Re: [心情] 辦婚宴辦到一肚子火

[katherinetao (凝璇)]

※ 引述《oscarcc (執子之手與子偕老)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 抱怨文不喜勿入，內有強烈怨念
: =============================
: 我與他於國外唸書認識，婚前有聽他說過婆婆與家人相處都不好，兒子都不想待家裡，
: 也曾經破壞他與前女友的感情，他也很珍惜我與他得來不易的感情，
: 答應我不回台讓我受婆婆欺負。

喔 是喔 從這件事情來看是沒達成

: 我們交往三年後當地公證結婚，過了四年才回台補辦婚宴[這也是婆婆提出的]

都結婚了還辦婚宴 你們有錢嗎？
住國外不辦會怎樣
一痞天下無難事
她可以提妳們可以賴啊

: 今年從籌辦婚禮開始，我娘家擔起了許多事，幫我們找婚紗店，喜餅先墊錢等等，
: 甚至婆家說喜餅只要20盒就夠了.....XD

傳統回禮是娘家親屬拿到就可以
妳有這麼多親戚？？？
女方朋友要餅不會自己出喔 這些都算在紅包錢裡面了好嗎......
我是不知道你住哪
但就算美國也可以早晨七點打回台灣
台灣婚紗店喜餅店都是下午營業到晚上10點根本不需要長輩出手援助
你們要透過長輩是因為沒錢 不要講的有多困難
照你這個邏輯都不要做國際貿易了


: 婆家對於婚紗總是沒消息，喜餅錢到了喜宴結束兩三周了，也沒補給娘家。

老公去那了 叫他補啊
說自己窮學生就全部叫婆家出 要不要臉......
反正都結婚三年了
等賺錢再補是會怎樣
還差再多等兩三年嗎......

: 婆婆還越洋打電話半夜三點騷擾我們，挑撥我們夫妻感情，還詢問我老公娘家有沒有
: 給費用讓買西裝給老公[這部分娘家當然有準備六禮]。
: 結果到現在，新娘六禮，沒有一件有的。聘金當初雙方討論過不收，就算了

新娘六禮老公買不起？
鞋子手套衣服什麼都能買 這不用台幣3000就搞定的
唯一不行的是金飾 沒錢就租啊
你以為有辦婚宴的都有買嗎......

: 剩下的五禮，也沒個消息...我婚宴的金飾還是娘家借我戴的...XD
: 婚宴的新秘，當初婆婆答應要請新秘幫新郎新娘婆婆媽媽跟一位伴娘[我妹]化妝，
: 後來她自己反悔跟新秘橋只有四人化妝，不是少我媽媽就是少伴娘，也不事先告知娘家
，
: 婚宴當天娘家就會有人沒化妝素顏，我也不知道她是甚麼意思...XD

你是天兵還是真的不懂？
你在娘家等著被娶 婆婆在夫家等著你來
除非你們住隔壁
是要新秘怎麼又畫你又畫婆婆還要畫你媽跟伴娘
另外伴娘的妝通常都是伴娘自己負責
簡單淡妝就好了 誰在看伴娘的啊
根本就坐等人家服侍你嘛......

: 而且她跟新秘簽的合約新娘只有一套妝到底，是娘家看不下去了，
: 自己付錢替新娘定三套造型，外加娘家的妝容。
: 婚宴當天，我的朋友到場，我婆婆本來以為她是男方的朋友很熱情招呼，一聽到是女方

阿不然勒
你們婚宴合辦 女方朋友當然是女方招待要處理的啊
誰叫你們要撒牛屎丸全部扔給婆婆處理
你自己的招待去那了
如果這是婆家全出的場
你朋友出席就更不應該了
純結婚場是沒有女方朋友的 只有一兩桌女方親戚的陪對桌

: 馬上臉垮下來轉頭就走，我朋友超錯愕的。
: 婚宴結束，我婆婆不知道哪根筋不對衝到新娘休息室罵我，說我冷酷[我老公也在場]，
: 當然遇到這些林林總總的事情，我也會回嘴"你才冷酷"。
: 當下我與老公跟公公小叔討論後，決定不要回婆家，
: 因為婆婆可能會發神經病把我們護照破壞。

婆婆本來就有病
然後你 老公 公公 娘家還跟著起舞
這該說什麼

: 這幾日離台，我老公仍然持續被我婆婆臉書騷擾，裡面的內容都是講我與我家人的不是
: 也不想想自己臉皮多厚，不懂禮俗、得了便宜還賣乖。

真的不懂禮數沒錯

: 對這樣的婆家，我如果早點知道婆婆的精神有問題，或許也不會踏入這段婚姻。
: 如果覺得自己婆婆很扯的媳婦，或許這個抱怨文可以當作一場笑話來看，笑笑就好。
: 只是想詢問大家，除了已經以距離換取空間，還有沒有甚麼辦法面對這樣的長輩?
: 感謝大家

婚都結了 冷靜點
好好賺錢 妳不要接電話 不要聯絡
記得有錢再懷孕 不然做月子同樣事情會再來一遍

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.81.76
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1496370007.A.97A.html
推 larryedaybon: 備份讚讚
→ gruenherz: 功德backup讚讚讚
→ iiiivy: 基本上覺得他們的婚宴有點想照習俗但又沒完全照習俗所以搞
→ iiiivy: 的很亂，喜餅不是訂婚的東西嗎?所以他們是結訂一起?看不太
推 pseudogap: 感謝備份~
→ moknaa: 伴娘妝沒有伴娘在負責的道理吧                            06/02 10:26
我身邊是都沒在幫伴娘化妝啦......
就算要出也是新娘自己要出 為什麼要賴婆家
推 cassie0929: 女方想要穿婚紗但沒錢，剛好婆婆說一定要辦（又說要出
→ cassie0929: 錢）順水推舟 沒想到辦完錢都沒給 崩潰！
→ oscarcc: 我是原PO 可否請這位朋友刪文呢?  感謝你
你可以提我可以痞
打死不刪
有本事你請版主刪文
→ moknaa: 不想包就說，不是最後出包吧
哪有最後出包 阿就一路都在出包啊
但我覺得本來就不該辦
沒錢辦什麼...
→ iiiivy: 懂...覺得很亂... 不太清楚習俗所以變成無從刪減，只能聽
推 Agneta: 他們就走合辦一場的路線呀
→ iiiivy: 唯一好像懂的婆婆或娘家來動作?
→ mtyc: 已經生了
什麼.......我的老天鵝 沒錢生什麼孩子
連結婚的錢都拿不出來
真的打算靠社會福利養孩子嗎......

→ mtyc: 你刪文表示懺悔,這篇作者不需要懺悔啊
→ Agneta: 蛤.....生了？
推 amber6571: 看起來小孩已經快兩歲了
不敢置信...（扶額）
→ oscarcc: 我只是想問清楚這件事情到底是怎樣..既然版友覺得我們
→ leavefly: 就沒長大的屁孩什事都我媽你媽的沒辦好...去去去
推 azure1428: 懺悔所以要求別人刪文啊? 真的有懺悔嗎wwwwww
推 gruenherz: 這種操作的心法真的值得學習
→ oscarcc: 沒盡到責任，我們也因為引起大家不高興道歉
→ gruenherz: 趕快再筆記
推 bbwoo: 不懂敢上來po文又不讓人家回文的點，那po妳FB啊！
推 Agneta: 可以自刪 但是人家要不要刪不甘妳事 沒有理所當然要求幫刪
→ Agneta: 這回事
→ iiiivy: 這事情沒有怎樣...就是沒想清楚而以，如果有想清楚處理清
→ azure1428: "我都說對不起了不然你還要怎樣" (我腦中自動補音效了)
→ gruenherz: 又學到一種人生costdown的經營智慧 有啥好不高興的
→ iiiivy: 處比較沒啥問題，當然人生中有很多事情不是能那麼清楚的
※ 編輯: katherinetao (42.72.81.76), 06/02/2017 10:37:42
推 moknaa: 問題是在老公無作為，婆婆很扯，但婆家早該知道不該讓婆婆
→ moknaa: 主導
推 cassie0929: 不過原原po只是不爽婆婆出爾反爾吧！
推 bbwoo: 先來公審婆婆又刪文已示 http://i.imgur.com/ordGvn5.jpg
→ bbwoo:  懺悔
→ iiiivy: 其實希望婆婆出的部分老公都能出就沒啥問題了，雖然又會有
→ iiiivy: 一些會覺得老公出=自己出就又不爽...
→ moknaa: 餅和六禮婆家很爛，新秘也是，但也呈現老公沒停損出門解決
→ niniokita: 化妝和婚紗為什麼是婆家的事呀？
推 gruenherz: 老公出會動到小家庭的可用額吧
→ moknaa: 婚宴若是婆婆堅持，你老公不想出門正常，就是要給人看自己
→ moknaa: 媽媽多爛
推 blackmeiji: bbwoo+1 當你fb?
推 cassie0929: 樓上 女方認為 這些是男方該處理的。男方=婆家
噓 cherryNail: 感覺妳跟原原po有仇，一面倒向婆婆，有失公正
我哪有偏向婆婆 我不就說她有病了
我覺得有問題的是小倆口
→ gruenherz: 老公的原生家庭吸收的話就不一樣
→ moknaa: 婆婆自己說要出新秘的啊
→ niniokita: 娘家自己負責造型和妝髮不是很正常嗎 （黑人問號
推 LoveSATO: 都結婚四年了，雖然是婆婆提出要"補辦婚宴"，你們可以拒
推 circler: 老公不想出想讓大家看自己媽媽多爛，然後讓老婆娘家幫他
→ circler: 們擦屁股？
推 Agneta: 她原文推文有說喇 婚宴婆婆提出要辦 但是老公覺得虧欠老婆
→ Agneta: 要給交代 娘家覺得有婚宴很好很感動 簡單說 老公和娘家也
→ Agneta: 認同要辦
→ LoveSATO: 絕阿!幹嘛要答應辦?辦了你們小倆口又不自己出錢，還要抱
噓 dblue0312: 自己婚禮自己不用心出錢出力能怪誰
我的婚禮我自己出的 我不是原po啊啊
→ LoveSATO: 怨這麼多?妳老公也很糟糕!明知道自己的媽媽是怎樣的人，
推 cassie0929: 小倆口也想辦啦
推 centra: 用錢解決最簡單 真的
推 gruenherz: 主打是婆婆要辦婆婆要全出就可以了
→ bundestag: 照推文補充說法 婚宴是婆婆勸說+老公想補償+娘親不想
→ bundestag: 遺憾 共同決定而辦的 原文卻講的好像是婆婆一人獨行且
→ bundestag: 該婆婆全包辦 這種心態....
→ LoveSATO: 還要這樣搞?最後搞到大家都不爽，讓妳娘家來收拾爛攤子!
→ niniokita: 原來全部都是婆婆的責任呀～
→ gruenherz: 順應婆婆補辦的念頭已經是孝順了
→ iiiivy: 其實很多時候出錢最多的才能有"意見"，沒出錢只出聲又意見
→ niniokita: 本來想搭個順風車誰知道爆胎又沒冷氣要自己推這樣
→ iiiivy: 一堆的大多是出錢的人看在你或別人的面子上而以...
→ gruenherz: 畢竟沒有婆婆產生補辦的念頭 就沒有後續劇情
→ iiiivy: 雖然是不太喜歡有錢就是大爺這種方式啦...
推 circler: 她自己跟娘家都想補辦，不是婆婆一個人的想法！喔，不要
→ circler: 忘記老公也想辦，因為要給沒有穿婚紗的老婆一個交代，啾
→ circler: 咪
推 wwhd: 原原波推文有說婆婆拿了全部的紅包，所以只能靠長輩出錢@@
※ 編輯: katherinetao (42.72.81.76), 06/02/2017 10:45:34
→ Ai: 這篇文章加推文  我只看到一個大重點  已經生了！！
→ wwhd: 但老公明知婆婆個性還答應辦婚禮，就有種往虎山行的感覺啊..
→ circler: 有出錢不一定是大爺，但沒出錢大爺絕對輪不到你當
→ Ai: 小孩兩歲了！！  沒有錢辦婚宴  但是生小孩了！！
推 sakuralove: 新秘當然是自己找，婆婆如果找個她那個年代的誰敢用
→ sakuralove: 啊?
推 Agneta: 誰出桌錢誰拿紅包很正常 他們有出嗎？
推 oscarcc: 家家有本難念的經...我們對於自己的行為感到抱歉
→ Ai: 看到這個我暈了～～  @@
→ iiiivy: 我覺得長輩拿全部紅包也沒怎樣...畢竟他們要交際，如果是
→ oscarcc: 非常感謝所有板友給予的建議與回應
→ LoveSATO: 明明就是婆婆提議要辦、老公想給老婆一場婚禮、娘家也想
→ iiiivy: 早婚或是朋友都是窮學生...新人的紅包其實沒多少...
→ bundestag: 這不是家家有本難唸的經 而是佔了便宜又賣乖
→ iiiivy: 狀況比較接近 大家都想辦 只是婆婆先出聲而以~
→ oscarcc: 沒有想到會引起大家不快，很抱歉
推 chobibobo: 感謝備份，奇文共賞。
推 NOTHINGES: 沒錢不要想有的沒的 好好養小孩啊 還婚紗咧（白眼）
→ LoveSATO: 辦不想有遺憾!!結果講的全部都是婆婆的問題，老公就沒問
→ iiiivy: 當然也有可能是婆婆先出聲很久後大家越來越想辦...
推 ntb5768: 婆家的確也很扯啊…一昧指責新娘
→ oscarcc: 因為有其他沒有寫出的事情，林林總總也不用多說
推 bbwoo: 出桌錢的拿紅包，不合理嗎？
推 moknaa: 你老公好好去娘家道歉，有錢就拿錢給娘家，至少女方紅包沒
→ moknaa: 給婆婆拿走吧
→ LoveSATO: 題??哀.......要檢討婆婆，拜託連老公一起檢討!
推 Agneta: Zzzz Zzzzz 不歡迎擠牙膏......
推 Ipadhotwater: 該不會被認識的人發現po文想急滅火了吧
→ Ai: 我只能說  請你們倆好好賺錢  顧孩子  其他別想了
推 gruenherz: 演員要出資幫製作人導演滿足夢想也蠻奇琶的
→ iiiivy: 因該說婆婆有些狀況，但原po文中的那些不足以拿來指責婆婆
推 cassie0929: 原原po擠牙膏？
推 mtyc: 趕快賺錢養小孩,其他就隨風去,不要一直放在心上
→ oscarcc: 婆家出桌錢拿紅包沒有問題啊~
推 moknaa: 女方沒什麼問題，只能說放下吧，這篇是跟女方有仇還是沒
→ moknaa: 禮貌的婆婆在發文
→ gruenherz: 跟婆婆說在安全國家生養下一代已經很孝順了
→ oscarcc: 感謝板友們的支持
推 cassie0929: 女方心態的問題吧......
推 overdone: 女方的問題是婚禮的事情應該自己處理而不是丟給別人
推 LoveSATO: = =人家剛好回文，原原PO就自刪...怎麼就講說 是跟女方
→ LoveSATO: 有仇還是沒禮貌的婆婆在發文....很有事耶!!
推 gruenherz: 配合婆婆的話就不是自己要處理吧
→ iiiivy: 有時候要想成自己答應了=其實自己也想辦，有時候很難了解
→ saluawu: 女方沒什麼問題??想要的很多但都得由別人買單就是問題了
→ bundestag: 婆婆罵人很糟 但也不是這樣就能合理化自己完全伸手牌又
→ FANNYFISH: 推love大,k大被這樣無理指責狠衰耶
→ bundestag: 嫌棄婆婆辦事不夠稱妳心的行為 與其期待別人對妳做到一
→ bundestag: 百分不如親力親為 誠心建議
→ iiiivy: 自己真正的想法，但久了以後我發現其實真的會答應=自己能
→ gruenherz: 撻伐不上媳方不是本板風俗嗎 廠廠
→ iiiivy: 接受或是自己其實也很想要，不然就像買東西或吃東西...
→ iiiivy: 真的不想要或討厭的根本就不會答應...
→ saluawu: 若沒娘家收尾 這個婚禮也辦不起來 好歹婆婆找的婚秘還包
→ saluawu: 單妝了
推 chobibobo: 原原po妳自己說家家有本難念的經，那抱怨的內容就不要
→ chobibobo: 挑自己想說的才寫，擠牙膏式的發文是要告訴別人怎麼解
→ chobibobo: 讀都是錯的嗎？
→ iiiivy: 婚宴場地那些也是婆婆處理的嗎?好像沒人在意?
推 gruenherz: 答應因為是自己想辦或倫理勢壓也是要剖析檢視吧
推 XC90: 小孩都生了兩歲了 就別繼續幾這難擠又難看的牙膏了啦 ㄏㄏ
推 Misiasuu: 感謝備份
推 gruenherz: 不要再講對不起了 叫老公跟婆婆都上來發言比較好拼湊
→ gruenherz: 全貌
→ gruenherz: 搞不好真相大白後網友幫妳痛電她們
→ LoveSATO: 答應...那老公自己就信誓旦旦說，不會讓老婆回去讓他媽
→ LoveSATO: 欺負!那辦婚禮時，就要自己扛起來擋阿!老公擋不住，卻只
推 isacheng: 婆婆的精神狀態跟婚禮 不宜參在一起做撒尿牛丸喔 就這
→ isacheng: 樣
→ LoveSATO: 講婆婆的不是，難道老公就完全沒有錯?這不是很好笑?
推 eternia0920: 一種"我家老公很乖的 都是婆家帶壞他"的概念
推 gruenherz: 老公在核心家庭牆內 婆婆在核心家庭的海關外面
推 Casa5566: 備份推，奇文共賞
推 CHRISTINAYEN: 婚禮沒協調好一堆事很常見 原PO就壞在距離太遠很多
→ CHRISTINAYEN: 是沒辦法處理 但好也好在距離遠 回美國過陣子就忘啦
推 momicats: 原原po自己的婚禮自己辦很難嗎？什麼都要外包給婆婆，
→ momicats: 夫妻倆還真好意思上網指責別人，奇文共賞~
推 xelysium: 我不覺得原原po多有問題呀！有問題的是婆婆和老公吧！
→ xelysium: 尤其是老公
→ momicats: 看完不覺得婆婆精神有問題，正常人也受不了妳們倆夫妻
→ momicats: 的態度吧
推 xelysium: 而且如果是婆婆說要補辦婚宴，結婚是男方辦男方出錢（訂
→ xelysium: 婚才是女方辦女方出錢）我覺得婆婆很有問題啊！但最了
→ xelysium: 解增加媽媽的老公也大有問題就是了，只能說原原po嫁錯人
→ xelysium: ，自認倒楣就是了
→ xelysium: 大家是都沒看到那句「補辦婚宴是婆婆提出的嗎」
推 gruenherz: 我也覺得不能說該媳有問題 是婆婆要檢視自己的起心動
→ gruenherz: 念
推 sweam: 原原po沒多有問題？？他壓根覺得婚禮都是婆婆該出的還沒有
→ sweam: 問題？婆家不出讓娘家受委屈她認為都是婆婆的錯還沒有問題
→ sweam: ？事實上是他們夫妻讓娘家受委屈的，事實是老公明明扛不起
→ sweam: 還讓婆婆傷害她，事實上問題的癥結在她自己和老公身上，她
→ sweam: 卻全部推給婆婆。
→ sweam: 從頭到尾沒人說婆婆沒錯，但他們夫妻真的活該被婆婆蹧踏吧
→ sweam: ！
→ xelysium: 因為就我所知我周遭很多人都不想辦，是長輩硬要辦，說沒
→ xelysium: 辦沒面子，無法跟親戚交代什麼的
→ xelysium: 是啦，我就說她老公扛不起，嫁錯人呀
推 ken322197: 我覺得是辦婚禮前每個人都沒溝通好 應該要達成共識都
→ ken322197: 橋好再辦 結果辦出來的過程與結果不如原原po所預期那
→ ken322197: 般 所以上來發牢騷吧
→ wsc0224: 有心的話就算在國外還是能包辦自己的婚禮的，整篇好像看
→ wsc0224: 不到老公做了什麼？
推 circler: 不要再說都是婆婆想辦，原原PO在原推文有說老公想給她一
→ circler: 個交代，娘家媽媽也想看她穿婚紗，這個婚宴不是婆婆一個
→ circler: 人一廂情願
→ ken322197: 沒那個屁股就不要吃瀉藥
推 isacheng: 不是都結婚四年 人在美國 小孩一歲半 天高皇帝遠 不辦也
→ isacheng: 沒人能殺到美國架著辦吧
推 sweam: 拜託一下，男方辦男方出錢，這個男方應該指的是他老公吧！
→ sweam: 自己婚禮自己出錢很難？而且看樣子是訂結一起辦喔，那照x大
推 dblue0312: 我是噓原post啦
→ sweam: 邏輯，娘家出那些錢也沒什麼好委屈的啦！婆婆提出要辦又怎
→ sweam: 樣，他們在國外，不辦有人拿刀逼嗎口
推 xelysium: 那要看婆婆或老公怎麼講喔！如果像我說的那種為了婆婆
→ xelysium: 辦的情形（非常有可能，因爲這種婆婆控制欲強，也無法
→ xelysium: 忍受不辦場兒子婚禮過過癮）那婆婆是該出呀！當然婚秘
→ xelysium: 還是自己出吧......就遇到了
→ xelysium: 應該是他老公一直凹，要滿足媽媽吧
→ ken322197: 男方只想給老婆跟婆婆交代 女方以為可以辦夢想中的婚
→ ken322197: 禮 結果跌了一跤
推 Agneta: 這就是刪文令人討厭的地方 原po在推文補充的都刪掉了
推 chudly: 原原po的想法是婆婆強力要求辦婚禮，她們人在國外以為台灣
→ chudly: 這邊會弄好，他們出人就可以了。結果，只有娘家弄好了，婆
→ chudly: 家這邊看起來是很隨便，很多靠娘家出來支援。我認為其實妳
→ chudly: 婆婆不關心婚禮本身，她只是要辦桌回收而已。所以6禮婚紗
→ chudly: 儀式這些東西根本不在她的考量之內，妳傻傻的期待太高，失
→ chudly: 落才重，不過老公是真的不夠盡責，他應該知道妳要什麼他要
→ chudly: 去想辦法，因為他明明知道他媽不能期待。
推 sweam: X大也不要只看到婚禮是婆婆提出想辦的啦！娘家媽媽覺得欣
→ sweam: 慰，老公想給他交代，事實上就是大家合意要辦的，最重要的
→ sweam: 還是當事人的意願吧，推給遠在國內的婆婆幹嘛？
→ xelysium: 真的有些是長輩硬要辦的，而且也許是婆婆硬要，娘家未
→ xelysium: 必啊
→ saluawu: 長輩硬要辦 自己扛不下來得順著辦 真要怪的也是怪自己
→ xelysium: 總之就是老公糟糕，什麼都沒扛好
推 overdone: 原原PO娘家想辦！娘家想辦！娘家想辦！娘家想辦！
推 Agneta: 她推文有說 老公和娘家也都認同要辦婚禮！
→ overdone: 請不要在說什麼婆婆想辦自己辦 明明就不是她一人想辦而
→ saluawu: 何況已結婚四年 小孩都生了 之前都同意當地公證結婚了 不
→ Agneta: 自刪文超討厭的 後來的人都看不到補充
→ saluawu: 回來補辦是能怎樣 別再說是婆婆提要辦的了 其他人也都想
→ saluawu: 要這場婚禮才辦的起來
→ overdone: 原原PO老公想辦！自己也想辦！娘家想辦！婆家也想辦！
推 xelysium: 還有個問題。誰收禮金誰就要出錢吧
→ cassie0929: A大 其實補充不多 就刪文了
推 sweam: 娘家想辦！很想辦！老公也想辦！好嗎？不是只有婆婆硬要辦
→ sweam: 好嗎？
推 linsia: 有備份有推
推 circler: 媽媽想看她穿婚紗！媽媽想看她穿婚紗！媽媽想看她穿婚紗
→ circler: ！
→ overdone: 然後最後來抱怨婆婆怎麼做得不好也不出錢 黑人問號
→ chudly: 老公一看就不會凹她辦，老公是最不想辦也最消極的。婆婆想
→ chudly: 辦，女方也覺得不錯就辦了，只是雙方認知差太多。
推 isacheng: Xe 娘家也想辦 原po老公也想用婚禮給老婆一個「交代」
→ isacheng:  原po也沒有說不想辦 （有點饒舌）總之他們有意願
推 Agneta: 是說 自刪畢竟還是比修文刪改到面目全非的人好 XD
推 zoey0803: 最後一句狂推
推 mRENm: 又是擠牙膏嗎@@
推 oscarcc: 感謝chudly 理解事情始末
推 zeoki: 我覺得婚宴本身是婆婆要求的，婆婆出婚宴錢，那沒有話說。
→ zeoki: 但是，新秘，婚紗，六禮，金飾，餅不是婚宴的必要條件，婆
→ zeoki: 婆不出也是對的。
→ zeoki: 我表妹夫妻就是只出人，沒出一毛錢在婚宴，但也沒要求任何
→ zeoki: 東西。自己穿件小禮服，出兩千元化妝做頭髮。
→ oscarcc: 也謝謝xelysium理解我的處境
→ oscarcc: 是雙方認知的問題沒錯...
推 chachayu: 哈哈 刪文囉~
→ oscarcc: 謝謝zeoki釐清六禮的部分
→ wsc0224: 已經忙完也回美國就無視她過好原本的生活就好，老公自己
→ wsc0224: 也不想面對他媽媽哪輪到妳煩惱呢？倒是如果娘家仍有損失
→ wsc0224: 我覺得寧可自己出錢還清，再跟老公討。(至於老公覺得該自
→ wsc0224: 己出還是跟他媽拿，就是男方自己的事了)
推 sweam: 總之，希望原原po能學到，人生中靠自己最實在，愈重大的事
→ sweam: 情愈不要寄望別人。期望愈高落差愈大跌得愈重！盧小婆婆天
→ sweam: 高皇帝遠就封鎖她，好好專心育兒吧！
→ saluawu: 如果把婚宴單拉出來看做是補請(其實也應該只算是補請) 婆
→ saluawu: 婆做的部份也夠了 反正就已經這樣了 請先生自己擋好他媽
推 wowowe: 我覺得沒預算可以不要請伴娘阿 我就沒有伴娘喔
→ saluawu: 媽 過好自己的日子就好了 糾結在這塊也無法回到之前了QQ
推 oscarcc: 感謝大家的鼓勵...淚奔
推 girlo: 蛤？！有小孩了？沒錢窮學生在國外還養了個小孩然後辦婚禮
→ girlo: 上來抱怨婆婆不出錢？那到底幹嘛辦這個婚禮啊（崩潰）結論
→ girlo: 還是最衰的是娘家啊
推 girlo: 婚禮本來就可大可小，既然都公證還已經4年還有小孩了而且沒
→ girlo: 錢，為什麼還要三套妝髮啊，不累膩
推 sweam: 雖然娘家媽媽看到了白紗覺得欣慰，但記得你們夫妻別讓娘家
→ sweam: 再委屈了。過去的事就算了當學到教訓，從今以後請老公擋好
→ sweam: 擋滿。外國生活不好過，別再想這些煩心事了！
推 CHRISTINAYEN: 不過說真的 當年的婚禮我家出比我婆家多很多 完全是
推 FANNYFISH: 能讀7年書+美國生子,双方家庭有一定家底,不會沒錢啦
→ CHRISTINAYEN: 因為我爸媽和我自己想隨便買什麼就自己付錢的概念
推 hsuehhm: 推z大。現在都分的稍微清楚，婆(娘)家要的儀式或請的客人
→ CHRISTINAYEN: 而且我喜餅發了500多盒 當然全都我家買單
推 oscarcc: 我們這次最感謝的就是娘家父母，他們也了了嫁女兒的心願
→ hsuehhm: 就婆(娘)家長輩自己搞定。新人的裝扮照片蜜月或朋友喜宴
→ hsuehhm: 就新人自己負責。六禮如果只是擺樣子，也花不了甚麼錢
→ hsuehhm: 對，除了喜餅部分(男方準備給女方)，否則都是自己搞定
→ iiiivy: 記得那時也是婆家負責婆家宴客跟儀式，娘家負責娘家的宴客
→ hsuehhm: 喜餅部分，雙方也該協調到不是太失衡的狀況。
→ iiiivy: 婚紗、婚攝是新人自己解決(妝是婚紗店送的+大清早找人畫頂
→ hsuehhm: 否則婚禮是一天，但婚禮後雙方家庭的相處會有芥蒂
推 quiet93: 了了嫁女兒心願，所以處理婚禮事宜很應該，不是嗎
推 girlo: 因為婆婆沒出錢所以不應該！
→ quiet93: 你們家的心願只有你們自己知道內容，你婆婆又不會通靈
→ iiiivy: 一天，伴娘幫補妝) 六禮有時候就拿前陣子買的新衣擋擋XD
→ hsuehhm: 沒聽過有人是期待婆家全包的，又不是古早傳統"嫁"女兒
推 siahlin: 原po會被噓  也是因為覺得婆家“應該”要做什麼付什麼
→ siahlin:  但現在好像已經不是這樣的時代了 出國念書的人有這種思
→ siahlin: 維 其實有點令人意外啊
→ oscarcc: 我娘家是偷偷跟我說，只要婆家他們有出錢多少都無妨
→ quiet93: 整場婚禮，除了你說的娘家做的部分，其餘不就都婆婆做？
→ oscarcc: 我只能說三方溝通有認知上的差異跟誤會產生
→ quiet93: 你是覺得自己賣的價錢不夠好嗎？覺得婆婆買你的價錢太便
→ quiet93: 宜？
→ quiet93: 不然合辦，一起出錢一起出力，有什麼嗎？
→ oscarcc: 隨著婚宴的準備問題越來越多...
→ hsuehhm: 婆婆除了負責喜宴，還出新秘的錢，那也不錯了
→ hsuehhm: 文中看起來，就是喜餅錢沒給，還有沒給金飾跟五禮?
→ quiet93: 自己媽媽出錢出力就好棒棒，有倒貼的感覺，別人媽媽出錢
→ quiet93: 出力就是做不好惡搞你們？！
→ oscarcc: 據說紅包錢會cover桌錢費用?
→ hsuehhm: 那是盈虧自負的概念，誰能保證?
→ hsuehhm: 舉辦婚宴，邀請招待親友，盛裝打扮，辦熱鬧婚宴，不累?
→ Agneta: 看是請多少的桌啊 還有客人包多少（==
推 quiet93: 除去你娘家擔的那些事，其他事就是婆家擔的，自己搞個婚
→ quiet93: 紗喜餅禮物三樣事情也搞成這樣
→ Agneta: 沒有一定打平 也有人是虧錢的
→ oscarcc: 我們當時就提過簡單就好，結果婆家越邀越多人...XD
→ hsuehhm: 我還沒聽過有人是讓婆婆準備婚紗的，美國傳統?
→ girlo: （嘆氣）原po結婚大概只在意婚紗好不好看，髮妝好不好看，
→ Agneta: 你們好像很不會處理事情......
→ girlo: 那只有對新娘子本人覺得重要而已，該溝通的沒去注意，然後
→ girlo: 都是別人要他們辦的
→ oscarcc: 也叫我多邀一點朋友湊桌數....XD
→ bundestag: 紅包錢是原po公婆以前包出去的 天上掉下來的的免費婚宴
→ bundestag: 少之又少 唉
→ quiet93: 婆婆對你的身材尺寸跟婚紗喜好了解的程度比你媽更懂你？
→ quiet93: ！
→ iiiivy: 其實紅包這種東西很多都是長輩以前跟人"陪對"的回收...
→ girlo: 所以別人出錢理所當然，娘家出錢好委屈，婆婆都沒出到傳統
→ girlo: 該出的好不應該
→ quiet93: 不然婚紗是要叫婆婆幹嘛？幫你試穿？！
→ oscarcc: 婚紗是我們請娘家處理的
推 Agneta: 宴客部分如果都婆家處理的 妳真的沒立場去質疑什麼
→ iiiivy: 人多不代表不能簡單拉~ 有時候湊桌數是因為差一點能更便宜
→ quiet93: 是啊，自己家處理好棒棒，然後哭夭婆婆沒幫助，到底要幫
→ quiet93: 助什麼？！
→ iiiivy: 或是場地的關係....
→ hsuehhm: 婚紗該妳自己處理(我記得國外很多節目都是新娘選婚紗的)
→ quiet93: 婆家到底對你的婚紗要有什麼消息？說你穿起來好漂亮還是
→ quiet93: 很醜之類的嗎？！
→ oscarcc: 我們回台到娘家安排好的婚紗店試穿婚紗 拍婚紗照
→ Agneta: 他們請的人多 又怎樣 有付桌錢啊不是嗎？
→ hsuehhm: 妳自已不處理，請娘家幫忙，這怎麼怪婆家不出力?
→ quiet93: 是啊，婆家給你安排的，你會爽嗎？
→ quiet93: 婆家給你安排的新秘，你不就不爽了
→ Agneta: 婚紗最後是誰付錢@@
→ quiet93: 你自己有想法有要求，就自己處理阿，這是應該做的，不是
→ quiet93: 什麼好棒棒
→ hsuehhm: 婚紗婚照本來就是新人處理啊
推 girlo: 娘家吧，娘家媽媽為何看女兒穿婚紗真是代價不菲
→ quiet93: 你還是不懂，合辦一起出錢一起出力的道理嗎
→ hsuehhm: 我倒想知道新人出了甚麼力或錢?
→ quiet93: 為什麼總覺得你們倒貼？又不是賣身賣初夜
→ hsuehhm: 很多該是妳跟先生自己搞定的事。娘家幫忙該感謝，婆家沒
推 oscarcc: 有些觀念我們真的有錯誤，是我們不對，感謝大家提點
→ hsuehhm: 幫到忙，那就問先生啊。
推 Agneta: 新人覺得在台灣的應該要把所有事情搞定啦 他們回台只出人
→ Agneta: 而已
推 Ipadhotwater: 文章看下來就婆婆會處理事情
推 quiet93: 把你媽媽做的事情想成是應該的，你就不會覺得婆婆虧欠你
→ quiet93: 們家什麼
→ Ipadhotwater: 而兩個新人什麼都不會
推 siahlin: 婆婆不是有出桌錢嗎 就不用管她要幾桌 但你們自己想要美
→ siahlin: 美穿婚紗 付點錢是應該的啊
→ quiet93: 都會生小孩了，還有什麼不會，只是藉口罷了
→ oscarcc: 經過大家提點，也感謝這次最後婚宴看起來圓滿
→ girlo: 只出人幹嘛還要三套妝髮還要伴娘妝髮？根本就自己把事情搞
→ girlo: 得很複雜
推 treiss: 其實原文看到抱怨婆婆不出婚紗錢我就已經一頭霧水了說...
→ Ipadhotwater: 比較像是等著享受成果的心態耶……
→ oscarcc: 我們照顧寶寶好好生活就好了
推 sweam: 婚紗和婚紗照是最最應該新人自己負責的東西好嗎？你人在國
→ sweam: 外買一件婚紗帶回台灣也不是難事，沒有什麼一定得交代給婆
→ sweam: 家或娘家的耶！沒錢就一套婚紗穿到底也不會怎樣，偏偏你又
→ sweam: 要3套又要拍婚紗的，還不想自己出錢，你也很煩啦！
→ Agneta: 既然只出人 就不要嫌東嫌西 只感謝娘家
推 girlo: 就是沒出錢又要抱怨婆婆才會被批啊（笑）不然就都不要講，
→ girlo: 要講也要自己站得住腳啊
推 Ipadhotwater: 就是站不住腳才要求刪文吧…
推 Ipadhotwater: 婆婆有點可憐……
推 liao5469: 老公到底在幹嘛......
推 nanaling: 哇噻，什麼年紀的人了竟然跟我媽有一樣的觀念，覺得結婚
→ nanaling: 要婆家（公婆）出錢。沒有老公出這罐選項因為花掉小家庭
→ nanaling: 的錢，要公婆出老本才行！
推 quiet93: 他們全家都這樣想的，所以這個女兒也連帶這樣想
推 lail: 她一開始就已經知道婆婆跟人相處上有狀況不是？後來又說早
→ lail: 知道如此就會慎重考慮是否結婚…那能推要跑也還是可以的嗎？
推 circler: 說了半天也是在說婆家把事情搞大，才想問老公到底去哪了
→ quiet93: 不然聽到女兒哭夭婆婆對婚紗沒表示，就應該直接糾正她觀
→ quiet93: 念了
推 lianda: 神隱的老公  不是一開始說要坦嗎
→ quiet93: 而不是委屈說什麼婆家有出到錢就好
推 nanaling: 錢要照傳統婆家出，婚禮婆家辦好好的話，妳打算盡哪些
→ nanaling: 傳統媳婦的責任啊？
→ nanaling: 我以往是我媽媽的腦袋上來發文（大誤）
→ quiet93: 賣女兒就要賣的像樣點，沒有在台灣伺候公婆，是要賣什麼
→ quiet93: 價錢
推 nanaling: 我媽當年嫁給我爸確實是我奶奶全權處理，禮服也是我奶
→ nanaling: 奶帶我媽去買的，小倆口只出人，也只准出人不准有意見
→ nanaling: 啦
→ snowtoya: 伴娘的妝應該是新娘負責，不是自己畫也不是婆家出
推 quiet93: 連自己媽媽的妝髮都要別人媽媽處理，又不滿意別人處理的
→ quiet93: 結果
→ nanaling: 大概是四十年前台灣鄉下的事情了啦...
推 Ipadhotwater: 要盡到傳統媳婦責任感覺人馬上就跑掉了
推 relaxsean: 窮學生再美國生孩子最好，可以拿一堆補助，跟有錢沒錢
→ relaxsean: 沒關
→ Ipadhotwater: 還是那句話，再怎麼檢討絕不可能會檢討自己老公
→ smilelove: 差點以為你是國考哥
→ Ipadhotwater: 檢討老公等於承認自己眼光有問題
→ Ipadhotwater: 所以都會針對婆婆
推 a3490649: 怎麼覺得看一看根本是原原po跟她老公的問題阿
推 quiet93: 不就是放任自己老婆覺得婆婆應該負責她的婚紗才會搞成這
→ quiet93: 樣
→ quiet93: 什麼都給媽媽處理的兒子，當然覺得老婆要求什麼都給媽媽
→ quiet93: 處理很合理
推 nanaling: 娶老婆本來就是應該要媽媽出錢啊（攤手）
→ nanaling: 感覺跟孝親費的原po可以當好朋友
推 quiet93: 是因為現在兩個人在國外生活花費還是靠台灣家裡嗎？
推 audrey3138: 好好養小孩吧原原Po…
推 girlo: 他一直強調是靠自己啊，可是完全看不出來
推 p1227426: 結婚是兩人的事 你們只能請其他人協助
→ FANNYFISH: 美國讀7年書還沒畢業+生子,怎可能靠自己,双方家庭有一
→ leavefly: ...沒想到大家都好凶...
→ FANNYFISH: 定的底,純屬有錢人的小煩惱
→ leavefly: 人家都認錯了就算了吧...
推 circler: 原原PO到現在都覺得這整件事是「辦的人」有問題
→ circler: 對不起，不是有問題，是「沒概念」
→ girlo: 講辦的人沒概念是不是順便婊了娘家啊XD
推 LauraRoslin: 不是一家人不進一家門 科科
推 jfw616: 原po好壞...幫她刪除吧
推 yylane: 在美國如果念博士班，雖然要花多年時間但一般都有可以維持
推 sashababie: 真的是兩個廢物媽寶
噓 qazqaz0: 光就餅數20盒太少少少了吧 只有親戚朋友都不用？覺得這篇
→ yylane: 正常生活的收入，學生收入可能不高，但生小孩會有很不錯的
→ qazqaz0: 偏頗婆家 另外有那個屁股吃那個瀉藥 都開支票的部分反悔
→ qazqaz0: 很不可取 誠信問題不是小倆口或娘家出就可以揭過的
→ sashababie: 不出錢不出力毛一堆，真的是超難搞的
→ yylane: 補助，所以還是養得起。美國消費高但如果去超市買食材其實
→ yylane: 並不貴，不要經常去外面餐廳其實都還過得下去，跟家裡有沒
→ yylane: 有錢無關，美國不像台灣，不用甚麼都自立自強所以有錢才可
→ yylane: 以生小孩，如果一直拿台灣的思維去腦補別人會有很多資訊的
→ yylane: 落差
推 lolicum: 有這種媳婦真是悲慘
→ lolicum: 竟然還生了小孩
→ lolicum: 真是從家門不幸變成人類的不幸
→ yylane: 其實文章看下來我只覺得原作的確有些盲點跟不太會想的地方
推 cointreau: 感謝備份大開眼界，凡事怪別人真的萬用，見識到處理事
→ cointreau: 情的態度不會因為念了博士而變得更獨立
→ yylane: 但籌辦結婚又遠在美國其實想不周全不夠懂事也能理解，點開
推 bbwoo: 餅20盒會不會太少根本看個人
推 nono1234: 奇文
→ yylane: 了就好，不懂為何有人一直抓著某點用很強烈的字眼去批判，
→ iiiivy: 其實我不懂婆婆說的20盒是只總共還是女方回男方只要20盒
→ yylane: 討論事情提出建議就一定非要往死裡打才會爽嗎
→ iiiivy: (習俗說是回但其實也都是男方出錢~)
推 FANNYFISH: 看原PO捕推文,不像生活全靠自己的人該寫出來,所以推理
→ FANNYFISH: 兩人還是靠家中奶水過日子
推 tessmimi: 最近奇文真多
→ yylane: 不管是靠什麼過日子這是本串討論重點嗎?
推 kuran09: 感謝備份，原文真的很扯，沒錢還想學人辦婚禮，兩個都媽
→ kuran09: 寶
推 sashababie: 樓上yy大，當然有差　全部自己出錢自己處理就沒事了
→ yylane: 所以說這就是原作跟老公沒有想清楚的地方，他也接受意見了
推 Cucoco588: 備份讚讚，最近沒錢想過好日子的幻想文好多
→ yylane: 一直罵越罵越難聽是怎樣?
→ sashababie: 我婆婆也是省得要死那種人，婚禮她只有人到
→ sashababie: 其他我一概不期待也就完全沒有受傷害
推 FANNYFISH: 靠父母過活,婚禮也要父母出錢,不如己意上網幹譙婆家,這
→ yylane: 我記得原文只有婚裡的部分婆家出，沒提到靠父母生活欸
推 color821: 當初婆婆也是跳針要我們辦，我們都回她沒錢就結案了！
→ FANNYFISH: 就是大家看不 過去的 地方,自出錢最 大
→ kuran09:  http://i.imgur.com/PUQNXzK.jpg
→ kuran09: 原原波哪裡有懺悔？？「辦的人沒有概念」這句話不就是在
→ yylane: 看不過去有需要到賣女兒、廢物、媽寶這種字眼都出現嗎?
→ kuran09: 怪婆婆？怎麼，可以公審婆婆，不可以罵媳婦喔？怎麼有人
→ kuran09: 連這都要護航？？？
→ FANNYFISH: 最近沒錢想過好日子的幻想文好多+1
→ kuran09: 照y版友的講法「婆婆有病」就可以？？？
→ FANNYFISH: 想上來公審她人,就要有自己也要被公審的覺悟
推 yylane: 可以啥?我哪句話有講到婆婆嗎?
→ iiiivy: 他應該是說有些版友也會說類似那樣的話~
→ yylane: 我是不知道公審的定義是啥，也覺得有些盲點的確是需要點出
→ iiiivy: 為何要針對這篇裡攻擊媳婦的說，我是覺得攻擊都不太好拉..
→ yylane: 來讓他們夫妻倆多想一點，但我有意見的是罵成那樣是?
推 kuran09: 你只指責罵原波的人太兇，為什麼不說原原波公審婆婆的心
→ kuran09: 態可議？原文直指婆婆有病，你怎麼不說原原波太兇了？呵
→ kuran09: 呵，護航什麼的真的不用了
推 chudly: 因為現代很多婆婆也會上網，會用婆婆視角來判斷事情。
→ yylane: iiiivy大謝謝解釋，不過我還是不懂有些板友說的話為什麼是
→ kuran09: 原原波被罵成這樣也與你無關啊，不懂「你的意見」是從何
→ kuran09: 而來，也不太重要吧
→ yylane: 照"y板友的邏輯?我哪句的邏輯?"
→ yylane: 這裡大家的意見都不是很重要也可能都很重要，一句話可能
→ kuran09: 照你只幫原原波說話，隻字不提原原波的作為，這個邏輯啊
→ kuran09: ～
→ yylane: 會讓當事人想通也會讓當事人痛苦。隻字不提原PO作為?我有
→ yylane: 說她的確有盲點跟不會想，但不必要罵成那麼難聽吧
→ yylane: 然後照你說的這個邏輯(其實不是我的意思)跟婆婆有病的關係
→ yylane: 是甚麼我看不懂
推 kuran09: 所以原原波公審婆婆就可以喔？好啦，我懂了，就是某些人
→ kuran09: 的邏輯啊，婆婆被公審剛好而已，但媳婦不能受委屈
推 liukiki: 感謝備份，難怪前幾篇文的某s有老婆，這世上跟他一樣的人
→ liukiki: 真的很多哪！
→ yylane: 我哪一句話說她公審可以?
→ kuran09: 我也看不太懂你站在一個莫名奇妙的制高點上，責罵網友「
→ kuran09: 太超過」？？？
→ yylane: 請問哪一句看不懂?
→ kuran09: 呵呵，因為今天原原波不被罵的話，被罵的就是婆婆啦～到
→ kuran09: 時後想必你不會說「大家罵的太難聽」這種話吧？
→ yylane: 然後婆婆有病這個我還是不懂欸
→ kuran09: 不跟你廢話了，你愛護航就護航吧～
→ yylane: 不會啊，有些人提出原作夫妻該自己出婚裡的錢這個我很贊成
→ yylane: 但後面一直有人延伸到媽寶廢物生活費靠家裡，這才是我覺得
推 cointreau: 喔！我看懂了，原原波說辦的人沒概念的意思是，那場婚
→ cointreau: 宴是婆婆要辦的，所以是辦的人出錢啦，但是現在辦的人
→ cointreau: 沒有認真出全部的錢還讓場子不好看，所以她不開心中間
→ cointreau: 的事情而上來紓解。
→ yylane: 講太超過的地方
→ hsuehhm: y版友，婆婆有病出自原原波的發文。不過我支持妳，給評論
→ hsuehhm: 不需要人身攻擊。
→ yylane: 該解釋的沒解釋怎麼走這麼快?傻眼@@
推 sashababie: 什麼都要家人幫忙弄真的很廢啊　網路不能搞定？
→ yylane: 我有看到原文的婆婆有病，但我從頭到尾沒說原作觀念正確，
→ yylane: 但就是有人討論時先幫人選邊所以我也沒辦法
→ saluawu: 但辦的人訂了餐廳(應該沒看錯吧) 訂了新秘(雖只化單妝)
→ hsuehhm: 大概是原原波先對婆婆人身攻擊，又一直搞不清楚自己失責
→ saluawu: 總不能想要什麼婆婆就得包山包海吧...
→ hsuehhm: 大家才很激動吧。也許因為在國外，不清楚現代台灣習俗
推 yylane: 其實我在國內很多習俗我也搞不懂哈，因為各家也有各家的習
推 Cucoco588: 在國外都知道要上批踢踢發文怪東怪西了，不知道有結婚
→ Cucoco588: 版膩
→ yylane: 俗跟想法，遠在美國溝通上大概問題更多，加上原本從老公那
→ yylane: 得到對婆婆的印象，所以造成這一連串彼此的心結。是說我覺
推 saluawu: 其實我也弄不懂習俗 但我選擇的是夫妻出錢一切自己扛 家
→ hsuehhm: 心態吧。就算不懂，但認知到是自己的事，就會努力搞懂
→ iiiivy: 是說我那時婚紗是在婆家附近挑的，我媽就有點不高興，我單
→ saluawu: 長弄不清楚?? 沒關係 一起來吃個飯就好了 那有什麼誰該出
→ yylane: 得都過去了還為了這個在糾結很無謂就是
→ iiiivy: 純只是懶得去找婚紗店覺得婆家那邊有熟識的就直接採用了~
→ Cucoco588: 國外沒google喔？都知道要六禮了，其他都查不到？
→ hsuehhm: 原原波心態就認為一切都該婆家搞定，這個心態才讓人不懂
→ saluawu: 什麼錢的 結婚生子成了家 還要婆娘家辦婚禮兼買單 真的是
推 kuran09: 簡單講好了，你要準備公審別人，就要有心理準備你也可能
→ kuran09: 會被公審，那被罵的多難聽都很正常吧？更何況媽寶、公主
→ saluawu: 想太多了
→ kuran09: 病這算是人身攻擊嗎？？？？不需要其他道德魔人來指責網
→ kuran09: 友的言論好嗎？
→ hsuehhm: 所以啊，連上網問網友查資料都沒有，事後直接發文抱怨
→ iiiivy: 但因為是在外縣市所以外拍+棚拍同天，隔天挑照片，排版等
→ kuran09: 我無法跟魔人溝通，太痛苦，所以我逃了 哈哈哈
→ iiiivy: 都是用E-mail聯絡...
→ kuran09: 發文前先鍛鍊一下自己的玻璃心好嗎？
推 yylane: 生活費靠家裡、媽寶<--這原文沒有算腦補吧?廢物、對人類有
→ yylane: 害這算人身攻擊嗎?還是只在公審的範圍內?所以我上面說了公
→ yylane: 審的定義是啥?
推 Ipadhotwater: 所以簡單來說是媳婦嫌婆婆辦的婚禮不好嗎？
→ iiiivy: 媳婦覺得都是娘家在幫婆家擦屁股?
→ yylane: 其實我也很難跟腦補魔人/選邊站(戰)魔人溝通
推 kuran09: 乖，不知道公審叫什麼麻煩自己去估狗，就原文來說，通篇
→ kuran09: 講婆婆好可惡拜託大家幫我一起罵婆婆，這不叫公審什麼叫
→ kuran09: 公審？
→ yylane: 阿那廢物、生孩子對人類有害這個算公審還是?
→ kuran09: 所以我們兩都難溝通就不要溝通啦，但你還要要求我解釋，
→ kuran09: 我只好出來啦
→ kuran09: 原文公審你那裡聽不懂？？？
→ yylane: 我問的就不是原文啊你哪裡看不懂?
→ kuran09: 公審人=自己也有可能被罵，你到底糾結什麼？
→ kuran09: 我放棄，麻煩請她版友幫我講解，太痛苦了QQ
→ yylane: 我不反對原作有不會想的地方需要提點，所以公審人會被公審
→ hsuehhm: 媳婦嫌的點:新秘妝太少套，未過問婚紗，餅錢未補給，沒有
→ yylane: 這我贊成，但板友公審到廢物blablabla這些算公審還是人身
→ hsuehhm: 五禮還有金飾。還有沒熱情招待女方親友，大概是這樣。
→ yylane: 攻擊?這才是我的問題，唉
推 Agneta: 冤有頭 債有主 七頁的推文裡面也才一個說到什麼有害
→ yylane: 我看得出席婦的抱怨點，所以我說夫妻倆想太少了
→ Agneta: 絕大部分推文都還好
→ yylane: 喔我沒說是k板友講的啦，不過我只是舉例在回她的問題
→ yylane: 嗯啊會攻擊的就是那少數幾個推文，我說的是這些沒錯
推 siahlin: 公開版面 各種言論都有 很難預期別人怎麼討論 y大不希望
→ siahlin: 有過份攻擊 但這種事只能要求自己 因為現實社會也是如此
→ siahlin:  要求這個有點太理想化了
→ yylane: 如果不能要求公開板面不要人身攻擊，那板規是定好玩的嗎?
推 FANNYFISH: 對升斗小民言美國居大不易,讀7年書還沒畢業+生子,沒家
→ FANNYFISH: 中支援,能撐下去?
推 Agneta: 置底可以檢舉。但是不知道會不會罰就是@@
推 siahlin: 所以y大可以檢舉啊 有版規也有版主會處理
推 chudly: 原po不是說有獎學金，唸phd兼個助教也很常見啊！
推 husky2: 其實很簡單，就是原原PO以為的婚禮安排，跟她婆家實際運
→ husky2: 作的婚禮有出入…可是這個事先就應該要討論好的啊！！當
→ husky2: 然不是叫原原PO直接去跟婆家談，而是做為橋樑的老公…所
→ husky2: 以是妳們夫妻的溝通有問題，懂？
→ yylane: 關於美國讀書+生子這個我上面有推文可以參考一下
→ yylane: 那不會只是有錢人的生活型態啦，用台灣生活思維去想會有認
推 Ipadhotwater: 檢討老公就是在檢討自己，所以……
→ yylane: 知的落差
→ yylane: 我是懶得去截圖告狀的人，就提點一下而已
推 cointreau: 光新秘的部分就很扯，我一直以為那是新娘自己要找的。
→ cointreau: 有現成新秘可以用就代表他有主導新秘的權利？在這小事
→ cointreau: 都可以怪別人真的沒什麼好說的，哪天婆婆說要幫她帶小
→ cointreau: 孩之後又反悔是不是又婆婆最壞出爾反爾抱怨有理？就算
→ cointreau: 婆婆真的很煩好了，他本身態度已經無法支撐他自己獨立
→ cointreau: 處事的部分，當然別談是否有處理婆婆問題的能力，所以
→ cointreau: 整個就是大開眼界。我也有兩個躁鬱症老人要面對，如果
→ cointreau: 我明知他們有問題還把重要的事全部交給他們，那這下出
→ cointreau: 事是誰的問題？被說吸奶真的沒有違和感
推 xelysium: 我大概懂那種感覺，就原po娘家要的是女兒是被婆家尊重
→ xelysium: 的，就算多多少少做表面也ok
→ xelysium: 偏偏婆家做的不漂亮，老公也沒做好扛的角色
推 eternia0920: 不可能婆家有做就OK啦 不然就不會上來PO文嫌婆家做太
→ xelysium: 我建議原po不要再煩心了，不值得
→ eternia0920: 少
→ Ten9: 滿討厭看到擠牙膏的文 要不都把前因後果交代清楚
→ eternia0920: 自己的婚禮自己辦 只想出人不想出錢出力就乖乖當人型
→ Ten9: 不然老是刪文 然後在來說 有些事情沒打出來...
→ eternia0920: 立牌不好嗎?
→ Ten9: 阿想要討論就全打出來啊!! 不然怎麼客觀討論...
→ Agneta: 她的觀念（同娘家）都認為婆家該出全部 基本上就是錯誤的
→ Agneta: 過時想法一直到現在還覺得是辦的人沒概念 也不用說什麼了
推 xelysium: 其實因為我周遭有滿多這種事的，長輩要面子說很滿，甚
→ xelysium: 至指定桌數飯店菜色，年輕人只要小品（便宜多了）長輩
→ xelysium: 不要，而且用語是「幫你們辦婚宴」，然後什麼都要出意
→ xelysium: 見，出錢的時候就裝傻...(前面的表現那麼大器，不就是要
→ xelysium: 出錢嗎......）然後婚禮當事人就傻眼......
→ CreamyWhite: 原來是沒錢又想辦婚禮
推 xelysium: 可能就是要硬一點，也要充分了解自己面對的是怎樣的婆婆
→ xelysium: 和老公，不期待就不會受傷害
推 gyman7788: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
→ gyman7788: 嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻哼哼哼哼哼哼哼哼噗豪噗豪噗豪噗豪噗豪
→ gyman7788: 噗豪噗豪
推 xelysium: 對了，原原po是否訂結同天，禮金是否分開收或誰收有確定
→ xelysium: 嗎？好像沒看到
推 nanaling: 現在網路那麼發達，人在國外根本不是藉口
→ nanaling: 我不少朋友都是在國外特地回來辦婚禮的，大多數都是直
→ nanaling: 接網路+skpye電話聯絡一清二楚
→ nanaling: 少部分不想辦的就真的一切不管只管人有到場。弄得很俗
→ nanaling: 什麼的通通不管，有出席給交代就好
→ nanaling: 沒人像原po這樣又不出錢出力，又要求東西的
推 bluevillage: 備份讚讚讚，這麼在意婚禮當初就該好好認真處理，
→ bluevillage: 什麼都丟給別人，錢沒出幾個，抱怨還一堆
→ bluevillage: 我幾個朋友在海外生活要回台辦婚禮的，當初也都是越
→ bluevillage: 洋電話親自處理，哪來那麼多藉口
推 pastoris: 家姊偶爾有兼小差作新祕 她抱怨過一個早上從6點到12點
推 milanookimo: 贊贊贊！備份的好！
→ pastoris: 至少弄了10個人以上的妝髮 壓縮新娘造型所需的時間
→ pastoris: 然後再被抱怨....
推 gruenherz: 不出錢出力又能抱怨才是佔上風
→ pastoris: 其實厚～觀察現代人結婚 婆家也有種 "嫁" 兒子的fu~
→ pastoris: 娘家覺得嫁女兒  認為婆家該有所出錢以表尊重
→ bluevillage: 整篇除了婚宴場地/桌錢/紅包的部份以外，我壓根看不
→ bluevillage: 出婆婆甚至婆家到底要負責什麼東西耶
→ pastoris: 婆家也有兒子被牽走了fu~ 也希望得到被尊重的表示
→ bluevillage: 連六禮這種本該是新人自挑自付的東西，都可以賴成婆
→ pastoris: 哈哈 所以雙方家長其實都滿希望對方有所表示
→ bluevillage: 婆不幫忙，哇賽到底什麼鬼
→ pastoris: 你娘家等婆家的婚紗喜餅 婆婆也在等她兒子的西裝阿
推 gruenherz: 其實有個美國嬰兒就很能交代了 看看上次華航阿拉斯加
→ gruenherz: 航班的例子 長輩還是巴結一點
→ bluevillage: 婚紗也是，我還是第一次聽到婚紗給娘家弄然後抱怨婆
→ bluevillage: 家沒幫忙的，啊婚紗就都新娘在穿的，又不是婆婆的兒
→ bluevillage: 子要穿，她是要幫什麼東西啦
→ pastoris: 不然小孩都生了會走了 宴客就是大夥聚聚吃飯 回收紅包XD
→ pastoris: 就二邊家長都有在 "嫁"兒子"嫁"女兒的fu~
→ bluevillage: 再講難聽一點，我文章看完覺得婆婆根本從頭到尾只想
→ bluevillage: 辦"婚宴"，是順應女方這邊變成連儀式一起辦的"婚禮"
→ bluevillage: 不然都公證四年小孩也生了，一般人頂多就是辦婚宴回
→ bluevillage: 收紅包，很少有人還做儀式搞整套的吧
噓 jejeyu: 我覺得原po很偏頗。
→ jejeyu: 餅只有20盒很少耶…
推 lee09930239: 看的超爽ㄉ哈哈
推 chudly: 就婆婆只想叫人回來辦桌收錢啊！她只想主辦婚宴，原po想太
→ chudly: 多。所以老婆方當真以為有婚禮也辦了，娘家該準備的也準備
→ chudly: 好，但是老公表現不佳沒有溝通清楚，主辦人算是老公吧！所
→ chudly: 以後面差點開窗。老婆應該把豬隊友叫出來認錯，怎麼自己一
→ chudly: 直道歉。
推 Agneta: 對呀20盒很少 但老公竟然無視 就是不補
推 ter2788: 文章已刪除 玻璃心爆惹
→ bluevillage: 20盒跟正常婚禮比起來是少，但不知道他們婚宴到底是
→ bluevillage: 結婚場還是訂結合辦??因為看起來桌錢全都婆婆出，
→ bluevillage: 紅包也全給婆婆，婆家若理解是結婚場，女方親友根本
→ bluevillage: 不會來多少，加上又已登記多年根本也沒必要另外發餅
→ bluevillage: 提20這個數目不意外啊
→ iiiivy: 推文是說女方親戚桌娘家有付..所以搞不太清楚他們辦怎樣的
→ iiiivy: 但印象中不管是分開、結訂一起、有儀式無儀式應該都有很多
→ iiiivy: 範本能參考，除非是都沒做長輩說A就去生A的狀況比較麻煩~
→ bluevillage: 如果婆婆指的20是指要給男方親戚的禮，就更合理了囧
→ bluevillage: btw,我自己有同學(女)當初也是訂結合辦，女方這邊除
推 Pcinereus: 原文到底在供三小XDDDDDDDD
→ bluevillage: 了親戚之外一律不發餅
→ iiiivy: 所以會覺得原po不太了解有部份也是因為文中打得不清楚...
→ bluevillage: 另外，除非買手工喜餅，不然一般喜餅的餅錢根本沒多
→ bluevillage: 少，我自己結婚時發了上百盒，錢也是我跟老公自己出
→ bluevillage: 要求那麼多就自己出錢出力辦妥，不然整篇看下來，
→ bluevillage: 真的就是啥都沒做內心要求又一堆的
推 gruenherz: 這去做生意一定賺
推 ostrich980: 看到打死不刪 只好推了
推 susanna026: 刪文 發生什麼事？
→ susanna026: 難道 是擠牙膏嗎？
→ emily0953: 我看到原PO文第一個推的，正妹三寶和距離外也沒什麼方
→ emily0953: 法...
推 wesley933: 感謝備份
推 nono1234: 還沒刪文 給你推
推 xelysium: 又重新看一次文，還是覺的原原po責任真的比較少，唯一
→ xelysium: 的責任應該是太相信老公和婆婆的承諾。例如婚秘錢也是婆
→ xelysium: 婆先說要出後來反悔的，不懂為何有人可以接受這種，不然
→ xelysium: 就不要說...
推 Rickyyy: 結論就是  錢不夠
推 xelysium: 說實在，哪個父母不想看女兒穿婚紗？可是如果起先是婆婆
→ xelysium: 承諾一堆，暗黑一點，也許是藉由說要幫他們補辦婚禮，「
→ xelysium: 誘使」（誘騙？）他們回台灣，總之就是個誤信了婆婆和
→ xelysium: 豬隊友的故事
→ Agneta: 幾歲了小孩都生了～老公不瞭解自己媽媽？(攤手
推 xelysium: 沒錢雖然是一個因素，但那種被反悔的與期待落空的感覺，
→ xelysium: 也不能都怪是原原po沒錢，因為起先沒辦也過得好好的
→ Agneta: 原文那樣全部都怪婆婆也說不過去 大家都有責任 她觀念錯誤
→ xelysium: 倒鞥尤其我想原原po應該更在乎一點，就是這種慘況被娘家
→ xelysium: 看在眼裡，真的很不堪...
推 gruenherz: 先說結論：媳是他非 請開始創造中間論述
→ xelysium: 自己的爸媽會多心痛
→ xelysium: 樓上，媳婦沒出爾反爾，是婆婆出爾反爾
→ snowtoya: 我覺得婚禮這事既然是婆婆起的頭，她搞成這樣確實滿不會
推 xelysium: 我當伴娘時，有自己畫的，也有新秘畫的，不過前提是因
→ xelysium: 為我自己很專精化妝，主動說不用幫我畫，另一個朋友是
→ xelysium: 說她都包
→ snowtoya: 做人的，不過既然原原PO也答應要辦，那就認了別抱怨吧
→ bluevillage: 她可以拒絕不要辦，如果要辦，而且想辦的好，自己就
→ bluevillage: 該認真撿起來做；都已經成年不是小朋友了，有做點功
→ bluevillage: 課就知道，婚禮很多眉角需要協調，新人出錢出力是應
→ bluevillage: 該的
推 xelysium: 有時候是自己有辦沒辦沒差，可是有人說要辦，講的也好
→ xelysium: 聽，連婚秘都說要包，再加上老公正好搭順風車獻殷勤，然
→ xelysium: 後娘家父母也滿開心的，那就辦吧...沒想到人不是說到做
→ bluevillage: 前面也有推文提到，原文後來有補充說娘家和先生也想
→ bluevillage: 辦，而做為婚禮上的主角和重點，這些工作是她和先生
→ bluevillage: 該去扛的，不是全部怪到婆婆說話不算話
→ xelysium: 婆婆積極要辦，誰知道會變臉啊？千金難買早知道
→ bluevillage: 光餅錢六禮這邊就蠻好笑的，我的理解是，這些本來就
→ bluevillage: 該是新人自己打理的，甚至她說婆家沒給餅錢時，為何
→ niniokita: 標題 「辦婚宴辦到一肚子火」 誰辦？ 呵呵呵
→ bluevillage: 不是請先生轉帳給娘家??
→ bluevillage: 是她自己願意把自己婚禮的發展全部交給別人主導的，
推 xelysium: 我就說，老公搭獻殷勤的順風車，娘家則是覺的終於能看
→ xelysium: 到女兒的婚禮，又是婆婆提的，自然大家都會說好，不同意
→ xelysium: 才奇怪吧！其實真的滿有可能婆婆只是希望讓他們回台灣，
→ xelysium: 不然事隔三年忽然說要辦是哪招
→ niniokita: 然後自己又推文「辦的人沒概念」 到底主詞是？
→ bluevillage: 既然這樣，就沒理由要別人負起責任，辦出滿足自己需
→ bluevillage: 求和期望的婚禮
→ niniokita: 怪罪的時候「一肚子火」付錢的時候「不是我要辦的」
推 xelysium: 而且先生說要「給她一個交代」，那先生如果不負責婚禮
→ xelysium: 的過程和費用（也許是部分也好）算什麼交代？竟然也有人
→ xelysium: 覺得原原po老公出錢是原原po不ok
→ bluevillage: 所以相較之下，她老公該負的責也遠比婆婆大的多吧
→ bluevillage: 結果她鞭的對象是婆婆，還說婆婆精神狀況有問題云云
推 gruenherz: 新人（？）究竟是兩邊父母的展示實體 還是兩個自立個
→ gruenherz: 體 這真的是有趣的議題
推 ja11s4o1n7: 娶到這種的真倒楣
→ kone514: 婆婆說要辦，娘家媽媽也附和要辦老公也是結果出事只罵婆
→ kone514: 婆，還說婆婆要辦誰敢違背婆婆的意思，好奇怪喔媳婦板什
→ kone514: 麼時候那麼聽婆婆的話了廠廠~
推 hawklol: 婆婆跟老公問題很大 覺得原原po問題在沒堅持不辦 原po大
→ hawklol: 概有個好婆婆 不知道受委屈的感覺
是喔 我婆婆鬧脾氣起來的時候也不遑多讓阿
婚前還可以為了主桌不上我舅舅上桌叫我下跪道歉
把我家長全部罵過一輪
是那種上來會講全體勸退不要嫁的那種

但我自己出錢根本不怕黑
婚後老公也是直接不回婆家讓婆婆知道欺負媳婦就看不到兒子了
我的好婆婆是自己跟老公努力來的
不是跟原PO一樣都要婆家出錢然後怪婆家辦事不力
有什麼屁股吃什麼瀉藥 腦袋清楚就不會讓自己被欺負

難聽點原PO之所以越辦越辛酸
是因為他自己想要婆婆全包伺候她的緣故
他自己都知道老公跟婆婆相處問題 有做好心理準備
要不就出人參加晚宴 什麼都不管
要就自己花錢承擔下來 什麼都不讓婆婆插手
會變成這樣嗎?
我不覺得婆婆沒錯 但社會上這種出爾反爾的人多了去了
不要說都老公的錯 或是都老婆的錯
夫妻是一體的 有錯小倆口都有錯啦

他們是補辦婚宴 照理來說不應該給餅
六禮跟餅是訂婚的產物
六禮還可以說結婚晚宴要秀出來
餅要幹嘛.....
這不是自己沒做好功課的問題嗎
婆婆重要嗎? 他們未來的日子比這場婚禮辦不爽重要多了

推 chivast: 我覺得有問題的是那個出精子不出錢的老公耶
→ skat: 第一次聽到婆家該負責親家女眷和伴娘妝的XD
推 quiet93: 賣女兒不是人身攻擊，而是質疑這種傳統價值觀
→ quiet93: 傳統上婆家花大錢娶媳婦，的確是跟對方買女兒，不然勒
→ quiet93: 不然怎麼會有關於人身自由的限制(什麼時候才能回娘家)，
→ quiet93: 關於應該負什麼責任的限制(煮三餐伺候公婆+生兒子)
→ quiet93: 沒要賣自己，就別用交易自己的心態對待婚禮
推 boggylin: 女方讓人感覺半傳統耶
→ quiet93: 不然這種連婚紗禮餅新秘都要婆婆出錢的心態，不是在賣是
→ quiet93: 什麼？
→ quiet93: 沒有看破這種自己賣自己的概念，就無法知道自己思想的謬
→ quiet93: 誤之處
推 quiet93: 只願意要對方出價買自己但是不願意負這交易的責任，這不
→ quiet93: 是半傳統，是黑吃黑
→ iiiivy: 他婚紗那段我覺得不一定是要婆婆出錢，比較像是婆婆對婚紗
→ iiiivy: 的事情不聞不問(但不確定因為寫的不清楚)
推 quiet93: 所以我才問他是要婆婆給什麼消息，說她穿的很漂亮還是很
→ quiet93: 醜嗎，根本不可能
→ quiet93: 就是自家出到錢，不爽罷了
推 boggylin: 婚紗嚴格來說跟婆家沒啥關係吧...
→ boggylin: 小倆口的事
推 aigret: 沒錢不要結婚養小孩
推 quiet93: 連娘家有沒有人素顏沒化妝，都要婆婆擔責任，這買賣的範
→ quiet93: 圍比傳統的還大
推 gruenherz: 管它傳不傳統 有沒有利比較重要
※ 編輯: katherinetao (223.136.163.204), 06/02/2017 21:40:49
推 love1987817: 就自私啊 愛計較又要面子全都拿XD
推 ann7773631: ㄑㄧㄨㄣㄍㄨㄥㄕㄤ
→ yuger: 婆家那裡做不到就不要說，做不到的就靠你們夫妻自己來，即
→ yuger: 使現在沒錢就說等以後自己有錢再辦，雖然備份看到這篇熱門
→ yuger: 文，但既然原原po都要求刪文還是請po主大發慈悲些
推 circler: 婆家那邊有問題，可是後來她跟娘家也有意願了，那在婆家
→ circler: 擺爛(？)的時候她們夫婦就該擔起來或是立刻停損止血，而
→ circler: 不是把一切責任歸咎到婆婆身上，無視自己才是當事人，而
→ circler: 且她要求的那些事情有哪些是婆家真的必須要做的？可是原
→ circler: 原PO到現在還是堅持是「辦的人沒概念」喔
推 quiet93: 沒有幫媳婦準備婚紗，算哪門子擺爛XD
推 gruenherz: 是有意願是參加婆婆辦的婚禮吧 這不代表要協辦
→ circler: 可能在原原PO的「概念」裡，婆婆就該幫媳婦準備婚紗吧(攤
→ circler: )
推 Agneta: 她自己一點功課都沒有做 有做的話就知道婚紗新秘是新人要
→ Agneta: 自己處理的 除了婚紗有怨言 也抱怨了新秘 但再推文中表示
→ Agneta: 有看過婆婆幫訂的新秘覺得作品不錯 所以沒有要換 可見她婆
→ Agneta: 婆也不是隨便亂選一個敷衍 也給她看過了 有做過功課的新娘
→ Agneta: 都知道要約到滿意的新秘不是碰運氣而來 表示婆婆也有努力
→ Agneta: 只是這些努力都被當____ 還上來針對檢討= =
推 gruenherz: 製作人當然要統籌一切啊 哪有演員還要煩惱戲服化妝資
→ gruenherz: 金這些雜物
→ gruenherz: 用這種生意結構去看應該會清楚些
推 quiet93: 你要給人家統籌，幹嘛嫌棄人家只給你一套妝？
推 oscarcc: 感謝大家的提點，尤其是x大的理解。
→ oscarcc: 我們新人確實應該承擔大部分責任，但婆家說要辦婚禮
→ oscarcc: 一切順著婆家的意思，但後來發生許多事情，我才會抱怨
→ oscarcc: 不過經過大家提點之後，很抱歉自己不該抱怨婆家
→ oscarcc: 如果我的文章寫不清楚造成許多版友討論的情緒不快
→ oscarcc: 也請大家見諒
→ oscarcc: 我們兩人確實沒有靠婆家娘家資助，國外邊念書邊照顧孩子
→ oscarcc: 關於補助這件事情，除了要是當地居民外，也要沒收入...
→ oscarcc: 所以對我們來說，是沒有補助的..
推 oscarcc: 慶幸的是去年底我終於畢業，脫離邊帶小孩邊寫論文的日子
推 baobaocat: 恭喜原原po順利畢業！新手媽媽辛苦了加油
推 neilkcin: 表示支持你痞
推 WP1: 備份推!看到驚世巨作
推 mig: 沒看過伴娘妝要新秘化的；新秘當天化完新娘媽媽婆婆加補妝就
→ mig: 夠忙了，哪有空多化伴娘的
推 ttnez: 是我太傳統嗎??男方負責所有費用很奇怪嗎??我媽說婚宴是男
→ ttnez: 方的主場、訂婚是女方主場。所以喜宴、婚紗、伴娘服、新祕
→ ttnez: 、所有人的妝髮、喜饼、場佈、小禮物、女方親友北上遊覽車.
→ ttnez: ...等都是男方出錢、女方出席。男方親友紅包我收、女方老婆
→ ttnez: 收
推 ttnez: 回樓上...當初也是像你一樣考量，所以請2個新祕才夠~ 我覺
→ ttnez: 得女生結婚好辛苦喔~ 還是男生比較好，好像西裝穿好就沒什
→ ttnez: 麼事了
噓 jwchang: 所以原原po的婆婆在溝通過程、待人上都沒問題? 這篇回文
→ jwchang: 不曉得在嗆甚麼耶? 是眼紅還是怎樣...?
→ jwchang: 本篇回文也算是奇葩啊!嘆為觀止
推 likeastar: 樓上邏輯不通 說原原po有問題不等於婆婆沒問題
→ likeastar: 伴娘妝本來就新人要負責啊我以為很正常
推 gruenherz: 其實結婚女方只要出人就可以了 廠廠
推 likeastar: 另外給原原po 辦婚禮是婆家起的頭 可是你們自己也願意
→ likeastar: 的 當初決定交給婆家辦就不要在那抱怨 因為你自己什麼
→ likeastar: 都沒出（出力出錢）
→ likeastar: 我訂婚的時候就是全權給我爸媽去辦 我真的出席就好 中
→ likeastar: 間他們要弄什麼橋段要送賓客什麼禮物我都隨便 我回國就
→ likeastar: 任人擺佈XD
推 oscarcc: 我們不是沒出力，到後來是我們跟飯店經理聯繫，喬事情
→ oscarcc: 跟ttnez 觀點類似，結婚不是男方主場嗎?
推 oscarcc: 這次結婚男方主場，結果有些事情女方娘家出錢包了...
→ oscarcc: 我們新人希望簡單就好，因為也沒時間體力處理那麼多事情
→ oscarcc: 結果婆家越邀越多人，給新郎去了解結婚流程也沒看....
→ oscarcc: 加上三方認知和溝通有問題，才會有這樣的結果..
→ Agneta: 結婚主場那怎麼會有訂婚的儀式？六禮是訂婚的東西妳知道
→ Agneta: 嗎？
→ Agneta: 就是你們新人只想出人，一點功課也不做！
→ oscarcc: 總之，婚宴算是圓滿結束，只是中間有些小插曲
→ oscarcc: 那就是連訂婚一起，因為雙方家長談細節的時候 我們兩人
→ oscarcc: 並不知道內容
推 Agneta: 對，訂結一起，所以不要說男方主場！因為是一起版，一起要
→ Agneta: 分攤。
→ Agneta: 根本原因就是妳觀念錯誤
→ oscarcc: 那就是我認知上的問題，因為幾乎都是男方的桌
→ oscarcc: 感謝agneta 提醒，結婚眉眉角角很多細節
推 Agneta: 都男方的桌又怎樣，你們也可以加桌啊？就說你們合辦觀念
→ Agneta: 有問題
推 circler: 所以老公問題比想像的更大，一直說什麼認知上有問題，不
→ circler: 就是老公擺爛造成的？
→ circler: 到現在還在推說是男方主場真是讓人無言以對
→ oscarcc: 理論上是新郎要去了解流程跟婆家討論....但他沒有
→ oscarcc: 也不是新娘要主動跟婆家討論要甚麼不要甚麼吧?
→ iiiivy: 反正你跟老公都搞不清楚所以有各種問題~ 都過去了又無法重
→ iiiivy: 來就算了... 如果老公這個傳話或是中繼點有問題，為了讓活
→ iiiivy: 動能夠和平的結束，新娘主動跟婆家討論也不是甚麼問題...
推 Agneta: XD 妳呢，妳都不用瞭解噢，最基本的男女合辦訂結一起，誰
→ Agneta: 負責什麼都不知道了。沒人說新娘要直接跳下去上火線，不過
→ Agneta: 妳什麼都不知道也很妙。
→ oscarcc: 中間就是因為一些事情我去跟公婆討論，惹一身腥
→ oscarcc: 最後媳婦就黑掉
→ oscarcc: 婆婆出爾反爾，又因為我去跟她談變相覺得女方要求很多
推 Agneta: 妳連基本觀念都錯了==
→ oscarcc: 是要我們怎麼處理事情?
→ Agneta: 到現在才發現是訂結一起的合辦欸，妳是要去談什麼啊XD
→ katherinetao: 都結婚了是要訂什麼啦......
推 oscarcc: 婆婆有些事情不問女方家長，一直問我要我處理
推 Agneta: 超盧................
→ katherinetao: 到底是回來辦婚禮還是離婚了從走一次流程啊
→ oscarcc: 基本觀念錯了就錯了..感謝Agneta提醒，婚宴也辦了
→ oscarcc: 原本只是想問問大家該怎麼處理婆家的問題
→ oscarcc: 這次也是看到大家很多不同的說法
→ oscarcc: 試著從裡面理解辦婚宴這件事情到底要怎麼看待
推 oscarcc: 因為我真的很困惑
→ oscarcc: 南北習俗不同，男女方家長對婚宴的要求不同
→ iiiivy: 想了解喜宴的部分可以去結婚版看分享或討論、網路上也有一
→ iiiivy: 些文章，南北習俗不同有些可能就要新人自己解決~
→ iiiivy: 但我覺得其實你現在離婚宴跟習俗都很遠了就別管了~
→ iiiivy: 不過還是可以了解一下到底哪些該女方負責那些男方~
→ iiiivy: 有概念就好了不用去想當初做的時候誰對誰錯~
推 oscarcc: 對阿~都結束了。日子仍要過下去，感謝iiiivy的鼓勵
→ oscarcc: 兩人加一個寶寶繼續努力過生活
→ oscarcc: 也感謝大家花時間討論給予我回應
推 boggylin: 婚宴這東西不是小倆口確認再確認的嘛？怎麼會這樣？一起
→ boggylin: 辦還說是男方主場？還說主辦的人不懂？
推 papuwa: 感謝備份
推 circler: 看下來妳跟婆家很多問題都是老公擺爛拒絕溝通造成的，而
→ circler: 不是婆家單方面的問題，如果妳真的想解決跟婆家的心結，
→ circler: 請先教育好老公兌現他當初說不會讓妳委屈的承諾，而不是
→ circler: 來抱怨婆婆
→ circler: 新郎擺爛不溝通，當然是問妳這新娘，去問妳娘家幹嘛，誰
→ circler: 會比妳這當事人更知道自己想要什麼，妳現在不就是因為沒
→ circler: 有如妳所願才心有怨懟嗎= =
推 LoveSATO: 這場婚宴的籌備到辦....明明都有問題，有人卻只罵婆婆
→ LoveSATO: 一人，笑死人了！還要硬講女方完全沒有問題....眼紅？
→ LoveSATO: 這種新人雙方自己不做功課的婚宴，誰要眼紅阿？老公給
→ LoveSATO: 的承諾，回台就破工，還不罵老公！
推 gruenherz: 哈哈 老公也翻出媳方講過的話要舊帳就好戲看了
→ emily0953: 沒概念就不要答應辦，大家都輕鬆。
推 nanaling: 要出錢就男方主場，要收禮送餅就訂結一起，真的超級自助
→ nanaling: 餐的
→ nanaling: 沒概念不想辦就出人就好不要又想要東想要西。越解釋越
→ nanaling: 顯得吃相難看
推 nanaling: 妳觀念最大的錯誤就是還停留在四十年前，結婚男方要出
→ nanaling: 錢
推 nanaling: 至於惹得一身腥徹底就是老公的問題，罵了婆婆那麼多倒是
→ nanaling: 沒罵老公半句
推 nanaling: 到現在還在說男方主場男方要出錢....真的好好奇妳是哪
→ nanaling: 個年代的人
推 isacheng: 還在男方主場 呵呵
推 FANNYFISH: 都會上ptt公審，不會google婚宴禮俗？住美國多年，你
→ FANNYFISH: 的觀念還設是40年老觀念，我也服了你，說真的40年前的
→ FANNYFISH: 習俗照走的話，你能成為40年前的小媳婦兒？
推 hsuehhm: 這麼多推文下來，只有那位一年給老婆刷七十萬的t板友跟
→ hsuehhm: 原原波有共識。不過除非自己先生像t板友家底厚又大氣，一
→ hsuehhm: 般是無法期望如此。記得凡事先谷歌。
推 businesschou: 中間有一些事情原原po妳去跟公婆討論就黑掉，那妳
→ businesschou: 先生呢？怎麼不是妳先生去討論？請搞清楚先生問題
→ businesschou: 也很大，不要只怪婆家。
推 xelysium: 我真的無法完全接受本篇的講法，不是本篇自己怎樣就覺
→ xelysium: 的大家都應該這樣，也不是說社會上壞人多了，沒好好防範
→ xelysium: 壞人就是自己的錯。當對方展現滿滿的好意，誰知道會被騙
→ hsuehhm: 對方的確也給好意啊，只是沒給滿。例如只包新娘岳母一套
→ hsuehhm: 妝，沒有給到原波要的。這樣是誰的問題？
推 nanaling: 禮服出了一套，結果口口聲聲說要從簡的新娘說要三套，這
→ nanaling: 又怎麼說？
噓 winnie7721: 從簡=只能穿一套禮服?
推 quiet93: 從簡，但是要六禮也要餅還要三套婚紗XD
→ quiet93: 我自己出錢當然從簡，你出錢當然要做全套
推 businesschou: 原原po自己當初不去搞清楚自己的從簡跟婆家的從簡
→ businesschou: 的想法是不是不一樣，然後只會說婆家沒概念，沒概
→ businesschou: 念的到底是誰？
推 sxxx: 覺得新娘跟新郎都一樣擺爛，沒有做橋樑去溝通，事後才抱怨
→ sxxx: 婆家想像的婚宴是ABC，娘家想像的婚宴是BCDEFG，新娘就跟著
→ sxxx: 娘家的想法，沒去溝通好，還覺得婆家要主動作到BCDEFG，又嫌
→ sxxx: 婆家多要求了他們不需要的A。
→ sxxx: 原原PO要是真的這麼在意BCDEFG，應該是好好檢討自己怎麼沒有
→ sxxx: 事先就確認好這堆東西，而不是怪婆家沒有作到
推 overdone: 從簡 要餅 要六禮 要三套禮服 要畫全家人妝的新秘
推 gruenherz: 對耶 美國結婚女方不是要出一堆東西嗎？ 用美規想法就
→ gruenherz: 可以消化娘家出錢的不爽了啊 反而是婆婆還幫忙做了原
→ gruenherz: 本不必做的事 要感恩啊
→ carlos1203: 我眼瞎，那裡講到原原po沒錢？
→ saluawu: 原文裡很多東西都被刪掉了 但原原PO有寫出唸書 已有小孩
→ saluawu: 沒錢 餅錢後面要老公付掉但老公也沒付
推 saluawu: 如果把自己當人偶去參加宴客補請 那穿個小禮服吃個飯 單
→ saluawu: 妝到底也就結束 後面變成結訂一起...說真的 這部份是娘家
→ saluawu: 的期盼吧? 如果是 那他們為了六禮婚紗餅錢買單又有什麼好
→ saluawu: 講的 覺得婆婆有問題 反正住國外 少接觸就好 但是主辦人
→ saluawu: ...結訂同天婆娘家都是主辦人 沒概念沒關係 但明明資訊很
→ saluawu: 很好查到 婆娘家加上你跟你先生的溝通都有問題 不用只針
→ saluawu: 對婆婆
→ iiiivy: 原原po原文後面有一些推文補充資訊，想知道可能要自己去想
→ iiiivy: 辦法挖文章的屍體了...
推 t0241682: 有公主病的fu
推 PttCraft: 極品靈芝王
→ PttCraft: 老美如果從簡，真的就是一套白紗而已，不是說國外念書?
推 two1117: 封鎖婆婆的電話&臉書謝謝
推 oscarcc: 這件事情我只是很困惑拿出來討論，如果版友覺得我觀念錯
→ oscarcc: 觀念錯就錯了，就不該抱怨婆婆，也說過要檢討自己觀念
→ oscarcc: 感謝版友，我都已經釐清好我的問題及該改進的地方
推 oscarcc: 剩下的問題，我想就是每個版友對這件事情有不同看法
推 oscarcc: 我這篇推文有解釋過的就不重複了
→ nanalia: 好像看到我阿嬤 這種長輩 能閃就閃 能躲就躲 多做多錯
→ nanalia:  之後有小孩更恐怖
推 uglily: 感覺就兩個媽寶結婚
推 xelysium: 從簡不是讓口口聲聲說要辦的人隨便的藉口耶....我的天呀
→ xelysium: ，說從簡=一套婚紗的人，才是真正不懂台灣禮俗的人...
推 xelysium: 我不覺得原po觀念錯到哪裡去...所謂從簡是指客人不要熟
→ xelysium: 的不熟的全部請（通常長輩會搞成這樣）..可不是新娘只
→ xelysium: 有一套禮服，阿不然去問問台灣有幾個正常狀況新娘是一套
→ xelysium: 禮服的（國外還比較多）
→ xelysium: 而且這裡是台灣，婆婆的觀念也絕對不是一套禮服，可見
→ xelysium: 有故意...不然婆婆請的客人可以從簡成一桌啊！
→ xelysium: 原po加油，支持妳封鎖+出國過逍遙日子
推 oscarcc: 感謝樓上的板友一直鼓勵與支持，我知道你懂的
→ oscarcc: 有時候新人希望從簡，長輩們面子上總是希望要掛得住
→ oscarcc: 事情越弄越大越複雜，就會有越多誤會產生
推 oscarcc: 我們兩人經濟上獨立不靠任何人，好好養好小孩就好
→ oscarcc: 可以遠離是是非非，勒緊腰帶過日子也未嘗不是幸福
→ saluawu: 不要自助餐就好了 講到婚禮習俗一堆傳統就跑出來了 婚紗
→ saluawu: 自己出 要幾套都行 但都過去了 過好自己日子比較重要
推 pastoris: 原PO 感覺妳很多觀念或是"觀點"是建立在別人說..
→ pastoris: 婆家不好相處 <- 老公說的 實際上你也不曾交手過
→ pastoris: 婚禮該由婆家買單 <-- 娘家的希望 那你自己認為呢？
→ pastoris: 事實上 妳們夫妻早結婚孩子都生了
→ pastoris: 妳們是補宴客 而不是補辦具有法律效果的婚禮(早期法規)
→ pastoris: 若從這個角度去想就不會有覺得娘家付錢很委屈
推 MichelleHsia: 沒錢又愛辦
推 pastoris: 娘家有人素顏更不可能是婆婆的責任阿 @@??
→ pastoris: 妳主要的問題： 該怎麼面對這樣的長輩？
→ pastoris: 你只要想想 若將來你孩子的伴侶很討厭你的觀念作法
→ pastoris: 你希望得到怎樣的相待就知道答案了
推 circler: 直到最後都是「都是they的錯」
→ katherinetao: 我真的很佩服原原po 婚都結了 到底為什麼要訂婚 你
→ katherinetao: 們需要的是婚宴昭告天下 所以是晚宴合辦 不是訂結一
推 gruenherz: 媳不必自證己錯
→ katherinetao: 起 甚至連掀白紗喊我願意都可以省好嗎......
→ katherinetao: 說自己在海外沒補助 讀書又不能賺錢 也不靠家裡 你
→ katherinetao: 們到底怎麼活下來的....我都懷疑你的話......
推 gruenherz: TA RA 獎學金
→ gruenherz: 啊 還有一個…
推 happyennovy: 讀七年還沒畢業, 不靠家底或是美國政府補助3人應該是
→ happyennovy: 活不太下去, TA/RA 獎學金養兩個勉勉強強
推 oscarcc: 就是兩個大人都有獎學金勉強生活...
→ oscarcc: 省一點仍然是可以過日子的
推 cointreau: 難怪婚宴場要靠婆家娘家，也不意外，這篇真的超有趣
推 FANNYFISH: 所以婚宴是靠家中提供的金錢啊，沒出錢意見又多愛抱怨
→ FANNYFISH: 又不懂習俗，天啊，服了你
推 bbwoo: 同意樓上
→ Qcloud: ....一堆花不到多少錢的東西計較半天
→ bluevillage: 其實我覺得真正辦這場婚宴辦到一肚子火的是婆婆....
→ bluevillage: 另，我老闆當年結婚就是一套白紗一套妝貫穿全場，
→ bluevillage: 而且不是先有後婚也不是補請，純粹懶得弄一切從簡
→ bluevillage: 她也沒有辦儀式，六禮那些當然也沒買，婚宴費自己出
→ bluevillage: 原原po提的東西根本就是整套台灣傳統婚禮了啊囧
→ bluevillage: 既然想要符合一般婚禮的規格，就根從簡沾不上邊了吧
→ lins5940: 推文裡某大是被點到什麼傷心事崩潰了嘛？嗆其他網友幹
推 lins5940: 真虧y大好脾氣.