Re: [求助]我也走到了婚姻的十字路口(婆婆同住問題)

[ytwu (願 天佑全球)]

看起來婆婆要不要同住這件事，剛好是你和你先生最堅持的事，但立場完全相反
你是在婚前連挑選對象，都把不跟婆婆同住列為第一優先考量
而先生則是堅持到完全不跟你溝通，甚至說出可以接你媽來住，讓他媽睡客廳這樣的話
完全顯現出來，無論如何他就是不肯退


我個人是覺得先生這樣做蠻差勁的
你婚前就跟他講的很明白了，他就算婚後想變卦，也該跟你商量
就算知道你在這方面不肯退，好歹也還是要試試看
看是否他可以在別的部份妥協，換來你在這部份妥協
（不過也或許先生心裡認知是他平常別的部份都依你的意見，這次該你妥協了）


好，以上沒建設性廢話結束
以下是給你的建議：



一、短期眼前難題

你說先生只回你看婆婆要住多久就住多久，而你也認為婆婆人很好....
或許你可以試試看主動出擊
既然這次的理由是因為要接送小朋友放學
那你就順著這個理由去跟婆婆及先生主動溝通
不要去管先生心裡是打什麼算盤，反正他帳面上理由是這樣

你就先抓個小朋友的適應期（譬如2個月），然後先跟婆婆這樣說：
「媽，真不好意思，因為小朋友不適應幼兒園，無法待在學校那麼久的時間，害您要大
　老遠上來幫我們每天提早接小朋友回家。可能要麻煩媽媽2個月的時間了，這段時間就
　請媽媽辛苦些多擔待，我知道媽媽住慣透天，台北這種鳥籠真是委屈您了。這2個月的
　時間，我們會每週（或每2週）載媽媽回南部過週末，看看老朋友跟鄰居聊聊天，希望
　這樣可以減輕對您的生活衝擊」

另外跟先生商量，要怎樣答謝婆婆的幫忙
看是要送個國外旅行，或是南部房子的整理粉刷
然後2個月時間到了，順勢送婆婆出國旅行、回南部

這樣在這2個月內，每週載婆婆回南部，讓她不要有這次就此長期住在台北的期待
而你們也確實有真的回饋婆婆，不是要用時利用，不用時踢回南部



二、中期部份

看推文婆婆似乎是一個人獨居在南部？
其實這樣做兒女的不放心很正常
可能就是這樣，所以先生完全拒絕溝通不肯讓步

如果妳想解決妳的問題，要跟先生有效的溝通
就不能只考量妳的問題，也要站在先生的立場去想
（我知道婚前就講的這麼明白的事，妳心裡一定覺得很委屈，明明是先生不守信的）
當2個人中，至少有一人有考慮到對方立場時，才有可能真的有溝有通
否則每次的溝通只會是雙方各堅持立場、劍拔弩張
有的人不想面對這種狀況，就會拒絕溝通


我建議妳讓先生明白，在婆婆行動自如時，其實關在台北對她來說不見得比較快樂
而你們忙碌的工作，接婆婆上來可能不是孝順，只是讓婆婆做台傭
（或許你不會讓婆婆做台傭，可是你要讓先生知道婆婆可能因為愛孫就自然變台傭）
平常可以在先生在場時，跟婆婆聊聊南部家鄉的美好
讓先生意識到：其實離開南部對婆婆來說也是有些損失的


客觀來說，上了年紀的人需要多跟老朋友走動聊天，這樣退化才不會太快
很多例子是老人家跌倒後行動不變，無法再跟老朋友走動聊天
結果原來只是腳不方便，演變成腦部迅速退化
在長輩還行動自如時，把長輩關在鳥籠裡跟自己一起生活，不見得是最好的方式
這只是自以為是的孝順


也許婆婆現階段還是比較喜歡在南部生活的
尤其是如果你們承諾她會定期帶孫子回去看她的話，說不定她根本不會想待台北
不過長輩獨居有一定的風險，最大的風險就是發生意外時沒人知道
好在現在科技發達，有些設備可以輔助
譬如讓婆婆帶智慧手環、家裡裝監視器之類的
總之若可以透過科技，在長輩一有狀況時，你們在台北可以知道，再聯絡南部親友先協助
就可以讓婆婆自由自在生活，並且發生意外時又有保障



三、長期部份

有一天婆婆可能會退化到即使有科技設備輔助也不宜獨居的狀況
這時勢必要把婆婆接上來北部（或送安養院）
所以建議你，連同中期的部份，一併跟小叔討論未來的做法
剛好小叔也還沒買房子，在做法上可能會多比較多彈性
大家討論看看婆婆怎樣的照顧方式對大家最好，責任要怎麼分攤
既然先生的態度這麼堅決，你就不要再幻想會有全部都是小叔顧的情境了
（我覺得說不定是小叔私下跟先生講過，小嬸反對同住或其它原因，所以先生現在很堅
持同住-->你說小叔住套房，小嬸說孩子出生後繼續住套房那段對話給我的感覺）
與其全部責任你們擔，不如跟小叔家好好討論



總之建議你

短期的部份你就裝傻定調為婆婆是上來幫忙的
小朋友適應期過後會答謝婆婆，送婆婆回南部

然後同時跟先生溝通中長期部份
讓先生放心，這樣他可能就不會在短期部份這麼堅持


至於溝通的開頭，或許你可以要怎麼謝謝婆婆的課題開始
讓先生覺得你不是來找架吵的（我知道你可能沒有要找架吵，但先生可能這麼認為）
「怎麼答謝婆婆」—這個問題看起來先生應該很難拒絕跟你談下去



祝妳問題可以順利解決

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推 xien721: 我覺得你 一、 那段話講出來 婆婆大概就會自己走了，然後
→ xien721: 心結也結下了。不要真的以為老人家聽不出來你在趕人
→ xien721: 老人不傻的。叫老公自己去跟自己媽媽講呀
推 Cucoco588: 推一樓，老人只是老不是傻
推 NOTHINGES: 我覺得她老公心機超重 趁人之危
→ xien721: 話語其實包裝的再好聽，趕人的味道還是有的，不要以為老
→ xien721: 人聽不出來，原原po講出口，原本還算好的關係可能就直接
→ xien721: 回不去了。誰起頭的(老公)，叫他自己去收尾
其實社會上本來就很多事是你知我知，只是台面上找個大家有台階下的話圓過去
只要沒有真的撕破臉，未來要補救就還有機會
（不過以原po的角度來看，跟婆婆心結結下了，對她沒任何損失）

老人家當然知道媳婦不歡迎，這幾乎是現代社會的常態
但只要事後做足面子（尤其是在老朋友、老鄰居面前），也不好發作
（原po說婆婆人很好，猜測只要不要太誇張明著趕人都不會撕破臉）
好好做好答謝，大部份老人家甚至會跟鄰居炫耀：
　　我兒子媳婦好孝順，送我出國玩，又幫我把老家粉刷整理

現在原po遇到的問題就是先生完全拒絕溝通
所以應該很難指望先生去收尾，他就根本沒想讓婆婆回南部啊

推 wolfplay: 還要趕人還不如不要讓同住發生
現在不幸的是，婆婆已經住進來了
幫原po QQ

推 Cucoco588: 其實剛換幼兒園，小孩哭一下又不會怎樣，不知道為什麼
→ Cucoco588: 要搞到四點半先接走，沒這個狀況就不會有後來的神發展
推 disappearair: 我覺得那段話很難講得出來 講出來也大家明白
→ AppleAlice: 從媽寶版的文看根本也才去幾周，還在適應期，而且方案
→ AppleAlice: 也不只婆婆同住接送這一個，覺得先生只是找到機會而已
→ sashababie: 她老公都嗆她接小孩只是順便他就是要接媽媽來住了
→ sashababie: 這些迂迴的方法根本不會有用的
的確原po現在裝傻的空間變小了
（甚至我有點懷疑有沒有裝傻的空間）
不過退一萬步來說，最終老公不退，而跟婆婆同住又是原po大地雷，搞到2個人要離婚
那至少她曾經努力去試過了（我個人的哲學觀啦，至少試過了，沒成功也對的起自己了）

推 Cucoco588: 如果婆婆同住是原原po大雷的話，還是離一離好了，有了
→ Cucoco588: 第一次同住，第二次跟第三次也不遠了
→ Cucoco588: 而且她不是挺懷念有錢的前男友，雖然前男友也是要跟媽
→ Cucoco588: 媽住，但有錢的住起來應該比較開心
推 xien721: 應該這麼說好了，問題是老公告出來的，但是為什麼最後要
→ xien721: 原原po去做這種扯破臉的事？老公在那邊裝死當無事
→ xien721: 這樣子原原PO也太可憐了吧，吃力不討好的事全包
我也覺得原po太可憐了
現在就好像說室友拉了一坨屎在客廳
當然是拉屎的人要去清潔乾淨啊
可不幸的是拉屎的人擺明不清
那原po自己不清，只能夠繼續被臭

兩害相權取其輕
就看原po覺得清屎的害比較輕，還是繼續聞臭的害比較輕

（抱歉，我絕不是說婆婆是屎，只是突然想到一個這樣的比喻）

→ xien721: 而且是原原PO覺得其實「婆婆人還不錯」的情形下
→ xien721: 感覺其實她並不是討厭婆婆，就是不想跟婆婆住這結過不去
※ 編輯: ytwu (223.140.116.159), 11/21/2016 17:11:10
→ xien721: 所以在原po跟婆婆本來就沒有惡交的情形下，要他出面當黑
推 denhhy: 看原PO的描述她跟她老公生活,都是原PO主導居多
→ xien721: 人趕人，怎麼算都很吃虧，又不是婆婆趕回老家以後就不用
→ xien721: 在接觸了
推 Noyi: 其實我想過自己去問婆婆要住多久 甚至想跟她說交往之初
→ Noyi: 就有跟先生講過結婚前提就是不同住 可是婆婆其實也挺無辜的
→ Noyi: 開口了擺明就是要趕走她 難道我真的要當壞人嗎
其實人生還蠻常遇到魚與熊掌不可兼得的情況，即使事前已縝密計畫準備
如果先生願意自己出面處理，當然是最好
不過看來，機率近乎為0？

如果你確知先生絕不會開口請婆婆回去的話
你就要認清：短期的好媳婦形象　與　自在的小家庭生活
這兩者是不可兼得的

看你要取哪個捨哪個
※ 編輯: ytwu (223.140.116.159), 11/21/2016 17:20:58
推 Cucoco588: 當壞人也沒什麼不好阿，至少妳可以得到想要的小家庭生
→ Cucoco588: 活，接下來就看先生什麼時後會斷絕接媽媽同住的念頭了
→ Cucoco588: 。妳老了後一定要記得妳現在當的心情，不要去兒子的小
→ Cucoco588: 家庭蝦攪和喔。
推 plmokn: 這篇不錯
推 bluevillage: 這篇中肯又實際
→ bluevillage: 我也覺得竟然讓個3歲小孩牽著全家的鼻子走很妙
推 vesia: 講下去後小家庭成員是否有變動可已列入風險考量
→ vesia: 如果你覺得是風險的話
推 jjoonnyy: 要讓她回去 心結是一定的 但至少大家都有台階下
→ kitten631: 不想有心結就只能吞啊
推 jjoonnyy: 還有 老人家真的未必住的慣台北 這是個著力點
→ kitten631: 哪有人人都滿意的做法
→ sareed: 這裡 只想達到自己100%滿意的婚姻 跟著做一直聽 婚姻GG
推 sapii: 這篇滿實際的啊～講真的老人家南部住慣了也不見得愛到北部
→ sapii: ，是原po先生自己一廂情願的情況也是有可能~這篇至少有做到
→ sapii: 尊重婆婆了，只是說孩子才三歲就把你們搞的一家雞飛狗跳的
→ sapii: ，以後比較堪慮啊～
推 mtyc: 推
推 saluawu: 推 兩者不可兼得 若都因同住考慮到離婚選項 那其實跟黑掉
→ saluawu: 相比起來好像也沒什麼 順便讓先生面對問題 不是擺爛接婆
→ saluawu: 婆來 然後拒絕溝通就可以當事情過了
推 suction: 把岳母請出來跟婆婆“做伴”吧 讓婆婆發現其實家裡很擠
→ suction:  無聲的告知不歡迎啊
→ suction: 順便讓老公感受什麼叫不方便
推 JackTheRippe: 男生對這種事很遲鈍的，岳母來說不定更爽
→ JackTheRippe: 我岳母來幫我們的時候根本超爽，她帶小孩又做家事
→ JackTheRippe: 我覺得很怪，為什麼原原po都沒提出請岳母來幫忙
→ JackTheRippe: 的解決方案？
推 Sanish: 樓上的疑問，原原po在推文有回答
推 s851959: 推一樓
推 choufuyou: 我覺得這種有建設性的很好阿
推 kinki1118: 我也覺得這個是不錯的方法
→ Arabelle: 呃，短期這樣。婆婆就更願意待台北了。直接讓婆婆久待
→ Arabelle: 到受不了回去比較快了。
推 weiiwei: 推這篇
噓 weitin7011: 離婚吧，費話這麼多，又不是父母都會有人照顧
推 loveducky: 是我會自己走耶，趕的話夫妻還能下去嗎
→ loveducky: 看看他的老公
推 yylane: 這種話一出來以後有甚麼需要老人家支援一下的都別想了
推 tinabjqs: 第一段不優吶，明講著要利用老人家2個月，用完就請她滾
→ tinabjqs: 回去這樣...比現在直接把人請走還不給人尊嚴