Re: [心情] 從來不曾了解何謂被婆家疼愛的媳婦

[UYC (靜心)]

原po的議題，反映了台灣文化很嚴重的現象之一，也是來找我求助的個案們
會遇到的問題，我想在此點出兩個關鍵核心：【課題分離】＆【界線】

我常說在遇到問題時，要先分辨以下三件事—
1)上天的事(ex:天災、水災、地震等)
2)別人的事(除了你之外的都叫別人，包括父母）
3)自己的事

一. 課題分離：

很多時候，人們很容易把上面的三件事混淆在一起思考，特別是2)和3)，但事實上，
你能改變與處理的，只有3)你自己的事，因為你既無法控制上天，也無法改變別人。

而什麼是課題？個人自己無法滿足的想望、期待或情緒困擾著自己。

重點就在，很多人，會把這樣的困擾歸究於是別人造成的，因此要求對方要來滿足
符合自己的期望，只要如此，自己就會開心、滿意、不失望了。

例如：年輕時無法出國留學／唸ＸＸ科系／做ＸＸ工作，所以年老後，期望自己的小
孩要出國唸書／唸該科系／做該工作，否則就是不乖、不孝、不聽話、任性等等的批
判施加在小孩身上。然後呢，父母成天碎唸或不高興，自此不管小孩做什麼，父母總
是不滿意的，認為自己幫小孩做的決定才是好的對的，對小孩的抉擇不信任、不喜歡，
而因為內心充滿不滿與怨念，所以總是不開心，於是身為晚輩的孩子，就會覺得是自
己的不對，因為自己讓父母不快樂，因為父母總是說若你怎樣怎樣我就會開心了。

請問上面這個是誰的課題？請想一下。


是父母的課題；對小孩來說，這應該是別人的事。
但因為父母把自己的課題摻入到小孩的世界，並且要小孩為父母的情緒負責＋長年的
批判，所以小孩也把父母的課題當成、以為是自己的課題，是自己的不好才導致父母
失望不滿，變成了小孩被迫進入到別人的事／別人的課題裡。

台灣的社會和文化，讓很多人是在這樣的成長環境長大的—課題相黏不分離。

所以，沒有課題分離的關係，不是個健康的關係，會在［各種關係］裡衍生許多許多
的問題。Why?因為這樣的成長環境，會培養出這樣的人格特質，不管是強迫者或被強
迫者，長年下來，也會用同樣的方式去處理其它的關係。

很多時候，當事人沒有覺察，因為他們是無意識的，特別是在這樣的文化氛圍下，但
已在看此文章的你／妳，或是已受教育的你／妳，至少可以從自身做起，並意識到你
正在處理或面對的，是誰的事？是誰的課題？


二.界線：

版上大家開始會講情緒勒索一詞，這和課題分離是有相關性的；若分離做得好，就不
易被情緒勒索；同理，若人我界線畫得清楚、執行徹底，自然也較不會輕易被情緒勒索。

台灣的文化，不太有人我間的界線，不管是身體上的距離、公私上的距離或關係的距離。

不管是從肢體上的碰觸、親疏關係、交淺言深的問話、甚至個人物理上的空間（獨處／
獨住）或心理上的空間，總是喜歡全部攪在一起，再加上缺乏尊重的概念，所以易造成
需要有私人空間、自主生活、甚至過自己人生者感到困擾，感覺界線一直被侵犯。

又因為沒界線和課題不分離的社會文化自我們出生就一直存在，剛好這個社會環境又很
喜歡批判，一旦你沒有滿足誰的期待、沒有符合大眾主流，可能又會遭致親友間的八卦
與指點，因此就會讓很多失去自信又在乎他人眼光者們更加地畏懼做自己，繼續地被情
緒勒索、繼續地讓別人的課題闖入自己的界線，到最後你／妳根本不知自己的界線在哪，
因為你／妳已沒有自己了，你／妳已不見了。

—————

為何我前面會說它會在［各種關係］存在？

不需進到婚姻，未婚前的人際關係裡就會出問題、社交、同儕和談戀愛時，就會反映這
些議題，若在婚前沒有處理好，婚後進入兩個大家庭的關係，對當事人只會更複雜、更
挑戰。

我無法在短短幾句話跟原po或大家說可以怎麼做，因每人的個性和背景狀況不同，我目
前還是根據不同的個案狀況提供他們不同的協助。

但我想原po可以自問自己【煩請認真地想】：若你的生命只剩最後24小時，你希望是維
持現在的生活狀態嗎？這是你最後要的嗎？會有遺憾嗎？

若不是你要的，那你會怎麼做、你想怎做去過生命剩下的時間？

你打算讓現在的狀況再繼續維持多久？


我最後的建議是：你和你先生都需要諮商，即使你們有去做夫妻諮商，個別諮商大概也
很需要，因為選擇被這樣情緒勒索、無法課題分離，本身內心就有跨不出去的議題，你
們可以找心理師協助，若你真的有心想改善目前／未來的生活。


人生很無常，不一定會一直有那麼多的十年可以這樣過。

與其向外求、期待婆婆的疼愛，我想其實妳應該向內捫心問自己這個問題：

【我有否曾了解何謂被sadormad疼愛的自己？】

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.236.146.42
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1494064250.A.7A3.html
推 nicestone: 推。
推 cindy033: 推
推 yail0111: 推
推 ytwu: 推
推 opm: 先愛回自己比較實在,要等別人疼愛才快樂,那可能會悶一輩子
推 lynnlin: 推！
推 ruthli36: 推！
推 loshinshin: 推
推 mtyc: 推
推 agnesfreda: 大推狂推！
推 ifly2009: 推
推 t12385: 大推
推 tonyscat: 推
推 kiwibirds: 推
推 chouzen12: 推
推 candra: 推
推 rock061034: 原po有看過鋼索上的家庭或被討厭的勇氣嗎
我只看過後者，但只看了1/5，其它未完成。

推 yonyon: 推推你的文章都好棒
推 hunter05469: 推
推 littleanne: 這篇寫很好 應該被m起來
推 TINBING: 超級推！！ 我想請教，您覺得板上的回文有情緒勒索的現象
→ TINBING: 嗎？
我沒有細看每篇回文，所以可能無法回答；但目前較常有的感想是常看到很多的批判。

推 sharkimage: 推
推 viivii: 推!
推 hanavas: 大推！專業助人好文！
推 alaskatomato: 推
推 elaineyeh06: 跪讀呀～～～長知識了
推 TINBING: 感謝您給我的回應，謝謝您！！
推 audrey3138: 很棒的分析
推 karifuyu: 大推！
推 hypeng: 推
推 inneverland: 說得好
推 hunter05469: 再推，版上這種認真的好文討論度總是不高
推 cagalli518: 謝謝您的分析，覺得獲得新的觀點來看世界
推 lbrabbit: 推這篇！
推 CRYM: 推
推 marke18: 推！
推 karenwolf: 好文推~ 這個分類原則適用於每個情境~ 實用~
推 heygal: 好文～推哦～解決問題應該先從自己的“心”開始
推 newton12: 有推薦的書可以進一步閱讀嗎?關於設立界線與情緒勒索
因為我個人沒有看坊間這類的書，無法直接給推薦，但你只要google你問我的關鍵字，
可以看到有相關的書出現，你可以再從中去翻閱看看。課題分離（阿德勒的書／被討厭
的勇氣有提到），其它的主題只要google就會出現。

推 emptyvoid: 推，很感謝您每篇專業的回文
推 mannequin: 附議樓上、請問有推薦書單嗎？謝謝
推 xulu0: 推，台灣很多人就是活在期待別人及回應別人期待中，展現自
→ xulu0: 我想法的人通常不會得到尊重，反而會被批評壓制。
推 SchatzKiste: 專業又中肯的好文，可以拜託板主m起來嗎？
推 forever0722: 推
推 Jillx: 說的非常清楚
推 stephanie5: 推
→ agnesfreda: 這篇太經典！懇請版主M起來
相較於過去的版主，感覺換的新版主們，好像不太會看內文，或可能也不會M文，
在婚姻版目前沒有看過有誰的文被 M, 只有他們公告文才有M...所以謝謝樓上幾位
推文者的喊話，不過我想版主可能沒有進來看，應該也不會看到你們的文字。

推 yenrong: 推！這種能讓人反思的文章很棒
推 selenahu: 一定要推
推 mayangel: 推
推 evach: 思維清晰，大推!!!
推 christi0507: 好棒~ !!!
推 JamCh: 推
※ 編輯: UYC (114.39.204.137), 05/08/2017 13:40:56
推 na99: 推，好溫柔又理性的文章，值得收藏
推 solluw: 推！上了一課～
推 karenlo: 推
推 ebear: 推