[閒聊] 能忍受另一半這種情況嗎？

[fightword (呼啦啦~)]

我老婆跟她姐的小朋友很好

因為小朋友是她看著長大的（之前她們一家人一起住）

跟我結婚後，他們感情還是一樣好


好到什麼程度呢？

幾乎每天都會通電話，每次大概5~10分鐘（是小朋友打給她，偶爾她打回去）

有時是早上打，也就是7~8點還在睡覺的時候

有時是晚上打，也就是我已經想休息清靜的時候

有時小朋友可能被別人欺負，他也會打來跟我老婆訴苦

原本覺得還可以忍受，

但最近大寶出生後，這情況有增無減後，

我開始覺得很煩


只要老婆接電話 又聽到是她姐小孩打的 我內心開始會生氣

但就是藏在心裡 偶爾會酸她一下


我必須承認，我對這小朋友沒好感

因為我覺得他家教很差

爸媽沒什麼在管，講話也沒大沒小（就是蠟筆小新那型的）

成績爛又很容易驕傲（小學生）

從小就不懂金錢觀，很愛要求大人亂買東西

外婆好心作飯，他跟外婆說作的不好吃，吃膩了，想去外頭吃。


有一次聽到他對外婆講話大小聲，我就開始打從心理不喜歡他

雖然偶爾有貼心的舉動

但我內心還是希望我的小孩能不要跟他接觸就不要


有時老婆會跟我說不要對她姐小朋友有成見

有時還會講到哭，我只好默默往心裡吞

以前沒大寶時，我覺得沒差

現在有大寶後，我真的很怕大寶的行為舉止會跟他一樣


真的不知道該怎麼作

唉

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→ girlo: 嗯，你真的有成見，既然你老婆和他姐小孩很好，你覺得他
→ girlo: 不對可以教，而不是硬要他們切斷關係
他爸媽都不教了，我一個外人能教？
我曾經講過他，他跑去跟他爸媽告狀，說我罵他$##$
→ ianna: 你所提的是家長沒教好，這關小朋友什麼事？他幾歲，他願意
→ ianna: 或他有能力選擇變成這樣嗎？你是成年人，也有自己小孩了，
→ ianna: 要這樣去想的話那最好讓你的小孩不要接觸別人吧。
所以呢？當大寶在哭要討媽媽奶時，因為媽媽必須要跟他講電話
只能暫時放大寶哭，這樣合理嗎？
→ timemoon: 沒生活在一起還好吧，重點是看怎麼教，不要以後沒教好怪
→ timemoon: 別人的小孩帶壞自己的小孩。
怎麼會算沒生活在一起？
住的很近，老婆也幾乎常常回娘家（娘家住很近）
生活圈已經是綁在一起了
→ ianna: 所以呢？上網出氣就可以解決嗎？你從頭到尾只覺得是小孩不
→ ianna: 對，卻也沒提你跟老婆有沒有溝通過做事的先後順序？
→ girlo: 既然如此，才更要教阿，所謂的教不是要你罵他，而是用堅定
→ girlo: 但溫和的口氣告訴他不可以，比如說不可以兇外婆等等
很溫和了，我跟老婆姐姐是很好的，又不是我的小孩，
怎麼可能用兇的
→ ostrich980: 是你老婆的問題
→ ianna: 搞半天是擠牙膏文，慢慢擠你對老婆的怨氣好了，啊不對，是
→ ianna: 對一個不知道幾歲小兒的怨氣。
哈囉 是小學生啊 文章有打 如果你要更明確一點，就是要升國中了
推 idoit: 你老婆有把他當作大寶的情結 所以其實在他心中你們自己的大
→ idoit: 寶其實是二寶 他對於小孩的認識可以說是從他姊的孩子開始
→ idoit: 的 你必須提醒他要一碗水端平 該做好的要做 而不是你先有
→ idoit: 爭寵的心態 雖然你有這樣的心態一點也不奇怪就是了 但是繼
→ idoit: 續爭寵你會先觸到他的點 對你們的小孩帶來的影響不一定是
→ idoit: 有益的 怎樣對你的小孩最好 就是讓他先得到該有的照顧 慢慢
→ idoit: 讓媽媽的重心平均分散 不要讓他產生大寶(姐姐的小孩)好像被
→ idoit: 冷落了的彌補心理 反而會加重情況
推 juju1019: 年幼的孩子是可能受影響，所以你更要關心教導你孩子
推 siu2: 這讓我想到貓，有時候家裡的貓太野教不會時，多養一隻貓可以
→ siu2: 社會化，兩隻貓一起玩才會懂得玩用的力度。所以不一定大寶和
→ siu2: 姪子玩就會學壞，要學壞不是一朝一夕的事，可能反過來兩個小
→ siu2: 朋友互相學習優點，你不用太過擔心，因為你防不完大寶成長
→ siu2: 路上更多壞朋友。
推 erining: 覺得你在爭寵+1 另外我覺得問題在你老婆身上而不是小孩
我不否認，家人能陪伴的時間不多
要我固定分時間給別人，我是有點不高興
推 elvire: 如果是大姑的小孩呢？各位要怎麼處理
推 Agneta: 你要想 還好那小孩有一個值得信賴的阿姨 本來可能更糟糕
→ AppleAlice: 我其實也不能接受另一半手足的小孩沒規沒矩的還頻繁跟
→ AppleAlice: 我的小孩接觸，我會怕帶壞，但是如果另一半是主要照顧
→ AppleAlice: 者似乎很難避免，只能自己多用心觀察&導正自己小孩的
推 Doralice: 婚前應該就知道了吧！ 覺得突然要求他們斷絕往來不合理
這 不可能要斷絕往來的，

只是我雖然跟娘家的人也不錯，
但總不可能跟他們說你們這樣教小朋友不對

我也想導正這小朋友
一開始我就知道這小朋友了
跟老婆約會時，也會問要不要一起帶他出去

一開始小朋友怕生時，都很正常
後來很多行為舉動都很超過

例如：
到月子中心探望我老婆時，我交代他千萬不可以吵到其他人哦
他就一定要跑來跑去，而且是突然爆衝，還會跳的那種
講了很多次都沒辦法

對他外婆大小聲是我真的沒辦法接受，
但我念也沒用，只會增加他對我的仇恨
→ AppleAlice: 行為，另外我是不會開口去幫別人教小孩的
→ AppleAlice: 簡而言之我會比較傾向獨善其身、自掃門前雪的做法吧
→ Doralice: 不過你老婆和那孩子這麼好，對於不禮貌的行為都不會想勸
→ Doralice: 說嗎？
是，她會講，可惜她陪在他身邊的時間不多
我自己覺得他爸媽的問題比較大
總不可能把他接來我家住吧
→ NOTHINGES: 叫你老婆先顧好自己的小孩 錢和時間都是資源
→ namie520: 跟老婆溝通時，要把話說清楚，不要說那個小孩多不好，那
→ namie520: 會模糊焦點，要強調是因為寶寶哭、她卻只忙著跟外甥說話
→ namie520: ，所以你才心疼不滿，要她理解，最需要她的是她稚齡的寶
→ namie520: 寶，而不是已經要步入青少年的外甥。
→ namie520: 兩個孩子年紀差那麼多，本來就玩不到一起，你根本不用擔
→ namie520: 心帶壞的問題！難道外甥會想跟一個奶娃娃玩？
這就是很詭異的地方 他非常愛跟我小朋友玩
剛出生時，
我跟他講摸小朋友可以，但不要摸臉哦
他～就～一～定～要～摸～臉
氣到不行

他還會跟他外婆說，能不能把我小孩接回去照顧
雖然外婆笑笑跟我講，我還真的是內心直發抖
→ namie520: 你為了排除他，一直說他多不好，才真正會引起妻子的不滿
→ namie520: ，沒必要啊！
這 唉 的確沒錯，有時累積很久，就會忍不住
我是要改進一下
推 suction: 我也會不想自己小孩跟這種小屁孩接觸
推 suction: 舉個例子 我身邊就有被屁孩影響去便利商店偷東西 是被約
→ suction: 去 小朋友的判斷力不足 身邊的同儕真的很重要
→ suction: 然後我的例子差了五歲 歲數差很多反而大哥哥講話都傻傻
→ suction: 聽阿
→ namie520: 他們差了10歲耶，等原PO的孩子上小學，那傢伙已經去念大
→ namie520: 學、步入青少年時，那傢伙已經在工作，兩邊根本不會是對
→ namie520: 方的同儕，現在擔心真得太早，先把焦點聚在幼兒需求更強
→ namie520: 烈，會比較好溝通！
→ namie520: 倒是原PO現在對小孩反感太強，我覺得小孩有些舉動已經是
→ namie520: 擺明故意在惹原PO....
→ AppleAlice: 有些壞習慣像講話沒大沒小，亂要求買東西這種未必只
→ AppleAlice: 跟同年齡的學啊，我覺得影響還是會有，我舅舅比我大十
→ AppleAlice: 幾歲，也會教我去跟大人凹他想要的東西，是我媽我外
→ AppleAlice: 公外婆套問我誰教我的才套出來
推 suction: 沒大沒小這個真的不是年紀差不多才會學+1
推 afria: 談好資源分配問題，其他你只能冷處理。這種對原生家庭奉獻
→ afria: 的執著無解，說了只是你們夫妻各種吵架..而且都是你小氣XD
其實也還沒到吵架
只是老婆很容易激動到哭
我是小氣啊，我又不是聖人，
我覺得那是他們姐一家該負責的事情
為什麼要落在我老婆身上？ 落在我老婆身上不就落在我身上？

有推文說的很對啊，資源就這麼多，
為何不是放在自己小朋友身上？
我也知道我老婆很為難，畢竟是家人，有愛
所以我也沒逼她，只跟她說反正妳也很常回娘家
回娘家我不管，
但小孩的母奶請你該準備好就準備好

她有次在月中問我 為什麼照顧小朋友的事學的比她還勤
我直接跟她說，
因為我不知道你什麼時候會把愛分給別人而忘記給她
→ cointreau: 姐妹家教應該會差不多，跟小朋友無關
推 lovefriends: 小孩有個可以傾訴窗口很好啊～～
推 condenza: 小baby還沒什麼互動所以還沒投注情感在上面吧
→ AppleAlice: 我是覺得你也別開口就酸，一副要準備吵架的架勢，這
→ AppleAlice: 樣你老婆更聽不進去，像在月中那例子，你根本是推定
→ AppleAlice: 老婆會疏忽你們的小孩，但事情都還沒發生不是嗎？
→ condenza: 但是你的回答好衝(像回答老婆為何很認真學習照顧小孩)
→ condenza: 這樣溝通會越來越差
嗯，我想的確我很多時候是對她發洩我的不滿
我應該會學習所謂的冷處理吧
推 hachusecret: 姐妹的家教並不會差不多！我大姐姐夫把女兒寵上天，
→ hachusecret: 我說一下小孩夫妻倆就心疼不捨小孩被罵甚至不爽！我
→ hachusecret: 二姐小孩稍稍做錯就會被嚴厲的''指正'' 完全大不同！
她跟她姐真的差還滿多的
我老婆是個很節省的人，
她姐可能因為工作的關係，比較有點..
我不知道該怎麼說，她姐很愛買名牌，
買名牌沒關係，但總覺得她很常買超出所得的感覺
她姐也很愛買吃的，所以小朋友跟著一起吃，吃到已經"過胖很多了"
也比較愛比較
常說她老公如何如何，
還說要不要我去他老公那邊作，
還好他老公自己會跟她說，我工作好很多
不然當下我真的有點尷尬

而我老婆就完全不一樣
蜜月時，我想說她姐最近買了一個包
就問她要不要也一個，她就說很浪費錢
後來我還是硬叫她挑一個喜歡的，
我覺得她是想要的，就是會覺得這種錢她不想花

推 trueblend: 你小心加油以免她最後覺得是新生兒破壞了她/妳/外甥
→ trueblend: 之間的感情
推 nccy: 我可以理解你。我家的是大姑的小孩，父母也沒再教，阿嬤又疼
→ nccy: 。之前教過幾次，我和老公放棄了。因為每天在一起的父母都
→ nccy: 不教了，怎麼期望我們改變他。
推 nccy: 我女兒還小，不管怎樣說不行，解釋，大姑小孩還是會故意要
→ nccy: 做。現在女兒大了，碰到姐姐就會說出一些不禮貌的話，沒規矩
→ nccy: 的事。但，自己的小孩自己教，目前不太有太誇張的行為出現。
（握手~)
推 dblue0312: 管太多了
推 Doralice: 論理絕對是你比老婆有理，但用負面的方式可能會把她推得
→ Doralice: 更遠（補充在afria推文後那段）....還是盡量在她對自己
→ Doralice: 孩子有付出時給予正向回饋、多強調寶寶需要親媽的陪伴（
→ Doralice: 而非只需要母奶）
嗯 有時真的是不滿的氣話
不過想想的確沒什麼幫助
我試試作看看能不能改善好了
謝謝
推 misssquid: 先生只是希望太太把主力放在自己跟小孩(小家庭)身上，
→ misssquid: 很正常。我媽也常常過度關愛我表姐和她小孩，後來我妹
→ misssquid: 看不下去爆炸了，就比較收斂(或是她們再私下聯絡)。
噓 babycu: 阿小孩喝奶你是不能處理嗎？一直餵奶餵奶的！就請你老婆
→ babycu: 用瓶餵不就解決了！
哈囉 我怎麼擠？
我就不希望餵配方奶啊

我老婆的奶量也沒多到可以裝很多瓶
通常都親餵完就差不多了
偶爾她回娘家可以存一點，當然不夠還是只能餵配方
我也是為我的小朋友爭她的權利啊
她又不會講話

如果今天是沒奶的情況，我當然不會強迫她一定要餵母奶啊
但今天卻是在必須處理別人家小孩的事情
造成她沒空餵，這差很多好嗎？
推 pikmin520: 原來一堆人可以忍受另一半只對外人好，對自己小孩不好
我也跟你一樣意外風向的吹法
不過有些推文的意見 我是覺得對我多少有點幫忙
會再想看看
推 babycu: 一天講個幾分鐘是有多嚴重？嚴重到你無法忍受？小嬰兒又
→ babycu: 不是一天24小時都需要陪伴，她講電話你不能陪小孩？我覺得
→ babycu: 是你對老婆的原生家庭成見太深，讓你只看見對方的缺點！
我對他原生家庭沒意見
我不否認我只對那個小朋友有成見
推 condenza: 等下 不是一天才講十分鐘電話 怎會變成沒空親餵
哈囉 打來講一半 小孩就哭了啊
我老婆已經跟那小朋友說 等會再回給他
他一直不掛啊
推 tp6942u6: 這一篇看下來只有雙重標準 哈，因為是老婆所以對原生家
→ tp6942u6: 庭的奉獻都要無條件接受
推 condenza: 難怪你會有這種感覺 你老婆好像完全無法拒絕外甥的依賴
推 boggylin: 這篇的推文...能讓人不說是     版嘛？傻眼...這太太拿
→ boggylin: 捏的太差了吧
→ condenza: 外甥不掛掉 他可以說有事自己掛掉壓 這真的很像
→ condenza: 無法拒絕小孩的媽媽一樣
說到重點了，曾經我懷疑是不是她的
還好真的不是，就不要問我怎麼判斷的了
→ Ai: 問題擺明出在老婆啊  對她來說  姐姐兒子打來不掛
→ Ai: 她就萬事停擺  只順著那小孩  難怪那小孩愛找她  這根本
→ Ai: 連自己爸媽都做不到啊
→ Ai: 甚至說難聽點  那麼多話  那小孩選擇都只跟她說
→ Ai: 不跟自己爸媽說  其實也是因為她過度寵愛  導致影響
推 curryhats: 打來講一半，那不就等個5分鐘而已................
我等是沒差，但我小朋友肚子餓了 我就有差了
→ Ai: 人家親子關係吧  她再持續  就只會讓兩邊親子都不睦
→ Ai: 五分鐘也沒必要啊  就我兒子在哭  等會打給你  就可以掛了
她是這樣講啊 不過可能小朋友不知道嚴重性吧
推 xulu0: 我不能忍受耶
推 hsuehhm: 看起來太太也是寵那個小朋友的親人之一，別管人家小孩了
推 b258963147: 雙重標準 LUL
→ Ai: 她居然也不捨？  讓自己孩子哭五分鐘  她卻ok  難怪
→ Ai: 原po不滿
推 trueblend: 同意妳老婆只是換方式溺愛，都已經小六該聽得懂一點道
推 curryhats: 爸爸不是也在場嗎.........
→ trueblend: 理了
推 deeryi: 把電話搶過來啊 叫他有什麼事跟你講 阿姨很忙的 可以找你
→ hsuehhm: 跟太太溝通1以自己小孩為重；2不能這麼寵小孩，無論對
→ hsuehhm: 外甥或自己小孩都是
推 piwawa: 你老婆真的很誇張...
→ curryhats: 建議你老婆用耳機講，就可以一邊親餵一邊講
→ hsuehhm: 順勢跟太太討論教養之道，拿對方的爸媽當反例就好
我自己有時也會心軟
因為我自己感覺她姐只把心放在她的二寶女兒身上
這小朋友雖然小六了
可是行為舉止 有時我會懷疑是不是有情緒障礙或是學習障礙
運動姿勢不正常，情緒有時起伏也大，哭是哭很大聲的那種
而且不是很合理的哭

但我能如何？
我總不可能跟他爸媽說 你們可能要多放點心思在他身上？
可能嗎？我老婆都不敢講了

我老婆常說 如果連她都不管他了，
"那似乎就沒人管他了"

好吧 這種好心的老婆也是我自己選的
但我自己內心也是很矛盾
只能跟她溝通回娘家跟在家的角色自己要拿捏一下
※ 編輯: fightword (114.32.190.119), 01/16/2017 13:29:25
推 condenza: ...你懷疑的事情好嚇人阿... @@
推 elsa50320: 你老婆很蝦，推文更蝦
噓 ycw317: 你討厭的小孩有一部分也是你老婆寵出來的，怎麼全都怪到他
→ ycw317: 爸媽身上，你老婆才是癥結所在
→ ycw317: 請她正視小家庭需求
推 idoit: 我剛剛有推文 但我覺得風向無論怎麼吹 我個人還是偏向怎麼
→ idoit: 解決事情的方式 罵原po或他妻子都沒什麼意義 讓小孩能夠平
→ idoit: 安健康長大比較重要 也有一個比較激進的方式 你比妻子還要
→ idoit: 寵那個小孩 拿走所有他能跟那小孩相處的時間 反而他會自討
→ idoit: 沒趣 回頭來好好關心自己小孩 人類的心理真的很複雜的 你
→ idoit: 瘋狂地喜歡他喜歡的事物 喜歡到比他還喜歡 反而他就失去興
→ idoit: 趣了 但謹慎使用
推 sexymuse: 這篇推文某些太太的留言真是讓人發笑。真的不是媳婦版
→ sexymuse: 嗎？ 就是被這些人所害啊~
推 sheep111: 你老婆寵壞人家小孩超囧，給你拍拍，辛苦了
推 piwawa: 好心的老婆? 讓小孩予取予求是好心還是壞心叫她想清楚喔~
推 quiet93: 是你老婆的問題，一天如果通電話10分鐘，是可以在不影響
→ quiet93: 大寶的情況下處理的
→ quiet93: 請老婆固定打電話到時間，這對於該姪子也有幫助，算是一
→ quiet93: 種秩序的養成
推 quiet93: 你直接跟你老婆挑明你能接受的通話時段，請她固定，非該
→ quiet93: 時段的來電由你接，然後你直接打發即可
推 eiolld: 你老婆得認清她是你們小朋友的媽不是別人的媽，不然等你
→ eiolld: 家小朋友有感覺後會很慘
推 queenrabbits: 你的文章讓我想到隔壁媽寶板有個說老婆親餵姐姐小孩
→ queenrabbits: 母乳的...自己的新生兒寶寶都不夠喝了還要分給一歲
→ queenrabbits: 多的姐姐的小孩...大概是很想散播母愛，結果把母愛
→ queenrabbits: 給了別人的孩子反而對自己的孩子沒那麼愛？
推 quiet93: 對老婆發脾氣說酸話無助於情況改善，先想清楚你能接受的
→ quiet93: 互動模式，跟老婆約定好會比較實際
推 anna55: 給阿爸拍拍，發到媽寶板一定會有不同想法讓你參考。一堆只
→ anna55: 要大人檢討卻忽略大孩子的問題，若性別對調是否也能持一樣
→ anna55: 的看法呢
推 elsa50320: 如果是老公跟小姑的小孩非常要好，每天電話10分鐘，自
→ elsa50320: 家小孩餓了，老公放著她哭說"等我講完再泡奶給她喝"
→ elsa50320: 應該被罵翻了吧
→ namie520: 大孩子不是他的孩子，念不得、說不聽、管不動，有什麼問
→ namie520: 題也輪不上他來上心，自然只能從大人態度去檢討要求啊！
→ namie520: 而且沒有自己孩子的時候，他也算是百般容忍了，現在是因
→ namie520: 為自己的孩子母愛被搶奪，才覺得不能忍受，哪裡有錯！
→ namie520: 親人的孩子不是自己的孩子，男女都一樣，跟性別無關，沒
→ namie520: 人喜歡別人插手管自己的孩子，不要越線絕對是基本的！
推 moknaa: 至少以自己小孩為重,小孩哭了還講電話,不生氣才怪
推 foxcoral: 喜不喜歡一個人 對方是有感覺的 這孩子說不定已經感覺
→ foxcoral: 到你對他的不滿 所以你講的話他不聽搞不好還故意唱反調
→ foxcoral:  推文內容已經說了很多要怎麼把老婆注意力拉回自己小孩
→ foxcoral: 身上的方法了 另外如果生活圈註定綁在一起 不如好好找
→ foxcoral: 方法跟這孩子相處吧
推 xulu0: 你老婆這種狀況我會把小孩抱走去餵配方不然就是搶電話...
→ xulu0: 為了別人家的小孩讓自己的小孩哭太扯了
推 whereislove: 還好我老公不管我要不要餵母奶，要不要餵母奶母親自
→ whereislove: 己決定而不是老公想不想。
→ whereislove: 老娘有母奶跟老娘應不應該餵母奶沒關係
推 ragwing: 內文主角性別對調我看馬上被噓到XX，OO版雙重標準頗呵
→ AppleAlice: 他又不是老婆沒奶或不想餵要退奶，還硬要老婆餵母奶的
→ AppleAlice: 老婆是覺得晚五分鐘再餵也沒差
推 ja11s4o1n7: idoit還真好笑，家裡嬰兒都快忙死了，還要去討好別人
→ ja11s4o1n7: 家的小孩，吃飽太閒？
推 ja11s4o1n7: 要不要直接建議原po接到家裡養好了，還可以省電話費。
推 pomyopnion: 比重太重了 自己小孩哭了都顧不到.
→ hank12332: 自己的小孩自己救，加油~
推 idoit: 我說了這是激進的做法要謹慎使用 我前面也有提供別的做法
→ idoit:  其他版友也有提供做法 做法有很多 這是其中一種 我甚至覺
→ idoit: 得這是無計可施的時候才能一試的方法 我不懂你針對性地說
→ idoit: 有何意義 我會提出這樣的做法當然是我曾經用過並且有效 我
→ idoit: 並不覺得這是萬靈丹 人性超複雜的 不可能一種方法放諸四海
→ idoit: 皆準 原po先嘗試溫和的方法 試試看是否能夠改善
推 SULOLO: 支持原po，有些留言太誇張了！
→ honeycandy: 先把自己的小孩顧好，如果她要聊成這樣，乾脆斷奶好了
→ honeycandy: (暗黑版)讓她沒辦法好好講電話(夫妻情趣...)
推 SULOLO: 小六，已經很大了，好嗎!社會新聞中有多少都已經在報了，
→ SULOLO: 他很打電話，會自理，也可以找同學，不是只有一點懂事而已
→ SULOLO: 。
→ SULOLO: 現在的小孩都超級早熟，尤其大家都有在上安親班，同學間
→ SULOLO: 的交流等等。
→ SULOLO: 規矩是早就穩定的年紀！
他找不到我老婆 就會打我手機
但我手機常關靜音 就沒接到
有一次發現我手機有快10通未接
還以為發生什麼大事 回撥
他只是想跟我和老婆說 他考試進步到95分
我內心真的有點OX（還是小考）

我覺得我想我也是很希望他有點節制就可以
我平常有時買東西還是會想到他（都同個生活圈了）
但就是希望只是親戚那樣往來就好
太超過 就是會覺得很煩
他外婆也是常常跟他說不要亂打電話
可是 似乎就是一個不受控的小孩

我覺得有些推文對我幫助滿大的
會再跟我老婆溝通看看
噓 Toris: 太太寵壞姊姊小孩 自家小孩也沒顧好 結果你上來抱怨的對象
→ Toris: 是她姊姊小孩?
推 artdraw: 分兩部分，老婆跟小朋友相處時間壓縮到照顧大寶，跟老婆
→ artdraw: 溝通合理的分配方式。教育問題，跟老婆講好以後對大寶的
→ artdraw: 教養方式。
→ artdraw: 如果大寶真的有被帶壞跡象，再來要求生活圈分開
推 xulu0: 為了考試進步到95分而興奮的小孩應該不會太壞，但有點可憐
推 sharkimage: 能理解 我婆家的金孫也是這樣 所以我們很少回去 不過
→ sharkimage: 相對要公平 因此我也很少回娘家 唉
→ j31712: 酸另一半沒用，久了不想聽你再說這件事而已。
推 mtyc: 小六還會做這種事，可能想藉由誇張的哭鬧來吸引大人的注意
→ happyennovy: 我也不希望小孩跟家教不好的親戚來往...
→ happyennovy: 沒想到推文還蠻多聖人的...
→ mtyc: 我比較擔心這位小六女生為了爭寵，做出不恰當的事
她姐大寶男的，小六
我小朋友才是女的：）
→ happyennovy: 果然這個版小孩也批不得... 老婆有問題小孩問題也不
→ Qtrad: 問題在你老婆跟他姐身上
→ happyennovy: 小... 跟長輩大小聲誰知道上國中會不會中二病大發
→ mtyc: 你先注意她和小寶寶的互動，也不要用酸的。畢竟你太太照顧
→ mavisQ: 給你拍拍
→ mtyc: 她這麼多年，沒辦法馬上放手
※ 編輯: fightword (114.32.190.119), 01/16/2017 15:53:50
→ j31712: 你不想見這小孩，就不用見(避開，但不用明說就是避開他)
推 elvire: 姐姐的小孩→不過是個孩子要包容  大姑的小孩→不良少年叫
→ elvire: 他媽管一下
→ Kukuxumusu: 老實說我可以理解 因為我媽有一點點像你老婆這樣
→ Kukuxumusu: 在我10幾歲的時後 因為一些因緣 讓親戚的小孩(已成年)
→ Kukuxumusu: 來我家借住 (三個小孩) 這都OK 但這親戚小孩成長環境
→ Kukuxumusu: 讓他們都對自己原生父母(親戚長輩)很多不滿 已經可說
→ Kukuxumusu: 有點仇恨的意味了 我媽非常非常對他們好 可能一部分
→ Kukuxumusu: 因為這些小孩(都已成年 來上大學的關係而借住) 真的
→ Kukuxumusu: 有點可憐 來借住也是因為求學 跟我媽自己生長經歷有點
→ j31712: 反正令夫人跟他姊姊個性不同，不用太擔心小孩個性一樣。
→ Kukuxumusu: 相似 反正就這樣借住下來........10年
→ Kukuxumusu: 老實說 我那時後非常不能接受 我爸後來也是有點不能
→ Kukuxumusu: 接受 因為我媽在行為上 很像比較愛我親戚這些小孩 比
推 chunpei: 下次換你接電話囉 你老婆可能不好意思拒絕?
→ Kukuxumusu: 較多的 她不會罵這些小孩(因為已經都大學生啦) 還會特
噓 filiaslayers: 管太多了吧，這樣也有事
→ Kukuxumusu: 別心勞的照顧他們需求 看在我們眼裡 很奇怪 為什麼媽
→ j31712: 同一個爸媽生養的個性都有不同，何況是不同爸媽生養的。
→ Kukuxumusu: 媽對我們嚴格要求?但對他們這麼好? 我還曾經想過 也許
→ Kukuxumusu: 是因為我不是男生(那些親戚都是男生) 也許我媽根本就
→ Kukuxumusu: 想生男生(其實沒有) 這狀況在我搬離家中後 仍然持續
→ Kukuxumusu: 中間這些小孩有中斷 幾個都搬離開我家了 但其中一個
→ Kukuxumusu: 真的 我不喜歡 我爸也不太喜歡 一直這樣住下去 那時後
→ Kukuxumusu: 我們又繼續想說 好吧 媽媽可能很寂寞(因為我們都搬離)
→ Kukuxumusu: 但後來真的讓我受不了的是 我媽會為了照顧這個大人
→ Kukuxumusu: 而選擇放棄一些跟我們小孩相處的時後 我真的受不了
→ Kukuxumusu: 在心中就跟我媽永遠決裂了 到現在也沒有跟我媽講
→ Kukuxumusu: 我想你需要注意的 也許是這點吧 後來也許我媽有發現
→ Kukuxumusu: 又或是我爸有跟她講 她後來才慢慢斷掉(大小孩也搬出去
→ Kukuxumusu: 不然我已經不知道她還是不是我媽 為什麼對他這麼好
推 elsa50320: 幫k大拍拍，親手足都會爭寵了，媽媽的注意力被莫名其妙
→ elsa50320: 的路人搶走的感覺一定很差
推 justme7979: 你老婆這樣叫好心? 這些行為是多一個寵溺他的親人
→ justme7979: 真的好心就會藉著外甥對自己的依賴 好好教育一番
→ namie520: 原PO要不要考慮讓老婆來看這些？尤其是K大的血淚談...
推 Kukuxumusu: 看到"因為我不知道你什麼時候會把愛分給別人而忘記給
→ Kukuxumusu: 她" 我是很有感的 因為我媽真的這樣做到了
→ Kukuxumusu: 這是真正存在的感覺 尤其當你們可能會為了小孩不要變
→ Kukuxumusu: 成你親戚小孩的樣子時 會更要求注重 結果那反差的感覺
→ Kukuxumusu: 真的 非常差 我們都看在眼裡 也不是白癡
推 weiweicat: 可以理解
→ Kukuxumusu: 而且你一天就24小時 當媽媽忙著照顧那個別人 對你語帶
→ Kukuxumusu: 不耐 都是很差的 我媽根本不是聖人也不是超人 她卻覺
→ Kukuxumusu: 得可以這樣去分享大愛 我今天長大準備生子 我不以為然
→ JillG: 一天十分鐘而已小孩哭爸爸是不會顧一下嗎==”
推 justme7979: 拍拍K大 看著自己媽媽忙著顧別人真的會很疑惑
→ justme7979: Jil大 原PO想表達的意思是 當外甥與大寶衝突到時
→ justme7979: 老婆的選擇竟然是外甥優先
對 我很怕是這樣
雖然當下我老婆是因為自己找不到理由掛電話
她也應該知道我可能在生氣了
但她就是一個電話禮貌要作到的人
我會試著跟她溝通一下我在意的點

kuku講的就是我會怕的結果
謝謝你的分享了Q_Q
※ 編輯: fightword (114.32.190.119), 01/16/2017 16:22:01
推 NanFish: 我覺得還是要跟你老婆好好談一下吧 彼此的底線在哪 那些
→ NanFish: 付出合理 哪些不是 當然要慢慢減輕對方小孩的依賴也難直
推 amber0306: 別人的小孩還是別亂教，直接跟你老婆討論，取個中間值
→ amber0306: 。
→ NanFish: 接 一下就完全切斷 怎麼漸進式的放手 且別刺激到對方 好
→ NanFish: 好討論一下 對方的父母說真的真是...
推 Kukuxumusu: 我後來沒跟我媽再討論這些 但她自己有說過: 其實我那
→ Kukuxumusu: 樣照顧親戚孩子 一部分我錯了 他們真正需要的不是這
→ Kukuxumusu: 樣的 因為搞半天他們對自己原本父母的怨怒 根本沒解決
→ Kukuxumusu: 反而因為這個阿姨對他們好好 產生更大不滿 ...
→ Kukuxumusu: 我媽也自己說出 其實最後我不能真的當他是我孩子
→ Kukuxumusu: 到最後大小孩有親近生侮慢 對我媽有點無禮 慢慢累積
→ Kukuxumusu: 我媽最後還是可以無條件接受自己小孩(我們)對她的傷害
→ Kukuxumusu: (我們母女吵架也可以很兇的) 可以接受親生孩子讓她失
→ Kukuxumusu: 望(我也不是什麼好孩子) 造成最後她發現親戚小孩還是
→ Kukuxumusu: 只是親戚小孩而已 所以後來斷掉多少也是因為她自覺這
→ Kukuxumusu: 並不是很正常的關係 而大小孩真正需要的也不是阿姨大
→ Kukuxumusu: 方付出的愛 讓他更加埋怨自己父母 他應該去跟他爸媽
推 justme7979: 其實外甥如此依賴老婆 就是個能教育的機會
→ justme7979: 小孩不懂事 不懂是非先後 你老婆總該懂吧?
→ justme7979: 對的事情態度就要堅決 應該是懂事的大人去影響小孩
→ justme7979: 怎麼會是搞不清狀況的小孩來影響大人?
→ justme7979: 光是心軟然後寵溺 不會是貴人 只會是寵壞他的推手
→ Kukuxumusu: 踹共 不是逃到我媽這裡
推 zergtide: 推KuKu的實例分享
推 LilacSnow: 拍拍。不過你應該男女對調來發文的。
→ finska: 那個小六生有病嗎?那麼黏阿姨有病嗎?去看醫生吧
推 mike200127: 這篇如果性別對調 那老公絕對被噓到死
推 pomyopnion: 性別對掉就是花系列啊 ..
→ finska: 你老婆是很想養他嗎   那個媽寶版奶眾嬰吸超噁的 很髒
推 Agneta: ....有的推文過度了吧
→ cjy0321: 奶眾嬰吸為什麼超噁== 奶水夠不餓到自己小孩why not
推 adapt: 一天才十分鐘而已，還好吧！我剛看講的那麼嚴重，我還以為
→ adapt: 是一天十小時。
→ aniviv: 我也有這種媽媽  當他在外面把活力用光了
→ aniviv: 回家之後對自己小孩就沒耐性 常常說我很累不要吵我
推 LagunaSuites: 不是十分鐘的問題，是他老婆為了別人的孩子寧可讓自
→ LagunaSuites: 己的幼兒餓肚子大哭！
→ LagunaSuites: 小孩肚子餓了要餵奶不就是最好的掛電話理由？你老婆
→ LagunaSuites: 問題分明就很大！
推 SilentBob: 這個板真的不太對啊 性別對調還不被噓死？媳婦板不是
→ SilentBob: 浪得虛名
噓 LucAngel: 完全沒考慮自己小孩的身教言教，根本就是豬隊友，而且還
→ LucAngel: 是可以拿去比賽的母豬王
推 suction: 推文裡面有些很明顯是媳婦也支持原po 為何要酸整個版啊？
→ AppleAlice: 一天10分鐘也要看是哪個時段的10分鐘，而且這各家習慣
→ AppleAlice: 不一樣，像我家就是晚上6點~9點這個時段適合打來閒聊
→ AppleAlice: 太早或太晚都是有要緊事才打，我猜原po習慣也是差不多
→ AppleAlice: 如此才會抱怨早上七八點和晚上想休息的時候打來吧，另
→ AppleAlice: 外狂打十幾通我也是很受不了，這些我也都覺得是電話禮
→ AppleAlice: 儀，那孩子都快上國中了，可以請他阿姨原po太太適時教
→ AppleAlice: 一下，不要完全順著小孩子的意思
→ nicefish: 這裡大家都對女方家人很包容的，若是你姐的小孩就……
推 app1e: 看到某些推文簡直大傻眼+看不下去，男女對調的話「放生」「
→ app1e: 黑掉」什麼字眼都會出來了吧，而且這爸爸的要求很合理阿，
→ app1e: 也沒有說要切割，況且誰不是最愛自己的孩子，正常的吧
推 trueblend: Ku大拍拍，聖母情節真的害人不淺
推 avantar: 你好辛苦  這小孩她越寵只會讓他越爛掉  反而自己的孩子
→ avantar: 疏離  這種小孩到國中只會更中二
→ avantar: 然後這種另一半我完全不能容忍  可以離家出走隨便她的程
→ avantar: 度  還讓她哭給我聽？？誰想哭？？她小孩在哭有聽到嗎？
→ Mareencat: 感覺你是不滿 老婆愛姪子大於自己小孩 跟老婆多溝通吧
→ lemon7242: 你可以跟老婆溝通一下 打電話的時間 不要打擾到作息
→ lemon7242: 有些時候 小朋友多一個人關心 就有機會更好的成長
→ lemon7242: 並不是指物質或金錢  而是有人聽他說說話
→ lemon7242: 你試著也退讓一點  然後請老婆也體諒一些 找到平衡
→ lemon7242: 畢竟老婆跟那小孩感情也這麼多年 不可能一夕結束
→ Kukuxumusu: 其實那時候我們(包括我爸)都很不滿 但我反而覺得你越
→ Kukuxumusu: 是反對他們聯絡 你老婆越會覺得 那孩子很可憐 父母(她
→ Kukuxumusu: 姊)已經疏於管教 現在連我自己先生都不喜歡他 只有我
→ Kukuxumusu: 能繼續愛護他 整個莫名其妙你先生你小孩都在後面 很火
→ Kukuxumusu: 我那時後偶爾提到說 欸 (大小孩)他很髒你不要還幫他
→ Kukuxumusu: 做這麼多 很噁而且他都擺爛欸 我媽:可是他就是不做阿
→ Kukuxumusu: 然後就繼續默默愛護這個大小孩 女兒我狀態顯示為白眼
→ Kukuxumusu: 跟心中默默又發現原來我不值得你這樣對待阿
→ Kukuxumusu: 我也建議向上面的 談一個可以慢慢斷掉 你要用溫和堅定
→ Kukuxumusu: 的方式跟你老婆相處 而不是讓她更覺得 悲情 聖母上身
→ Kukuxumusu: 整個同情心氾濫到這個孩子身上 他的確很可憐 但你太
→ Kukuxumusu: 太應該檢視自己的做法 是否真的是對的 不然像我媽最後
→ Kukuxumusu: 發現其實無法用真正母愛包容親戚的大小孩 造成那個大
→ Kukuxumusu: 小孩 應該也是有受到傷害吧(阿姨對他這麼好這麼久 最
→ Kukuxumusu: 後卻還是沒有像他想像中的父母那樣包容他的缺點..)
→ Kukuxumusu: 像是我跟我妹都有被親戚小孩欺侮 然後還被先告狀
→ Kukuxumusu: (大學生告小學生狀 有看過嗎?!) 我媽 我爸 那時後處置
→ Kukuxumusu: 其實應該就要劃清界線了 但沒有 後來雖然有講開 但
→ Kukuxumusu: 感覺真的很差 很久 你太太要知道 人家很可憐 但是非
→ Kukuxumusu: 對錯 尤其是對上你家小孩的時後 要畫得更明確點
→ Kukuxumusu: 我那時後也曾明白說 我真的討厭XXX 我媽居然說別這樣
→ Kukuxumusu: 他很可憐阿我媽大概是真的以為全世界都不喜歡他 但他
→ Kukuxumusu: 還是可造的(但自己的做為又沒有導正他!) 我們家人的
→ Kukuxumusu: 不悅情緒 反而助長老媽的聖母情節 跟愛上8+9的少女
→ Kukuxumusu: 全家反對應要私奔根本有87%像 整個蠢爆了阿 冏
→ Kukuxumusu: 占用這麼多版面 真的很抱歉 但真是不吐不快 (還是沒
→ Kukuxumusu: 膽跟我媽講 怕她又傷心) 希望你能及早找到解決方法
→ Kukuxumusu: 如果能順變導正親戚小孩當然很好 但人 要知道自己極限
→ Kukuxumusu: 當尤其是有自己孩子的時後 人生的重心 要搞清楚阿
推 AkiraHibiki: kuku大拍拍 謝謝妳願意分享這段經歷
推 robertcamel: 推原PO,上面一卡車莫名其妙的推文基本上看到真的上火
→ robertcamel: 原PO男性所以女方這樣做就沒問題看了超噁真得很有事
→ robertcamel: & Kuku 大辛苦了
推 cadan: 辛苦了。其實我覺得原po對太太應該是"教育"而非"溝通"...
→ explosionbom: 小朋友是想引人注意吧，感覺你老婆對他來說是唯一
→ explosionbom: 關心他的人。你的確該跟你老婆談談
推 buckwheats: 你老婆也是寵壞的原因之一，她自己沒感覺嗎？
推 blueflowerho: kuku大 拍拍
推 uglily: 如果這篇是大姑的女兒風向一定不一樣
推 shake1949: 拍拍 有些推文根本恐龍家長
推 Ruth: 原作好可憐！怎麼推文一堆怪奇人士。原作不要酸、不要怒。
→ Ruth: 直接跟老婆說，打電話沒關係，但是影響到自己孩子你無法接受
→ Ruth: 當孩子哭時，請他告知對方，寶寶哭了，阿姨等下在回你。
→ Ruth: 並強調「寵壞孩子，絕對是大人的錯」，請他不要寵壞外甥
推 stoub: 推原po給k大拍拍
→ Ruth: 該斷就斷，小孩必須認知到阿姨要過自己生活了
推 Cottesloe: 這種屁孩我一定給他好看，處處弄他
推 Cottesloe: 你老婆你也要想想辦法，不是她哭你就溝通不下去
→ Cottesloe: 直接說再影響到大寶就兩個孩子交換養算了
→ Cottesloe: 看多愛屁孩，接來養，電到他怕，天天整他
→ Cottesloe: 老婆家聽起來就是各種放任，包括老婆，哭有用嗎
有一點點 這小朋友就是當下想作的如果得不到
就會哭的很誇張
EX.原本要露營，後來沒法去，就會哭至少半小時

也就是這點不受控的性格 我不太喜歡跟他接觸
推 ciceoo: 妳老婆人很好耶 你要好好欣賞她的憂點喔,這正是她迷人的地
→ ciceoo: 方呀
唉 是啊 冷靜下來想一下 當初也是喜歡她這點
推 dodoru: 我覺得不是打電話會不會太久的問題
→ dodoru: 是整個依存關係不太正常，好朋友都沒有在每天打電話了，
→ dodoru: 和父母分開住很多人都還沒有那麼勤悶密切的每天打電話關心
→ dodoru: 父母，同樣的父母可能也不至於天天心思切切的每天打電話給
→ dodoru: 小孩 (會那樣的有些還蠻控制狂的)
→ dodoru: 一個親戚小孩搞到每天都要被他制約太過了
推 misssquid: 太太真的心疼小孩，應該跟她姐姐溝通，畢竟姐姐才是媽
→ misssquid: 媽，對小孩有義務與責任。
嗯 最後有跟老婆好好講了
跟她說無論如何
不可以給我們自己的小孩子產生母愛被奪走的感覺

而她姐的小朋友我們還是想辦法幫他看看
讓他性格能不能正常點，至少要守規矩啊
如果不行 還是只能回歸到她姐一家人的問題
不要來影響到我們這裡
兩者衝突時，也要以自己的小朋友為重

其實我老婆都知道
也有自己反省過
目前風波算暫時過去了吧
謝謝大家
※ 編輯: fightword (114.32.190.119), 01/17/2017 09:20:47
推 lycodomo: 我是媽媽，我顧小孩時連我媽有急事打給我，我都急著想
→ lycodomo: 掛電話，會等到小孩睡了再撥電話回去。好幾樓也太偉大了
→ lycodomo: 吧！而且對象還是老公不喜歡的小孩
推 minitina: 我懂!!!我大姑的兒子也是這樣 我真的蠻受不了的
→ minitina: 但我老公知道我不喜歡  他有時會幫他講話 有時候就也會
→ minitina: 比較少往來 我們也都覺得顧自己的孩子最重要
推 liuhs0614: 可以體會
推 iamhazard: 我完全懂你！XDDDD
推 tskhj: 再怎麼說都要以自己親生的為主吧！本末倒置了！
噓 love00332211: 因為他跟你沒血緣關係，你也不是真想愛他，所以你
→ love00332211: 排擠他阿，但你老婆真愛他阿。你只疼自己小孩
推 minicoo: 只疼自己小孩有錯嗎?
推 syndrome1028: 對啊 只疼自己的小孩有錯嗎
推 mikejan: 別把小孩看得太單純 都快上國中了 這種小孩很恐怖的
→ mikejan: 千萬別讓他跟你孩子單獨相處 盡量別跟他起衝突但要多提防
→ mikejan: 不要太有同情心 聖光泛濫不是好事 多點戒心才是上策
推 yylane: 只疼自己的小孩為何要噓?
噓 dacun10045: 是老婆的問題 你不要怪小孩
推 LebronKing: 我懂 我也很討厭別人的屁孩
推 Moratti: 你的敘述有點好笑