Re: [心情] 從來不曾了解何謂被婆家疼愛的媳婦

[amee (阿美)]

看到你這篇文章，我想要說說我的經歷。我也是個強勢的人，
錢也賺地不少，但遇到我老公就會變弱智。。。哈哈。。。

=== 開玩笑截止線 ===

我跟我老公結婚的時候我公公已經85歲了，我婆婆才60歲，而且我婆婆
在30幾歲就有精神分裂症，在我結婚前半年，我才跟我小姑把我婆婆送
進去精神病院。之前我婆婆不就醫，因為我公公一直認為這個病會自己好，
所以一直拖到我跟我老公要結婚了，才被我們說服住院。

精神分裂症因為沒有及時就醫，所以這10年進進出出療養院好幾次。
我公公也在5年前開始失智，這5年也是常常跑醫院。搞到我曾經在開
車的路上，忍不住哭出來，覺得怎麼這麼累。

我要說的是，失智不是我公公願意的，人年紀大就會有各種病痛。換作
是你爸爸媽媽失智，難道你不會照顧他們嗎?

另外，我認為現在的人大多有精神病，只是程度多少而已。不要汙名化
精神疾病，應該把精神疾病當做是糖尿病一樣，有病就要治療吃藥，
如果不治療，就是會惡化。

所以，何必跟婆家乞求疼愛呢? 有疼愛我的老公就好了啊。我們兩個
可以好好談論怎麼照顧我公公跟我婆婆，也想好之後出了狀況該怎麼
處置。也說好我自己可以做的底限，再多的要求我老公就要自己處理。

目前的狀況是我公公就請了一個外勞來照顧，我只負責載去看醫生，
跟處理一些雜事。我婆婆就住療養院，而且我要求縱然以後我婆婆
狀況良好出院，我也不跟我婆婆同住。因為之前同住的經驗，兩人
的壓力都太大，我婆婆病情復發，我自己都快憂鬱症。

原生家庭都有大大小小的問題，我老公願意處理，出錢出力，我有能力
我也幫忙。我自己的家庭有狀況，我老公也是做法相同。

前幾年狀況太多，我也很難過。但積極處理，多跟你老公談談，有個共識，
我相信會讓後面幾年更舒坦的。

希望我寫的對你目前的困境有幫助。另外，給你一個過來人的建議，不要跟
瘋子吵架，一定輸的。

PS: 我婆婆很有錢，但沒人知道郵局的密碼，所以錢無法領出來用
(鑑定只有輔助宣告)。我婆婆認為我老公要養她，從來沒拿出一毛錢
給我們。現在所有的醫療費用跟我公公的外勞費用都是我們自己出錢的。

※ 引述《sadormad (sadoramd)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我了解PO這篇文可能會引來很多噓，但請讓我寫寫字發洩一下。
: 我是位結婚10年的熟女了，跟先生白手起家有個小事業，沒小孩；
: 我原生家庭十分美好，父母親切有禮又和善，重要的是爸媽感情無敵好。
: 讓我也一直認為我的婚姻應該也是幸福美滿。
: 長年待在在國外念書工作，長相不差，責任感事業心重，感情有過幾段，
: 到了27~8歲才回台灣，認識這位跟我原本工作(科技產業)風馬牛不相干的先生(文化業)，
: 可能這差異性，讓我覺得特別；到了30歲莫名其妙的提到結婚，才知道先生家庭跟
: 原生家庭的差異如此龐大：
: * 一位十分年邁的失智公公 (從我第一次見面，就不曾聽到他說正常的話語)
: * 一位繼婆 (曾經失婚，因此十分躁鬱；愛吵架罵人)
: * 一位繼婆生的小姑 (一心想嫁金龜婿，不斷想出國，到30多歲還沒有正職)
: 先生說從他有記憶起，家中就都只靠退休俸過活，婆家完全沒積蓄，全被公公當年的
: 發財夢花光光，所以他能唸完大學，也覺得莫名其妙。到他家，沒任何親切問候；
: 大家稱呼是連名帶姓；還要小心不能多說話，惹繼婆生氣；先生曾經被她打到
: 電蚊拍都斷了，是我們婚後喔。
: 當時，我就該收手；但可能濃情密意沖昏頭，和對能包容我強勢個性的先生感激，
: 也對先生希望有個不一樣的家庭充滿夢想。就這樣，我們公證簡單儀式就結婚了。
: 這10年來，我感激自己的父母忍著不捨，但不干預我們生活，暗暗給我很多幫忙；
: 婆家對我們的情感勒索，濫用先生軟弱和怕繼婆的個性，對先生一樣呼來喚去，
: 公公無法自理生活，變成我們要負責安養，小姑要出國遊學，要先生"金錢表示"，
: 逢年過節一定都要來電咒罵，要"很形式化"的表示"孝心"。繼婆心情不好，
: 想到她自己不幸的婚姻，就打電話來罵我，說我讓他們一家不圓滿，要我們離婚。
: 我忍，忍了10年，每次聽到他們家的電話來，我就開始發抖，失眠；懷孕流產到不孕，
: 先生的原則是，兵來將擋水來土淹，來了就面對，先解決能做的就先解彈；
: 所以他就是盡可能的對他們予取予求，要錢就拿一點，要當計程車就回去接送，
: 他家也從來不理會我們工作忙不忙，有沒有要事，他們的來電和要求是第一順位。
: 我就這樣被當空氣過了10年。
: 應該很多人要開始罵我，或罵我先生沒用，但我們一起努力了10年，一分一毫建構
: 起我們理想中的家庭房子和物質生活，甚至一間公司；我怎麼能這樣就放棄。
: 很多次因為要獨自面對公司裡的困難，就像今天一樣低潮想放棄，但總是犯賤，
: 過了又覺得雲淡風輕，我們應該能越挫越勇。
: 我.........也不知道能這樣再無限迴圈多久..................

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推 cain5485: 辛苦了！照顧長輩真的不輕鬆…
推 TINBING: 中肯！！！！！原文一堆要原原po硬起來的，我就覺得莫名
→ TINBING: 。什麼都不怕就怕遇到瘋子。
推 isaacc: ...最近有個很有名的阿姨，覺得失智的老頭就該安樂死...
→ amee: 老實說，如果是已經沒有情感交流了，安樂死確實是讓大家好過
→ amee: 的方法。我公公不認得自己的親人，每天都在煩惱自己要住在
→ amee: 哪裡，掛著鼻胃管不能進食，還要包尿布。
→ amee: 我們這些晚輩不管怎麼做，老人家的狀況還是越來越糟。
→ amee: 如果生活沒有品質，我也希望我老了可以簽安樂死啊。
推 cain5485: 樓上講到我心聲，老了若無自主能力，希望能有尊嚴的走
→ eva19452002: 問題是你爸媽失智，妳弟媳也會照顧他們嗎？
→ eva19452002: 我自己的爸媽失智我會照顧他們，但是別人的爸媽我不
→ eva19452002: 會照顧他們，也因為這樣我也不可能照顧別人的爸媽
→ eva19452002:            因為我也不期望別人照顧我爸媽(上面打錯)
推 Casa5566: 中肯給推
推 petitebabe: 我也希望我失智可以安樂死
→ snowtoya: 但失智是很長一段過程耶，除非是要躺在病床上插管，靠人
→ snowtoya: 翻身那種，否則失智就可以安樂死好恐怖QQ
推 sadormad: 謝謝您以親身經歷寫這篇文，婚姻版"公評"的狀況，我真的
→ sadormad: 也看進去，活到40歲了，我的確無能啊! 但我也正視長時間
→ sadormad: 下來，先生也有程度上的精神問題，會把這樣的親情暴力合
→ sadormad: 理化，但我改不了他，動怒只是讓他更為難痛苦，那就只
→ sadormad: 只有一條路，但，這是不是又是另一種情緒勒索呢?
→ LoveSATO: 回sad大(原PO)，那就要讓妳老公正視他的問題所在阿!!
→ LoveSATO: 妳正視問題，妳老公不正視他的問題...有什麼用?!
推 lail: 回原原po，沒叫你對老公動怒，但可以對繼婆婆的無理要求不理
→ lail: 會啊，也保護一下妳老公吧
→ amee: 回Sadormad，你老公對親情的反應，是原生家庭長時間培養
→ amee: 過來的。我舉個我婆婆的例子，她在發病期間，認為自己的
→ amee: 頭發熱，是因為樓上的鄰居拿火燒她。數十年都這樣認為，
→ amee: 還會找鄰居理論。縱然現在吃藥控制良好，當時的經驗對她
→ amee: 來說，都是"事實"的。已經養成的思考模式，要短時間改變，
→ amee: 是非常困難的。我舉的例子雖然偏頗，但我猜你老公現在一
→ amee: 定覺得自己做的是正確的。我們能做的就是把話說明白，自
→ amee: 己可以幫到哪裡，也"希望"老公可以幫到哪裡。多溝通，
→ amee: 多體諒，在有心理準備下，就不容易被外人影響情緒。
→ amee: 喔，對了。以後繼母來你要笑笑地叫你老公出來面對處理喔。
→ amee: 這時候千萬不要幫忙啊~
推 sadormad: amee大，我好想抱你，你完全了解這樣家庭的狀況，我說不
→ sadormad: 清楚，他們的確就是合理化這些錯誤的行為，連先生也是
→ sadormad: 我能列100條他們家更誇張的行徑，真的好想牽牽你的手。
→ neilkcin: 整個討拍大成功耶…
推 ingran: 我在想，原原po的先生是否從小被繼母灌輸"是我代替你媽媽
→ ingran: 照顧你，你要懂得感激"之類的觀念，讓他潛意識認為不該反
→ ingran: 抗，反抗是錯的，害怕(再次)失去"母親"，才會造就他現在打
→ ingran: 不還手罵不還口的狀況？如果是這樣的話其實比較偏向心理問
→ ingran: 題。人多少都有心理陰影或創傷，成長時期累積的對成年後的
→ ingran: 影響是很大的，只是當事人通常不會覺得自己有受傷而忽略。
→ ingran: 除了彼此多溝通之外，可能的話陪先生一起做一下心理諮商，
→ ingran: 對解開他對母親的執著或許會有幫助。畢竟想改善這件事，他
→ ingran: 的態度才是關鍵。