Re: [心情] 因為初二回娘家問題鬧得天翻地覆

[queenrabbits (葵兔子可以當媽寶當的理A)]

寫完發現我好嘮叨...一小時過去了XD
文長~



其實從頭看到尾，就是態度跟想法的差異。

老公的態度想法跟很多卡在婆媳中間的男人差不多：
「維持皇城之內的和氣」。
而老婆的態度想法就是：
「對的事情無須遮掩」。

多數的男人在面對老婆跟自己原生家庭的衝突都是以「維持表面的和平」的方向進行，
做法各人不同，有人兩邊討好兩邊擋、有人掩耳盜鈴眼不見為淨、
有人叫老婆吞下去忍耐、有人用敷衍方式帶過、有人陽奉陰違，
但很少有男人去試著改變父母觀念教育父母，
一來父母難以改變（所以很多會去要求老婆改變），
二來懶得正面衝突，反正能混過去就混過去唄。

原po在結果而言，有做到「擋住婆婆」，
但過程一樣跳脫不出我上述的，能混過去就好。
對很多男人來說：能混過去+目的有到就是成功。

關於你老婆，她的某部分心態其實我還蠻能理解的，如果是我想的那樣的話。
「明明我做的事情是對的，為什麼卻要假裝、要遮掩，不能光明正大？
傳統來說，除夕在婆家、初二回娘家天經地義，有什麼好不能講？
你說你媽會爆氣，我又沒做錯什麼她憑什麼爆氣？」
這樣的念頭從你文中寫到老婆問「你媽是不是從來沒在初二回娘家」可以略知一二，
「是不是你媽從來沒初二回娘家，所以不把我初二要回娘家當一回事？」



跟你說說我自己的案例，我比你老婆更激進，
我的觀念裡不贊成女人矮一截的傳統，
我認為「結婚前大家都除夕團圓，為什麼女人結婚後就要改變而男人不用？」
很剛好的是我跟一個除夕夜本來就常常沒回鄉下吃年夜飯的男人結婚，
雖然我的觀念如此，但結婚三年，我從來沒有正面去跟公婆或老公說出我的觀念，
我都用其他的「正當理由」好讓我可以除夕夜回自己家吃。
（解釋一下以免誤會。
婆家過年都回南部鄉下，行程：除夕、初一-公公老家，初二-婆婆老家（距離公公老家15分鐘車程），初三-婆婆的媽媽生日出去吃飯或走行程；
我家沒鄉下都在北部，行程：除夕-家裡年夜飯，
以前初二會回我外婆家，外婆過世後就沒有了，
所以我家基本上只有年夜飯這個行程，
噢對了我爸媽離婚，所以沒有媽媽回娘家的行程。

因此就合理安排下，理想狀況就是除夕在我家吃年夜飯，初一以後通通給婆家鄉下行程我不介意）


我公婆算是蠻傳統的，
比如我懷孕還會告誡不准剪頭髮、不能在房間拿剪刀，當初剛搬出來還說夫妻房間門簾不能用兩片式的不好blahblahblah會讓我白眼翻過地球的觀念。
結果我懷胎六個月還是沒聽話去剪短了，設計師把剪掉的頭髮還給我好讓我當「假髮」用，
直到現在九個月了我每個月回去婆家兩三次都還是把我的「假髮」綁回去假裝我還是長髮XD

很多時候我也會覺得：我認為我的觀念沒有錯，為什麼我還需要這麼累？
為什麼不能光明正大說：「我除夕夜就是想跟自己家人吃飯，為什麼結婚了就不行？」
「剪頭髮又不會怎樣，不然大肚子洗頭那麼累又不是你在洗？」
「拿剪刀小孩就會兔唇，那拿菜刀小孩嘴唇不就翻上天了，我還三天兩頭煮飯呢。」
（......不可收拾的翻白眼&嗆）



我不曉得你媽會不會去找上媳婦碎念，搞不好就是因為不會，你媽都找你沒燒到她，
所以她才會覺得「你幹嘛不去跟你媽說清楚」。
我比較雖一點點，婆婆會一起唸，我也會被燒到，所以我不想給自己找麻煩。

看你的前文，你爸媽這麼「故意」也不是一天兩天的事，
若非如此哪個媳婦這麼傻，一般人都希望老公找各種理由就是別說
「因為我老婆說.../因為我老婆要...」以免矛頭指向自己。
所以其實你老婆會爆氣要你直接去跟你媽講清楚，說真的也是不難理解的事，
搞不好她內心覺得，每次都一直敷衍暗示，可是你爸媽還是這樣，
那不如乾脆直接點也許一了百了！！



我覺得你可以試試跟老婆好好的溝通一下，
不是那種「啊目的達到就好了嘛有什麼好爭」的態度，而是把利弊分析給她聽。
比如「從小我媽就是這種個性，所以我以前就學會了不要正面戳破她，
愈是跟她講理由她就愈要辯論，最後的結果就是吵翻天。
這麼久以來你也不是不知道我媽就是這麼不可理喻，
（如果你媽只會唸你不唸她）每次被煩被唸的是我所以你可能只感覺到我好像都避重就輕，
但我是不希望講這麼多最後把你也拖下水。
我當然知道初二回娘家天經地義啊，
但如果我直接說了，我媽那種個性搞不好會覺得"我兒子不跟我出遊都是媳婦害的"，
然後把矛頭指向你，這樣有比較好嗎？
不管是用什麼理由，總之我們自己知道目的有達到啊~」



記得一個概念，請「認真好好的溝通」，
多數女人面對婆婆的問題，都很討厭老公那種
「搪塞過去就好啦~」
「忍一下就好啦~」
「你假裝沒聽到就好啦~」
「她就愛唸讓她唸一下就好啦~」的態度，
安撫也是很重要的。

不過還是要稱讚你一下，擋住麻煩的爸媽是重責大任，保家衛國就靠你了~




※ 引述《insist2004 (...滾滾滾...?)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：/NO
: 每次我母親很愛在初二排行程然後問我跟我太太要不要跟去
: 每年都不例外
: 但是每次我都很簡潔的回答---不要
: 今年又不例外的說他們買好高鐵票要在初二下台中
: (在這裡補充   是我們夫妻在場的時候我母親直接問我  我也直接說不去)
: 問我們去不去     老樣子   我直接說不要
: 本以為這回合就這麼結束
: 結果回家我太太就拐彎抹角問以前是不是我母親從來沒有初二沒回娘家
: 搞到最後就直接說為什麼我母親明明知道要回娘家還故意排初二行程
: 每次沒有例外
: 我也很懶得多說就回應說我也沒有例外拒絕啊
: 我太太就要我直接說----我要陪太太回娘家
: 我實在很煩了     ----一個母親總是愛試探我的底線
: ----太太總覺得我避重就輕  不敢大聲說我就是要陪回娘家
: 我就說我不是都拒絕了  妳還要怎樣
: 他就強迫逼我今年要在他面前說我要陪太太回娘家
: 理由很正當
: ----但是我自知我母親就是那種沒甚麼好商量及不可理喻的人
: 我直接回絕但不說破大家有種微妙的默契就好
: 說白了大家沒有好日子  何必呢
: 她就一直念我膽小不敢說  我順著我母親等
: 我就一直說我都直接拒絕了   講了有甚麼用
: 我太了解我母親    爭理沒甚麼用   我們做我們的就好
: 到最後大家爆氣大吵   然後他就說我站在我母親那邊不是她那邊
: 我真的不知道她覺得她不受尊重的想法是怎樣
: 我有坦住就好    她越念越難聽
: 我跟她說她畢竟是我媽    結果好就好   我不會跟著我母親起舞
: 好煩    若是我還去詢問她可不可以初二不回去那是我的錯我也認了
: 我直接回絕就當作沒下文也不行
: 她一整個認為我膽小 不敢為她開口
: 可是講了跟沒講我一樣不會初二跟母親出去啊
: 那幹嘛講?   而且我母親個性我了解  大家一個微妙默契就好
: 現在氣氛一整個低迷
: 她認為我錯很大
: 我認為我沒錯
: 唉    這個年難過了

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推 Agneta: 智慧的女人～
推 newabs: 同意
推 ytwu: 推妳，但我重看了原原po不孕的那篇文，太太也是一直push他去
→ ytwu: 講她不易受孕。2篇文都提到太太不爽他在媽媽面前懦弱，猜測
→ ytwu: 不完全是「對的事無須遮掩」，有點像「你沒出征，你就是懦
→ ytwu: 夫」
推 SSSONIC: 她老婆就是在等開戰啊 婆婆也在製造開戰事由啊
推 leila609: 推這篇
推 Agneta: 中間人擋的認真 兩邊等著開戰機會
推 ariiodi: 推ytwu大，原原po的太太的確有那種「你不幫我出頭就是XXX
→ ariiodi: 」或是跟婆婆爭原原po站在哪邊
→ ariiodi: 只能說你太有智慧了，他太太可能.....嗯......
推 PPPGGG: 他老婆擺明就是沒事找事做啊 很難理解嗎XDDD
推 VUVCOM: 推這篇，真的有智慧。老公可能只能換個說話方式去跟她說了
→ VUVCOM: 。
推 kiwi1907: 推這篇，感覺原原po老婆就是要爭個輸贏啊！處理的方式
→ kiwi1907: 有很多種，但我還是覺得原原po的老婆無聊又不聰明......
推 sharkimage: 推
推 choco1013: 每年初二就在試探媳婦底線就是非常故意的婆婆，如果自
→ choco1013: 己有女兒初二不能回娘家作何感想。過年各自回原生家庭
→ choco1013: 陪自己的父母最好，彼此都不用應付，皆大歡喜啦！
→ fallennrise: 我認真覺得開戰沒什麼不好，至少是攤開來說，不然
→ fallennrise: 每年都要上演一樣的劇情，不會很累嗎...
推 Cucoco588: 很有智慧的做法，但有些人重視過程有些人重視結果，原
→ Cucoco588: 原po的太太就屬於重視過程的人，至於講出來會造成什麼
→ Cucoco588: 結果，就不在她的考慮範圍內了
推 Doralice: 我家是性別對調版本，我媽媽愛念所以我自己當耳邊風的功
→ Doralice: 力很強（想回嘴時也會直接回），但先生不是。   我覺得
→ Doralice: 強硬回應也不會改變長輩繼續念的習慣，但說實話直接導
→ Doralice: 正長輩後果也沒那麼嚴重啦
推 shyuan0424: 推這篇
推 liuhs0614: 男人命苦。婆媳問題 唉
推 pinkyonna: 推
推 tooth729: 只能推了
→ bbbing: 女人為難女人，是父權遺毒，所以是男人的錯XD
推 sophia94422: 推
推 miyukiy: 這篇有智慧+1