[心情] 該怎麼調整自己的心態

[gongwong ()]

是否同意記者抄文：NO

我和老公因爲工作的關係是假日夫妻，
但每個六日老公只要不需加班都會回家，
我們有兩個小孩，一個上幼稚園一個送保母，
每天早上我要送兩地再趕去上班，
我和小孩跟公婆住。

這樣的生活已維持三年，
我婆婆基本上是很"注重生活細節"、"愛提醒"又希望別人按照她的想法去做事的人，
她都是客氣的告訴妳，
會讓妳覺得如果不照她說的去做是不是很不好相處，
可常常覺得爲什麼我都成人了要怎麼做事都不能依自己意願，
最氣的是我自己也都她說什麼就做，
不管我自己已經多累了，
百依百順，
只要提出自己的想法就有一種被認為是在頂嘴在辯解的感覺，
我知道婚姻生活要互相包容體諒，
但被唸久了（常常是顧小孩的標準（穿衣服、小孩吃飯的量等）
我現在有一種聽到婆婆在講話就會覺得很煩的感覺，
重要的是有任何不悅都不能表現出來
讓她知道我覺得她愛唸，她會抓狂，
一直問我們她唸得有不對嗎？之類的


這中間，
老公沒有功能，平日他不在家，
因為他從小被唸習慣了，好寶寶不回嘴，
偶爾他不認同他可以裝傻，
或是說自己的想法，但也會讓我婆婆生氣，
（可能是有被我看到掛不住面子吧我覺得）
可是再怎麼生氣兒子就是兒子，還是很愛，

而平日和婆婆同住的媳婦這個身分，
都讓我盡量依她的意願去做，
我好討厭這樣負面的自己，
又不能做自己的自己，
我覺得我已經處在一個想大解放做真正的自己又怕辛苦維持的表相崩壞的臨界點了

負面到，
今天老公請假，
昨天聽到他說要帶小孩跟婆婆去哪走走
都讓我覺的好低落，
有種被拋下我根本不重要的感覺，
理智上當然知道老公孝順、這本來就是為人子女應該的、我要上班也沒辦法
我現在真的處於好糟糕的狀態，
有人有類似的經驗嗎？
可以告訴我該如何轉念呢？或是把我罵醒？

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.83.102.70
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→ yuanko: 搬出去是唯一解
推 sashababie: 搬出去，假日夫妻還要跟公婆住妳是傻了嗎
推 shyuan0424: 搬出去，假日夫妻為什麼要跟公婆住?請妳老公跟岳家住
→ shyuan0424: 他願意嗎?
→ AppleAlice: 搬出去，假日夫妻還丟妳自己去面對他也不是那麼認同的
→ AppleAlice: 媽媽，到底有甚麼事....
→ petitebabe: 搬出去  假日夫妻還跟公婆住你傻啦+1
推 ariiodi: 都假日了 為何還要跟公婆住呢？工作地點雙方有辦法更改
→ ariiodi: 嗎？
→ gongwong: 我也曾經想過，但工作在台中，老公在台北，公婆在台中，
→ gongwong: 如果沒特別不得不為多雲時原因我要怎麼帶小孩搬到台中
→ gongwong: 的另一處，現實中太多眉角讓我放棄這個方案
推 kilm1014: 假日夫妻不需要跟公婆住+1
→ kilm1014: 我會搬回娘家
→ Meyermeyer: 搬出去……
推 ariiodi: 先生可以調回來嗎？總不可能一輩子當假日夫妻，一定要有
→ ariiodi: 一個期限
推 LauraRoslin: 媽寶版有個例子是自己找好租屋處再帶孩子搬出來
→ LauraRoslin: 其實你一個幼稚園一個保母根本不需要住婆家了啊
推 mepe1018: 不用跟公婆住～搬出去也行～
推 kilm1014: 我就是和公婆住，但我老公一出門，我都會瞪他，趕快回
→ kilm1014: 來，我不想和你爸媽在同一個空間太久，因為之前暴發過，
→ kilm1014: 所以他最多2小時就會滾回來
→ mumuw: 她問你覺得她念的哪裡不對，你就誠實跟她說哪裡不對阿
→ mepe1018: 老公真好當～只需要假日回來當好爸爸 好兒子就好
而且當老公姊姊抱怨老公時我跟著唸老公幾句時她們非常的認真、真誠的說：我弟真的很
好、你老公已經很好了好嗎？
也會讓我不舒服
我不得不說我老公的確在回家時會幫忙顧小孩、做家事、知道我的辛苦很愛我對我好，
但我也真的很努力在為這個家付出
夫妻共同分擔不是應該的嗎
為什麼說得好像我撿了一個大寶還不知足

不過這是我有錯在先
本來就不應該在他們面前講老公的不是

推 emily0953: 搬家，不然老公調回來＋1
→ LauraRoslin: 用小朋友上小學要先佔學區的理由呢
推 kilm1014: 學區理由+1
→ LauraRoslin: 而且用你婆婆的角度來看，你生活細節跟她太不一樣，
→ LauraRoslin: 她過得也不自在不是嗎
推 ocean123456: 搬
推 hamsing: 搬出去真的會減少很多摩擦~假日夫妻你還要跟公婆住，太辛
→ hamsing: 苦了
推 sashababie: 覺得妳先生過太爽了這樣對嗎
→ sashababie: 搬出去就搬出去，哪有需要顧慮那麼多
搬出去也有經濟上的困難，雖然我們夫妻加起來有固定9萬多的收入，
但扣掉小孩私幼、保母費、孝親費、家裡管理費和帳單、老公每週來回高鐵費幾乎是去掉
我們一個人的薪水，
剩下5萬如果遇到要繳房屋、所得、地價稅、我們和小孩的保險，生活就會變得困難，
而老公之前還認為就算搬出去孝親費和帳單都是身為兒子應該負擔的

※ 編輯: gongwong (111.83.102.70), 12/05/2016 11:52:10
推 hp9546: 我假日夫妻住娘家，當初就是怕成為妳的翻版 …
推 condenza: 你是因為要靠公婆接小孩下課 所以才跟公婆住嗎??
不是主要原因，但我公婆有幫忙接放ㄒㄩㄝ
→ condenza: 都造成你精神壓力了 別因小失大
推 miconches: 除非妳真的能當耳邊風不然就只能搬回娘家或老公調回來
→ miconches: ，這老公過太爽
推 kiwibirds: 不是要調整心態。是要搬出去
→ ftrain: 跟老公分開住是怎樣？他一個月賺三十萬嗎？
→ ftrain: 值得你們犧牲夫妻相處時間嗎？
※ 編輯: gongwong (111.83.102.70), 12/05/2016 11:54:17
推 condenza: 老公都不會希望一家團圓??? 婆婆怎麼想 關她X事.....
→ e10133: 假日夫妻ㄧ點都不正常阿....
→ condenza: 看得好生氣 小孩都幼稚園了 婆婆還在擋你們
還有我之前在小孩剛出生請了半年有六成薪的育嬰假搬上去和老公住
非常不受到諒解
事實上那時我已經快受不了這種模式
好想離婚，想和老公至少有段愉快幸福的回憶
看能不能再繼續撐
我們也希望讓小孩（和我自己）體驗正常家庭爸爸每天下班就會回家的感覺
婆婆卻覺得老公六日都有回來又不是不回來
而且假日夫妻在目前的社會也很正常....等
那次已有家庭革命
所以實在不敢想像自己搬出去的提議......
※ 編輯: gongwong (111.83.102.70), 12/05/2016 11:55:13
→ condenza: 老公也沒自覺 唉...之前才一篇假日夫妻 找援交的
→ faiwen5566: 假日夫妻 不能搬出去 經濟問題 也是住娘家
曾經和娘家提過，娘家不贊成，
他們覺得這情況回娘家住不合禮俗，
不過我知道他們不是不愛我，因為常常打電話關心我的狀況，
他們希望我能勇趕堅強的過好人生
→ faiwen5566: 你都把自己心情搞成這樣了 老公又沒作為
推 eatandsleep: 除非妳也要他們幫妳忙 不然沒必要住一起
推 afria: 若經濟優先，只能吞了。拍拍。
→ faiwen5566: 感覺你試要認真跟老公談吧 你都已經說到想離婚 很嚴
→ faiwen5566: 重了
推 lufuna: 搬出去！都假日夫妻還跟公婆住也太壓抑
推 googol: 我也是假日夫妻，跟公婆住了一年後，現只有睡覺才會回家。
→ googol: 其他時間在外遊盪或躲娘家
推 Doralice: 老公應該是職業軍人之類平日無法和家人同住的職業吧…..
→ Doralice: .除此之外分開住完全沒道理
我們都是因為是職業的關係沒錯，也已是公務員，放棄很可惜，要調要一段時間

推 ariiodi: 唉......先給你一個建議，去弄2個零存整付的定存，都設定
→ ariiodi: 1年，一個5月到期一個11月到期，這樣你們每個月會被固定
→ ariiodi: 扣一定金額起來，就是專門付稅金的，這樣到時候稅單一到
→ ariiodi: 妳們負擔也不會那麼大
推 sashababie: 妳是說妳請育嬰假北上妳公婆非常不諒解？！
對，她認為老公六日都會回來又不是不回來
推 hunchan: 為什麼妳照顧兩小跟公婆同住當假日夫妻，鬱卒時還要調整
→ hunchan: 自己的心態？看完內文再回來看標題覺得妳根本自虐阿！媽
→ hunchan: 媽呀看妳這樣真的很心疼妳，現狀是可以改變的，解決的方
→ hunchan: 法是人想的，先把老公喚回身邊吧！隨著年紀越拖會越難換
→ hunchan: 工作，或是鼓起勇氣去台北和老公同住或搬回娘家，只會逼
→ hunchan: 自己絕不是好辦法！！！
推 ariiodi: 其次，假設你先生在台北賺5萬，台中找不到賺4.5萬的工作
→ ariiodi: 嗎？高鐵每週來回也不少吧
→ sashababie: 請問不諒解的點是什麼？
推 googol: 辭掉工作搬去台北，你可以說你快生病了，繼續下去會得憂鬱
我很懷疑真的會在意媳婦過得不開心這件事嗎？
→ googol: 症。
推 miconches: 妳公婆只是怕孫子不住自己家吧
我覺得有的，我也感激他們能如此疼愛我的孩子
推 Elleria: 搬出去住
推 A710229: 假日夫妻外找容易，還會有很多人正當化外找行為，搬去跟
→ A710229: 老公住吧！
推 Ipadhotwater: 只是怕孫子不愛爺爺奶奶而已啦
推 liao5469: 老公廢爆了
推 firefox320: 搬走
推 e10133: 你都想離婚了！此時不講搬出去，真的能搬出去就是離婚的
→ e10133: 時候了
噓 MorpheusArms: 不敢翻臉就吞吧 你老公沒擔當
→ meegan: 我也假日夫妻 但我只願意跟娘家住
推 arrange: 妳老公爛透了，放妳在他家給她媽念！
推 liao5469: 老公是抓交替的概念，有人代替他被唸，照顧父母、照顧小
→ liao5469: 孩，還有當繳錢養家的分母，放假只要帶小孩媽媽出去玩一
→ liao5469: 下，就可以當孝子跟好爸爸，超爽der
→ AppleAlice: 雙薪九萬多還搞得這麼拮据，應該要重新審視支出了吧
→ AppleAlice: 沒那經濟能力不要搭高鐵啊，辛苦一點搭國光號不行??
最剛開始提過，婆婆認為老公坐客運很累又危險
推 trueblend: 都假日夫妻了為什麼還要跟公婆住?分明就是孝道外包+
→ trueblend: 替死鬼
→ AppleAlice: 我不會放任老公只當個出錢的孝子，把老婆小孩送去娛親
→ AppleAlice: 自己閃遠遠的覺得有出錢又有讓父母享天倫就好棒棒了
推 lavena: 搬出去住,需要婆家資源的話就當挨罵是付代價吧
→ trueblend: 這男的是有多帥?
是真的對我很好，很愛我很專情，不會擔心他會外找
推 viviancat: 不要逼死自己
噓 knight92: 妳就繼續忍耐阿
推 collean: 為什麼還要想辦法調適心態？就搬啊
推 volvic: 家庭革命有什麼好怕，妳都有想離婚的念頭了。就直說妳不
→ volvic: 喜歡因為小孩被碎唸，如果看不過去，婆婆可以自己帶
推 bluetree0224: 很客氣的講，但都要照她意思做，不然就是頂嘴---很
→ bluetree0224: 有感覺 QQ
推 staffordan: 北上找工作，婆婆的個性老公最了解，躲到北部留你一人
→ staffordan: 面對很自私。
噓 zxcvbnmqwert: 當什麼假日夫妻，自取
推 litcoke: 我想妳已認真調整心態多年，既然無法調適，就搬出去吧！
→ litcoke: 付租金，可省下日後可能產生的身心花費，如果沒有省下花
→ litcoke: 費，至少得到了自由。
推 tenight: 佩服你....加油
推 Eous: 9萬生活會困難，要看妳怎麼取捨。看不開9萬又不敢跟先生抗爭
→ Eous: ，那妳只好繼續鬱卒下去了…
→ ostrich980: 假日夫妻還跟公婆住 你也算勇氣可嘉啦= =
推 sashababie: 妳的工作一定要在台中嗎？只能在台中嗎？寧可憂鬱到想
→ sashababie: 離婚也沒考慮過換工作換到台北？
→ sashababie: 不知道妳的考量是什麼，但人生的彈性是很大的
→ sashababie: 妳不需要說服自己屈就不理想的生活模式！
推 Kakia: 換工作吧，你收入四萬左右台北沒那麼難找，長期跟老公分隔
→ Kakia: 兩地感情會受影響，你跟公婆住壓力也大，小孩平常少接觸爸
→ Kakia: 爸也難培養感情，雖然正當裡有這麼多，但看你回應我是覺得
→ Kakia: 你不會搬，所以你自己想開點吧
→ A710229: 搭高鐵錢省下來付房租，北市有公辦民營幼兒園，戶籍遷北
→ A710229: 市，有育兒補助，覺得搬出去對你的身心健康還有小孩發展
→ A710229: 會比較好，健康無價！
推 may25561651: 不要因小失大+1
→ LauraRoslin: 學區藉口一樣可以拿來搬到台北，沒有阿媽會為了跟孫
→ LauraRoslin: 子住委屈他去年不好的學校
推 aastella: 高鐵每週來回哪有這麼多錢？一個半月使用八次的方案很適
→ aastella: 合你們，可以打約六折
推 aastella: 我還有同事是台北臺中每天高鐵通勤，他就買套票，約四
→ aastella: 折，跟租房子、繳交管理水電網路費加起來，也沒有差很多
噓 ssttyy: 一直委曲自己的人生妳要過一輩子嗎？
推 aastella: 不過都脫離主題了，建議老婆帶小孩一起去台北生活吧，
→ aastella: 假日夫妻真的沒有道理要住在婆家，我朋友假日夫妻，平
→ aastella: 日就是各住各的，假日才一起回公婆家
推 gotta: 等你自己爆炸囉（挖鼻孔～
推 nicefish: 3根本不是人過的日子，只爽到妳老公，搬出去或換工作吧
→ nicefish: 根本不是人過的日子，只爽到妳老公，搬出去或換工作吧
推 bankaccount: 老實說啦，有的長輩那麼老了也不可能改她個性了，跟
→ bankaccount: 她吵是只是沒完沒了，所以妳老公放棄了，要不就搬出
→ bankaccount: 去要不就隨她去唸，要不就常裝死不甩她，因為娘家嗎
→ bankaccount: 媽媽帶小孩，變得常有接觸也是常被碎年，跟她說又要
→ bankaccount: 被唸唱反調，吵不完的。索性隨她唸，要不要做看我心
→ bankaccount: 情。
→ annabelle: 照你算的開銷 只要在台北可以找到 私幼+保姆費-來回高
→ annabelle: 鐵*4=薪水 就可以搬去跟老公住比較划算 可能不用3萬哦
→ annabelle:  快丟履歷
→ bankaccount: 當然搬出去又是一筆開銷，事情很難兩全其美。自己斟
→ bankaccount: 酌囉。
推 pastoris: 如果因為經濟考量 短時間不考慮搬出去或是換工作到台北
→ pastoris: 那就善用婆婆吧！ 看妳的敘述婆婆雖然囉嗦但做事有條理
→ pastoris: 想必你應該也可以放心讓婆婆單獨處理小孩的事
→ pastoris: 多留給自己一些時間獨處 抽離媳婦 媽媽 太太的角色
→ pastoris: 多疼愛自己一點 獨自去散步運動 逛書店喝咖啡都好
→ pastoris: 思緒很奇妙 當你用另一件事充填時 另一件事就會被擱置
→ pastoris: 好好照顧自己 即便是孩子都睡了買瓶高檔的玫瑰乳液
噓 gtochono: 沒勇氣搬
→ pastoris: 好好睡前為自己按摩保養也能抓回自己內在的行為
推 ivan0928: 感覺你已經被訓練到切斷手腳了1
推 juju1019: 婆婆生氣又如何？你靠她嗎？更別說你功能性低的老公
→ eva19452002: 這比單親還更慘，單親至少還自由自在
→ eva19452002: 話說妳老公還真爽，都結婚了還可以享受單身生活又多
→ eva19452002: 一個免費女傭幫照顧自己的爸媽
噓 mhmichelle: 噓醒妳
推 Doralice: 老公娶妳只是想要有應付他媽媽的工具人吧… 妳確定他的
→ Doralice: 收入流向沒問題?
→ overfly: 有半年六成薪的育嬰假，原波應該是公務人員吧
推 ariiodi: 公務人員有嗎？我以為是勞保的福利
→ pink13c: 你老公過太爽了…醒醒
→ pink13c: 假日夫妻就回娘家住 假日才一起回婆家啊 幹嘛獨自孝順公
→ pink13c: 婆= =
推 justme7979: 顧慮這個顧慮那個 搞到自己精神緊繃 又壓抑 值得?
→ saluawu: 沒勇氣搬就別找理由了 你先生該幫忙出他家裡的費用跟他該
→ justme7979: 夫妻倆都想當乖寶寶 都不敢反抗婆婆  就只能忍囉
→ saluawu: 出的家用及小孩費用他自己會去斟酌 你想的那麼多但這種日
→ saluawu: 日子是想過多久?都當假日夫妻還住婆家 又不是住的很開心
推 verphy: 我也是假日夫妻，但我住娘家，也有設定時間點
→ verphy: 有跟老公討論好兩個人有共識才做了這個決定
噓 kero0331: 兩個夫妻都想當好寶寶那就繼續忍耐吧
→ verphy: 假日夫妻不是長遠之計，若短時間內無法結束遠距離
→ verphy: 可以先暫時租屋跟小孩在外面住，對你的身心比較好
→ verphy: 有開心的媽媽才有開心的孩子，你的情緒其實會影響到小孩
推 Anth: 請考慮搬出去
推 tt5850: 光看第一段 就很佩服妳
噓 bamanihao: 繼續該該叫吧，什麼都無法改變的
→ ihatechina: 這根本不是婚姻生活吧...
推 eikenn: 這生活想就很痛苦，做些對自己好的不要都幫別人想
推 justagal: 妳太好了！如果是假日夫妻根本不用跟公婆住
→ justagal: 租房子負擔不會這麼大，而且重點是你住得有壓力
推 mavisQ: 真服了你.............跟老公分隔還跟公婆住
→ mavisQ: 如果是我大概就先離婚
→ lluunnaa: 想省錢就吞吧!
→ lluunnaa: "老公每週來回高鐵費,幾乎是去掉我們一個人的薪水"
→ lluunnaa: 覺得你老公應該返鄉重找工作跟家人團聚才對
→ lluunnaa: 希望你們能有共識,加油~
→ lluunnaa: 3個人(妳+2小孩)改變,不如一人(妳老公)改變
→ treiss: 高鐵來回甚麼？沒錢坐電聯車！自己都不能受點苦，卻讓老婆
→ treiss: 受苦是怎樣？
→ AppleAlice: 看到樓上點出那句才覺得不合理，北中來回高鐵票原價算
→ AppleAlice: 2K好了，一個月4周也才8K，如果某一方薪水8K直接到另
→ AppleAlice: 一方所在地找工作就好了幹嘛假日啊....
→ AppleAlice: 喔sorry我誤會還有加前面其他的，那就別坐高鐵啦搭國
→ AppleAlice: 光號也是直達又省錢
推 haremi: 高鐵來回去掉一個人薪水，那，幹嘛去外地工作，你們財務
還有小孩和其他費用
→ haremi: 問題太奇怪了，跟婆婆住只是雪上加霜
→ lluunnaa: 想想一家4口在台北生活或買房,跟住在台中,有什麼差別?
推 wilung1102: 都當媽了，可以硬起來，自己幫自己一把，一定有其他
→ wilung1102: 的路可走，看你有沒有勇氣而已
推 dogodogo: 好辛苦，好像在牢裡
→ dogodogo: 你需要的不是調整自己的心態，而是搬走過自己原本就
→ dogodogo: 該過的生活
謝謝大家的回應，
因為小孩、工作和個性的關係，我情緒過去後，
會比較偏向改變自己讓自己更好更正面，
也因為這個家的關係（小姑們也是假日夫妻）
更讓我覺得這是我的生活，很少去質疑，
一步一步總是走得過來的，只是最近真的覺得好累...
沒有特別發生什麼事，就是一種累積
謝謝大家讓我知道不是我太脆弱不抗壓，
這真的對我很重要

我會跟老公好好商量等他回來後的住所
※ 編輯: gongwong (111.83.102.70), 12/05/2016 19:42:34
噓 et6335: 我知道了，你的分類應該改成“嚷嚷“，反正你也沒有真的想
→ et6335: 解決，因為只要可能會黑掉你就不敢了，一點主見都沒有…
推 cplv: 搬出去！
推 reegina: 硬起來 搬出去 住娘家 老公過很爽耶!!
噓 focusjj101: 個性造就命運，妳和老公都這麼軟爛就一輩子羨慕別人吧
→ focusjj101: （跟老公住也不諒解的婆婆我才懶得理他）
推 eveno: 搬到台北跟先生住
其實我個性也不是一直都這麽軟爛耶...
結婚前我一直是很自豪的牡羊女
陽光燦爛不拘小節
就是這樣的不拘小節有話直說讓我跟婆婆起了幾次衝突
日子過著過著就變這樣了
我真的好想念我自己
※ 編輯: gongwong (111.83.102.70), 12/05/2016 19:55:18
※ 編輯: gongwong (111.83.102.70), 12/05/2016 19:57:40
→ giselaa: 同住都會這樣 我之前也這樣 很累 搬出來會好很多
推 runtmc: 我遇過一種人，他口頭說想要依照自己的意願做事，可是他做
→ runtmc: 事的方法理由成效都讓人看不下去。
推 runtmc: 不然一般來說，如果能很肯定自己是對的，或是做事方法沒有
→ runtmc: 對錯但是自己的方法比較好的話，你大可堅持到底
推 shungperson: 感覺原po沒有要接受任何改變現狀的提議啊
→ shungperson: 他只是要抱怨而已 大家不用那麼認真想辦法
→ shungperson: 我也假日夫妻 但我ㄧ個人租屋+住娘家
→ shungperson: 生活是過得挺自由的
→ shungperson: 想要自由空氣請多花點錢搬出去
噓 loveducky: 你老公都逃了你還不逃嗎？
噓 QBby: 怕娘家唸怕婆家革命 改變現況就是需要被討厭的勇氣 什麼都
推 QBby: 怕你就腦子放空乖乖吞下去
推 Reddin: 很能理解你們住一起的原因，孩子更大可以考慮搬囉
→ Reddin: 很煩的時候就是要去放空，或者發飆一次 哈哈哈哈哈
推 peelersky: 照你說的你老公對妳「很好」「只是」跟公婆每天相處
→ peelersky: 的人是你不是他 婚前沒有跟老公討論好 現在要搬出去
→ peelersky: 你又說 經濟上沒辦法 你不跟對你「很好」的老公討論
→ peelersky: 在跟公婆住下去遲早有天你會想離婚的
推 dir2007: 9萬收入沒辦法生活？
→ dir2007: 換工作+1，台北3,4萬沒那麼難找
推 dir2007: 一開始也是假日夫妻，雖然離娘家近，但娘家不給住
→ dir2007: 也是覺得禮俗不合以及結婚了要堅強
→ dir2007: 剛好我很獨立，即使懷孕了一個人也ok
→ dir2007: 但，有小孩後一家還是要在一起
→ dir2007: 自己覺得爸媽在身邊還是最幸福
每當提起相關話題就會被以這樣是正常的、六日都會在家，一個星期有3個晚上在家了...
的理由砲轟
連我都懷疑真的是我不知足嗎？

推 kkexam: 成家了 要搬出來與老公同顧小孩 讓他有責任感 揹負經濟壓
→ kkexam: 力 況且租屋也不是多大的費用吧 心靈的自由無價！
推 catgirl0716: 對你孩子的家是爸爸+媽媽
→ catgirl0716: 一家人還是長久在一起比較好
推 sarae: 妳好偉大...
推 yammy108: 想跟老公住一起“每天”見面需要什麼諒解
→ tina0724: 所以小姑也是假日夫妻跟婆婆住？
→ tina0724: 我指的是小姑自己的婆婆！然後妳應該要跟婆婆表達是，妳
→ tina0724: 不放心老公一個人在台北沒人照顧......這類的會不會比
原本也是，但後來一位婆婆經營自己的事業不常在家，一位後來也搬到台北跟老公住了，
但她們年薪很高...是有在台北買房
這段時間我
推 pomai: 高鐵省下的錢可以租屋了。自由無價～
怕的是要常常回去喔～（育嬰假的經驗）三個禮拜最多一個月要開車來回，這中間也有我
婆婆上來
印象很深刻的一次，小孩肺炎住院打電話知會她（怕視訊會問我們怎麼在醫院），結果隔
天出現在病房完全沒通知，當時顧小孩狼狽又披頭散髮...可以自行想像我當下的心情
重點是她會一直替她女兒抱不平說親家母去找她女兒都不打電話先問一下
※ 編輯: gongwong (111.83.107.157), 12/06/2016 11:01:48
※ 編輯: gongwong (111.83.107.157), 12/06/2016 11:08:21
推 wafevsupr: 看了妳的回覆根本就無解，搬出去也不敢想，還上來問幹
→ wafevsupr: 嘛妳。趕快搬出去住，黑掉就黑掉！！
推 TETZ: 推去台北找工作我媽就是受不了她婆婆所以放棄跟婆家近的公
→ TETZ: 立高中老師職位搬得遠遠的現在也過得好好的 當時我應該4歲
→ TETZ: 左右
推 juju1019: 一週見三次該知足，那婆婆見孫次數也不用多嘛
推 hunshi: 出去租房唯一結，沒有決心是改變不了現況
推 GIGGLE: 感同深受！不過我搬出去住了～
→ GIGGLE: 請原po找回你自己！這才不是什麼心態調整的問題！