Re: [心情] 一定要生兩個嗎

[ttconch (T.)]

※ 引述《jack0520 (迎接下一個挑戰)》之銘言：
:   我是男生,我跟我老婆也是為了這個反覆爭執很久
:   一開始她不想生老二，後來看到小孩跟表哥玩的很
:  合，她也覺得要給他一個伴可是後來等到研究所忙完
:  準備要生了，她突然又改變主意了，說要為自己想，
:  然後小孩一個也可以很好之類的.總覺得她一直反反覆
:  覆猶豫不定,顧小孩不是問題,我從嬰兒時期就都有盡到
:  分擔的責任她知道。現在說不生了,我覺得好對不起我的
:  女兒,因為她現在四歲,之前跟他說會生個弟弟妹妹陪她
:  結果現在媽媽不生了,我感到超沮喪的，總覺得家裡不完整
:  說真的我會因為這樣而減少對我老婆的愛,以後老了我
:  還是會對這件事耿耿於懷，當初結婚時是說好要生兩個的
:  這種感覺時常會讓我回家看到老婆感到心情低落,即便是
:  互動都還是良好,但是不時就會想到這件事,這是一個爸爸
:  的心情,當然有人會批評有的沒的,但你們批評的人可能心
:  態完美健全吧,就我來說我沒辦法釋懷,給有這問題的媽媽參考
:  你希望妳的老公這樣嗎?如果不希望的話,或許為了愛他,妳可
:  以暫時為家庭犧牲一點,會換來更美好的家庭.
:  最後,要是男生能生我也不想把這事丟給女生煩惱阿...

嗨您好, 我生完一陣子了, 對於生產的記憶還很深刻, 跟您分享一下

多少可以了解你老婆的矛盾QQ

我家有三個小孩, 老公家有五個小孩, 彼此手足之間感情都不錯

所以我們一直覺得至少要生兩個才有伴

去年我得到一個外派一年的工作, 外派加給給得算不錯,

我也在讀研究所在職專班, 論文的實驗大致上都做好了,

那時還沒結婚, 跟老公(當時男朋友)講, 能否等我回來後, 畢業後我們就結婚

結果計畫永遠趕不上變化

外派兩個月後我發現我懷孕了, 在拿到外派工作機會之前, 我們都沒有刻意避孕,

因為我的體質很難受孕, 因此有討論過懷孕就結婚!

由於我初期孕吐的很嚴重, 當地同事一直希望我快點回台灣, 他們感到害怕XD

所以撐到五個月左右就回台了,

這邊是我心有不甘之一

我跟大家一樣, 每天爆肝加班, 甚至我跟醫生約六點催生, 我一直工作到五點才去醫院

可是薪水跟其他人比起來, 少了外派加給, 少了很多

因為加班勞累和孕期不適, 研究所那邊我也先請假了



講這麼多要講到我老公了, 我老公真是神一般的隊友

除了我初期不在台灣他沒辦法照顧我之外, 其他都照顧的無微不至

由於我剛換工作不敢請育嬰假, 先跟老公講好, 由他請五個月的育嬰假

我產假時就改個BUG單或小功能,產假結束就正式上工



最後真的非常感謝他有請育嬰假！！！ (好想上色, 但我不會上色XD)



因為我的生產過程很多舛, 催生了兩天失敗最後吃了全餐,

而且對麻醉反應過好, 後續小狀況不斷

住院的期間我老公『全程』陪伴我, 我半夜傷口痛地哀哀叫時, 看到他在旁邊就安心不少

後來我回婆家坐月子, 婆婆人很好, 但生活習慣不同且剛生產完難免玻璃心

不知怎地我產後惡露一直沒停, 一直到生完四個月了還是沒停,

這期間老公每個禮拜要帶我回診, 不斷地在吃藥, 止血, 大出血, 換藥間輪迴

工作壓力、畢業壓力、身體不適、坐月子時的憂鬱、照顧新生兒的疲憊

在一次咪聽時教授對我說 : 「要注意產後憂鬱喔」

那天晚上我崩潰大哭, 感覺產後憂鬱大爆發

跟教授說我身體不適要繼續請長假

跟老公哭訴, 他說他沒辦法做什麼, 只能很難過的抱住我



其實我老公包辦了大部分照顧嬰兒的工作, 我下班後我們就輪替做

舉凡泡牛奶、換尿布、洗澡、哄睡、打預防針..等等, 還要煮早餐+消夜給我吃XD
(我產後在家裡工作, 常常趕案子到凌晨一兩點, 晚餐常沒吃就等消夜)

洗小朋友的衣服, 消毒用品等等, 也都是老公處理

小朋友脹氣嚴重會哭鬧, 老公晚上為了讓我好好休息, 抱著小孩去其他房間睡

我大概就是擠奶和親餵, 和接替著老公做的事情

但是因為我是少奶媽, 每次一親餵或擠奶, 我就有強烈的厭世感

我會不斷質疑自己

為什麼媽寶板的媽媽們可以奶量充足, 但是我的小孩卻得吃配方奶

為什麼其他媽媽們可以單獨照顧小朋友, 但我必須依靠老公的幫忙

為什麼這個, 為什麼那個, 我很討厭這樣鑽牛角尖的自己, 然後大哭

後來我老公說不然退奶吧, 我再這樣下去也不是辦法

而且由於我餵母乳, 醫生說能幫我開的藥有限, 導致我的惡露問題沒辦法有效解決

一退奶我就覺得海闊天空XD, 出血也終於快停了


啊! 他還要適時地幫我阻擋其他人的『關心』或『玩笑話』

你們知道的..長輩總是有很多自以為好笑的玩笑話, 媽媽很玻璃心不喜歡小孩被這樣說OTZ

老公真的是非常的強大! (讚)



即便我老公這麼強大, 婆婆和婆家的姊姊們也會幫我們顧小孩

問我還要生第二個嗎? 我還是遲疑的, 因為回想起來真的令我太憂鬱了,

我跟老公都非常佩服能一打N而且還能整理家務的媽媽

老公甚至說出, 等他回職場, 他會跟他同事講, 同事老婆是全職媽媽真的很偉大

問老公還要生第二個嗎? 他也是猶豫的

雖然大寶很可愛, 也很想要二寶

但是他可是『全程目睹』我的崩潰史, 也經歷過大寶的各種崩潰『屎』XD

所以我們也常常反覆不定, 好想生二寶, 真的要生嗎? 天阿好可怕

想到肚子要再被切開一次就好可怕

想到還要再做一次月子就好可怕XD => 老公也很怕

看到大寶的笑顏, 又會好想生一個


比起大寶沒有手足的陪伴, 我更怕自己沒有心力可以好好照顧大寶

生不生二寶的問題, 就先擱置吧QQ




給 jack大, 生小孩不是只有女人為家庭"犧牲一點"

夫妻倆都犧牲了很多，工作升遷的機會、生活品質、健康狀況..云云

(老公請育嬰假的期間, 公司調薪, 同組的同事都調了,就他沒調, 這邊我感到很愧疚..)

是不是老婆有什麼猶豫的點，而你不知道呢？

建議可以跟老婆聊聊，有時候說不定連老婆自己也不清楚

像我當時不知道是母乳讓我憂鬱，是看了產後憂鬱的文章+跟我老公聊聊，才了解的



最後, 我很喜歡老公容易因為小事而滿足的個性

例如前一秒才因大寶哭鬧不睡崩潰大叫：「這樣怎麼敢生第二個！」

下一秒大寶睡了後，又心滿意足在旁邊欣賞他的睡臉：「我兒子好帥帥」

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推 smallin: push!
推 agnesfreda: 推～覺得妳先生很棒！妳也很棒的撐過來了！
→ segio: 我老婆也是沒有奶.靠我妹的協助加配方奶撐過來.
→ segio: 惡露那就真的看個人了.我老婆兩胎也都是剖的.但1-2周就沒了
→ segio: 生二寶需要一點點衝動.但我個人是一點也不後悔.
→ segio: 說到我妹我就補一句.表姐妹和親姊妹還是差很多的.
推 ssabjm: 其實還滿佩服敢生第二個的媽媽，能克服孕期不適及生產疼痛
→ ssabjm: 等等，只能說母愛真偉大
→ segio: 說真的.那些都是一時.我也不曉得我老婆為啥那麼愛小孩..
推 petitebabe: 我每天夜奶老二時也都問自己幹麻生呢？
推 mark0204:
推 ssabjm: 我老婆說要再生一個，我心裡OS妳好猛，不怕痛嗎@@？
推 mavisQ: 推
推 pomyopnion: 辛苦了 看不到別人的犧牲是個很大的問題
推 kitten631: 推這篇 也大推樓上“看不到別人的犧牲是個問題”
→ segio: 當你計較那就叫犧牲.當你滿心歡喜去做這件事.那就不叫犧牲
推 skullxism: 推有同理心的老公
推 backman: 總有一些人會理所當然的要別人犧牲
推 wbapple: 老公很棒，最後一段很可愛，懂的感恩的老婆很幸福！
→ backman: 然後說不計較就不叫犧牲 (笑）
→ segio: 至少我老婆不覺得那是犧牲.生小孩就叫犧牲?
→ segio: 那這個母親對子女應該沒啥愛情.
→ backman: 但是當自己是犧牲的那個人的時候標準又會突然不同了呢
→ segio: 結婚也是犧牲.育兒也是犧牲.生子也是犧牲.什麼都是犧牲
→ backman: 建議回去讀系列文,前面很多討論了
→ segio: 標準不同那是看個人.至少你不能把這個標準套到每個人身上
推 claire7715: 我以為剖腹生比較不會有惡露，據說醫師會稍微整理子宮
→ claire7715: ，惡露會少很多。
→ segio: 我也常覺得我結婚失去自由.那算犧牲嗎?不一定每個人都認可
→ backman: 那也不能把你們家的情況,你老婆的感受套到別人身上唷
→ segio: 生子算犧牲.可以別生啊.哪那麼多女性都覺得是犧牲呢?
→ segio: 你是倒因為果吧.明明就是你認為這是犧牲.我認為不見得
→ segio: 我可沒給人戴帽子說全部都這樣認為
→ segio: 愛給人戴帽子的理盲真的可怕
→ backman: 是你邏輯不通 加油
→ backman: 你跟你老婆認為生孩子不是犧牲 那是你家的情況
→ backman: 認為是犧牲的人有不同的情況跟想法
推 hypeng: 推
→ backman: 是你一開始就把認為是犧牲的想法定義成計較
→ backman: 到底是誰在冠帽子誰武斷?
→ backman: 再說,我那句話說了我本人也認為生子是犧牲了呢？
推 skullxism: 犧不犧牲是自己說的不是別人評判的，認為犧牲就是計較
→ skullxism: 沒愛心才是把標準套在別人身上
→ backman: 我只是不能接受覺得生小孩犧牲就要被打成計較的說法
→ kitten631: 人生就是有捨有得啊，捨去的部分定義叫犧牲有問題嗎
推 lunchboxx: 有些人就中午不好吧
→ lunchboxx: 中文XD
推 MisterMr: 拜託 犧牲不代表沒有獲得 要人覺得有收穫就認為失去的
→ MisterMr: 全覺得無所謂是什麼觀念啊？
→ MisterMr: 有得有失 生小孩後得到的心理滿足大於失去的 不代表沒
→ MisterMr: 有犧牲好嗎
→ MisterMr: 因為愛小孩 所以心甘情願的犧牲某些事物 那還是叫犧牲
推 nexi: 神隊友   好羨慕
→ nexi: 帶小孩獲得到的笑容，讓我甘願付出
推 justalittle: 不要急著生，等夫妻和大寶的狀況都很穩定再來想這個
→ justalittle: 問題！
→ kety3226: 犧不犧生是要自己說，哪有幫老婆說的XD
推 petitebabe: 犧不犧牲是要自己說的
推 dodoru: 我覺得犧牲就是一種事實陳述、一種中性詞
→ dodoru: 而且一個人對一件事務本身就有可能有綜合情緒
→ dodoru: 譬如說我認為生小孩超快樂、超爽、超愛小孩、但也超犧牲。
→ dodoru: 這都是同時存在的，不是單一感受那麼簡單。
推 sanelien: 我是覺得用"放棄"比"犧牲"好一點啦
推 ssabjm: 說犧牲太沈重
可能每個人對詞義的敏感度不同
主要是想表達對於生二寶想法反覆不定，
每個人考量的狀況都不同
還請大家多多包容：)
上面有版友問惡露時間的問題，
醫生說他有幫我清理，只是不知道為什麼還是一直出血
這情形很罕見，希望我能動刮除手術，以免發炎更麻煩
但是我太害怕，希望先用藥物控制QQ
我同事說每胎的狀況都不同，每次生小孩都像是鬼門關一日遊
現在看到媽媽社團的報喜文，都很開心媽媽能順產
畢竟生產會發生的問題實在太多了
※ 編輯: ttconch (111.252.143.144), 06/30/2017 22:22:34
推 anna55: 覺得用犧牲來形容沒什麼，這本來就是各有想法。
推 pierides47: 我就是因為生產嚇到不想再生的= = 老公也很支持
推 minervaorca: 看到「想到肚子要再被切開一次就好可怕」狂點頭，我
→ minervaorca: 平常女漢子生老二被推進手術室也是一邊無法控制的掉
→ minervaorca: 淚一邊發抖問自己撞到頭嗎怎麼敢再一次
→ chungrew: 推
推 calucu24: 推！這還是有神隊友的前提下
→ romencer: 我看到一半就想說幹嘛跟自己過不去餵啥母乳，還好你停
→ romencer: 餵了。相信我，第二胎你直接挑日子剖腹，生完退奶就給他
→ romencer: 打下去，你會發現第一胎的種種是場夢而已