ rankk163: 所以亞斯爸爸先出言威脅也是在保護自己的小孩啊
推 ladyluck: 樓上。其實是啊
推 mandy770215: 看到叢林法則感覺蠻有興趣的。不知道如果是兩個小孩
→ mandy770215: 自己處理，雙方家長能夠接受嗎？
→ ladyluck: 只是先出言制止再跟對方說明比威脅對方好ㄧ點
推 ladyluck: 不過特殊孩子的家長很辛苦，可能真的壓力大吧
→ FANNYFISH: 好奇一問,叢林法則普通兒打倒特殊兒,家長覺得咧?
推 babysylvia: 會計師就是叢林法則 美國教育就是不一樣
→ babysylvia: 學會保護自己很重要 不管是普通生還是特殊生
→ justme7979: 一般場合遇到誰知道對方是特殊兒童?
→ justme7979: 狀況發生時，一上來不是先解釋，直接就恐嚇是對的?
推 s6525480:
推 semind: 如果是叢林法則，一對一，同齡或同size，可以默默接受
→ semind: 但檯面上還是會對有出手的都處罰，畢竟規則不能支持暴力
→ xheath: 騷擾 靠近 爸爸會處理? 我哪知道你會不會處理?
→ xheath: 在公園都是陌生人 我當然選擇保護自己小朋友
→ xheath: 如果我認識他之後 我會相信他會處理
→ xheath: 但兩個陌生人 你要我相信啥
推 alpha008: 我都教兒子 先動手是不對的 但是如果是別人先動手 打回
→ alpha008: 去不用怕他 前提當然是單純的手腳往來啦...
推 Ashelying: 我也是教小孩不能先動手打人，但要是被打，制止對方，
→ Ashelying: 對方又繼續打，打回去沒關係
推 Lisedes: 推這篇！非常同意
推 catlyeko: 推這篇
推 rochelle: 大推！看到上一篇被推爆真是讓人心寒
推 castin: 推這篇，多點銅鋰鋅，世界更美好！