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※ 引述《moke (一起走到未來 :D)》之銘言: : 和老婆在學生時期就在一起了 : 大部分時間過得不錯 : 也順利結婚了 : 結婚5年因為某些因素沒生小孩 : 直到2年前才生了一個 : 生了小孩後換透天 : 也把我媽從北部接下來顧小孩 : 也就在此時 : 老婆突然和我與我媽決裂 生了小孩,令堂才來跟你們一起住 合理推論:令堂不是那種一定要跟兒子一起住的人,至少你婚姻的前5年是這樣 所以這是我從頭到尾最納悶的:婆媳都決裂了,為何不分開住? 照你文章中的第6點,是你們要求令堂來幫忙,而不是令堂搶著帶孫的吧!? 即使當初是令堂搶著帶孫,你們後來還是可以請令堂回北部享清福啊 一個合理的解釋是:你(們)貪圖令堂這個一個月7000的人力? 如果你是要孝順,讓令堂包辦打掃、煮飯、帶小孩,這個孝順方式挺特別的... : 變得常因小事發脾氣 也不讓我碰 : 我找不出原因 : 問老婆也不說 只說講也沒用 : 也不願去婚姻諮詢 : 那時老婆剛好檢查出甲狀腺偏低還有神經衰弱 : 所以我就要求她先去看醫生 : 想說可能是內分泌失調影響情緒 : 加上神經衰弱 所以建議她看身心科 : 結果她更氣 : 最近怕影響小孩人格 直接告訴岳父 : 也直接說有建議老婆看身心科 : 搞得岳父比老婆還氣 : 但是還是讓老婆去看內分泌科了 這個我猜是你的話術很差? 如果你的態度是:我們之間的問題一部份肇因於妳內分泌失調,妳去看醫生吧! 我想大部份人都會很火大 如果你的態度是:我很愛妳,願意傾聽妳的煩惱,願意去解決妳的困擾。而除此之外, 為了妳的身體健康,我們來看醫生好好檢查看看身體有沒有哪邊有問題... 這給人的感覺就完全不一樣了 : 看醫生前 : 老婆才告訴我她生氣的原因 : 1.結婚時我什麼都不懂 和老婆各出一半的錢 其他細節都沒管 : 老婆說 按道理餅錢應該男方出 我們家連這都不懂 讓她生氣 : 但是因為愛我 知道我懶得管這個 剛出社會也沒錢 所以當時就算了 : (我以為各出一半就很公平沒話說了) 這個幫你QQ 原先也是太太說一邊一半的,現在又翻舊帳說男方沒全出餅錢... : 2.我第一次領年終 我媽要了3萬 老婆覺得這婆婆真不會替人想 : 有和我反應希望拿少一點 後來大概就只給一萬 好奇你年終是多少錢? 如果是4萬,媽媽要3萬,那我認同你太太說的 如果是20萬,媽媽要3萬,那..... : 3.我媽50歲就退休 靠我每個月2萬孝親費和房租過活 這個我有疑問,令堂真的是「退休」嗎? 照你的說法似乎沒月退俸,所以令堂不是軍公教 制度上勞工根本不太可能50歲就能退休(連公教都很難) 還是是中年失業,但找不到可以接受的工作,只好被迫退休? 或是高度勞力密集的工作,50歲沒體力也作不下去了? 如果是被迫退休,那你有沒有跟太太說明過? 也許說明了,她心裡就少了一個結 另外,50歲就退休這件事是發生在婚前或婚後? 婚前我只能說:婚前腦袋進的水.... 婚後的話,你2萬孝親費有跟太太商量過嗎? 如果沒有的話,既然你們一開始錢是混用的,無怪乎你太太爆炸 而房租又是哪間房?是你原生家庭的財產?還是你自己買的?或是你和太太合購的? : 可是岳父老早想退休 卻怕給小孩負擔 一直拖老命上班 : 因為和老婆的錢是共用的 所以等於老婆也在幫忙出孝親費 我個人是認為如果你的月薪有大於太太,且其差異大於2萬孝親費 就不能算是太太也在幫忙出孝親費 不過這是我個人認為啦...每個人想法都不太一樣 (板上也有過太太22K,先生高薪出幾百萬幫婆婆買房,太太覺得自己當分母很虧的) 但,如果你上述條件不成立,很明顯的你太太的確有幫忙出孝親費 這樣當然她會不爽.... : 自己爸爸沒拿 婆婆拿很爽 讓她很不平 你有沒有想過,可以如何化解這種不公平? 也給岳父孝親費? 不要給媽媽孝親費? : 老婆有反應過 但我回她 這把年紀女人找工作 是要當洗碗工嗎? 其實喔... 我是覺得令堂自己回北部,接個幾個打掃的工作 都強過現在拿你7000,又要打掃、煮飯、帶小孩 : 而且我心裡是想 我爸過世時 我媽把她住的房子移到我名下 : 所以我覺得給點孝親費也沒什麼 就你的角度這的確對 一間房子市價換算成一個月2萬,可能可以領個好幾十年,所以你沒吃虧 但是對太太來說,房子是你個人的,孝親費卻是排擠到小家庭資源 所以好處你拿走,成本她要擔 你有沒有把你心裡想的跟太太說呢?太太又是什麼想法呢? : 4.我媽和我一樣滿隨便的 想做什麼就做什麼 不太會顧慮其他人 : 但是如果有人反應 是都會配合改善 : 老婆也有向我反應 但是我回答她:也不是真的對不起誰 有妨礙再說一聲就好 : 我媽這麼老了 是要叫她改什麼 這個喔...如果是我兒子要求我去他家帶小孩 我想我也不太會去顧慮他們小家庭有什麼潛在的需求要配合的 開玩笑,你要我幫忙,還要我察顏觀色? 但是如果跟我講哪邊要注意,只要不是太誇張,為了家庭和樂我還是會配合一下 我建議: 1.如果是你要求令堂來照顧小孩,不好意思要求她,那你就好好安撫補償太太,而  不是兩手一攤:我媽就這麼老了,妳就吞吧 2.試著跟令堂溝通,你自己都說有人反應會配合改善了,為何不試試呢? : 5.有次岳父退休 我們付了一陣子孝親費 後來岳父又上班 : 我對老婆表示鬆了一口氣 負擔可減輕 : 老婆聽了很生氣 她說岳父是不想給小孩負擔 才又拼老命上班 : 我這種反應讓人很傷心 這...我要說你土直嗎? >"< 這種講法超令人傷心的啊... 同樣要表示負擔減輕了鬆口氣 你可以說:爸爸為了減輕我們的負擔,又拼老命工作,真是心疼,他二度就業也真的對我 們的負擔減輕有很大幫助,真是感謝爸爸,以後我們要更加孝順爸爸... : 6.生小孩時 本說好我媽要來顧 但我媽因為宗教及親友約會因素一再延期 : 雖然沒有拖延到實際需要 但是老婆覺得我媽都把自己擺第一順位 : 連孫子的事都比不上 但我是覺得沒延誤到真正需求就好 你這邊的說法,讓我推論是你們要求令堂來帶孩子的 通常那種興高采烈搶著帶孫子的,大概七早八早包袱就款好在等了(當然不排除有例外) 看來令堂有自己的生活,她是犧牲自己北部的活動、社交圈下來幫你們帶孩子 其實你這點如果是太太上來po文,大概會被噓 「婆婆沒有義務幫妳帶孩子,她願意帶要感恩,不願意帶是應該的」...之類的 另外,這邊我不懂你太太的邏輯 當了阿嬤的人就不能把自己的事擺第一嗎?一定要孫子的事擺第一嗎? 你說沒延誤到真正的需求,我猜測令堂在延期時也有評估過 況且這一來幫忙就經年累月,當然會在評估還不是有真正的照顧需求時以北部的事為優先 當然令堂講好日期後卻更改,的確很令人困擾 這邊不曉得你是怎麼處理的? 如果你有把備案準備好,我猜你太太不會這麼生氣 還是你的態度是:媽媽就還有事無法來啊,我有什麼辦法? 如果是這種態度,新手媽媽在迎接新生命一切戰戰競競的情況下,還遇到這種態度的先生 會爆氣是挺正常的 : 7.搬到透天後 房貸增加 老婆反應可能入不敷出 : 我回答:那我媽搬過來了 孝親費就扣掉吧 : 結果先前買的大樓出租 我忘了 就直接把租金當孝親費給我媽了 這個就是你一開始提的2萬+房租的那個房嗎? 這間房如果是你和太太合購的,或是因為你買這間房導致太太要出比你多的家用, 那你真的很過份耶,沒有先講好就直接全給媽媽; 如果是你個人在沒有排擠到小家庭家用的前提下獨資買的,我個人是覺得太太干涉太多 : (老婆以為是我媽要的) : 那時我是想說 反正這比保母費便宜 也沒什麼大不了 : 可是老婆知道後說 如果租金全給就離婚 所以我把媽減薪到7000元 : 但是那時老婆已經決心和我家決裂了 : 她覺得自己嫁過來 根本就是幫婆家賺錢奉獻 : 一直成全我當孝子 努力做家事 我卻覺得理所當然 你有跟她表達過感謝之意嗎? 你要不要列一下感謝的事項寫給太太? 先讓她覺得你有認知到她的付出 至少我看完這篇文,除了婚後不曉得付了多久的2萬孝親費及未知購屋資金來源的房租 可能其中有若干比例或全部是太太奉獻的 (在錢全部共用的前提下,假設你的月薪沒有比太太的月薪多"2萬+房租") 我其實看不太出來幫婆家賺錢的點在哪 對小家的的奉獻當然是很辛苦很多,但「婆家」我還真的看不出來 (不過我必須要說,如果你們薪資差異不大甚至你薪資小於太太,太太光在孝親費的 奉獻這點上就很大了!) 所以我假設,其實你到目前還是如太太所說的,覺得理所當然 結果就是連看都沒看到 所以真心建議你,好好想想你是不是還有什麼地方沒看到? : 自己的娘家很會為小孩著想 卻都沒享受到 : 我媽真是自私又貪婪 我又只會護著我媽 : 我媽雖然過來帶小孩 打掃 煮三餐 還買食材 : 但那也只能算是贖罪還債 這...我覺得這個想法挺恐怖的 令堂是做了多罪大惡極的事,要現在帶小孩、打掃、煮三餐來贖罪? 就這點我可以理解為何你會說太太生病了 因為這樣的想法,對大部份人來說都無法接受 如果說配偶是因為生病了才這樣想,還可以包容這樣的想法 否則一個身心狀況良好的人,認為配偶的媽媽理所當然該做這些事,而且做這些事還只 是贖罪....這應該是很多人的地雷吧!? 你知不知道帶小孩、打掃、煮三餐這樣的台傭一個月薪水要多少? 台灣人力市場上最便宜的外勞階層(沒歧視的意思) 一個月30天無休是20,400 雇主另外要再付就業安定費、健保,實際支出會大概24K/月 結果令堂只領7K 幫令堂哭哭 : 現在可以自己管薪水 不用作家事 居然是要這樣爭取才有 : 讓她覺得很悲哀 : (我不知道她怎麼爭取啊 她只是跟我說一聲以後家用都你付 我就答應了) : (家事方面 本來她會做的部分 她就擺臭臉沒做 我們就摸摸鼻子自己做啦) : 聽完老婆的生氣原因後 : 我還在想 究竟是內分泌失調讓她對這些反應過度 個性改變 : 還是這真的是很值得生氣的事? : 畢竟家用全我付 2年來也沒入不敷出的情形 (沒存款倒是真的) : 她好像緊張過度了 : 如果是內分泌 是已經有看醫生了 就等檢查結果 : 如果真的值得生氣 還累積多年到心死點(生氣真的有在累積的嗎?) : 那要如何彌補呢?(老婆是說心已死 作什麼都補不回來 拿錢給岳父也沒用) : 我很愛老婆 也很敬重岳父 : 但是這次事件 已經讓兩家關係決裂(我很不會處理人的情緒和關係) : 希望各位提供建議與見解 謝謝 看你的推文,你一直納悶現在都一切順著太太了,為何太太還是不高興? 那要看目前這個你認為太太應該要高興的方式已經執行多久了 是剛開始、幾個月、還是2年了? 如果時間不長,那很正常,本來就需要一段時間去消散累積的怨氣 如果已經很久了,以下是給你的建議,請一併連同其它篇給的建議一起考量 因為我只是寫另一個不同的視角,但真正比較全面的視角我不會比你更清楚 1.如果你要用財產彌補太太,請先把爸爸留的房子還給媽媽 看不出來你是不是獨生子,如果你還有姐妹,是令堂先私心全過戶給你 請你不要害令堂吃上官司 因為爸爸的遺產是大家有份的,現在你通吃,姐妹可能還可以忍受 如果過戶給太太,我想大部份人都吞不下去 這時要要回這份房產可能就要打官司了,這種情況下令堂能置身事外嗎? 如果你是獨生子,至少請過戶一半給媽媽 因為法律上令堂本來就可以先分走一半的 她疼你所以全給你,但不代表她有愛屋及烏到可以全給兒媳 而且她疼你,所以你也更該要維護她原有應有的權利,不是嗎? 2.讓令堂回北部住 你提到的好多點都跟令堂有關係 我覺得你太太一直拿自己爸爸的標準來要求令堂 實際上何時退休、要不要拿孝親費、拿多少孝親費,親家間不用綁在一起啊... 令堂還沒來跟你們一起住時,這些都不是問題,或至少不是這麼大的問題 把狀態調整回你婚姻的開頭5年吧... 那時你們都還好好的,不是嗎? 當然多了小孩會不一樣,但至少先減少一些磨擦因子吧 再者說句不中聽的話,你的第6點讓我覺得: 你太太會認為這世界該怎樣怎樣運行,而當沒照這個方式運行時,她就會覺得對方很過份 (阿嬤就該以孫為第一,不能以自己為第一;父母就該為子女著想,還能工作就要工作) 這種個性,把2個沒愛的人放在同一個屋簷下生活,大家都痛苦 3.盡量公平對待雙方的父母 其實這個我不覺得是必要的 尤其是夫妻雙方薪資有一段差距,或是雙方父母養老基本條件不同(如一方有月退俸) 但是很顯然你太太很在意,那就請盡量公平對待雙方父母 看是要雙方父母都給金額差異不大的孝親費,或都不給 如果都不給,那請把爸爸留下的房子過戶給願意每月付2萬的兄弟姐妹 或是賣掉將所有賣掉的錢留給媽媽養老,也可以參考以房養老的方式 總之不要讓房子在你名下,你不給令堂錢道義上說不過去,你給了太太又不平衡 你這不是自討苦吃嗎?@@ 4.跟太太講話時先在腦子裡咀嚼三次 感覺你個性比較土直,有時不懂什麼話不該講 既然你都覺得太太生病了,你就該讓自己更強壯、更包容 而不是說把你們之間的問題歸因於太太生病了 下次提到一些敏感話題時 第一次先用自己的位置想一遍 第二次站在太太的位置想一遍(換位思考) 第三次想一下這樣的意思要怎樣講會更好(想一下話術) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.43.190 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1481503769.A.6C4.html
afria: 推 12/12 09:08
pastoris: 推 12/12 09:10
sashababie: 推 12/12 09:21
vuv87: 推 12/12 09:31
vuv87: 還有對話實例應用 12/12 09:31
FANNYFISH: 推 12/12 09:49
vupcj86: 推這篇比較兼顧雙方,不像其他幾乎都幫女方說話 12/12 10:00
vupcj86: 尤其是餅錢那部分 12/12 10:01
pinkjia: 光是生產一直不確定會很火耶 月子中心跟月姨都要半年前 12/12 10:15
pinkjia: 預定 婆婆這樣胡搞 產婦一定很焦慮 想了很多備案與連絡 12/12 10:16
pinkjia: 不管最後有沒有DELAY 那段時間會非常煎熬!!!! 12/12 10:16
pinkjia: 而且第一次生產還是新手媽媽 是我一定直接爆炸了 12/12 10:17
pinkjia: 而且是媳婦希望婆婆下來照顧小孩嗎?還是老公希望? 12/12 10:17
pinkjia: 如果媳婦根本就不想婆婆下來 還這樣出爾反爾 真的是..... 12/12 10:17
pinkjia: 先生跟婆婆連做人的基本道理都沒有啊 12/12 10:18
sashababie: 推樓上,最後沒延誤也是事後結果論,帶給別人的焦慮 12/12 10:18
sashababie: 都沒什麼,這不就是原原po跟他媽非常自我的想法嗎? 12/12 10:18
sashababie: 婆婆可以不用把媳孫放優先,但答應了還讓人擔憂 12/12 10:19
sashababie: 也不是一句「她本來就沒義務」說得過去的 12/12 10:19
看他的描述,我猜測是講好預產期前幾天婆婆先來待命 但是臨時最後那幾天婆婆卻卡在北部 還好生產時婆婆下來了...之類的 這種當然很討厭 不過先生若沒應變能力也有問題 真的臨到頭時婆婆還沒來,也可以先去跟醫院護理站登記找看護 這種幾個小時就會來了 我是覺得太太應該要先怪先生的應變能力 因為意外隨時都有可能發生啊... 婆婆如果臨時重感冒,難道也要讓婆婆照顧嗎 而且婆婆可能也真的審慎評估過了,認為當時北部的事更需要她 記得之前板上有一篇抱怨婆婆臨時不能照顧baby,害她完全沒反應時間 原來是先生的姪子自殺,婆婆當然要先顧那個隨時可能再自殺的人
pinkjia: 我跟我老公也是一人一半付結婚的錢 但餅錢還是夫家出 12/12 10:21
pinkjia: 所以我懂太太的心情 12/12 10:21
juju1019: 法律上配偶分一半是有相關規定,不是都能分的... 12/12 10:23
pastoris: 只要婆婆在產假結束前出現就可以吧!做月子又不是婆婆責 12/12 10:26
pastoris: 任。 12/12 10:26
pastoris: 為何獨糾結餅錢?男方親友又不拿餅,女方親友吃男方付半 12/12 10:26
pastoris: 有不公平嗎? 12/12 10:26
※ 編輯: ytwu (223.140.43.190), 12/12/2016 10:41:44
pastoris: 幫帶孫不是2個月產假結束前出現就好? 12/12 10:27
adapt: 應該是覺得不公平吧,結婚時沒遵循傳統,婚後卻要依傳統辦 12/12 10:29
adapt: 事。 12/12 10:29
AppleAlice: 沒人說一定要帶孫優先,拒絕帶孫我覺得也沒甚麼,但已 12/12 10:32
AppleAlice: 經答應的事情臨時又安插自己的計畫就很不好,尤其帶嬰 12/12 10:33
AppleAlice: 兒這種事,就一定要至少一個人力卡在那邊給嬰兒,不是 12/12 10:33
AppleAlice: 像成人的約有人臨時有事大家互相一下都橋橋改改就好的 12/12 10:34
Agneta: 太太當初提餅錢各半是想著替老公分攤,減輕他的壓力,當下 12/12 10:35
AppleAlice: 如果媽媽是那種享受退休人生活出精采自我的長輩,根本 12/12 10:35
AppleAlice: 不應該凹她來帶孫,等玩孫就好了 12/12 10:35
Agneta: 是真心的,但經過這些年的累積之後覺得不值得了吧 12/12 10:35
across24: 大正解就是這篇了 12/12 10:35
pinkjia: 應該說我們小夫妻要的東西都一人一半 但長輩想要的傳統 12/12 10:36
pinkjia: 就雙方長輩自己出 12/12 10:36
across24: 尤其是「把狀態調整回你婚姻的開頭5年吧」這句建議。 12/12 10:37
quiet93: 你好用心寫這麼一大篇XD 12/12 10:39
因為昨天看完好火XDDD
quiet93: 我好想知道媽媽還沒同住前,媽媽住在過給兒子的房,兒子 12/12 10:41
quiet93: 住在第一間大樓還沒買透天時,到底哪來房租可以給媽媽 12/12 10:41
quiet93: 如果媽媽不只一間房,那50歲就敢不工作也很正常XD 12/12 10:42
FANNYFISH: 婆媳同住的積怨吧~有人形容過這是"養蠱"超貼切 12/12 10:42
養蠱...噗哧... 好像大部份狀況都成立XD
FANNYFISH: 推quiet大,這也是個疑點,媽媽最大的錯,就是生前房就過 12/12 10:44
FANNYFISH: 給兒子XD 12/12 10:44
nity: 房子還媽媽吧 12/12 10:51
pastoris: 太太想自己爸爸退休,自己赚得夠付孝親就好,沒理由阻 12/12 10:53
pastoris: 止先生不給,把錢買房換屋時又不願賣前屋減貸的。 12/12 10:53
pastoris: 並不是太太自己的標準才是標準,這麼過日子很容易心病 12/12 10:53
pastoris: 的 12/12 10:53
因為一開始他們錢合用,所以太太覺得只付婆婆孝親費自己吃虧 到底有沒有吃虧,這其實跟他們薪資差異究竟多少有關係 你說的很對,太太自己的標準才是標準,這麼過日子很容易心病 婚姻板看這麼久,我最大的心得就是:果真個性決定命運
quiet93: 先生都說太太能幹啦,所以新時代女性想要aa不拿餅錢,但 12/12 10:56
quiet93: 是實際上腦袋裡觀念沒轉過來 12/12 10:56
nity: 媽媽原本有自己的生活及房子,現在還要帶小孩、打掃、煮三餐 12/12 10:57
nity: 領7000贖罪,也是蠻慘的 12/12 10:57
超慘...就是覺得原po媽媽慘才發這篇QQ
NOTHINGES: 老公貪圖房子 叫老婆受罪也不對 應該房子還回去吧 12/12 10:58
pastoris: 可能正因為婆婆不只一間房可早退休不滿先生還要給2w那多 12/12 10:59
pastoris: 孝親(不替孩子想?) 12/12 10:59
pastoris: 其實畢業沒幾年能買2房很厲害何必把錢全投房產苛刻孝親 12/12 10:59
pastoris: 費 12/12 10:59
quiet93: 不就是雙方都沒想把房子還回去,才會那麼痛苦XD 12/12 10:59
我也這樣猜>"< 什麼都要拿、什麼都要照自己規矩的人最痛苦
quiet93: 先生給兩萬不是孝親,是堵其他兄弟姊妹的嘴 12/12 11:00
FANNYFISH: AA在台灣很難實行,一些傳統觀念在利益前就會顯現,加上 12/12 11:00
quiet93: 也沒給多少錢啊,如果是2*12*3,再加年終的話 12/12 11:01
FANNYFISH: 房價高,現在年輕人想買房多少要靠父母支助,這樣要如何 12/12 11:01
FANNYFISH: AA,只能去A雙親 12/12 11:01
哈哈,這是AA新解嘛 AA=去A雙親
Ky810227: 最衰的是媽媽吧………養大孩子後還得幫忙帶孫子,然後領 12/12 11:02
Ky810227: 微薄薪水還要被形容是贖罪……… 12/12 11:02
quiet93: 現在7000根本是倒吐回去 12/12 11:03
quiet93: 不是苛刻孝親費,是不給錢還要省保母費XD 12/12 11:04
quiet93: 老公要賣一間也不願意,死守房子讓自己陷入困境 12/12 11:05
nity: 媽媽房子還是留自己身邊比較實在 12/12 11:05
pastoris: 婆婆來老婆不一定受罪,有些人是被自己個性逼到角落的 12/12 11:06
pastoris: 但太太就是對之前拿2w耿耿於懷,要婆婆贖罪呢 12/12 11:06
quiet93: 只把房子給兒子,的確是罪 12/12 11:07
laolao: 推中肯。另外也有可能是太太因無存款無安全感,所以新愁 12/12 11:09
laolao: 舊恨一起湧上。我的長輩曾就是有這樣的過程....直到現在 12/12 11:09
laolao: 才慢慢灑脫一些。 12/12 11:09
FANNYFISH: 房子給兒子,的確是罪+1,活受罪,往生後再給才是正解 12/12 11:09
nunu1102: 婆婆臨時不能產前來等待,這有什麼嗎?產後如期能來幫 12/12 11:10
nunu1102: 忙就ok啦~我也是準備待產的新手媽媽,我並不覺得這有 12/12 11:10
nunu1102: 什麼好爆炸的,山不轉路轉,總會有應變方法吧~ 12/12 11:10
nunu1102: 因為這件事婆婆現在當廉價勞工還說是贖罪,也太慘了吧! 12/12 11:12
NOTHINGES: 贖她兒子白目的罪嗎 哈哈 房子還婆婆 請回去 換岳父來 12/12 11:15
NOTHINGES: 好了 12/12 11:15
quiet93: 兩年前房價最高時買了透天 12/12 11:15
quiet93: 按時間算婆婆這保母當了兩年了? 12/12 11:15
NOTHINGES: 其實房子老婆是享受不太到的 不如放手換回說話權 12/12 11:16
sashababie: 都說「因為宗教及親友約會因素一再延期」幹嘛扯前 12/12 11:17
sashababie: 例親人自殺呢,安排好的事請變掛本來就讓人煩心 12/12 11:18
我要表達的是沒有一個人可以幫另一個人決定什麼事情對他來說是最重要的 宗教對有些人來說是超級神聖大事 親友約會背後的原因是什麼,其它人也不知道
sashababie: 甚至老婆原本可能顧及婆婆守寡答應先生接婆婆來也不一 12/12 11:18
quiet93: 只要說一聲老公家用就全付,為什麼要寶寶心裡苦寶寶不說 12/12 11:18
quiet93: 玩五年,因為我是時代新女性,哈哈哈哈 12/12 11:18
AppleAlice: 其實賣房也要看賣哪間房,如果賣婆家的房(=先生財產) 12/12 11:19
sashababie: 定,以原po事事都先想到媽媽這是非常有可能的 12/12 11:19
前不久有篇文就是先生認定接婆婆來是孝順 結果實際上婆婆離開南部鄉下到北部生活超不適應的 這篇的原作者如果認為接婆婆同住就=孝順,就大錯特錯了 不過他推文裡有說:他沒覺得要當孝子就是,只要大家都可以接受就好了
quiet93: 當然是賣之前買的大樓 12/12 11:19
AppleAlice: 來還婚後新買房(=夫妻財產)的錢,在版上也是被罵死 12/12 11:19
sashababie: 何必一直推測老婆是貪圖婆婆人力才叫婆婆來做牛做馬 12/12 11:20
因為都婆媳決裂了,還不分開住很匪夷所思啊 1.原po媽媽沒有一定要跟兒子住 2.原po媽媽現在負責家務帶小孩,而且這被認為是應該的,這只是贖罪還債   --> 你欠我的、你該贖罪還債,你就負責家務帶小孩吧 實際上有沒有欠,大家心裡有一把尺 我個人是覺得這只是合理化自己可以用這個人力的想法而已 否則要如何心安使用這個人力 當然這可能不是唯一合理的解釋,只是我也想不出第二個解釋就是了 (或者是quiet93大說的,堵其它兄弟姐妹的嘴:房子我拿了,媽媽有在養)
AppleAlice: 外人講當然賣哪間是很輕鬆,問題原po要不要現在賣掉那 12/12 11:20
如果他沒有要給媽媽孝親費 就至少該把爸爸留下來的(顯然太太沒貢獻)房子還給媽媽 但房子不能吃啊 所以看是要把那間賣掉或以房養老,錢歸媽媽 其實我覺得以房養老+多出來的房間分租,這樣的生活比在原po家當台傭愜意多了
boggylin: 分析的很好...看原文推文一整個暈...根本亂炮 12/12 11:20
AppleAlice: 間啊?? 12/12 11:20
quiet93: 反正先生又不會跟太太算這些錢,他全部給太太也無所謂 12/12 11:20
sashababie: 況且老婆不做家事也是大爆炸後的事,又不是婆婆一來就 12/12 11:20
quiet93: 原po已經說了老婆不願意賣房 12/12 11:21
我不懂為何爸爸留的那間房,也要給太太決定? 這應該問媽媽吧!? @@
sashababie: 徹底變台傭,甚至曾經有段時間先生把和太太共同買的大 12/12 11:21
pastoris: 換岳父領7k帶孫兼買煮菜?何必呀 12/12 11:21
pastoris: 善化一片空蕩未發展透天卻被能炒到千萬多虧房產主義吧 12/12 11:21
sashababie: 樓租金沒和太太商量就給媽媽了,還說他「忘記」說好 12/12 11:22
sashababie: 同住就不給孝親費,真的很瞎啊 12/12 11:22
NOTHINGES: 老婆大概以為默默付出老公會懂 其實要臭臉命令老公才會 12/12 11:22
NOTHINGES: 做 12/12 11:22
sashababie: 這種重要支出還有「忘記」的噢?是根本不當一回事吧! 12/12 11:22
NOTHINGES: 把握好溝通技巧 夫妻感情應該會緩和一些 12/12 11:23
quiet93: 不高興就直說,也沒必要逞強當時代新女性,明明自己腦袋 12/12 11:24
quiet93: 還沒到那個程度 12/12 11:24
quiet93: 五年後翻五年前的餅錢跟五年前的年終 12/12 11:24
NOTHINGES: 好聲好氣行不通 臭臉擺爛才會懂得互相付出和尊重 也滿 12/12 11:24
NOTHINGES: 活該的 12/12 11:24
pastoris: 原本孝親2w,低於保姆费的房租有很過分嗎?太太這二年沒 12/12 11:24
pastoris: 出任何房貸家用保姆,孩子她該出一半保姆费吧 12/12 11:24
sashababie: q 大,人的情緒是累積的啊,一次兩次能忍,十次就爆了 12/12 11:25
quiet93: 我也好奇過給先生的房子,婆婆沒住之後是出租嗎? 12/12 11:26
sashababie: 況且中間的相處問題先生也只會叫太太認命,誰不心寒 12/12 11:26
NOTHINGES: 她就ㄧ開始高估自己男人啦 以為爸爸孝親費老公會將心 12/12 11:26
NOTHINGES: 比心 誰知老公反應如此 她早該臭臉了 12/12 11:26
quiet93: 有什麼好忍,讓人覺得你願意平分最後五年後才說你其實不 12/12 11:27
quiet93: 高興,該忍的是莫名五年後被砲轟的人 12/12 11:27
pastoris: 到底好聲好氣溝通什麼XDD 不準孝親給2w嗎 12/12 11:27
sashababie: 因為她覺得大樓是她和先生共同買的吧,沒商量就給確實 12/12 11:27
quiet93: 想給爸爸孝親費就繼續給,跟先生說一聲就好,孝親費為什 12/12 11:27
quiet93: 麼要因為爸爸是否有工作而不同 12/12 11:27
sashababie: 不妥啊,又不是先生的個人財產 12/12 11:27
Doralice: 為什麼怪老婆不直說啊...... 一路下來她有直說的是有得 12/12 11:28
Doralice: 到正面回應嗎? 先生到本版的發文還一直設定是老婆的生 12/12 11:29
Doralice: 理問題耶 12/12 11:29
sashababie: 原po也只說家用他付,可沒說房貸也是他付 12/12 11:29
看他的描述我也覺得好混亂啊 說太太存的錢買房,又說現在(這2年?)房貸家用孝親都是他付的 我猜可能是不同時序的事
quiet93: 跪求原po解謎媽媽本來有幾間房跟過給自己的北部房這兩年 12/12 11:29
quiet93: 怎麼處理了 12/12 11:29
n123430179: 原原po給的資訊那麼不足,怎麼知道太太是不滿給孝親 12/12 11:30
n123430179: 還是覺得依先生收入給到2萬太多? 12/12 11:30
quiet93: 第一點沒直說所以不知道,第二點說了從三萬改1萬,但是 12/12 11:31
quiet93: 還是不高興,應該叫婆婆吐三萬回來會更好 12/12 11:31
quiet93: 第三點看不慣人家的媽媽不工作?!! 12/12 11:31
quiet93: 第四點腦殘邀婆婆照顧小孩同住 12/12 11:32
quiet93: 第五點因為自己爸爸有工作就不給孝親費,損害自己爸爸權 12/12 11:33
quiet93: 利 12/12 11:33
quiet93: 第六點腦殘邀婆婆照顧小孩同住 12/12 11:33
quiet93: 第七點先生打的比保母費便宜的算法無法說服太太,太太要 12/12 11:35
quiet93: 的是免費的像自己爸爸一樣無私無償奉獻給小家庭 12/12 11:35
quiet93: 原po不孝,原po太太也不孝 12/12 11:35
quiet93: 請原po媽媽要跟原po岳父一樣犧牲自己,讓小家庭可以養兩 12/12 11:37
quiet93: 間房貸跟小孩還能有存款 12/12 11:37
suction: 問題是 先生的文章傳達有沒有錯 是真的很在意錢 還是 12/12 11:58
suction: 其實根本在氣先生的雙重標準 12/12 11:58
suction: 再來 餅錢這件事我也很理解 為什麼該平分的時候平分 12/12 11:59
suction: 但後面對雙方家庭的態度差異這麼大 12/12 11:59
因為雙方的基準點根本不同,所以先生對雙方家庭態度差異大,而太太要求齊頭式平等 原po自己都說了,媽媽給一間房,給2萬的孝親費也還好 感覺如果沒那間房,孝親費就會完全另一回事了
quiet93: 先生沒有雙重標準,先生的算盤跟下一篇回文的心態一樣, 12/12 12:02
quiet93: 算盤打很精 12/12 12:02
lufuna: 推!我也覺得讓媽媽回北部就好,雙方孝親費各自付,夫妻 12/12 12:04
lufuna: 自己扛家務和小孩,省得老人家累又被嫌,太太也委屈 12/12 12:04
n123430179: 算盤打的很精+1,然後表面還用自己都大而化之大家開 12/12 12:05
n123430179: 心就好來替自己說話 12/12 12:05
quiet93: 給媽媽的錢(2*12+3)+(2*12+1)+(2*12+1)=77萬 12/12 12:08
quiet93: 因為媽媽省下的保母費,7000*24=168000,給保母的三節跟 12/12 12:09
quiet93: 年終就不算了 12/12 12:09
Q大...省下的保母費好歹用外勞薪資水準咩 原po媽媽不只保母咧,還包家事三餐 外勞全月無休是20400,所以省下的錢一個月是13400啦
n123430179: 2萬孝親是付了5年吧?但不管怎麼算原原po都拿到很大 12/12 12:11
n123430179: 的利益 12/12 12:11
quiet93: 付三年,生小孩買透天後不是同住改7000嗎? 12/12 12:12
happyennovy: 原原PO算盤打很精+1 怎麼看都他在凹媽媽和老婆然後 12/12 12:12
happyennovy: 搞到兩邊都不爽 12/12 12:12
n123430179: 他是說結婚前5年沒小孩 12/12 12:13
n123430179: 就是他已經結婚7年啦XD 12/12 12:14
quiet93: 結婚五年,沒有前,當然文字表達上跟事實可能有出路 12/12 12:15
quiet93: 結婚五年,之前因為某些因素沒生小孩,兩年前才生小孩 12/12 12:15
n123430179: 就是有5年沒小孩+2年有小孩不是@@? 12/12 12:17
quiet93: (目前)結婚五年,之前因為某些因素沒生小孩,兩年前才生 12/12 12:19
quiet93: ,我是這樣算的 12/12 12:19
n123430179: 其實看過原po其他版的文就知道原po沒有表達的很清楚, 12/12 12:24
n123430179: 已經7年了沒錯 12/12 12:24
n123430179: *原原po才是 12/12 12:24
master32: 看完覺得媽媽好可憐喔..... 12/12 12:28
circler: 原原PO說的很清楚啊,結婚「5年」都沒有小孩,小孩是之後 12/12 12:43
circler: 才生的,所以是5+2沒錯 12/12 12:43
quiet93: 所以現在是翻臉七年前的餅錢是吧XD 12/12 12:44
quiet93: 照這樣還債下去,婆婆還要在媳婦家工作多久才能還清五年 12/12 12:45
quiet93: 拿的孝親費? 12/12 12:45
VUVCOM: q大。確實老婆有很多她的問題。所以只能跟男方說什麼做了 12/12 12:57
VUVCOM: 。真的要的話就列出男女對錯表。但真的論對錯沒助益 12/12 12:57
VUVCOM: 很推這篇針對提出各點問題提出做法。但給原原po現在是卡在 12/12 12:58
VUVCOM: 女方願不願意溝通了。 12/12 12:58
FANNYFISH: 最慘是老母,生前給房(X),沒有無給顧孫(X),拿孝親(X),乾 12/12 13:02
FANNYFISH: 脆兩夫妻幫老媽打包送上山讓她等死好了(O) 12/12 13:02
rosalin: 推這篇比較客觀中立,一堆覺得老婆沒錯的推文心態可怕 12/12 13:41
tinabjqs: 媽媽好可憐,今天就算答應了卻沒應約,但這是請媽媽來 12/12 13:49
tinabjqs: 幫忙的事耶~何況預產期待命是要幹嘛?還真沒聽過.. 12/12 13:49
sindyevil: 勞工有可能五十歲退修(工作超過二十五年) 12/12 14:02
sindyevil: 她母親有權生前處分財產,沒有違法的問題啦... 12/12 14:04
因為他說爸爸過世後,媽媽住的房子過戶給他 過戶時間點是在爸爸過世後,所以我猜算是爸爸的遺產 而若有其它兄弟姐妹,媽媽就直接過戶給他可能有問題
caroline4247: 推用心也很中肯~ 12/12 14:07
InMontauk: 同意這篇 媽媽好衰喔 感覺她並沒有很想帶孫 但原文夫妻 12/12 14:12
InMontauk: 理所當然把她算進人力裡了 憑什麼要人家把孫子擺第一 12/12 14:12
InMontauk: 啊== 12/12 14:12
zergtide: 推這篇 婆婆最衰...夫妻間失敗的溝通 禍及他人 12/12 14:12
沒錯! 本篇最衰的就婆婆,送了房子當台傭,還要被討厭 有沒有這麼慘啊
AppleAlice: 小孩沒養好(包含自己本身就有啃老想法+挑對象的眼光) 12/12 14:15
AppleAlice: 就會這樣,人財兩失還要出來坦砲火 12/12 14:15
FANNYFISH: 現代老人真可憐,給房帶孫被嫌棄,之前有個賣房養老也被 12/12 14:27
FANNYFISH: 是老貴婦,真要逼死老人上山等死嗎? 12/12 14:28
linkmusic: 真不感相信把婆婆召喚來當廉價勞工還有臉嫌,你xx的要 12/12 14:44
linkmusic: 不然就付錢請保姆啊,最準時 12/12 14:44
bluevillage: 推這篇 12/12 16:42
※ 編輯: ytwu (223.140.188.212), 12/12/2016 17:49:04
Cucoco588: 推你,還有老了真的不要再幫忙帶孫子了,老媽子做了一 12/12 17:47
Cucoco588: 堆,領的比外勞少,還要被嫌,有夠慘的 12/12 17:47
salem713: 房送兒子,媳婦出孝親,阿恩丟好棒棒 12/12 22:12
prosper0203: 看到贖罪火都來了,原po太太以後要不要也去孩子家贖 12/12 23:54
prosper0203: 罪「因為你退休!」 12/12 23:54
prosper0203: 說實在,岳父出去工作,婆婆在家幫帶小孩做家務,一 12/12 23:57
prosper0203: 樣都有幫小家庭啊,沒看出什麼不公平,況且為什麼一 12/12 23:57
prosper0203: 定要一樣公平,難道原po太太以後想有自己的生活還要 12/12 23:57
prosper0203: 看親家在做什麼嗎?但原po說話真的是會戳到太太 12/12 23:57
ladyluck: 推這篇。老實說看完原文我不懂為何被噓成這樣 12/13 00:38
ladyluck: 要噓也是該噓他把媽媽當甚麼了.... 12/13 00:47
yule1224: 推 12/13 06:15
evie1204: 這篇中肯 12/13 06:18
yule1224: 我覺得原PO老婆的態度挺糟糕的 我有點為原PO母親擔心 12/13 06:20
yule1224: 特別時房子已經過戶給兒子,街頭一些流浪婦人,不少是 12/13 06:21
yule1224: 財產給兒子後,被媳婦趕出去的,看原PO老婆態度 挺擔心 12/13 06:22
ckay: 原po跟亞斯無關啦,這種我看過,我娘家就一個。大概是因為是 12/13 07:23
ckay: 兒子從小就被寵壞,當公子哥當慣了覺得世界上我最大,所有 12/13 07:23
ckay: 事情都要照我想的做,我就是這樣不然你咬我啊的態度。連老婆 12/13 07:23
ckay: 都是娶回家放心安當裝飾,根本不顧老婆跟自己媽媽的感受, 12/13 07:23
ckay: 任何事情都理所當然。 12/13 07:23
ckay: 希望原po要嘛睜開眼睛看清楚你其實沒好到人家一輩子給你踩在 12/13 07:28
ckay: 腳底當工具人,改變態度善待媽媽跟太太;要嘛趕快放生人家, 12/13 07:28
ckay: 再去找找看能甘心樂意侍奉你大老爺的,看你找不找得到。你就 12/13 07:28
ckay: 知道你太太真的是天真善良才跟著你。 12/13 07:28
linkmusic: 原po媽媽年代社會環境和現在不樣,那時雙薪不盛行,多 12/13 10:00
linkmusic: 是男性工作,女性家管,這是學歷高的情形,學歷低的有 12/13 10:00
linkmusic: 可能夫婦共同作點小生意,但主力仍是男性,原po媽50歲 12/13 10:00
linkmusic: 沒工作靠老公養,這在上一代蠻常見,只是老公不幸先走 12/13 10:00
linkmusic: 了,但老公還是有留棺材本給老婆,只是她傻傻的給兒子 12/13 10:00
linkmusic: 了,原po爸地下有知一定要定氣死自己老婆被這樣對待吧 12/13 10:00
linkmusic: 現在酸他媽不工作的,如果你或你媽是全職主婦,老公又 12/13 10:05
linkmusic: 不幸先走,小孩又娶到這種媳婦,你或你媽就乖乖滾出來 12/13 10:05
linkmusic: 洗碗吧 12/13 10:05
vincehuang: 這篇最中肯,之前都是一面倒站在女方立場狂批男方的 12/14 17:10
janjoen: 覺得原po媽媽可憐 12/19 08:52