Re: [閒聊] 老公不愛旅行

[licklabium (76600ferio)]

      很多人說我是不成熟的父親，只想到自己，自私…

      我不知道做到什麼程度才叫夠了

      我的小孩一個未滿八歲、一個剛滿六歲

      從出生到現在，每天都是我接送到保姆家、接送到學校

      我會幫小孩換尿布、洗澡，因為是喝母乳，這個我沒辦法替代

      從當父親後，我看了幾十本教養的書，也會和老婆討論

      我有文中有說到，所有的活動我都會參與、家事也都會做

      每天洗碗、曬衣服、折衣服、打掃家裡…都是我在做

      小孩生病送醫、小孩幼稚園大大小小的活動、同樂會、耶誕晚會、親師座談、

      運動會，我都會出席全程參與；上小學後的家長日、校慶…我也都會出席

      每週日，我們都會安排全家的活動，出遊、釣魚、騎車、爬山、釣蝦…

      這幾年也開始偶爾會帶著他們去露營…

      星期六早上，老婆要上班，我會帶著他們騎車、玩直排輪、玩滑板…

      晚上，我們常帶著他們玩桌遊、踢足球、打羽毛球、帶小孩去學跳舞

      我會陪小孩念書、算數學、算珠算、念故事書，做科學實驗…

      每週有兩天，老婆晚上去跳舞，我也會留下顧小孩

      基本上，老婆小孩只要在家，我就會在家

      當然偶爾有特殊情況，像我爸前幾年往生，我媽中風得有人顧，那例外

      原文說我事業上的成就，那並不是指我要加班、應酬，而是「獲得別人認同」

      我不加班，否則沒辦法接送小孩；我也不帶工作回家

      我不抽菸，不喝酒、不賭博、不玩線上遊戲、不買3C

      直到去年我才買第一隻0元智慧型手機

      錢花哪去了?我月薪約8萬，比老婆多兩倍多

      但老婆家境很好，非常非常好，他從不擔心財務問題，所以當年他能出國

      但我不同，我家境很差，得給媽媽生活費

      家中所有的開銷：學費、生活費、房貸、小孩才藝費、水電、信用卡、小孩的

      教育基金、出遊費用…

      全部都是我支付，房子也是買在老婆名下

      每個月月初薪水進帳，立即就空了…

      最當初的結婚花費和蜜旅費用好幾十萬，還有房子的頭期款、裝潢家電，就淨

      空了我多年的存款了

      那天和老婆深談時，我問老婆：我幾年沒買新衣服了?一件250的牛仔褲，穿八年了

      我原文說的騎車，大多都是星期天早上五點，大家都還在睡，我去騎山路

      然後趕在八點前回家，家人起床後一起吃飯

      原文說的釣魚，則是利用老婆得上班，小孩上學，我有休假時去釣一個下午

      然後再回去接小孩回家，去年整年大概三次吧

      去年有去騎兩次自行車比賽，一次是帶著全家去宜蘭住宿，他們睡覺我去騎

      騎完回來，再帶著全家一起在宜蘭玩

      一次是帶著他們回台中娘家，我再自行去阿里山，騎完再回來載他們回家

      只有一次騎北宜、兩次騎不厭亭是剛好老婆帶小孩回娘家，一年大概三~五次

      除此之外，都是老婆小孩在，我就會在

      有人問我知不知道小孩的生日?對我而言這真是笑話了

      他們的耶誕禮物、生日禮物，全都是我和老婆帶著他們一起去買的

      小孩每天會和我分享學校的事，老婆往往在小孩睡覺後跟我說，我說我知道啊

      他覺得驚訝我竟然比他更早知道

      小孩常常賴在我身上撒嬌，會和我玩象棋、玩遊戲，走路時會主動來和我牽手

      我並不是缺席的爸爸，也不是只追求自己快樂的那種父親

      理智上知道應該做的，可以做的，我都會盡可能去做

      但，感受上真的是另一回事啊…

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推 timmysas:    風中白頭翁頭白中風  <--台大動物研究所高材生
推 suhaw:       床上女子和子女上床  <--台大家庭研究所高材生
推 MyCuteTaitai:景美衣內有內衣美景  <--台大城鄉研究所高材生
推 starseven:   中國山中有中山國中  <--台大教育研究所高材生
→ ruruking:    叫南韓全國全韓南叫  <--台大外交研究所高材生
推 AllenbeaR:   媽祖你幹嘛幹你祖媽  <--台大宗教研究所退學生

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 163.20.242.94
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1483937760.A.71C.html
※ 編輯: licklabium (163.20.242.94), 01/09/2017 12:57:24
推 NOTHINGES: 若你在父親的身分上很盡責 是我誤會你了 認真跟你道歉
→ NOTHINGES:  小孩長大這是一段過程熬過了就好 你們現在就很好
推 Agneta: 你做很棒了 不要太在意某些看法
推 NOTHINGES: 我覺得你這篇比前一篇溫馨多了 但是還是要說 親子設施
→ NOTHINGES: 真的很好玩很重要啊
推 AaronWang: 推
※ 編輯: licklabium (163.20.242.94), 01/09/2017 13:02:27
推 NOTHINGES: 你看到小孩在游泳池裡撲騰 不覺得很好笑嗎？ 另外你的
→ NOTHINGES: 收入雖高 負擔也大 下次可以用總預算的方式跟老婆討論
→ NOTHINGES: 飯店 例如住宿預算1萬 是要住2天5000的還是1天10000的
→ NOTHINGES:  讓老婆自己去取捨
→ norikko: 身為一個教育從業人員我只想說...台大沒有宗教所(逃)
推 tinabjqs: 你做的非常棒了~有些人適可而止了吧，一直碎碎唸不講一
→ tinabjqs: 下不舒服吶...
→ AppleAlice: 你可能跟我爸一樣，你講的這些事我爸當年也都做不少，
→ AppleAlice: 但他的好爸爸模式是建立在孩子已經聽得懂人話非幼兒的
→ AppleAlice: 前提下，他就會積極參與親子活動，但在更之前嬰幼兒那
→ AppleAlice: 段他是很苦手的，據說也是蠻逃避丟包給我媽
推 Arabelle: 羨慕有這麼盡責的老公、爸爸～ 有時得提醒老婆，當初嫁
→ Arabelle: 你，應該不是因為你有錢可以常出國吧？要不然她當初就
→ Arabelle: 不會找你了～ 老婆家境好。讓她跟她爸媽說要出國玩，她
→ Arabelle: 爸媽付錢。
推 piwawa: 辛苦了~不過你們感情現在越來越棒很幸福呀~繼續維持喔 :)
推 FANNYFISH: 你狠棒,但你又印證門當戶對,不同家世會有不同觀念,無誰
→ FANNYFISH: 是誰非
推 TINBING: 推推~這板的文章批評有些真的看看就好! 很多腦補一堆!
推 fattyking: 心情放鬆點吧，在這個板上身為男性好像就是種原罪
→ niniokita: 謝謝你寫出來，有的真的腦補又批評太過
→ niniokita: 這麼關心照顧孩子的爸爸真厲害
推 downcast2016: 這篇文讓你加分，直衝滿分。但我個人感受到的是你
→ downcast2016: 為你的付出沒有得到太太的回報而難過。我覺得，有一
→ downcast2016: 部分也是你自己造成的，因為你什麼都做好，太太就
→ downcast2016: 很自然習慣理所當然，加上她家境優渥，更是無法體會
→ downcast2016: 你苦過來的感受。老實說，看到你太太週間能出去跳舞
→ downcast2016: 二晚，我就覺得她真幸福。我是三寶媽，最大的剛上小
→ downcast2016: 一，週間晚上能擠出時間看一部劇就很偷笑了，還出去
→ downcast2016: 跳舞，別作夢了。如果經由這次的溝通，讓你太太了
→ downcast2016: 解你的感受，是件好事，也能讓你們未來的婚姻旅程
→ downcast2016: 走得長遠且順利，恭喜。
推 kwinner: 對不起
推 TRIMGAL: 看上一篇一些腦補王在那邊嘴說沒當爸爸的自覺 廠廠
推 Cucoco588: 辛苦了，好爸爸。早上五點起床騎車這點跟我老公好像，
→ Cucoco588: 我老公騎腳踏車比賽時，我和小孩都沒跟，但我會自己帶
→ Cucoco588: 小孩去別的地方玩。我老公也喜歡兩個人一起旅行的感覺
→ Cucoco588: 勝過親子旅行，畢竟孩子只是一時的過客，要過一輩子的
→ Cucoco588: 是枕邊人阿。
推 fakiewa: 補推，有和老婆講開就好了，祝福你們！
推 LauraRoslin: 上一篇誤會你 對不起
推 vupcj86: 這裡常有某些人會質疑先生沒帶小孩沒做家事，很正常啦
→ vupcj86: 你該慶幸他們沒有繼續質疑你，要求你太太出來對質
推 hope951: 拍拍，這個版真的是來看看笑話就好了
推 pastoris: 直播大逆轉嗎 XDD
推 bluemoon2006: 推你。上一篇腦補的推文也太好笑
推 sweetJ: 有人就罵別人老公搶第一啊
推 zergtide: 推補充 你是好爸爸 跟老婆談開後更是好老公
→ zergtide: 說真的沒事不要腦補太多～很可怕的
推 boardsee: 很多人肯定欠你ㄧ個抱歉……
推 tessmimi: 多數人都不知道你的生活只憑隻字片語就下斷言  所以你只
→ tessmimi: 需問心無愧 不用對不重要的人認真
推 nanaling: 如果是這篇的情況我向你道歉。但帶嬰幼兒出去有支援的設
→ nanaling: 施還是很重要呀...
推 aibaaiki: 你是個很盡責的男人，誤會你了很抱歉，也祝福你們夫妻
→ aibaaiki: 倆之後能走得更順遂
推 Doralice: 前面誤會你了抱歉..... 兩個人可以談開心裡的話很好，
→ Doralice: 祝福你們幸福
噓 filiaslayers: 嗯？只做這一些就叫很多？版上做的更多的大有人在
→ filiaslayers: 少在那邊抬舉自己
推 wolfpig: 責任這種東西只有下限沒有上限, 你也可以說沒有比爾蓋茲
→ wolfpig: 賺那麼多的人沒資格叫賺得多啊 XD
推 IrisXIII: 這裡是媳婦版習慣就好，認真你就輸了
推 askey: 媳婦版~習慣就好
推 annie257: 樓樓上其實做不到這些的也不少啊，有心才重要
→ annie257: 上面是回f大
推 Rickyyy: 因為這是媳婦拍拍版阿  一切就是先罵男生再說，懂?
推 Pinkete: 如果你做的真的如本文寫的，那我對之前的小酸道歉，而你
→ Pinkete: 提到老婆家境很好，那也難怪她會選擇一些設施良好的親子
→ Pinkete: 飯店，而你卻覺得負擔大（現在一些很紅的如蘭城晶英都好
→ Pinkete: 貴）幸好你們雙方都撐過來了
→ bluevillage: 其實就是你和老婆從小成長的經驗不同，所以對於這種
→ bluevillage: 娛樂方面的需要及想法不同罷了
→ bluevillage: 我和我老公也有這方面的問題，我是覺得既然太太也有
→ bluevillage: 工作，一些超乎你預算或需要的費用就請她補上墊付
推 ASH2012: 做不到的比比皆是，只是那種人會跳出來被酸嗎！
推 fanfu: 推
→ bamanihao: 來這個版發文，被罵是剛好而已，太多人歹到機會就噓就
→ bamanihao: 開罵，一副自己最厲害最有見解，根本xxxx
→ bluevillage: 而且如你所述，家裡所有開銷你都包了，偶一為之的旅
→ bluevillage: 行要太太負擔個差價或費用一點都不過份吧
→ bamanihao: 送給這些噓者，自以為是！
推 TINBING: 對於噓的那一個,我真覺得老公做了那麼多還叫一點而已?
→ TINBING: 不知道做到什麼地步才叫做做很多!?
推 djboy: 拍拍。你講的我都懂~~~~唉~~~~~~~~
推 bamanihao: 拍拍，你做的很棒了，有問題的不是你
推 djboy: 其實，我蠻想知道，你老婆上來po文，會寫什麼耶……
→ bamanihao: 甘脆以後版龜改成以後發文都得雙方上來發，才行
→ djboy: baman網友，我又沒有質疑男方，我只是好奇 老婆不爽的點
推 FANNYFISH: 你們夫妻都沒錯,只是生長背景不同觀念才大不同,這就是
→ FANNYFISH: 結婚對象要們當戶對最佳佐證,相同階級觀念會比較合,磨
→ FANNYFISH: 差會比較少
     其實我會分享這兩篇，並不是想討拍或是想說老婆不好

     也不是要說自己做多少多負責任

     我只是想單純的想分享，面對這陣子婚姻中的迷惑，我們夫妻兩人的調適心路歷程

     一直以來，我們在同事朋友家族親友眼中，說稱得上模範並不過份

     岳父母對我們教出來的兩個孫子很滿意，常說他們乖巧有禮貌

     我們很常全家一起出遊，FB的照片常常都是滿滿的全家福照

     這段時間，我找了十幾對結婚十幾年的同事，男生女生聊過

     每一對看似很好的，其實都存在著或多或少的問題

     而每一個和我聊過的人都很不可置信，我們夫妻之間原來也存在這樣的問題

     有小我6歲的女同事說，他回家開始對老公說話和顏悅色些

     一個大我5歲的女同事說，他和老公其實已經很久不溝通了，因為聽我說完，

     那天回家跟他老公說：「我很欣賞我一個同事，他很勇敢去面對婚姻的問題」

     然後她首次約他老公坐下來，談談人生的規劃

     另一個大我3歲的學姐，後來傳訊跟我說：「我應該說出了很多他老公心裡的話。」

     他們已經陷入困境很多年，學姐已在思考是否離婚了…

     其實老婆對我很包容，因為我很不浪漫，不會甜言蜜語，很理性

     老婆自己賺的錢其實也大多是用在家用，只是他會給小孩盡可能好的

     比如說常常一個晚上飯後端出三、四種水果，讓小孩子選

     因為他的家庭也是這樣給他的

     以前有稍微跟他溝通過幾次，都沒效果，我想說也還沒到負擔不起，就沒再說

     但這一次溝通，我抱著他，跟他說我從小長大的過程，我父親的不負責任

     讓家庭經濟很糟，有時一家五口只能喝著一碗虱目魚湯配飯解決一餐

     讓他知道，為什麼我對自己有時一件衣服390，我還得考慮很久

     或是一支球拍1500，我買不下手…

     老婆和我溝通時，告訴我他常常覺得孤單的原因，是總感覺我人在心不在

     是啊~每次弄完小孩子的事，兩個人的對話就幾乎停了…

     從前手牽手散步，坐在餐桌前聊個不停的那兩個人

     後來即使安排了兩個人的約會，坐在餐桌前，彼此也不知道該聊什麼…

     這陣子我們溝通後，我們開始會在小孩就寢後，我抱著他在沙發

     問他今天工作上有遇到什麼事，心情好嗎?也會跟他分享我的驕傲或事情

     我昨天寫完第一篇，就有請老婆來看，看完他還緊緊抱住我

     我們也開始會在晚上牽著手到外面散步，到7-11點一杯飲料坐個二十分鐘聊天

     也開始會在旅行中牽著彼此的手，而不再只是牽著小孩的手

     會在旅行的途中，停下來好好看風景、拍照，或哪怕只是抱著看夕陽

     我其實一開始是想分享給原PO，有時轉變是得雙方好好面對問題

     而面對問題的過程，其實是很痛的，我和老婆兩個人哭了好幾個晚上…

     然後得兩個都願意用心的人的…



※ 編輯: licklabium (163.20.242.94), 01/09/2017 15:53:24
推 mavisQ: 酸民一向只會看風向酸人 請你不要放心上
→ mavisQ: 而且明明原PO的重點比較是在夫妻促膝長談後的轉變
→ mavisQ: 不知道為何大家總是劃錯重點..............
推 piliwu: 住好飯店真的很空虛也很無聊
推 YHank: 這裡就媳婦/老婆板阿  根這裡的言論認真啥
→ YHank: 昨天還有一篇更扯的自刪了  老婆帶三歲小孩出去到晚上11點
→ YHank: 不回家還不接電話  推文還一堆檢討老公是不是給太多壓力
→ YHank: 老公是不是讓老婆沒受到肯定沒安全感  為啥要讓出房子錢
→ YHank: 的公婆回家之類  各種原po沒說的事情通通腦補老公就是
→ YHank: 個人渣  公婆就是妖魔鬼怪的言論
推 vincehuang: 呵,某些只會腦補酸老公的人就是這樣,你看看習慣就好,
→ vincehuang: 辛苦了
→ Kukuxumusu: 其實你不需要跟外人解釋這些 你找到跟老婆相處之道就
→ YHank: 說真的就算那些言論都屬實好了  除非小孩丟回家會有危險
→ Kukuxumusu: 很好了 婚姻(感情這些) 本來就沒有一個規則
→ YHank: 例如會被老公或公婆虐待(那篇絕對完全看不出這樣的跡象)
→ YHank: 不然老婆妳要自己離家出走演小劇場甚至去演哭倒101大廈
→ YHank: 都還沒話說  把三歲小孩帶出去到晚上11點不接電話
→ YHank: 要我就直接110下去說"我老婆帶我三歲小孩出去情緒不穩
→ YHank: 而且無法聯絡怕他們出啥意外"讓條子直接去找了
→ YHank: 看最後找到到底是誰丟臉
推 ariiodi: 感覺一路走來也算是苦盡甘來，恭喜你們 祝福你們未來會
→ ariiodi: 更好
→ blackmeiji: 就擠牙膏啊，你把這篇貼到上一篇裡面，還會有人噓你
→ blackmeiji: 嗎
推 YHank: 話說我找到備份了  可以看看很多老婆/媳婦板言論的嘴臉
→ YHank: https://bwall.amassly.com/post/e9vavYSSSo
推 cabessa: 每次都是資訊不足的文章,上篇老公PO的也是擠牙膏
→ YHank: 如果男女角色對換不知道老公會被罵成什麼垃圾就是了lol
→ cabessa: 每次都是正文內PO心情,再推文擠牙膏的,然後又嫌版友酸
→ cabessa: PTT是"公開討論"站,不是FB也不是個人部落格
推 YHank: 所以推文的人還不知道真相先腦補酸人一番是正確的喔？
推 TINBING: 說資訊不足擠牙膏的我也是醉了!人家只是分享旅行的意義,
→ YHank: 還不知道自己想知道的細節不會先問一下嗎  反正這裡是
→ TINBING: 又不是上來要網友公斷什麼東西!
推 zergtide: 資訊不足也不需要腦補啊 人家只想分享談開的心路歷程
→ YHank: 媳婦/老婆板  政治正確的言論先酸先贏就對了？
推 eternia0920: 分享心情經歷是能擠啥牙膏....
→ eternia0920: 如果不是有人自己腦補一堆講些酸話 原PO也不用PO這篇
推 sindygirl: 因為你是男的，在這被罵很正常。正常的世界。你是很棒
→ sindygirl: 的父親，很慶興最候你跟太太能回溫。不要在意那些那著
→ sindygirl: 小事批評你的人，幸福總是招妒的
推 petitchou: 看了真的很感動，婚姻可貴就在於能在生活的各種試煉後
→ petitchou: ，再次的理解對方，互信互愛
推 mtyc: 推好文
推 Xray2002: 你不過就證明了這裡果然是媳婦版無誤,反正不管怎樣,先
→ Xray2002: 砲老公跟婆婆就對了
推 petitchou: 中間那段補充能放在上方文內能更完整闡述你要表達的意
→ petitchou: 思唷
→ duoduo554553: 噓，閒聊區才是經典
推 sharroon: 欣賞你
推 nunu1102: 推，現況，加油
推 miki29456789: 推能跟老婆好好溝通！
推 zergtide: 中段補充完就很清楚原po想表達的事情 第一篇寫完真的是
→ zergtide: 讓劃錯重點的版友腦洞大開XD
推 banebuu: 推
噓 neglect: 說你自私是指你把小孩看成責任、義務，你很好的履行了你
→ neglect: 的責任跟義務，但是情感上卻無法從這裡得到滿足，所以才
→ neglect: 說你沒有當父親的自覺
→ neglect: 有給錢有陪伴但無心，對嗎…
推 a65134: 什麼叫做沒有當父親的自覺？孩子只是生命中的一部份 有人
推 TINBING: 樓樓上那種沒有父親自覺的結論我也是醉了!!
→ a65134: 以孩子為中心，有人以一家人的感受為主
→ TINBING: 到底是怎樣的思考脈絡下才能下這樣的結論?
→ a65134: 如果原PO不夠愛孩子怎麼可能做到這樣
→ neglect: 看你說出理智上該做的都有做，也盡量去做，但感受上不是
→ neglect: 這麼一回事這種話就覺得好笑。或是你覺得婚姻關係或是親
→ neglect: 子關係有理性就夠了，有沒有感情不重要？
→ a65134: 只要做到責任和義務的話 給小孩吃飽穿暖能平安長大就好吧
推 zergtide: 我也覺得孩子只是生命中的一部分 和老婆的相處才是重點
→ zergtide:  原po的小孩也很黏他 這樣要鞭沒有父親自覺有的不知所
→ zergtide: 云
→ a65134: 原PO只是不適合完全以小孩為主的旅遊，不代表他不愛孩子！
→ a65134: 小時候我的父母帶我出遊也不會以小孩感受為主，不住親子
推 TINBING: 那句話是以旅遊為前提下所說的,要放大成成沒有父親自覺?
推 zergtide: 當然這建立在有人認為小孩是家庭核心 有人認為夫妻才是
→ zergtide: 家庭核心 但只要夫妻有共識哪個是核心都沒問題
→ a65134: 飯店，而是到處遊山玩水，有他們愛的人文，也有孩子的娛樂
推 mepe1018: 你很棒！帶孩子沒辦法當下感受到成就感
推 ling1010: 孩子不是婚姻的全部, 如果原po已經做了這麼多, 還批評原
→ ling1010: po沒有當父親的自覺是否太苛刻了?
→ mepe1018: 但你的努力陪伴與愛～孩子都感受到的到～
→ mepe1018: 有時孩子去上課～請個假去做自己喜歡的事 找回自己
→ mepe1018: 才不會覺得自己一直被掏空
推 s851959: 推分享與處事
→ neglect: 樓上各位推文的先進，不好意思，讓我解釋一下我所謂父親
→ neglect: 的自覺：每個人都在追求人生的滿足，滿足的定義人人不同
→ neglect: ，有犧牲奉獻的滿足，也有人追求自我，沒有高下之分。但
→ neglect: 其中都有很重要的成分是情感上的滿足，為什麼原PO對自己
→ neglect: 的小孩對自己的家庭做了這麼多，但他卻無法從中得到成就
→ neglect: 感，難道讓家人快樂不能讓他滿足嗎，一定要為了自己騎個
→ neglect: 一百多公里的腳踏車才叫有意義？如果為家人犧牲奉獻無法
→ neglect: 達成自己人生追求的目標，那是代表他人生的滿足一定要透
→ neglect: 過自我實現？基於以上理由我才說原PO沒有父親的自覺，或
→ neglect: 者應該是說原PO到底有沒有發現什麼方式才是讓他的人生有
→ neglect: 意義(有自覺)，拜託想好自己要什麼，不要強迫自己做不喜
→ neglect: 歡的事。會這樣思考的理由是看到一些人只能透過事業成就
→ neglect: 自己，卻被束縛在家庭的牢籠而不自知，以上是我對原PO文
→ neglect: 章的理解，如果原PO認為真的不是這樣，那就當我閱讀能力
→ neglect: 太差，以至於一路腦補，謝謝各位
    ne大說的是對的，對我來說，追求自我的挑戰，真的非常重要!

    所以這幾年我設定了很多很多自己的目標，也都一一去完成了

    所以我才會說，我在事業上獲得了成就，但不是薪水更高，也不是職位升等

    而是獲得了別人的認同，但也因此我的生活步調總是很快，想將自己推到更高處

    騎車的挑戰，正是如此提供了我一個展現自我的窗口之一

    但陪伴孩子、家人，的確無法讓我獲得成就感，也因此才會產生了後續的問題

    但這陣子的溝通後，讓我可以開始放慢自己的步調，享受和家人互動

    所以我原文才會寫，Hebe的那句歌詞，讓我有被電到的感覺

推 linyap: 原來是這樣之前誤會你了。就是身不由己的感慨吧，這只能
→ linyap: 自我排解這樣的壓力了。拍拍
推 e1205537: 爸爸辛苦了
推 Agneta: 原po請放寬心 文章解讀在各人 也有人看這篇還要噓也只能無
→ Agneta: 言了
推 tinabjqs: 每個人都是獨立的個體有各自的心性，對世間人事物的感
→ tinabjqs: 受不同~不是非得照n大你認為的人生才是對的
→ neglect: 我沒說什麼樣的人生才是對的，是請原PO想清楚怎樣才能完
→ neglect: 整他的人生，千萬不要因為理性，而違背自己的感性，我認
→ neglect: 為這樣的 人生很累
噓 filiaslayers: 整篇跟本是討拍文，寫了一長串才說不是想拍，笑死人
推 junkjizz5566: 在媳婦版po文 請寫詳細點 不要害媳婦們腦補錯誤
→ junkjizz5566: 先腦補崩潰噓 補完之後再噓你沒交代清楚 很可憐的
推 xxMALUxx: 沒寫=沒做，那要不要乾脆po文的時候都給個清單勾一下?
→ xxMALUxx: 真是有夠衰的，一定要交代得這麼清楚才不會被見縫腦補
推 Agneta: 就算補詳細文還是被噓啊。反正愛嫌愛罵的一定有理由
推 LilacSnow: 拍拍。來媳婦版發文真是辛苦你了。
推 naruto76122: 我覺得有點像是[後悔當媽媽]的爸爸版，你的自我實現
推 naruto76122: 1不是來自小孩
→ kone514: 版面一堆罵老公和公婆的文章內容就有全部寫詳細喔，難道
→ kone514: 是有天眼通顆顆
推 backlover: 你們好棒!孩子會大!最後陪伴彼此的還是夫妻!
推 cyc800715: 這個版也真好笑風向變了每個人都惦惦這篇被打臉
→ leonian: 辛苦了!很開心你們可以找到適合彼此的方法^^
推 alpha008: 某id就是喜歡藉著貶低別人來找優越感吧 不意外 (攤手
推 vupcj86: 果然有人問如果太太上來po文，情況會變怎樣了.....
→ vupcj86: 真心建議以後發問者都隱藏性別，男女雙方以A、B代稱
推 livability: 拍拍，陪著孩子長大真的無價！
推 shake1949: 有些人真的滿好笑的 哈哈哈哈
推 ja11s4o1n7: 誠心建議改版標，此版不歡迎老公與公婆
推 sunnyborage: 我認識幾個資優生（有通過鑑定的），爸爸差不多就是
→ sunnyborage: 這樣帶小孩的，教養參與程度不下於媽媽或者各有所長
→ sunnyborage: ，一起陪伴。
→ politics: 這職業是公教的吧.... 真的太爽了
推 petitchou: 絕大多數的人並不是為了家庭奉獻才自我實現吧？
→ akiwa: 你老婆的說法絕對不會是這樣，不然之前何須吵到要離婚？
推 smallclean: 補推，跟你道歉，誤會你了
→ Loire: 該看看富爸爸窮爸爸那本書
推 ling1010: 人生的自我實現與婚姻小孩不能劃上等號, 有衝突很正常,
→ ling1010: 這點男女都一樣, 原po很誠實地分享自己的心路歷程, 也跟
→ ling1010: 太太達成共識,這樣的夫妻關係很棒!
推 sh9: 你真的超級棒
→ akiwa: 大家風向轉得真快，都沒人覺得如果真的這麼好？之前何必吵
→ akiwa: 到要離婚哦？
   我原文說了，我們兩個幾乎不曾吵架的…

   我也只說出現了危機，並沒有說吵到要離婚…

   離婚，從來不是我或我老婆的選項…
→ overhead: 你上一篇說討厭配合小孩的出遊 結果這篇說你做了一堆陪
→ overhead: 小孩的出遊 那是怎樣? 討厭但是為了當好人所以不開心的
→ overhead: 做? 我是很懷疑你是否真的做得跟這篇說一樣徹底啦 這種
→ overhead: 說法太違反人性了 不知道你太太上來的話會說甚麼版本
→ overhead: 再說了 你陪家人出遊不開心 只有自己騎單車和老婆約會才
→ overhead: 開心 那就是"停留在少年時 沒準備好當爸爸"無誤啊 不是
→ overhead: 你勉強地做到爸爸的責任就叫做準備好當爸爸了
推 mozartfaye: 原po推文有洋蔥啊啊啊啊
   我不知道該怎麼說…

   我老婆沒上PTT，不過我寫的文章他有來看，然後他緊緊把我抱緊

   事實就是如此…

   我計劃著再過幾年，帶著小孩騎單車去環島

   我現在也會帶著小孩子爬爬山、踢球、打球、露營…我會花時間和孩子相處

   但我就是真的真的很不喜歡，待在大飯店裡的遊樂設施!對我來說，很!無!聊!

   不過我覺得其實你們都搞錯重點了，重點不只是在旅行的內容

   而是在旅行給我的感受上…

   問題出在，我和老婆之間的溝通、互動，因為許多小事沒去講開

   兩個人慢慢的失去了關心對方、了解對方想法的念頭，彼此變成很像最熟悉的陌生人

   所以很多時候老婆規劃好了行程，他也不會問我想法，我也不會說出我的感受

   然後就這樣一直維持表面平和下去了…

   但我們這陣子的轉變，最主要是又會開始溝通、傾聽、擁抱、關心彼此

   光這樣的轉變，就讓我們可以在觀夕平台、落羽松秘境，享受慢步調的生活

   因為我們又可以感受到彼此對彼此的重視

   願意的話再回去看我原文最後的結論，或許會懂我的意思

   會回這一篇是因為很多人可能認為，我是個缺席的父親、忙於工作的丈夫

   我只是想表達，其實有時不喜歡旅行，並不是旅行本身

   而是在於兩人的關係已經出現問題了

推 isaacc: 酸文少看，加油!
※ 編輯: licklabium (114.24.5.156), 01/09/2017 21:34:18
推 robertcamel: 加油啦~板上酸夫酸婦真的不少不要太在意這些言論
推 zergtide: 原po加油 看懂的自然看的懂 看不懂的就繼續腦補吧 反正
→ zergtide: 也沒人能阻止你們腦補是吧
推 rurara: 如你這篇的情況、我要爲上篇酸你致歉。我老公也是假日凌
→ rurara: 晨出門騎車，再趕回家帶我們出去玩。我要來關心他是不是
→ rurara: 跟你一樣，寂寞藏在心裡不跟我說
推 mtyc: 你的補充很發人深省 謝謝
推 QBby: 推文鞭原文推文的人幹嘛 看到片面資訊當然只能就這樣判斷啊
推 elsa50320: 推一個 看完回文覺得很值得思考
推 myown1345: 加油！！
→ sallycute: 我同事之前會一早跟老公一起登山  小孩醒來前趕回家
→ sallycute: 兩個人可以享受自己的時光又能兼顧家庭  我想你要的應
推 pastoris: 推真實溝通。去年我也有類似感受，我也是比較配合會為了
→ pastoris: 和諧收起自己想法的那方。直到一次價值觀衝突的爭執讓
→ pastoris: 我不得不正面處理，但説也奇怪，雖然血淋淋的對話不少，
→ pastoris: 留給彼此適當空間消化後，反而感受到二人關係重生新芽。
→ sallycute: 該就只是這樣  問題發生是要解決  而不是後悔
推 Ipadhotwater: 加油!!
推 TINBING: 就算原po認同父親自覺說法，我還是討厭及不認同就是了。
→ cerenis: 你為小孩做很多跟你只想跟你老婆談戀愛並沒有抵觸啊，有
→ cerenis: 抵觸的人是你老婆又不是你。不過你回的推文太誇張了吧。
推 master32: 要把網路上的東西看淡一點吧!真的不需要甚麼都放到心裡
推 dacun10045: 好爸爸...
推 destiny1225: 某些腦補王這麼愛出意見幹嘛？人家是有求你幫忙嗎？
→ destiny1225: 莫名其妙
推 robertcamel: 溫馨好文讓他爆
推 firefox320: Good job
推 katherinetao: 我發現好多人的閱讀能力真的很有障礙耶 為什麼一個
推 katherinetao: 好爸爸就是要全部人生都是孩子孩子孩子啊  媽寶板去
推 katherinetao: 票選 一堆人都要媽媽去上班不要當全職媽媽 結果到了
推 katherinetao: 爸爸身上不是全職爸爸就是爛咖一樣
推 TINBING: 樓上超中肯！！
推 wolfpig: 推樓上，人生不是只有小孩而已。如果華盛頓在家當完美爸
→ wolfpig: 爸，美國到現在搞不好還是殖民地。
推 chunpei: 真的，這篇的男人是個好爸爸好老公，別忘了還有自己
推 chunpei: 有時候應該成為什麼樣的爸爸，身為爸爸應該做些什麼，這
→ chunpei: 種*應該*會壓住自己，付出很多但內心又渴望著被愛被關懷
→ chunpei: 的感受，母親的角色亦同
推 rksophee: 你老婆要調適自己 我姐在孩子大了後兩次都自己帶他們跟
→ rksophee: 朋友出國玩 兩次我姐夫都沒去因為要做生意休息一天就賠
→ rksophee: 一天
推 guestcyc: 請放寬心，這個版有些人開口酸人很會，但自己實際上的
→ guestcyc: 真實人生可能比他酸別人的還要糟糕一百倍，針對這種人
→ guestcyc: 基本上就是無視他們就對了!專注過好自己的生活就好~
→ RealJustice: 我覺得你娶了一個很廢的老婆
推 matsui88: 推！有人看不懂文章也沒有理解不同想法的心胸就別管了吧
推 RealJustice: 那個某N的文章可厭噁心 真是辛苦你了
推 laches: 你前一篇文很好, 這一篇也很好, 不用理會酸民
推 ciceoo: 你能不能跟老婆說你想放個2天假，真是辛苦你了 看的我都
→ ciceoo: 累了耶
推 medama: 幫QQ
推 ESCAPEFROM: 謝謝你的文章，確實讓我警覺和老公有小孩的這一年彷
→ ESCAPEFROM: 彿越走越遠，明明我們感情很好啊！是該改變一下了
推 ESCAPEFROM: 另外完全不認同自我實現一定要犧牲奉獻在孩子上才叫
→ ESCAPEFROM: 有父母的自覺，孩子有自己的思想自己的未來的路，不
→ ESCAPEFROM: 需要把自我實現強壓在他的人生上
推 afria: 補推。
推 JerryLian: 補推 自己有做的 前一篇不用寫這麼謙虛
推 papuwa: 某人的腦補酸文就不用太在意了，專文酸人道歉推文可真有
→ papuwa: 誠意！祝福原PO家庭幸福美滿。
推 sareed: 讚 跟我87成像
→ sareed: 尤其 討厭旅行這點
推 faiwen5566: 你寫得很好 但是我感覺你太理性了
推 amnesiacc: 做到這種程度還有人一直雞蛋裡挑骨頭，你是媳婦的話應
→ amnesiacc: 該已經破千推了
推 hamanda: 這個版的人真的特別擅長腦補，見縫插針特別厲害！現在好
→ hamanda: 像要當了父母的人完全放棄自己的人生，只以小孩為生命的
→ hamanda: 一切，才是政治正確的觀念！這其實很不好，等孩子大了想
→ hamanda: 有自己的人生時，已經放棄自己人生的父母只好拚命黏著小
→ hamanda: 孩控制著小孩這樣才不會寂寞，這不是很不好嗎？
→ hamanda: 我覺得無論男女都要想清楚，你大概陪小孩到18歲，以後他
→ hamanda: 們會有自己的生活，此時父母就要自己過日子，所以不要早
→ hamanda: 早放棄自己的興趣，嗜好，朋友或心靈寄託，小孩真的只是
→ hamanda: 人生的一部分，你把他們當全部只是把雙方都綁死而已。
推 Agneta: 是板上某些人而已 不是全部人
推 YuchunPark: 誰叫你要娶公主 他是不會出家用嗎
→ bluevillage: 推文大家都好嚴肅，只有我覺得這只是個小問題嗎囧
→ bluevillage: 有人就是喜歡親近大自然，覺得這樣才能放鬆；也有人
→ bluevillage: 喜歡去峇里島的villa放空發懶窩著，就興趣不一樣啊
→ bluevillage: 我是建議原po，不要把家庭出遊的費用問題看得太嚴重
→ bluevillage: 兩夫妻經濟能力所及，帶孩子一年奢侈個一兩次，某種
→ bluevillage: 程度也是拓展自己的視野
→ bluevillage: 錢的部份，必要時就請太太負擔一些，然後你和老婆的
→ bluevillage: 心態都要轉變一下，不要想說"我是在配合你/妳做這個
→ bluevillage: 旅行"，轉而想說是去體驗一種新的活動
推 AParts: ㄍ
→ bluevillage: 從另一個角度來講，你和太太的喜好互補，小朋友反而
→ bluevillage: 能因此有機會體驗不一樣的旅行方式，這樣不是很好嗎
推 hamanda: 更正，是板上某些人喜歡腦補不是全部
→ bluevillage: 你可能因為成長過程裡家裡環境比較差，所以像出國住
→ bluevillage: 飯店這種看起來奢侈的事，對你而言壓力很大
→ bluevillage: 但事實上你現在的經濟狀況(應該??)比原生家庭好多了
→ bluevillage: 所以試著理性評估小家庭是否能負擔太太期望的旅行開
→ bluevillage: 支，而不是一開始就打上"這超浪費錢又無聊"的標籤
→ bluevillage: 經濟能力提升了，心態和格局也該有所改變，這樣才是
→ bluevillage: 真正的自我成長
推 pinky0808: 就算不是100分也有99了~給你一個讚!
噓 u415002: 台女不可娶你知道的太晚了
推 gtcat: 他沒有一開始就覺得超無聊又浪費錢是很顯然已經超出負荷
推 gtcat: 而當時他的老婆又無視這點才讓他覺得很無力吧
推 gtcat: 每個家庭的經濟開銷狀態不同不是說月入八萬就一定很夠花
推 gtcat: 這點他之前也條列得很清楚了吧?  尤其他老婆因為原生家庭的
推 gtcat: 因素又很敢花根本沒在管錢夠不夠用
推 omama0530: 看了你的收入只能說夫人太會花了 男人真的要懂得撒嬌也
→ omama0530: 才得女人疼
推 omama0530: 月收這樣要負擔如果沒後援辛苦你了 而且國小階段本當
→ omama0530: 為未來儲蓄 跟夫人談談有時候大自然對小孩也比較好
推 iAmPtt: 呵 一樓就最愛什麼都不清楚情況嘲諷酸人 然後再“不自覺
→ iAmPtt: ”地流露自己的高人一等 這次道歉然後還是一樣繼續以高姿
→ iAmPtt: 態來審視其他人的事例 還以為她自己婚姻多讓人羨慕啊 頗
→ iAmPtt: 呵
推 DonkeyKong: 滿分的好老公 好爸爸 加油
推 kanpfer: YHank的連結真經典
推 kimi0318: 這裏不是個版，沒人知道作者的背景，一切就是根據文章
→ kimi0318: 提出回應。以後想抒發心情，要嘛寫多一些必要資訊，要
→ kimi0318: 嘛留在自己的FB或網誌？
推 moonking3599: 要不要乾脆以後發文還得讓偵信社調查一下或者接受
→ moonking3599: 測謊?莫名其妙，明明就一堆人只會偏頗看待或開酸而
→ moonking3599: 已 樓上你哪位?發文還要經過你允許喔
推 lemon7242: 好努力的爸爸  你的家人都很幸福
→ MorpheusArms: 雖然前文是對你有誤會 但你文章容易有資訊偏頗的問
→ MorpheusArms: 題 比方說你這篇文中說家用都是你出 補充才提到老
→ MorpheusArms: 婆的收入也都花在家裡 難道老婆出的不算家用嗎
推 OrangeBear: 每個人的生活目標本來就不一樣吧！為什麼要照某些人
→ OrangeBear: 的以為來生活呢？原po沒有說他只想過單身生活 只是說
→ OrangeBear: 他無法享受這樣子的型態旅行罷了 其實這本來就是可以
→ OrangeBear: 溝通的事情 不用說他沒當爸爸的自覺吧...他也沒有因
→ OrangeBear: 此把小孩丟著不管呀！也沒有因此自己玩自己的 上一篇
→ OrangeBear: 跟這一篇都沒有這樣說 所以....享受生活才是真的吧XDD
→ OrangeBear: DD
推 yennace: 真的很棒！祝福你們
推 happyennovy: 推一下, 我一直覺得這個版有點病態, 媽寶版也是...
→ happyennovy: 感覺生了小孩就是整個人生要壓在小孩身上不然就是不
→ happyennovy: 負責, 我上大學前只去過一次日本, 然後國內旅遊也只
→ happyennovy: 集中在我國小的時候, 爸媽沒空帶小孩出去玩又怎樣?
→ happyennovy: 我跟我弟以前還覺得, 爸媽去外地忙住外婆家幾天也是
→ happyennovy: 蠻爽的, 反正以前爸媽沒帶我們玩到自己長大想辦法出
→ happyennovy: 國不就好了? 我都鼓勵我爸媽退休後有自己的生活, 不
→ happyennovy: 然生活沒重心整天只會找小孩, 抄煩的
推 focusrite: 好老公！
推 Felephant: 你好勇敢，婚姻版月收入沒有15萬up，年薪沒有200萬up
→ Felephant: 是沒有發言權的.....你超有勇氣的，推一下！
推 noisymute: 誤會你了,加油
推 enemyli: 哈哈哈 這版本來就是來看下限的
推 acerhp: 看了你的兩篇文，感覺是本性比較自戀型，但又被社會壓力
推 acerhp: 束縛的爸爸。你老婆不是你，所以要多放下自己，站在老婆
推 acerhp: 的角色去想，會很多結都會鬆開。不過你已經很棒，走到這
推 acerhp: 裡很不容易
→ bbbing: 婚姻版公設，老公沒敘述到的地方都是極惡
推 raiderho: 推樓上。能做到這樣沒幾個。上一篇推文讓我嘆為觀止。
推 namie1231: 雙方肯溝通事情都好解決.只是沒有在享受跟小孩互動？
推 namie1231: 不過即使是婚後，有自己的休閒生活也很重要。
推 namie1231: 不見得夫妻就適合一起旅行。好朋友也不見得是好旅伴
→ NASAXD: 本來看到你上篇文想噓你的，可是看到你這篇文的周日安排，
→ NASAXD: 我只能說，旅行的定義原來也有差啊~~~~
噓 dirker: 說理想很容易 你時間真多健身腳踏車 甚麼都來 還要PO文
→ dirker: 真能做到多少 還是自我感覺良好 就給你身邊的人判斷吧
推 yoba: 以前看過媽媽對孩子說只愛老公, 對孩子盡責但沒有愛
→ yoba: 這也沒什麼, 感情勉強不來, 這不是錯的也沒傷害誰
→ yoba: 原PO很有心想提供給有同樣困擾的人,噓的人是在亂什麼??
→ yoba: 人家沒寫到的就可以亂噓?常理本來就不該自己預設亂腦補
推 overfly: 感動~再次看哭~~
→ mrwrong: 推推
推 davee38: 你也太完美了吧 不累嗎?