Re: [求助] 結婚後父母不給買房搬出去

[unlag (月下老人的旨意)]

這位苦惱購屋的先生，您好：

我們遇到的情況是：寶寶大概還要一段時間誕生，我們的房間非常小，當寶寶誕生、嬰兒
床睡不下就沒地方睡了。看房也有段時間了，有些心得可以分享。

我想到企劃有「5W+2H」基本要素，可以用在案例分析：人(Who)、事(Why)、時(When)、
地(Where)、物(What)，以及如何(HOW)、預算或效益(How Much)，一起看看哪裡可以調整
更好。

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幫您整理一下您的基本環境：

1. 人(Who)：關鍵人物組成

出場角色共有：爸媽、老公、老婆。

爸媽：反對兒子搬家，開始盧開始歡。

老婆：不想因此和婆家翻臉。

老公：認為自己可以硬起來。(卡關：老婆希望在不與長輩翻臉的情況下硬)

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2. 事(Why)：搬家的目的

 >> (A) 因為婚後發現，廚房只能屬於一個女人，希望讓老婆有自己的廚房。

 >> (B) 年紀約30歲，再存下去應該都不想買了。

 >> (C) 遇到房東揪人一起蓋屋，機會難得、利多心動。

筆記：爸媽說至少要有房價一半現金，就能買。

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3. 時(When)：時程規劃

期待購屋時間：現在，2017.03。

搬家時程規劃：已經觀察市場多久、已經看過多少房子，認為未來局勢如何...沒說。


*我的看屋建議：至少看過50~100間以上房子，會比較有更清楚的區域房市概念。

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4. 地(Where)：地點規劃與空間規劃

現居地 & 購屋地：文中說兩者很近。

空間裝潢開銷：裝潢費部分需自理，銀行是不給貸款的，有列進考量之中嗎？


* 我的購屋考量點：
(兩邊)長輩有事的話，彼此方便互相照應嗎？
兩人上班方便嗎？小孩回家方便嗎？
將來脫手容易嗎？(因為首次購屋，我不認為要住一輩子，保留彈性較有退路)

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5. 物(What)：爭執的主因

其實我覺得你列的原因都在表層，還沒挖到問題核心。

以下列出我旁觀者感到疑惑的點，可以試著釐清看看。(或許會有更多、更深的原因，我
不知道)

 >> 爸媽立場：反對的主因為何？因為是獨子？還是擔心資金不足？還是從未離開過，爸
媽會不安？

 >> 老公立場：我都結婚了，為什麼不能搬出去？(搬家原因列舉如「2.搬家的目的」)

 >> 老婆立場：為何不想跟先生一起硬搬？因為純粹不想翻臉，還是以後可能有求於長輩
？還是怕見面難堪？

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6. 如何(HOW)：執行步驟與關鍵成功因素 (密室脫逃成功術!?)

以下是我的小建議：

 >> (A) 宣告未來行動：婚前是否曾偶爾向長輩暗示搬家意願？宣告搬家意願的潛伏期是
否夠久？

如果從未明示暗示、從未離家，突然跟兩老說你要掰了，他們會驚嚇其實不意外啊。

 >> (B) 釐清關鍵因子：長輩反對的關鍵因素？(參閱「5. 物(What)：爭執的主因」) 逐
一破解到他們「沒有立場能大聲」反對。(小聲反對就當作無視啦...)

 >> (C) 溫水煮青蛙：擬定要花多少時間鋪陳，讓你們順水成舟，爸媽不哇哇叫的狀態讓
你們搬家？

搬家後，期望多久回家一次看長輩？可用什麼方式讓長輩舒緩兒女搬離的不安感？

 >> (D) 提出雙贏方案：搬家除了購屋外，也可租屋啊！爸媽若因資金不足反對你們搬家
，租屋是否能成為解決方案？若房地機會難得，或是先購屋出租一段時間，再擬搬遷方案
？

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7. 預算或效益(How Much)：資金、開銷、購屋效益

手頭存款：夫妻倆總現金約250萬以上。

新房金額：約850萬，不確定有無包含家具與裝潢。

預計房貸：約650~700萬，父母不贊助。


以下是我的小建議：

 >> (A) 豐沛購屋資金：原PO總資金只有250萬，不知想買在哪？

若是雙北，我覺得有點少，且房價會再降(觀察房市約3年心得)，雖然是「早買早享受、
晚買享折扣」，但自用購屋都是負現金流(不會長出現金都算負的)，我是能拖就拖啦。(
每個人想法不同，請勿筆戰)

 >> (B) 房貸極限評估：我們還沒有孩子，購屋基金想存到至少400萬以上再買800萬左右
房子(希望含裝潢)，希望房貸低於4成或以下、家庭月收入1/5內。(這是我們的想法，每
個人想法不同，請勿筆戰)

因為兩人突然背上600~700萬的債務，還要養老養小，擔心壓力過大吃不消。

 >> (C) 長期收支平衡：除房貸外，在5~15年間會有孩子或車貸等其他「大型或固定高額
花費」的消費規劃嗎？

會因房貸而降低生活品質嗎？若有一方可能中長期無法工作，家庭還能正常營運、不被房
貸拖垮嗎？

 >> (D) 購屋確切效益：目前可以明確知道搬家效益 (參閱「2. 事(Why)：搬家的目的」
)，卻未明確評估過購屋效益 (例如房價回升、地段寶貴等)，我旁觀者認為衝動購屋會有
10~15年手頭緊繃期，建議謹慎評估。

 >> (E) 疑惑點：原PO也才30歲，不懂為何再存下去就不想買的原因!? 我30好幾都還不
敢買咧... @_@|||


以上，微薄見解請笑納，也請指點。

謝謝！

※ 引述《lun1110 (Lun)》之銘言：
: 目前跟老婆兩人現金約兩百五十萬以上。
: 有看到一間新房，大約850萬，我跟老婆預計貸650～700左右，父母不出錢，但目前就
卡
: 在兩老不願讓我們搬出去，想請問大家是否有遇過這問題，又是如何說服呢...
: 而且又結婚了，廚房只能屬於一個女人......很想搬出去
: 我爸媽是說至少要有房價一半的現金才能買！
: 但目前是遇到房東在揪人一起蓋...每人分4x坪地這樣一起蓋，這種以後要遇到應該是
沒
: 機
: 會,而且地點又是附近～～
: 現在都30了再存下去應該都不想買了...老了......

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.92.30.164
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1489396202.A.19A.html
※ 編輯: unlag (140.92.30.164), 03/13/2017 17:16:31
推 lun1110: 事這點其實還有很多...簡單說就是父母很愛干涉我們生活，
→ lun1110: 例如門不敲就開，鎖了還會念～
推 lun1110: 我是買在台南，主要是想逃離=_=
我能感受你的痛苦欸…(我媽也會情緒勒索，真的很可怕)
然後你搬家的最大主因是想落跑…@@
(我是繼續住，繼續硬槓到結婚才搬出XD)

→ LoveSATO: 回樓上事主，請問還沒認識你老婆前，你爸媽就這樣?還是
→ LoveSATO: 和老婆結婚後，才這樣?
推 lun1110: 一直都這樣，所以我常罵他。但他就愛說我是關心
很沉重的關心…我懂…

→ haremi: 什麼時候開始會干涉生活有差嗎？
推 lun1110: 而且很愛說房子是她的，要用什麼等我自己買房再用
→ lun1110: 但真要買就開始吵了
→ Soheee: 那你就等下次他在講這句話時  直接回他 好 那我就去買房了
→ Soheee: 如果他又不讓你買  至少可以讓他不念你
大大，我也推這招，用自己的話打自己的臉。
但老人不吃這套的…嗚嗚。

→ lun1110: 我這次拿出來講，我媽就開始跳針說他就是不希望我貸款
→ lun1110: 我要是能現金買她就沒意見等等
推 lin04: 你下次真的拿出現金來的時候，他一樣會有理由塞住你的嘴
→ lin04: 因為我先生的爸媽就是如此
→ doggy0919: 很顯然他們是在找理由 真正的原因是管習慣了 不願意你
→ doggy0919: 跑掉管不到 跟你太太溝通吧 再不搬 你會發瘋
→ doggy0919: 告訴你太太 親戚不重要 她的世界 有你挺她就夠了
推 lun1110: 沒錯！真的會瘋掉=_=
推 mepe1018: 唯一原因：爸媽不讓兒子搬出去
→ ANNE0103: 是說小建議的A應該寫“雙北”，北部很大…
好建議，謝謝！

→ LoveSATO: 回haremi，什麼時候會干涉生活有差嗎?當然有差阿!
→ LoveSATO: 婚前就這樣，就是"管習慣了"改不了...(原原PO也無法改變
→ LoveSATO: 他爸媽) 婚後才干涉，就是把媳婦當外人阿!既然，就是管
推 lun1110: 所以我開始當逆子...我媽都跟我老婆說脾氣越來越火爆=.=
→ LoveSATO: 習慣了!那原原PO就只能出面自己擋自己爸媽!讓老婆不要來
→ LoveSATO: 參一咖!默默的去挺老公就好~
→ lun1110: 是的我老婆都安靜，頂多跟我抱怨
→ LoveSATO: 用這裡常講的一句話，老公都說要買房搬出去住了!老婆就
→ lun1110: 然後我媽又干涉我就又跟他們吵這樣循環...
推 Sofiamity: lun1110，你這是遲來的叛逆期，很好啊，溫和一點表達要
→ Sofiamity: 搬出去就可以了，不用火爆啦
→ LoveSATO: 不要扯老公後腿，當豬隊友!乖乖交給老公去處理就好!
推 sweetJ: 不管男女, 我覺得願意跟爸媽住的真的忍耐度蠻強大的
→ LoveSATO: 老婆也不要太多小劇場，怕婆家怎樣怕親戚怎樣的...有什
推 annaliu1991: 原po您太理想化了，有許多長輩是完全不講道理的，他
→ LoveSATO: 麼事情，老公自己去擋下來!!就是這樣....
→ annaliu1991: 們就是要管控兒子的生活，不管提前給多少心理準備、
→ annaliu1991: 多周延，他們就是會有理由跳針阻止，然後沒理由時就
→ annaliu1991: 開始「你怎麼這麼不孝啊」
我昨天寫完理想狀況，打完才發現或許會有一撮人可能根本不可理喻…

那只能先禮後兵了。

(別給我扣上不孝帽子。該說的、該做的，我都一一處理了。現在該是我決定的時候了！)

→ Sofiamity: 就是一種你只是告知不是要他們允許的態度，父母總要學
→ Sofiamity: 著放手
→ annaliu1991: 溫和堅定地繼續搬家計畫就好，了解婚後要獨立自己的
→ annaliu1991: 家庭真的很棒~
推大大態度「語氣溫和、態度堅定」！

推 lun1110: 我已經罵哭我媽好幾次了=_=但她就是愛用我是關心你......
→ lun1110: 但常常管過頭，所以昨晚我直接說搬出去比較不會吵
吵架他們更會扣上你不孝罪名，千萬不要啊！

→ Agneta: ...溫和堅定就好 不需要一直罵哭媽媽= =
推 annaliu1991: 現在只是要跟父母說你們的計畫，並不是要他們核准~
沒錯沒錯！不能同意更多。

→ annaliu1991: 用自己的錢買房，其他人除了建議，沒資格置喙什麼
推 eve28x: 情緒勒索 塊陶啊
推 lun1110: 了解，是我媽講不過就哭，但明明就是他邏輯不對...
推 Sofiamity: 不用罵哭媽媽+1，你就按著計畫，時間到他們也得接受啊
→ Sofiamity: ，
推 eve28x: 你媽就算承認自己邏輯不對她還是會繼續情緒勒索一哭二鬧
大大好專業…

→ venusvirus: 到底拿著行李走出自己家有多難XD?
推 annaliu1991: 對令堂來說她是在關心你沒錯啊，不過事實上那是干涉
→ annaliu1991: 、對你造成莫大困擾。既然已經決定要買房，確定這個
→ annaliu1991: 房子價位條件都ok，就跟太太去簽約吧！簽約不需要令
→ annaliu1991: 堂的准許，搬家也不需要，直接包袱款款就可以搬家了
→ annaliu1991: （除非他們真的限制你的人身自由把你關起來或綁起來
→ annaliu1991: ，那就只能報警了……）
→ eve28x: 這種長輩就是沒有邏輯，只有順不順己意
→ eve28x: 而且嘴巴上都講很恐怖 小孩子踏出去就知道哪些恐嚇都是嘴
→ eve28x: 炮
→ Sofiamity: 話術：媽媽不用擔心，搬出去我還是會常回來看你跟爸的
→ Sofiamity: ，不用煩惱，我已經長大要磨練自己，不能事事讓妳擔心
→ Sofiamity: ，然後手機拿出來跟她用賴視訊示範一下，撒嬌一下吧
→ venusvirus: 乾脆說要去二度蜜月，行李拉著就搬走了
推 eve28x: 我覺得在這種家庭長大的孩子都被洗腦 如果違背父母的意思
→ eve28x: 自己也很肉痛
→ eve28x: 只有在自己走出去 回頭看才知道父母多愚蠢
推 lin04: 推樓上，我爸就是一個標準的案例，他活到六十歲才看輕我阿
→ lin04: 嬤是怎樣的一個人
→ lin04: 看清
推 lun1110: 所以我現在一直在反抗......
→ zeb: 想起我同事，類似的情況，吵吵忍忍兩三年，直到孩子出生，
→ zeb: 因為管教孩子起衝突，小夫妻立刻租房子搬走，從此海闊天空。
→ zeb: 那天吵架的原因，是孩子玩剪刀，媳婦出面制止，婆婆唱反調，
→ zeb: 先生爆氣，之前想的顧慮都不再是理由，兩個月就搬走了。
推 paulfrankpk: 可怕的關心，加油
推 serene03: 就算不買 先租房吧
→ serene03: 你的重點是改變生活狀態
推 lun1110: 我會直接買房不租房～
推 Kagome: 原原po的爸媽應該是很怕被拋棄才想緊緊抓著獨子不放手，
→ Kagome: 同時也忽略孩子已經長大成人、有建立家庭的需求
推 Kagome: 要跟他們幾十年的觀念爭辯有點浪費時間，你安排好就搬家
→ Kagome: 吧，自己有肩膀負責任就好。記得定期探望父母、保持聯絡
→ lun1110: 現在就是要他們習慣，前陣子我就跟他們說要出去就自己出
→ lun1110: 去，不用一定要等我有空
→ lun1110: 主要是他們凡事都先往壞的思考居多，完全不會支持孩子的
→ lun1110: 任何決定
推 lun1110: 換工作就覺得不穩定，投資跟創業也都先反對，所以我也跟
→ lun1110: 他們說有哪件事是沒考慮清楚
→ lun1110: 最後也是爆出你決定好不要後悔就好=_=暫時妥協！？吧
推 vm4m06: 干涉的問題是一回事買房的問題是一回事，買房搬走並不等
→ vm4m06: 於父母就不會干涉並不等於你的問題就解決了哦
推 vm4m06: 你有看到問題，但是買間房子搬走其實不夠解決問題的，會干
→ vm4m06: 涉的父母就算搬走還是會干涉，降低頻率而已
真的，逃得了廟公，逃不了廟… 好奇原原po從來沒離家過嗎？那時候又是什麼情況呢？

→ trueblend: 瘋狂的那種會直接上門,沒有鑰匙就坐在門口哭八小時
推 happyennovy: 你爸媽這樣干涉你, 是我才不管三七二十一就搬, 不能
→ happyennovy: 鎖門不敲門就進來, 兒子都會尷尬了何況媳婦
推 concen: 文章分析都照理而行，但其實最難處理就是無理之人
→ concen: 我婆婆連客氣請他不要一大早進我沒房門，她都嚎啕大哭的
推 concen: 有一次晚上十一點，門鎖著，她瘋狂敲門。她說，她要關窗
→ concen: 戶。
你婆婆太over了吧！開眼界了…

推 mavisQ: 我可以體會原po 因爲我媽也很愛控制人
→ mavisQ: 講不過就哭 就說我都是為你好
→ mavisQ: 看到前面有人推文說「好好講就好 幹嘛罵哭媽媽」
→ mavisQ: 坦白說 在這種焦慮環境很難「ㄧ直」好好講
→ mavisQ: 很容易被逼瘋
→ mavisQ: 我認為與控制狂父母相處最好方法就是：
→ mavisQ: 逃的越遠越好！
推 chunpei: 你跟媽媽說搬出去後也會常回家看她，不用大聲跟她吵，你
→ chunpei: 就跟她說你能想獨立成家立業也是媽媽的教育成功，謝謝媽
→ chunpei: 咪的培育，這樣就好了，語氣溫和而堅定
推 chunpei: 不過我還是建議不要在衝動之下做買哪間房的決定
再推大大的提議，務必繼續溫和且堅定！

推 lun1110: 以前我還會好好跟他們說，但用講的已經無法讓他們不要再
→ lun1110: 「更進一步」了
→ lun1110: 說完還會跑來房間持續要說服你聽他的，後來我才都直接用
→ lun1110: 罵吼的，雖然被罵脾氣差但至少讓他們停止了
推 lun1110: 我是打算看最後說明會如何，因為還在洽談中～
原原po，有篇跟情緒勒索有關文章建議看看：https://health.gvm.com.tw/webonly_cont
ent_13849.html

可惜這篇沒有提出解決方案，可能書裡其他章節有寫。

有情緒勒索的原生家庭，小孩長大後也容易在有形無形之中變成那樣的人。因此，面對勒
索，你會採用更激烈的言語回應，我能理解你的感受。

我先生陪我花了很多年才慢慢走出來，而且還是我們婚後參加婚姻諮商課程才知道「原來
我會這樣，是因為原生家庭…」
「原來先生一直要我調整個性…是因為我從小習慣大吼大叫大哭大吵的生活…」

雖然現在仍然還有些微原生家庭的影子，但我學會控制，且不會影響家庭生活了。


我想起蘇打綠寫過一篇短文，很適合你。

「請你一定要接受、喜歡自己的樣子。

如果你想要的，不是世界所規定的樣子，

請你一定要，勇敢地為自己站出來，
溫柔地推翻這個世界，

然後，把世界變成我們的…」


以上，版友們的建議都很中肯與學習之處，我的論點只是拋磚引玉而已。希望能提供你們
一點不同的想法。

逃避在這裡真的可以解決問題，但希望你逃得好、逃得漂亮、逃得心裡負擔少。

祝福你！
※ 編輯: unlag (140.92.30.164), 03/14/2017 12:38:30
推 aseaeel: 這篇很棒
推 lun1110: 其實我是還好，因為我都會反駁我爸媽意見...主要是我老婆
→ lun1110: 我反抗他們，他們就找我老婆，我老婆就找我訴苦，我回家
→ lun1110: 就找他們...然後循環
→ lun1110: 所以我前晚是直接說別住一起才不會有紛爭
推 misssquid: 不然媽媽哭，你也哭好了；你大聲只會變壞人。
推 lun1110: 當壞人習慣了他哭我會說不要講不過就用哭的，然後就走了=
→ lun1110: _=
→ lun1110: 所以我阿姨才會常來勸我，住我家附近而已...