[求助]我也走到了婚姻的十字路口(婆婆同住問題)

[Noyi (忘了吧)]

是否同意記者抄文：NO

文長 慎入

記得6.7年前 我曾在這個版問過和公婆同住的問題
因為那時我的前兩任男友都是台北人 獨子(有姊妹)
可但也堅持婚後要和公婆同住
這對於畢業後就在台北租屋工作獨立生活的我
根本是很難接受的事 所以終究都選擇了分手

之後在挑選對象時 我很在意這個議題
在朋友的介紹下 和現在的先生認識
朋友說 先生家跟我一樣 在南部
有個很優秀很會賺錢又孝順的弟弟在100大公司 姐姐在南部也已出嫁
雖然只有媽媽獨居因為 可他弟會買大房子接他媽住
所以應該不會有公婆同住的問題

在認識他要求交往的當下 我馬上說了婚後絕對不和婆婆同住
他當時並沒有什麼特別的反應 交往期觀察他弟弟的確也很孝順
也一直在台北看房說要接媽媽同住

所以我很放心的和先生順利交往結婚後
我和他 住在我婚前用自己存款當頭期買的小房子裡
先生雖然有些積蓄可是不足以買北部的房 我也不勉強他
我很重視公平性的問題  從婚禮花費到婚後生活費用 幾乎都是一人一半
我和他收入也相差不多 所以也是維持著平衡 我也絕對不占他便宜

雖著孩子的出生 需要大點的空間
在孩子3歲多時 就是最近 我和他各出一半頭款 買了新北市的新房子
考量我身上還有原來房子的房貸(所剩不多約200萬) 所以買在他名下 貸款他貸
因他不能準時下班 體諒他 買在靠近他公司的地點
而我可以準時下班的我 要通勤超過1小時
沒料到搬到新家 順勢讓小孩上幼兒園 小孩子卻不能適應吵著要回保母家
但新家距離舊家超過30KM 不可能再回去
幼兒園老師建議先讓小孩可以4點下課就接走  可是我卻只能6:30才能到
不能準時下班的先生雖然公司近 但也不可能比我早下班來接

所以就這樣 他淡淡的說了一句 我跟我媽說好下星期來住負責接小孩下課
我好像晴天霹靂 完全沒有任何溝通 他單方面決定一切

我問 要住多久
他說 沒說 看我媽想住多久 我也有責任照顧我媽

就這樣 我婆婆來住了  其實我婆婆人不錯 不是那種惡婆婆
只是同住屋簷下總有說不出的不便和尷尬 房子也不大 (室內20坪)
而且 這根本違反我當初對婚姻的考量和要求
我甚至很後悔 如果終究是要同住 為何當初不選擇經濟狀況和家世背景更好的前男友?
我覺得我好像是個傻瓜 處處講就經濟公平的結果 卻換來這種下場
處處考量算計公平性的我  終究還是成為婚姻中的弱勢


原來我婚前買的房子現在重新整裡中 本來打算要賣掉或出租
可是現在我 甚至想要帶孩子回舊家住 找原來保母當課後保母4點接
新家就留給先生和他媽好了 貸款他自己背 我就是為他想太多才落得如此下場
可是我一想到我婚後的付出 和 我拿出的新家一半頭款(娘家給的錢)
看著才3歲小孩子 我和他 在經濟上 在生活上 都很難脫離彼此生活 這終究不是上策

至於他弟弟呢? 他弟和他弟媳的收入合起來是我們2倍+吧
可是想在台北市買好房  看了好幾年房子還沒下手  一直租著小套房住
昨天弟弟和弟媳來我們家看媽媽 弟媳摸著肚子說
等小孩出生還可以住個好幾年 買房子 不急

所以 就這樣我被迫成為和婆婆同住的媳婦 我該怎麼辦 ?


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推 flora1128: 感覺你被凹了，溫水煮青蛙
→ flora1128: 但是你有房貸有小孩，我不建議離婚
推 JayceLai: 你跟先生談過了沒有
→ flora1128: 只能安慰你有婆婆幫忙接送小孩也不錯啦
→ JayceLai: 應該跟他好好表達這件事的嚴重性
推 miconches: 先勝沒跟妳談很糟糕，回舊家呢？
→ LilacSnow: 你弟媳的先生搞不好也答應她婚後不會同住 XD
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 14:06:06
噓 hhh72: 請神容易送神難 當初你默許婆婆上來一起住的時候
→ hhh72: 內心是需要婆婆幫忙接送孩子不是嗎？
推 LagunaSuites: 先生完全沒商量就做決定很糟糕，就看你自己的取捨了
推 petitebabe: 只能安慰你 只少你婆婆不糟
推 disappearair: 慘欸 根本詐騙
→ petitebabe: 再好好跟先生談吧
→ liouye: 媽寶版就一堆人說請神容易送神難了阿 看來你先生的態度
→ liouye: 就是有意思要接她媽過來住 這件事情只是個契機而已
→ lrivaldo: 當初婆婆要來你沒拼死反對 現在除非你願意冒著離婚當惡
→ lrivaldo: 媳的險 不然只能吞了
→ vesia: 如果你能準時接小孩就沒問題了
推 LilacSnow: 妳不是婚姻中的弱勢，請先不要這樣想。先想想，如果
→ LilacSnow: 婆婆不來，你們要怎麼解決接小孩的問題？你有更佳的
→ LilacSnow: 解法嗎？如果想不出來，或甚至沒有去想其他辦法，其
→ LilacSnow: 實你也算是答應婆婆來幫忙了。如果你有更佳解但老公
→ LilacSnow: 不聽，你才需要想想他是不是不夠尊重你。
噓 tingstart: 不帶可能事情都這麼順利，不是妳轉念要嘛就是忍耐，最
→ tingstart: 後就...
推 skat: 3先生沒先和你取得共識不對 但人家住小套房有錯嗎？
→ vesia: 不過因為同住問題就後悔沒選前男友，讓人擔心你到底愛什麼
→ skat: 現在的確不是買房時機啊！收入高就該買房？
→ vesia: 是愛現任老公還是愛不用與公婆同住
推 wolfplay: 訓練小孩脫離保姆 上幼兒園才對吧
→ liouye: 小孩上幼稚園終究只是過渡時期,但是婆婆過來住不見得只是
→ liouye: 過度時期,弄個不好就長期住下來了
→ wolfplay: 大人因為小孩的退化/任性而分崩離析是本末倒置
→ liouye: 我覺得這件事情你老公滿惡劣的 應該先跟你商量才對
→ liouye: 而且你不是一開始就表明不跟婆婆住了嗎
→ skat: 還是你先生知道妳情願離婚也不要同住才乾脆先斬後奏
→ liouye: 在這種情況之下他還踩你的底線 表示他根本就沒把你不想
推 LilacSnow: 所以妳現在除了自己搬回舊家去，有什麼更好的方法解
→ LilacSnow: 決小孩上幼稚園的問題嗎？所以你是打算以後只要小孩
→ LilacSnow: 一不適應，就搬回去找原來的保姆嗎？
所以我其實不可能在搬回去 只是小孩子不能適應幼兒園每天哭著不要上學
真的很困擾 4點接是老師建議 慢慢拉長接的時間 可我沒想到先生會藉此讓婆婆來住


→ liouye: 跟婆婆住的這件事情放在心上 又是一個我媽很NICE的最好
→ liouye: 例子 只能在跟先生多溝通了 表明婆婆最多只能住到什麼時候
→ liouye: 不然我看你還真的只能吞聲忍氣 一輩子跟婆婆住一起了
推 LagunaSuites: 既然婆婆人不壞，其實多個婆婆後援顧孩子，遇到孩子
推 ayabego: 排除沒事先討論這點很不該外 您有更好的方式解決嗎 轉個
→ ayabego: 念 您有個好婆婆 或許 她也是體恤你們才北上幫忙 有些婆
我承認我婆婆人不錯 可是 同住違反當初結婚的初衷和承諾 這和婆婆人怎樣是兩回事

→ ayabego: 婆只玩孫不帶孫的
→ tingstart: 好可憐，老公不是最愛，是選擇性的愛，既然婆婆住進來
→ tingstart: ，那愛老公的理由就沒惹，哭哭
你說中POINT了 我總覺得我和前兩任男友是因為他們堅持同住分手的
現任老公覺得人不錯又表現出很愛我體貼我 可沒想到婚後會變的不能溝通


→ LagunaSuites: 生病家長無法請假就會覺得很好了啦！
推 djviva: 真的被騙了....跟老公溝通後他怎麼說??
他就是不能溝通 不想說這件事 總認為我把跟婆婆同住這件事想的太嚴重 想太多
還有他認為自己也有責任照顧媽媽 只是他以前完全沒提過
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 14:22:26
→ ayabego: 心存感念 看好不看壞
→ LilacSnow: 妳先後順序要先弄清楚；先解決小孩的問題。如果自己
→ LilacSnow: 也沒其他解法，那你是要小孩怎麼辦？不管他適應不良
→ LilacSnow: 硬留幼稚園？還是叫三歲小孩自己回家？
→ leavefly: 千算萬算..
推 giselaa: 20坪不大耶...好好跟先生溝通吧 一開始就應該拒絕先生提
→ giselaa: 議 妳只能替自己挺身而出了
→ leavefly: 還有怎麼會神經大條到沒考慮孩子上幼兒園的適應問題
推 LagunaSuites: 小孩有奶奶4點接下課比待到六點半才能回家幸福很多
→ vesia: 如果老公知道你後悔沒選家世更好的前男友應該也覺得被騙
→ leavefly: 這種問題在我家都是優先考量的再和其他因素作評估
→ leavefly: 還有當老師已經提醒你4點可以先接走其實孩子已經是非常
推 LagunaSuites: 另外，預設或期待先生手足承擔奉養婆婆的責任其實滿
→ leavefly: 排斥了..要多注意孩子對幼兒園的反應
→ sareed: 很難算 也算不到 建議放寬心(忍耐) 只能這樣
→ LilacSnow: 樓上一堆說老公過份惡劣的，是要老公怎麼在現實情況
→ LilacSnow: 下，解決接小孩的問題，才算是好老公呢？小孩的重要
→ LilacSnow: 性比不上女人的堅持啊！XD
→ LagunaSuites: 可議的，違反善良風俗的協議都不算數了何況妳老公沒
→ LagunaSuites: 明確答應過妳…
推 final007: 說真的弟弟才是聰明人啊，買房又賣房換大的房子，還不如
→ final007: 租屋慢慢存錢買理想中的房子
推 yuenblack: 所以妳不是絕對不能接受跟公婆同住，只要婆家有錢有背
→ yuenblack: 景是可以接受的嗎？囧
推 mnvcxz: .....超可怕.....
推 miconches: 說老公惡劣是因為沒有先討論過，先斬後奏的行為惡劣，
→ miconches: 不是請婆婆來住惡劣
推 disappearair: 我懂超可憐 都是要跟婆婆住早知道選選經濟好的...
→ disappearair: 起碼不用付房貸 現在兩頭空
唉 就是這種感覺....

推 LagunaSuites: 老公可惡是在完全沒商量就決定，但媽寶版文章看起來
→ LagunaSuites: 這對夫妻是有討論過…
其實我先生一開始就只認定方案一 其他都是我自己想的...

※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 14:26:11
→ sareed: 不是不能溝通 是不想溝通"了" 男人忍到一個程度 現在換女
推 eatandsleep: 你們過度保護小孩 多的是雙薪父母的小孩唸幼兒園 很
→ eatandsleep: 多人都是這過來的 你們完全被小孩牽著鼻子走
→ sareed: 人忍 這婚姻本質
→ eatandsleep: 貪圖妳婆婆幫忙 就勢必有所犧牲
推 LagunaSuites: 你說老公不能溝通是因爲妳也不能溝通只接受不同住啊
推 jjoonnyy: 等小孩適應，看看婆婆會不會回去吧! (但應該很難 XD)
→ jjoonnyy: 完全沒討論溝通 這點真的很糟糕~~
推 miconches: 去看媽寶版後我收回惡劣2個字，看起來是討論過只是老公
→ miconches: 私自決定了，我也不推回舊家給保母帶，要嘛就讓小孩習
→ miconches: 慣上幼稚園，要嘛就是接受婆婆了
推 mmqta: 沒商量也太過分了吧，叫他把頭期還你
推 susanna026: 覺得 人家弟弟和他老婆多聰明 人家租小的 不會有婆媳
→ susanna026: 同住的問題 直接丟給你 不管有沒有小孩 你老公都會讓
→ susanna026: 媽媽住
推 wolfplay: 不 原po的20坪也已經很小了阿@@
推 susanna026: 小孩有沒有不是重點 重點是 你老公從沒有尊重你的意
→ susanna026: 見 妳要跟這種人談公平？不如帶小孩自己住還比較實在
→ susanna026: 吧？
→ shyuan0424: 依文章敘述看來，就是詐騙啊，既然經濟無法切割，分居
推 isaacc: 別版都貼了，幹嘛又貼過來?可能被K的機會大。。。
推 NOTHINGES: 你老公問題超大 竟然不跟你討論就擅自決定 好扯
→ shyuan0424: 也不是一種方案，同床異夢跟實質分居哪個比較好？
推 tessmimi: 妳個性也太急了 才送去幾天就擔心 況且老人家也沒那麼想
→ tessmimi: 跟妳們擠 放寬心 往好處想 多感恩 妳會快樂很多
推 Agneta: 妳可以下午請假自己去接小孩嗎？
推 susanna026: 覺得 妳回自己房住 房子掛他的名字 叫他把錢妳的錢吐
→ susanna026: 出來
推 blackmeiji: 先生根本詐騙，有想同住的意願不先溝通，突然來這一
→ blackmeiji: 手，很不尊重你
→ NOTHINGES: 要回頭期 不然賣房子吧......
→ shyuan0424: 小孩子不能適應幼兒園，又不希望跟婆婆同住，為什麼不
推 tp6942u6: 叫你媽也來住讓他感受一下
→ shyuan0424: 能搬回舊家？再找新的幼稚園不行嗎？
→ girlo: 看敘述他婚前並沒有答應妳不同住吧@@哪來的違背承諾？
推 blackmeiji: 是否婆媳同住當然可以做為是否結婚的考量點，原po都
→ blackmeiji: 明說無法接受了，如果先生也表達有可能同住，可能根
→ blackmeiji: 本不會結婚。
→ girlo: 當然他都不先跟妳商量絕對不對，不過有時候總要考量現實吧
推 yks392: 其實我覺得妳被自己的「原則」綁死了，妳自己也說「婆婆
→ yks392: 其實還不錯，不是惡婆婆」，建議您可以試著去調適一下自己
→ yks392: 的「原則」，您知道孩子剛上幼稚園的時候在環境的適應上可
→ yks392: 能容易生病，一旦學校裡有腸病毒可能需要停課，這時誰來
→ yks392: 幫忙照顧小孩，有時候放下「原則」其實生活可以更好的
→ girlo: 我之前也表明不想和婆家住，但我現在住婆家（我婆婆對我真
→ boggylin: 不予置評...應該以解決孩子的問題為優先吧
推 yks392: 我自己沒有與父母同住，在孩子生病的時候我要與老婆輪流
→ yks392: 請假照顧小孩
→ girlo: 的很好），也是相處過後會再跟先生討論未來公婆有年紀了是
→ girlo: 否同住的問題，人都會老，不管哪方父母，當年老時都會面臨
噓 rishi: 趕快離婚剩餘財產分配請求弄一弄，回去找有錢的前男友
推 disappearair: 可以跟他商量把頭期還你你們做假日夫妻嗎
→ girlo: 照護問題，難道妳也打算全推給先生的弟弟嗎？
→ rishi: 我覺得其實你只是找人過生活，當初老公只是條件符合而已
推 ostrich980: 你老公有夠糟
→ rishi: 既然現在條件不符了 喜歡原則清楚分明的你 還不快分？
推 boggylin: 你先生應該只是把婆婆當作"工具"有問題才想到
→ AppleAlice: 不要把小叔夫妻計算進你的未來規劃，就現狀好好跟先生
→ AppleAlice: 談，當初說好不同住的，現在看你要不要妥協，不妥協的
→ AppleAlice: 話小孩子接送的問題又該怎麼辦?? 有的小孩適應以後就
→ AppleAlice: 願意待晚一點了，或是就近找課後保母之類的，總之問題
→ AppleAlice: 擺在那邊，你先生想到的解法是找婆婆來同住接送，那你
→ AppleAlice: 就提要出別的解法才能討論，不能只是這不要那不要的
推 HAVEHIDE: 如果真的全然無跟婆婆同住意願，直接跟老公要求離婚，房
→ HAVEHIDE: 子賣掉，頭期款按比例拿回來，不過依目前房市應該很難完
→ HAVEHIDE: 全不賠
推 ivan0928: 好慘，同住還要出一半錢。不過至少婆婆目前算加分的角
→ ivan0928: 色，拍拍。
推 saywhen: 請神容易送神難
推 fifi0828: 氣急攻心下做的決定往往會後悔 請你先冷靜下來吧
→ AppleAlice: 啊，原來媽寶版已經回過你了 XDDD  當初就說請神容易
推 myanko: 你老公知道你和前兩任分手是因為要和婆婆同住嗎？ 要讓他
→ myanko: 知道事情的嚴重性！
→ liouye: 婆婆的舊家誰在住?公公還在嗎?
→ fifi0828: 既然問題的起源及婆婆來住的理由是小孩不適應幼兒園要提
→ fifi0828: 早接走 那你不覺得應該先解決幼兒園這塊嗎
推 guestfunfun: 根本詐騙啊...付出了錢、人，竟然連自由都失去了
→ fifi0828: 知道小孩不適應的原因了嗎住家附近沒別的幼兒園可以選嗎
→ AppleAlice: 送神難，當初就建議找課後保母啦.....
→ AppleAlice: 現在只能趕快用請婆婆來住只是個過渡期，小孩安頓好之
→ AppleAlice: 後你們夫妻可以親自接送當理由吧，拖越久越難辦
→ fifi0828: 當然老公先斬後奏是絕對無法忍受的 先溝通看看吧
→ fifi0828: 不然就來開家庭會議啊 連同婆婆一起
推 djviva: 婆婆以前有提過想跟妳老公一起住嗎?
其實我認為婆婆住南部習慣了 只是我老公開口她不會拒絕
如果我老公沒請她回去 她也不會回去 她會認為要幫忙我們
我必須說我婆婆人不錯 只是我真的很不想跟長輩同住
種種生活上不便 房子也很小 真的 唉
老實說 婆婆一個人在南部住透天 來台北跟我們擠也實在是...
我老公以為還他這樣是孝順 說他也要住照顧他媽
請他媽來帶一個3歲難搞的小孩是孝順嗎
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 14:59:16
推 azasibyl: 只好把自己媽媽也接來一起照顧了（誤） 天啊，你先生怎
→ azasibyl: 可以這麼霸道
→ hikari22: 把你媽接來一起住啊，你就不用照顧你媽嗎
推 lsmd: 我完全能理解原波想離婚的點
→ lsmd: 可以請自己娘家媽媽來住一段時間
我媽很傳統 他不可能來住的 我跟他抱怨這件事還被他罵 不孝 哭哭...
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 15:01:39
推 ytwu: 先生說看婆婆想住多久，有沒有可能改成你主動出擊？
→ lsmd: 直接跟先生說，娘家媽媽跟你有默契照顧小孩比較上手
→ ytwu: 直接跟婆婆談說不好意思讓她離開熟悉的南部來幫你們操勞那麼
我媽和他媽一樣年紀 身體也都不太好有慢性病 我是不可能讓我媽來帶小孩的
所以我很不能理解他的想法 或許他只是藉口接小孩這樣 座實接他媽同住這件事


→ isacheng: 說要照顧媽媽的孝子們 常常都是被自己媽媽照顧...
推 amida959: 有些兒子明明就是依賴媽媽照顧卻總要說他在孝順以消除罪
→ amida959: 惡感 只能說妳先生逮到機會逼妳了
→ ytwu: 久，小孩大概上個2個月(或其它時間)就會習慣了，就麻煩媽媽
推 joloucow: 先找到其他四點下課的解決方案後，再好好跟婆婆

※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 15:05:00
推 exorcist1: 我覺得婆婆如果南部住慣了 來台北其實應該會不習慣的
→ joloucow: 講你的難處跟你前兩任的事情，也許婆婆會了解
推 lsmd: 拿你先生當初坑你的理由反倒
→ joloucow: 讓他自己跟妳老公說要搬回去醬子
→ exorcist1: 然後我有點不解 妳老公是這陣子才變得這樣不能溝通嗎
其實家裡大部分事情都是我決定 包括買哪裡 哪間房子 怎麼裝潢 家用怎麼分配
惟獨同住這件事 他 不能溝通也不願溝通 我有提過找課後保母
他說隨便我 即使這樣 他媽還是要來住 (就是要來住 接小孩只是順便 )

→ ytwu: 這2個月了，為了感謝媽媽的幫忙，幫媽媽報名出國（或是南部
→ ytwu: 的家小裝潢什麼的）。然後到時時間一到，就順勢送走婆婆，但
→ ytwu: 同時你又真的有回饋婆婆，不會看起來像利用完踢一邊
→ ytwu: 而回饋的部份你就直接找先生商量，當作不認為他是想要讓婆婆
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 15:08:47
→ iterator: "早知道選經濟好的".學到經驗,下次記得選父母雙亡的..
→ ytwu: 長期住下來，直接用我們要怎麼回饋婆婆的態度跟他談，然後他
→ ytwu: 付錢
推 trueblend: 妳好像也不是非他不可,就帶孩子回自己小房子住吧
→ trueblend: 讓他母子倆相親相愛
→ sareed:    ~~~~~~~~~~~~~~~~ 這句話男人聽到沒有不爽的 企圖溝通
推 djviva: 整件事情只有老公是錯的, 婆婆很無辜, 請依這個前提跟老公
→ djviva: 嚴肅的溝通喔, 不能讓他就這麼過了
→ sareed: 時不要說這句 我說iterator這句
推 nodameQ: 老實說，以我難搞的女兒大約一個月就適用幼稚園生活，我
→ nodameQ: 看妳也不用跟老公商量，屆時差不時間後（2個吧）就直接
→ nodameQ: 改6點半去接，然後跟老公說婆婆在台北很可憐生活圈小等，
→ nodameQ: 請她回去吧！
推 CHRISTINAYEN: 趕快讓小孩適應上學 逐漸拉長時間
→ nodameQ: （2個＂月＂）
推 djviva: 但我想原PO老公到時會不知道該怎樣開口請老媽回去
推 amida959: 我覺得老公早打定主意要接上來 也知道妳不會同意所以連
→ amida959: 談都省了 就是看準妳孩子生了錢也出了不會輕易離開才硬
→ amida959: 做 很奸詐 要是妳知道婆婆要上來住妳根本不會出頭款的
→ djviva: 然後會裝傻把難題丟給原PO...
推 Shizuku: 如果是無法改變的事也只能往好處想，難道要因為這樣就離
→ Shizuku: 婚
→ Shizuku: 小家庭有後援也未嘗不是件好事
→ Shizuku: 你可以抗議要他多負擔點金錢，然後試著跟婆婆相處看看
推 fk1012: 你也是兒子 未來有天也會當婆婆 何必把婆這樣妖魔化
推 djviva: 原PO沒妖魔化婆婆阿, 相反的還一直澄清婆婆人很好
推 saluawu: 家就那麼小 先生不想溝通 聲音大一點其實婆婆也聽的到吧
→ djviva: 他只是始終如一的不想跟婆婆同住
噓 fukmar: 我是來到平行世界嗎 因為妳一個不想跟婆婆住 造成老公這麼
→ fukmar: 大的麻煩 妳好意思講這種話 我也是笑了
推 bon362: 後悔沒選家世更好的錢男友，心裡想就好了，說真的妳很務實
→ saluawu: 怎麼可能讓先生就這樣過了 不想同住是婚前就講過了 他不
→ djviva: 樓上你笑錯了, 這根本就是原PO老公的問題, 與原PO無關啦
→ saluawu: 能接受就別結婚 他這樣真的很L份阿
→ saluawu:                                過份
推 wolfplay: 撇開人的問題 20坪住4人根本難受阿 何必
推 ching7478: 婚姻如果不靠彼此包容 各退一步 很難維持吧
→ iphone05: 務實錯了嗎？都知道嫁了會受不了不如好聚好散，選擇適合
→ iphone05: 自己的對象也有錯？只是原po最終還是遇到了而已
→ saluawu: 如果不同住是底線 那為什麼對方踩線了還得退讓?
推 disappearair: 什麼叫做造成老公麻煩啊 今天房子有她一半欸
推 ivan0928: 看來你老公就想跟媽媽綁在一起。你要切割婆婆就要有切
→ ivan0928: 割老公的心理準備。
推 buttercrab: 如果婆婆不來住 有什麼辦法可以解決小孩的問題呢
推 herbi: 先試看看吧
→ buttercrab: 想好以後認真跟老公提提看 應該有轉還得餘地
→ buttercrab: 20坪住3大一小 是真的很擠啊
推 mepe1018: 妳弟媳也不會想和婆婆同住～都是老公的問題
→ buttercrab: 不想同住真的不是難搞 大家多一點體諒吧
推 ivan0928: 你要婆婆搬走不如有個可以住得近讓你老公就近照顧婆婆
→ ivan0928: 的planB。還有你老公的心理就是有放在旁邊就等於有完成
→ ivan0928: 孝順跟照顧任務了。
→ mepe1018: 最糟就自己搬回原本的家～
推 UncleJ: 原po最失策就是沒有先去爬BabyMother或Preschooler版
→ wuanka: 他心機蠻深沉的人 以前住你房子應該忍蠻久了 現在房貸他繳
→ UncleJ: 剛開始上幼兒園的小朋友哭哭不上學，根本就是再正常不過
→ wuanka: 不需要看你臉色  你根本沒資格討論
→ mepe1018: 婆婆人不錯～不是妳安慰自己得同住的理由
→ UncleJ: 結果因為這個原因驚動婆婆，甚至從南部拉了上來...
推 artdraw: 還是跟先生好好坐下來談吧，直說你不習慣有別人看他怎麼
→ artdraw: 回答。如果他堅持，那你也可以接你爸媽來住？
我有賭氣說我要找我媽北上來住 (其實我媽也不會願意)
他竟然回答 可以啊 那房間讓給你媽 他媽可以睡客廳 我覺得他真是瘋了
但是他是認真的 我真的很難理解


推 djviva: 推樓上, 只能坐下來跟老公認真溝通了

※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 15:27:56
推 guestfunfun: 為什麼結婚一定要跟婆婆住?奇葩言論
推 lovelysue: 我看還是得選自己愛的 至少被迫付出埋怨比較少
這是我最近的感想  有時看一些要跟婚後要公婆住很卻步但是又很愛對方的po都會很感嘆

推 anshley: 小孩三歲多，你結婚至少四年了，你先生也沒打破承諾不是
→ anshley: 嗎？只是狀況有變，需要接送小孩，你自己也提不出好方法
→ anshley: 吧
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 15:30:03
→ lovelysue: 人家結婚前都講過了 婚姻是契約一種 違約的人根本沒講
→ lovelysue: 話立場
→ lovelysue: 這根婚前說好不生 最後硬要生有何不同
→ anshley: 結婚一定要跟婆婆住是奇葩言論，反過來說結婚絕對不能跟
→ anshley: 婆婆住的想法未嘗不是奇葩言論？
推 zaqzz: 20坪婆婆會住ㄧ輩子嗎？你自己也說婆婆人不錯 好好用智慧
→ zaqzz: 跟老公溝通 感覺是過渡期的問題
推 exorcist1: 如果事情真的是妳說的那樣 我覺得妳老公根本是詐騙..
推 susanna026: 請神容易送神難吧？
推 hahalulu: 按原原po推文回應看來,小孩只是假議題,老公其實目的是
→ hahalulu: 接媽媽過來同住
推 vesia: 他覺得你媽來住很OK，天不會塌下來
→ susanna026: 如果是長子 怎麼可能會叫媽媽回去呢？
→ duoduo554553: 20坪住2大1小，好擁擠啊
→ duoduo554553: 你老公很不尊重你，做這些決定都不用商量嗎
→ hahalulu: 且老公態度強硬不願溝通,那只好看原po自己的取捨了.金
→ hahalulu: 錢上房權上看看要不要再重新跟老公談,讓自己心裡平衡
→ hahalulu: 一些.
推 anshley: 我真的很懷疑這板媳婦老了先生過世了，變成獨居婆婆時，
→ anshley: 也會豁達的跟兒子說，你就不要管我獨居不獨居，你跟你老
→ anshley: 婆住就好
推 joijoe: 老公這樣算放大招嗎...
推 wkheinz: ...你自己要賭的 你賭輸了 先跟先生溝通 上網寫這些 鄉民
→ wkheinz: 不會有更好的建議 抒發心情而已
推 denhhy: 難道妳自己老了，要自己住透天？將心比心好嗎
→ mepe1018: 記得這版很多說老了要去養老院～真的有這麼簡單嗎？
→ vesia: 現在離婚帶小孩已經沒有前男友可以靠了，真的要離嗎
→ wkheinz: 而且你似乎是很看不開的人...只能跟你先生多溝通了
→ mepe1018: 乾脆雙方家長一起接來住 最公平～
推 misscircus: 覺得先生詐騙+1…不是婆婆怎樣的問題外加女方也有表明
→ misscircus: 就是不想同住啊…
→ vesia: 你想一想這口氣吐出去你得到什麼失去什麼，再下決定
→ vesia: 這場婚姻於你是個交易，你買的是不用同住
推 zaqzz: 用孩子還沒準備好去幼稚園再找新保母也是方法 3歲多很多去
→ zaqzz: 幼稚園適應不良家長還是先等大一點再去
→ AppleAlice: 有些人自己沒辦法安排老年生活就質疑版友也是蠻莫名的
噓 wkheinz: 另外推19樓 事情發生了不等於你就是弱勢 很奇怪的想法
推 semind: 其實我是很不贊成婚前就把事情說死的方式，這樣失去跟未來
→ wkheinz: 推樓上
→ semind: 另一半坦誠溝通的機會。但老公這樣出爾反爾也蠻過分
→ semind: 現在這樣你只能放下，溝通清楚，並釋放妥協的空間
→ vesia: 如果你愛的是免同住而不是妳老公，那離婚對老公其實也好
→ wkheinz: 看到原po提到前男友經濟更好那段覺得原po的心態很可憐...
→ wkheinz: 跟伴侶間沒什麼信任和溝通的感覺
推 lail: 如果妳的原則真的無法妥協，離婚比懷著委屈怨懟留在婚姻中好
推 boggylin: 如果已成定局...要不做妳自己不要調整什麼...有很多老人
→ boggylin: 不習慣年輕人的生活作息或習性？
→ vesia: 反正你都是一人一半，現在只差頭期款
→ wkheinz: 她這個性 不可能這樣就離吧 XD 還上來問
→ semind: 你必須徹底了解老公為何不尊重你的想法，你們溝通出了問題
→ wkheinz: 推semind 完全沒有信任和溝通 所以事情一發生不是急著找
→ wkheinz: 老公溝通 是上網發文兼對著前男友後悔
→ wkheinz: 除了這件事應該平常就有其它問題了吧
推 denhhy: 妳老公媽媽是寡母，老公是長子妳怎麼覺得以後不用同住呢？
→ denhhy: 不然妳想把婆婆丟給小叔？
→ bluevillage: 從買房的事情就知道，妳個性真的太 急 了
→ bluevillage: 小孩換環境不適應是很正常的事，過渡期沒幾天就好了
→ bluevillage: 竟然因為孩子讀幼稚園"暫時"不適應把整個生活打亂，
→ bluevillage: 我不知道妳是住哪，但北部幼稚園應該不算少，沿著妳
→ duoduo554553: 你以為選前男女就只有同住問題嗎？幻想
→ bluevillage: 的通勤路線找一家能夠晚一點下課的幼稚園，應該比和
→ duoduo554553:               友
→ bluevillage: 婆婆同住簡單得多吧囧
推 xien721: 你老公惡劣是一回事，老實說弟弟賺的錢多少要不要買房給
→ xien721: 媽媽住，跟妳沒關係。不用管到別人去，自己先管好就好
推 christi0507: 我覺得老公說的也沒錯。 只是沒事先商量
推 justme7979: 好慘...妳老公竟然沒跟妳先討論就接婆婆來?
→ christi0507: 所以 原po才覺得....不妙
推 poo1989: 覺得你擇偶條件很妙，愛是排在同住之後。那既然如此你一
→ poo1989: 開始就該找孤兒，現在猛抱怨應該找前男友覺得蠻可笑的，
→ xien721: 弟弟真的也沒義務買大房接媽媽住呀，你自己都不想和婆婆
→ poo1989: 你先生對你似乎一點意義都沒有www只能說你沒找孤兒就是
→ poo1989: 打錯算盤了吧...
→ xien721: 同住，人家弟弟也是有娶一個弟媳的，自己不想住不要丟給
噓 sandy69: 活該
推 denhhy: 妳婚前怎麼不找父母雙亡的男人？
→ xien721: 弟媳吧，已所不欲 勿施於人
→ sandy69: 我看離婚找個父母雙亡吧
→ duoduo554553: 不要再幻想如果選的是前男友會比較好這件事了
推 justme7979: 妳拿一樣的點丟回去給他沒意義
→ justme7979: 因為跟長輩住是妳的雷 不是他的雷
→ duoduo554553: 選他們，你也一樣會後悔
→ bluevillage: 另推semind大，我也覺得妳該先想想為何老公獨斷的理
→ wkheinz: 個性問題 愛的比重太小 計算太多 輸不起也不能溝通
推 loveuunf: 把小孩換去環境適應的幼兒園還比較容易
→ bluevillage: 由；比方妳說有提要找課後保母的事，請問這是否是一
→ bluevillage: 開始孩子發生不適應時，妳就提出的方案??
推 juju1019: 你先生不簡單，住你房時不好開口。變他名下，你也付了頭
→ juju1019: 期款。你的想法不重要了
→ bluevillage: 還是一開始小孩有狀況時，妳的第一個反應都是要先生
推 denhhy: 我覺得最可笑一直想把婆婆丟給小叔，這心態很不可取
→ bluevillage: 出來處理，而且用那種"這本來就你的責任"的口氣??
→ lail: 你老公我不知道是不是真的不願意溝通，不過同住這件事情看起
→ lail: 來對妳對他都是沒得溝通，你絕對不願意同住，他也堅持（？）
→ lail: 同住，除了有人讓一步之外要怎麼辦？
→ bluevillage: 因為妳說孩子的幼稚園離先生公司近，但先生因無法準
推 flyaway1030: 頭期款拿回來，辦離婚吧！算是婚後的頭期款應該可以
→ flyaway1030: 要求拿回。
→ bluevillage: 時下班，而無力提早下班接孩子，我自行腦補可能你們
→ bluevillage: 夫妻在面對孩子的狀況時，妳用了理所當然的口氣要求
推 imhsian: 你太理性但他又不願溝通不講理，只好跟他硬碰硬了。如果
→ imhsian: 你舊家的房貸是自己揹的，把新家那一半頭期款拿回來不失
→ imhsian: 為一個籌碼。
→ bluevillage: 他扛下接送的責任，他就順勢想到婆婆這個人力了....
推 disappearair: 人生沒有回頭路 你去找專業人士聊聊吧
→ bluevillage: 不然我其實蠻好奇，為什麼你們的解決方法裡沒有"換幼
→ bluevillage: 稚園"這一項??這應該是大部份人會選的方法吧
→ disappearair: 我也是同住重要過老公的 自己>老公滿正常的吧
→ bluevillage: 如果是我腦補太多的話，再麻煩原po見諒
其實我本來就是打算自己6:30接小孩 雖要通勤可以準時下班可以6:30接
而因為搬家關係太晚找幼兒園 所以只能選這家
也沒料到這家幼兒園4:00以後 待接是和非同班同學和帶班老師一起
導致小孩很害怕沒安全感 所以老師建議可4點接之後慢慢延長
我能選擇離家近的幼兒園現在就只有這家其他都額滿 然後老公就藉機找婆婆北上來住了

噓 adslk6212: 問題的根源不是接小朋友嗎？問題解決了，婆婆還不走再
→ adslk6212: 來哀哀叫好嗎？
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 16:15:23
噓 tttandjjj: 人算不如天算
推 denhhy: 所以原po選老公時就選錯了，選個寡母+長子當老公怎麼會不
→ denhhy: 同住？
→ denhhy: 原po應該挑個父母雙亡的男人才對
推 cue: 小孩很快就適應的，哭一個星期就好了
噓 tttandjjj: 太會算的下場。
→ bluevillage: 我的意思是，妳和先生沒想過選擇在妳的公司附近的幼
噓 jayouch: 莫名其妙
→ bluevillage: 稚園嗎??這樣一來也能減少妳下班後通勤接孩子的時間
我不敢想像帶著小孩通勤尖峰時間的藍線....
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 16:19:29
噓 childeviler2: 紅明顯 你有思考過在自家附近租屋給媽媽嗎？一來可
→ childeviler2: 以盡量不同住，二來可以解決小朋友接送問題，三來
→ childeviler2: 亦可以達成丈夫想要孝順的期望。
→ xien721: 弟媳也是當人家媳婦的，你怎麼覺得你都不想要的事，弟媳
→ xien721: 會想同住xd
好吧 我承認這完全是我自己認為小叔孝順會接婆婆同住
因為小叔經濟上相對弟媳很強勢 他們所以有支出花費都是小叔一肩扛
包括以後買房頭款貸款也是所以我認為弟媳會對要同住這件事沒底氣
或許我錯了也說不定......

→ xien721: 一直想把婆婆丟給小叔，這心態很不可取+1  其他是你跟你
→ fairytalee: 幼稚園能換到公司附近嗎？這樣接完小朋友後吃飯回家
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 16:23:41
→ xien721: 老公的事，別再一直指望小弟跟弟媳能幫你解套了
→ bluevillage: 我會腦補那串是因為，我媽有鄰居發生過一樣的事，
推 s150114: 如此盤算來的婚姻....
推 justme7979: 鞭原PO蠻莫名的 以這件事來看 先生出爾反爾
→ justme7979: 婚前答應好的 婚後反悔還不給討論
→ lazybear: 這是原則性問題，即便她婆婆人很好，可以幫忙解決問題XD
→ bluevillage: 如果在面對這個問題時，一方硬要求另一方處理，而不
→ justme7979: 不就是看準原PO跑不掉 吃定她?
噓 tttandjjj: 只有我覺得你們夫妻不太尊重小孩子嗎？要搬家也沒有和
→ tttandjjj: 他討論(或至少要足夠的溝通&心理建設)讓他換環境後如此
→ tttandjjj: 不安地想要回到原本的地方就算了，還得面對你們夫妻倆
→ tttandjjj: 接踵而至的爭執，拜託不要以為小孩子三歲什麼都不懂好
→ tttandjjj: 嗎，讓他處在一個鳥事籠罩的家庭氛圍中，真是太可憐他
→ tttandjjj: 了。
推 LilacSnow: 大家繼續妖魔化老公，對原波最有幫助了 ^^Y
推 childeviler2: 我是看到婚前先生沒有承諾說不跟公婆同住，是原po觀
→ childeviler2: 察以為真的不用，所以算不上欺騙。
→ bluevillage: 是從同步調整彼此生活方式下手，很容易有這個結果...
→ lavena: 幼兒園要在公司附近,台北的都四點後吃點心再排個畫畫之類
推 fifi0828: 你公司附近也沒適合的幼兒園?
→ bluevillage: 妳既無法在家附近找到更理想的幼稚園，又不願接受帶
推 justme7979: 上面C大漏看了吧 原文有提到
→ justme7979: "婚後絕對不和婆婆同住" 有這樣跟先生講過了
→ bluevillage: 小孩通勤，這種情況下想到婆婆這個面向，其實還蠻合
→ bluevillage: 情合理的(btw,課後保母沒有想像中好找，真的)
推 childeviler2: 當下先生沒有什麼反應，所以這當作默許嗎？我是以
→ childeviler2: 為不想承諾你
推 justme7979: 那先生都知道這是太太的雷了 婚前裝傻 婚後硬幹
→ justme7979: 這樣說的通?
推 jean78815: 覺得妳老公想接婆婆來住很久了，只是之前畢竟是住妳名
→ jean78815: 下的房子，他才沒有提
推 mepe1018: 老公很有問題+1 房子要讓誰來住  夫妻間都不需要討論嗎
推 childeviler2: 說不說的通，不是我們說了算，人生如果一路順遂，人
→ childeviler2: 生on line，大家都是勝利組了
→ lail: 小叔有明確說要跟婆婆同住嗎？
有 從我和先生剛認識開始 小叔和他當時女友現在的老婆就積極看房了
也說要留間房給他媽來住 只是雖有下過斡旋但執著於台北市好房也遲遲沒下手

然後是我婆婆自己跟我說 小叔跟她說 說老媽和老婆選一個會選老媽@@
相較於婚前對我百依百順的先生 我才覺得選他應該婚後不會同住 他會聽我的 誰知..

→ bluevillage: 我覺得有幾個方法解決，一個是像chi大的作法，先在附
→ bluevillage: 近租個小房給婆婆住，保有小家庭的空間
推 justme7979: 當然不是我們說了算 但太太說的能算吧?
→ justme7979: 這種重大決定 跟另一伴討論 應該很正常?
→ justme7979: 獨斷獨行 然後另一伴只能吞下接受 也太慘
→ bluevillage: 其次是想辦法找到能晚點下課的幼稚園，找到之前的緩
噓 sashababie: 妳先生超有問題，請他把頭款吐出來
→ sashababie: 妳就帶著小孩搬回舊家，藉口小孩想保母剛剛好
→ bluevillage: 衝期就請婆婆幫忙，緩衝過後再請她回老家
※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 16:36:30
→ sashababie: 妳也太好欺負了先生淡淡的說妳就淡淡的傻掉
→ bluevillage: 如果這兩點妳先生都不願意，就跟他說房子的錢妳也有
→ sashababie: 要是我就當場把他的頭轟掉了（當然是喻意上轟掉）
→ bluevillage: 出，有權力決定房客是誰
→ sashababie: 而且都這步田地了才在那裡靠北他也有照顧媽媽的責任
噓 adslk6212: 紅明顯！說真的，鄉民一直幫你靠北老公不守信，妳們倆
→ adslk6212: 的問題不但無解。而且你的立場會更堅定的認為老公耍你
→ adslk6212: ，堅持到最後問題沒解反而更糟。
→ adslk6212: 先回到小朋友的問題好好處理，處理完了，老公還想接婆
→ adslk6212: 婆上來住，那才是真的不講理。
→ adslk6212: 不要聽鄉民的幫老公冠上就是想藉機接婆婆同住的罪名。
→ sashababie: 妳婚前跟他說的都當屁話嗎？超誇張！！！
推 lovefriends: 覺得你先生很聰明？先娶進門再說，說話不算話感覺真
→ lovefriends: 的很差
→ lovefriends: 現在還是需想問題如何解決，畢竟孩子會長大，到時長
→ lovefriends: 輩還需一起住嗎？還是要好好表達你的立場
推 loveuunf: 問題根源來自孩子身上,要是幼兒園無法處理,就讓孩子跟
→ loveuunf: 公婆同住,自己跟老公同住,還有個選項不跟老公同住,讓老
→ loveuunf: 公自己跟公婆住
推 Cucoco588: 贊成快離一離，叫未來前夫把妳出的錢還妳，快去找回有
→ Cucoco588: 錢的前男友然後跟前男友媽同住。反正都要跟婆婆住，找
→ Cucoco588: 個有錢的住起來爽一點。
推 denhhy: 現在不同住，以後婆婆老了要看病，還不是要同住，說真的妳
→ denhhy: 逃不掉的
→ lirac: 腹黑一點可以用樓上S大的方法，先帶孩子回舊家，只是這樣小
噓 childeviler2: 很多事情，一開始沒有講好，沒有承諾，事後發生，
→ childeviler2: 原po才發現問題，雖然如此她的地雷點，但是不是一
→ childeviler2: 踩就要爆炸，找時間看老公心情好些的時候商量一下，
→ childeviler2: 家裡太小，是否可以租個小房間給媽媽住，一方面可以
→ childeviler2: 提起當初老婆有提過這件事情，是老公你裝傻，現在
→ childeviler2: 老婆再提，是很認真的。然後之前那間房子租人，補貼
→ childeviler2: 媽媽租房租金，愛住到哪時都可以。跟媽媽約定，想要
→ childeviler2: 保有一些跟老公的私密相處時間，所以時間上能不能幾
→ childeviler2: 點之後，媽媽回去休息之類的，大家住的近有所照應。
→ childeviler2: 不曉得有沒有幫到原po?
→ lirac: 孩來來去去也滿可憐的就是了。沒有接送問題 或婆婆只好...
噓 Fantasyhisai: 這麼討厭的話，離婚啊，找一個沒有公婆又有錢的嫁
噓 sashababie: 先生都嗆他媽媽就是要住接小孩只是順便，妳還不炸？
→ sashababie: 有什麼好保留的？
→ sashababie: 最討厭這種先斬後奏其實根本預謀許久的劣質人物
→ sashababie: 坦坦蕩蕩說明日後要帶媽媽同住不很好嗎？
→ sashababie: 跟本就是占盡便宜現在看妳有房有孩子逃不了
→ sashababie: 終於露出真面目了！！！
→ duoduo554553: 不炸就吞吧，請參考alexangel的回文
推 nunuwalk: 讓小孩去第二間，也許很快就適應了
推 kristen86: 真是自私的男人，拍拍
噓 tttandjjj: 妳控制慾超強der妳老公婚前知道嗎？
噓 joycecat: 人算不如天算，命中注定要跟婆婆同住，換幾個男友都一
→ joycecat: 樣
推 denhhy: 他老公不也答應岳母可以來同住，老公還算公平，原po沒必要
→ denhhy: 這麼硬
推 exorcist1: 原PO父母來住然後讓婆婆睡客廳 我覺得她老公回答超怪
噓 tttandjjj: 做人處事太會算通常都會突然來個爆冷門...
→ sashababie: 他那叫答應？是賭氣吧！賭她媽媽不會真的來
噓 hope951: 你最愛的是不同住、再來是錢，沒有了就沒愛了，我好想給
→ hope951: 你老公看看這篇，想看你老公看到「為何當初不選擇經濟狀
→ hope951: 況和家世背景更好的前男友?」這句話時的表情
→ Fantasyhisai: 老公有母親錢又沒人多，哭哭
噓 tttandjjj: hope分析得真精準。中肯。
→ sashababie: h大標準的覺得說話不算話沒什麼　道德觀念真低落
→ sashababie: 她先生沒答應不同住她也不會結婚好嗎　根本詐騙
版友不要拿前男友來鞭我了 那只是很阿q的想法 一種感嘆而已
每個人擇偶的優先順序不同 我就是擺明不和長輩同住放第一
我也很堅持原則不貪對方便宜擔負起婚前婚後一切支付所需的一半
就是讓自己更有底氣不用和長輩同住 在加上婚前對他家庭狀況的種種觀察
覺得應該不需要同住 而且還沒交往就說過了 應該是認識第一天就提了

可現在落入這種進退維谷的境地 我也沒想過會這樣
離婚應該不至於 我只是覺得自己生活的好不快樂 要這樣一直下去嗎?
這樣下去 一直對先生生氣在意這件事 感情也會越來越淡的 唉

※ 編輯: Noyi (61.228.216.95), 11/21/2016 17:00:04
→ sashababie: 還嗆不管接不接小孩他都要接媽媽來住　超不要臉
推 djviva: 上面那堆噓嚇到我了
噓 Fantasyhisai: 對啊，超不要臉的，這種豬隊友不要也好，離婚
推 petitebabe: 我婚前也說不要跟公婆住阿  但是現在住得很好
→ petitebabe: 原PO要不要   先   嗯    試試看?
噓 yangsungo: 快去找妳錢男友啊  都結婚幾年來  還在該
→ Fantasyhisai: 原PO就不想試，不要強迫他
→ chieh1120: 或許同住沒那麼嚴重或者困難，是你把自己困在那個框框
→ chieh1120: 裡了。
推 disappearair: 錢跟不同住本來就是選擇標準之一 不然h大只要有愛就
→ disappearair: 結婚?
推 westfour: 妳嫁給保險櫃是唯一解
推 tttandjjj: 覺得"說話不算話沒什麼"，就是不道德的，我以為艱實的
→ tttandjjj: 德行論擁護者快匿跡惹，沒想到...顆顆。
推 amalea5: 看來先生就是要妳吞下去，他就是打定主意要接他媽來住
→ amalea5: 請先生還妳頭期(娘家給的 不是妳自己賺的 就說要還娘家)
→ Fantasyhisai: 先生超白爛，有一就有二，離
→ amalea5: 或者房子改成聯名登記
推 amalilice: 根本就是接來當保母還說要照顧婆婆...老公說的真好聽
→ vesia: 先生還你頭期款，你帶小孩回自己家
→ vesia: 真的要分就是這樣
噓 yuger: 為什麼只有小叔跟他老婆才有盡孝的義務? 你跟你老公不用?
→ sashababie: 自己不遵循就覺得這種人快匿跡也是剛好而已
→ amalea5: 婆婆若可以幫忙接小孩、顧小孩、煮晚餐 也不錯
→ amalea5: 但20坪住2大2小不會影響夫妻性生活嗎?
噓 tttandjjj: 妳快樂就好，那當初選擇生下的孩子呢？帶給他那些，因
→ tttandjjj: 為大人們無能所導致的鳥事氛圍，他快樂嗎？
→ tttandjjj: 如果配偶間的愛不夠就貿然生小孩，根本超不負責任。
噓 sashababie: 說得很好，先生顯然為了媽媽不惜嗆爆老婆　超沒愛的
推 denhhy: 原PO小孩以後大了,看到自己媽媽這樣對阿罵,小孩都看在
→ denhhy: 眼裡,原PO退休金多準備點去養老院度晚年
推 buburabbit: 請問N大 不同住這件事你們事前有溝通好嗎?? 還是就是
→ HenryHung: 剛回錯篇 建議你轉念想一下 有人幫帶小孩  之後再觀察
→ buburabbit: 你以為?? 但老公不溝通也實在是@@ 拍拍~
→ pinknote: 孩子問題先解決 不就不會有婆婆的問題嗎?
→ tttandjjj: sas大,"不道德"的判準，您還沒回答呢!所以是本於德行論
→ tttandjjj: 嗎
→ pinknote: 如果不解決孩子適應問題 上學之後不是更麻煩
推 hope951: 我可沒說過說話不算話沒什麼，也是這種想吃回頭草的行為
→ hope951: 真的是踩底線，如果你說跟婆婆同住是老公先踩原po底線，
→ hope951: 所以這種想吃回頭草的行為可接受我也想給你老公看看你的
→ hope951: 推文
→ HenryHung: 我覺得如果婚姻一定都要跟婚前保證的一模一樣..
推 aiyuntw: 夫妻之間有事情不溝通，不管是多小的事情，以後一定會變
→ HenryHung: 要離婚的大概非常驚人~~ 人生無法一直照計畫走阿
→ aiyuntw: 成大問題。不管老公有多好的理由，他忽視妳的想法不談這
→ aiyuntw: 件事就是不對。如果他真的覺得與母親同住這件事是必要的
→ aiyuntw: ，就請他拿誠意出來說服妳。
推 yuenblack: 離婚找父母雙亡的霸道總裁（？
→ tttandjjj: 原po應該不喜歡霸道的
推 vesia: 其實有沒有錢都沒差，因為原PO經濟獨立花費都平分
→ aiyuntw: 我同意因為這樣就想離婚是承受力有些低了，但是獨斷專行
→ aiyuntw: 又不解釋的可是老公喔！
→ vesia: 前男友是奇蒙子的問題
→ Fantasyhisai: 對啊，都是老公的錯，豬隊友，還不離嗎
→ kyla5353: 先生承諾盡毀，還拒絕溝通這件事，就算沒選擇離婚，婚姻
→ kyla5353: 品質也已降到最低。建議找時間認真攤開談，否則委屈求全
→ kyla5353: 不吭一聲也只會讓倆人的關係更加惡化。
推 Linus99:   你先生跟政客有87%像 幫QQ
推 plmokn: 覺得（不論男女）另一半要改變生活模式應該彼此討論過，
→ plmokn: 直接決定 很不尊重人～
噓 yangsungo: 講出早知道就和前男友結婚這種話
→ Linus99: 不過他要奉養母親你無權阻止
→ yangsungo: 妳還是自己一個人比較好  幫老公QQ
推 duncan1015: 趕快離婚吧
推 treiss: 完全拒絕溝通這個我真的沒辦法接受
推 any1688: 覺得妳被詐騙了！請先生頭期款還妳，因為那是娘家出的，
→ any1688: 為何房子一人出一半，他可以這麼霸道的決定接他媽來住，
→ any1688: 而不准妳反對，這麼不尊重妳，只要自己奉養自己的媽，而
→ any1688: 沒有考慮到老婆，真是自私的男人!
推 plmokn: 感覺先生早就想好了，因為他也知道妳交往時就說過不希望
→ plmokn: 跟長輩同住，QQ……
推 arice: 超自私
噓 sashababie: 要跟我討論德行倫理學？說謊詐騙是為了獲取自身眼中的
→ sashababie: 利益（硬把媽媽接來同住）我看不出來有什麼好袒護耶
推 mimim: 6點半再接.大家都這樣小孩很快會適應.老師很有辦法的
推 LagunaSuites: 很認真的想了想，換個更大而且有兩層樓的房子吧！！
→ LagunaSuites: 你需要自己的空間，老公也可盡孝，選偏遠ㄧ點小孩還
→ LagunaSuites: 可以念大又自然的學校！反正你現在通勤也很久
推 hope951: 哈哈！誤會大了！說謊沒什麼好袒護的沒錯，只是講出早知
→ hope951: 道找前男友這種話，你覺得ok我也沒問題，只想看看你老公
→ hope951: 反應而已！你覺得你老公反應是什麼？
推 pttyeon: 早知道怎不嫁給60歲的連婆婆的面都省了是吧(茶)!
推 kuran09: 帶小孩回舊家，唯一解
推 Linda2736026: 將心比心，如果未來兒子老婆也這樣對待你，做何感想
→ Linda2736026: ？應該讓步，等小孩適應，婆婆應該會回南部，住不久
→ Linda2736026: 的！以大局為重，千萬不要為這件小事，搞的不開心。
噓 eric7995: 你到底什麼心態
推 spmimi: 被騙…完全沒商量就毀約，這個很糟
推 justme7979: 找先生好好談一談 不溝通會造成更多不愉快
→ justme7979: 長久下來很消磨感情的
→ justme7979: 上面h大 這位先生到目前為止
→ justme7979: 好像不怎麼在意太太的想法
→ justme7979: 說不定看到那些話 還真不會有啥反應
推 KellyBrook: 被騙了，如果我是你在他講出那句話的同時就已經翻臉，
→ KellyBrook: 而且是完全式的翻臉，而不會讓他媽有住進來的機會
推 spmimi: 欺瞞在先，不覺得她先生有什麼臉面生氣
推 vesia: 扣掉不用同住這個點  他們還有感情可以消磨嗎
→ vesia: 如果前題要同住，他老公的順位還不如前男友
噓 yangsungo: 把老公當甚麼了  妳適合跟自己結婚  謝謝
推 hope951: 所樓上突破盲點了！
→ hope951: 是vesia
→ vesia: 我是看不出什麼夫妻感情啦
→ vesia: 真的沒感情的話離婚也好，趁年輕
→ vesia: 該賣的該分的分清楚就結了
推 denhhy: 離了看前男友願不願意回收,或是學了教訓挑個父母雙亡的吧
推 Doralice: 自己吞下去這麼不開心的話，不滿鬱悶的感覺還是要讓先
→ Doralice: 生知道，看他如何提出補償方案囉/或者妳自己提
噓 REALLYLIFE: 離婚啊，反正這麼斤斤計較，有一天妳們還是會走不下去
推 Ipadhotwater: 看完文章我是強烈感覺妳老公是在等待時機成熟
→ Ipadhotwater: 然後真的被妳老公找到最佳時機點，你也無法推拖了
推 sky00153: 小孩上學很多會這樣，時間達三個月以上再說
→ sky00153: 而老公是否有與你討論你比較清楚，我知道你的不甘心，
→ sky00153: 可是不能改變的話，你只能吞
推 djboy: 我的建議，就是和老公戰到底。代價就是有可能離婚，自己想
→ sky00153: 至於婆婆那方面，其實我能理解，婆婆不是壞人，但就是
→ sky00153: 不想同住的感受，這個時期，要就是你自己提早下班接，
→ sky00153: 婉轉拒絕，不然就是只能接受了。
→ sky00153: 若你有後續發展，我很想知道，因為覺得自己未來也會遇
→ sky00153: 到…
推 volvic: 室內20坪，兩房格局？再過幾個月就跟婆婆說小孩要單獨睡
→ volvic: ，空間不夠。
推 justme7979: 原PO開頭就說了 兩任前男友就是因為要同住 所以分了
→ justme7979: 選擇現任老公 這一定也是考量之一 甚至因為不用同住
→ justme7979: 所以大大加分 結果事後這樣翻盤 還不給轉圜的餘地
推 alchemic: 賣房子拿回錢
推 sonota: 解決不了 只能靠婆婆 這樣都不能忍 就不適合婚姻 早離早超
→ sonota: 生
→ alchemic: 不然就接受，因為你說你先生對同住的事無法溝通及妥協
噓 REALLYLIFE: 幸好前男友沒有娶到妳
→ Kobe2630: 斷
→ Kobe2630: 捨
推 ppnew: 既然不討厭婆婆何必執著婚前堅持，試著同住看看或許沒有你
→ ppnew: 想像中的恐怖
→ Kobe2630: 離
→ nicefish: 不過妳原本的美好藍圖某種程度也許建立在坑殺弟媳上
推 Midorima5566: 題外話，每次女生表示不願與公婆同住，有些男人就很
→ Midorima5566: 愛崩潰說都嫁父母雙亡最好，反過來男人都沒說要娶岳
→ Midorima5566: 父母雙亡的女人，表示這根本不在他們的考慮範圍內，
→ Midorima5566: 大家都人生父母養，婚後變卦拿傳統來鎮壓的多的是，
→ Midorima5566: 只能呵呵了。原po這樣的情況是我也不爽，覺得是信用
→ Midorima5566: 問題，不過不是壞婆婆也只能勸妳調適，畢竟小孩的事
推 love121323: 覺得這老公心機好深啊，應該等時機等很久了
→ Midorima5566: 要先處理。
→ nicefish: 只是她命好逆轉勝了
噓 ReganLu: 幫QQ 下好離手 後果自負
推 BabyRismy: 反正好好講是沒用了 看妳要吞下去還是戰下去而已啊
推 flyaway1030: 原po要說的點邏輯都很清楚啊！又不是之前互相矛盾邏
→ flyaway1030: 輯讓人家霧裡看花的。
→ flyaway1030: 原po
→ flyaway1030: 1.我的結婚條件就是婚後不同住，我不找跟父母同住的
→ flyaway1030: 男生結婚。
→ flyaway1030: 2.老公不溝通直接把媽媽帶回來住，違背婚前他的意願
→ flyaway1030: 。
→ flyaway1030: 3.他提前男友意思是告訴大家他今天不是說真的非常非
→ flyaway1030: 常很愛他老公，而是婚前她老公展現給他的價值觀以及
→ flyaway1030: 溝通上都是符合他成立一個婚姻的條件
→ flyaway1030: 到底有什麼好叫人家嫁一個父母雙亡的，髮夾彎政策就
→ flyaway1030: 罵得要死，這位原po就是髮夾彎(她老公)的受害
推 UncleJ: 這篇說明當構成婚姻的愛不足夠，而是依靠"條件"的風險
→ UncleJ: 在婚姻當中，一輩子很長，沒有什麼"條件"是不會變的
→ UncleJ: 財富有可能失去、青春肉體可能老去
→ UncleJ: 不跟公婆同住的承諾也可能因情事變更而有所改變
→ UncleJ: 原po心中最嘔的恐怕就是沒說出口的這句話
→ UncleJ: 終究是要同住 為何當初不選擇經濟狀況和家世更好的前男友
推 erminesun: 誰想跟公婆住啊，但是現在情況已經是這樣，你還是試著
推 honeycandy: 根本就是騙婚，太誇張
→ erminesun: 接受看看，你先生也是有苦衷吧，人是會變的，當初他不
→ erminesun: 認為要與自己媽同住，現在他變了，就是這樣而已。不論
→ erminesun: 是他或是你，必有一方多犧牲點，這就是人生…
→ akiyamatt: 我覺得原po可以把這篇文章拿給老公看,他看完應該就會主
→ akiyamatt: 動提出離婚了;這樣對彼此都好吧.
推 spmimi: 就算要接受，也要先跟老公好好談談，違反承諾又拒絕溝通
→ spmimi: ，對婚姻是大雷
推 Hedyju: 被詐欺 好好跟老公談吧
→ lavena: 本來小孩剛上幼兒園就是會哭的,可能妳把哭當大事才變這樣
→ spmimi: 以這種方式逼迫拐騙另一半跟父母同住的人，例子似乎越來
→ spmimi: 越多了……
推 curlcat: U大講的沒錯，這是選擇條件的風險
推 A710229: 先生作法態度都很糟，知道你的想法還跟你結婚，然後拒絕
→ A710229: 溝通，連折衷作法都不願意談，如果他只有這個點，那可以
→ A710229: 想辦法解決，怕是不確定你們雙方沒共識的事，他都這樣解
→ A710229: 決（比如說婆婆生病要你離職全職顧婆婆？！或他離職，也
→ A710229: 不管薪水夠養家嗎）
推 june90002:  他
→ kitten631: 這已經不只是婆婆同住問題了 對先生的信任也會被磨耗的
推 dodo577: 同情妳根本被騙婚
→ smartsnake: 好吧！那你先找娘家爸/媽來卡位好了。住到你老公投降
→ smartsnake: ，反正頭期款娘家也有幫忙
→ hypeng: 他淡淡說完那句時你就應該要爆炸了,我的話會馬上跟婆婆告
→ hypeng: 知孩子有狀況要再討論
推 juju1019: 真得同住，就請他多擔家用，你一切照公平，結果呢
推 elvire: 以後會不會有婚前協議，上面寫明不跟公婆住XD
推 juju1019: 有的人覺得住一起就是孝，你丈夫打算怎麼孝？
推 VUVCOM: 哭著不上學，我鄰居撐了一個月，孩子變得很喜歡，所以考量
→ VUVCOM: 看看吧
推 saapf222: 你先生想接婆婆來很久了
推 oxygenheaven: 我沒辦法給妳建議，是我我會很難平復（拍拍）
推 HayaSan: 以理性來回 你被騙婚了好慘 以感性來說 你可以試著跟婆婆
→ HayaSan: 相處看看 如果真的不行 把岳母搬出來或帶著孩子去你的房
→ HayaSan: 子住也是一條路 你先生言而無信在先 這種髮夾彎先生還一
→ HayaSan: 堆人護航我也是無言了
→ HayaSan: 事前都說好 結了婚才來唧唧歪歪的傢伙就是騙子
推 rochelle: 拍拍！其實哪個小孩上幼稚園不哭，妳硬起來讓小孩哭一陣
→ rochelle: 子就好了。因此把婆婆從南部請上來實在得不償失
推 rochelle: 要是我是妳，絕對跟老公攤牌。如果他執意請他媽來接送，
→ rochelle: 那妳媽也要比照辦理，一人輪一個月，讓妳老公知道跟對
推 bunny0408: 看來就是婚前順著你假裝答應，婚後就直接把媽媽接來，
→ bunny0408: 真是個騙子
→ rochelle: 方媽媽擠在一個小房子的感覺
推 plokmn: 20坪住三個大人一個小孩真的超小你也接你媽來住看他怎麼說
推 claireketty: 我覺得一開始不要抱著反正還有弟弟 不會輪到自己的態
→ claireketty: 度
→ claireketty: 這感覺有點僥倖  老公文中看起來並沒表態絕對不會同
→ claireketty: 住
→ ninetyling: 唉 ，妳先生根本詐欺 ，可以告他嗎
→ claireketty: 他感覺是不說好或不好 讓你認為這樣就代表他同意
→ claireketty: 但要檢討的話他可以說當初沒同意  文中也說他沒表示
→ claireketty: 啊
→ claireketty: 只能說你太天真了 傻傻的以為這樣的情形不會同住
推 misssquid: 我壞心地覺得弟弟說：媽媽跟我住那麼久了，該輪到你了
→ misssquid: 吧。(弟弟一直等到弟媳懷孕才出招。而且弟弟比他哥疼愛
→ misssquid: 老婆)
→ sichi: 管他那麼多  直接跟妳老公講  你要帶小孩回去住  這房子的
→ sichi: 錢  和媽媽同住的事情  叫他想清楚再找你談  然後  我不知
→ sichi: 到你小朋友去幼兒園多久了  如果只是幾天  可以再試試  再
→ sichi: 來就是趕快再找一個能去帶小孩的保母看看  只是  小孩子不
→ sichi: 能適應幼兒園的話  恐怕也不會適應新保母  但你也不用過急
→ sichi: 就是  如果你怕跟妳老公那樣講你們可能就會離婚  那就如前
→ eva19452002: 如果我是建商就順勢推出2房物件，主打小家庭公婆很難
→ sichi: 面板友說的吧  讓你媽媽來輪流帶
→ eva19452002: 過來住的廣告，除非夫妻不孕，不然有了小孩，公婆也
推 denhhy: 樓上她媽就不願意來，她老公都還說願意給岳母房間了
→ eva19452002: 很難住進來，一定賣的比3房物件還要好
推 lail: 我是覺得如果不能接受就談離婚吧，也不用戰了，戰鬥過程中
→ lail: 受傷的還是自己
→ kitten631: 明知不會發生的事情話當然可以講很滿囉!!
推 plokmn: 真的無法適應婆婆同住就帶小孩回舊家住
→ kitten631: 如果同住已成定局，房貸和頭期款比例重談吧! 好歹心裡
→ kitten631: 平衡點
→ plokmn: 但建議妳可以先放寬心觀察一下婆婆對於小家庭的幫忙
→ plokmn: 有些老人真的蠻厲害的 又會煮飯又會帶小孩
→ plokmn: 也許你就會比較接受婆婆同住的事了吧
→ ne3zoders: ==請離婚==  版上規則就是發生衝突只有離婚才是正解
噓 chihchuan: 你沒有責任照顧他媽；那是你老公的責任。
推 MOKANI: 感覺是什麼都算計清楚 可是事與願違  光是想著弟弟一定會
→ MOKANI: 接媽媽住就很奇怪
推 justme7979: 會扯到小叔接媽媽住是觀察的結果
→ justme7979: 畢竟先生開了支票出來 總要研究一下能不能兌現
→ claireketty: 先生沒開支票喔！ 他沒表態過
→ claireketty: 而且原po太愛靠觀察決定事情  觀察弟媳因為經濟比較
→ claireketty: 不夠力
推 justme7979: 那先生總知道太太的條件吧? 裝傻 然後婚後硬幹是?
→ claireketty: 就認為弟媳在同住方面肯定被吃死 沒想到被吃死的是
→ claireketty: 自己
→ claireketty: 我是覺得有種機關算盡結果卻不如預期之感
→ claireketty: 先生是不對沒錯 但太太一開始的確認方式我不認同
→ claireketty: 不同住對她這麼重要 光看先生那不表態的樣子 怎還會
→ claireketty: 覺得這件事不會發生
推 justme7979: 先生如果是用這種態度更是可怕
→ justme7979: 明知太太開的條件 裝傻不正面回應
→ justme7979: 等到娘家錢出了 孩子生了 才來個大翻盤
→ justme7979: 敢這樣先斬後奏 不就看準太太跑不掉?
推 dacun10045: 問題出在你老公身上 但除了讓婆婆接小孩你還有別的方
→ dacun10045: 法嗎？
推 fruitmonster: 婆婆人再好妳老公都是騙婚，小朋友適應問題也只是
→ fruitmonster: 接媽媽來住的契機
推 fruitmonster: 現在只看除了這點之外妳對老公的愛或是老公對妳的好
→ fruitmonster: 有沒有辦法cover這個問題，但老實說要同住20坪也太
→ fruitmonster: 小了吧
推 fruitmonster: 如果真無法接受那就成全老公與媽媽同住的孝心，妳
→ fruitmonster: 跟小朋友搬回去，這間留給他跟他媽，記得把頭期要回
→ fruitmonster: 來
推 biuecat: 小房子住四人真的很擠耶
→ biuecat: 但照顧長輩是早晚的事
→ biuecat: 很難避免，我帶我媽跑醫院我老公也沒說話，只能互相
→ biuecat: 沒事先商量真的是大雷
推 kidoradult: 婆婆人再好妳老公都是騙婚+1
推 screenwriter: 老公超賤...
噓 netfly: 找妳媽來接小孩啊，辦不到就閉嘴吧，至少人家是在想解決
→ netfly: 方案，而妳只有「堅持」
噓 netfly: 前男友才是最愛，惡女作風是本版主流價值
→ chachayu: 真是不該有兒子  人生到這般田地
噓 netfly: 就趕快離婚吧，找個門當戶對男方父母雙亡的有錢人，喔喔，
→ netfly: 門當戶對說不定也要女方家父母雙亡才行，必勝
噓 dream999: 所以你只是選擇了愛一個不用跟公婆住的備胎？組成家庭的
→ dream999: 愛與包容早已不復存在...尷尬其實是自己先入為主造成！
推 carolroom: 樓上論點很怪，婚姻裡多的不是最愛的組合，而是條件取
→ carolroom: 捨之後最「適合」的，條件都談妥了的契約行為(沒錯，婚
→ carolroom: 姻在民法上就是契約行為)結果有人毀約等同騙婚詐欺，不
→ carolroom: 舒服的原po還要被責怪自找?有的人就是不要找矮子結婚，
→ carolroom: 有人不要窮的，原po就不要長輩同住啊，難道婚後發現老
→ carolroom: 婆整過型，老公身高是接骨假的，經濟狀況是假的，都要
→ carolroom: 自己吞下去，因為一開始沒有愛與包容，這樣嗎？
→ carolroom: 另外，我認真的覺得這個老公的人品非常卑劣 這次是同住
→ carolroom: 以後會是什麼事先斬後奏?小三生子?投資虧損拿房貸款?
推 flcty: 好心疼妳...拍拍，至少你還有自己的房子，帶孩子回去住，
→ flcty: 看看你先生的態度吧
→ carolroom: 既然事前不商量，事後又不溝通，那原po你就也回敬他，
→ ne3zoders: 所以  離婚才是正解阿                     ==請離婚==
→ carolroom: 直接賣房吧！和孩子租屋或住小點舊點的，剩下的錢還可
→ carolroom: 以找安親、找保母，過得自由又不用省吃儉用繳房貸
→ carolroom: 如果沒有想再婚，離婚倒是不一定要做，但信任一旦破裂
→ carolroom: 下半輩子的金錢和不動產 要好好處理嚴防陰險的老公算計
噓 sichi: 仔細看過後  你是想怎樣?  可以的方式都說不行  甚麼都不做
→ sichi: 不嘗試  那你就繼續哭哭跟婆婆一起住啊  還是你覺得你能把
→ sichi: 你老公的腦袋換掉?  還是趕你婆婆出去?  好歹你可以每天說
→ carolroom: 這男人是言而無信的**原po公平付出卻被這種人吃定，慘
→ sichi: 家裡很小  要趕快換大間的  然後挑至少室內坪40的給他們看
→ sichi: 順便把價格甚麼的都拼命講  連這都做不到就離婚
噓 cvnn: 跟婆婆住就到婚姻的十字路 真的不適合婚姻
→ evol6381: 這婚姻也太脆弱了吧，離一離大家都開心。
推 justhold: 婚前說過的婚後當然要堅持 搬回舊家吧 爛
推 liao5469: 老公好糟，說話不算話，都這麼配合他了，叫你媽也來住好
→ liao5469: 了
噓 outspoken123: 回去找你"錢"男友阿
→ yayayogo: 把你媽也接來住（誤
推 lemon7242: 我完全不懂 為甚麼一堆人說婆婆人不錯 就可以試試
→ lemon7242: 想要有自己的小家庭  跟婆婆人好不好完全無關吧
→ lemon7242: 我婆婆人也很好 但我也搬出來 要得只是在家的自在
推 whalecell: 你老公超爛 認賠殺出吧
→ yayayogo: 說你老公詐騙有點太誇張了，情勢總是在變化，不要把他
→ yayayogo: 想的那麼壞，有時候他夾在家人之間也是很辛苦的
→ lemon7242: 建議你想辦法出錢請幾小時保母 花錢比欠人情容易
→ lemon7242: 我是指經濟許可之下
→ orinoco: 你老公只是為了你的經濟能力跟你結婚 看不出來他哪裡愛你
推 pipiayin: 先搞定小孩 其他的根本不是問題
→ orinoco: 願意跟婆婆住的女人絕對有 但是那些人不會幫他出頭期款
→ orinoco: 相信你提出離婚老公也無所謂的 反正房子已經登記在他名下
→ orinoco: 有房子 有小孩 再把他最愛的媽咪接來 現在老婆是多餘的
→ pipiayin: 我是覺得你老公是因為小孩才把你婆婆找來
推 yellowm: 我覺得是不是不要如此執著不與婆婆同住這件事，像妳說的
→ yellowm: 婆婆人不錯，建議多想優點吧，一直堅持在這點反而抹煞了
→ yellowm: 其他好的地方
→ trueblend: 婆婆好是一回事,重點是這男的算計心很可怕
→ mepe1018: 婆婆人好 跟 要同住 不是要綁一起談
→ mepe1018: 誰說仁浩就要住一起
→ mepe1018: ～～人好～～
→ lemon7242: 原po打從一開始就有這個最大地雷 跟婆婆好不好無關
噓 proteljack: 快離一離去找前男友啦！
→ akiwa: 確實有些被騙的感覺，當初買房既然頭期款各付一半怎麼沒共
→ akiwa: 同登記啊？前男友就別想了（說不定人家婆媳不合也搬出去自
→ akiwa: 己住了又怎樣？）
→ akiwa: 眼前妳就是需要後援啊！只能等小孩適應再跟老公討論分開住
→ akiwa: 的問題，如果生活品質真的下降很多，最差就是搬回舊家住了
→ akiwa: ，說真的，計畫趕不上變化啦！也不需要因為這樣就離婚
推 splayer: 很想給妳一些比較正面的建議，但是看完自己都生氣了！
→ splayer: 我可以接受吵架，不太能接受詐騙！
→ splayer: 我覺得妳應該先思考自己的訴求，才考慮要怎麼處理問題
推 ihatechina: 完全能體會妳的心情 真的是完全被騙了......
→ ihatechina: 是我就搬回舊家 小孩給原本保母帶 過回原本的生活
推 ihatechina: 這樣一來小孩問題解決 二來通勤時間縮短 最重要的是保
→ ihatechina: 有自由生活 怎麼想都比現在好
推 puppyvivi: 你不要執著於某些人的論點，婚姻本來就不只有愛
→ puppyvivi: 不然你叫那些版友愛就娶公主阿，反正愛大於一切不是嗎
推 mepe1018: 過妳想要的生活.總不能容忍一輩子..其實還蠻推IHAT大..
→ mepe1018: 容忍一輩子  才發現這不是妳要的人生  後悔都來不及了
噓 iris12314: 為什麼要提錢男友....= =! 這樣老公算什麼
噓 b258963147: 有種就離婚阿
噓 Beantownfan: 不爽離婚啊 找前男友不會
噓 edwei: 快離，趕快搬走
→ sinsony: 一輩子就這樣了...真的認真想清楚  快刀斬亂麻 趕快離
→ sinsony: 你要一輩子都這麼可憐嗎? 你父母看到你這樣忍心嗎?
→ HayaSan: 某些推文是怎樣 交往前都說好了 結果婚結了小孩生了房子
→ HayaSan: 買了 老婆跑不掉了就翻臉 哇靠這不叫詐騙什麼叫詐騙
→ HayaSan: 把受害者的文句拿來逐字檢討真是好棒棒啊
噓 truegodchild: 把婚姻當成一種交易算計
→ dddcccbbbaaa: 自己選的 自己擔
推 sanelien: 你還是偶爾帶著小孩回小套房住吧,放鬆一下身心靈
推 Arabelle: 弟媳也不想跟婆婆住啊……所以還不想買房子
噓 goodzoro: 離婚啊，從文章裡根本感覺不到愛
→ goodzoro: 推文說跑不掉好笑欸
推 Arabelle: 你老公覺得，他讓他媽含飴弄孫。有孝順
→ Arabelle: 妳老公絕對不會開口請媽媽回去的。絕對不能來硬的。妳
→ Arabelle: 老公想回憶當媽寶的感覺。
→ Arabelle: 我寧可換幼稚園，提早接小孩。一起通勤時，可以有些親
→ Arabelle: 子時間。慢慢晃回家。甚至吃飽再回家。就說，孩子肚子
→ Arabelle: 餓了。
噓 kyuudonut: 好恐怖的女生 @@
→ cheer777: 當然沒有先跟原po商量很不應該啦，可是從原po回文內容，
→ cheer777: 感覺平常比老公強勢...有沒有可能，在你老公的立場會覺
→ cheer777: 得，對你百依百順這麼久，現在讓他堅持一次為什麼不可以
→ cheer777: ？反正你也沒有更好的辦法解決問題不是嗎？
→ cheer777: 然後媽媽對爸爸只有條件沒有愛 你兒子超衰的被你生出來
噓 lkjfds: 妳也是精算師啊(笑
噓 Fantasyhisai: 是要離婚了沒，媽寶老公你還要
推 lsmd: 我是覺得原波千算萬算，少算一個變因，弟弟很孝順沒錯，但
→ lsmd: 不代表弟媳願意跟婆婆同住，枕邊人三言兩語就可以拖著了
推 lsmd: 而弟弟可能洽好很尊重老婆感受，所以接婆婆來住的這件事也就
→ lsmd: 一直沒執行吧!
→ lsmd: 說不定你老公感受到這種情況，才會自動接你婆婆來同住
推 tatsumi: 慘  你被騙了  你先生完全不尊重你啊  根本不在乎你的意
→ tatsumi: 見  真的不如選前男友  弟媳也超聰明的
→ weitin7011: 嗯 離婚吧
→ sinsony: 我覺得人生是一輩子的,要不要趕快試試看找前男友阿 @@
→ sinsony: 不要給自己留下遺憾...感情沒對錯,前男友說不定更幸福
噓 chihsin0411: 自己靜下心想想衡量吧，上面一堆罵騙子的拍拍一點建
→ chihsin0411: 設性也沒有
推 sinsony: 有朋友就是離婚找前男友, 經濟狀況好很多,整個超幸福
噓 missShark: 為何我有種你老公倒楣娶到一個機關算盡的女人感覺呢
→ smallwind: 你真傻，交往時的百依百順怎麼可能以為是永遠的，更何
→ smallwind: 況腦補弟弟一定會承擔責任！除非你丈夫跟父母有什麼怨
→ smallwind: 恨或真的無法同住的原因，不然多少也跟弟弟一樣願意承
→ smallwind: 擔對父母照顧的責任，這是一個家庭的文化。從另一個角
→ smallwind: 度來看，也是你找理由放棄了自己的堅持，如果你對婆婆
→ smallwind: 來住的反彈比小孩不適應幼兒園還強烈的話，也許老公也
→ smallwind: 會重新思考。而且不想跟婆婆同住，可以跟自己媽同住是
→ smallwind: 怎樣？你喜歡的公平性到哪裡去了？
推 hoifly: 不是你搬就是老公搬 結案
→ cul287: 孩子都生了 寬心點別想前男友好嗎?
推 sinsony: 跟孩子沒關係吧,幸福是一輩子的,想前男友爭取幸福沒有錯
→ sinsony: 如果為了孩子,犧牲自己一輩子,值得嗎? 不用這麼傳統
推 smoker1225: 我也覺得你愛的是可以不用跟婆婆一起住的男人，並不是
→ smoker1225: 你的老公本人，你如果這時候趕婆婆回南部，你有想過你
→ smoker1225: 老公要怎麼面對親戚間的流言蜚語嗎！況且你也說了財產
→ smoker1225: 都是對半付，就離婚財產清算一下看誰要補誰錢，撫養權
→ smoker1225: 說好，就可以解決這個天崩地裂的問題拉。這不就皆大歡
→ smoker1225: 喜。
→ ui789: 這應該說是緣分 換個心態 妳會快樂些
推 x650618: 人算不如天算
推 bb031v2k: 我覺得單純抱怨文
推 cointreau: 大家老了都想跟兒子媳婦同住嗎？
推 wp972160: 你老公真惡劣 完全不尊重你
推 mathrew: 先和妳先生談談
→ WenliYang: "完全沒有任何溝通 他單方面決定一切" 豬隊友確認 默哀
→ WenliYang: 未來還很長 人卻很難變 換個人也許是比較可行的方法
→ bowhumi: 父母雙亡的不容易找到家族背景是原po要的吧
推 hamsing: 原PO加油，先把小孩的問題處理好，再來思考跟婆婆同住的
→ hamsing: 問題，覺得老公心機重，要小心
推 loveducky: 如果要跟公婆住我也不會結婚
→ loveducky: 1。離婚，房子先賣拿頭期款，搶孩子
→ loveducky: X2。説服老公請婆婆回家住
→ loveducky: 3。維持現狀，跟婆婆同住
→ loveducky: 你們這家如果不出錢也不出力，小叔又不是應該的
推 liuda: 弟媳聰明啊！過幾年買房更便宜
噓 itoennn: 您精算師？
推 carolroom: 我倒覺得這種老公不尊重人詐欺騙婚踩人家大地雷，所以
→ carolroom: 婆婆人不錯的話，就禮貌相對，但冷淡不用主動幫忙或帶
→ carolroom: 她去熟悉環境，老公有心有力自己去做，去帶老人家上市
→ carolroom: 場、學搭大眾交通工具，婆婆遇到狀況求援時心硬一點不
→ carolroom: 接電話，通通由老公去應付處理(這本來也就是應該的)，
→ carolroom: 久了老人家自己不習慣不喜歡城市生活返鄉也許就解決了
噓 netfly: 可以去找錢男友們交流身體狀況，先後各生一個，也有可能出
→ netfly: 現異卵異父雙胞胎，這樣可以達成妳所有的願望
噓 netfly: 趕快呼叫已經不愛的窮先生，來ptt觀摩老婆的偉大博愛情操
→ netfly: ，妳就可以避免一切困擾喔
推 inochichien: 你們上班小孩上學,婆婆沒事應該會幫忙家務,雖然有些
→ inochichien: 不方便,但好處不少,小孩也多個人照應,身為無後援的
→ inochichien: 我蠟燭兩頭燒,小孩哭著等爸媽下班接,有時候很心酸
→ iamhazard: 抱歉，很想噓妳。把前男友搬出來，對現實會有所改善嗎
→ iamhazard: 如果我是妳老公，我會很傷心。
推 puppyvivi: 就騙到手結婚後毀約阿
推 nimsbo1103: 我看原文 先生似乎沒有明確答應不會同住啊 還有 大家
→ nimsbo1103: 把婚姻當兒戲嗎？ 婆婆不是惡婆婆 也沒有惹到原po 居
→ nimsbo1103: 然這樣就嚷嚷著要離婚 大家都把婚姻看得如浮雲一般嗎
→ nimsbo1103:  高興就結婚不高興離婚？
推 zeanmar: 說真的要不是真的分身乏術我不會請老人家帶小孩真的累...
推 momomom: 離婚啊
推 piness: 你老公是詐騙集團嗎？這是在騙婚吧
推 clairecherry: 其實我覺得凡事都算得剛好一人一半不是真平等，兩
→ puppyvivi: 妳老公過太爽了，你先帶小孩搬回小套房好了
噓 Qcloud: 婆婆來住(X), 自己媽媽來住(O, 不過被媽媽打臉)
→ Qcloud: 你肯定跟妳老公沒很了解就結婚了XD
噓 finaldavid: 好可怕的女人，去找個孤兒結婚吧
推 juju1019: 拿回頭期款，試著同住看看，對婆婆有禮，但有問題請先
推 juju1019: 生自己處理。你先生不介意改名，拿回頭期也可以吧。若他
→ juju1019: 拒絕...要深思了
推 shenshen819: 天啊！人算不如天算
→ Noyi: 被鎖文了 其實問題終究回歸到我老公對於同住的態度
→ Noyi: 我婆婆也只是依照她的指示行事 她有跟我表示這兩天住不慣
→ Noyi: 可是依她傳統以兒子為重的個性 如果不是我老公請她回去
→ Noyi: 她也不會走 我老公是不是真孝順或是只是不想讓他弟一人擔責
→ Noyi: 我也不了 如果他真的想讓媽媽住得舒服 當初就應該考慮中古屋
→ Noyi: 至少坪數可以大些 而不是依我的話買新屋 然後說出他媽睡客廳
→ Noyi: 這種話 而且2房 孩子大了也要有自己的房間 總不能老跟阿嬤擠
→ Noyi: 在買房時各出一半頭款 他卻沒意見買哪裡買何種房 現在搞這齣
→ Noyi: 還是他很直觀覺得就是要同住 哪種房沒差 同住就是照顧孝順
→ Noyi: 我現在就是且戰且走 先和婆婆和平相處 當小孩過度期保母吧
→ Noyi: 也請版友不要再吵啦 任何承諾都以翻盤風險 要相信且自負責任
→ doroarien: 就說這種啥都沒考慮的某種程度上來說更惡劣吧，結果果
→ doroarien: 然婆婆也沒有多愛同住，演這齣孝順戲碼到底除了老公還
→ doroarien: 有滿足到誰嗎??更別說20坪擠4個人根本毫無生活品質可言
→ doroarien: 有機會的話還是讓婆婆去跟老公說她住不慣吧，你的意見
→ doroarien: 看來不如婆婆本人的意見來得有影響力
推 stephanie5: 妳婆婆白天超無聊的吧，人生地不熟又沒朋友在這，為了
→ stephanie5: 接小孩搬過來住，妳老公真的很壞！吃人夠夠
→ Noyi: 我也不會便宜我老公 拿他的提款卡領個爽來花 當他看到數字
→ Noyi: 怎麼越來越少就懂痛了 為他想啥是幫他做好好他也不會感激
推 aeowy: 原PO真的想太多,家裡這麼小怎麼可能長住...
→ Noyi: 至於房子過戶到先不用 婚後財產我可分一半 也留有出頭款證明
→ aeowy: 看起來也的確沒判斷錯,小叔真的很孝順...對先生來說只是突
→ aeowy: 然想盡孝而已,真的要盡孝又顧全婚姻,要存錢就近買另一間小
→ aeowy: 套房,看是將來買在家裡樓上下或小叔家樓上下一人出一半
推 aeowy: 如果原PO真的會算,就不會現在戰這個同住問題,看起來才2房
→ aeowy: 根本住不下...孝順的小叔搞不好看不下去明年就下手買房了
→ aeowy: 然後妳先吵這個點反而變得雙輸....畢竟現在的確也需要有人
→ aeowy: 接小孩,原PO要先解決接小孩的問題再和老公吵其他吧
→ aeowy: 不然真的是不太明智喔,老公當然會覺得現階段根本一兼二顧
→ aeowy: 完全不會理會妳的訴求的....
→ claeekt: 我老公遇到問題也找媽媽
推 aeowy: 不能回文只好推文了....現在就有需求,戰同住不太明智的
推 VUVCOM: 推a大
推 lookfor36: 有時可以想想 你老公也有想要跟母親互相照顧的需求
推 penguinmars: 我覺得婚姻本來就是包含很多考慮條件而不是純粹的愛
→ penguinmars: 啊，不解一堆人砲原po提到前男友是有什麼問題
推 fannty: 你跟老公都不會開誠佈公的談與父母同住的事嗎？
推 youwin1205: 當初找對象應該找父母雙亡，就沒問題了
推 sunnyborage: 除非婆婆是惡婆婆，要不然就好好相處吧。如果你將來
→ sunnyborage: 隻身一人，也許也會遭遇相同難題。人生很長，想法會
→ sunnyborage: 變，既來之則安之。
噓 WorldPeace26: 簡直就是活該，妳前兩任也真是夠倒楣的了
噓 Zing119: 結婚了還扯前男友 自盡吧
推 tonggu: 好慘，根本被詐騙
噓 hsiehyao: 替你先生覺得可憐  唉....
推 tatina927: 有段話分享給妳"不要因為當初結婚的承諾是什麼，就一直
→ tatina927: 控訴對方違反了當初的承諾，因為人的需求跟角色，本來
→ tatina927: 就是每天都在改變。" 雖然覺得氣憤但還是得吞下去...
→ hihilove: 天啊 這根本就是詐騙 你先生和他弟弟都很會騙 差別在他
→ hihilove: 弟是騙媽媽說要同住 你先生是騙你以為不用同住
推 tfshs0823: 先生沒先溝通當然有錯 不過先生確實也有照顧媽媽責任
→ tfshs0823: 婆婆又是來幫忙 建議至少轉換心態 試一下看看同住
→ tfshs0823: 不行的話 你也還有備案
推 tinabjqs: 先生沒先溝通有錯，但妳有想出接小孩這件事的處理辦法
→ tinabjqs: 嗎??婆婆也非自願想住，妳把問題解決不就沒事了~~
推 tinabjqs: 不能說是被先生騙，他只是找一個方法先解燃眉之急，不
→ tinabjqs: 然為了妳的堅持要小孩怎麼辦?
推 smallmine: 分手了吧 沒影把你這個終身伴侶放在第一位，那沒什麼
噓 coolpixie: 婚姻哪可能是你可以計算的剛剛好的。自己沒能力擺平現
→ coolpixie: 況，又把腦袋動到小叔上。你老公好歹也是長子吧
噓 vincehuang: 哈哈哈,自作自受活該
推 romencer: 能不能讓婆婆住舊家？就說新家空間不足。
噓 heartapple: 會不會計較太多了
推 yuurei: 我會和孩子搬回自己原住處，老公和婆婆住，我自己很清楚
→ yuurei: 自己個性無法和婆婆住，花錢認賠換來自己自由我願意
推 f58rtht: 你好會算 希望你未來媳婦也這麼會算
推 greatime: 不見得是先生存心騙你，先生也許和弟弟一樣，不希望母
→ greatime: 親獨居，因為弟一直有承諾照顧母親，故婚前先生對你的要
→ greatime: 求不置可否，誰知在你們買房後弟弟卻仍未有房，我覺得
→ greatime: 孩子根本不是重點，說不定在孩子的事之前先生就有在盤
→ greatime: 算接母同住。這件事你自己也應該想開，絕不與長輩同住這
→ greatime: 種事，仔細想想，怎麼可能作為保證？任一環節出錯，同
→ greatime: 住就會變成不得不。先階段可向先生確認，是否弟弟有房
→ greatime: 後就可將母親接走？是的話就是你自己想清楚這段時間要
→ greatime: 不要忍過去就算了；搬去舊家也是選項，但若你還想維持好
→ greatime: 關係，這就是下策，要考慮清楚
噓 pigmimicat: 講的都你在委屈? 你先生沒包容過妳嗎?
噓 sungtau: 如果老公無法退讓 建議離婚並爭取小孩撫養權
噓 YEN2006: 看到前男友先噓辣
噓 TheVerve: 哈哈哈哈 機關算盡 一點都不同情啦 居然連不如找有錢的
→ TheVerve: 前男友這種話都說出來了 也不想想自己小孩都生了 到底對
→ TheVerve: 老公有沒有愛 如果有個男的說什麼不如找前女友 一定噓爆
推 pennew: 1.跟兒子搬回你自己的小套房 2換工作到4:30下班的公司
推 nelumbo: 誰說結婚是因為愛？護家盟不是說是為了傳宗接代