Re: [閒聊] 無法融入婆家的大家庭

[TINBING (TINBING)]

  全部的回文其實講的都很好,

  也如同幾位板友講的,您遭遇到的情況其實也真的沒有誰錯誰錯的問題,

  如果不想離婚,現階段無法搬出去住,那就是要看如何取得一個平衝點的相處模式


※ 引述《mikikimai (iii)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：/NO
: 我屬於個性較安靜內向
: 平常假日喜歡在家看書 也自學插花
: 對於假日出門 到哪都是人群 感到不自在 也不喜歡

  其實我也是滿討厭出去一直人擠人的,我老婆也是知道我很討厭這樣,
  所以我們都不會去參加什麼跨年活動那種充滿人群的地方,
  假日的活動,我們也都是找人少的地方,

  例如假日的早場電影,除非是剛上映的熱門電影,不然人真的很少,
  看完電影,就找個人少的,有簡餐的咖啡廳,吃完飯,喝咖啡,二個人聊聊天~

  例如開車去北海岸閒晃,去爬山,看看山山水水的,其實心靈是可以很寧靜的!

  例如開車去青埔的outlet, 狗比人多的青埔, 店員比遊客多的outlet,
  咖啡廳也沒什麼人,要在哪啃完一本書很ok,真的很放鬆!


  您有提到一點,您自學插花,或許您可以試著去參加一些坊間的插花課程,
  試著和有相同興趣的同學相處,或許可以增進一些與人相處的活力!

  我個人是去參加社區大學的吉他及瑜珈班,班上的同學真的很多的婆婆媽媽,
  或許你也可以來社區大學看看,參加這樣的課程,或許,真的是或許,
  可以有一點和婆婆媽媽相處的技能~~

  我在社區大學的瑜珈班七年了,從不知道如何和婆媽相處,現在應對的都很好了~
  不過我還是比較喜歡和吉他班的同學在一起就是了~


  以上是比較主動的建議,被動的建議後面在敘述。


: 但我 卻嫁入一個大家庭。
: 先生為獨子 有四個姐妹。
: 因為台北房價實在昂貴
: 加上我們買房是完全無後援
: 所以婚前和先生討論先行租屋
: 先生的觀念傳統 又非常孝順
: 加上婆婆非常疼愛這個獨子
: 自然先生是不想在外租屋
: 但那時我也堅持不住進婆家
: 先生後來先斬後奏
          ^^^^^^^^
: 在我們婚前花了一百萬裝潢婆家要當我們的新房。
        ^^^^
  這邊先轉個念吧,畢竟是 婚前 先生 花 自己 的錢~ 事後諸葛的話我們就不需要在說了~

  (板上有另外一個例子是女方買新房在娘家附近,因為如此可能結不成婚的,
   和您算是相反的例子,未婚男女可以參考一下)

: 知道當下 我很傻眼
: 這一百萬可以讓我們在外租多年的房子。
: 先生一再試圖與我溝通 希望我先住進去
: 存錢買房 不要去租房。
: 婚後住在婆家
: 公婆的確很疼我
: 因爲婚後轉調單位 非常忙碌 高壓工時長
                                ^^^^^^
: 回到家已經很晚，
        ^^^^^^^^
: 公婆也沒要求我做任何家事。
        ^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 但大姑小孩下課天天來報到
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 小姑兩個小孩 一歲跟三歲 也由婆婆帶。
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 還有一個小姑未出嫁。
  ^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 附近有一個表姐
: 下班沒事也都來吃飯聊天聊到很晚
                    ^^^^^^^^^^^^

  這樣想要了解一下,大姑小孩天天來報到,但也要回去睡覺吧?
  一歲和三歲小孩由婆婆帶,正常來講,九點就要洗澡準備睡覺了吧?
  表姐下班來吃飯聊天聊到很晚,大概都到幾點?

  因為您有講到,您因為工時長,其實回家都很晚了(滿想知道回家大概都幾點了)
  我一直在思考,您回家後和以上三個狀況重疊的時間有多長???
  如何把重疊的時間給縮短?

  我的想法是,更改那些小朋友的作息,來變相的下逐客令,

  場景如下,
  先生,大姑小孩,1/3歲小人,婆婆,未嫁小姑,一群人在客廳聊天,
  時間來到了晚上八點,以大姑小孩該回去寫作業洗澡睡覺,
  婆婆也要幫1/3歲小孩洗澡,以準備睡覺為由,把表姊請回去,請小姑把大姑小孩送回去,
  說辭也不外呼就是小孩要早睡,才會長的大,
  然後婆婆去幫1/3歲小孩洗澡,然後婆婆回房間安撫這二個小孩準備睡覺,
  請先先把客廳收拾一下,
  等你回到家,大概只剩你公公,先生還醒著了,(應該還會有一個小姑)
  這時應該就有您的空間了!

  當然,以上的想法,都要透過您的先生去溝通實行,
  所有的想法及作為,全部都是先生自己思考過後的行動,和您完全無關,
  絕對不是您一廂情願的要大家配合你的作息及習慣,
  這點很重要,因為我覺得要改變,也不用真的要黑掉,要黑,先生自己一個人去黑就可以了,
  先生要有這樣的立場及想法才行。


: 然後六日更是家族的聚會日。
: 一堆 舅舅阿姨表哥表姐 也都來。
: 一間二十多坪的公寓 天天熱鬧不已。

  這邊的話,不是您和先生出去,就是換聚會的場所,
  講到是舅舅阿姨表哥表姐,我想應該是婆婆這邊的親戚,
  請先生自己提議,這星期去舅舅家,下星期去阿姨家,下下星期去戶外踏青,
  第四個星期就約在婆家,但這天您就回娘家吧~

  至於您要不要跟,就自己平衡一下吧!

  這是比較被動的處理方式,但一樣,要黑,請先生自己一個人去黑,
  所有的建議及要帶您回娘家,都是先生自己思考過後的行動,和您完全無關!

  看您敘述,公婆也真的沒有對你有不好的地方,只是個性習慣不同,千萬不要黑掉。

: 先生和公婆看出我的不自在
: 一直勸我要融入 把這裡當成自己家
: 覺得為何嫁進來 卻不能把這當自己家，
: 讓我一度很自責是自己的問題。

  不用自責,要融入真的要慢慢來,
  我老婆是這樣子的,決定結婚之後,我們就先同居了,但我老婆的房子還是繼續租,
  但待在我這邊的時間比較長,雖然當時我爸就和我老婆講直接住這邊,但我還是找
  一堆要讓她住外面的理由,等結完婚,她也習慣了~

  家裡有客人來,我也不會要她一起來客廳應對,就算她來客廳一起交際,
  過個十幾分鐘,我就會自己扯個理由,主動叫老婆回去房間幫我查東西,
  變相的讓老婆離開這個氛圍。

  和小朋友的相處其實差不多,每二星期,我弟都會固定回來住一星期,
  最初都我在和小朋友玩,我在顧的,小朋友吵鬧什麼的,
  老婆會叫我去處理,但慢慢的我老婆也會和小朋友玩個一,二下,
  現在老婆在家待產,和我比較起來,小朋友更聽我老婆的話~

  訂婚時,我老婆也覺得要開口叫"爸爸"很難,
  但訂完婚當下,我對岳父岳母就直接開口叫"爸爸媽媽"了,
  我老婆看我這樣,她就好像覺得沒有那麼的難以啓齒~

  大家常常在討論融入的問題,其實男女雙方都會有,
  男方壓力比較小,女方會比較辛苦,
  這時另一半的親力親為就顯的很重要!

  例如掃墓, 我姊夫會和我們一起掃墓拜我媽, 當要回娘家和我老婆一起掃墓時,
  我爸是覺得我應該不用去吧, 但我說我姊夫每年也會一起拜我媽, 不都一樣嗎?
  我爸就打破盲點了~ 有時長輩就只是很習慣的去做他以往會做的事情而忘了思
  考而已,

  當然我老婆也幫我擋很多,她也明講, 我岳父也不怎麼和我岳母回娘家, 都我岳母
  自己回去, 所以以後,我不想和她一起回去也都沒關係~ 所以結完婚的第一次回娘
  家,她在前一天才和我講,我剛好有事不能和她一起回去,當岳父岳母在問時,她也是
  處理的好好的~(因為這樣我就和老婆講,要回去要早一點和我講,我才能排時間)

  互相cover很重要,但絕對不是嘴巴上說說而已~


: 而娘家也在中部 不可能常回去

  我老婆娘家在雲林,我們至少一個月回去一次,其實也還好~

: 有時候下班 精疲力盡 卻不想回家
: 拖著腳步 在外面遊蕩 坐在捷運站休息十分鐘也好
: 常常 我覺得自己好像沒有家
: 找不到一個可以棲息放鬆的地方

  這樣真的很辛苦,當初同居時我老婆也無法放鬆,我去老婆娘家也不自在,
  還是要找出無法放鬆的點在哪?

  例如剛開始,我去老婆娘家,在客廳看電視時,一直在想要找話題和岳父母聊天,
  我老婆看出來了,她就覺得我不用硬聊,就說她要吃東西,我們就出去買離開一段時間,
  或是去二樓找我大舅子二個人一起重訓。這段時間過渡完後,其實看到岳父母就和
  看到其他長輩一樣,我也就沒什麼好緊張的~~

  我和老婆在婚前同居,她的不自在的處理方式,就是我花錢帶她去健身房,先減少待在
  家的時間,二個人一起健身流汗,很舒壓。
  (然後她就喜歡上健身了,一直到懷孕28週才全部停止。)

  說真的,這也沒有什麼立竿見影的方法, 只能循序漸進~


  另外,想知道的是,造成您無法放鬆的主因是什麼??

  1.小孩(大姑及小姑小孩)
  2.客人(六日舅姨表哥姊)
  3.家人(公婆小姑先生)
  4.吵鬧的環境?(人少也會很吵)
  5.人多的環境?(人多不一定會吵)
  6.單純只是住婆家不習慣?
  7.交際應酬
  8.工作高壓高工時

  比解決問題更重要的是找出問題是什麼,去定義這個問題,才能找出好的解法。
  (就像有板友覺得搬出去只是減緩問題,並不能真正解決問題一樣)
  (這邊的差異只是每個人認知到的問題並不相同,
  (或許,您只是討厭人多,並不排斥交際應酬,那給你減少交際應酬的建議就真的較無用


: 甚至期待上班待日子。
: 或許有人會說 誰叫妳當初要搬進去
: 但我聽到先生花了一百萬裝潢
: 如果要再去租屋 要要再一筆錢
: 我真的還是心軟 想說 如果住的習慣
: 真的可以多存錢買房。
: 但現在先生 不願意搬出去
: 他說 我們工作忙碌 搬出去又一個家 家事誰做。
: 我說我們可以假日一起打理，或委外家事清潔。
: （我們的薪水算不錯 雖然要買房還很吃力，但搬出去住 也能維持不錯的生活品質。）
: 但結婚這一年多年 ，和先生屢次溝通，
                           ^^^^^^^^

  其實滿想知道這一年來,您和您的先生除了"溝通"外,
  到底"做"了什麼事去改善"現況"??

  如果都只是對於"未來"狀況的溝通(搬出去後的家事,租屋是幫人繳房貸等),
  其實很可惜,
  或許試著在現有的資源下,去溝通在"不搬出去的狀況下",能讓你有個舒適放鬆的環境。

: 發現先生根本無法接受租屋
: 他覺得租屋是幫別人繳房貸，
: 無法離開他的原生家庭，
: 讓我動了想離婚的念頭。
: 謝謝大家看完這麼長的文章
: 請問，我該怎麼再繼續跟先生溝通。

  如果只是繼續溝通" 搬出去 "的議題, 我是覺得也不用什麼在談了,
  雙方都有無法改變的東西, 真的是一個死議題, 怎麼談都無助於解決現況,
  談下去大概就離婚一途了吧~~

  加油~

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.149.253
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1497329650.A.650.html
推 linanwang: 推 中肯
推 wolfcry: 如果請/講/趕的出去就不叫白目親戚了吧
 其實不用想的那麼壞啦~ 原文也沒有講到親戚是否白目~~
 也沒有講到他們有請/講/趕他們出去而無效,是吧~!?

 除了溝通搬出去外,總是也要一些方法來解決當下的問題~
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 13:24:41
推 susanna026: 內向 需要獨處的時間 空間 並不是 人變少 的問題吧？
推 susanna026: 如果旁邊有人 整個阿雜起來的
 是的,所以還是要看原po需要怎樣的獨處環境,大家也才好集思廣義~~
 有些人是不怕吵,只需要別人不要過來講話,
 有些人是需要安靜,並不怕待在人群裏,
 就看原po的需求是什麼了~~
 我也只能提供減少客人,只剩三個人醒著的建議,至少能讓原po待在房間
 沒有吵,可以在房間獨處,不用應酬的建議~
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:04:57
→ Agneta: 婆家勸她要_融_入_
→ Agneta: 你可能無法明白這三個字壓力有多大 不僅是要待好待滿 更要
→ Agneta: 努力融入夫家這個大家庭
 我了解啊~我有提到男女都有融入的問題,
 重點不是叫女方自己想辦法融入,
 另一半的親力親為也很重要啊~~

→ nicefish: 那些寧靜的活動，還是無法取代下班後放鬆的家啊
 其實我也有提如何減少和客人重疊相處時間的建議耶,不光只有寧靜的活動~

推 christi0507: 婆家勸她要_融_入_  再次標示 +1
 雙方都要融入啊,男方也要融入娘家,女方也要融入婆家,
 我也有講啊,女方的壓力比男方要大,這不是一個人的問題,是夫妻二個人的課題。
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:22:33
推 missfish: 我覺得可以在附近租套房佈置成舒適的空間，對婆家宣稱要
→ missfish: 加班但其實晚上都在小套房放鬆到11點再回家睡覺
 這個建議也不錯,我在原文底下有看到了,所以就沒有重複在講了~

推 Drizzle: 20幾坪擠滿了人 又加上小孩的吵鬧 處在這種環境 會令人
→ Drizzle: 煩躁 搬出去對身心都健康 還是先搬 有好的生活品質 很重
→ Drizzle: 要
 目前就搬不出去咩~~ 如果搬的出去原po就不用來問了~
 所以我才想了方式,1.減少客人,2.減少小孩吵鬧的時間~
 這也算是應急的方式啦~

 不然要怎麼辦? 淚推離婚唯一解嗎? 不過我第三行有講了,

 如果不想離婚的話...才有我以下的想法!
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:26:28
→ Drizzle: 你ㄧ直強調雙方都要融入 是沒錯 但原原po還要犧牲居住品
→ Drizzle: 質 想到廁所頂多兩間 還要供那麽多人使用 假日親戚來 更
→ Drizzle: 是難想像
 我認同啊,所以我不是有建議了要怎麼提升生活品質了嗎???
 1.減少客人 2.減少小孩吵鬧時間 3.親戚換地方聚會
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:31:25
→ Drizzle: 她自己軟弱不搬 那就無解啊 把自己搞到憂鬱症 再後悔沒
→ Drizzle: 把錢拿去租房子 反倒去看醫生了 她自己是有選擇 不要自以
→ Drizzle: 為委屈 演什麼小媳婦
 我不是很喜歡檢討求助者啦~這樣會比較像是批判或事後諸葛,對於處理當下的問題
 幫助沒有很大~

推 Ewhen: 青埔outlet+1 XD
 昨天晚上有去,真的好黑啊~~~

→ Drizzle: 你說的 都是要她公婆的同意 畢竟她公婆才是主人 與其改
→ Drizzle: 變別人的長期累積下來的習慣 不如改變自己
 所以我講了,要另一個人,也就是她先生去實行"如何在現有的狀況下去取得平衡"
 靠媳婦去講,我想用處不大啦, 她先生是獨子,婆婆又疼愛,所以講話或做什麼,
 都有一定的份量的! 就看她先生做不做,擔不擔了~
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 14:41:38
推 circler: 問題是老公根本沒斷奶不想改變啊
 其實我都不想把人想的那麼壞啦~
 由原文,只能知道原po先生沒斷奶的事情只有二個,1.家事,2.搬出去,
 而原po和先生的溝通,大多在於做家事,及搬出去,
 都沒有和先生溝通過怎麼樣營造一個可以讓她舒服的環境,
 夫妻倆有在溝通,但如果侷限於搬出去這一點,其實很可惜!

推 quiet93: 先生都覺得是她不融入了，怎麼會幫忙她改變現狀
→ quiet93: 如果對方覺得只是你的問題，只要你一個人改變就沒事了，
→ quiet93: 當然就不會有同理跟類似本篇的行動
 因為先生及婆婆看不到問題點吧~ 所以才只能講要"融入"這種模糊的說法,
 前面板友提供的內向人的文章,真的值得給原po先生及婆婆看,
 看推文就知道,一堆人不知道內向的人是這樣的情況,又怎麼能知道先生和婆婆知道呢?

 或許,只能講或許, 先生和婆婆知道後, 能和盡力的幫原po營造她需要的環境,

 但沒有人知道原po需要什麼樣的環境~
 有時不是不做,而是不知道要怎麼做,就像情人剛在一起時,有人會知道要如何去處理
 另一半的情緒問題嗎? 不都是透過溝通 例如 "我希望我在生氣時,無論對錯,你都能過來
 安撫我,安慰我" 之類的嗎?

 可以的話,也希望原po能在清楚的知道自己的需求,除了搬出去這個需求外,
 你希望在這個家能得到什麼!

→ quiet93: 有心的不會一年多還搞成這樣，隨便帶老婆假日放風都能處
→ quiet93: 理，原原po是很好哄的女生
推 kyoxp: 好文推!!!
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 16:05:46
推 darkelecy: 問題是他先生不是你 如果是你就會努力處理 他連誰做家
→ darkelecy: 事?這種鬼話的講得出來 根本是小孩沒準備成家保護老婆
→ darkelecy: 理論上 如果聽得懂溝通 當初就不會堅持住家裡 一開始原
→ darkelecy: po就溝通過喜歡有自己的空間不想同住 結婚根本鬼遮眼
→ LoveSATO: 同darkelecy+1 看到說若搬出去住 「家事誰做」 <- 笑話?
 只有我覺得家事怎麼做是很實際的問題嗎??
 夫妻倆工作都很忙碌,真的可能無力做一堆家事,不過原po也提供了一個可以請委外清
 潔的作法,這點先生是要聽進去的~ 我一堆朋友也真的都有請!

 實際上也不知道原po和先生溝通的內容是什麼,或許家事只講了一次而已,
 也可能每次溝通都有講到~內容如何只有原po知道~我是不會把人都想的那麼壞的啦~

推 SeedDgas: 等等，你的意思是要因為她一個人改變公公全家作息？
→ SeedDgas: 我算是看懂了，這篇是隱性勸離對吧XDD
 S大大,沒有啦,我不太喜歡勸離的,我還是希望能在不離婚,搬不出去的狀況下,
 給予一些可能的做法~
 我是覺得,改變作息這樣的事常在發生,交了男女朋友,作息就會變,
 結了婚,作息也會變,生了小孩,作息也一定要調整~換工作作息也會變~
 只是以要調整小孩作息的籍口,去改變全家作息的方式而已~
 希望這樣的籍口及方式,能夠少一點衝突~
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 16:25:28
推 Mywifi: 找個理由在外面租房子吧，跟要求公婆減少客人比起來還更
→ Mywifi: 實際些
 這是一種方式,只不過現階段原po搬不出去,先生覺得租房是幫人繳房貸,
 還有家事誰做的問題~
 在沒有交集的狀況之下,只能給予另一種建議囉~

 不然只能用全面啟動的方式,給先生植入"搬出去的"念頭了~

推 Mywifi: 畢竟房子還是公婆的，如果我是公婆，我也會想：我才是主人
→ Mywifi: ，憑什麼要為了一個嫁進來的媳婦改變自己多年來的生活方
→ Mywifi: 式！？
 這就是要靠先生去改變啊~ 想一想, 在大姑的小孩來之前,
 另外一個姑姑的1/3歲小孩還沒給婆婆顧時,是另一種生活方式啊,
 還不是改成現在的生活方式了~
 以後這些孩子大了,不再來了,又會改成另一種生活方式作息啊~

 所以,可以改的,要有技巧就是了~
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 16:38:42
推 castalchen: 租個房子 就說下班後還要工作查資料到深夜之類的原因
→ castalchen:  應該還行
→ castalchen: 身邊有人這樣漸漸搬出去成功的
 這方式不錯,我當下看到文章也是這樣想,不過原文底下有人推了,所以就不重提了~~
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 16:40:56
推 MorpheusArms: 先生看起來沒打算改變啊 我看懂了 就拿這篇去要求
→ MorpheusArms: 沒做到剛好有理由離婚 讚
 怎麼大家都一直覺得先生沒打算/無意願 改變?
 先生沒打算/無意願 改變的, 就是 "搬出去" "做家事"
 (以原po文章講到的,和先生的溝通,就只有圍繞在這二件事)

 就我看到的,原po和先生的溝通就只有在這沒交集的議題(搬出去),
 但並不代表原po先生 沒打算/無意願 改變當下家中的生活作息方式,
 如同我上面講的, 夫妻倆人可能/或許 都沒有想到這一點~
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 17:02:28
推 Lunachen: 內容不錯
→ MorpheusArms: 原文有寫 她老公發現她不自在的解決方式就是"勸她
→ MorpheusArms: 融入" 看得出來他認為改變老婆即可 當然我也覺得應
 是的,我有看到,我補充也有講到,問題發現的當下,先生及婆婆只能給予"融入"這種模糊
 的說法,原po也接受了,所以才產生了原po當下自責是否是自己的問題,
 但重點是,沒有人提供要如何解決融入另一個家庭的實際作法,全部都丟給了原po一個人
 去承擔, 融入是夫妻兩人的課題, 要互相cover,而非把問題丟給另一個人,
 小弟也只能就當下的資料, 丟一些想法,及本身的經驗給原po參考。

→ MorpheusArms: 該給他機會展現他處理自己家人的無能 看清楚了再離
→ MorpheusArms: 婚也比較不會心軟^^
 是否無能看不出來,只不過不知道有什麼實際作法吧~?
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 17:21:05
→ Drizzle: 覺得她老公不會改 因為想要有媽媽的伺候與服侍 不然一年
→ Drizzle: 多了 一直看著老婆不快樂的活在 他都無動於衷 只會勸她
→ Drizzle: 融入  除非 原原po真的跟他談離婚 她老公才有可能會真的
→ Drizzle: 驚嚇到
 誰知道會不會改? 誰知道先生就是要婆婆的伺候及服侍?
 誰知道先生就真的無動於衷只會融入??

 誰知道原po按板上的建議給先生後,先生/婆婆真的改變了? 誰知道?
 不試看看怎麼知道?

 原po沒提到的事,也不用去想有做或沒做,
 把人都想的那麼壞,只會增強求助者對另一半的不滿,
 離婚是最後的大絕招,  那麼早用出來做什麼~~
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 17:31:36
→ Drizzle: 要有衝突 才可以有重新建構的機會 不然原原po的忍耐 只會
→ Drizzle: 換得他老公軟土深掘 所以直接講開 會比去改變公婆的作息
→ Drizzle: 來得好
 這樣也可以啦~ 看原po要怎麼取捨了~ 下班,大家晚安!
※ 編輯: TINBING (220.129.149.253), 06/13/2017 17:32:48
推 bathilda: 你人太好了，要不然跟原原po和她老公留個line，聊天諮商
→ bathilda: 其實像有些貴婦為了維持婚姻，也使出很多逃避現場的手段
→ bathilda: 例如每天帶著孩子去逛百貨公司，這只是舉例，舉一反三
推 rachel789852: 我覺得你說的很好，我跟我老公也是這樣處理雙方的家
→ rachel789852: 庭的，互相體諒、互相配合，這不就是婚姻嗎
→ xelysium: 她先生已經說「搬出去家事誰做？」還不夠明顯嗎？如果
→ xelysium: 能溝通就不會到現在了...
→ xelysium: 先生是要婆婆侍候服侍沒完錯啊！因為現階段他很滿意，
→ xelysium: 原原po說搬出去家事她會做他也不要...本篇是好意，只是
→ xelysium: 把人性的某面徹底忽略了
推 MimiBergkamp: 有時候，既有感覺跟事實有差，頻率高的話，不爽的程
→ MimiBergkamp: 度倍增
推 caroline4247: 這篇寫得很好,但現實是真正去面對的那個人才會懂
推 applexdot: 有些樓說要趕出親戚 如果婆家是那些親戚的娘家也不能趕
→ applexdot: 吧 現在高齡化社會 婆家搞不好會有三代前的姑婆回來哩
推 LebronKing: 就老公過太爽 被寵壞的媽寶
推 asd88616: 中肯
推 groene: 我同意這篇的說法 很多事情沒有討論、實際做過不會知道到
→ groene: 底怎麼樣，單從原原po一篇文章的說詞用語就去評判她先生是
→ groene: 底怎麼樣，單從原原po一篇文章的說詞用語就去評判她先生是
→ groene: 底怎麼樣，單從原原po一篇文章的說詞用語就去評判她先生是
→ groene: 怎麼樣的人太過武斷了，一段感情能走入婚姻有多簡單？遇
→ groene: 到好公婆有多容易？等用盡各種方法後在走最後一步也不遲阿
→ groene: 不知為何推文有一段重複好多次，造成閱讀困擾很抱歉
推 pigu0323: 哇賽……你真的很貼心……但我覺得原原po不一定講的過
→ pigu0323: 他老公，或是她老公不一定聽的懂或理解我們的這些講法