Re: [閒聊] 小孩被拿來比較

[djboy (雞尾酒)]

        看到原原po happygoking還在PTT上看文章，也不知道今晚婆婆有沒有碎碎念，

      女兒有沒有又受傷的衝上樓。

        我盡我能力，把我親眼看到的真實案例與作法分享一下。

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        原PO你公公有誰可以保護照顧？他的老婆、兒子還有媳婦。

        原PO你婆婆有誰可以保護照顧？她的兒子還有媳婦。

        原PO妳女兒有誰可以保護照顧？妳，媽媽，一個人；妳女兒只有妳，沒有別人。

        身為一位現代的父母，大概都希望讓自己的子女擁有「自信」、「開朗」、

      「樂觀」的個性。

        以原po妳是老師的經驗，也是讀過一堆教育案例，在兒童幼年時代就一直被

      打壓的孩童，最後會成為擁有上述個性的機率是多少？

        妳應該比我還清楚。

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        我是認同妳婆婆是善意的。她真的純粹是為妳女兒好，恨鐵不成鋼，才會一直

      拿別人來比較，一直念，這真的都是好意。

        那又怎樣？

        善意，不代表說什麼話或做什麼事，都是對的。

        在人際關係相處上，原始心態根本不重要，重要的是實際行為對他人的影響。

        就算心態上是善意，但是說的話卻傷人很深，還是傷人，完全沒有任何可以

      拿來當藉口的原因。傷人100分，即使是善意，還是傷人100分，不會因為是善

      意就變成60分。

        再加上你婆婆己經老了，根本不會聽別人勸，個性也難改。而且，她的脾氣

      會愈來愈大，不會再去「忍」任何事情，不會因為大局而去忍。加上她又是長

      輩，所以她更不會去忍。

        結論就是，即使婆婆是善意，但是她講的話就是傷人很深，沒有任何藉口，

      而且她也不會改，只會愈講愈大聲而己。

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        講到這邊，我總算要講下我看到的案例了。放心，我不會要妳搬出去的。

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        就結果來說，一定要有人不爽(甚至心理受傷)，只是受傷的是誰。

                    一定要有人不爽(甚至心理受傷)，只是受傷的是誰。

                    一定要有人不爽(甚至心理受傷)，只是受傷的是誰。

        現在受傷最深的是妳女兒，再來是妳。妳婆婆可開心了，因為她一直在做善

      意的告知，她完全沒有受到任何傷害，還開心的呢。

        我看到的案例，唯一阻止長輩碎碎念的方式，就是：

        『只要長輩開始念，就直接意正嚴詞的頂回去。不管長輩怎樣說，他就是一

          直堅持自己的教育理念是對的，一直講。長輩只要回話，他就一直奮戰

          到底，講個不停。直到長輩閉嘴為止，否則他一直會爭論對錯，而是他

          當然是對的一方。』

        後來呢，長輩就不會再講了。

        我不覺得要啥大吵大鬧啊，或是搞的很八點檔之類的。妳只要保持平常心，

      堅持自己的教育理念，然後把妳念學生的精神拿出來，就一直講就好了。而且，

      你是老師，還可以放大絕：「婆婆，妳錯了。我就曾經看過a案例，一開始ooxx，

      後來吸毒坐牢。」

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        上面代價是什麼？

        當然是影響家庭和諧啊~~~原本乖巧的媳婦，馬上就黑了，妳從此就不

      再是個為人稱道的好媳婦，而是個會和長輩頂嘴的爛女人。

        好處是什麼？

        原本的狀況：女兒(-100) 原原po (-50) 婆婆(+200)

        新的狀況：  女兒(0)    原原po (-100) 婆婆(-50)

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        回到我第一段寫的，我再寫三次。

                妳女兒只有原po妳這個母親！

                妳女兒只有原po妳這個母親！

                妳女兒只有原po妳這個母親！

        認命吧，沒有任何的好解法，一定要有人受傷。

        妳女兒， 妳，婆婆，老公，那個人受傷，妳就自己選吧。

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        事實上，最好的方法是搬出去住；雖然妳有1000個理由不搬，但是我還

      是要講一下，這是最好的方式。

        搬出去： 女兒 (+100) 妳 (+200) 婆婆(0)

        當然，以上是根據妳沒有講清楚資訊的猜測。


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我的blog，懷念的山外幫
http://blog.pixnet.net/djboylee

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.229.119
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1491670117.A.255.html
※ 編輯: djboy (1.161.229.119), 04/09/2017 00:52:09
推 plmokn: 真的
→ TINBING: 女兒有樣學樣，以後做人處事就一直合顏悅色的一直吵，也
→ TINBING: 是滿高明的！！
        這個又是推到極端了。

        另外的說法，對於自己不同意的事，或是自己想要爭取的事，一直去爭取，

      有什麼不對？

        更何況，本案例還是算 精神家暴 吧！

        回過頭來，一般來說，也沒有人會事事去念，事事去吵。

        用你的邏輯，原po不去爭取，是否變成「永遠都逆來順受、不懂反擊，只會哭」？


推 kitten631: 推你
推 rurara: 推這個方法，原原po要硬起來啊！
推 rore: 老一輩很多都是刀子嘴豆腐心的性格，但他們沒意識到，無論他
→ rore: 們內心多麼柔軟多麼愛，刀子劃過的地方始終是有痕跡的～希
→ rore: 望原原po能夠好好處理她女兒心中的傷
推 drpineapple: 推這篇理性 後面有篇要受害者去同理加害者為甚麼會
→ drpineapple: 酸言酸語 又說在板上酸人應當水桶的有點偏激到沒邏
→ drpineapple: 輯了
推 hypeng: 推，錯誤的善意也是會造成傷害的，要教女兒保護自己，媽
→ hypeng: 媽也要實際做出行動才行
推 fox36235:  人家都說和顏悅色頂回去還要說就是吵 ，
推 sunnycatt: 推
推 cuh127ccc325: 教育真的是一門大學問
※ 編輯: djboy (1.161.229.119), 04/09/2017 10:18:04
噓 TINBING: 你都可以推論婆婆的作法對小孩有不好的影響，我推論就是
→ TINBING: 極致？
        YES，因為我就是認為，TINBING網友你的寫法，是一種極致。

        因為我覺得你的意思，是照著我的方法做，原PO女兒只要遇到不合自己

      想法的長輩意見，就會一直吵。

        可是事實上，上述這種情況，就是極端。就以我親眼所見的案例中，多數

      長輩意見，他仍然閉嘴走開；除非是真的太嚴重，才會發生頂回去的情況。

        如果你的意思不是我想的，下次請你表達更清楚一點。
※ 編輯: djboy (1.161.229.119), 04/09/2017 11:23:50
噓 TINBING: 另外婆婆有事事念嗎？不要只是婆婆在說大伯小孩懂的利用
→ TINBING: 時間就放大成事事念好嗎？你就沒念過另一半？就沒念過小
→ TINBING: 孩？ 如果你另一半下班回來就是閒晃，家事也不做，你不會
→ TINBING: 碎念二句？很多人都說要“教”另一半做家事，教和念，在
→ TINBING: 一線之隔而已啦！ 婆婆覺得她在教，原po覺得她在念。
→ TINBING: f大，頂和吵差別在哪？
        頂 就是 回嘴 啦，心平氣和的回應。

        頂，是一種適合長輩心態的形容詞兼動詞，我覺得很適合在該情況。
※ 編輯: djboy (1.161.229.119), 04/09/2017 11:25:14
推 itsadream: 善意是通往地獄的道路（謹記在心）
推 fox36235:  我女兒才五歲被我念玩具不收也會回嘴 ，說 ：我等一下
→ fox36235: 再收不行嗎？（凶）我也要覺得吵嗎？我只有感覺語氣要
→ fox36235: 改善 ，和顏悅色表達立場在我家是被接受甚至被鼓勵的
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        自己的文章下補述就夠了。

        要安慰原po，實在很簡單。

        看完這個影片，原po應該就很開心了：

        https://youtu.be/zRegasJ-OGw?list=PLYBwOTWOdouOJLExi49iZ6Bcz3WJ0EOyK

        事實上，我還真的去圖書館借了這本書，也於昨晚廁所上看完了。

        我摘錄重點就是：

        『只要孩子在成長過程中，至少有一個人(含父母 祖父母 老師等)，對於

          孩子的成長充滿關懷，回應需要、給予指引，就不會變壞。』(細節自己

          看書啦，我只是講結論)

        若是照著書上寫的，原原po不用太擔心，妳女兒有妳在，所以她不至於會

      走上岐途。就像下面那位被推爆的a網友一樣，她也是成為社會中堅。

        只是，要讓女兒沒有怨言或是成為自信樂觀之人，本書就沒有寫了。


※ 編輯: djboy (1.161.229.119), 04/09/2017 13:16:24
推 pastoris: 能不能有自信 除了孩子的自身資質造化外
→ pastoris: 母親應對態度背後的核心價值很重要
→ pastoris: 息事寧人的逃避 VS 理直氣柔的面對 作法上差異可能不大
→ pastoris: 父母往往是人生第一個老師 也是最有影響力的
噓 TINBING: 好啦，我的就極致，婆婆的也極致，都對小朋友有不好影響
→ TINBING: 。你的義正言詞的頂回去就是對小孩的保護，好教育。我知
→ TINBING: 道了。
        你知道就好，下次推文前，可以多想一下。

※ 編輯: djboy (1.161.229.119), 04/09/2017 19:35:55
噓 TINBING: 呵呵呵呵呵
噓 TINBING: 感謝指導與教訓。
        不客氣，舉手之勞，別掛在心上！
※ 編輯: djboy (1.161.229.119), 04/09/2017 20:35:52
推 mtyc: 理直氣和是王道
推 aoi: 推，能保護女兒的只有媽媽
噓 TINBING: 有機會在繼續向您請教~~
        TINBING網友，歡迎，隨時，不客氣。

※ 編輯: djboy (1.161.229.119), 04/09/2017 22:30:13
推 mtyc: 這裡的例子也只是說要堅持自己的理念，不需要大吵大鬧
→ mtyc: 保持平常心不好嗎？
推 Doralice: 不覺得理直氣和的和長輩講理是不良示範...... 如果長輩
→ Doralice: 對溝通只能展現出難看的應對法以致於和兒孫輩疏遠那就是
→ Doralice: 長輩自己的功課了
推 chouzen12: 某人每篇都在崩潰，理直氣和的堅持可以直接=長大什麼
→ chouzen12: 事都會一直吵
噓 TINBING: 我超崩潰的~~~~
→ TINBING: 因為是"頂"回去~懂?
        別這麼說，我的文章害你崩潰的話，我絕對不會內疚。

        每個人的文章原本就有不同適合的人，就像你不可能討好所有的人一樣。

        像是下面a網友的文章，她花了一個大點的篇幅訴說著「黑掉」的相處

      問題，這我看了也很認同。但是最後再補一句要「堅定溫和的護著女兒」，

      就是和我上面的「頂回去」是一樣的狀況。

        以我看文章的方式，我對「護著女兒」這件事，不會認為是文章重點，

      而且和上面那段的邏輯是相違背，我就自動認為這件事應該不是真的要和

      婆婆對著幹。

        每個人看文章的方式不同，這篇是我po的文章，我自然以我的的方法解釋。

      就像我發現我的理解文意方式和下面a網友不同時，直接道歉，並允許她刪除

      我的推文一樣。


※ 編輯: djboy (42.72.157.36), 04/10/2017 13:26:05
推 TINBING: 好! 推你那邊對a的道歉~ 總之,我對於 頂 這個字的解釋,就
→ TINBING: 是開幹了~ 和心不心平氣和沒有什麼關係, 那是一種"惡意"
        這沒有相衝突，只是中文的表達方式而己。

        媳婦當然是 心平氣和 的理性回應，這是我和a網友都寫的。

        不過，就婆婆的角度而言，上述的回應，好聽一點是「討論」，難聽

      一點就是「頂嘴」，更差就是「不孝」。若是就本案例來說，我比較傾

      向負面解釋。

        所以，我會寫「頂」回去，就是在描述婆婆對於此狀況的心態，結果

      當然是黑掉啦。我總不能一直往好的方向走，畢境是給人建議，還是要

      把最壞的狀況寫出來。
※ 編輯: djboy (42.72.157.36), 04/10/2017 14:30:44
→ TINBING: 你的本文是寫"就直接意正嚴詞的頂回去",而非心平氣和的頂
→ TINBING: 二者心態差很多~!這就是不爽的點~
        我寫的很正確啊，描述的很生動。

        至於媳婦態度的描寫，下面不就馬上接著：

        『我不覺得要啥大吵大鬧啊，或是搞的很八點檔之類的。妳只要保持平常心，

      堅持自己的教育理念，然後把妳念學生的精神拿出來，就一直講就好了。』


        所以啊，我才說，bb上，看文章，是要看整段文章的本意，不要落於那幾個

      詞句而己。至少我是如此。

        這也是我看下面a網友的文章，發生無法適應的原因。

※ 編輯: djboy (42.72.157.36), 04/10/2017 17:26:23
→ TINBING: 這就是讓人莫名的地方。一下叫人義正言詞的頂回去，一下
→ TINBING: 子又講不用大吵大鬧，你的論點可以統一點嗎？自己前後概
→ TINBING: 念不同怪人文章沒看完整？我至少都會看二次。
→ TINBING: 看完你的文章就是 “女兒有樣學樣，以後做人處事就一直合
→ TINBING: 顏悅色的一直吵” 這樣也是極致推論。
        前面不就早講了，這就是我的寫法，我也解釋給你聽了。

        你對這種寫法無法接受，那是你的問題。

        請接受這個世上就是有人的寫法是你無法接受的，我也就是認為你的第一條推

      推文內的表現，就是種極端。

        有共識是種偶然的喜悅，看法不同也很正常。

        言盡於此。

※ 編輯: djboy (1.161.229.119), 04/10/2017 20:56:49
噓 TINBING: 好~
        雖然應該沒有啥人會看，我還是想寫一下自己的「寫作心路歷程」。

        那個「頂」字啊，其實我修了很多次。我曾經試過 念、講、回應、討論

      等等之類的詞句。但是我發現，除了第一次靠直覺就寫出的「頂」字外，

      沒有其他字詞更能夠表現出我想要表現的狀況。

        而這段『只要長輩開始念……』，我想要描述的，是我曾經親眼目睹

      的狀況，而不是陳述給原原po的建議。也因為是描述整個事件過程，所以

      在整段之中，我用了很多的較為煽情但是也較生動的形容詞與動詞。我最

      終的期望，是原原po能夠知道未來有可能真的會發生什麼事情。

        也因為上述是較為感性的描寫法，所以我後來才會特別再寫一段給予原原po

      的理性建議，就是『我不覺得要啥大吵大鬧啊……』這一段。

        也因為上述二段的目的性不同，所以我在排版與引詞上也有所修改。像是

      情境描述那一段，我特別縮排與用『』的符號。而理性的陳述建議則是以

      一般的文章形式表達。

※ 編輯: djboy (114.137.215.151), 04/11/2017 09:34:59
→ TINBING: 閱~ 學N大打分數~ 60分!
        我覺得我寫的不錯耶，下面多篇文章都有提到我的建議，呵呵
※ 編輯: djboy (114.137.215.151), 04/11/2017 14:31:58
推 TINBING: 那打80可以嗎?? 滿分100唷!!
        被一位無法欣賞我文章寫法的人打80分，我無福消受。
※ 編輯: djboy (114.137.215.151), 04/11/2017 18:31:32
→ TINBING: 好麻煩啊~這樣不對，那樣也不對~自己先好要什麼在呼喚我~