Re: 剛懷孕 吵架了 老公叫我打掉還想搶走大寶

[sashababie (Sasha)]

※ 引述《yoyodiy5566 (大師5566)》之銘言：
: 我該先去找工作嗎？讓法官能將監護權判給我。可是懷孕了能做什麼樣的工作，還能下班
: 後有時間照顧大寶？ 懇請大家救命指教
: <感謝讀完>
: 推 eudjcm: 謝謝各位指教~ 我先澄清我沒有極度擔心拼圖沒拼好這件事XD  06/04 23:58
: → eudjcm: 。而是在意老公竟然為了我買50元的東西不爽 因為我覺得是   06/04 23:58
: → eudjcm: 在買有用的東西 不是浪費 而且我們很常上餐廳吃飯 隨便一   06/04 23:58
: → eudjcm: 頓就可以買好多拼圖  所以我不能理解為何老公要跟拼圖過    06/04 23:58
: → eudjcm: 不去 最後最困擾的就是他只要對我大聲吼 我就會哭出來 因   06/04 23:58
: → eudjcm: 為真的很兇 然後他也不會安撫 每次吵架最後都這種結局 然   06/04 23:58
: → eudjcm: 後我哭慘就心碎了 所以提離婚的都是我 因為我覺得在一起就  06/04 23:58
: → eudjcm: 是難過時可以安撫彼此 如果連對方難過也不在乎 那還有愛    06/04 23:58
: → eudjcm: 的存在嗎 我知道我們倆價值觀有落差 溝通模式也欠佳 倆個   06/04 23:58
: → eudjcm: 也ㄧ直都有心要改善 但炸藥一發ㄧ發引爆 快hold 不住了     06/04 23:58

因為只想回覆原po對於另一半個性比較急躁總是很苦手的部份
就只引用 y版友那邊整理出來的推文

我先生也是個性很急，脾氣來了真的很兇我也會很怕的人
結婚後因為朝夕相處難免會比較多摩擦，
尤其是跟你們一樣，價值觀等等會有所不同需要磨合協調，
一開始我也是跟先生大吵又大哭，吵到隔壁可能都戴耳塞了吧 XDDD

後來我發現先生最討厭我跟他徹底槓上然後無限輪迴地辯論，
彷彿一定要爭出個高下才可以那樣，然後又哭到話都說不清楚，超難溝通。
但是就算用言語用眼淚在當下逼退對方吵贏了又怎麼樣呢？
對方還是不見得打從心底認同妳的論點啊...
要得到對方徹底的認同不見得要用說的，用做的也行。

如果妳深信妳是對的，默默堅持下去就好了（例如妳覺得大寶教得好就保持下去）
像 50 元拼圖先生如果不是吝嗇錢（會帶妳吃餐廳應該不吝嗇吧）
妳就改天自己再溜去買也可以，不必鬧到非要當場買不可，
先生可能不會發現或者發現了也睜隻眼閉隻眼，
然後等大寶會拼圖了再請大寶去找把拔玩拼圖，這樣不是很好嗎？
這樣妳買到拼圖，大寶會玩了，妳無聲地證明自己的做法其實很好，
又不會像在嗆先生他不是好爸爸而妳是好媽媽，是雙贏啊～

現在偶而難免跟先生吵架時（無論是哪一方有錯或有理無理）
我都盡量說明完自己的想法就閉嘴去做自己想做／該做的事，
尤其是氣頭上來的時候講話真的會很難聽，要盡量避免，
後來發現大多數時候先生自己想一想會明白我在替他著想什麼，
因為沒有先徹底激怒彼此，情緒也比較容易緩和下來，
合好需要的時間真的大幅縮短，也不會動不動就出現什麼「離婚啦！」這種氣話。

真的沒有人的個性是完美的，如果妳先生很急躁講話很難聽，
妳也是真的情緒勒索過度又盧小到一個不行 XD（我之前也會這樣哈哈哈）

認清自己可以改變的地方，努力向對方釋出善意，
對於想要保住孩子和家庭的妳來說應該是比較可行的方法，
把孩子先擺一邊多一些心思好好經營「夫妻」之間的相處，
先生要是還在乎妳也看到妳的努力，一定會有好的回應的，加油～～～

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.74.122.103
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1496639527.A.C5E.html
→ mibaby66: 想買50元拼圖不成就在街上怒罵大哭，激動說著育兒道理，
→ mibaby66: 背後還要糾結老公對孩子對自己是不是很吝嗇~~~~一百萬存
→ mibaby66: 款怎麼不拿出來...等等。如果以上用男方角度看，真的會
推 bathilda: 女的覺得一百萬存款很多該拿出來用，男的覺得買房壓力大
→ bathilda: 不過我小時候真的覺得爸爸很吝嗇小氣，不願出錢買東西
→ bathilda: 爸爸給小孩這種印象真的好嗎？
→ mibaby66: 覺得這哭鬧勒索女好沒吸引力，難怪要談到離婚。很多女生
吵著要離婚的是女生本人 = =

→ mibaby66: 生完母愛爆發忘了自己也是個妻子，這樣生活是很可憐的
→ bathilda: 或者媽媽認同了爸爸的花錢方式，小孩從小覺得家裡貧窮
→ bathilda: 缺乏資源，這種成長方式真的好嗎
b大，我跟我先生剛好就是兩個極端，
先生家裡小時候不窮但父母非常非常不偏好花錢在小孩身上
我則是受盡寵愛可以說能力範圍內要什麼有什麼
但是長大後我是比較盧小目前成就也比較低的那一位喔 XDDD

→ mibaby66: 樓上～～所以兩人不要在孩子面前為錢爭吵會比較適當
→ bathilda: 可是如果小孩想買東西，爸媽都死不拿錢出來？
→ bathilda: 現在小孩小，不會要求，長大一點就會了
→ mibaby66: 如果真的錢不夠用就出去賺，婚姻生活兩人都是有付出的，
→ mibaby66: 自詡為受害者的悲情角色不會真的改善生活條件
→ bathilda: 像我爸媽都有上班賺錢，媽媽會滿足小孩要求，爸爸很少
※ 編輯: sashababie (203.74.122.103), 06/05/2017 13:26:55
→ bathilda: 這樣爸爸在小孩的心目中印象也會很差
→ iiiivy: 以前我也覺得家裡窮([囤物、回收、撿別人的衣服)，但到大
→ iiiivy: 學才發現其實家裡算不錯，我媽主要都花在買書、小孩想上的
→ bathilda: 對啊，小孩要到幾乎成人了才會有不同的想法
→ bathilda: 但是從小貧窮教育長大，我還是覺得會有所剝奪
→ iiiivy: 才藝或補習也都讓我們去... 雖然我好像真的比較容易計較
→ mibaby66: 不過，這個拼圖也不是小孩想要而要不到的，滿足焦慮媽媽
→ mibaby66: 幻想育兒大道理的感覺比較多
推 afria: "為了讓小孩印象好"..這種花錢理由跟何不食肉糜有87分像
→ bathilda: 有些小孩很會看臉色，不會有什麼要求，但是還是貧窮教育
→ bathilda: 長大的，對小孩的心理狀態會有所影響，如果你覺得小孩
→ bathilda: 長大後錙銖必較、很節儉是美德，那當然沒問題
→ bathilda: 如果爸爸不在意自己在小孩心目中的印象，那就算了
→ bathilda: 當我沒說
推 mibaby66: 回版大～是女的提離婚，可是男生也跟著談了還說要打掉第
推 overdone: 原原PO的父親也是按照原PO的意思買了不少玩具也帶她吃飯
→ mibaby66: 二胎不是嗎～～～感覺這三張嘴養起來很讓人無力
→ overdone: 只是這種花費難道都是母親說要花 父親沒有質疑的餘地嗎
→ overdone: 還是說b大你覺得一定都要按照原PO花錢方式才不貧窮教育
推 bathilda: 當然可以質疑啊，就跟樓上說的，要夫妻溝通好
→ bathilda: 不要當著小孩面前吵架
推 mtyc: 太太才剛懷孕，或許女生還想著新生命的喜悅，但肩負單薪責任
→ overdone: 說真的現在原PO也沒在賺錢 只單靠父親收入的確要節制一
→ mtyc: 的先生一定有很深的危機意識
→ bathilda: 這需要溝通技巧，女的要收斂，男的要放寬
→ mtyc: 先生答應太太一起去上心靈課程，那也不便宜，先生不算吝嗇吧
→ bathilda: 不能只扮演單一的角色，否則會在小孩心目中留下刻板印象
推 solonefg: 推一個
推 mtyc: 太太認為價錢不高買了又沒關係，但對於有些人而言，不該花的
→ mtyc: 連一元都不該花，這樣算吝嗇嗎？貧窮教育嗎？
推 final007: 不順心就崩潰大哭，小劇場，用離婚要脅教育再好，身教
→ final007: 不好也是零分
推 bathilda: 問你啊，看你自己覺得如果以後小孩每塊錢都計較好不好
→ bathilda: 如果你覺得培養出那麼會計算的小孩很好，那就這樣做
→ mtyc: 並且家裡也有很多玩具，也會去餐廳吃飯，沒這麼嚴重吧
→ mtyc: 如果爸爸很會計算，怎麼會有玩具、外食？還願意帶太太去諮商
推 Agneta: 感覺有點離題了..
→ bathilda: 小孩學習到的是花錢方式，是行為，不是家里東西多不多
→ mtyc: 跟心靈課程？何必把先生講成這樣
→ Agneta: 這個例子 爸爸只是沒有買那塊拼圖 但小孩物資沒有缺乏啊
推 mibaby66: 這個家庭應該是，太太粉紅泡泡投注資本，先生負責賺錢型
→ mibaby66: 但資本不夠充裕所以才有了糾紛
推 bathilda: 我沒說這個例子裡頭爸爸錯了啊，只是東西本身不是最重要
推 mtyc: 你的父親如此，不代表這位先生就是這樣，不用把自己帶入太深
→ bathilda: 父母的言行身教，包括花錢方式、挫折處理方式才是最重要
推 Agneta: 討論還是要回歸原文內容 不然離題了或是可以自己開一篇文
→ bathilda: 只是一般而論，男人太吝嗇真的有他們自己意想不到的壞處
→ mibaby66: 太太的幻想大概要等花盡了一百萬才會有醒悟
推 mtyc: 無論男女，太吝嗇都不好啦
→ bathilda: 不是你守住了錢財、物質環境不匱乏，一切就沒問題
推 Agneta: ......
→ mibaby66: 先生有貧窮教育嗎？他只是覺得家裡還有的東西不要重覆買
→ mibaby66: 而已，就要被當街怒罵大哭上網公審耶......
推 duoduo554553: 拼圖跟書，CP值真的是很高，如果老公不想買，就自己
→ duoduo554553: 出吧。
→ mibaby66: 我老公家裡絕對不是貧窮教育，但父母從小教導東西要需要
→ mibaby66: 再買，不要重覆的一直買，我老公買東西謹慎但會細心挑選
→ duoduo554553: 尤其拼圖，超便宜阿，培養興趣，可以玩很久
→ mibaby66: 倒是我小時候家裡貧窮教育，導致因為東西便宜喜歡多買的
→ mibaby66: 惡習性，因為便宜所以覺得沒甚麼，省小錢花大錢
→ mibaby66: 以前經常會幫自己創造買東西的理由，結婚以後被老公薰陶
→ mibaby66: 已經不再有那些奇怪的行為了，也比較能夠存錢
推 overdone: 推樓上，教導小孩花錢謹慎絕對不是什麼貧窮教育
→ overdone: 我從小家裡物資從不缺乏，但也養成我愛亂花錢的習慣
推 sweam: 如果因為怕孩子覺得爸爸小氣就「要什麼爸爸買給你」，那根
→ sweam: 本就是被孩子情緒勒索啦！我老公現在就嘗到苦果啦！從小超
→ sweam: 疼女兒，現在5歲了有點走針，如果不買給她就會罵爸爸小氣，
→ sweam: 哼！！
→ momomiyaha: 同意不該花的一元都不會花，不過偶爾可以不用那麼堅持
→ mibaby66: 逛個攤位看到書就想買，不能買就加減買50元拼圖，這是隨
→ sweam: 現在爸爸反而後悔太予取予求。我就很常對我女兒唱范范的「
→ sweam: 我們不能什麼都想要...」
→ momomiyaha: 但如果每次都這樣，的確心態該改變
推 bathilda: 樓樓上的，現在還是可以用溝通拉回來，至少比形成堅固的
→ bathilda: 小氣印象，認定爸爸=小氣來的好
→ mibaby66: 手花錢的壞習慣，也絕非在購買什麼必需品，漫無目的的態
→ mibaby66: 度老公看到當然多少會反對
推 businesschou: 夫妻倆先要溝通的是所得支出的分配吧，太太不去了
→ businesschou: 解先生的經濟壓力所在，只去要求先生不能有小氣的
→ businesschou: 形象，這順序不對吧？
推 bathilda: 不要說太太要求先生的形象，難道先生自己不在乎形象？
b大～說不定先生存的是孩子的教育基金啊
以後拿出來百萬財力證明的是爸爸不是媽媽啊　哈哈哈

推 mibaby66: 住台北，存款只有1百萬的單薪4口之家，在太太不懂得衡量
→ mibaby66: 預算的前提之下，反要求先生顧及自己的形象，何不食肉麋
→ mibaby66: 太太在路邊大哭就不用有形象嗎～未來情緒勒索不斷勒索老
→ mibaby66: 供勒索兒子就很有形象嗎～～～
※ 編輯: sashababie (203.74.122.103), 06/05/2017 14:06:47
推 bathilda: 以後拿出百萬財力證明要等小孩很大了，從小印象不可磨滅
→ bathilda: 我又沒說這個太太勝過這個先生，我只是提醒節儉成性的
→ bathilda: 男人們，最後才贏的不一定是贏家，很多事是從小點點滴滴
推 mtyc: 印象其實不只是要靠自己，還有另一半。如果媽媽老是跟小孩講
→ mtyc: 小氣吝嗇，爸爸也百口莫辯
→ bathilda: 你小孩的心智是從一出生就開始成形
→ bathilda: 你今天不買拼圖沒關係，能每天給小孩說故事，就大勝了
→ bathilda: 但是有多少爸爸做得到？
→ bathilda: 又不願花錢買東西，又不願花時間陪小孩玩、溝通
推 sweam: 唉說到底人性就蠻難看的，一個男人為了家庭節儉，即便最後
→ sweam: 在孩子最需要的時後拿出百萬援助，仍舊敵不過小時候不買小
→ sweam: 玩具的既定印象囉？這是教育失敗教出不會想的孩子吧！
→ bathilda: 爸爸在小孩心目中形象差真的怪不了別人
→ yoyodiy5566: 這種應付老公的撇步，果然還是人妻的建議比較高明
推 mibaby66: 我以為父親的形象，家庭主婦也要幫忙營造耶，難道主婦花
→ mibaby66: 的錢從天上掉下來的？教導子女父親工作辛苦偉大有這麼困
→ bathilda: 你想想看你爸你媽在你心目中的印象究竟有沒有差別
→ mibaby66: 難嗎？一定要覺得自己能床頭說故事給孩子聽就大勝老公？
→ yoyodiy5566: 當場顧老公的面子 事後偷買，因為錢少，老公不會在意
→ mibaby66: 那老公真的很可憐，外出找錢還要被說得這麼不堪
→ bathilda: 看看自己跟自己父母的關係，你能否在這個基礎上改進？
→ mibaby66: 爸爸在小孩心中形象差，母親也要負起一部份的責任
→ yoyodiy5566: 這招，至少對我一定有用
→ bathilda: 媽媽根本什麼都不用說，這是自然而然在小孩心目中形成的
→ bathilda: 難道各位的媽媽都會跟你說爸爸的壞話？不會吧
→ mibaby66: 媽媽當然需要用言語教導孩子，這是品德教育
→ bathilda: 但是你爸爸跟你媽媽在你心目中的形象又是如何的呢
→ mibaby66: 原來主婦可以在家不是因為老公辛苦工作而來，還要爭輸贏
推 businesschou: 先生好可憐，要賺錢養家供太太去上保母課育嬰師課
→ businesschou: ，要承受太太不如她意就提離婚，吵架當下沒有安撫
→ businesschou: 太太也不行，現在不管自己經濟壓力多大，還要想辦
→ businesschou: 法維持大方的形象。
→ mibaby66: 我老公媽媽是全職主婦，爸爸工作非常忙，但媽媽有智慧懂
→ mibaby66: 得教導孩子正確的價值觀，感恩爸爸對家庭的付出
推 mtyc: 黑人問號.jpg
→ bathilda: 那你喜歡你爸爸還是喜歡你媽媽?
→ Agneta: 蛤...
→ mibaby66: 樓上你真的很跳針......黑人問號
→ mibaby66: 樓樓上
→ bathilda: 你還是沒回答啊，你喜歡你爸還是你媽？
→ Agneta: 離...題...王.......
推 sweam: 我媽媽還真從沒有對我說過我爸的壞話，甚至一直以來總是說
→ mibaby66: 那是我老公家庭，他對父母都很敬愛也很喜歡，這樣你滿意
→ sweam: 他是好老公好爸爸，而事實也是如此。所以我也從不對孩子說
→ sweam: 爸爸的壞話，女兒對我說爸爸壞壞，我會糾正她的觀念。
→ mibaby66: 了沒？不要受害者跳針模式好嗎
→ bathilda: 好吧，你們硬是要說爸媽一樣喜歡那就當作是如此吧
→ mibaby66: 該做諮商就去諮商喔...不要覺得每個人都是家庭受害者
推 sweam: 何必拿自己的經驗來套用全部的人呢？唉！世界很大的！
推 bathilda: 我只是在說台灣一般家庭情況，你們硬要不承認我也沒辦法
推 mtyc: 你家又不代表全台灣XD
→ mibaby66: 台灣一搬家庭情況是這樣？你做過普查？有根據嗎？
推 businesschou: 我的天啊為甚麼自己的爸媽不能都一樣喜歡，我爸媽
→ bathilda: 根據我的觀察，行了吧？你們周圍都是相反，恰好吧
→ businesschou: 各自付出了關愛給我，即使是不同層面的，所以我兩
→ businesschou: 個都一樣愛。
→ Agneta: 一般家庭？？現在是開地圖砲XDD
→ bathilda: 我說了，你們硬要不承認，那就當作我們生活在平行時空
→ mibaby66: 套句我老公媽媽常說的：感謝爸爸的辛苦付出我們能有現在
→ sweam: 社會科學研究最忌拿特例當通則喔，你的研究樣本有多少？
→ bathilda: 行了吧？
→ mibaby66: 的家庭生活。　這樣很好，為何覺得能講故事給孩子聽就叫
→ bathilda: 這不是科學研究，只是聊天打屁而已
推 mtyc: XD
→ mibaby66: 贏老公？？？
→ mtyc: 你聊天打屁，何必亂開地圖砲
→ bathilda: 我沒說是贏老公，我說如果爸爸有講故事，就勝過買拼圖
→ sweam: 聊天打屁也要有所本，不然跟聊八卦的三姑六婆有什麼分別？
→ bathilda: 是不是有些人閱讀能力不行
→ mibaby66: 又扯講故事贏買拼圖....邏輯0分
→ bathilda: 難道你聊天打屁有所本？我沒看到你的什麼根據啊
→ bathilda: 你要不要舉出你聊天打屁的根據來聽聽看啊
推 sweam: 我沒根據啊，所以我不會亂放地圖砲！
→ mibaby66: 那照你邏輯，老婆有空講故事，老公忙上班，老公輸了，既
推 businesschou: 照這麼說來職業為警消的爸爸很多可能都不能得到小
→ businesschou: 孩的喜愛因為能在家的時間太少了沒辦法說故事給小
→ businesschou: 孩聽，幫辛苦的警消QQ。
→ mibaby66: 然輸了就不用買拼圖了，那你一開始又說該買？這邏輯？？
→ bathilda: 難道不是嗎？如果爸爸是派駐在國外，小孩如何建立喜愛
→ mibaby66: 跳針王
→ bathilda: 你不是三姑六婆那你是什麼？蛤？聊天學家哦
推 futsukayoi: 在家唸故事書的家長可以跟小孩講為什麼另一位家長不在
→ futsukayoi: 家 不給他唸故事書呀 因為要辛苦賺錢 不然就沒錢買書
推 businesschou: 我的老天鵝啊
→ bathilda: 別人轉述的喜愛，會勝過親自建立的喜愛嗎？？？
→ mibaby66: 原來在洗澡大的世界裡，錢是從天上掉下來的
推 ytwu: 推這篇， and 幫警消QQ
→ bathilda: 你告訴小孩錢是哪裡來的，小孩就會喜歡錢的來源哦
推 sweam: 算了啦大家，愈講愈跳針，別浪費時間了。
→ LoveSATO: 怎麼大家跟bath大聊的這麼起勁阿?bath大不是本來就看不
→ bathilda: 小孩會喜歡銀行勝過爸媽嗎
推 Agneta: 有沒有人說跟你相處很累= =
推 mtyc: 大概是太閒，故意引戰（？）幫這篇原po QQ
是有那麼一點 QQ 感...

→ mibaby66: 一開始說不要貧窮教育～現在在談賺錢～又說到精神境界
→ bathilda: 我說的是實話，只是太多人不願承認而已
→ mibaby66: 一次跳越三個結界
→ Agneta: 就一直離題啊......
→ mtyc: 你只是在打屁，不是在講實話XD
推 businesschou: 我們可能是在平行世界
→ bathilda: 離什麼題？我從頭到尾就是說爸爸要注意小孩的心理啊
推 Ten9: 不買東西給小孩 印象會變差 然後說那真的不能說啥 痾....
→ bathilda: 你們一直堅持用轉述就能建立喜愛，應該給你們諾貝爾獎
→ Ten9: 這應該是小孩子看事情的想法...如果你就這樣想 當然看不出
→ mtyc: 說不定爸爸就是注意到小孩的心理，才要阻止媽媽亂花錢？
推 bluevillage: 這拼圖也不是小孩要買的啊= =||||
→ Ten9: 爸爸這麼做的原因 只看表面 只會覺得印象差...
→ mibaby66: 洗澡大大概是從小被虧欠太多了，看到別的媽媽隨手買拼圖
→ bathilda: 爸爸要注意到自己在小孩心裡的形象，好了吧？
推 Agneta: 說不是在講原文例子的爸爸 那是...??
→ bathilda: 難道你們認為爸爸的形象是媽媽的責任？
→ mibaby66: 老爸說家裡還有先不要買，就忙著開地圖砲
推 businesschou: 爸爸要忙著賺錢忙著安撫情緒不穩的太太，現在還要
→ businesschou: 注意小孩子的心理，那請問有去上過專業課程的全職
→ businesschou: 媽媽，到底做了什麼？
推 katherinetao: 我生母什麼都買給我 我爸會樣樣評估 但我愛我爸多過
→ katherinetao: 於我媽...... b大這樣你滿意嗎
推 mtyc: 小孩若知道這拼圖是要練習參加比賽用的，可能也會阻止媽媽
→ katherinetao: 又不是錢可以代表一切的...學著使用金錢也是一門功
→ katherinetao: 課
推 momomiyaha: 喜愛的方式有很多種，不是只有給錢和陪伴這兩種
推 bathilda: 不是給錢也不是陪伴，那爸爸希望建立的喜愛是像古聖先賢
→ bluevillage: 拼圖明明就是原原po(媽媽)要的，然後爸爸不給買，
→ bluevillage: 媽媽就氣到在路邊大哭罵爸爸....
→ LoveSATO: 起台男和台女的嗎?
推 mibaby66: 喜愛來自家庭的和樂氣氛，原原PO丈夫帶家人吃餐廳，家裡
→ katherinetao: 爸爸的形象是多元的 誰說小氣就會被討厭啊......
※ 編輯: sashababie (203.74.122.103), 06/05/2017 14:40:54
→ mibaby66: 也有一個環境，並沒有匱乏到小孩，這樣可以扯到小孩因為
→ bluevillage: 我只覺得這媽媽的行為跟那種超番的三歲小孩有得比
→ mibaby66: 父親上班而不愛他，這個家庭主婦確實是需要負責任的
推 overdone: 我媽花錢不手軟 我爸其實很小氣 但我也喜歡我爸爸
→ mibaby66: 小氣會吃餐廳？我相信那老公在路上被青番的時候還心念著
→ overdone: 這樣b大滿意了嗎....
→ mibaby66: 先回家再說，表示他是有責任感的，營造家庭生活他也付出
→ mibaby66: 了努力不是嗎？
推 Agneta: 我小學時爸爸說過成績進步就買樂高給我 但最後沒有
→ Agneta: 我還是很愛我爸啊....
→ overdone: 我媽情緒一來最後都心虛花錢買禮物給小孩收尾= =
→ overdone: 我也沒有因此比較喜歡我媽....
推 sweam: 我家道中落從沒買過蛋糕，也沒買過什麼玩具，後來也都不出
→ sweam: 遊了，我也很愛我爸，因為我看到的是為了家打拼的爸爸。
推 bathilda: 營造家庭氣氛不就是陪伴嗎？如果沒有陪伴怎麼營造
→ bathilda: 我說過了啊，陪伴勝過買拼圖啊
→ bathilda: 你們是不是為辯論而辯論，還是閱讀能力有問題
推 futsukayoi: 陪伴就能支撐一個家庭生活無虞？3歲自耕農？
→ bathilda: 你缺席的話，小孩怎麼會管你賺了多少錢
推 mibaby66: 原來全家吃餐廳不叫陪伴......他爸在跟空氣坐一桌哦
→ bathilda: 你如果在家庭裡缺席，在小孩心中跟銀行有何分別
→ futsukayoi: 那先搞清楚是能陪伴而不想陪伴還是無法陪伴而不能
→ bathilda: 我有說吃餐廳不叫陪伴哦，你哪隻眼睛看到的
→ futsukayoi: 如果你是這種小孩 替你父母QQ 如果你有這種小孩 替你Q
→ futsukayoi: Q
→ bathilda: 事實如此，只提供錢而不出席的爸爸跟銀行在小孩心中一樣
→ mibaby66: 原來家庭可以不需收入來源，跳針唱高調只會讓人覺得可笑
→ bathilda: 你是大人當然了解，小孩大了也許會了解，但小小孩不了解
推 katherinetao: 所以b大到底想說什麼 ㄏ
→ bathilda: 就是爸爸要注意自己在小孩心中的印象ok？
→ mibaby66: 媽媽出張嘴吃飯都不用教小孩？品德教育0分？
→ mibaby66: 媽媽可以在路旁潑辣大鬧～爸爸勸說家裡還有先不要買0分
→ mibaby66: 一切都是爸爸不注重自己的形象，媽媽哭鬧像聖母
→ LoveSATO: 有時候爸爸在小孩心中的印象，是媽媽灌輸的好嗎
推 bathilda: 奇怪了，你們聊天一定要聊出誰對誰錯嗎？我又沒說媽媽對
→ mibaby66: 教育很重要～如果原生家庭教育失敗～請記取教訓，日後好
→ mibaby66: 好善待你的丈夫和孩子
→ LoveSATO: 就算爸爸很努力為了家打拼，給孩子好的環境，結果媽媽在
→ bathilda: 這個例子的媽媽當然處理不對，但爸爸也不要認為自己多對
→ LoveSATO: 孩子面前常講老公(爸爸)不好又怎樣的!在孩子心中，爸爸
→ LoveSATO: 就是不好....哀...
→ mibaby66: 原來家裡還有玩具拼圖先不要隨便買，這樣叫做錯誤～
→ bathilda: 看他們夫妻相處都已經這樣了，媽媽還需要說爸爸的壞話？
→ bathilda: 孩子在旁邊看，根本不用爸媽來說，自己就形成特定印象了
→ mibaby66: 出張嘴叫人買東西總是很容易，這爸爸馬上變罪人了
推 futsukayoi: 爸爸的不對就是娶到一個對於在外打拼還被小孩討厭而無
→ futsukayoi: 動於衷的老婆
推 katherinetao: 所以夫妻吵架媽媽無理取鬧 爸爸要注意形象？
→ bathilda: 後來這個例子爸爸會跟小孩解釋溝通嗎？我很懷疑
→ bathilda: 還是你們覺得後來媽媽會跑去跟小孩說清楚講明白？
→ katherinetao: 幫爸爸QQ
→ mibaby66: 媽媽應該比較需要解釋自己的脫序行為
→ bathilda: 媽媽自己都覺得很委屈了，哪有可能告訴小孩爸爸是對的
→ mibaby66: 而且拼圖是媽媽要買的，不是小孩要的
推 mtyc: 小孩才兩歲......
→ mibaby66: 所以，這個媽媽已失去行為自理能力，結案
→ momomiyaha: 如果媽媽在路上大哭大鬧，孩子又在旁的話
→ momomiyaha: 這樣是好的教育嗎?
推 bathilda: 我可沒有說這個例子裡頭媽媽是對的，只是提醒爸爸
推 cabessa: 我對自己兩歲時做了什麼一點印象也沒,家裡從沒有過拼圖
→ bathilda: 不要以為自己是對的，就能自動在小孩心裡營造出好的印象
推 katherinetao: 媽媽無理取鬧是爸爸害的？好慘的爸爸 難怪要答應離
→ katherinetao: 婚 搶下撫養權 b大完美演繹爸爸大心聲
→ cabessa: 跟繪本,好險我大學畢業了....囧
推 mibaby66: 這整個事件我只看到老公理性並且告誡他的妻子情緒控管這
→ bathilda: 你們看問題真的很黑白二分法耶，so simple so naive
→ katherinetao: 我突然想支持爸爸離婚了......為了自己的形象好 真
→ mibaby66: 麼差會害到他們的第二胎。而妻子就是個小女生在路邊哭鬧
→ mibaby66: 這不是肯德基～～～～
推 overdone: 媽媽用大哭大鬧吵著要買東西 我不覺得是很好的身教....
推 businesschou: 所以說爸爸努力賺錢養家讓媽媽去上課，還要安撫媽
→ businesschou: 媽的心情，還要帶家人出去吃飯，身為有上過專業課
→ businesschou: 程的全職媽媽到底做了什麼嘛？快點告訴我她做了什
→ businesschou: 麼？
推 bathilda: 所以你在你小孩心裡形象不好也是老婆害的？哈哈
推 businesschou: 她連告訴小孩子爸爸賺錢很辛苦，製造爸爸的好形象
→ businesschou: 都做不到，遇到不如己意的事就大吵大鬧嗆離婚的話
→ businesschou: ，那她真的是白上課了。
→ bathilda: 問題是你老婆根本沒說過你的壞話啊
→ bathilda: 你自己不會建立起好形象，怪你自己
→ businesschou: 我是女的，你有事嗎？
推 futsukayoi: 只要有豬隊友在背後捅刀(把拔都不在家陪你壞壞) 再怎
→ futsukayoi: 麼注意在小孩心中形象得工作賺錢無法陪伴還是事實啦
→ businesschou: 我是女的，你有事嗎？
推 mibaby66: 所以這個爸爸只能靠自己啊！趕快離婚帶走大寶是正解，不
→ mibaby66: 然反被怪罪怎麼沒有靠自己建立形象
→ businesschou: 我是女的，你有事嗎？怕你看不到所以推三遍ㄉ
→ mibaby66: 不講壞話，那講過好話嗎？存好心說好話，品德教育OK???
→ bathilda: 離婚帶走大寶，爸爸就不用上班、就不會小氣了哦
→ bluevillage: 東西應該不是看便不便宜來決定買不買吧，這根本月光
→ bluevillage: 族邏輯囧
→ mibaby66: 爸爸為啥離婚就不用上班～神邏輯
→ bathilda: 還不是一樣
→ bluevillage: 然後講爸爸沒陪伴也很怪，今天原原po的老公也在週末
→ bathilda: 還不是要上班、還不是小氣，跟現在還不是一樣
→ bathilda: 在小孩心中的形象也不會變好
→ bluevillage: 陪全家逛街出遊，平常還會帶一家人外出打打牙祭，
推 futsukayoi: 少個豬隊友 很不一樣哦
推 businesschou: 不幫女的講話就被認為是男的，邏輯真的好棒棒！
→ bluevillage: 硬要講就是他沒有像全職媽媽一樣24小時在家帶小孩，
推 mtyc: 幹嘛突然繞英文，那我也要說 An apple a day keeps the
→ bathilda: 你說說哪裡不一樣
→ mtyc: doctor away
→ bluevillage: 這樣也能腦補成老公平常都不陪小孩，在小孩心中形象
推 katherinetao: 算了 他是跳針王 一下扯自己家一下又討論案例爸一下
→ katherinetao: 又問別人家庭 根本不知道他在討論誰了
推 mibaby66: 至少少養一張沒好話的嘴～～差很多好嗎
推 Agneta: XDDD 早就說離題王了
→ bluevillage: 很差喔??那男人還真不好當囧
→ katherinetao: 結論b大就是覺得案例爸是小氣而不是量入為出而已
推 Ipadhotwater: 只是覺得動不動就把離婚掛嘴上的夫妻遲早會分裂
→ mibaby66: 男人好不好當要看有沒有找到個正常對象結婚
推 businesschou: 少了會動不動就崩潰的媽，愛拿小孩來比較的媽，上
→ businesschou: 了課就覺得自己很厲害的媽，這個小孩應該會好很多
→ businesschou: 。
推 pplilian: 怎麼一堆人還在跟那位認真 他的跳針又不是新聞
→ businesschou: 因為跳針王竟然把我認成男的，我森氣氣！
推 futsukayoi: 不然妳證明啊 讓我看看………身分證上第一個數字
推 ifiwereyou: 媽媽在路邊崩潰大哭不就正是在用肢體行為幫爸爸營造(
推 businesschou: 是2喔ヽ(`Д′)ﾉ
→ ifiwereyou: 小氣的)形象=說爸爸壞話? 但爸爸其實只是阻止了不必要
→ ifiwereyou: 的花費…真的要幫爸爸QQ
推 Agneta: 哈哈 幫bus大拍拍
→ pplilian: 小氣怎麼了嗎？本來爸爸媽媽就沒有義務買東西給小孩吧？
→ pplilian: 我爸以前整天用錢壓我「我花多少錢給你唸書」三小的 我
→ pplilian: 現在看到我爸只想飯白眼
→ pplilian: 我寧可他以前下班回家多問問我讀書累不累
推 mibaby66: 上了幾堂課就自認為專家在路邊數落老公，為了一個家裡還
→ mibaby66: 有的東西，如果這麼厲害可以去開班授課了，也不用爭50元
推 afria: 還在戰爸爸印象不好嗎？(快要可以買雞排了，先去買珍奶)
→ mibaby66: 承認自己逛攤位就是想買臭了嗎～～搬啥育兒經
→ mibaby66: 人家是女森，想買臭了嗎？
推 pplilian: 而不是一副用錢砸小孩多了不起 黑咩 就自己愛買又不會
→ pplilian: 怎樣 扯什麼育兒教育
→ mibaby66: 逛攤位就想買書，不能買書那買拼圖，這不是亂買是甚麼
→ mibaby66: 跟去藥妝店有甚麼差別嗎？因為是兒童用品所以變聖母了
推 afria: 留個小孩好印象 = 無價
推 mRENm: 自己生母就是會在小孩面前數落每個人的不是，但是自己是相
→ mRENm: 信小朋友長大不會被那樣子的話影響的…
推 LoveSATO: 大家真的很認真回應bath大耶~ 哈哈Y
→ LoveSATO: 我還以為bath大又要講說，你們愛享受自謔就繼續吧 XDD
→ norikko: 我發現他喜歡自己建結界 然後討論內容都跟原文無關
推 Ten9: 印象 不是自己注意就好 旁人的描述也是重點
→ Ten9: 只是比重多寡 偏偏某b就是不懂... 不是自己注意形象就好了啊
→ Ten9: 一直強調做爸爸的要注意形象 So what? 阿嘴巴長在別人身上
→ Ten9: 隨便一句話也能把形象扭曲 那你這論點 要人注意形象的論點
→ Ten9: 根本站不住腳
推 joycecat: 我只覺得大哭的人好煩
推 zanmarouga: 推崇花錢買形象我都快笑死了w 小孩長大一定很適合投身
→ zanmarouga: 政治w
→ obieve: 應該是過太爽才會覺得小時候爸爸都不買東西很吝嗇 形象差
推 FANNYFISH: 針跳到這篇來了@@ , 只要是男人就是原罪,女人無論如何
→ FANNYFISH: 就要無邏輯義氣相挺就是
→ yoyocat: 想要50拼圖，買不成在街邊大哭的是媽媽，又不是小孩。講
→ yoyocat: 到小孩會有相對剝奪感，離題了。爸爸都肯花比較貴的錢帶
→ yoyocat: 家人去餐廳吃飯，真的會是吝嗇的問題嗎？
推 businesschou: 小孩內心os：我都沒哭了，媽媽妳哭什麼？
推 mtyc: 爆
推 sweam: 雖然爆，但卻完全歪樓，冏！
囧爆了...

推 djboy: 推
※ 編輯: sashababie (203.74.122.103), 06/05/2017 17:12:36
推 boggylin: 看得好無奈啊...怎麼完全失焦了
推 yaokut: 我爸媽也不會事事滿足我，我也沒那個膽要求他們買什麼，但
→ yaokut: 也沒養成愛計較/節儉到不行的個性啊 @@
推 crazybaby: 我家是勤儉教育，但我很懶惰且花錢很隨性（聳肩）
→ wang0920: 我覺得拼圖只是引子，問題是雙方認知差異過大，一個認為
→ wang0920: 沒什麼，一個認為該花的才要花錢，拼圖有了幹嘛買
推 jackie0825: 洗澡大是不是覺得為了維持爸爸形象應該讓小孩予取予求
→ jackie0825: 啊？
→ norikko: 我覺得她應該沒想那麼多 只是想偷渡自己的議題而已
推 carlos159357: .U質推推～
→ iiiivy: 感覺就是老婆覺得老公不願意花小錢讓她(或小孩)開心~
→ iiiivy: 老公覺得家裡已經有的小東西就不要再花錢買了~
→ iiiivy: 是說原文中有說家裡有兩個拼圖，一個超過小孩能完的範圍
→ iiiivy: 老公可能只想到超過範圍的那個都完全沒在玩，幹嘛買?
推 xelysium: 推本篇，這種中肯溫暖的文章才是原po最需要的
推 makeme: 這麼溫暖 怕會再生一個又崩潰噢XD
→ iiiivy: 其實不知道老公現在是不是深深回味第一胎孕期的感覺?
推 A710229: 爆了!
推 btfy: 推，希望原原po看得進去。
推 christy0412: 說真的當時看完原原po 的文章也覺得她太任性+公主病
→ christy0412: ，希望她能看的進你的建議XD
推 FANNYFISH: 我父親很捨得花錢享受，大家都叫他阿舍，但家道中落破
→ FANNYFISH: 產後，他夜逃前還捲走全家現金，跟我妹借剛上班1年存下
→ FANNYFISH: 的10萬，我媽給我的現金100萬嫁妝，所以我寧可他是貧窮
→ FANNYFISH: 教育派
推 generally: 我爸在我小時侯很少買玩具給我，我也不覺得怎樣啊
推 generally: 不過我小時侯不喜歡玩拚圖耶、有一次我媽朋友要送我拚
→ generally: 圖
→ generally: 我媽就跟她說我不喜歡拼圖，後來她改送我撲滿
推 tp6942u6: 因為爸爸不浪費長大就討厭爸爸這是教育失敗吧
→ tp6942u6: 這種小孩你給多給少結果都一樣爛的
推 kristen86: 推
推 marcia1379: 我老公也跟原po有點像，我的方式是冷處理，冷到對方
→ marcia1379: 覺得我是鐵了心能說離就離的人，脾氣就漸漸改了
推 lingpxs: 唉你真好
推 lail: 這爸爸不買拼圖這件事還不到小氣或節儉過頭吧
推 fen1110: 某B跟原文的案例一樣，就是要爭到贏，而且還只是自己的
→ fen1110: 觀察
推 Tajihana: 跳針王真的很奇怪 你管其他人是比較喜歡他爸還他媽啊？
→ Tajihana: 跟這個主題又無關= =
推 shounyuh: 好好一篇文章就被跳針王歪樓了(囧)
推 implicit: 本文很好 但是推文...XDDD  真的一直跳針耶
→ implicit: 東扯西扯 看到後來都不知道重點是啥 應該就是..爸爸要注
→ implicit: 意自己的形象喔 不能小氣 至於怎麼樣算小氣嘛....
推 softcola: 先生慷慨的程度好像跟婚姻幸福感成正相關，很少聽到老
→ softcola: 公小氣婚姻卻很幸福的
→ implicit: 真的啊~~敢問怎麼算慷慨 怎麼算小氣?
推 ytwu: 因為小氣是來自於一方覺得該買、一方覺得不該買；如果雙方
→ ytwu: 都覺得不需要買，就不會有人被評價為小氣了。所以說小氣導致
→ ytwu: 不幸福，其實真正原因是雙方意見不同、價值觀不同吧，當然
→ ytwu: 不容易幸福
推 a65134: 小孩：...(躺著也中槍) 自己想買不要拉小孩救援
推 joelikestar: 推處理方式要改變，我以為是我來發文XD(握手
推 shiroro: 推這篇。雖然爆文是因為歪樓XD
推 nunu1102: 我的老天鵝呀～不要再跳針了
推 cc3000tw: 推推~希望原原PO有看到這篇消化一下
推 happyennovy: 我是老婆, 一哭二鬧三上吊真的很恐怖, 我如果是先生
→ happyennovy: 我是不會吼他但是我大概轉身就走根本不想理這種的
→ happyennovy: 然後在小孩面前甚至外人面前數落另外一半是非常不好
→ happyennovy: 的行為, 要吵什麼自己關起來吵, 完全給小孩不良身教
→ happyennovy: 這篇跳針王又出現了喔XD... 他的論點不就是一定是男
→ happyennovy: 方的錯嗎? 哈哈哈
推 businesschou: 跳針王的論點還有不幫女生說話的就是男生喔（白眼
推 Cybermark: 把自己家庭經驗放大到全台灣也是控制欲的一種外顯表現;
→ Cybermark: 然後吵鬧要大家同意跳針論點,我也蠻想笑的.
推 l23: 不是有很多父母會借由小孩酸另一半(爸爸/媽媽)是壞人/騙子之
→ l23: 類的嗎，覺得這樣的身教超差勁的
推 sharkdd: 推，相處真的需要彈性
推 teardropbox: 說穿了只是沒錢吧  第二胎讓老公壓力大  而且這是單
→ teardropbox: 方面說法
推 carlos1203: 重點是不需要買，不是拼圖多少錢
推 swera: 跳針王應該是小時候得不到想要的東西記恨到現在吧
→ sazabijiang: 就連我小孩也不會因為不能買玩具就在路上大哭阿
→ sazabijiang: 因為我都會告訴他們，哭不能解決問題，除非妳很漂亮
推 kiwi1907: 唉就算長得漂亮，這種情緒管理差又會在街上大哭大鬧的，
→ kiwi1907: 久了也會讓人生厭啊....我也教小孩理性溝通很重要，還好
→ kiwi1907: 她們就算是幼兒時期也不曾因為吵著買東西在外面哭鬧
→ soar927: 跳針王記恨+1
推 drama: 我家6歲女兒現在就已經學會自己想要的東西，自己存錢買
→ drama: 不讓她用自己的錢買，她還會傷心難過，到底為甚麼會因為爸
→ drama: 媽不買而認為父母小氣啊...?
推 gruenherz: 六歲應該要開始學轉嫁成本跟costdown了 畢竟上小學馬上
→ gruenherz: 用得到
推 skat: 3+1口之家，100W只能稱為緊急預備金，連買房基金都還排不上.
推 Herblay: 怎麼辦我存款不到100W我們家慘了
→ bearwualada: 這個女人問題很大阿,先生不快逃嗎?