謝謝大家的回文！
我大概知道老公的想法了………
讓我有“再想想”的能力了……

我刪文是因為，大家都在討論自學，但是很顯然我和老公的問題不是自學。而是溝通……

我不希望大家對社會上其他自學生的觀感有所誤解，因此刪文。
自學有很多很多樣貌，我們只是其一。
好不好都要嚐試看看才知道……
我有讓孩子回學校上課，如果孩子隨時想回學校我都非常讚同的。她是個會思考的孩子…
…而且朋友很多很多。
不是大家想的那樣…
彈鋼琴是她喜歡的，真的啦……，…為什麼大家都覺得好可憐呢？我雖然學音樂，但主修
樂器和她不同,我也是陪著她學習。中間有苦有樂……。

我自己帶孩子確實有好多好多好多盲點，孩子也有點特疏，好想好想有人告訴我怎麼做。

但這都沒有標準答案。

老公是個不太愛管事的人。大部分我說的覺定他都會同意，我也會和他說我的想法!
但他不太會和我說他的想法。
我也不喜歡明明討論好的事、決定好的事、努力做的事..別人只要行使"否決權"
雖然都有彈性可更改，但還是要明明白白的知道想法。
自學是和老公討論，老公同意的，申請書是要先生蓋章簽名的。
我不是極端的家長，但覺得孩子該有的努力和態度負責還是要有。
罵孩子後，我有和孩子道歉，和他說媽媽是在生爸爸一直帶你完平板打電動的氣，
孩子真的好體貼，他會親親我的眼睛安慰我。

大概真的是我做得他也放心吧~。但他會看成果，偶爾想到會問
問。我也會幾乎每天FB告訴他我們母女的繼錄、笑話、照片、遊玩、學習……

我的脾氣自認很好，真的啦～認識的人也都覺得，老公也覺得。但，還是有情緒………
我抱怨老公不陪女兒學習、只想帶她電動(抱歉我對長時間玩電動就是有成見，玩一下是可
以的)…其他玩樂沒有意見。我喜歡看他們父女玩………
但真心希望老公體貼我分擔點她的學習讓我休息、分擔點家事、讓我看個電視。你們能想
像一個女生一個人把三人座的沙發扛到２樓嗎？

很誠懇的請求意見，也真心覺得問題能解決就解決，不能解決也沒辦法。該如何呢？我沒


辦法接受家裡的氣氛是冷戰……
我也不願意一直糾結，所以我示好了！
但是呢？？？該怎麼辦呢？

我不斷的問自己………怎麼做好？
人生啊！，好難


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推 lillianer: 辛苦的媽媽 我能理解你氣的點還有無奈 當媽媽的才能懂
→ irisYY: 我的必須工作帶小孩，是無法的事。老公出國工作是他想做
→ irisYY: 的事...我也同意。
推 mtyc: 你累了，需要休息。先生長期不在家，也不太瞭解小孩的狀況
推 sainny: 孩子是會符合媽媽的期望而做選擇，無論妳的自學教養多成功
→ sainny: ，都無法取代社會化的教養，讓孩子進入社會的環境是很重要
→ sainny: 的。
→ mtyc: 確實很難分擔，你可能要採取其他方法，讓先生改變父女相處
推 xien721: 我覺得你平常有問題就要平常丟出來一起互相磨
→ xien721: 不要積到一個程度突然就是大爆炸，然後一口開就是要離婚
推 emily0953: 徐玫怡在FB提到給孩子申請自學的原因理由，看完之後，
→ emily0953: 真心覺得自學孩子媽媽要付出更多心力，而且家中支不支
→ emily0953: 持是很大的因素
→ emily0953: 或許平時媽媽妳習慣自己決定去做，而忽略家中其他成員
→ emily0953: 想法
→ sainny: 感覺妳與老公是極端互補的人，但不是不好，而是要更多溝通
→ sainny: ，妳老公一定是很信任妳才會把孩子家庭都交給你，但他是一
→ sainny: 個見識廣（到處飛做生意的人）妳是一個只有專才在家就能活
→ sainny: 的人，你們原本思考落差就很大
→ sainny: 更要學習欣賞對方優點，理解對方想法，而且要「說出讚美」
→ sainny: ！因為彼此都需要肯定，妳先肯定他，才能向他要肯定！
推 final007: 如果老公分擔教育但是不符合妳的期望，是不是又要大吵一
→ final007: 架，妳是個很有主導性的人，老公是個沒意見交給妳主導的
→ final007: 人有何不好，妳能想像兩個有主見的人共同主導一件事是什
→ final007: 麼情形嗎？教育不是只有在課業上或音樂上的學習成就，快
→ final007: 樂的家庭快樂的父母，與父母親和樂相處才是真正的人格教
→ final007: 育
推 dora1213: 很心疼你不論你的決定是什麼。都支持你。你要加油。但
→ dora1213: 有時要放輕鬆，不要讓壓力壓到您了
推 fivecake: 你可能要先想清楚自己最在意的是甚麼? 我猜是大家玩在一
推 Guamvacation: 大姊，妳以為這裡講話全都是有智慧的人嗎？這裡就
→ Guamvacation: 是虛擬的市場口啊！哪有人把人生問題去市場向路人
→ Guamvacation: 請教的？
推 kirbycopy: 我其實很疑惑為何小孩跟老公玩 你都是抓小孩去念/罵/溝
→ fivecake: 起，但只有自己是壞人的感覺??
→ kirbycopy: 通 而不是先和老公溝通? 感覺你老公有部分生氣的點是你
→ kirbycopy: 罵小孩
→ sainny: 不要氣餒，容我冒昧的說，以一個見識廣的人眼中，妳可能太
→ sainny: 一板一眼，又不解風情（抱一下還嫌久）遠距起來，真的讓人
→ sainny: 很有理由外遇。這點妳要修正一下，多柔情多撒嬌。
→ Guamvacation: 找個知道妳家狀況和愛妳的人請教吧。
→ emily0953: 另外，我個人感覺，妳似乎把自己夢想加諸孩子身上，替
→ emily0953: 妳圓夢
→ drama: 孩子的教養方向是需要夫妻擁有相當共識的，但顯然你們夫妻
→ drama: 平常溝通就少，對於想培養孩子的目標也沒有一定的溝通
→ drama: 所以才會他難得回來根本就不顧孩子原本的日程啊，而你好像
→ drama: 也沒有考量到「父女相處」的問題，一般家庭可能不用多想
推 hsuehhm: 推辛苦的媽媽。沒有人喜歡扮黑臉，吃力又不討好。但負責
→ drama: 但你們卻是聚少離多，這種時間恐怕要另外安排進去的，才不
→ sainny: 一個快樂的爸媽，小孩才會幸福，這應該沒有爭議吧！為了孩
→ sainny: 子妳（與老公）要努力，甚至雙方去上兩性成長班，一起溝通
→ sainny: ，學習滿足對方需要，互補互相成長。
→ hsuehhm: 教養的媽媽，一點也沒有辦法卸下責任
→ drama: 會兩人因難得忘我了，如果有事間溝通安排好，也不會有你說
→ drama: 的狀況發生不是？
推 lubenben: 辛苦了  很多人說老公是長男, 有時就像個大孩子啊
推 almondchoco: 偽單親媽媽真的很辛苦
→ hsuehhm: 爸爸放假十天，也應該配合與融入原來家庭作息。孩子教育
→ hsuehhm: 不能都丟給老婆，自己負責輕鬆的部分。放孩子玩ipad整天
→ hsuehhm: 很糟糕。孩子適不適合自學或學音樂，媽媽應該比路人清楚
→ hsuehhm: 該跟先生討論，確定先生同意孩子自學，並且共同挑起責任
→ sainny: 哪個孩子愛紀律愛學習？愛到可以忍住，和一個月只見10天的
→ sainny: 爸爸玩幾小時？大部分的孩子都是巴不得和爸爸大玩10天吧！
→ sainny: （能和爸爸玩幾天就幾天）尊重孩子不等於引導孩子做選擇，
→ sainny: 我還是感覺妳孩子非常貼心是會委屈自己乖巧，妳訓話她不哭
→ sainny: 鬧，超齡的接受妳生氣！這很正常嗎？哪個孩子不愛玩呢～給
→ sainny: 老公跟孩子多點喘息空間，生活不就是要快樂嗎～
推 hsuehhm: 跟先生討論孩子自學吧，看起來兩人意見不同。先生不同意
→ hsuehhm: 妳不但辛苦，恐怕加深夫妻間歧異
推 Lovhamburger: 先生不贊成孩子自學嗎?
→ mtyc: 先生一開始是贊成自學，但發生這件事後，他轉為不同意
推 hsuehhm: 先生作息跟大家不同，人家是五天休兩天，他是一次休長假
→ hsuehhm: 該誰配合誰?媽媽想辦法讓小孩配合一般作息，先生不認同
推 ariiodi: 自學需要整個家庭的支持，如果公婆和先生沒有跟你一樣有
→ ariiodi: 共識，那有必要選擇這條路嗎？不如先生回來就當作小放假
→ ariiodi: 吧，或是不斷地溝通先生回來的話，上午還是要正常作息之
→ ariiodi: 類的。自學的優點就是彈性規劃，不要忽視這個優點了
※ 編輯: irisYY (220.133.34.230), 11/11/2016 14:48:29
→ bluevillage: 先和先生溝通，看看你們雙方對於自學是否有共識吧
→ bluevillage: 我自己旁觀者是覺得，妳希望孩子跟妳走一樣的路，
→ irisYY: 老實說，我希望孩子有比我還要好的能力，但我不希望他走和
→ bluevillage: 不過先生可能是覺得，自學只是把接受一般教育的地點
→ bluevillage: 換到家裡，沒有想太多
→ irisYY: 自學有和先生好好溝通過的，申請書流程也是要他蓋印章同意
→ irisYY: 大概是我那天真的處理不好!
→ bluevillage: 就你們雙方對於"自學"這件事的想像可能有落差
→ bluevillage: 加上爸爸和女兒聚少離多，才會有這些情緒
→ irisYY: 音樂這條路不是家長"想"就可以"逼"的..
→ bluevillage: 也許有機會坐下來好好談一下
推 mtyc: 先生跟你對自學的概念有落差+1
→ mtyc: 他忽略了你教導小孩的辛勞，你也忽略了他想和小孩相處的感受
※ 編輯: irisYY (220.133.34.230), 11/11/2016 15:03:29
推 plmokn: 身為媽媽，其實我可以理解妳的生氣
→ Arabelle: 自己帶孩子很多盲點的話，就不要一直自學。到頭來不見
→ Arabelle: 得對孩子好。
→ Arabelle: 老公不是不管事，是不知道從哪管起。想管的妳也不見得
→ Arabelle: 認同。就會覺得他不管事。
推 plmokn: 自學在台灣仍不非常多人能理解，所以可能很多推文批評妳
→ plmokn: 的做法的。但我真的不覺得妳們選擇自學需被批評，因為你
→ plmokn: 們一定是認真思考過才如此選擇，孩子的特質也只有你們最清
→ plmokn: 楚。
→ Arabelle: 妳可以把遊玩部分都丟給公婆、和老公。這樣他們才有事
→ Arabelle: 做。帶孩子遊玩才不會被罵。
推 tessmimi: 妳脾氣挺硬的 加上自覺辛苦犧牲 所以妳不會用女人的優
→ tessmimi: 勢跟先生溝通 原po妳累死自己也累死別人啊
→ Arabelle: 「一個女生一個人扛三人座沙發」那是個人選擇。正常人
→ Arabelle: 是不會勉強自己的。
推 plmokn: 我想妳都自己帶小孩+顧家真的太累了，可能老公難得回來會
→ plmokn: 希望他能體貼一下妳的辛苦，所以看到他一直玩平板就生氣了
→ kimono1022: 真的啦XD
→ plmokn: ～也許可以由此溝通起 ，加油：）自己帶小孩+顧家 + 還要
→ plmokn: 家教，老公又不在身邊一定非常辛苦，心裡也苦～希望妳能
→ plmokn: 順利和老公溝通 ：）
→ Arabelle: 三人座沙發，有幾種方式可以解決。但是，妳只想自己搬
→ Arabelle: 。然後再覺得自己可憐？
→ kimono1022: 兩個真的啦都令人超級存疑
→ Arabelle: 現在越來越多僞單親媽媽。自己要懂得取捨。不需要什麼
→ Arabelle: 事情都攬下來做。
噓 kimono1022: 小孩也有雙重隸屬的困境啊，妳直接兇小孩實在糟
→ kimono1022: 看不出來脾氣很好在哪……我爸也是自認很nice但有夠恐
→ kimono1022: 怖又麻煩的人= =
→ kirbycopy: 直接兇小孩真的不好啦 感覺老公也是最不爽這點
→ NOTHINGES: 小孩如果超乖超貼心 其實......也有可能是家庭壓力大
→ NOTHINGES: 求生存的一種表現......
→ hsuehhm: 那我們家就是完全沒壓力的這種，小孩超不乖超不貼心的...
噓 nunu1102: 我真的看不出來妳脾氣好
→ hsuehhm: 小孩個性不同，有的就是平穩貼心早熟
→ bamanihao: 你老公好爽，長年在外，跟單身沒兩樣嘛
噓 djboy: 你那裡脾氣好啊~~~
推 bamanihao: 多少人羨慕你老公啊...你真辛苦
→ djboy: 對了，你孩子那裡特殊，先講一下吧？這很重要！！特殊??
→ bamanihao: 小孩在台灣生病時，爸爸在哪
→ FANNYFISH: 你脾氣哪兒好? +1
→ bamanihao: 你老公只負責房貸，房子誰買的
→ FANNYFISH: 請問你怎樣認定貴子弟音樂有天分有興趣?能讓你走自學
→ bamanihao: 送她去上學吧，不要做到流汗，別人嫌到流涎
推 boggylin: 感覺妳是有"怨"才會反應這麼大
推 susanna026: 如果發脾氣3天 說自己脾氣好  沒什麼說服力吧？
→ susanna026: 覺得 控制欲很強 這點是真的很明顯的
→ susanna026: 你脾氣哪兒好? +1
→ FANNYFISH: 你是控制欲超強的虎媽阿~且本身有怨,才會做到流汗,還被
→ FANNYFISH: 嫌到流涎
噓 pm0805: 你真的很難溝通......
推 fidget81: 既然不用到公司上班 小孩又自學 有沒有考慮跟老公到同
→ fidget81: 個國家生活呢？
噓 ihatechina: 就是一個自覺很辛苦所以大家都要感謝我配合我的feel
推 nomolala: 辛苦你了，同為媽媽我懂你的感受，好好跟老公溝通出一
→ nomolala: 個對小孩最好的方式吧，拍～
推 mavisQ: 我覺得老公長期不在家是個很大的問題
推 banlin: 控制慾強 脾氣也看不出來很好 跟老公溝通不夠
推 wow000321: 家庭主婦真的很累......但溝通才是重點加油
推 acrystal: 六日還要練琴不累嗎，自學還是要有休息日吧
推 yha: 這世界有趣的事太多了 音樂只是很小一部分 音樂演奏又是更
→ yha: 小
→ yha: 何必身家全押上去 ？ 就送小孩去上學 畫畫圖 寫寫字 念念故
→ yha: 事書 跟同學打打屁
推 yha: 連比爾蓋茲都說線上課程取代不了學校 因為人際互動無法學
推 claireketty: 小孩表現出乖巧與想要學音樂不一定是她的本意  我就
→ claireketty: 是過來人
→ claireketty: 我媽也說我小時候很有主見很乖她從來沒逼我
→ claireketty: 但實情並不是這樣 會看臉色的孩子 只要大人有一點表
→ claireketty: 現出期望就會照著做
→ claireketty: 小孩自己其實也不自覺 是長大真正有想法時 才猛然發
→ claireketty: 現那些決定都不是我想要的
→ claireketty: 家長是非常有影響力的 不論那方面 別在孩子前生氣比
→ claireketty: 較好
推 LagunaSuites: 拍拍，我要是看到有人讓我小孩玩電動或看ipad 超過1
→ LagunaSuites: 小時也會爆氣的，還好我老公觀念ㄧ致，多多溝通吧
→ cordeliatai: 你絕對是愛小孩的媽媽，但也要記得給點老公一些愛，
→ cordeliatai: 走一輩子的是先生不是小孩。
推 wilung1102: 你給自己壓力太大了，人生請開心，小孩也會感受到的，
→ wilung1102: 生命會自己找到出口
推 katherinetao: 你可以看一下命中注定我愛你嗎？裡面安娜的腳色就
→ katherinetao: 跟你女兒差不多 他只是個六歲孩子啊 自學沒錯 音樂
→ katherinetao: 專才沒錯 但孩子不是大人沒有堅強意志力也不是錯啊
→ katherinetao:  好好跟老公說 你希望是什麼樣子 在爸爸回來的時候
→ katherinetao:  至少要完成到什麼狀態 才可以帶壞孩子幹平常不能幹
→ katherinetao: 的事情 孩子不是機器人 他有血有肉 不信你讓老公拿
→ katherinetao: 錄音筆問他 絕對跟你去問同樣問題有不同答案
推 wilung1102: 我收回你是自私媽媽的推文，但滿滿的愛也要讓人喘口
→ wilung1102: 氣
噓 fifty93: 妳好可怕，小孩不會思念爸爸，不會想和爸爸多相處嗎？根
→ fifty93: 本軍校教育
推 LagunaSuites: 你老公根本是個需要照顧的大孩子，你真是辛苦了
推 linkmusic: 婆婆插手小孩的教育時大家不是都會推要讓主要照顧者作
→ linkmusic: 主嗎？為什麼換成平日放生偶爾回家玩玩小孩都老公這句
→ linkmusic: 名言就不見了？
噓 RLH: 外派回家跟小孩輕鬆一下犯法了嗎
推 alisastar: 自己的小孩 愛不愛音樂 我想你自己才了解 辛苦了
推 jklm456: 回歸初衷吧！當初為何想嫁他，那現在為何想離開？孩子不
→ jklm456: 是最重要問題，還會痛苦表示還在乎...放開自己多一點會輕
→ jklm456: 鬆些，祝福你們 永浴愛河
→ sunnylove99: 你們這一對真的讓人體會什麼是現實的殘酷！2009年還
→ sunnylove99: 在發閃光文，沒想到現在發公評文！讓我引以為戒，我
→ sunnylove99: 要跟用心的經營自己婚姻及未來的孩子，你也想想當時
→ sunnylove99: 和老公相愛的初衷吧！
推 shermanqoo: 送去上學阿 妳就有時間了
推 ToTakeWing: 辛苦你了，如果在老公回來之前，先商量好小孩作息呢?
推 semind: 我覺得妳需要放鬆一下，忘掉一切，去旅遊幾天
→ semind: 解決的方法應該已經在你腦袋裡，只是你需要放鬆才會浮出來
→ psyche: 我滿同意自學應該有"某種程度的規律課表"
→ psyche: 作息部分父母不同調,小孩一定會往輕鬆那邊靠過去.
→ psyche: 當著公婆爸爸的面罵小孩違反規矩,其實也同時是罵公婆爸爸,
→ psyche: 這部分,就變成你很難做人的地方...
→ psyche: 不過我覺得你可以在"規律學習"中,考慮保留一些彈性.
→ psyche: 畢竟爸爸一個月只能見到幾次,加上童年與青少年只有一次,
→ psyche: 家庭生活,父女夫妻感情更是生命中美好的一環,或許在自學
→ psyche: 與家庭生活間,可以再調整得寬鬆一點. 譬如爸爸回來的天數,
→ psyche: 其實一個月內也不超過某幾天,那幾天就排定為假期,過家庭生
→ psyche: 活.視為"假日",就不會有"破壞規律課表習慣"的問題了.
→ psyche: 這個部份如果可以有彈性(等於也是給老公地位/台階),
→ psyche: 再跟老公談一點,即使是"假日/他陪女兒時",也希望女兒有的
→ psyche: 生活習慣. 你文中提到一段是,他其實也是有做完功課才去玩,
→ psyche: 我覺得這樣的狀況就是滿好的彈性. 媽媽扛著教育責任,家人
→ psyche: 無法配合, 會有孤軍奮戰的感覺, 辛苦了. 記得給自己放鬆,
→ psyche: 譬如"假日/老公回來時",就談好某一兩天小孩整個丟給他顧,
→ psyche: 所謂"給他顧"就是以"爸爸的規則為規則", 媽媽到旁邊放假去
→ psyche: 放過自己也好. 就像你討厭你的管教被別人破壞, 爸爸也不喜
→ psyche: 歡他與小孩相處的方式被干涉. 如果能跟老公談好,誰負責帶
→ psyche: 小孩的日子,就讓小孩照他的規則走,另一方會尊重支持.
→ psyche: 然後夫妻與小孩三方都要很清楚此時主導的人是誰,而且不主
→ psyche: 導的那位並非失去"權力",而是不用負責所以也不行使主權,且
→ psyche: 會支持他,要求小孩按主導家長的意思做.小孩要很明確被告知
→ psyche: 甚麼時段是誰主導,這樣三方會比較輕鬆.
→ psyche: 通常來說,孩子從母親身上得到安全感(包括規範建立),但是
→ psyche: 從父親得到冒險的勇氣(包括突破框架破壞規矩)
→ psyche: 這兩種能力都很珍貴,需要的是夫妻的情感協調.教養問題凸顯
→ psyche: 的其實是夫妻本來就有的潛伏不同調而已.
推 alisastar: 我覺得你可以回個文 你這樣推想嚇唬誰XDDDDDD
推 ysapril: 媽媽辛苦了…………
→ psyche: 我推到一半也發現分量足以回文 ^^"
推 ivypig27: 有這種老公真的是辛苦你了，他在國外這些年，剝奪了他應
→ ivypig27: 該要有的成長，感覺像是個單身漢，不懂得分擔你對孩子教
→ ivypig27: 育，分擔你平時的家務，也無法承擔自己對父母的孝順，卻
→ ivypig27: 還一副我父母已經夠好了，回台灣又製造你的麻煩，打亂你
→ ivypig27: 對孩子的教育，如果我是你早就離婚了，畢竟他在經濟上跟
→ ivypig27: 你平分，其他方面他都無法幫上你的忙，還製造許多麻煩，
→ ivypig27: 這樣的人如何愛，真的很爛。
推 ivan0928: 你老公太失格，你太辛苦了。
推 mayko: 我只能說電動這一塊台灣真是長時間以偏蓋全..你知道日本可
→ mayko: 搞電玩音樂會嗎??在大陸遊戲開發者的社會地位可比台灣高多
→ mayko: 了,老公與小孩玩遊戲不過是放鬆,當毒蛇猛獸當然會爆走...
推 july1991: 辛苦妳了,太偉大
推 justme7979: 做父親的 已經幾乎都沒陪在身邊
→ justme7979: 難得回來 想跟孩子互動很正常
推 t80911o: 辛苦了
→ justme7979: 但應該是去"參予"孩子的生活 了解孩子一天在幹嘛
→ justme7979: 而不是拉著孩子配合自己(因為自己想玩樂)
→ justme7979: 只想要玩小孩的話 跟外面那些叔叔阿姨有什麼分別?
→ justme7979: 看到小孩"哇 好可愛"玩玩玩 然後要吃飯換尿布就丟回去
推 Minwoo0919: 玩一整天本來就很不好，關歧視電動屁事啊？
推 resonation: 從兩三點玩到九點，真的久了點 不是歧視電動
→ TousBaby: 辛苦了
→ chihchuan: 媽媽辛苦了！
推 zoeychen35: 其實我個人覺得你把自己ㄍㄧㄥˉ的太緊，然後把期望
→ zoeychen35: 提的很高，老實說久久沒看到孩子的父親應該怎麼表現才
→ zoeychen35: 是恰當的呢？
推 july1991: 回樓上,至少不是打一整天電動吧?
噓 MurderKiller: 老公也是需要關愛的 看了老公回文十分火大
推 justme7979: 久久沒看到孩子 更該去了解孩子的日常吧
→ justme7979: 陪學習 陪練習 甚至當個聽眾聽聽孩子的樂器表演
→ justme7979: 不是說不能玩 但 只有玩不太對吧?
→ circler: 老公久久回來一次就帶著女兒玩平板玩好幾個小時是我也會
→ circler: 爆氣，知道這對女兒眼睛多傷嗎？
推 generally: 覺的你太嚴肅啦、讓小孩玩平板沒那麼嚴重、注意時間不
→ generally: 要太長就是
推 kitten631: 我覺得大家對破壞小孩作息和規矩的先生容忍度好高，要
→ kitten631: 是破壞小孩作息的是婆婆，比方說婆婆帶小孩玩平板幾個
→ kitten631: 小時，甚至該上學補習的時間婆婆讓小孩請假在家玩，一
→ kitten631: 年一次就算了，每個月都來一次一般媽媽早就爆氣了
→ kitten631: 原po不是完全不讓小孩玩平板，按照上學作息也不會沒時
→ kitten631: 間和爸爸相處，甚至可以換爸爸陪著學習，結果一堆人看
→ kitten631: 到自學和鋼琴就認定小孩被軍事化高壓管理，完全偏離焦
→ kitten631: 點
推 justme7979: 同意樓上 要建立好的生活習慣不容易
→ justme7979: 先生就只想當聖誕老人 寵小孩 玩小孩
→ justme7979: 假期結束後拍拍屁股離開 原PO又要扮黑臉去兇
→ justme7979: 去幫小孩收心改正作息
→ justme7979: 而且一個6歲小朋友 平板連續玩6、7小時 真的太多
推 ivan0928: 請問你不跟你先生做愛是有什麼堅持嗎？
推 ivan0928: 為什麼當初你要支持先生外派呢？為什麼先生不在身邊你又
→ ivan0928: 要選擇24小時自己帶孩子自學呢？
推 alice822: 就非照顧者只會出一張嘴來亂，是誰都會怒的吧，你還主
→ alice822: 動示好脾氣也太好
→ VUVCOM: 老公有補充他對女兒的付出。
→ VUVCOM: 只想問妳還愛在乎老公嗎?
→ VUVCOM: 妳一直想著自己怎麼作。為何不告訴老公該怎麼作?妳很厲害
→ VUVCOM: 真的，有問題時妳也會處理，但久了妳只會更累，試著多依賴
→ VUVCOM: 吧。妳老公也是這樣把問題留給自己處理。你們雙方都好好思
→ VUVCOM: 考自己要什麼，傾聽對方要的。
推 VUVCOM: 或告訴對方妳需要但是怎麼“做“
推 ALENDA: 夫妻的事情回家談吧，鬧大不好收場
→ goochie: 老公也是人，不要把人當生孩子工具！
噓 kuoeight: 喔
推 yggob: 看起來妳確實為了照顧孩子花費很多重心在孩子身上 但少了與
→ yggob: 老公的生活 你們需要找回你們的生活 不是只有女兒 其實 一
→ yggob: 家人 若有一方失去平衡 問題就會產生了 加油
推 deehsu: 加油!!感覺妳有個貼心的好女兒，我想妳女兒一定很希望爸爸
→ deehsu: 可以天天在家裡，放假可以和爸媽一塊出去玩耍；像我自己的
→ deehsu: 女兒是超級黏爸爸，每晚睡前一定要和爸爸撒嬌一下才肯睡；
→ deehsu: 找機會多和妳老公再溝通。
→ goochie: 女兒不是你一個人的，爸爸也有選擇和小孩相處的模式
→ kitten631: 爸爸選擇的方式是連續玩平板五六個小時和該上學的時候
→ kitten631: 帶小孩翹課也是醉了
推 pm333127: 媽媽加油！
→ justme7979: 看了雙方補充真心覺得妳辛苦了
推 zzing: 加油啊
→ kaeko0323: 原本對自學沒有偏見，但這篇錯字太多讓我覺得學校基礎
→ kaeko0323: 教育果然還是很重要
推 Romances: 錯字真的蠻多的…妳還是讓小孩回學校吧…
推 icegail: 加油
推 eikenn: 推你媽媽加油
推 LagunaSuites: 看了備份文，你也太能忍了吧！沒有他妳真的會過更好
推 pinkooe: 沒有豬隊友你可以過得更好 ！
→ goochie: 放過你女兒吧，你小孩好可憐
推 deehsu: http://imgur.com/a/7O2vk 自學我想也是媽媽尊重女兒所選
→ deehsu: 的，真心覺得妳女兒是個乖巧貼心的孩子。
推 dskdlkj: 只要堅持自己覺得對的事，鄉民都喜歡耍嘴賤，不要太認真
→ after11: 一回來就馬上打破孩子的作息還不自知有錯真的是很誇張，
→ after11: 當自己是長子嗎？很好笑耶他
→ Mertha: 原po文章錯別字太多，讀得很難過…
推 NL: 若是情況允許   忍無可忍  無須再忍   生活習慣不是一天造成
→ NL: 的
推 uglily: 錯字這麼多…自學真的沒問題嗎
推 catanita: 妳不需要婚姻會過的更好，辛苦了，哎...
推 catanita: 有人問先生發霉是否太常在潮濕的環境?越南
推 catanita: 但...是那裡的潮濕？人的某處嗎？ 妳真能忍
推 labdog: 打電動犯法嗎?那叫你去吃大便呢
推 winnielin28: 看完全文,先生只用愛圓過一切,能不能認真過生活面對
→ winnielin28: 自己啊
推 TINBING: 看了被刪的第三封, 只能推了! 先生自己要覺悟啊!
推 aloofcat: 我小時候為了讓媽媽不要生氣也會安慰他，跟媽媽道歉。
→ aloofcat: 我並不是真心覺得自己錯了，而是希望媽媽可以不要這麼
→ aloofcat: 恐怖（生氣、負面情緒）。
推 TheVerve: 這個錯字連篇的文說要自己教孩子我是覺得有點那個啦