推 sheeppig: 我不覺得解決他老婆的問題有意義,強勢,婆媳都是無病呻 06/07 08:35
→ sheeppig: 吟。就是對方比較好,有吸引力罷了。有心解決問題是在出 06/07 08:37
→ sheeppig: 軌前。況且這是第二次。 06/07 08:37
推 morphology: 努力提建言跟問題希望上面做調整的上班族,在遇到鬼 06/07 08:39
→ morphology: 打牆不理不睬的公司都會想辭職了.... 講N次沒動靜的 06/07 08:39
→ morphology: 老公根本科科(而且婆媳問題跟溝通模式都是每天都會遇 06/07 08:39
→ morphology: 見的大問題) 06/07 08:39
→ leavefly: 我說真的他已經不知道自己要幹嘛了 06/07 09:10
推 mRENm: 重點是第二次了(?) 婆媳跟溝通都不能成為外遇的理由啊,真 06/07 09:13
→ mRENm: 的不要再說為了小孩什麼的了…雖然她也說著愛原po愛小孩, 06/07 09:14
→ mRENm: 說不定提離婚的時候小孩想跟她她還不讓小孩當拖油瓶wwwwwww 06/07 09:14
推 quiet93: 婚前哪來的婆媳問題,一樣外遇阿 06/07 09:14
→ quiet93: 外遇是習慣,跟婆媳問題溝通問題無關 06/07 09:14
→ quiet93: 這個版有婆媳問題的多著去了,大家有都外遇嗎?沒有阿 06/07 09:15
推 quiet93: 要偷吃都有理由,男女都一樣,哪個男生偷吃沒有理由?難 06/07 09:17
→ quiet93: 道老婆漂亮溫婉會賺錢會煮飯會理家才外遇嗎 06/07 09:17
→ cyh33: 推樓上q網友,各家都有各家問題,很多也都是無解(或另一半 06/07 09:31
→ cyh33: 不想解),那大家都有外遇嗎?當然沒.原PO老婆看來就是個模式 06/07 09:32
→ cyh33: 外遇藉口都在別人就是了. 06/07 09:32
→ Ai: 精神外遇沒辦法抓姦 但若有留證 可據此提告要求 06/07 09:35
→ Ai: 離婚 最好再套話錄音 證明婚前就有過 強調已無法 06/07 09:35
→ Ai: 信任 並延伸這樣的母親無法盡責 來爭取小孩 06/07 09:36
→ Ai: 至於婆媳 金錢 太重視小孩 那都只是一般的家庭問題 06/07 09:39
→ Ai: 她也沒有證據說問題有多嚴重 婚前沒那些問題也照 06/07 09:39
→ Ai: 出軌 所以不用在意 上法庭隨她空口抱怨去 06/07 09:40
→ Ai: 是說 會嫌另一半太重視小孩的人 應該也不會搶小孩啦 06/07 09:42
推 sashababie: 他真的放手離婚比較好,慣性出軌是一輩子的 06/07 10:04
推 verystupid: 婚姻有什麼問題受不了的可以先結束婚姻關係 06/07 10:49
→ verystupid: 還是人妻的身分出軌就是錯了護航什麼啊? 06/07 10:50
推 gruenherz: 要確保優勝的風向歸於媳婦 06/07 11:02
→ PCL1515: 婚前有婆媳問題嗎?而且受不了老公可以離婚,不是去外遇 06/07 15:00
推 siahlin: 外遇是道德問題 是個人自主選擇 跟婆媳或老公都無關 06/07 15:12
→ siahlin: 自己缺乏道德感去外遇 怪罪老公沒動靜 根本本末倒置 06/07 15:14
推 djboy: 推一下,和我想寫的一樣 06/07 15:25
→ darkwindwind: 拜託~外遇什麼都能當合理化自己行為的藉口,因為不 06/08 08:19
→ darkwindwind: 覺得自己錯很大啊~連倒垃圾或是每天菜煮類似都有人 06/08 08:19
→ darkwindwind: 拿來當外遇藉口。 06/08 08:19
→ darkwindwind: 為甚麼外遇方要把錯歸納在對方身上?一來因為覺得自 06/08 08:24
→ darkwindwind: 己沒錯,都是別人的錯;二來讓受害者檢討自己,將自 06/08 08:24
→ darkwindwind: 己降到相對弱勢方,就能更加強化自己的正確性,更進 06/08 08:24
→ darkwindwind: 一步還可以洗腦對方,讓對方洗腦自己是自己的問題才 06/08 08:24
→ darkwindwind: 導致一切的發生,然後可能因此嘗試用自己的方法「彌 06/08 08:24
→ darkwindwind: 補」外遇方,或是不希望外遇方離開,更糟的也許有喪 06/08 08:24
→ darkwindwind: 失自信,認為自己做錯這麼多,外遇方還願意跟自己在 06/08 08:24
→ darkwindwind: 一起已經很好了。 06/08 08:24
想想,補充一下好了
來婚姻板問問題
我想要的不是法官,也不是律師,也不是心理師
所以去追究到底是誰的問題沒有任何意義
如果當事人有想找出或解決問題,那就提供可能的建議
很多時候就是當下慌了、亂了、情緒失控了、不知道該怎麼辦
想在大海裡抓一根浮木
因此我回文的焦點往往只針對發文者本身
「當下」你能怎麼做?能做些什麼?能試著怎麼想?可能還有什麼選擇?
畢竟,生活是他在過,選擇是他在做,未來,也是他的
網友出張嘴,過不了三天,這個案例最多變成一個偶爾提起的八卦
但對當事人而言,是他人生的轉捩點
而所牽扯的,可能不只他本身,還包括了他周遭的人,但肯定沒有網友
所以我挺喜歡呂律師說的:
"但是一定要離婚嗎?也不一定,有人常說,沒了感情,就放對方自由吧!我當然贊成,只
可惜,基於大嬸的個性,我比較現實一點,婚姻的基礎其實非常複雜,如果只是男女朋友
,我會建議分手;但是如果是結婚二十年的夫妻,我很難直接說,離婚算了,因為這是一
種死道友不死貧道的說法,小孩又不是我養,財產又不是我給,律師費卻是我收,這種事
情我做不出來。"
出處:http://www.storm.mg/lifestyle/120087
在婚姻板發問,我想最難能可貴的就是過來人的分享
幫助求助者冷靜下來,理性思考,找出可能的選擇
所以任何煽風點火的情緒性言詞,我是覺得可以不要就盡量不要
但要是有人對於外遇心理有興趣
其實現在有不少哲學家或心理學家在做研究
市面上也可以找到不少中文翻譯書
(我說的不是所謂兩性專家寫的,而是真正有經過科學實驗有專業分析有理論依據的)
每次在板上看到這個問題
不論是哪一方,總是不斷地在找能讓自己接受的理由
呂律師那篇文章寫得很好
不管過去怎麼樣,不管責任歸屬於誰
先想清楚,你要什麼?
旁人,才有辦法幫你,你也才能找到辦法幫你自己
※ 編輯: drama (140.112.49.114), 06/08/2017 08:48:21
推 mtyc: 先知道自己想要的是什麼,再做決定+1 06/08 09:46
推 pastoris: 推 先想清楚自己要什麼。 06/08 13:16
→ pastoris: 有時覺得現代人受教育機會高,也投入很多社會資源"研究" 06/08 13:17
→ pastoris: 為得就是安撫人性心理面上"找出答案"的焦慮 06/08 13:18
→ pastoris: 可歲月漸增 反而發現人間花時間找答案容易一晃眼就過了 06/08 13:20
→ pastoris: 而得到答案會使自己距離 自己想成為的樣子 目標比較近嗎 06/08 13:21
這可能已經要進入哲學層次討論了...XD
我喜歡思考,但倒不執著於找出答案
因為我知道世界上很多事情是沒有答案的
如果有答案,那大概只是那個時候的自己,想相信的答案
所以過一陣子,我再思索,我就會發現那個答案不是答案
於是繼續思考其他的可能
我喜歡黑格爾的辯證法,因為我能因此不斷地成為新的自己
也能因此,不受過去束縛,也能真正活在當下
※ 編輯: drama (140.112.49.114), 06/08/2017 15:16:31