Re: [閒聊] 一年出國玩一次很浪費嗎？

[meowyih (meowyih)]

※ 引述《superego (superego)》之銘言：
: 求婚時跟我說結婚以後每年出國一次，現
: 在結婚要邁入第三年，兒子1y4M，開始
: 跟我洗腦出國很浪費錢，兒子滿兩歲以後
: 機票很貴！
: ...
: 家裡賺錢管錢的不是我，先生希望能有二
: 寶，覺得目前住的28坪小公寓會不夠住，
: 計劃五年內買大一點的房子，所以要先砍
: 娛樂支出，我是能理解，但是24小時帶小
: 孩的是我，關於二寶計劃其實興趣缺缺，
: 結婚以後感覺只有我進入家庭，先生可以
: 繼續在職場上奮戰，我其實覺得等育嬰假
: 結束就要重返職場，才不想背房貸，而
:  且現在養兒根本不能防老，多生無益，
: 每每講到這，先生總嫌我幼稚！
: 我真的幼稚嗎？？？

我一年多前離職時年薪是二百到二百五十萬,
現在是全職家管然後兼差幫朋友公司做事,
老婆現在年薪是一百萬,
房車貸都繳完了,
現在資產不做事一年也會穩定的六七十萬的進帳
 (各種股利利息低買高賣的收入)
上面敘述好像是在炫富,
但我和老婆還是同樣會吵這問題,
所以讓我用男生的立場說一下我們在想甚麼

在台灣, "正常" 的男人 (我知道這版有很多人的爸爸不太正常 = =a)
都會有要擔起一個家庭的責任感,
會認為要未雨綢繆, 為最壞的情況做打算,
以我來說, 十年前是在想

雖然我年薪快二百萬了,
但我又不能保證自己能一直這麼高薪,
如果哪天我會的東西變成垃圾,
只能回去找到三四萬的工作,
那我和老婆要怎麼過活?

所以我努力的存錢, 努力的配置資產,
房貸車貸繳完, 還有個一大筆會生利息的錢
讓自己在最壞的情況下也不會餓死在路邊

然後五年前是在想

雖然現在看來就算沒工作, 二個人苦一點也能活,
但台灣如果垮了 (不管是經濟崩盤或是其他國際政治問題)
那這些資產一樣是泡影,
我要怎麼保障我和老婆在這種狀況下的安全感呢?

所以我還是努力的存錢, 努力的配置國外的資產,
想辦法讓自己就算台灣資產泡湯了,
還是有一筆在國外的錢可以維持最低的生活水準

然後三年前小孩出生了, 變成在想

我該怎麼配置資產,
才能讓我最心愛的小女兒能夠有足夠的保障,
讓她能夠多方面的接觸所有的事物,
找到自己想走的人生道路呢?

所以我還是努力的存錢, 努力的增加她名下的資產,
幫她開戶買股票存錢, 盡早將她未來二十年會用到的東西準備好。

所以這個家不管之前上班或是現在,
都是我在記帳、管錢、投資,
因為老婆不喜歡弄這些東西, 我也輕鬆不少,
這樣就不會有人對我的投資觀有意見 XD

然後吵架的點就在這,
老婆覺得我不安全感太重了,
一年出國個一二次花個十幾二十萬,
二三個月國內旅遊花個幾萬塊, 又會怎樣?
網路上二十幾歲的月薪三萬年輕美眉都可以,
我們賺這麼多你為什麼機歪成這樣?
錢月光就月光啊, 我們又不是沒存款,
蕩森成這樣幹嘛?

她當然沒錯,
但我也不認為自己有錯, 理性地說,
一個家本來就要有一個是佔在想花錢的一方,
一個是要佔在想存錢的一方,
這樣才會平衡。
二個人都只想花錢, 就根本存不了錢,
二個人都很蕩森, 生活品質就一定會糟到極點,
不過那是理論, 實際上, 價值觀衝突時, 就開始吵架了 = =a

我給原 PO 的建議是,
不要以為自己上班賺錢後這問題就沒了,
這跟妳有沒有賺錢關係真的不大,
不要簡化問題了, 問題是對於家庭的收支的使用的看法。
所以去關心一下老公的記賬軟體吧,
了解一下他的不安全感在哪,
妳要的是溝通與二方各自的妥協,

像是看著記帳軟體的數字, 然後說:

 "一年十萬的旅行對我很重要,
  我們能減少這筆和這筆的花費來彌補這個支出嗎?"

管錢的人通常是比較理性的一方,
妳肯花時間正視金錢的流向和各筆支出的優先權(?) (priority)
老公會很樂意跟妳談的,
這比在網路上寫說 "老公賺 180 萬但不肯花 10 萬
所以我想過單身日子" 這種情緒化發言有意義多了

而且看文章妳們好像還有車貸和房貸,
我真的可以理解妳老公的壓力,
如果他跟妳一樣沒啥壓力妳才真的應該擔心呢 = =

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.119.142
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※ 編輯: meowyih (36.231.119.142), 02/11/2017 10:54:28
※ 編輯: meowyih (36.231.119.142), 02/11/2017 10:56:42
推 ytwu: 推中肯，原原po看的可能是一年的收支，先生看的可能是未來50
→ ytwu: 年的生活；現在每年有180萬收入，但30年後可能收入為0
推 isaacc: 等二十年後再來看這篇文章吧
推 JackTheRippe: 這篇正解。一堆對未來沒責任感沒規劃的當然覺得
→ JackTheRippe: 燒個10萬沒差
推 quiet93: 嘖嘖，有規劃也不見得不能燒10萬，你的價值觀何必冠在他
→ quiet93: 人頭上
→ quiet93: 幫小孩什麼都準備好，讓他以後沒有努力的動力，也不是其
→ quiet93: 他人的價值觀
推 quiet93: 突然閉眼的那一刻不後悔，才是生活的準則
推 JackTheRippe: 原原po這對連退休都看不到吧XD 還幫小孩準備好
→ quiet93: 你知道對方財務規劃嗎？不然如何斷定？
→ JackTheRippe: 別說退休 看來連緊急應變能力都沒有 說個簡單的
→ duoduo554553: 推quiet93
→ JackTheRippe: 如果出國出狀況要住院 錢哪來？
→ JackTheRippe: 還是要上新聞哭哭？
→ duoduo554553: 想必j很少出國，呵
→ JackTheRippe: 不用知道啊 不過整天想出國 其他完全沒提
推 Agneta: 大推此文
→ JackTheRippe: 預設他們沒規劃好是很合理的
→ JackTheRippe: duoduo要約出來比護照上的章誰多嗎？
→ Drizzle: 50年後的生活 結果10年後就死了 變遺產
推 linkmusic: 雖然有點太狠了，但這不是男女問題，而是家裡沒有長輩
→ linkmusic: 支援買房育兒，甚至長輩生病要倒給孝親的人，都會有的
→ linkmusic: 不安全感
推 spmimi: 價值觀不同。
推 ytwu: 世界上最痛苦的事是要死了，錢還沒花完；世界上最痛苦的事是
→ ytwu: 錢花完了，還沒有要死XDD。有的人對第一種不能忍受，所以偏
→ ytwu: 即時行樂；有的人絕不敢發生第二種，存錢安全係數就會抓很
→ ytwu: 高
→ duoduo554553: 出國有保險可買
→ duoduo554553: 要約來約啊，科科
推 FANNYFISH: 每人價值觀不同，這個問題會有百百種回答，但我認同此
→ FANNYFISH: 篇，我曾經被錢逼著跑過，我對錢的概念也是看長久型
→ duoduo554553: 那到底要賺多少才能每年出國啊？
推 quiet93: 請善用定期保險當人生財務槓桿
→ duoduo554553: 想知道標準
推 spmimi: 有人被錢逼著跑過，有人可能曾差點進鬼門關。因經歷不同
→ spmimi: ，價值觀就不同，走前留下錢財還是滿滿美好回憶，是個人
→ spmimi: 選擇，看錢重的人說自己比較理性，未免優越感太強
推 TINBING: 已經講的那麼好那麼中肯，結果還是被人酸。而且酸的點還
→ TINBING: 是你自己個人的人生規劃。男人是有多原罪不可饒恕啊？
推 spmimi: 好奇什麼叫中肯啊？
推 Agneta: 兩位大大如真約出去比戳章 要不要開直播XD
推 yylane: 為什麼會扯到甚麼都幫小孩準備好這件事啊?原文跟這篇都沒
→ yylane: 提到要幫小孩留甚麼啊
→ yylane: 想看直播+1
→ duoduo554553: 開直播請加入會員，需收費哦
推 quiet93: 是啊，所以重點在彼此尊重價值觀，協調支出
→ duoduo554553: 我該怎麼配置資產,
→ duoduo554553: 才能讓我最心愛的小女兒能夠有足夠的保障,
→ duoduo554553: 讓她能夠多方面的接觸所有的事物,
→ duoduo554553: 找到自己想走的人生道路呢?
→ quiet93: 你的價值觀是務實，我的價值觀是幼稚，基本上就態度錯誤
推 yylane: 趕快提供會員註冊網頁啦
推 Lovhamburger: 這種事情本來就見仁見智，跟成長環境也有關係，原po
→ Lovhamburger: 只是提供另一個角度供大家參考而已，沒必要鑽牛角尖
→ Lovhamburger: 吧
→ duoduo554553: 所以我還是努力的存錢, 努力的增加她名下的資產,
→ duoduo554553: 幫她開戶買股票存錢, 盡早將她未來二十年會用到的東
→ duoduo554553: 西準備好。
→ duoduo554553: 要的人請私密我
→ duoduo554553: 看文章要看清楚
推 yylane: 喔喔看到了，真想當他女兒XDDD
推 Agneta: 越看越覺當爸媽的責任好大><
→ duoduo554553: 米兔，這爸爸也太讚，有爸靠真好
推 TINBING: 中肯點在於他講了他的心境變化，他的考量點，述說了他老
→ TINBING: 婆的觀點，然後說價值觀不同所以吵架。知道問題所在，給
→ TINBING: 原原po提出解決的建議，不中肯嗎？
→ duoduo554553: 好辣，不用看直播了，我想我應該是輸了，我一年只
→ duoduo554553: 有2次
推 sweetJ: 前面其它文有些推文不是癡人說夢腦補一堆就是搧風點火說
推 TINBING: 本篇沒講到幼稚吧？
→ sweetJ: 人家老公壓榨的...真詭異XD
推 quiet93: 說幼稚的是原原po老公啊
→ quiet93: 如果互相尊重價值觀，那收支分配再來喬
→ quiet93: 如果一開始就你幼稚我務實，那當然態度不對
推 weiweicat: 每個人觀念不一樣而且隨時會改變，也有人不想替孩子留
→ weiweicat: 任何財產讓他自己去打拼的，婚姻不就是給兩匹野馬套上
→ weiweicat: 栓子一起往前走嗎？
→ linkmusic: 其實沒有父母任何後援的蠻容易頃向許可的話讓小孩不要
→ linkmusic: 像自己一樣沒後援，尤其女兒的話，爸爸更捨不得讓她自
→ linkmusic: 己打拼吧XD
推 TINBING: 對啊，所以去原原po那篇講幼稚就好，何必在這篇講幼稚，
→ TINBING: 好像是本篇作者的言論一樣。
推 boggylin: 考慮到自己小孩...想不完吧......
推 Mareencat: 推
推 rainbowpo: 推這篇，不過買車就不止10萬吧
推 pomyopnion: 當你女兒真好！
推 spmimi: 生活品質不一定只在資產多少。在我家 熱愛旅遊的是另一半
→ spmimi: ，他寧可平時衣食簡單住公寓也想定期旅行，累積那些美好
→ spmimi: 回憶，對他來說更為重要。
推 quiet93: 是啊，對有的人而言，帶小孩從埃及走進以色列，比留給他
→ quiet93: 資產更重要
→ quiet93: 本篇用正常形容自己，基本上就不是好的比較
→ quiet93: 你的價值觀正常，其他人價值觀不正常？！比說人幼稚更不o
→ quiet93: k
推 ytwu: 他說正常的男人會擔起家庭責任沒錯啊，總不至於是不擔起家庭
→ ytwu: 責任的人叫正常男人吧
噓 CenaSucks: 這種發文對一般大眾沒有幫助
推 spmimi: 並不是拼命存錢就是比較負責任，家人的感受，正常的心理
→ spmimi: 需求，也是該滿足的。
推 TINBING: y大說的好，有時我真搞不懂為什麼會理解成那樣。
推 carlos159357: 推中肯，一想到經濟惡變的臺灣未來，年薪200也是膽
→ carlos159357: 顫心驚，老婆不去理解，還只想玩，到底是？
推 TINBING: 他是說會有要負擔經濟的責任感，而不是這樣做就是負責。
推 spmimi: 當然原po的老婆贊同他的想法，那就很好。但也不是說 想旅
→ spmimi: 遊的人就是不夠理性不負責或是想太少。
推 quiet93: 讓自己的人生過得美滿有意義才叫負責任
→ quiet93: 覺得一直存錢買房給小孩財富就叫負責任？！這就是價值觀
→ quiet93: 差異的地方
→ quiet93: 因為你們把自己價值觀當成基準跟唯一標準答案，當然覺得
→ quiet93: 其他選項只是胡鬧
→ quiet93: 只想"玩"，這個形容詞基本上就不對
推 TINBING: 他把家人的需求滿足了，那他自己的需求又有誰幫他滿足？
→ TINBING: 是要互相吧！
→ Drizzle: 這篇是連國內旅遊 也計較耶 你老婆不爽是正常的吧
推 spmimi: 是要「互相」啊！而不是直接認定對方的需求不夠理性
推 quiet93: 你想要省錢買房搭客運，我願意租房搭高鐵，如此罷了
推 TINBING: 你國內旅遊一次會玩到幾萬，2，3個月一次這樣搞也會覺得
→ TINBING: 壓力大吧。
→ quiet93: 他的需求可以省下來啊，他不想出國，可以省他的五萬，太
→ quiet93: 太就放棄全家出國的夢想，改自己出國
→ quiet93: 每個月多繳幾萬元利息給銀行沒壓力，一年花五萬出國有壓
→ quiet93: 力？真幽默
推 TINBING: 對啊，需求不同而已。今天男方寫出來他的需求就一直被酸
→ TINBING: ，女方寫出來又是另一回事。這才是讓人不滿及討厭的地方
→ TINBING: 。就不能不以人廢言嗎？
推 Agneta: 六天花十萬其實蠻有討論空間的，改成自己去省一半也比較
→ Agneta: 盡興。
推 spmimi: 不是要就本篇討論嗎？哪有男方女方雙重標準的地方？
推 xulu0: 太焦慮了
推 torpon: 你好棒！推一個
推 TINBING: 沒交集的討論真累，，，就說每個家庭不同，你家可以這樣
→ TINBING: 搞，我家可以搞更大。何必一定要怎樣做？本篇重點在於了
→ TINBING: 解另一半的需求，而非實際的做法，要如何做是每個家庭去
→ TINBING: 協調出來的。
推 TINBING: 而且原原po老公也沒要她放棄出國，而是改成2，3年出去一
→ TINBING: 次。或許有更好的協調，但希望原原po去了解老公想的，需
→ TINBING: 要的，然後找出一個平衡。
推 superego: 你說的讓我突然頓悟許多，謝謝你的中肯！
推 spmimi: 價值觀協調之前，要先做到不隨便去評斷對方是幼稚、不理
→ spmimi: 性或不夠負責。
推 ja33: 推正解 覺得男生和女生想的真的不一樣 想當初懷孕的時候我
→ ja33: 第一件事想的是：小孩會可愛嗎？但我老公是：要花錢了...
推 sweetJ: 原po老婆都說自己想通了, 還有人在空口吹風XDXD
推 TINBING: 樓上，我男的，我第一想到的也是小孩不要長的像我 哈哈
→ TINBING: 哈。
推 linkmusic: 可是我是小孩的話，父母把自己規劃好甚至給我點後援，
→ linkmusic: 我長大會感謝我的父母，幸好他們很有責任感，我可以活
→ linkmusic: 的比較輕鬆，但父母在我小嬰兒時就每年出國爽玩，我並
→ linkmusic: 不會特別有記億，也不覺得這樣是負什麼責任耶
→ duoduo554553: 所以她自己去玩辣，小孩給她老公顧，剛好
推 quiet93: 嘖嘖，我們給女方的建議也從來沒堅持一年10萬預算啊
推 pastoris: 回想年輕25y前每年自助時10w20w花得下手即便年收不到百
→ pastoris: 萬。現在2,3年才規劃一次長旅行想得是維持資產配置平衡
→ pastoris: 。
→ pastoris: 原50w年收她婚前應該從沒想過買房投資問題，單身10%旅
→ pastoris: 行支出看起來合理，但當「育兒期」若保姆房屋開銷佔總
→ pastoris: 收入50%以上還能年年花5w出國就難，即使找個相同價值觀
→ pastoris: 一樣賺50w老公也無法年年花10w出國。
→ duoduo554553: 真的是價值觀問題，一塊錢不知是要打幾個結
噓 nckuwei: 這篇根本沒意義 前1/100有錢人的打算跟其他人講有用嗎？
→ icolee: 過度的不安全感也是一種病徵，大概都跟過去有關
→ nckuwei: 讓一堆女生腦袋進水更嚴重 讓普通夫妻之間多吵架而已
推 nckuwei: 這種不正常的偏頗文還這麼多人推？本版還真的以為年收200
推 TINBING: 哈哈哈哈哈！
→ nckuwei: 萬是基本配備喔？！萬一有蠢女人信了怎麼辦？會害人家庭
→ nckuwei: 失和的
噓 nckuwei: 不然說看看 看到超有錢人的財務規劃 妳打算要跟妳年收
→ nckuwei: 40-60萬的老公說什麼話了？！
推 quiet93: 原來樓上不喜歡這種負責任的表現XD，害我核對了一下ID，
→ quiet93: 哈哈
噓 nckuwei: 沒有不喜歡啊～可是就前1/100有錢人的負責任規劃
推 Agneta: 被戳到了XD
→ nckuwei: 沒有參考價值 也沒什麼意義 就是很多錢很有錢這樣
→ nckuwei: 如果有人發40-60萬的負責任財務規劃 我絕對大推啊
推 johnwu: ptt有錢人真多 XDDD
推 ladyluck: 中肯。好好跟老公談談看看問題在哪裡。
→ sweetJ: 這篇重點不在他到底賺多少, 而是在不能只想到現在有錢...
→ linkmusic: 受薪階級薪資越高不景氣時越是頭號被砍的丫，勞保又要
→ linkmusic: 倒要倒，敲可怕的
→ Drizzle: 有夠可憐 年薪快三百萬 連國內旅遊也要被酸 所以要身家多
→ Drizzle: 少 才可以有小小的旅遊 不然 我看就只能做免錢的踏青或
→ Drizzle: 散步等活動吧
推 advancehand: 推你
→ hugh7073: 了解了老公對金錢的不安全感又如何，就會撥款出國玩了嗎
→ hugh7073: ?不會嘛!
推 quiet93: 所以找價值觀接近的另一半很重要啊XD
→ shannienie: 年賺40萬應該是快去增加專業能力換工作吧～
推 tinabjqs: 分享男人成家後心境轉變和想法，很不錯啊~也點出原原po
→ tinabjqs: 老公的心思，這沒有對錯，雙方互相了解再來溝通和相互
→ tinabjqs: 讓步而不是抓著婚前說過的話不肯放。何況又沒有不出去
→ tinabjqs: 玩，是現階段次數頻率做調整~以後孩子大了更自由了也會
→ tinabjqs: 隨之改變不是嗎
推 quiet93: 有錢人負責任的表現多著了，有認識房產價值上億，每月租
→ quiet93: 金超過20萬，但是開車出去玩不能超過自己縣市，因為油錢
→ quiet93: 太貴XD
推 PttCraft: 有責任感跟沒責任感的花錢方式差很多
→ PttCraft: 20歲賺三萬敢花四萬，反正分期以後還就好了啊
→ PttCraft: 40歲賺三十萬不見得敢花3萬，還得算算小孩學費退休養老
推 adenz: 推，本篇
推 hyde1003: 推
→ JerryLian: 這篇只說明了 過度杞人憂天 賺再多也不想出國
噓 sakuranbofan: 所以到底要存到多少錢。賺到多少錢才可以玩？我懂要
→ sakuranbofan: 有存錢防突發狀況以及儲蓄的觀念。可是要賺到多少才
→ sakuranbofan: 有安全感？女兒擔心完就下一個父母生病需要幫忙。
→ sakuranbofan: 之後年紀大了要存錢退休。或防老金。之後...  所以
→ sakuranbofan: 可以分享到什麼地步才可以！？
推 quiet93: 接下來要存小孩20-40歲養孫子的費用XD
→ quiet93: 不行喔，因為看看金字塔跟馬丘比丘從來不在目標裡啊
推 PPPGGG: 沒有用啦  你看看這推文就知道出國重要性>>未來
→ PPPGGG: 對於某些人來說及時行樂活在當下才是重點
→ quiet93: 當然，對於某些人來說看看馬丘比丘當然比讓小孩成為富二
→ quiet93: 代有價值多了
推 Agneta: ................ 那些景點六天10萬也不夠啊XD
推 PPPGGG: 馬丘比丘至少是10萬*2...
推 quiet93: 韓國+美國+墨西哥+古巴+秘魯，20萬
→ Agneta: 而且一個人的價格吧
推 seccret: 以這種擔心法,準備什麼都不夠XD
→ quiet93: 只在歐亞非別去美洲，玩40幾天，15萬
→ seccret: 說不定小孩更喜歡全家一起出去玩的回憶
→ quiet93: 所以雖然我支持出去玩，但是一個人六天五萬一個國家，真
→ quiet93: 的沒效益XD
→ linkmusic: 所以原po 老公單薪180，2年10w預算出國一次算輕度了好
→ linkmusic: 不好XD
推 yylane: 雖然我覺得原文太太討論重點擺錯，在家庭價值還沒共識之前
→ yylane: 吵著出國顯得不成熟，也謝謝這篇點出先生的觀點，但我也覺
→ yylane: 得有點過度保守了就是，要這要煩惱是煩惱不完的，所以這篇
→ yylane: 的太太適時出來吵一下也好。生活除了賺錢、安定之外，也
→ yylane: 需要適度的透口氣，有餘裕的話去旅行開開眼界是很好的
推 ardice: 推
→ adapt:  為什麼想生二寶和換大房子就不算想花錢??明明這兩項多花的
→ adapt: 錢絕對比出國玩多很多
→ NOTHINGES: 不覺得生二寶跟買大房本質有不一樣 出國花費有限 理財
→ NOTHINGES: 操作失敗 大房的貸款才會壓死一個家庭
推 Sioli: 滿中肯的
→ NOTHINGES: 但看到出入境章pk有笑出來 兩位冷靜
→ linkmusic: 買房在會計學上通常被分為資產項，或投資，算資產的轉
→ linkmusic: 換，而出國就是費用沒什麼好說了
推 whereislove: 我覺得有錢但不敢花或是花得小心翼翼，這種人生也蠻
→ whereislove: 痛苦的
推 NOTHINGES: 我覺得m大可以試著緩緩 或是諮商調適不安全感 有時太過
→ NOTHINGES: 杞人憂天只會為周遭人帶來無謂的壓力而已
→ NOTHINGES: 而且就算你想再多 可能一個隕石來襲人類就滅亡了 或是p
→ NOTHINGES: m2.5等污染失控 世界就淪陷了
推 yylane: 可是我怎麼記得板上如果有愛花錢的老公都會被批還沒結婚當
推 whereislove: 所以這篇的原po，你們到底有沒有一家出國去玩？如果
→ whereislove: 有頻率如何？你只提到了和尊夫人的價值觀衝突但最後
→ whereislove: 結果是？
→ yylane: 老爸的自覺，嫁到這種老公很雖千萬要避孕，然後老婆想出國
→ yylane: 忌諱變成杞人憂天隕石來就滅亡
推 NOTHINGES: 說不定你留一堆錢給女兒 買房買車給她當嫁妝 但她期望
→ NOTHINGES: 的也許是一家人出遊或開心錄影的回憶 兒孫自有兒孫福
→ NOTHINGES:  建議你多跟太太溝通
→ yylane: 忌諱-->就會
→ whereislove: 一年出國一次算愛花錢嗎？？
推 linkmusic: 哈哈，一堆月薪不到3w整天fb 出國打卡自稱背包的，不就
→ linkmusic: 是靠m 大這種需諮商的不安全感父母，才得以過月光爽日
→ linkmusic: 子
推 lang05960924: 乾你太認真了原po只想玩她不想管這些啦
→ NOTHINGES: 看文章的感覺 金錢似乎不太能填滿你的不安全感
推 NOTHINGES: 總之夫妻能一致是最好的 多溝通吧
推 whereislove: 其實原原po問題很簡單耶！但大家怎麼越討論越複雜，
→ whereislove: 一年出國一次算愛花錢或很浪費嗎？
推 yylane: 說真的以我以前年薪還不到七十的時候我也不敢一年出國一次
→ yylane: 對我來說很花錢，但也許別人不覺得，所以一直問這個問題是
→ kitten631: 算不算浪費真的看人啊
→ yylane: 要?總之如果是老公年薪五十還吵著要出國應該是不會有人罵
→ yylane: 老婆自私不肯花錢在老公身上吧
推 quiet93: 是啊，所以作者你還是把錢花光，免得小孩以後變月光族
→ whereislove: 出國也有省的方法，不一定「出國=花很多錢」
→ adapt: 又不是只有不花錢和愛花錢兩種選項，一般人都會有一定的娛
→ adapt: 樂支出吧
→ whereislove: 有時候在台灣玩個三天二夜還比去香港或日本貴
→ whereislove: 重點是有多少預算規劃在旅遊上，而不是一看到「出國
→ whereislove: 」就先入為主的認為出國玩超花錢
→ whereislove: 三夢有三萬的規劃，十萬有十萬的玩法呀
推 annhua: 看完這篇文章，覺得人生好絕望啊……唉
→ whereislove: 扯到什麼要怎麼資產配置讓女兒過好日子也太遠了
→ kitten631: 你要說浪費，可是說不定人家吃飯很省啊 或是生活用品都
→ kitten631: 是比價買的啊，一年下來要擠個幾萬也不是不可能，那都
→ kitten631: 不出國的 說不定生活用品都是好的 我有個同事就是這樣
→ kitten631: ，他家家電都是進口精品可是他從不出國
→ linkmusic: 原po 老公是撐到小朋友也要算人頭才開始吃不消，想改2
→ linkmusic: 年一次的，估計是有個預算上限在那
→ whereislove: 難道今天夫妻2人花個3萬去香港或5萬去日本玩一趟，女
→ whereislove: 兒就沒未來沒前途了嗎？？
推 annhua: 這篇給人的絕望感來自於好像要放棄所有人生樂趣，不停的存
→ annhua: 下每一分錢，才算盡到責任……
推 zoeychen35: 推，我覺得管錢的人真的要理性，而未雨綢繆。但這篇
→ zoeychen35: 的原po感覺生活很累，因為永遠都在追求無後顧之憂的
→ zoeychen35: 生活，但這一生真的追求的完嗎？
推 adapt: 原PO老公想要二寶才會吃不消吧
推 whereislove: 我會賺錢但我也會適時放鬆玩樂，每次玩回來我就更有
→ whereislove: 動力繼續賺錢，但同時我也有規劃未來呀！人生要取得
→ whereislove: 平衝點，而不是一直想著我要賺少錢才餓不死
→ bluevillage: 錢是其次,整個問題的核心在於「旅行」對兩人的價值
→ bluevillage: 不同吧
→ bluevillage: 另,我爸從我小時候就會每1-2年帶全家出國一次,而我家
→ bluevillage: 只是一般的公教家庭,我爸媽也是白手沒後援支持的
→ eva19452002: 原po的想法跟我完全一樣，凡事要做最壞的打算，就算
→ eva19452002: 沒遇到也無所謂，因為錢沒有人在嫌多，可惜我完全不
推 whereislove: 從我有記憶開始一直到我20歲之前，我們全家每年都會
→ bluevillage: 我爸的想法很簡單,多出門讓小孩接觸不同的文化,眼界
→ whereislove: 出國玩，那些回憶對我來說非常珍貴
→ eva19452002: 敢做任何投資，怕賠錢
推 evagreen: 推
→ eva19452002: 最近很流行的下流老人，相信絕對不會發生在原po身上
→ bluevillage: 大了,長大反而容易知道自己的定位,格局也會正確
→ whereislove: 我也沒在嫌錢多，但生命更無常
→ michiyogo: 老婆講得沒錯啊 一直想未來 但現在也很重要啊！ 過猶
→ michiyogo: 不及
→ bluevillage: 這也是一種教育投資,比存款的效益要高（當然是建立在
→ bluevillage: 不影響一般生活需要的前提下）
推 EOOC: 想知道配股清單 XD
→ bluevillage: 守財奴當久了只會變錢奴,人要自己找平衡
推 shake1949: 推
推 FANNYFISH: 我跟老公之前出國都是會了生意，到小孩小五能自理後才
→ FANNYFISH: 規劃全家出遊，也是基於年輕能打拼多賺點的心態，現在
→ FANNYFISH: 每年全家出國長程一次，短程一次，早點規劃行程有早鳥
→ FANNYFISH: 優惠，可省不少
→ linkmusic: 我只能說上一個世代，和這一個世代台灣的社會趨勢很不
→ linkmusic: 同，上個世代台灣是在向上的，所以都比較敢花，這個世
→ linkmusic: 代，沒富爸媽靠的，比較不敢那麼凱，因為整體往下，小
→ linkmusic: 孩生的少，老了勞退說不定倒了領不到，小孩說不定領22k
→ linkmusic: ，還是保守點好了,2年出一次國10w也蠻爽的了吧
推 skat: 中肯
噓 focusjj101: 想問這篇作者你人生活著的目的只是為了"活下去"嗎? 帶
→ focusjj101: 老婆出國玩讓他開心都不願意?
推 t100540333: 金錢觀不同而已，有些人覺得錢就是要來享樂，有些人覺
→ t100540333: 得要存起來做未來規劃，反而跟年收入還比較沒關係。我
→ t100540333: 覺得原po 提供的解決辦法還滿理性的。
→ whereislove: 但原po沒提到最後他和太太到底有沒有出國玩？
推 clodyfly: 推 受用！
推 ar0387959310: 正解，女人不懂男人
推 gruppy: 如果出入境都快速通關沒蓋章要怎麼比XD
推 clmy: 怎麼覺得這種生活過得好辛苦
推 mepe1018: 突然覺得要幫自己存被動養老金，
→ mepe1018: 若行有餘力，還能幫孩子存未來不工作也有被動配股息
→ mepe1018: 似乎也很棒
推 moumoumou: 樓上 要記得去補蓋章呀XDDD
推 chihchuan: 想收藏
推 TINBING: 推文一堆如果如果假設東假設西小孩說不定覺得怎麼的真無
→ TINBING: 聊，又是一堆要把自己價值觀叫人家接受的鬼建議！
推 prosweat: 推
推 gmoz: 人生觀不同
推 honeycandy: 推另一個視角，終於知道先生為何這麼省
推 pomyopnion: 就自己很愛玩的會猜想小孩也會想玩不要資產
推 schopan: 這篇講到男生承擔責任的心態下的觀點
→ pomyopnion: 闡述另一方想法也要酸 好無聊
推 FANNYFISH: 有爸可靠是幸福的事 ，尤其是你外面打拼許久才看到2代
→ FANNYFISH: 的車尾燈時，會特有感
→ schopan: 所以要慎選對象啊  價值觀落差太大很難扭轉
推 ianna: 推這篇。實際、恰當的溝通比較重要。
→ Taimur: 哈哈哈，看太快，我以為你寫外面2X歲一次3000，ＯＫdah~
→ Taimur: 想說你嫂夫人這麼開明～好生羨慕～
(s89227 刪除 stp92010 的推文: 16-3，#1OeqJxu8)
(s89227 刪除 stp92010 的推文: 16-3，#1OeqJxu8)
推 RLH: 賺錢是男生的問題好嗎 女生負責花錢就好了
推 suntex: 你就讓原原PO出國玩，過二年老公薪水不幸減半再來抱怨嫁
→ suntex: 錯人就好，人生苦短何必過得那麼辛苦
推 ireneu6vm06: 推
→ linkmusic: 不過m 大夫妻這個級距我是見過也是很省，省到孩子小學
→ linkmusic: 一舉移民爽爽過的，你們夫妻戰力都這麼高，何不考慮跳
→ linkmusic: 出迴圈
→ ttshiba: 過度保守  難聽點守財奴 人生就是尊節縮減讓數字變大？
→ ttshiba:  老了死了沒有什麼回憶？簡單一句話 不如行萬里路
→ ttshiba: 而且為孩子張羅的這麼好真的是對她好？
→ Drizzle: 也幸好人類無法活到幾百年 不然原po要幫好幾代的後代存
→ Drizzle: 錢 這ㄧ生就這樣的活了 好充實的在賺錢
→ zxcvbnmqwert: 聽我妹說有個老人戶頭幾億過世了小孩在國外也不來
→ zxcvbnmqwert: 辦結清錢就放在那，有錢人真的是很不缺錢耶
→ btgirl: 新鮮吃都不夠了，哪有好留來曬乾！錢滾錢的理財，一般人
→ btgirl: 還是無法跟進，但努力存錢省錢的態度真的很厲害！
噓 chouzen12: 某推文真是令人大開眼界，原po老婆年收100想國內旅遊
→ chouzen12: 也叫只想玩？
噓 chouzen12: 還有人說什麼父母有給後援就感謝，出國爽玩就不負責任
→ chouzen12: xdddd
推 quiet93: 因為沒能當靠爸族，難免有遺憾XD
推 eternia0920: 感覺很多人看不懂這篇在講什麼
→ eternia0920: 又或許是看得懂 但還是想強加自己的價值觀給別人
推 ESCAPEFROM: 好奇你想這麼多，真的出國玩的時候真的能開心的享受
推 ESCAPEFROM: 嗎？
推 pastoris: 這篇原po的女兒長大就能具實力氣壯的説要年年出國玩呀！
→ pastoris: 那用得找靠老公XD
推 RustyNail: 推這篇
推 LagunaSuites: 其實我認同這篇大部分的論點，但是看到原po想給小女
→ LagunaSuites: ㄧ切，讓她可以過想過的日子，但是卻不給老婆想要的
→ LagunaSuites: 旅行，還是好唏噓XDD，不過我也是這樣啦
推 linyap: 覺得雙方還是彈性一點啦。不過薪水這麼高還不敢出國 這是
→ linyap: 要讓人面壁思過嗎 XD
→ pinknote: 是說留資產給小孩 也別忘了教會她生存 不要啃老
推 HeroinChic: 這就是典型在婚姻，家庭，夫妻，親子關係中掙扎的例子
→ HeroinChic: 我自己也是這樣...
→ HeroinChic: 先生收入再高一些，只有一個小孩時我們規劃財務，
→ HeroinChic: 生活步調都還很ok。一年出國4-6次，想去哪就去哪。
→ HeroinChic: 有了二寶以後完全改變，存錢理財，資產規劃，自己退休
→ HeroinChic: 老年生活...即便收入不低還是有不安全感的。
→ HeroinChic: 這兩年只出國三次，其中兩次還只是去探親。我家是老公
→ HeroinChic: 想多出去走走，可是我一想到兩兒照顧就累，還要花錢，
→ HeroinChic: 一直非常卻步。當初可是大寶沒一歲就踏遍歐亞非了呢。
推 ninan: 推這篇，雖然我家收入沒有那麼高，但在快要40歲的現在看特
→ ninan: 別有感覺，單身時月光族的我現在連買個包包都要想很久，生
→ ninan: 大寶時還是不手軟，但生二寶後整個變小氣 XD
→ lluunnaa: 看完這篇，感覺出國跟賺多少真的不相關
→ lluunnaa: 就價值觀不同而已
推 wak: 這篇推文也滿好玩，文章講的是兩方的溝通...
→ wak: 不過推文就很自動的去轉化為單方向支持「存錢很重要」的一邊
→ wak: 人都會挑自己想看的東西吧....
推 FANNYFISH: 價值觀跟人生經歷不同，看法也會大不同，只是台灣未來
→ FANNYFISH: 堪憂，已不是資質平庸但肯努力就能得到回報的時代，小
→ FANNYFISH: 孩如資質平庸，未來有雙親扶持，路會平坦多
推 duoCindy: 膽心意外就保險買齊全，根本不需要硬把自己搞得很悲慘
推 dscos: 沒錯，我目前月收大概70w左右，但我滿腦子只是想：未來沒
推 dscos: 有這麼高收入時的生活怎麼辦
推 dscos: 但說真的，我投資很不懂，滿手美金持續貶值也不知道怎麼辦
推 dscos: 買房子時間點也很差，30幾歲，沒辦法，時代不再我們這邊
推 dscos: 不過我旅行蠻捨得，去年就大概花了百萬
推 milkwind: 月收70做什甚麼的?
推 Charmeur: 推這篇! 人無遠慮必有近憂
推 Cucoco588: 中肯推，有人重眼前的享樂，有人重長遠的生活品質，重
→ Cucoco588: 要的是彼此的溝通與妥協。希望原原po能看得進去
→ politics: 我月收也是80 做鍵盤的
→ jaries: 不能認同這篇 資產到這種水準了還要擔心成這樣 那台灣多數
→ jaries: 人連活著都不配
→ jaries: 這篇只是在打高空 太極端
推 sunhero: 理財厲害資產配置正確，但並花費方面中肯了……QQ
→ sunhero: 更正是花費方面哪裡中肯了，感覺另一半超痛苦的……
推 sumerwind: 推這篇
推 chu730: 推
→ ryanwen: 不認同，那要不要規劃外星人來地球，地球被占領後怎辦?
→ ryanwen: 想這麼多，結果都沒好好過人生，人生又不是只有錢
→ ryanwen: 還要砍別的預算，才能挪來旅遊，是把家庭當公司經營喔?
推 tcolaal: 推推推
推 akiwa: 中肯推～但也好奇原po老公對金錢沒安全感卻想做超過自己能
→ akiwa: 力的事（二胎）就覺得疑惑～
推 monologist: 推～～
→ monologist: 生二胎，錢省下來養小孩，小孩會大．出國玩，錢就去了
→ monologist: btw年收180(?)說養不起第二個小孩也誇張了
→ anshley: 質疑這篇文價值觀的人,別忘了妳也忽略了自己的理財觀跟人
→ anshley: 不見得會一樣
推 sunnycutie: 推這篇 雖然我做不到想那麼遠 但是我覺得這篇提到怎
→ sunnycutie: 麼跟另一半溝通的方式很實際
推 verphy: 推！我老公跟此篇原po觀念相同
推 ddey: 這篇唯一很怪的地方是   既然這麼保守   為什麼這麼早退休
→ ddey: 老婆都不會質疑  延一年退  每年都可以出國
→ ddey: 而且m大考慮的事情如果都要完成  年薪200顯然不夠  何況早退
→ ddey: 老公賺一年抵老婆兩年  怎麼算都是老婆退休  老公繼續吧
→ piperwitches: 不過我倒是覺得你活在對未來的恐懼裡，一點都不享受
→ piperwitches: 當下…
噓 milanookimo: 有錢人別來亂了.
→ a379537956: 唉，這樣看來我爸很明顯不正常=_=
推 KellyBrook: 真的對錢那麼沒安全感何必把年薪200多的工作辭掉，真
→ KellyBrook: 心不解
推 neilkcin: 推你
噓 youga: 不認同 你想的有點太多太over 怎麼不想想外星人攻打地球?
→ youga: 等你什麼都湊到了 你的人生也差不多結束了 到底為了啥?
→ youga: btw以你的標準 全世界大概有98%以上的人沒有休閒的權利
→ youga: 我爹娘辛苦一輩子不退休都在想著小孩 但其實我們要的不多
→ youga: 他們也早賺夠他們花兩輩子的錢 我們寧願他們能健康開心
推 homework: 寫得很棒
推 distribution: 真的，我有朋友也這樣，但他太太就覺得錢再賺很快就
→ distribution: 有，今朝有酒今朝醉
推 Guamvacation: 真正的自由是想出國就出國，但卻也不被出國的欲望
→ Guamvacation: 綁住，不出國也很開心
推 victor777: 推~ 真的就一個對家責任的深淺和付出啊
推 djboy: 推
推 northtseng: 這篇文章讓人感到絕望+1
噓 MorpheusArms: 你給女兒大量資源讓她可以不受限的探索 有想過你老
→ MorpheusArms: 婆的人生也還很長 想要累積各種經驗和回憶嗎
推 vi000246: 錢存著使用的彈性很大 花光就什麼都沒了
噓 tommy6: 回某樓 覺得父母要留錢給子女的才較有責任感? 有你這樣的
→ tommy6: 子女可真慘
推 alexz: 太中肯了
推 THANN: 有錢人...........
推 jrshiun: 有種老婆是這樣: 你家又不是沒錢, 他們可以幫忙出阿...
→ jrshiun: 所以你說你要存要怎樣的 她才不管,老娘累 我要出去玩
→ jrshiun: 我帶小孩很辛苦,上次出國是12月的是,已經兩個月了..很悶
推 kb81: 一堆只想著出國的，搞得好像肩膀這種東西只有男人該有一樣，
→ kb81: 真可悲
推 lvlonster: 推本篇作者財務規劃，希望有天能達到財務自由，但我覺
→ lvlonster: 得已經達到現在這個經濟能力，應該可以有一定的娛樂支
→ lvlonster: 出讓老婆適時的滿足比較好。
→ lvlonster: 另外，給原原po, 我以理財角度來試著讓妳了解妳老公可
→ lvlonster: 能正在面臨的壓力， 就是妳老公可能正努力往本篇作者的
→ lvlonster: 境界前進，但一年180w, 當初結婚蜜月先砍一筆，然後房
→ lvlonster: 貸車貸定存扣一扣，我假設他配置100w在股票市場投資好
→ lvlonster: 了，他可能承受了一兩個月股價漲漲跌跌的心理壓力終於
→ lvlonster: 獲利10%, 也就是10w. 結果妳一下要他六天撇掉，他會不
→ lvlonster: 心痛嗎X D 。   ps.本篇作者可以教教怎麼投資的嗎X D
推 dscos: 回上：我是經營軟體公司的
推 dscos: 我不是鍵盤呼蘭黨啦，沒必要，查我文章就知道了
推 liberte: 推這篇理性
推 EuniceYu: 推這篇 應該m起來
噓 LinSuchen: 照這種邏輯等到你中樂透好幾億你還是會覺得不夠
推 gustavolin: 推這篇  而且你的方法很好  管錢的人通常是理性的
推 vincehuang: 推理性中肯,可惜一堆公主病的只會說你不安全感太重
推 Fuuka: 推這篇有遠見，一堆公主只會崩潰，目光如豆..唉