[求助] 結婚沒有想像中幸福

[small0730 (阿詠)]

1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
2. 須明確描述問題的前因後果與現況。

和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！

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是否同意記者抄文：no


與閃光都是理組,交往十年結婚,因為閃光的工作我們從台北搬到新竹.
前後生了寶寶(現在一歲)買了車子買了房子,以為人生從此幸福快樂.

自己開小小工作室,還在非常努力但收入不穩定的狀態.
白天照顧小孩+工作,晚上陪陪老公+小孩,
小孩睡了後常常得繼續白天的工作.

這半年來爭執不斷,三天小吵五天大吵.
主要原因都是我心裡不平衡.
老公有時候覺得上班一天很累,回家只想耍廢休息.
但看到他回家會希望能夠幫我帶一下孩子
讓我能喘口氣
於是常常鬧的不愉快

最近的兩件事(一個禮拜內)

1.他下班吃飽後,寶寶在睡覺,我回工作室整理新來的材料
整理到一半他打電話來叫我趕快回家,說寶寶快不行了
說我一離開寶寶就醒來然後狂哭,他沒辦法解決.
我趕快回家後,一開門看到寶寶還在狂哭但是老公在滑手機.
然後就爆氣了,把小孩抱起來單手整理家裡準備洗澡工具.
但嘴裡不斷碎念罵他(平常不太會碎念)

2.把寶寶送去婆家(大概一兩個月會有一週這樣)
他下班吃飽打完lol,我們去新竹市區晃晃走走.
我的心情很好(畢竟寶寶不在真的輕鬆蠻多的)
逛了一個快要收攤的後站夜市,他一進夜市就皺起眉頭
覺得到處髒亂沒新意,
但我很喜歡這種到處充滿各種小故事的地方
想吃個小串燒他一直覺得那個串燒黑黑髒髒
(但我還是買了,而且真的超好吃的哈哈)
回家後我就跟他說,覺得他變得很高傲,不太可愛
他覺得下班後應該要聽聽音樂看個書,或是去學個瑜珈之類的

這兩件事我自己的小小結論
1.我們兩個都太忙太累,沒時間溝通,一累情緒就會爆炸
自然常吵架

2.我們價值觀有了分歧,這大概是因為工作的關係
他工作穩定薪水高,我工作不穩定

噢對了然後5月底要搬新家+搬工作室
新家的裝潢主要是我負責,因為他上班沒辦法處理這些事情

我非常愛他,也非常愛寶寶,也非常愛我的工作
最近這樣一直吵架好痛苦
而且也會影響到我白天的工作
不知道該怎麼辦才好......

希望大家能給我一些意見
拜託了...







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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.195.0.33
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1494476290.A.74C.html
※ 編輯: small0730 (123.195.0.33), 05/11/2017 12:19:51
推 bb101: 你應該每兩個禮拜都把他連同寶寶打包給婆婆三天兩夜
→ bb101: 這樣他可以在自己家專心打lol 婆婆兒子孫子在手心裡滿足
→ small0730: 可是婆婆在台北，遠水救不了近火
→ bb101: 你可以開心逛夜市所有人黑皮 你老公打夠了說不定還找你約會
→ bb101: 台北新竹很近的 有人都每天通勤了 你老公只是兩週來回ㄧ次
推 bb101: 然後如果你收入穩定點 建你把小孩送保母 或滿兩歲送幼幼
推 newab1106: 婚姻的考驗真的是從有小孩開始...
→ small0730: 我也覺得很大的原因是我的收入QQ
→ bb101: 沒空做飯就外食 沒空打掃花錢找人 別把日子過太忙
推 Charmeur: 推newab大……
→ newab1106: 經驗許可，讓專業的保母去照顧。彼此關係會改善很多
推 bb101: 有車就叫老公自己開車帶孩子回台北孝親啊 1hr車程真的不遠
→ LoveSATO: 所以...有時間時，兩人坐下來好好溝通!一有情緒就爆炸~
→ Charmeur: 原po帶小小孩+工作室+家務…也太忙了吧
→ blauii: 覺得我堅持不生是對的。
→ LoveSATO: 這樣對家庭沒有好處!誰沒有情緒呢?先好好溝通吧!
以前我很少這樣情緒爆炸，但是最近覺得價值觀漸漸的不同是吵架的主要原因，昨天晚上
我們都沒有講話，因為都很怕講一講就會開始吵架...
※ 編輯: small0730 (123.195.0.33), 05/11/2017 12:33:58
推 Claire29: 小孩都一歲了 表示妳沒從小孩出生就讓老公養成一打一
→ Claire29: 的習慣 所以才會有現在這種情況發生
→ Claire29: 我跟老公都要上班 下班我們輪流帶小孩輪流去做自己的事
→ Claire29: 我下班後還得經營我的副業 我老公很堅持一定要運動
→ Claire29: 但是有個要點是 像宅女小紅說的給老公帶小孩
→ Claire29: 小孩只要還有呼吸就好了 標準真的不要太高
推 ncube: 推樓上 沒一打一過真的完全不了解帶小孩的辛苦
→ LoveSATO: 哀...所以還沒有小孩前或懷孕中，就要一起討論有孩子後
他也有一打一過，但要心情好時才願意，在過去一年，我們非常享受兩個人一起帶寶寶的
生活，看著寶寶成長非常的感動，只是小孩快一歲越來越難帶，他最近一直加班我的工作
也越來越忙...
※ 編輯: small0730 (123.195.0.33), 05/11/2017 12:39:10
→ Claire29: 我覺得小孩沒生出來前 討論真的很沒意義
→ LoveSATO: 夫妻要怎麼分配...現在這樣吵，都嘛是上班好累，回家又
→ Claire29: 因為不知道小孩到底好不好帶 但我覺得一定要灌輸老公
→ Claire29: 帶小孩是兩個人的責任 不是大部分都是媽媽的 這很重要
→ LoveSATO: 要顧小孩、整理家裡等等，一有情緒大家一起爆炸!!
→ Claire29: 我承認小孩剛出生我們也吵很兇 但後來慢慢調整後
→ Claire29: 其實相安無事 大家都開心~
→ LoveSATO: 管小孩好不好帶阿?!不要想自己的孩子是天使寶寶!要想這
→ Claire29: 心情好的時候才一打一 不可以喔 在我們家就是大家要輪流
→ LoveSATO: 是你們的孩子，都有責任要照顧小孩!只能說，真的要互相
→ Claire29: 我覺得小孩沒出生 討論細節真的比較沒意義
→ LoveSATO: 啦~不互相.....吵不完啦!!小孩也會有不安全感!
→ LoveSATO: 你覺得沒意義，不代表其他人覺得沒意義 好嗎?
推 NOTHINGES: 換工作 然後小孩給保母帶
我還有合夥人

推 Kobe2630: 離婚
真的想過，但我非常愛老公，更不捨孩子

推 springtree: 小孩送托。就算是在家工作也不適合一邊帶小孩一邊工作
→ springtree: 小孩之後越來越大 月喜歡纏大人陪他玩  妳只會越來越
※ 編輯: small0730 (123.195.0.33), 05/11/2017 12:45:39
→ springtree: 不平衡 況且妳也說了妳跟老公的工作越來越忙 這事情
→ springtree: 只會對妳來說越來越難忍受
推 yuti: 我覺得原PO沒搞清楚自己能力在哪裡
嗯...好像是...呵呵...所以才想上來求助...

推 liao5469: 要認真工作的時候，小孩給保母帶
※ 編輯: small0730 (123.195.0.33), 05/11/2017 12:47:17
推 makeme: 典型耍廢老公 沒當爸自覺 沒小孩前都相安無事 一有小孩會
→ makeme: 馬上變超豬隊友 看身邊朋友都沒什麼解法 有的還執意再生二
→ makeme: 寶 豬王功力加成 忍到小學媽媽可緩解 但對豬王心結無法解
推 ariiodi: 小孩送托+1 白天你才能全心全力投入工作室
推 sunnyborage: 拍拍，要自我實踐又要顧家顧小孩真的辛苦了。
→ sunnyborage: 小孩要媽媽很正常，爸爸看到這樣也會有點不耐(像我老
→ LoveSATO: 真的都越來越忙，就找保母帶吧 (看你們雙方願不願意)
推 WorldPeace26: 不離婚是要版友給妳什麼意見？
推 yuti: 工作室收入不穩定 小孩給保母帶等於沒賺錢 還要多花錢
→ sunnyborage: 公就是)。妳看能否把工作業務減少一些，等到兩歲送幼
推 final007: 生小孩前沒有誰要負責帶或輪流帶的討論？
→ sunnyborage: 幼班，白天就可以全心衝刺。
推 WorldPeace26: 這男人不可能會為你改變的，除非你離開他，但問題是
→ WorldPeace26: 就算他失去你，改變的可能性也很低，勸妳還是認賠
→ WorldPeace26: 殺出，趁早離婚吧，晚了妳失去的人生也回不來了
→ LoveSATO: 沒辦法啊!總比一直吵架、小孩哭鬧、大人崩潰來的好吧!
推 otamot: 小孩送托，當'真正的'職業媽  小孩&家事協調平分 老公沒
→ otamot: 當爸的自覺
→ sunnyborage: 分配工作時可以用比較幽默的方式。像洗屁屁是苦差事
→ sunnyborage: 我跟老公都在的話就是猜拳，贏了就會大笑。現在小孩
推 Herblay: 在家工作也是工作啊 你也是職業婦女
推 lu0713: 幫老公QQ。在竹科，想穩定高薪，壓力之大不是旁人能體會的
→ lu0713: 。
→ sunnyborage: 會說話了就問他要找誰幫忙洗澡刷牙擦屁股，然後夫妻
→ Herblay: 等小孩大了要花更多時間陪完 不如找保母讓你專心工作
→ sunnyborage: 倆一直說服他利誘他選另一個XD。總之就是製造家庭樂
→ Herblay: 這樣你會比較輕鬆啦 小孩整天纏著媽媽 媽媽不但無法處理
→ Herblay: 工作 也不能好好陪小孩 雙輸
→ sunnyborage: 趣。至於家事就定期請服務吧，新竹還滿多家庭如此的
→ Herblay: 如果請不起一週五天的保母 可以找願意一週只帶兩三天的
推 WorldPeace26: 這種沒一點為人父的自覺的人真的適合走一輩子嗎？妳
→ WorldPeace26: 如果這麼愛他那就不要生孩子兩個人過一輩子就好了，
→ WorldPeace26: 問題是孩子也塞不回去了，妳不離婚那就只好忍耐個幾
→ WorldPeace26: 年，等孩子大一點妳就會比較輕鬆了
推 color821: 他薪水高就請他用錢來解決問題，下班後請時薪褓母到府
推 kitten631: 你的工作是雙方有共識的嗎？
以前媽媽總是說，老公是最大的孩子，被害到了呢。老公的辛苦我真的能理解...但我也
苦
啊乾
※ 編輯: small0730 (123.195.0.33), 05/11/2017 13:00:50
推 color821: 下次跟他說不想去的地方請先提出來，他不想吃的東西不要
→ color821: 管你吃不吃
推 WorldPeace26: 婚姻就是這樣他不犧牲那就是妳犧牲了，妳說妳很愛他
→ WorldPeace26: ，那就為他犧牲啊，反正也沒人能幫妳分擔這種辛苦
推 sayUloveM: 將妳的小結論提出跟老公討論，一人之力有限雙方互相扶
→ sayUloveM: 持才能往下走
→ kitten631: 他是希望你全職負責小孩？還是希望你拼工作跟他薪水一
→ kitten631: 樣高？你自己的想法呢？小孩還小，事業也剛起步，不可
→ kitten631: 能兩者兼得。
我的工作他很認同也鼓勵，說穿了他就是個屁孩。我自己有給自己薪水3xK，遠不及他。

推 sunnyborage: 夫妻都累很容易講氣話，也許他不是真的覺得髒或妳該
推 pufferlove: 如果工作要持續，找保姆吧！工作專心用完，下班好好
→ pufferlove: 顧孩子，老公要時間調教，不要急著怪老公&吵架，除非
→ pufferlove: 你想離婚。
→ sunnyborage: 學什麼，只是跟妳唱反調或反擊妳的碎念。
※ 編輯: small0730 (123.195.0.33), 05/11/2017 13:05:02
推 sunnyborage: 妳把剛剛推文中的"我非常愛老公"回去對著他說吧，氣
→ sunnyborage: 氛就會柔軟很多的。
推 JerryLian: 我竹科 顧小孩我是主要照顧者 簡單說對小孩有愛就會顧
→ JerryLian: 雙方上班時間時 應該請保母
推 kristen86: 找個到府保姆代替老公育兒，然後請老公付錢（一種不願
→ kristen86: 意付出勞力那就付出薪水的概念
推 afria: 你們的問題 看起來寶寶送托就解決了...很小的問題
→ afria: 至於興趣不合，就不要勉強
推 Annis812: 你們各有苦處，好好找個孩子不在的機會認真聊聊如何改
→ Annis812: 善目前情況吧！
噓 wasijohn: 嗯嗯
推 sayUloveM: 如果有房貸車貸還要養小孩也許男方也有他的經濟壓力
→ sayUloveM: 工作跟孩子都讓你們筋疲力盡了
推 lolicum: 收掉工作室 小孩大一點再回鍋
→ lolicum: 畢竟故事看來你的收入對家庭來說應該不到必須的程度
→ lolicum: 小孩吵是早就可以預期的
→ lolicum: 要生就只能犧牲
推 scof: 你能力不夠而已，無法兼顧育兒跟工作，不想放棄工作就找個保
→ scof: 母，加油！
→ Ai: 找保姆  保家庭
推 greenfetish: 找保母、找陪玩姊姊、減少工作量，撐到小孩兩歲多會
→ greenfetish: 自理可以上幼稚園的時候就會好很多。離婚不會解決這
→ greenfetish: 個問題，你只會從偶爾有人幫帶小孩變成完全沒人幫帶
→ greenfetish: ，怨念會更深
推 alchemic: 找保母吧
推 haremi: 創業前有備用金吧？寶寶一歲，有的保姆不收了，考慮托嬰
→ haremi: 中心吧，你兩頭燒沒辦法好好溝通的
推 roudolf: 我只覺得怎麼會在 剛有小孩的時候 開工作室呢？
→ small0730: 是先開工作室再結婚再生小孩
推 Agneta: 送托+1
推 sunlin18: 就是累到想發飆，不想任何人來煩妳的感覺。小孩子長大點
→ sunlin18: 就會好很多了，請個保姆吧！加油
推 thewaymilky: 第二件事實在還好而已……
→ milanookimo: 離婚，有錢在屌什麼勁..
推 canifly: 出生前本來就要討論，不管孩子好不好帶，都是兩個人的孩
→ canifly: 子
推 therious: 不是他幫你帶小孩，那也是他的小孩。多跟小孩相處才會知
→ therious: 道小孩的需求，其實是老公還沒有當爸爸的擔當，請他多付
→ therious: 出多加油，才會變成更好的爸爸唷
→ canifly: 怎麼會沒意義，至少要對養育這孩子共同的責任要有共識啊
→ canifly: 孩子不論好不好帶 他都是一個生命 只要用心照顧起來一定   05/11 13:56
→ canifly: 不輕鬆
→ canifly: 就算送保母 爸爸也該了解 他也該負起照顧孩子的責任 不是
→ canifly: 想到才來照顧一下
噓 hagan: 你只是一直喊苦都沒想要解決的話，問題永遠不會解決
我有努力，也沒有一直喊苦，謝謝你的諫言

推 niluku: 當所有事情都不好時，你就專心做好一件事吧！小孩請保母帶
→ niluku: ，心情輕鬆了，才能跟老公好好溝通。
推 kasimtojenny: 我只是想知道為何這麼多人說請保姆 你都沒反應XDD
→ danny50818: 雙方來自不同的家庭，生活習慣及價值觀不同是正常的，
→ danny50818: 問題是兩人有沒有一個共同的目標可以去追尋，這個可以
→ danny50818: 藉著雙方心情都輕鬆的時候來做討論。養育小孩家庭分工
→ danny50818: 的部分，一個人的能力有限，如果可以便請雙方把回家想
→ danny50818: 做的事，和所有的家事拿出來討論，視雙方的能力和擅長
→ danny50818: 做討論分工，畢竟大家都有工作，勢必回到家都會累，適
→ danny50818: 時的給雙方一點彈性空間也是好的
推 quiet93: 你自己也知道問題是你心裡不平衡，那你把自己心裡搞平衡
→ quiet93: 不就沒事了
→ quiet93: 太累了就花錢找其他幫手阿，把自己搞崩潰，然後去惹老公
→ quiet93: ，讓家庭崩潰，有什麼好處
推 Noyi: 看來你們收入都很高 奇怪為何不找保母幫忙帶或托嬰呢
→ rebeccaday: 如果你們認同要衝一下創業，那就花錢找人幫帶小孩
→ rebeccaday: 下班小孩接回來後 盡量兩人輪流帶 這樣吧
推 herbi: 問你老公把小孩送人好不好，這樣就不用顧小孩了
推 herbi: 所以請保母是有什麼問題嗎？你都沒回答請保母或送托的問題
噓 joycecat: 老公錢夠多就找保母啊，有什麼困難嗎？
→ herbi: 你如果想自己顧又要衝事業感覺只是自找麻煩而已
推 Minilla: 還沒磨合好吧，寶寶一歲那時候我好像在跟老公吵離婚，後
→ Minilla: 來太多人亂入了就不了了之...（譬如我爸媽衝出來說要搶
→ Minilla: 監護權）那個時期過了之後感情恢復了而且越來越好
→ kiwifresh: 他沒有非常愛寶寶這件事滿嚴重的
→ kiwifresh: 但上次看到一篇報導，新手父母大概在小孩一歲左右關係
→ kiwifresh: 最差
推 mtyc: ？？很多人都建議請保母，原po為何不回答？

因為不捨，又覺得自己在做玩具類事業，有小孩在身邊也不錯。現在懂了，沒能力就是得
取捨，我會跟老公討論找保母的事。
※ 編輯: small0730 (123.195.0.33), 05/11/2017 14:18:30
→ eva19452002: 好像聽到每個有生小孩的人都哀鴻遍野，只要一說到帶
→ eva19452002: 小孩，彷彿身在地獄一樣，生不如死似的
推 Whiteplus: 答案就在妳的文章內啊，妳們都太累了
推 Whiteplus: 欠缺溝通跟休息，寶寶找保姆幫忙
→ Whiteplus: 你們如果都沒有好好休息，什麼都做不好啊！
推 Whiteplus: 建議不要要求老公跟自己太多，放輕鬆。妳有沒有想過
→ Whiteplus: 因為妳工作收入不穩定，老公的工作跟薪水就更重要
→ Whiteplus: 別誤會，我不是說妳的工作不重要。而是妳要想
噓 joycecat: 完全忽略請保姆的提議
→ joycecat: 喔喔 看到回文了
→ Whiteplus: 老公的立場。全心全意照顧孩子當然不是他擅長的，
→ Whiteplus: 如果孩子你們都搞不定，可以找人幫忙，可是他的工作
→ Whiteplus: 只有他能搞定吧？所以，放輕鬆，給彼此多一些時間去適
推 Whiteplus: 給彼此多一些時間跟空間適應，等寶寶大一點，
推 cathylove: 其實把小孩托保母帶妳就不會這麼累了
→ Whiteplus: 你們就會順利、上手一點，加油！
推 loveducky: 如果不想請保母，請個陪玩三小時也好
→ loveducky: 如果老公薪水比我高很多，我會讓他打LOL
推 blackmeiji: 因為你的工作可兼顧小孩，所以老公並沒有意識到你也
→ blackmeiji: 有「上班時間」，建議不論請不請保母，都要溝通兩人
→ blackmeiji: 時間的分配
推 ken322197: 你老公看起來沒有具備成為父親的能力與覺悟，還是說他
→ ken322197: 認為當父親只要會賺錢就好？
推 ilovebingoo: 送保母，解決！
推 hoyushen: 你有沒有想過你這樣白天是在做兩份工作......
推 AddMe0815: 恩你老公不愛小朋友，生之前沒共識吼？
推 HayaSan: 你們需要偶爾回到兩人世界的時間 放下小孩好好約個會 適
→ HayaSan: 時撒嬌找回愛的感覺吧
→ leavefly: 你非常愛他替他考慮~他有非常愛你跟愛寶寶嗎??
→ leavefly: 還是老子給錢當大爺...要長點眼睛不是一廂情願
→ leavefly: 類個半死也養家的男人一堆..回家肯陪孩子分擔妻子家務的
→ leavefly: 的也一狗票那些男人又是為什麼..是喜歡自作孽還是愛妻愛
→ leavefly: 子更甚於自己
→ leavefly: 要好長眼瞧瞧啊
→ leavefly: 愛自己更甚他人本不是錯..別找藉口也別誤導另一半人生
→ leavefly: 經歷不足就好
推 WorldPeace26: 自己找的就自己吞吧，沒救了
推 bluevillage: 我覺得你們把好多事情混在一起，難怪會覺得累常吵架
→ bluevillage: 雖然妳是自己開工作室，但看起來工作量並不亞於一般
推 x545566: 第一，找保母，已經看到妳有要討論了。
→ x545566: 第二，家事分攤做，妳與老公各一半，不想做的那一方可以
→ x545566: 出錢買方便家務的家電，ex三機。
→ x545566: 第三，工作忙不是不維持夫妻感情的理由，找個時間談談，
→ x545566: 多聊聊。
→ bluevillage: 上班族，唯一的優勢只有工時彈性而已
推 songlala: 有可能是技術性加班，畢竟回家可能要帶小孩，待在公司還
→ songlala: 比較輕鬆
→ bluevillage: 光憑這點就建議妳幫寶寶找保母or送托嬰中心了，至少
→ bluevillage: 妳白天可以好好把工作處理完，晚上和老公小孩才有更
推 WorldPeace26: 薪水低但能分擔妳辛苦的男生妳也看不上啊，要能賺
→ WorldPeace26: 錢又能兼顧小孩的，妳覺得這種條件的男人還輪得到妳
→ WorldPeace26: 嗎？有時候認清自己的條件也是很重要的，光是會抱
→ WorldPeace26: 怨也於事無補
→ bluevillage: 完整且沒有壓力的相處時間
推 Doralice: 為什麼要硬拉不愛逛夜市的人去逛還嫌對方高傲啊......
→ bluevillage: 然後逛夜市的事我覺得妳比較像在找碴= =||||
→ Doralice: 上半育兒生活已經不輕鬆了....休閒時選個對雙方都有休
→ Doralice: 閒效果的活動吧！
→ Bohm: 建議把去年夫妻整年收入分別列出 相信推文風向會大不同
推 WorldPeace26: 逛夜市本來就很沒水準了，人很多又髒亂……
→ bluevillage: 像我老公有潔癖，妳覺得充滿各種小故事的地方，對我
→ bluevillage: 老公這種人而言可能是充滿各種老鼠蟑螂小動物的地方
→ Bohm: 大膽猜測買房買車都是先生出錢
：）我也出了不少，不然哪敢發文，一定被鞭到死

→ bluevillage: 也許等小孩找到保母或托嬰中心，你們夫妻的壓力降低
→ bluevillage: 後，就不會有這種什麼都看不順眼的事情發生了
推 Doralice: 工作室前景不錯的話，找保母/托嬰真的是最佳解
※ 編輯: small0730 (123.195.0.33), 05/11/2017 16:10:55
推 jpai: 有捨才會有得 如果你什麼都想要 沒有一件會做得好
→ small0730: 嗯，現在真的想通了，呵呵，像後面幾篇回文說的，60分
→ small0730: 就好了～
推 XC90: 既然不適合就離婚保持距離當好朋友吧
推 skytowerlll: 妳的不平衡 是只 雙方在實際貢獻度上 妳覺得妳貢獻的
→ skytowerlll: 比較多所以不平衡,  還是覺得他下班後不顧小孩,過的
→ skytowerlll: 比較爽所以不平衡?
→ skytowerlll: 我有一對朋友夫妻, 家用是對半分. 但先生SOHO族一天
→ skytowerlll: 只工作4~5小時, 薪水是在餐廳工作的女方的兩倍,但
→ skytowerlll: 工時只有1/2. 女方因此覺得非常不平衡
→ skytowerlll: 但她也沒話好講, 家用對半分,男方也沒凹他什麼.
→ skytowerlll: 講不平衡, 其實只是看不慣男方過得比較爽而已...
推 rosequeen: 帶老公去諮商 收入未必是主因 很多傳統男性期望老婆像
→ rosequeen: 傳統女性一樣包家務包小孩包孝親 但又要像新女性一樣
→ rosequeen: 分擔經濟 覺得主要在於老公沒有當父親的責任自覺 認定
→ rosequeen: 自己沒有帶小孩的責任 所以不學不顧責怪你沒盡責 對他
→ rosequeen: 來說他只是一個丈夫不是孩子的爸 孩子哭甘他屁事 只要
→ rosequeen: 不會吵到他就算是啞巴大概也無所謂 記得避孕
推 trueblend: 既然有錢,那就請家事服務跟到府保母啊
推 ninetyling: 老公沒有為人夫為人父的自覺，請問他是忘了自己結婚了
→ ninetyling: 嗎？在高傲個屁？看不起誰啊他
推 sparrowhawk: 老公應該不會變了，找保母幫幫自己吧～加油
推 A710229: 講家事跟顧小孩的分工,就有人說到男方出很多錢....本文不
→ A710229: 是談家庭金錢分配
→ het269: 1.上班時間找保母好專心工作，下班專注小孩並和老公培養感
→ het269: 情。2.自己逛夜市，要約會就去彼此有共識的地方。夫妻賺多
→ het269: 賺少從不是問題，關鍵在於彼此有心呵護感情、婚姻、家庭。
推 dcgirl: 那妳只能自己忍耐到孩子上學了，如果你很愛老公又不想離婚
→ dcgirl: 或大吵
推 mepe1018: 你們花錢送托啊～光上班就累
→ mepe1018: 妳要邊上班邊顧小孩 還有家務 不是更累
→ skytowerlll: 工可以用錢換算阿...,男方增加了工,但減少錢的貢獻
→ skytowerlll: 那也未必是人家想要的
推 snowycross: 請保姆請保姆請保姆
→ imcarrie916: 真的不行還是請保姆吧！
推 fox36235: 認真說小孩三歲前都是是這樣，何況你們還面臨搬家 工作
→ fox36235: 變動 多溝通體諒 撐過去會好的
推 jay78311: 有錢可以找保母解決 就找 不要等彼此感情都磨光了
→ fox36235: 然後能花錢買輕鬆 就花吧！這是維繫夫妻感情啊
→ small0730: 保母的事我們會好好討論，但有時真的不是把小孩給別人
→ small0730: 顧就會解決。有仔細看大家的意見，很多都是非常受用的
→ small0730: 。我會先跟老公把家裡的工作分配好，並好好跟他說我的
→ small0730: 價值觀以及我們現在遇到的問題。
推 na99: 妳太累了
推 joycemo: 其實我覺得這個時間點兩人都是最累的，吵架正常，我們家
→ joycemo: 小孩1y時也是吵最兇的時候，現在小孩2y，先生比較會跟他
→ joycemo: 互動了，夫妻感情好很多，其他事情的謀合也漸上軌道，有
→ joycemo: 撥雲見日的感覺，加油！
推 frlin: 妳太累了+1 建議把經營工作室當白天正職工作 小孩白天給保
→ frlin: 母 晚上兩個下班一起顧 心理會平衡很多
推 spotjelly: 既然老公工作薪水不錯又穩定，就請他出錢付保母費呀，
→ spotjelly: 不然他又不出力。夜市那點根本沒什麼好吵的，你們情緒
→ spotjelly: 不穩互看對方不爽才容易吵起來，先讓彼此輕鬆一點吧
→ small0730: 回頭看看真的沒什麼，都是情緒的問題，唉
推 lecheck: 乖乖請保姆吧
推 kawaii98: 用錢可以解決的都不是問題，我覺得你可以把孩子交給保
→ kawaii98: 母然後專心工作
→ chocomarsh: 你需要保姆，半天的也好......
推 monologist: 保母+1
推 okdhhurfy97: 有人不累的嗎？ 只能互相體諒了。。拍拍
推 Mareencat: 保母
推 spotjelly: 老公出白天保母費，你負責晚上所有孩子的事，這樣也算
推 spotjelly: 對分，有心情好的媽孩子才會快樂，轉個念不要把顧孩子
推 spotjelly: 當loading,對孩子的關愛孩子都會感受到，到時他就會說
推 spotjelly: 只愛媽了XD孩子哭就找妳回來蠻扯的，他沒當爸的自覺！
推 elvire: 1.把工作室收掉當全職媽  2.找時間配合度高的保母  3. 把
→ elvire: 小孩長期放婆家
噓 neilkcin: 閃什麼光?
推 yuger: 會不會是你先生不知道怎麼照顧小孩正滑手機看怎麼照顧呢？
推 v128w: 覺得我堅持不生是對的+1
→ vencky: 如果捨不得孩子也可以考慮到府保母啊！雖然比較貴就是
推 goodgril: 下班聽音樂看書學瑜珈…那是沒小孩的生活吧，妳也對他說
→ goodgril: 下班想去聽音樂看書學瑜珈啊
推 goodgril: 既然先生收入不錯那找保母是解決問題的最好辦法，把自己
→ goodgril: 的工作時間跟家庭時間分清楚，沒有要到離婚那麼嚴重的。
推 jjoonnyy: 跟收入無關， 是個性問題吧～
推 jjoonnyy: 覺得太累， 小孩送托，全心事業
→ jjoonnyy: 先生收入不錯， 應該也不會在意送托的小錢
→ jjoonnyy: 主要還是看妳自己捨不捨得
推 jjoonnyy: 另外，若是高壓工作， 下班確實會想放空一下。 所以花
→ jjoonnyy: 錢請人或許值得
推 sanelien: 我0收入當全職媽媽,我老公一下班回來雖然累,但還是會幫
→ sanelien: 小孩洗澡換尿布陪玩,跟你的薪水沒有太大的關係,是你老公
→ sanelien: 沒有當爸爸的自覺吧!他還當自己是單身啊XD
→ sanelien: 他嫌棄夜市也是個警訊,他可能開始覺得你們個性不和了...
→ paperbag: 沒當爸自覺+1
推 Afafa: 為什麼他不想照顧卻生小孩 生之前沒有想好嗎？感覺你們不
→ Afafa: 應該生小孩
→ Afafa: 如果沒生小孩 問題少了一半
推 angels: 小孩白天送寶母阿？
推 Afafa: 很多人說白天送保母 但原po還是會希望先生下班幫忙帶小孩
→ Afafa:  重點是他先生下班根本就不想照顧小孩
推 neglect: 純噓沒責任的老公，以為結婚生小孩只要出錢出精子，不想
→ neglect: 下班後幫忙照顧小孩的人沒救…，要可以繼續婚姻就是他改
→ neglect: 變，或是你繼續忍，看看那個做起來簡單點，如果都做不到
→ neglect: ，那就離婚，老公付贍養費，你可以繼續你的工作室同時照
→ neglect: 顧小孩，這樣一說離婚前跟離婚後沒不同耶，哈，哈，哈…
推 nanio: 請保母吧 剛開始會捨不得 習慣就好了 難道你要忍到最後受
→ nanio: 不了離婚？有比較好？
推 YuchunPark: 開始嫌棄你的休閒習慣...變心的前奏
→ YuchunPark: 可能是遇到了優雅的女性了
推 b642897: 花錢請保母吧
→ b642897: 媽媽早上也可以忙自己的工作
噓 yangsungo: 純噓滿腦子想到自己  把工作室關了不會
→ yangsungo: 錢賺的少  本來就該付出多一點  科技業很累的
推 akiwa: 既然老公高薪穩定，那就商量讓妳全職帶小孩，等小孩大了再
→ akiwa: 去上班吧！感覺妳老公覺得自己已經高貴到不該在夜市亂吃，
→ akiwa: 明顯妳low很多，小心差距越來越大
推 GARIGI: 其實溝通也不太有用，你老公會不知道你很累?只是你累他也
→ GARIGI: 累，他擺爛你就會做，這是一個同理心的問題。
推 a25785885: 離婚
→ eu7908: 他沒想清楚就生小孩了啊...有了小孩當然有犧牲工作的可能
噓 verytree1598: 受不了你們這種生了才來抱怨，感覺就像一些人跟風養
→ verytree1598: 寵物，最後也沒想過自己的能力，只好棄養，現在要
→ verytree1598: 抱怨另一伴不幫忙，為什麼生之前，這種基本後果不想
→ verytree1598: 一想？
推 sacrum: 妳先生還沒準備好當爸？
推 isa963: 小孩送保姆
→ ivy27: 你只是單純看他不爽
推 oscarcc: 我可以理解你的辛苦，一整天帶孩子下來會希望有人接手
→ oscarcc: 給自己喘口氣休息一下
→ oscarcc: 所以，找個幫忙帶幾個小時的保母接手一下
→ oscarcc: 同時不管用任何方法都好，讚美的方式最棒
→ oscarcc: 訓練妳老公幫忙做基本的換尿布泡奶餵奶等等
→ oscarcc: 要讓他學習怎麼當個爸爸，以後孩子跟他也會有比較多互動
→ oscarcc: 媽媽就可以出頭天啦
→ oscarcc: 祝福你工作育兒家庭一切都順心 :)