Re: [求助] 婚後擁有獨立的小家庭，是錯誤幻想嗎？

[djviva (時鼠無奈)]

你最後一句提到:"難道我選了頂級的豬隊友嗎?"
看完原文後, 我只能說, 真的是物以類聚人以群分啊~~

你們這個小家庭最現實的重點就在於你公公提到的
(1) 你那快40歲的老公, 沒有足夠經濟能力可以在台北存活
(2) 你們的經濟現狀沒辦法負擔生小孩後的物質需求
簡單的說, 就是你們夫妻倆賺得不夠, 更加上妳老公沒有想拼的心

當然必須給你掌聲, 在這種收入狀態下你很願意為了生活打拼, 可以妳老公沒有
他就只想繼續這種跟爸媽同住省去買房租房壓力的靠爸族
要生小孩可以, 可是他很清楚這樣的他只能依靠他爸媽來協助帶小孩 & 負擔小孩花費

妳公公也算見識明白
清楚你想要的, 他兒子辦不到 (搬出去承擔買房租房 & 生養小孩的經濟壓力)
所以劈頭就跟你說
(1) 你們夫妻倆對彼此認識不夠
    ->你錯估了妳老公婚後打拼的軟勁
    ->妳老公錯估了你婚後不妥協想獨立為小家庭打拼的決心
(2) 老人家一眼就知道這狀況無解, 沒辦法讓他兒子改變, 也無法去改變你
    所以給出了最中肯的建議 -- 離婚

以妳的原文看來, 你對獨立成家的渴望很強烈, 也非常願意為了這理想付出努力
推測你的個性不會在婚前不知道妳老公的軟爛
抱歉恕我直說, 我猜測妳應該是急著想結婚, 所以睜隻眼閉隻眼
屢次安慰自己老公的心態可以慢慢改的.....吧??

現在狀況很明白了, 你們夫妻倆誰都無法改變
道不同不相為謀, 按照你現在的公公說的應該才是最好的一條路
離婚, 真的沒什麼, 讓自己幸福才是最重要的

※ 引述《zee2 (zee2)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 潛水2年第一次浮出水面，沒想過會在這裡發文，
: 主要希望聽聽圓滿的意見做法，也請前輩們鞭小力點，感謝～
: (文長慎入）
: 前情提要：
: 交往2.5年/婚齡1.5年
: 交往1年左右男方家長時不時提議結婚
: 中間發現婆婆傳統、公公看似開明沒意見(後面會提到)
: 而娘家媽媽對我有心結未解，不願出席喜酒
: 最後雙方同意，請女方哥哥嫂嫂當主婚人坐主桌解決
: 籌備過程雖與男方有溝通落差，但大家維持表面和平也已登記完成
: 先生個性開朗，是朋友間的開心果
: 因為工作，我做事比較一版一眼，但也小心拿捏分寸
: 婚後相處愉快，也有許多共同朋友
: 兩人上班工作穩定，經濟獨立
: 薪水差不多，所以開支都是平分
: 偶爾為一些生活細節拌嘴，兩個人會當生活情趣一起捧腹大笑
: 癥結點：
: 眼見在婆家即將住滿2年，女方極度不開心
: 越來越常表達不滿，對先生施壓
: 希望3個月內解決住房問題
: ===(分隔線)===
: 結婚前先生說「我爸媽很好相處」
: 雙方講好先住婆家3-6個月，慢慢看適合房子再搬出來
: 只要朋友聚會問到，都再三強調一定會搬出去
: 也討論過生小孩時間點，我非常堅持要兩人自己住才考慮
: 現在知道千錯萬錯一開始就不該妥協，氣自己當時好傻好天真....
: 結婚第一年非常積極，假日常約看新成屋與二手屋
: 無奈台北房價真的太高，退而求其次找租
: 今年1月開始動之以情說之以理，偶爾掉幾滴眼淚
: 希望他理解女生的未來與犧牲
: 昨晚再次因為老問題口角
: 先生突然暴怒抓著我，要我一個月內搬出婆家
: (這是結婚以來唯一一次，我真的被弄痛也嚇傻完全說不出話)
: 公婆注意到爭執聲
: 為讓先生冷靜，我提出單獨跟公婆談的要求
: 我知道老人家比較保守傳統，以為公公會主持公道
: 萬萬沒想到進行了一場超展開對話，節錄以下：
: 公公：「我一直覺得你們太早結婚，彼此不夠認識，
:                沒見過妳媽媽，家庭成長背景也不一樣....
:                現在是很開放的社會，3對就有一對離婚，我也很開明沒關係的，
:                沒有小孩單純，也不會把問題丟給下一代，
:                妳是這種家庭很清楚吧。」
: 我：「當初結婚有徵求家長們同意，也解釋過我跟媽媽的問題，
:            一直以為你們都能理解我的難處， 現在也可以再講一次，
:            不過現在不是這問題，當初說好最多住半年就會搬，
:            怎麼可以完全推翻當初答應的？」
: 公公：「其實結婚前後一定會講不一樣的啦，結婚前說很多都沒辦法做到的，
:             妳不知道我們家規矩，但嫁進來就要配合我們，
:             也沒叫你煮飯洗衣.....」
: 我：「這句話不公平，我也一樣上班賺錢，沒多花先生ㄧ毛錢、沒有浪費資源，
:             為什麼拿以前的傳統來要求我？
:             再說今年先生已經37，轉眼馬上40歲，
:             難道一輩子都住在爸爸媽媽家，讓你們照顧？
:             對我來說，結婚是成立自己的小家庭，
:             不只是物質還有心理層面都是，有責任可以做決定，
:             你們當初也是離開自己的父母，成立自己的家庭，
:             可是住這邊，先生永遠習慣有人幫他做事，他不可會有成家的自覺。」
: 公公：「我不知道你們要搬出去，
:                他經濟可能沒辦法在外面生活，
:                如果他決定也可以，不過我們再活沒幾年了....」
: 婆婆：「妳就是太心急，慢慢來，順其自然」
: 我：「多少台北市的夫妻都是租房子，為什麼別人可以我們不行？
:            我從沒要求要買房，只要租個套房也可以，
:            我今年33，再幾年可能想生也生不出來，
:            而且你們知道先生之前這樣跟我說-
:            "如果養不起小孩你們會出錢養、平時也可以讓你們帶小孩"
:            但這是先生跟我的小孩，
:            他不會想，我也要幫他想，
:            真的生得出來你們都要70歲，怎麼可以都把責任丟給你們？」
: .....下略)
: 聽到這裡我心都涼了，不讓37歲的兒子獨立，要等什麼時候開竅？
: 先生的奶奶95歲仍健在，現在是叫我吞忍同住30年嗎？
: 重點是當初跟先生討論時就想過，最好時不時告知&提醒公婆我們的決定
: 為什麼公公說不知道這件事.....
: 推測他應該沒有跟自己爸媽提過.........
: 而且交往時看他沒特別孝順
: 到底發生了什麼事，變這麼多
: 結婚不到2年直接轉性？
: 難道我選了頂級的豬隊友嗎，接下來或未來怎麼辦？！
:

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.250.135.23
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1486628248.A.892.html
→ VVizZ: 智慧型公公 靠一段煎魚影片氣走媳婦 值得參考
噓 arrfu: 女方願意為生活打拼可是男方沒有？平行世界？
推 Noyi: 兩人年收160為何不能在台北獨立生活 好怪 不買房租房也可啊
→ arrfu: 女方賺的比男方多嗎？ 為生活打拼=搬出去？
→ Noyi: 何況已兩人年齡 沒特別花費情況 應該也有一筆的頭款存款了吧
推 VVizZ: 很難說吧 喜歡作自己的消費上也很作自己
→ Noyi: 實話就是男方不想脫離舒適圈 如此而已
→ VVizZ: 存錢很痛苦
推 rainbowpo: 女方推文有補充，她賺比較多
→ VVizZ: 你看這樣男方壓力多大 女方會賺的自己買個套房比較快啦
→ AppleAlice: 可惡晚餐吃煎魚好了，越看越想吃.....
推 itforgo: 同Novi大，原po老公就是不想離開舒適圈而已+1
推 CappuCat: 一樓XDDD
→ ttnez: 兩人年收160 如果要自己租房 這樣很難爽...
→ shannienie: 先生沒肩膀，原po賺比較多真的不如自己存買小房
→ piliwu: 租房自己負擔生活費哪來錢養小孩，一堆不現實的想法
→ shannienie: 原Po感覺不會吃不了苦，建立不了小家庭，那她要的就
→ shannienie: 剩下自由～
→ AppleAlice: 那p大想法不就跟原po她先生一樣，養不起就爸媽出錢??
推 ttnez: 但原po老公可能吃不了苦... 有爸媽罩比較爽!!
推 Noyi: 160/12=13.3 夫妻一個月13萬租不起房養不起1個小孩?
→ Noyi: 或許原po老公因為家裡環境好非豪宅不住習慣有人伺候那就..
→ shannienie: 她自己租房存房款，根本就不會想和這軟骨頭生小孩了
→ shannienie: ～當然是離婚談新戀情～
→ AppleAlice: 反正居住成本育兒成本總是一部分轉嫁到老的身上去
→ shannienie: 大寶就照公公意思退貨給婆家，都給台階了順著走也不
→ shannienie: 錯，畢竟都開始暴怒動手不可不慎
→ shannienie: 以後有小孩教養問題若又婆媳不同調就不會如此嗎？
推 boggylin: 感覺女方能力可能不ok?
→ boggylin: 經濟能力
推 Sanish: 女生賺的比男生多耶，兩人年收160，這樣還ok吧？
→ VVizZ: 女100男60的話男的喜歡住家裡那就沒有什麼錯因為他真的沒錢
→ boggylin: 沒看到補推文
推 piliwu: 台北市真的養不起，硬要這樣要有犧牲的覺悟
推 TINBING: 你分析的實在有見道!!
推 VVizZ: 女85男75的話男的勉勉強強可以不住家裡但手頭還是很緊
推 yuhuang: 這種收入…好羨慕啊！
→ piliwu: 我認識差不多所得水準的夫妻沒有不靠上一代的
推 VVizZ: 而且男生大四歲扣掉當兵兩年好了早出社會兩年留過美還賺的
推 Noyi: 台北市的好房不是這種收入能買的 也可以住新北啊
→ VVizZ: 比老婆少心理壓力應該超大的搞不好不舉都有可能不是開玩笑
→ piliwu: 雙薪160要租屋要生活費+小孩要錢再請保母一定爆表的
推 Zeroyeu: 煎魚那段真的很好笑
→ VVizZ: 租屋25000 生活費15000/人 保母25000 日子很難過
推 abc70340: 看到這篇我覺得我錯了XD
推 drmfs01: 兩人年收160 若父母再贊助2000萬在台北市差不多啦
→ abc70340: 原po有ㄧ點爲結婚而結婚的感覺。她跟她先生，就真的不適
→ abc70340: 合。希望她之後找到一個適合的老公吧
推 VVizZ: 我覺得3600會比較安全一點 我的觀察啦
推 mimimoumou: 這種收入生一個租房子在台北可以啦！我認識的收入沒這
→ mimimoumou: 麼多都生兩個...而且原po這麼獨立應該沒所謂吃不了苦
→ mimimoumou: 的問題，真的就是男生太想當爸寶媽寶
→ piliwu: 有得住幹嘛多花那麼多錢？一年多花30萬沒差嗎？
→ shannienie: 跟媽寶結婚，其實很不適合生小孩因為永遠有婆家卡在
→ shannienie: 中間下指導棋
→ shannienie: 而媽寶永遠站婆家那方，太太只能孤軍奮戰
→ AppleAlice: 不想一年多花30萬當初就不要答應說可以搬出來阿，很多
→ AppleAlice: 人直接講我就是要跟我爸媽同住省錢+照顧，也是結了婚
→ AppleAlice: 不要一開始用哄的甚至騙的
→ shannienie: 然後不生也是太太的錯～結論跟媽寶結婚是討苦吃，身
→ shannienie: 心壓力都很大
→ piliwu: 跟惡媳婦相處比較為難啦
→ AppleAlice: 該名"惡媳婦"就是想搬出去不想相處阿
推 clodyfly: 推公公視角
推 castalchen: 雙薪 160 台北 要養小孩的話 住婆家還是比較理性的選
→ castalchen: 擇
→ castalchen: 但人不是機器 不能靠理性過一輩子
→ castalchen: 率性而為也沒有什麼不可以 記得自己負責 能夠承擔後果
→ castalchen: 就好
→ gruenherz: 能夠有人轉嫁後果也不錯
→ castalchen: 清官難斷家務事
→ castalchen: 家務事常常不是誰不對 只是不適合變成一家人
→ castalchen: 偏偏這裡都是已經變成一家人的 廠廠
推 castalchen: 「婚前睜大眼 婚後半閉眼」的古訓還是有道理的
→ castalchen: 但很多人似乎 倒著做
推 VVizZ: 婚前都馬在粉紅泡泡裡 看什麼都粉紅
推 bluevillage: 他們雙薪年收近160，好好規劃不可能無法獨立啦
→ bluevillage: 重點是她老公沒打算跟她一起獨立啊囧
→ bluevillage: 然後我看完原原po的文，真心覺得公公的話沒錯
→ bluevillage: 老人家早就看清自己兒子沒那個心獨立成家了
推 chihchuan: 推這篇
推 tomatoant: 推，很理性分析
推 piliwu: 公公才是最理性客觀的人
推 LIKKIE: 現在不想離開舒適圈的老公超多
→ kitten631: 舒適圈(x) 啃老圈(O)
推 quiet93: 是啊，但是公公睿智的建議讓原po崩潰XD
→ kikibabylove: 推VV大 留學+在美工作後回台薪水比老婆還少應該心
→ kikibabylove: 裡壓力超大
噓 PttCraft: 收入差不多可以得出一個很拚一個沒有的結論我也是醉了
推 djboy: 160 台北租房 絕對 可以！！
推 gruenherz: 男方月薪是女方全家月薪3倍左右才有提親資格
推 kiwifresh: 很遺憾但同樣這篇
推 dodoru: 我覺得獨立和不獨立的人觀念最大的差異
→ dodoru: 金錢觀上來說，獨立的人會把居住、生活起居的花費，本來就
→ dodoru: 視作 "本來就該有的必須花費" ，所以不會覺得和父母分開居
→ dodoru: 住的錢是  "多出來的"  ，甚至也不會覺得和父母住是
→ dodoru: "多省到錢"  這種人即便和父母同住，也是個獨立自主性高的
→ dodoru: 主人之一，以 "主人"的觀點為整個家付出。
推 spmimi: 覺得現在騙婚哄婚的人 越來越多
→ spmimi: 不相信原po婚前沒說清楚要獨立搬出來住，媽寶做不到就該
→ spmimi: 先講，而不是拐人結婚之後反悔
推 hunter05469: 推
推 gruenherz: 還在交往就撈到車房包的不算騙嘿嘿
推 nanaling: 推中肯
推 hypeng: 推基本觀念就不同，若原原po有看到，希望妳不要再自責，也
→ hypeng: 忽略前幾篇的某些批評推文，我覺得原po是肯自我負責又清
→ hypeng: 楚自己要的東西的人，這樣的人離開枷鎖一定有能力讓自己
→ hypeng: 幸福的，原原po加油
→ hypeng: 也推didoro大的推文
噓 artdraw: 公公劈頭就攻擊媳婦沒娘家才不是什麼中肯的建議好嗎.....
推 she2502002: 好文推
→ she2502002: 樓上 她公公當然不是這麼想...說法可以美化
噓 Qcloud: 33歲被說成40歲? 數學好好加強一下好嗎
→ djviva: 樓上閱讀障礙嗎? 原PO原文說他老公37快40, 所以我才這樣說
→ djviva: 33歲是原PO, 沒搞清楚就開砲只會顯得自己愚蠢的OK?