Re: [求助] 婚後擁有獨立的小家庭，是錯誤幻想嗎？

[Florabee ()]

這真是一場好局被玩到壞的最好例子!

最一開始的贏面是:
女方收入100w男方60w+男方本來是想搬出去獨立+婚前承諾

中間變數:
發現房子太貴+住習慣+(?)婆婆換關節

從文中丈夫回應可以看出不太想搬出去，所以看房也不積極，
而兩方不知道怎麼溝通，溝通到吵起來，
猜測應該是先生上班完還要擔心婆婆，如果是長輩第一次開刀子女都會很緊張，
如果是開到第2~3次非大刀反應就會比較不大。

我婆婆第一次手術，也是子女都很緊張，
到之後第二次換關節(體重+習慣不改)，大家都不慌不忙，
甚至我婆婆他自己就一個人進手術房，手術中間我們人才到。
兩次換關節也都很快就下床走，助行器也拿沒幾天。

女方犯的錯誤就是跟丈夫吵架自己去跟公婆談，
這根本自殺啊!
對傳統長輩通常重大決定只能丈夫提起，你們夫妻自己說好就好，
自己私底下跟丈夫說為了不讓你爸媽不開心希望油丈夫去說，
我媳婦講話沒分像又傷感情啦~

而公公就是一般公公，不用想得多好也沒多壞，
站在公公婆婆的角度，疼自己的小孩不意外，
希望可以就近照顧(有時變成掌控)子女通常都希望同住，
加上公公自己的另一半正值手術，
你拿一個這麼重大但是對公公來說不是緊急的議題出來，
看在長輩眼裡就是你一個人在添亂子。

原PO沒錯都有理，只是有一種人就是有理卻做到讓人討厭，
一開始你就找你的房子，你不需要跟公婆說，
畢竟搬出去這種事不需要公婆批準沒錯吧?你只是報備。
再急等婆婆手術傷養好了再報備即可，
這種手術不會花太久時間復原，沒意外一個月就算很久了，
這段時間你照顧好婆婆，正常老公公婆都會很看眼裡，這時候你的地位會比較有份量，
跟丈夫表達意見就不同了，不過搬出去這件事絕對不可以由你說出口，
記住，你是媳婦，在公婆眼裡你就是應該聽話同住，所以搬出去這事最好由你丈夫開口。

現在最大的阻力就是丈夫不搬+跟公婆撕破臉

1.丈夫看到台北房價應該是傻了吧，隨便都1KW起跳，
先跟丈夫說先租房子，房價還會跌不要讓丈夫對買房死心，
順便跟丈夫說如果住外面可以很自由穿少少的走來走去，
也比較想生小孩，
搬出去也可以常回來看爸媽台北交通這麼方便，
有距離我偶而回來演孝媳可以讓爸媽更開心我也有休息的機會，
再差就是有連假想辦法帶丈夫回娘家住幾天
(不是大事情的話跟媽媽道歉一下很少有父母不挺小孩的)，
丈夫住一兩天就會大喊不習慣不自由，他就能感同身受，
看原文感覺丈夫並非到完全不可教化，只是需要方法。

2.跟公婆道歉，老一輩要的是面子，好好道歉通常都會接受，
趁這個機會趕快表現孝心，照顧婆婆，偶而嘴巴甜一點，
一般人在身體虛弱有人照顧噓寒問暖比起平日天天照顧印象更深刻，
這是個轉機不要搞砸，就算日後丈夫提出搬出去公婆也不致於對媳婦太反感，
記得要丈夫跟公婆說就算搬出去我也是你們的兒子會常常回來
(當然要不要常回來是你們的自由)。

給原PO
這社會上如果社會上如果只講道理，柯文哲執政就不會被底下議員砲成這樣，
很多事情都要換位思考，
如果你是公公怎麼想?你是老公怎麼想?
理解對方的想法找出方法而不是一昧的硬碰硬事情會好解決的多，
人都是自私的，只講道理在有些傳統一點的人身上是沒用的只會傷感情。

※ 引述《zee2 (zee2)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 潛水2年第一次浮出水面，沒想過會在這裡發文，
: 主要希望聽聽圓滿的意見做法，也請前輩們鞭小力點，感謝～
: (文長慎入）
: 前情提要：
: 交往2.5年/婚齡1.5年
: 交往1年左右男方家長時不時提議結婚
: 中間發現婆婆傳統、公公看似開明沒意見(後面會提到)
: 而娘家媽媽對我有心結未解，不願出席喜酒
: 最後雙方同意，請女方哥哥嫂嫂當主婚人坐主桌解決
: 籌備過程雖與男方有溝通落差，但大家維持表面和平也已登記完成
: 先生個性開朗，是朋友間的開心果
: 因為工作，我做事比較一版一眼，但也小心拿捏分寸
: 婚後相處愉快，也有許多共同朋友
: 兩人上班工作穩定，經濟獨立
: 薪水差不多，所以開支都是平分
: 偶爾為一些生活細節拌嘴，兩個人會當生活情趣一起捧腹大笑
: 癥結點：
: 眼見在婆家即將住滿2年，女方極度不開心
: 越來越常表達不滿，對先生施壓
: 希望3個月內解決住房問題
: ===(分隔線)===
: 結婚前先生說「我爸媽很好相處」
: 雙方講好先住婆家3-6個月，慢慢看適合房子再搬出來
: 只要朋友聚會問到，都再三強調一定會搬出去
: 也討論過生小孩時間點，我非常堅持要兩人自己住才考慮
: 現在知道千錯萬錯一開始就不該妥協，氣自己當時好傻好天真....
: 結婚第一年非常積極，假日常約看新成屋與二手屋
: 無奈台北房價真的太高，退而求其次找租
: 今年1月開始動之以情說之以理，偶爾掉幾滴眼淚
: 希望他理解女生的未來與犧牲
: 昨晚再次因為老問題口角
: 先生突然暴怒抓著我，要我一個月內搬出婆家
: (這是結婚以來唯一一次，我真的被弄痛也嚇傻完全說不出話)
: 公婆注意到爭執聲
: 為讓先生冷靜，我提出單獨跟公婆談的要求
: 我知道老人家比較保守傳統，以為公公會主持公道
: 萬萬沒想到進行了一場超展開對話，節錄以下：
: 公公：「我一直覺得你們太早結婚，彼此不夠認識，
:                沒見過妳媽媽，家庭成長背景也不一樣....
:                現在是很開放的社會，3對就有一對離婚，我也很開明沒關係的，
:                沒有小孩單純，也不會把問題丟給下一代，
:                妳是這種家庭很清楚吧。」
: 我：「當初結婚有徵求家長們同意，也解釋過我跟媽媽的問題，
:            一直以為你們都能理解我的難處， 現在也可以再講一次，
:            不過現在不是這問題，當初說好最多住半年就會搬，
:            怎麼可以完全推翻當初答應的？」
: 公公：「其實結婚前後一定會講不一樣的啦，結婚前說很多都沒辦法做到的，
:             妳不知道我們家規矩，但嫁進來就要配合我們，
:             也沒叫你煮飯洗衣.....」
: 我：「這句話不公平，我也一樣上班賺錢，沒多花先生ㄧ毛錢、沒有浪費資源，
:             為什麼拿以前的傳統來要求我？
:             再說今年先生已經37，轉眼馬上40歲，
:             難道一輩子都住在爸爸媽媽家，讓你們照顧？
:             對我來說，結婚是成立自己的小家庭，
:             不只是物質還有心理層面都是，有責任可以做決定，
:             你們當初也是離開自己的父母，成立自己的家庭，
:             可是住這邊，先生永遠習慣有人幫他做事，他不可會有成家的自覺。」
: 公公：「我不知道你們要搬出去，
:                他經濟可能沒辦法在外面生活，
:                如果他決定也可以，不過我們再活沒幾年了....」
: 婆婆：「妳就是太心急，慢慢來，順其自然」
: 我：「多少台北市的夫妻都是租房子，為什麼別人可以我們不行？
:            我從沒要求要買房，只要租個套房也可以，
:            我今年33，再幾年可能想生也生不出來，
:            而且你們知道先生之前這樣跟我說-
:            "如果養不起小孩你們會出錢養、平時也可以讓你們帶小孩"
:            但這是先生跟我的小孩，
:            他不會想，我也要幫他想，
:            真的生得出來你們都要70歲，怎麼可以都把責任丟給你們？」
: .....下略)
: 聽到這裡我心都涼了，不讓37歲的兒子獨立，要等什麼時候開竅？
: 先生的奶奶95歲仍健在，現在是叫我吞忍同住30年嗎？
: 重點是當初跟先生討論時就想過，最好時不時告知&提醒公婆我們的決定
: 為什麼公公說不知道這件事.....
: 推測他應該沒有跟自己爸媽提過.........
: 而且交往時看他沒特別孝順
: 到底發生了什麼事，變這麼多
: 結婚不到2年直接轉性？
: 難道我選了頂級的豬隊友嗎，接下來或未來怎麼辦？！
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1486634383.A.F10.html
推 purpleperi: 你怎麼知道女生100w男生60w???Y
推 zee2: 謝謝，長智慧了～
推 Agneta: 她自己主動要跟公婆談，要公公主持公道的好嗎
對耶! 那我修一下 這根本變成自爆了
※ 編輯: Florabee (111.242.71.104), 02/09/2017 18:07:42
→ purpleperi: 如果100w和60w是真的前提之下，那的確很難搬出去阿
推 flyiii: 我也很想問那個 100/60 怎麼來的@@?
→ purpleperi: 這樣的薪水在新北租屋還OK，在台北滿吃力的阿
→ purpleperi: 我跟我老公加起來薪水超過兩百，在台北市想租個好一點
→ purpleperi: 的房子也覺得吃力阿，兩房以上有管理員的大樓
→ purpleperi: 大部分都要四到六萬
→ kirbycopy: 柯文哲的家庭看起來很好啊
→ purpleperi: 一間實坪10左右有陽台管理員電梯的大樓一千萬
→ purpleperi: 160的確有點負擔，柯文哲跟他老婆年薪八百萬，當然好
→ purpleperi: 柯文哲和他老婆兩人都大醫生欸，一人賺四百
※ 編輯: Florabee (111.242.71.104), 02/09/2017 18:08:46
→ gruenherz: 這版上住台北的體面價不是年收500以上嗎 200算入場價
重點是搬出去，
買不買房真的是其次，只是給丈夫一個好像買得起的夢，
要是讓丈夫知道買不起應該連租房都別想了，
會覺得為什麼要給那麼多租金，有點半哄半騙，
先搬出去，要買房可以慢慢看，也不一定非要台北不可啊~
※ 編輯: Florabee (111.242.71.104), 02/09/2017 18:13:21
→ purpleperi: 對阿，入場價所以吃力阿，所以我老公不幹了
→ purpleperi: 不想在台北討生活了
→ steph0302: 沒錯，示弱不見得就是站下風～而且更能讓對方態度軟化
→ steph0302: 近而成功達成ㄍㄨㄥˋㄕ
→ steph0302: 共識
推 AppleAlice: 真的是腦筋短路才自己出面去找公婆談，完全沒搞清楚整
→ shannienie: 太淺了，會搬出去的，婚前就會租好或存好頭款，哪能
→ shannienie: 拖那麼久不搬？問題依舊在先生不獨立
→ AppleAlice: 件事最主要癥結點在先生不想搬，現在好了跟公公談完公
→ AppleAlice: 公點出事實就是他兒子沒能力沒意願，也放話趁沒小孩不
→ AppleAlice: 耽擱媳婦青春了，搞成自己騎虎難下卡在那邊
推 purpleperi: 她老公只是拖到最後終於等到婆婆換人工關節有藉口了
→ purpleperi: 就算沒有人工關節，他媽媽打噴嚏也可以當作藉口
→ purpleperi: 他會說婆婆最近咳嗽三次，父母老了他不要搬
當然是藉口，他就是不想搬啊!
但是也不用直到這樣挑在婆婆手術這時機講，
公婆只會覺得你這媳婦不管我們死活還趁我病來跟我攻防，

老公就是利誘加威脅，
我身邊最激烈的是妻子帶小孩直接住外面，
丈夫最後也跟著去住了。
這是最後一步，當然以能達到同樣效果又不傷和氣的方法為優先囉!
※ 編輯: Florabee (111.242.71.104), 02/09/2017 18:19:21
→ shannienie: 找公公談很不智+1，好處是看清真面目可以直接死心
推 piliwu: 不可能啦，他要是可以改變就不會跟自己家人鬧翻
→ gruenherz: 公公洩勁的招式很高明
→ purpleperi: 一開始就不該住進去
→ gruenherz: 順手撥千金
→ purpleperi: 老公家三個欺負一個，有夠不厚道的
→ piliwu: 160新北靠近台北生活圈也買不起
推 mibaby66: 我覺得160要去外面租屋，先不講多了租金這筆開銷會壓縮
→ mibaby66: 生活品質，而且原原PO連看煎魚都不舒服的態度，先生在原
→ mibaby66: 生家庭吃香喝辣慣了，老婆又不參與，搬出去肯定在飲食上
→ mibaby66: 會落差太大，又要花大錢又要喝青菜的日子，對老公來說可
→ mibaby66: 不是一種享受吧！諸多壞處情況下當然不願意囉
→ shannienie: 所以順公公的意搬出去，拉開距離先生可能也會清醒點，
→ shannienie: 也許就跟著搬出去～最壞就是依舊媽寶沒心，那就真的
→ shannienie: 離了,畢竟他只愛自己～
噓 piging22: 講難聽點 這吃素的老婆根本不會煮葷食給老公吃啊
→ kawaii98: 就勸原原po趕快離婚啦！
→ mibaby66: 推樓上，因為光看煎魚就怒啊，豪恐怖，子孫也喝青菜嗎
→ piging22: 住家裡有二老孝順自己又花費少 誰要搬走阿 住外面對男的
→ AppleAlice: 這只能說老公自己婚前眼睛也塗到屎，如果想吃好的就別
→ AppleAlice: 挑又倔又吃素的老婆再來期待老婆會煮什麼了
→ mibaby66: 我是公婆也擔心自己兒子給媳婦餓死，當然提議放生
→ piging22: 誘因越來越小 現實面是殘酷的 而且這老婆一看就很精
→ mibaby66: 說實在的，家境不錯的公婆，許多都規劃好退休生活了，未
推 purpleperi: 住家裡有老人孝順自己還以老婆分擔家用，傻子才搬
大家都說得很清楚，
原PO個性不改未來還是會在碰上許多難題。

身邊也有幾個素食者，大家一起吃飯真的很困擾，
特別那幾個素食者點典型那種龜毛潔癖掌控欲又有點強常跟別人起衝突，
不知道是不是這樣為求心靈平靜加入宗教，
個性沒改結果又多一項飲食可以起衝突(倒地)...


原PO鍋邊素勉強還能磨合，
煎魚那段影片顯然就是只站在自己立場才那麼記恨，
如果當初是因為宗教吃素，是不是能回想一下當初入教的初衷呢?
多一點同理心換位思考許多事情都會變得順利。
※ 編輯: Florabee (111.242.71.104), 02/09/2017 18:34:54
→ mibaby66: 必指望媳婦孝順，但媳婦要照顧好兒子是必要條件
→ piging22: 有想法 有主見 做事一板一眼 哈哈哈 男的應該想逃了
→ purpleperi: 現在的人誰沒想法沒主見的，很少吧
→ shannienie: 在國外四年兒子也沒餓死，結婚就擔心他餓死也很好笑
→ shannienie: ～
→ piging22: "沒道理的事你別想用輩份壓我" 看這句我就想翻白眼了
推 susanna026: 如果搞成老公叫她一個月內搬出去 公公也含蓄的贊成離
→ susanna026: 婚 叫妳滾 跟娘家又有心結 早點砍掉重練吧？
推 quiet93: 公公才需要跟原po道歉，因為兩年前傳了煎魚影片XD
→ AppleAlice: 不管有理無理抬輩分出來壓才讓人翻白眼吧??
→ purpleperi: 沒道理的事然後用輩分壓人的行為滿見的欸
→ piging22: 會說出這種話的人 八成都是自我中心的人 簡單講就是自私
→ quiet93: 如果懂得照這篇方法跟心態處理，也不會搞成現在這樣
→ AppleAlice: 有理好好講阿，不過憑良心說原po公公是很客觀陳述他兒
→ shannienie: 有遠見的長輩根本還要預約才能吃飯聚會，人家有自己
→ shannienie: 的生活～凡事你們夫妻自己講好就好了
→ purpleperi: 這個婆家對媳婦已經沒基本的尊重了阿，也看媳婦沒有啊
→ AppleAlice: 子無法自立的事實，沒補那句婚前婚後大家講的都會不一
→ AppleAlice: 樣就好了
→ purpleperi: 因為媳婦沒娘家，婆家就會踩上去
→ purpleperi: 雖然現實來說160搬出去很吃力，但是老公承諾了阿
推 VVizZ: 這算媳婦沒娘家嗎，是媳婦比娘家大吧…
→ piging22: 所以公公逼她殺雞宰鴨了 ? 還是婆婆用輩分壓她甚麼了 ?
→ purpleperi: 算喔，出了甚麼事沒娘家出頭，這就叫沒娘家
→ AppleAlice: 公公算是一半講事實一半壓啦，看原po肯不肯正視事實囉
→ VVizZ: 原生家庭都沒辦法了，公婆只能放棄治療
→ piging22: 我覺得公公講得很對阿 " 我兒子就是軟爛 搬出去他會很苦
推 susanna026: 想知道 到底什麼原因 原po父母不要參加婚禮？有什麼
→ susanna026: 心結？
→ purpleperi: 公公都說嫁進去就要配合他們了，這不算壓唷
→ AppleAlice: 什麼嫁進來就要配合我們這種就是壓了阿
噓 abyssa1: 傳統燈泡60W 吹風機1KW
→ piging22: 啊有辦法你們就搬阿 沒辦法就看要不要離一離不要拖 "
→ purpleperi: 有那種嫁進去就要配合的心態，是人都想搬啦
→ purpleperi: 我跟你說你娶我就要配合我和我爸媽，你不會想逃才怪
推 VVizZ: 這樣就壓，那出汁了吧
→ purpleperi: 喔，那你岳父跟你說你娶我女兒就要配合我們家阿
→ piging22: 可以搞到先生叫老婆自己搬出去 就是盧小小 還盧一個敏感
→ purpleperi: 以後住岳家除夕在岳家過你就別出汁
→ piging22: 時機的 難怪搞到要離
→ purpleperi: 這個年頭畫大餅唬爛的人都比較大聲
→ VVizZ: 還好大家都有共識，趕快離一離
→ purpleperi: 所以最近都警示文，婚前眼睛要放亮一點
我公婆也是典型鄉下傳統老人，
完全不會想要改變他們什麼想法，吃力不討好啊!
我不會討厭他們，理解之後表面順著，我們彼此都互相喜歡，
每次回去公公都備一堆好料給我吃，婚前丈夫自己回去是沒這些的。

我只跟我先生洗腦，硬要在一起傷害自己的父母傷害自己的老婆，
小孩看著媽媽整天難過對小孩也不好，
帶回娘家住我也用過，
目前跟公婆相處最長時間就是坐月子一個月，下次會自己處理月子，
真是痛苦的一個月，都快得內傷了，
傳統雞酒什麼小孩變成粽子不能吹風不坐安全座椅樣樣來，
每天跟先生賴自己多委屈難過，
先生也知道我們都沒錯只是不適合，完全不想同住。
※ 編輯: Florabee (111.242.71.104), 02/09/2017 18:47:52
→ piging22: 你跳針這個幹嘛 她不是想搬 她是本來就不想住婆家好嗎
推 gruenherz: 沒錯 林亦得躲過被任嬌嬌結婚就是懂得看人
→ purpleperi: 不想住婆家到底有甚麼錯啦，你就很想住岳家?
→ AppleAlice: 不衝突阿，她本來就不想同住，後來妥協先同住再搬出阿
→ AppleAlice: 這串的例子確實可以提供那篇婚前猶豫的做個參考
→ purpleperi: 前面猶豫的有好幾篇，有夠傻眼的，都甚麼年代了
推 piging22: 我沒說她有甚麼錯啊 錯在看錯隊友而已 又沒辦法CARRY隊
→ purpleperi: 居然還有男生死都要跟爸媽住一起的
→ piging22: 友 還不好相處到人家不想跟她同隊而已 沒甚麼錯
→ purpleperi: 我周遭同齡層的都跟沒沒看過了，版上居然這麼多
→ piging22: 跟你說啦 如果老婆要我搬出去跟她租房子 一個月要我出2
→ piging22: 萬(平均分攤房租水電) 我也會覺得壓力大 只賺5萬的話
→ piging22: 搬出去 不用孝親嗎 三餐自理 娛樂開銷保險 有小孩怎麼辦
→ AppleAlice: pig大這種就婚前講好找願意同住的阿，別像她老公一樣
→ AppleAlice: 先答應說甚麼3-6個月搬出去，把人哄進來後面看著辦
→ piging22: 賺10萬的如果可以cover我 就會考慮搬出去啊 不然很難
推 quiet93: 如果一開始公婆答應給頭期款，所以看房看很開心，後來不
→ quiet93: 給了，才決定租房
→ piging22: 哈哈 我只是設身處地啦 我有車有房 自住 爸媽自己也有房
→ AppleAlice: 我自己也經歷過，我不求老公買房，只講好住一個月以後
→ quiet93: 如果婚姻關係影響到父母給自己的資源，想靠爸的應該稱不
→ quiet93: 住
→ AppleAlice: 租房搬出來自己住，但後來延長為3個月，中間我深深覺
→ quiet93: 這種出國讀四年的，家裡很好過
只要用到老人家的錢一定會被控制，
有本事拿了錢就要好好應對不然就別拿了，

重點是鞏固夫妻感情不是把丈夫往外推，
苦情撒嬌都可以，婚姻的重點不在公婆在丈夫!

→ AppleAlice: 得被騙、那種憤怒和受傷的情緒加上每天下班都不開心，
→ AppleAlice: 真的對夫妻感情很傷
※ 編輯: Florabee (111.242.71.104), 02/09/2017 18:59:06
推 piging22: 老公應該是被洗腦了 然後確實他也賺的不夠 沒肩膀
推 sweetJ: 其實不想跟公婆住的一開始就說不要就好了，省得婚後又要吵
→ sweetJ: 。兩個人住台北住了30年+ 還搞不清楚台北的房價也是蠻妙
→ sweetJ: 的
推 puppyvivi: 設身處地的話可以一起住岳家啊
→ puppyvivi: 不然婆家岳家輪流住也可啊
→ Agneta: 跟媽媽鬧翻 應該也沒辦法去住了~
推 castalchen: 以老公而言 賺得比較少 若搬出去 家中經濟更要看老婆
→ castalchen: 臉色
→ castalchen: 加上老婆本來就強勢 可以想像未來案無天日的生活
→ purpleperi: 樓上這樣說，外面一堆賺的比老公少的老婆怎麼半
→ purpleperi: 經濟要看老公臉色也暗無天日，難怪一堆女生不想結
推 linkmusic: 談判不是講道理，是籌碼，原po 現在已經沒牌了，俗話說
→ linkmusic: 不買的最大，對手方三人都不在乎拉倒了，原po 就算讓步
→ linkmusic: 到死，要不要買帳決定權還是在對方
推 sweetJ: 她又不是只跟婆家鬧翻而已，最近媽媽都不來參加婚禮了，
→ sweetJ: 怎麼回家住？而且她還說自己個性跟媽媽很像，回去大概會
→ sweetJ: 更多事要吵吧
推 quiet93: 是啊，對方連媳婦都不想要了，拿沒影的孫子要脅，誰會買
→ quiet93: 單XD
→ Florabee: 有孫子更難搬家吧? 老人家超愛孫子的別想搬
推 piging22: 她從頭到尾都要搞定的只有一個人-就是老公 結果搞不定
沒錯!

推 quiet93: 家裡有錢送小孩出國讀四年，住台北市，公公從事貿易30年
→ quiet93: ，這種家庭要幫37歲沒小孩的兒子找再婚對象，太容易了
說白點，老人家有錢就能掌控子女，這事婚前就要知道的，
特別是家裡開工廠做生意，這種家庭幾乎都是同住公婆比較強勢一點，
可是小孩和媳婦也確實享用了公婆經濟上的資源。

沒意外的話就是自由換金錢，我們普通人一輩子也賺不了那麼多，
還是改成勸原PO為了以後的錢就算了啦(誤)

→ linkmusic: 唯一有機會的，只友原po 也拉倒，原po 37歲在美國讀書4
→ linkmusic: 年年薪還不滿百的媽寶老公，發現騙不到傻妹談更好的條
→ linkmusic: 件，或許會回頭求和，原po 才有力量開條件
→ piging22: 要是懷孕了 好像又有一點籌碼 但我寧願勸她離也不要這樣
→ purpleperi: 怎麼大家都知道老公出國念書@@
→ quiet93: 要騙聽話照做年輕的傻妹，多著了
→ purpleperi: 要是真的跟quiet講的一樣，那應該滿好再找對象
→ piging22: 33歲 離婚又如何 她自己都說能過得很好了 沒必要委屈
→ quiet93: 這種家裡一堆財產等繼承的，誰會跟家裡翻臉，何況是年薪
→ quiet93: 不到100的人
→ purpleperi: 懷孕哪算籌碼，女生這樣還懷孕才是真的輸了
→ quiet93: 也沒人叫她委屈啊，公公是叫她不要委屈，離婚吧，她不爽
→ quiet93: 人家叫她離婚啊
推 sweetJ: 牌被她自己打壞了，弄成這樣也只能先看開點安慰自己以後也
→ sweetJ: 可以過得很好了，不然怎麼辦
推 gruenherz: 真的~~~33歲是更好的23歲
→ purpleperi: 說真的33歲年薪一百萬的女生，長的不錯也不難找對象啦
→ kitten631: 搞不好還在公公的公司上班 那年薪就只是零用錢(腦補)
→ quiet93: 有錢人家的小孩，收入一直都只是零用錢
※ 編輯: Florabee (111.242.71.104), 02/09/2017 19:18:52
推 dormice: 有些人真的就是不講道理，出社會就看得多
推 gruenherz: 不講理能佔贏的話何必講理?_?
推 p1227426: 自由價更高  況且自己賺的錢也夠花
推 Cucoco588: 原原po就是人際關係處理不好，才會連結婚時媽媽都不願
→ Cucoco588: 意參加，她現在只是複製她的娘家經驗到婆家而已
→ Cucoco588: 不過老公軟弱也是真的，但這是她自己選的
個性強的人通常都會受到個性弱的人喜歡，
但是個性弱的通常都聽父母受父母控制，
個性強那方要麻聰明點有點手腕，笨的就跟對方父母開幹。

推 chean1020: 嘻嘻，原po真的自己有不少問題
※ 編輯: Florabee (111.242.71.104), 02/09/2017 19:45:24
→ weitin7011: 反正要離婚惹，沒差拉
→ PttCraft: 1KW = 一千瓦
噓 djboy: 這那有一場好局開始呀？
推 suction: 年薪160萬居然被認定連租屋都過不下去這是平行世界嗎！？
推 vi000246: 沒用啦 看原文就知道聽不進去了 離一離吧
推 thewaymilky: 不用了啦，反正她也打算離一離了，說真的她現在沒有
→ thewaymilky: 小孩離婚之後也是蠻自在的
噓 lordguyboy: 哪裡好局了 開場就死局了還好局玩到壞...
推 isaacc: 這篇寫得真好，我100%贊同。
推 mavisQ: 推 但我覺得原po可能很難理解
→ TINBING: 這樣叫壓？乾脆叫公公婆婆老公都配合老婆這樣好不好？不
→ TINBING: 就好棒棒！
→ TINBING: 推本文寫的好，中肯。
推 advancehand: 說的挺有道理的
推 evie1204: 我也覺得經濟因素讓老公不想搬
→ evie1204: 就算租房子沒問題
→ evie1204: 但租金+生活費+三餐自理(老婆還可能不煮葷食)
→ evie1204: 當然比不上在家過爽爽還能存點錢
→ evie1204: 更何況以後要養小孩就更慘了
→ evie1204: 所以在溫室裡的花怎麼可能想踏出去
→ evie1204: 然後老婆又要自爆去跟爸媽談判
→ evie1204: 說真的…談判是要有籌碼的好嗎？
→ evie1204: 沒籌碼被逼到今天這步只是剛好
→ evie1204: 其實認賠殺出真的沒有不好 沒小孩離婚真的是萬幸啊
→ evie1204: 已經比很多人好多了 還有機會從新開始啊…
推 sweetJ: 男方被老婆一激會大小聲還會動手也不是很好啦
→ sweetJ: 不過是有點懷疑女方跟老公談要搬出去, 會談到對方暴怒
→ sweetJ: 到底是在談判還是在吵架哩
推 TINBING: 說真的啦，原原po公公會這樣講，應該也是看夫妻吵過爬多
→ TINBING: 次了。不然“傳統”公婆又怎會勸離。
→ Agneta: 早跟公婆也處不好了～
→ Leef: 哈！kW千瓦！好轉移注意力喔！
噓 logen: 覺得這篇沒屁用 女方到底是多需要努力迎合維持這樣的老公?
→ whereislove: 一堆人說原po個性太強人際關係處理不好...等等，但
推 whereislove: 版上一堆個性不強或軟弱的媳婦們，和婆家的人際關係
推 whereislove: 也沒多好呀！
推 whereislove: 男人個性強勢有主見沒問題，但個性強勢有主見套用到
推 whereislove: 女性身上就變成問題了。
推 whereislove: 原po的問題不在個性，而是選錯了老公結婚，她公公說
推 whereislove: 的沒錯，彼此認識不深就結婚了才是根本的原因。
推 karenlo: 原po老公也可以打理三餐呀，為何一堆推文把3餐責任歸在
→ karenlo: 老婆身上再來批吃素。重點是她"老公太軟爛無法自主"吧。
→ karenlo: 身邊家人的老婆不吃肉，也沒看到老公餓死的
推 evie1204: 沒人說三餐一定要老婆煮啊
→ evie1204: 可是在家有老媽煮好吃的家常菜
→ evie1204: 搬出去大家都不煮的話只能吃便當 老公會選哪邊？
→ evie1204: 三餐本來就不是重點 只是留在家的誘因之一
→ whereislove: 一心要留在家裡耍廢，什麼原因都可以是理由。
推 spmimi: 推樓上。女生也喜歡待在原生家庭吃媽媽煮的家常菜呀！問
→ spmimi: 題是 選擇了婚姻，不就是有成家的準備
推 spmimi: 有些男人想一輩子當媽寶，就別拐其他女人結婚啊
推 chihchuan: 推
→ chihchuan: 但老公超級媽寶
推 petitebabe: 想當媽寶的男生   怎樣都會生出理由的
推 chihchuan: 不是很理解為何出社會的人會不曉得台北房價很高？
推 Agneta: 總覺得她沒有很想離........
推 quiet93: 有想離就不會因為公公提議離婚就崩潰啊，第一篇大家都說
→ quiet93: 焦點在老公，但是她只在意公公說可以離婚
→ linkmusic: 自己想離和被逼宮心境是很不一樣的，就像自己離職跟被
→ linkmusic: 勸退提離職單是2回事，我只能說公公不愧是打滾商界的，
→ linkmusic: 應該也是老狐狸一隻，原po 玩不過他的
→ AppleAlice: 我也覺得自己想離和老公提是不一樣的，公公提就更覺得
→ AppleAlice: OOXX你哪位阿?! 但是呢人家也不是像阿信婆婆一樣明的
→ AppleAlice: 暗的手段逼媳婦滾蛋，是媳婦自己臉湊上去給人家打的，
→ AppleAlice: 所以真的也別怪公公開那種口了  囧
推 gamon: "傳統"並不是個性 傳統只是對他有好處 那些說自己家人很
→ gamon: 傳統的人 都馬是傳統對他們有利
推 gruenherz: 樓上是在講媳權自助餐嗎?
推 evie1204: 原PO在別篇回說要冷處理啊
→ evie1204: 應該是說公公叫我離 我偏不離 氣死老人家 呵呵
推 shake1949: 中~肯~文~