[心情]太太不爽我幫妹妹付去旅遊的錢

[StupidBig (Dear Mr. President...)]

是否同意記者抄文：NO

謝謝各位的意見, 特別感謝sunnycutie, feeesoul, pastoris, hypeng, Legojiang
and sausalito.

我最後做了一個SUMMARY，補充了一些資料，這樣討論起來較容易。
0. 人物:
       a)我是個中年大叔,結婚十年多,有一小孩讀小學. 是長兄有兩個妹妹,
         她們在老家照顧父母. 我高薪,積極投資賺錢,愛交朋友,妹妹控,大叔型.
       b)大太是獨生女也是來自單親家庭. 中上薪資, 聰明但不愛投資, 不愛交朋友,
         女兒控. 可愛型.
       c)妹妹30左右, 高薪, 熱愛藝術, 重感情, 對錢較不在乎. 在老家照顧阿嬤和
         父母. 喜歡旅遊和探望我. 太多選擇所以未婚 
1. 問題: 我想見妹妹, 希望她來探望我, 就提議她來。
         她要花48小時來回，3萬機票。所以我也請她去坐郵輪6天,5萬。
         她會在家幫忙煮飯,用洗碗機洗碗,照顧小孩.可省2萬daycare.
         她要住一個月, 而且去年也來過. 但太太不爽花錢請她坐郵輪跟住太久。
2. 原因:
       a)妹妹對太太是陌生人
       b)太太說"會忌妒我妹,同性相斥","對所有女生都有防範,包括我妹"
       c)認為我無論賺多少都是她跟小孩的, 不爽花在"外人"。
3. 暫時決解方法:
           a)明年我自己帶小孩回去.
           b)叫妹妹以後少點來, 來了最多待兩個星期.
4. 預防方法:
           a)讓她們少見面
           b)叫太太不要查我跟妹妹的訊息,我少提及我妹.
           c)我主動去找妹妹.
5. 經濟狀況: 父母窮,但我努力賺錢, 太太工作前房子已付清,
         　　太太小孩生活過的不錯(一年兩三次大小旅遊).
         　　所以認為有餘力請妹妹玩, 感謝她幫忙照顧老家的父母和祖母.
         　　太太要請她娘家人來玩, 我也願意做同樣的招待, 公平原則.
6.感想總結：
        0)溝通,多溝通,再溝通
        a)妹妹住太久了，對太太造成不方便。
        b)妹妹是親人,對太太是陌生人
        c)介意婚後親戚探訪, 應找一個獨生子女的。
　　　　d)單親家庭小孩較沒有安全感。
        e)板友多推"提撥公費入公帳戶頭 其他私人花費各自處理"
　　　　f)認同"家不是老公一個人的，也不是老婆一個人的，還是多溝通吧"。
        g)認同"親人不要長來,不要住太久,會影響小家庭"
        h)認同"親兄妹出遊時可以睡同房不同床,假設太太不同出遊"
        i)不認同"結婚就要切割原生家庭",可以共存,小家庭第一, 原生家庭第二
        j)不認同"只要一方不爽對方親人, 探訪就是侵門踏戶"
        k)你要對方多體諒點，你有體諒過對方嗎
7.求助 : 如何安撫老婆的心,讓她不要太計較?

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是否同意記者抄文： NO

1. 我妹要從外國來找我玩, 今年住我家1個月, 去年也住了兩個月, 我家有兩間客房.
   她來我家會幫忙煮飯, 帶小孩, 這樣會幫我們省3萬台幣一個月.
2. 她自己出機票來回, 但我會包吃住, 跟去坐郵輪6天, 大概花5萬左右在她身上.
   我們是兩兄妹, 我不會斤斤計較, 又不是交易.
3. 我說我妹難得從外國來一次,別太計較. 我賺兩倍我太太賺的,就算是我付.
   但我老婆還是生氣, 說她賺錢要養我妹一個月跟出去玩,"常常"來, 不爽!

請問大家要如何安撫老婆的心,讓她不要太計較?

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重新排版比較易閱讀, 以下是推文數多的ID和推文數
LauraRoslin     56
pingsky         39
Ai              38
iiiivy          34
AppleAlice      33
kitten631       29
ChiehKuo        27
noiretblanc     25
businesschou    24
color821        24
bluevillage     22
dodoru          20
Firenzea        18
Agneta          17
Legojiang       16
romencer        15
sweetonion      15
annaliu1991     13
otina           13
gardeniablue    13
winnie7721      12
doggy0919       12
final007        11
Pharmarette     11
amy54061        10

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agnel: 如果是我也會不爽
Agneta: 堅持要替小孩生手足的...應該來看這篇...
Agneta: 就算手足感情很好 結了婚也不能再比以前了
Agneta: 如果真的多200萬 從裡面出很ok啊 不過你老婆在意的不是錢
Agneta: 你們就分別提撥公費入公帳戶頭 其他私人花費各自處理
Agneta: 不要再共有了 混在一起很容易有錯覺
Agneta: 先把家用分帳啦= =
Agneta: 如果院子還有地方的話可以蓋一個小屋studio 滿多airbnb
Agneta: 是這樣 妹妹不來的時候還可以出租賺錢..
Agneta: 對啊 各自管帳 拿部分公費存進公用戶頭啊
Agneta: 放在同一帳號才恐怖吧= = 分不清楚容易吵架就像你家
Agneta: 用講的沒用啦 帳目不分隨便你講
Agneta: 這id老婆也有用不是嗎 如果老公不分帳 老婆妳來做吧
Agneta: 不去把帳弄清 在這裡怨嘆什麼= =
Agneta: 離婚好了 真的 你可以找不在意的 她可以嫁沒妹妹的
Agneta: XDDDDD 好啦 反正吵完又不會離婚 按耐一下就好了(攤手
Agneta: 你老婆就是不爽～～就是不爽～你能怎樣～
Agneta: 不離婚就去學會安撫老婆+分帳 其他的無解啦
Agneta: 也可以約去其他國家玩啊
Agneta: ?
Agneta:帳目分開是第一步兩邊都看清楚錢的流向
Agneta:如果老婆不願分帳真的沒什麼好說的
Agneta:如果另外租房給妹妹不一起住的話就沒話說了呀
Agneta: 他們有出去玩啊..
Ai: 你想用自己的錢招待妹妹玩 除非確實影響家用 否則
Ai: 我覺得太太反對是有點管太多 但每年接妹妹來家裡住
Ai: 一兩個月 這種事對家中每一個人當然都有影響 應該
Ai: 要取得太太同意 你有好好溝通？ 還是直接告知 我妹
Ai: 什麼時候要來住 然後就理所當然覺得她有義務接受？
Ai: 更別提她做飯 帶小孩的方式 是妳太太能接受的嗎？
Ai: 好溝通嗎？ 還是有做就很好了 太太不能有意見？
Ai: 靠夭 若跟noire大講得一樣 你用太太的錢出孝親費
Ai: 存進你妹戶頭 你太太當然會看你妹不爽啊 全都你搞的
Ai: 沒錢出孝親 有錢請妹妹 你超糟糕的！！！！
Ai: 自費找幫傭或保姆 可以挑選 不合的可以拒絕 換人
Ai: 小姑做 卻不得有任何意見 不能有任何要求 必須時時
Ai: 抱著感激的心 即使家庭總支出最後根本沒有省到
Ai: 還是要牢記小姑是如何施恩協助 這換誰會喜歡？
Ai: 另外 手足互相到對方家庭住 不收費是很合理 但應該
Ai: 要注意家人意見 這是重點 這不是你一個人的家
Ai: 我去我哥家 他也不會跟我收錢 但我會先詢問大嫂是否
Ai: 方便 而且一年最多不超過2天 你妹這種每年來住1、2
Ai: 個月的模式 真得沒多少人會做的
Ai: 不必一直強調旅遊錢 不住家裡那麼久也可以出 然後
Ai: 孝親完全不要碰到老婆的錢 你自
Ai: 己該對原生家庭付出 沒有錯 就跟你妹兩個人好好負擔
Ai: 也不要影響小家庭 老婆自然沒有立場多管
Ai: 請聚焦金流跟隱私 並請勿忘她們只是姻親而已
Ai: 你堅持你都是用自己的錢 但除非把家庭所有收入 支出
Ai: 全部列表詳算 否則你有沒有用到老婆的錢 根本沒人
Ai: 知道 是否有一面用到她的錢 一面要求她不得計較
Ai: 的情形 根本就很難說 金流不分 到底是對誰有利？
Ai: 如果算出來 真得完全是用你的錢 跟她無關 她也比較
Ai: 能服氣 雖然隱私與尊重你還是沒給
Ai: 起碼金錢釐清 也算解決了一半問題
Ai: 確定沒用到老婆的錢 再來談什麼叫計較
Ai: 一般得利的人 總希望別人別計較
Ai: 更別提旅遊才幾天 你是逼迫她同意同住一個月
Ai: 我先生家三兄弟 對父母的負擔是均分 從沒有把責任
Ai: 都賴給長子這種愚蠢又迂腐的觀念 手足間也懂得何謂
Ai: 基本尊重
Ai: 長子跟其他手足 本來就都一樣該負責 哪有半點不同
aiguo:花個五萬算感謝照顧老灰啊的人，真的是很便宜了
aleiv: 你不知道這個板都是要你斷絕跟家裡的關係嗎
allloveme: 你老婆看來不需要價值三萬的幫傭(沒有你妹，你家還是一
allloveme: 樣運作）（先不論是否價值三萬，一兩個月包吃包住包玩
allloveme: 樂難道不是支出嗎？）
allloveme: 這麼自我感覺良好，發文幹嘛
allloveme: 我對於「別人」（不是我小家庭的成員）來我家住，最大
allloveme: 容忍時間是兩星期。但超過一星期我就會暗示他該走了。
amy54061: 噓你那句“最好家人都有錢各付各的去度假“ 沒錢不要去
amy54061: 很難嗎？
amy54061: 按資產分，80%你賺的》那支出是不是也80%以上是你的部
amy54061: 分？是否有用了老婆錢結果掛了你名字的資產？
amy54061: 你最愛她？ 我看了什麼？ 你說你妹收入高（又說最好大家
amy54061: 都有錢出國旅遊，整個矛盾），只是出國旅遊，那可以讓她
amy54061: 不要長住嗎？她可以去別的地方旅遊嗎？ 笑話，教中文.
amy54061: 看書創造只有你妹可以教嗎？我還以為教多艱深的東西要
amy54061: 勞駕大學教授！ 一個月薪水16萬，房貸3萬，再東扣西扣一
amy54061: 些每個月至少也能剩8萬有吧？這樣沒能力自己出郵輪錢？
amyforestry: 結婚錢就是家裡的，好恐怖的想法跟婚姻喔
ann327: 省3萬卻花5萬，然後再多個外人在家1個月，這應該要開心嗎?
annaliu1991: 為什麼要出搭郵輪的費用？包吃住可以說是不計較，但
annaliu1991: 連她要玩都要你買單也太誇張了！而且每年都有一個（
annaliu1991: 對你太太來說）不熟的國外親戚要來白吃白喝住1-2個
annaliu1991: 月不管是誰都會不舒服吧！竟然一心覺得太太計較……
annaliu1991: 看了你的回應更火大，你有沒有體諒老婆一年有一兩個
annaliu1991: 月家裡住了個（對她來說是）外人？你有沒有體諒你沒
annaliu1991: 有財務觀念（根據舊文以及覺得五萬是小錢）她要一直
annaliu1991: 注意財務狀況的辛苦？你跟你妹想旅遊想爽，然後你太
annaliu1991: 太覺得妹妹應該自己出旅費就是愛計較啦這樣？家有負
annaliu1991: 債有兄弟姐妹或長子又怎樣，不要愛裝闊當凱子爺，太
annaliu1991: 太有不一樣想法時不要只會「都是妳愛計較啦」，什麼
annaliu1991: 資源都想往原生家庭送不顧持家的另一半的人，當然能
annaliu1991: 結婚啊。你這種的就真的別嫁得好。
antibody27: 你的問題比較大
AppleAlice: 所以可以用跟幫傭相處的方式跟妹妹相處嗎??
AppleAlice: 一年住一兩個月蠻久的，我應該會趕我弟走哈哈
AppleAlice: 我跟我大小姑也不熟，只有婆家有聚餐才會見面阿，平常
AppleAlice: 不會特別聊天，大家各自都有家庭，我們回婆家時她們又
AppleAlice: 不一定回娘家，未必碰到面，是會多熟??
AppleAlice: 我也不會要求我老公跟我弟熟，基本禮貌互動就好了
AppleAlice: 我爬了下文，感覺原po很顧原生家，自己經濟不錯也蠻願
AppleAlice: 意回饋給原生家，不過若這次來的妹妹是你那個經濟能力
AppleAlice: 不錯的妹妹，我是覺得未必要包郵輪費用，其實妹妹自己
AppleAlice: 出的起也願意出的話，你可以用多帶妹妹走走多陪陪妹妹
AppleAlice: 的方式來照顧妹妹，不是一定要一直買單才叫照顧
AppleAlice: 比方說你和妹妹帶小孩出去玩，你兄妹可以敘舊，老婆也
AppleAlice: 可以喘口氣之類的，不然雖然妹妹願意幫忙也有禮貌，但
AppleAlice: 就真的不熟，要老婆和妹妹整天共處其實對她們而言類似
AppleAlice: 應酬的話，一個月兩個月真的是很累
AppleAlice: 我也不會收吃飯住宿費用，但旅遊為啥不能她自己出....
AppleAlice: 不懂在跳針什麼，是真傻還是裝傻，這旅遊就讓你老婆
AppleAlice: 不開心了，只有你在一廂情願
AppleAlice: 我爸那邊也像L大講的狀況，而且阿公過世阿嬤還在，姑
AppleAlice: 姑已經在吵阿公生前口頭承諾要給她多少錢，要先從遺
AppleAlice: 產撥出來之類的，是因為老的還在勉強壓下去，之後還
AppleAlice: 不知道會鬧到怎樣
AppleAlice: 最愛她？又不是8+9騙砲，講這個真讓人翻白眼，你表現
AppleAlice: 就不是最愛她啊，更愛你原生家庭呢
AppleAlice: 原本四散各地的手足老了回老家住一起真的很一廂情願耶
AppleAlice: ，某方面來說也很自私，手足本人願不願意就很難說了，
AppleAlice: 他們的配偶意願都不用考慮嗎？那些嫂嫂弟妹姐夫妹夫
AppleAlice: 的會想這樣住一起？還是要手足老來夫妻分居？原生家庭
AppleAlice: 能住一起的時間就人生前二三十年，看不破這個真的很
AppleAlice: 傻
AppleAlice: 其實我爸也覺得奉養父母是長子責任，其他手足是在「
AppleAlice: 幫」他，只能說有這種想法婚前要弄清楚，挑也有長媳
AppleAlice: 自覺的對象那就完美了
applexdot: 你賺得不夠多啦 我想郭董就算包100萬給他遠房姪子老婆
applexdot: 也不會介意
apwi:我大嫂的朋友每年都從加拿大回來借住在我哥嫂家一個月
apwi:我從沒聽我哥抱怨過(那是我嫂的朋友，跟我哥也是後來才認識)
apwi:而且他們是夫妻一起來住一個月
apwi:上面幾樓還有講到朋友跟婆家人來說不同，這就扯遠了
apwi:我哥嫂的例子我覺得重點是有些人不在意家裡住了外人
apwi:有些人最在意，不管來住的是誰，可能連自己爸媽都不接受
apwi:一兩天是一回事，一兩個月那就另當別論了。
apwi:先確定好原原PO太太是否是很重小家庭的人，是的話還是
apwi:要以太太的感受為主吧。小姑也有別種照顧方式啦!
ariesapril: 如果老婆有手足也比照辦理？
mmavantar: 看你老了誰陪你照顧你，誰就是你真正該在意的一家人
ayabego: 私下處理吧
barlie:錢不是這件事重點，先傾聽老婆的意見跟心聲吧。另外請
barlie:客跟打好關係未來用的到原原po妹妹人脈真的兩件事...
bigpink: 看你id就知道
biuecat: 一定是有一方不愛花錢存下來的！大推！哈哈
biuecat: 我很認真規劃如何花錢，我老公沒物慾，但雙方都有認真賺
biuecat: 錢，其實原po五萬為什麼不要自己小家庭出去玩呢？或犒賞?
biuecat: 老婆。
biuecat: 爬了舊文，我覺得老婆單純想切割吧
blue0202: 熟也不代表能接受她要來就來啊
blue0202: 為什麼前文這個帳號是女性阿，有借帳號嗎?
bluevillage: 最大的問題點不是錢好嗎....重點是你妹成年了吧??
bluevillage: 成年人的旅遊玩樂開支自付是應該的，為何要找你拿錢?
bluevillage: 而且在你家一住就是一兩個月，就算她會幫忙做家事，
bluevillage: 光是想到每天回家都要看到家裡有個非小家庭的成員在
bluevillage: 就很阿雜了好嗎
vbluevillage: 一般給親友方便借住，兩三天我都嫌多了，何況你這個
bluevillage: 都是以月計算；要住這麼久應該是叫她自己去找旅館或
bluevillage: 租個套房吧，哪有打擾人家家裡到這種地步的
bluevillage: 就算沒動到太太的錢，我也覺得你沒理由給
bluevillage: 原因就是你妹成年了，你也成家了，沒道理讓小家庭直
bluevillage: 通你原生家庭
bluevillage: 扯什麼投錯胎，你老婆才嫁錯人吧
bluevillage: 有經濟壓力就乖乖待在家啊，成年了又沒錢旅遊，結果
bluevillage: 是去向已婚有小孩的哥哥拿萬把元出去玩，像什麼話
bluevillage: 搞清楚，錢的事是其次，你老婆真正氣的是你沒有成立
bluevillage: "自己"的"小家庭"的自覺!!
bluevillage: 一住就是把個月，食宿全包外送旅遊基金，經濟效益上
bluevillage: 根本抵消了她在你家付出的勞力(煮飯+幫忙顧孩子)
bluevillage: 你太太還得忍受和非小家庭的人在同個屋簷下的不便
bluevillage: 手足成年了本來就該自己負擔所有開銷，你頂多只有負
bluevillage: 責扶養爸媽的義務；覺得妹妹扛房貸辛苦，應該是去分
bluevillage: 擔房貸的問題，一碼歸一碼算才對
boggylin: 看到照顧自己父母這點就覺得你太太真的很不懂事耶！！！
boggylin: 你這樣對妹妹好真的很值得的吧
boggylin: 只要該分擔的有做到...管另一半的錢幹嘛
boggylin: 賭博亂花送錢亂借...你也管不著啊...至於貸款廢話當然
boggylin: 關係到另一半...你才神邏輯吧
bucubucu: 你應該先跟你妹學國文...我看不懂你說的
bucubucu: 我是妹妹為甚麼要去哥哥家住那?久啊～
bucubucu: 不是還有爸媽要照顧嗎？
bucubucu: 你的推文讓人完全明白你老婆的不爽
businesschou: 你是不是還是有把錢變相的拿回去補原生家庭及弟弟
businesschou: 的洞啊？所以太太無法對原生家庭有好感？還有住到
businesschou: ㄧ、兩個月真的太久了。
businesschou: 你投錯胎，你要你的小孩也覺得自己投錯胎嗎？還是
businesschou: 要太太覺得自己嫁錯人嗎？
businesschou: 你要老婆多體諒點，你有體諒過你老婆嗎？說真的我
businesschou: 覺得你老婆已經很體諒你了。
businesschou: 你的錢夠用有包含預備存款以及教育基金嗎？你太太
businesschou: 或許會覺得她希望能給小孩最好的，你把錢拿去補原
businesschou: 生家庭的洞，當然小家庭能用的錢就變少了。
businesschou: 愛她的表現是上來說她愛計較跟不管她的心情硬要讓
businesschou: 自己的妹妹在家裡住一兩個月，你的愛真的很特別。
businesschou: 我不懂為什麼一定要讓妹妹住在家裡？幫她找個短期
businesschou: 公寓之類的就可以解決的事，你說你愛你老婆卻連這
businesschou: 點都做不到？
businesschou: 你自認對你老婆不差，可是問題是從頭到尾你都沒有
businesschou: 站在你老婆的立場替她著想啊。不然她為什麼會不開
businesschou: 心？
businesschou: 原po雖然賺得多，不過之前也拿了不少錢去補原生家
businesschou: 庭的洞吧？
businesschou: 而且幫妹妹找個短期公寓之類的到底是有多困難啊，
businesschou: 現在就不是空間浪不浪費了的問題，而是太太覺得被
businesschou: 打擾這麼久心情不好，照你說的又不是沒錢，讓你太
businesschou: 太輕鬆點，說不定之後就不那麼排斥小姑來了。
businesschou:他只是上來po文想說大家站在他這邊的話，他可以拿
businesschou:這個來說服老婆，沒想到大部分的人都知道他老婆不
businesschou:爽的點在哪，就他不知道。
businesschou:我覺得他最可惡的是一直說他老婆愛計較，真的那麼
businesschou:愛計較之前會讓他一直拿錢回去填原生家庭的洞嗎？
businesschou:我真心不懂，在他住家附近找短期公寓或是旅館之類
businesschou:的會有那麼難嗎？
businesschou:他之前不知道拿多少錢回去補原生家庭的洞，這點怎
businesschou:麼不說？
carter7013: 簽賣身喔
carter7013: 錢都要給老婆就是了 價值觀偏差成這樣 很慘
chaobii: 你看你看，別人給你意見，你都當耳邊風，我看你只想聽你
chaobii: 自己想聽的啦！
chaobii: 妳妹跟你老婆是家人嗎？是很熟膩？熟到住家裡兩個月會很
chaobii: 開心也沒意見？？
chaobii: 你真的超討人厭，腦袋到底在想什麼啊？
ChiehKuo: 一個月省三萬是怎麼算的？？？
ChiehKuo: 本來有請人？
ChiehKuo: 問題是他老婆認為需要她的幫助嗎
ChiehKuo: 她=他妹
ChiehKuo: 呃 被系統吃推文
ChiehKuo: 喔沒有 看到了
ChiehKuo: 因為現在是在講老婆無法接受 能理解她是怎麼想的 才有
ChiehKuo: 幫助 不能一直只顧及自己的想法
ChiehKuo: 而且 一年住一兩個月 不覺得很干擾小家庭嗎
ChiehKuo: 一年五萬我覺得還好（不影響小家庭的情況下）但住家裡真
ChiehKuo: 的不行
ChiehKuo: 一天兩天就算了 一兩個月欸...
ChiehKuo: 是朋友都覺得煩了 還是不熟的
ChiehKuo: 還要問她做飯帶小孩的頻率跟品質...
ChiehKuo: 真假...
ChiehKuo: 這不是叼好嗎 我單純想知道三萬怎麼算的 有沒有考慮服
ChiehKuo: 務品質、頻率 跟住一起所帶來的不方便、房間租金
ChiehKuo: 不能都只講對自己有利的部分
ChiehKuo: 所以請幫傭要考慮這些 以這標準來問小姑就是刁 就是惡婆
ChiehKuo: 婆喔
ChiehKuo: 平常住國外 是能多熟
ChiehKuo: 住國內都不見得熟了 最主要還是看合不合的來 以這篇來
ChiehKuo: 看 合不來的可能性很大
ChiehKuo: X大加一
ChiehKuo: 戰媳婦莫名其妙加一 而且 我根本就不是媳婦 顆顆 大概是
ChiehKuo: 有些人認為跟自己意見不一樣=媳婦吧
ChiehKuo: 然後婚姻版=沒結婚不能來
chudly: 重點不是錢 是一起住很煩,想像一下如果是你老婆她哥 每年
chudly: 來你家住1 2個月,你會不會覺得很煩
chudly: 原po想要大家庭的溫暖，他是大哥平常只出點錢，照顧不到父
chudly: 母覺得很愧疚，請妹妹來玩算是慰勞。這種觀念不是對錯的問
chudly: 題，問題是你老婆觀念不同，你不能強迫她買單，而是想辦法
chudly: 改變。我猜你妹根本不知道大嫂這麼不爽，說不定她也沒多愛
chudly: 跟你們住，是你拼命力邀她住你家，你不如講開來溝通一個大
chudly: 家能接受的辦法。
chudly: 自己回去的解法很好啊，你不要老了逼她們跟你回去定居就好
circler: 一說到原生家庭就擺爛說自己投錯胎，你太太才嫁錯人吧…
circler: 既然你也知道原生家庭是無底洞，可以多體諒太太一點嗎？
circler: 太太的不滿看起來是長期累積下來的，這件事只是導火線而
circler: 已
circler: 你真的聽不進別人說話欸，你覺得是一家人，你有問過太太
circler: 的心情嗎？姻親能不能當家人也是要看緣份的，你不要這麼
circler: 理所當然可以嗎= =
cloud7515:妹妹跟太太選一個啊溺水先救誰的問題聽過嗎
cointreau:房子不夠大
cointreau:把兩隻鬥魚放在小魚缸就是飼主的錯
color821: 事實就是你老婆應該不喜歡回澳門，澳門消費也便宜很多吧
color821: 她寧可偶爾回澳門時花自己的錢也不想你妹來長住
color821: 台幣五萬多，送小孩去不用過夜的summer camp也差不多
color821: 價錢，還沒有家裡有客人的不自在
color821: 你妹要來長住這件事你也沒有給你老婆有選擇的餘地吧
color821: 如果你老婆可以請一個月假陪小孩拿五萬塊還可以去度假
color821: 她應該覺得很爽，但這麼爽的事是你妹拿去做了，她還要
color821: 忍受家裡有客人的不自在和不方便，她什麼好處都沒有啊
color821: 老婆來發文就變老公堅持要親戚暑假來久住兼照顧我小孩
color821: 既然你妹花得起旅遊的錢，就請她郵輪就好，其他時間
color821: 叫她另外安排行程旅館也不用幫你帶小孩了
color821: 你說的那些活動中文的summer camp都有，不是無可取代
color821: 不是你覺得的“好意”就硬要老婆接受，她不希罕
color821: 你這跟老公說我媽人很好，她來幫你做月子沒問題啦一樣
color821: 海外華人其實更愛家族黏在一起跟人情世故沒有很大關係
color821: 我婆家人也這樣，寧可來我家打地鋪也不想去住旅館
color821: 他們的觀念就是，既然是家人這就是“家人應該的”
color821: 都來拜訪了當然要住在一起，人情世故是用在“外人”身上
color821: 對外人真的是送禮讚美客氣話少不了，八面玲瓏，哈
color821: 不懂那種因為是家人所以一定要住一起或住很近的心態
color821: 我婆婆之前死命想要勸小姑和小姑的丈夫在我們住的城市買
color821: 房，短短一年來了三次都是為了看房，結果小姑和她老公
color821: 根本對我們住的城市看不上眼嫌華人不夠多XDDD
color821: 太一廂情願的人往往都是最失望的人
color821:你怎麼會覺得小孩子想回澳門發展囧...
color821:為了這種小到不行的可能性來說服老婆，怪不得她不爽
color821:不用太美化自己的家鄉，說真的美國出生的小孩子很少想
color821:回去，除非是志在經商炒地皮
color821:其實你是真的花得起這個錢，只是你很美化自己的家人家鄉
color821:然後用這些理由來說服老婆，就有種不理智的感覺
color821:我小姑就是跑回去的那個，結果經商失敗賠了一堆錢
color821:想要小孩回去更要幫小孩存資本啊XDD錢最有用
color821:如果你小孩是女兒的話強烈不建議你鼓勵她回去發展
color821:當地華人有點錢的很愛娶好幾個老婆..
color821:要是你小孩上的了ivyleague？為這可能性好好存錢吧
controlgod: 男人本來就要有私房錢，很多事不是老婆可以理解的
CookieNCream:家不是老公一個人的欸！要招待自己去招待不要把老婆
CookieNCream:拖下水是不會喔？這種自以為錢賺的比老婆多就什麼
CookieNCream:都想拿這個壓人的人才是真的荒謬。即使只把對方當
CookieNCream:成室友，帶朋友回家住一兩個月難道不用室友同意喔？
CookieNCream:一直在公共空間看到外人就是會不爽的人很多啊
CookieNCream:而且才不是什麼十年八年來一次，去年才來住了兩個
CookieNCream:月的好嗎？要罵人也爬了文再來
CookieNCream:房子他一個人的？要尊重配偶很難？美國離婚的話財
CookieNCream:產可是均分的，少來這套
CookieNCream:如果太太有家人一年來住兩個月，先生有意見也是能理
CookieNCream:解的
CookieNCream:650萬台幣也就大約20萬美金，扣掉稅大概剩14吧？一
CookieNCream:個月原po實際收入大概8000美金，老婆3600。一個月家
CookieNCream:家用原po出完剩下1000，表示你們家固定開銷一個月大
CookieNCream:概是7000美金，開銷並不小！你以為自己賺很多，但若
CookieNCream:沒有老婆那份收入你一年根本也存不了什麼錢，如果想
CookieNCream:擺出「一家之主」的態勢，就不要老是把老婆的錢一起
CookieNCream:算進去自己的可支配金額裡啊
CookieNCream:原po看起來沒有介意幫老婆出生活費，你不用替他挖洞
CookieNCream:。而且老婆的錢是變成兩人共同儲蓄，老婆也不是沒貢
CookieNCream:獻！
coolkai: 謝謝你的另一半把你框住了，佛心來的
creation09: 與其推文說服板友，倒不如好好想想怎麼讓太太認同你
creation09: 的作為吧...
creation09:中肯推，取太太提供的資源還裝乖...
creation09: 推，謝謝分享好方法?
crys0628: 其實我覺得你這樣付很合理啊
cyblena: 到底妹妹是幾歲呢？沒有謀生能力嗎？
dacun10045: 結婚是進監獄喔 連自己賺的錢要怎麼花都沒自由？
darkelecy: 解決法不錯阿 來住玩兩周真的差不多 帶小孩回去也蠻好
DebbyJune:只有我覺得他說家庭收入650是指台幣650萬嗎？畢竟老婆
DebbyJune:有工作，如果兩人加起來只有6萬美金不覺得太少了嗎？
DebbyJune: 說真的，他本人年收入按他的講法就有14萬美元，老婆有?
DebbyJune: 七萬美元，兩人加起來年薪台幣650萬，請妹妹五萬，我
DebbyJune: 真的覺得沒很多錢啊！
deeryi: 你就每年給你老婆5萬讓他出國玩啊
deeryi:
dodo577:住加州6萬美金真的算窮
dodoru: 我覺得來的時間太長、和頻率過於頻繁是很基本的大問題
dodoru: 如果是你父母一年來一個月，卡在涉及孝親，或許很不自在也
dodoru: 就捏著認了忍一個月。但你妹妹來那麼久，還去年來今年也來
dodoru: 已妹妹的平輩身分來說難道太太要孝順你妹妹?
dodoru: 以
dodoru: 在不是孝親這種不得不忍的因素下，真的很難接受來一兩個月
dodoru: 問題是住一兩個月，對太太也是種折磨和打擾
dodoru: 你所覺得的好處，對她來說也不見得是很處
dodoru: 例如說妹妹來煮飯，老婆或許反而心理更幹
dodoru: 對於一個女主人+小孩媽媽雙重身分的人來說
dodoru: 有一個人侵門踏戶的來我家煮飯(非單次聚會)、和來我家教育
dodoru: 我小孩(非自己想請的家教)，大概是兩大地雷吧哈哈。
dodoru: 其實就算不會有吃醋或忌妒問題
dodoru: 太太和自己妹妹本來就不會是一家人呀，關係最多就是親戚吧
dodoru: 就算感情好的親戚，住一個月可能都會煩，好友住一個月搞不
dodoru: 好煩而有情變質而決裂，很多事情同住都會增加惡劣機會。
dodoru: 反而友情變質。
dodoru: 不過我認為薪水是可以規劃做不同用途，例如每年有一個比例
dodoru: 的錢就是在原生家庭上(不論用在原生家庭哪裡)、每年有一定
dodoru: 比例是否自己零用錢(不需被檢視用途)是很合理的事
doggy0919: 你太太真正在意的 到底是旅費 還是住家裡 你要先釐清
doggy0919: 哥哥幫妹妹出旅費 在確定完全不影響家用的前提下 配偶
doggy0919: 干涉太多我覺得不妥 我自己老公也會幫他弟出一些錢 因
doggy0919: 為金額對小家庭完全沒影響 我都沒管他 但如果他弟要來
doggy0919: 住 我只能接受3天以內 是說他們本來也就不會提出超過3
doggy0919: 天的要求啦 畢竟家裡多一個人 真得很不自在
doggy0919: 我跟他弟妹感情不壞 會在line聊天 護送小禮物 但住家裡
doggy0919: 真得就完全是另外一件事了
doggy0919: 請你注意家中要多住一個人住那麼久 必須考量家人感受
doggy0919: 你就放大絕說 對啦 我投錯胎啦 如果這就是你溝通的方式
doggy0919: 不難理解你太太在不爽什麼 你根本無意溝通 反正我就是
doggy0919: 要接我妹過來住 就是要住那麼久 你不爽就是愛計較 結案
dominate0328: 這麼多噓....不是沒道理的，重新檢視一下自己吧。
donggang: 不意外
Doralice: 賺得比較多就可以讓親友來家裡長住的想法太奇葩了
Drizzle: 噗
eirihyde:推，原原po根本就沒考慮到那麼遠吧
eva313: 幫忙 X
eva313: 打擾 O
fasio188:可是原po看起來的確夠用啊，那為什麼不行？
fasio188:薪水要管，額外賺的也要管，結婚會不會太慘了！
fehime: 一年住你家兩個月叫偶爾來 ？！
final007: 不覺得熟不熟不是看合不合得來，而是看是否姻親或親戚就
final007: 強迫要變熟很討厭嗎
final007: 這種事情也要戰媳婦莫名奇妙
final007: 不懂你覺得對妹妹跟父母虧欠很多，幹嘛還硬留著老婆，
final007: 心卻還在原生家庭？離婚專心處理原生家庭更快樂吧
final007: 你真的以為老婆在意的是錢？她在意的是你遇到原生家庭就
final007: 是非不分，把她這老婆當成愛計較的女人,老婆這名義好像
final007: 紙做的一樣好嗎
final007: 你真的清楚你老婆不開心的是什麼嗎
final007: 你家人跟你妹妹好棒棒，老婆好混蛋，趕快離婚放了人家
final007: 的女兒好嗎
final007:原原PO聽不進去的啦，看他原PO文根本沒聽進去大家意見只
final007:顧講自己的「遊輪費用又沒花我薪水多少，我家八十坪五
final007:房幹嘛叫我妹出去住，妹妹的人脈以後可以幫小孩發展」
firefox320: 一個外人來住一個月根本漫長！
Firenzea: 美國齁 你妹就是用ESTA去你家違法工作(你也說她就是來
Firenzea: 作家務帶小孩 會讓你們省NT$3萬)
Firenzea: 是違法工作對吧?是就別讓她這樣作 玩幾天 純觀光就好
Firenzea: 自己去VISA板爬文 他妹就的確是跑去作家務的
Firenzea: 大概有人不知道婆婆媽媽跑去美國幫女兒坐月子也不應該
Firenzea: 因為這些事本來是應該請美國人來作家務 帶小孩
Firenzea: 臺灣人認為幫女兒坐月子帶小孩天經地義 但這不符ESTA啊
Firenzea: 你就讓你妹少去美國吧 一個教授這樣用ESTA不是很好啦...
Firenzea: 幫你省DAYCARE錢就是工作啊 不然她把這種事大喇喇地講出
Firenzea: 去看看 比較懂簽證問題的人應該臉上表情都會怪怪的
Firenzea: 你妹教授級的 等她結婚生小孩她小孩可能會去美國遊學之
Firenzea: 類的住你家 你疼愛這妹妹的話 以後還是很多照顧她的機會
Firenzea: 不過講個這太早太遠 你妹都還沒結婚咧 總之...有親戚要
Firenzea: 來住要跟你老婆討論一下
Firenzea: 樓上別這麼激動...小叔小姑是你媽的姻親 但是是你爸&你
Firenzea: 的血親啊 囧 你有兄弟姊妹嗎?你爸跟你媽的小叔小姑從小
Firenzea: 就是像你跟你的兄弟姊妹(如果有的話)這樣一起長大的...
Firenzea: 至於你爸是個怎樣的丈夫 我不知道你們家務事就不予置評
Firenzea:因為對他來說不是別人XD是從小一起長大的手足
Firenzea:媽寶板不是都很希望大寶二寶感情好嘛這樣
Firenzea:其實舊文很複雜還有什麼想投資澳門的房子...對事主家的
Firenzea:情形尚未通盤了解@@
fk1012: 記帳很重要
fox36235: 你有沒有幫妳太太付過旅遊費？
freesoul:原po在德州(Dallas?),收入看起來應該有六位數,以那裡
freesoul:的物價可以過不錯了
freesoul:家庭收入台幣400萬在美國也算很高了好嗎,不是每個地方
freesoul:都像灣區那麼扭曲啊
freesoul:我回另一篇了,錢大概只是你太太不爽的藉口,真正的原因
freesoul:應該是長久來的積怨,別在錢這點上打轉了
freesoul:樓上不用那麼激烈,一千七美金對原po真的不是什麼沈重負
freesoul:擔
freesoul:推這篇!我完全同意.
freesoul:希望原po有看到這篇,這些是我覺得的真正重點
gamon: 結婚不是變成奴隸好嗎?!奴隸的財產都是主人的，結婚有沒有
gamon: 這麼慘？
gardeniablue: 我跟姐夫也很不熟，一定要跟兄弟姐妹的伴侶熟嗎？
gardeniablue: 讓你老婆出去玩吧。另400>200很簡單，但你原生家庭
gardeniablue: 花費也不少，為何一直只提收入，那支出比呢？
gardeniablue: 同帳戶你都只會說你賺她的倍數薪水
gardeniablue: 那你老婆有幫原生家還一半債、買半棟房嗎？
gardeniablue: 感覺老婆薪資也不差，好好談吧，不然心冷了，她脫
gardeniablue: 身了也不會比現下差
gardeniablue: 自在無價
gardeniablue: 你希望世界大同，所以順便幫你弟、姐妹賺不到的一
gardeniablue: 併努力賺一賺
gardeniablue: ?說老婆不體諒你，先反過來理解老婆不喜歡的點吧
gardeniablue: 感覺你就是一個答案，?複選。
gardeniablue: 我這樣是正常的為何老婆不體我！就沒了
gardeniablue:看原原PO回文，有種不是求解而是炫耀文了，說他有
gardeniablue:能力賺不少
gardeniablue:細算也花(資助原生家庭)不少啊
gardeniablue:所以對他來說真相(選擇)只有一個
gardeniablue:他說法也頗妙家庭年收650也符合收入400+200。
gardeniablue:投資20%算100好了就是500+200。說大概資產8成是他
gardeniablue:賺的。
gardeniablue:卻不太提出填原生家庭多少花費
gardeniablue:然後明明賺不少，可簡單解決的事(家事)卻一相情願搞
gardeniablue:出無限迴圈
gb2132: 加油啊 妻奴嗎
goodgril: 您的回文只想到你和你家人而已，不是什麼事都用錢來衡量
goodgril: ，太太不想下班回家還要繼續社交，有些人對於自己的地域
goodgril: 很保護，我甚至不太希望朋友來家裡。
goodgril: 無解就是因為你不願理解你太太，你父親欠債也和她無關，
goodgril: 為何不重視她的感受跟想法？要和你在美國過一輩子的是太
goodgril: 太。
goodgril:可能住在德州應該是指本文原Po不是原原po吧？
gruenherz: 太太的親戚每年出國玩你出全部，用這筆款項兌換你妹每
gruenherz: 年來玩的權利。
gruenherz: 牛奶與蜜的利益都歸於女性
gruenherz: 生物課本有母螳螂撕食公螳螂的相片 看來大自然的規則真
gruenherz: 的無所不在
gruenherz: 還好吧 她的反應比假掰聯合軍強多了
gruenherz:買一戶探視小屋給妹妹住不就得了平常還能租人
gruenherz:他聽大家的正義有啥好處？
gruenherz:ptt的面子有啥好顧的啊黑人問號
gruenherz:面子超花錢的
gruenherz:替自己著想很合理何必扯到小孩呢？
gruenherz:手足不可替代丫
gruenherz:婆姑叔是CF3大天敵
gruenherz:這樣萬年8點檔才能一直rondo下去
gruenherz:對不能是媳婦的問題
gruenherz:問題就是沒揣摩媳婦的意啊
gruenherz:聽妳講得媳婦多可憐似的，如果兩造權力那麼懸殊男主
gruenherz:角有需要貼這文？
gruenherz:獨斷一點的就大筆一揮了還上想找辦法想安撫自曝被鐺
gruenherz:的話尾？
gruenherz:上網
gruenherz:這樣好啊能力強的當然多幾個遺傳的機會
gruenherz:花哥哥的錢跟是不是好人有啥關係？
gruenherz:因為是小姑就得在吸附板被文字掃射
gruenherz:XDDDDDDDDDDDDDDDDDD
gruenherz:只能給您推了
gruenherz:懂得轉嫁人生成本才是有智慧
gruenherz:台僑交手當然要分個窮富丫
gruenherz:因為是小姑啊科科
gruenherz:公螳螂都是被母螳螂消化掉的男方的際遇在自然界算幸運
gruenherz:的
gruenherz:人用錢就能解決的事情都是小事情
gruenherz:會吧如果已經有了
gruenherz:好可憐的大掌櫃
gruenherz: 編遇算就不能用感情混水摸魚了 沒賺頭?
happyennovy:1700美元小孩念大學一個月就花光了啊...
Herojojo: 這也算媽寶喔…
honeycandy: 好會賺錢哦，然後支出都在原生家庭，老婆就活該當分
honeycandy: 母成就你的可憐投錯胎
hoyi: 你真的和我爸超像，結婚快四十年了還在一廂情願
hoyi: 做夢覺得姻親=一家人，無條件扛什麼長子長兄的責任
hoyi: 身為一個眼見我媽受三四十年折磨、一碰到小叔小姑
hoyi: 馬上就變「大家都是一家人幹嘛計較那麼多」的狀況
hoyi: 我身為女兒真心覺得我爸根本是個既獨裁又失格的丈夫
hoyi: 至於你想你女兒怎麼覺得你，自求多福！
hypeng:不光是錢了，而是打擾到生活，1.2個月對大部分人說都還蠻
hypeng:久的，你和太太住一起，就算你覺得不久，只要太太表明感
hypeng:到困擾，你是要為她妥協一點時間的，沒有都她讓你這件事
hypermall: 感覺你只是想討拍
ihatechina: 我老公把錢拿回婆家、我把錢拿回娘家，彼此都沒意見
ihatechina: 欸...
ii49: 錢是屬於家庭？？我一整個問號
iiiivy: "養"妹妹一個月? 不然那個月老婆小孩也全權讓你養?
iiiivy: 郵輪6天也是妻小全包~ 可能老婆會比較平衡一點??
iiiivy: 問題同樓上，是妹妹回來就資遣保母嗎?
iiiivy: 樓上是指MeowGip大~
iiiivy: 是不確定你家是全家都在國外只有你們在台灣還是你妹常住國
iiiivy: 外回來是把你家當娘家那樣的模式?
iiiivy: 是知道有些保母看鐘點的~ 但一直都有算是長期了吧? 也會有
iiiivy: 這種不定期的長假? 我個人是比較偏向習慣固定模式...
iiiivy: 若是因為不定期有個人會來一個月而改變會覺得很難掌控...
iiiivy: 我老公的姊姊幾乎沒天見面所以算熟~ 不過我對我姊夫還真的
iiiivy: 非常不熟~ 不熟到常常忘記他叫啥...
iiiivy: 就改別的計算方式呀~ 不過覺得是你們兩個家庭價值觀有出入
iiiivy: 尤其"總不能跟她要吃飯,住宿, 旅遊錢"為何不能?
iiiivy: 先搞清楚老婆到底在意什麼 1.在意錢要分析給老婆聽或拿一
iiiivy: 樣的金額讓你老婆放鬆(但你說你錢是給老婆管，所以就算是
iiiivy: 拿自己的錢也會讓老婆覺得是拿走她的錢，先分開吧!)
iiiivy: 2.在意小姑來家裡住跟老婆說花錢包一個月的套房給小姑住並
iiiivy: 讓老婆知道包一個月大概多少(看她覺得金額ok還是不好就同
iiiivy: 住) 又在意同住又在意錢我就不知道了~
iiiivy: 你要知道你不跟你妹妹計較是你原生家庭教育的關係~
iiiivy: 不是每個人家庭教育都是這麼不計較的...
iiiivy: 還有一種狀況是 覺得老公原生家庭才是一家人 小家庭不是一
iiiivy: 家人(←像是對原生家庭兄弟姊妹大方，對小家庭小氣)
iiiivy: 單純好奇....5萬大概是你一個月薪水的多少?
iiiivy: 感覺是都能商量就不知道你跟你老婆是怎樣商量的...
iiiivy: 就算老婆很強勢...應該也都是婚前就知道的事情了~
iiiivy: 建議：你先把自己的錢拿回來或是從現在開始分開~
iiiivy: 然後設一個共同帳戶當家用(或是看要用誰的名字都沒差~)
iiiivy: 兩人看是要每個月依照薪水比例或是拿出相同金額出來放入
iiiivy: 剩下的就不過問...(以上是妳妹沒來的平常相處方法~)
iiiivy: 妳妹來的時候老婆會在意這段期間從共同帳戶拿出來的"家用"
iiiivy: 妹妹也會享用到的話~ 你就把你妹來的那段時間家用全包
iiiivy: 另外~ 不少女生不喜歡跟老公原生家庭當"一家人"對你來說當
iiiivy: 然都一家人，對你老婆來說是別人...不過你應該也不會懂orz
iiiivy:他回文有說五萬台幣大概一個月固定薪水的1/6
iiiivy:其實原原PO該成只包住不包吃玩~他妹來的頻率應該就會降低
iiiivy:一點了(或是長度)要是我兄弟姊妹在國外，我每次去玩都能
iiiivy:包吃住玩到1-2個月又有郵輪或是能吃好料，我大概真的每年
iiiivy:都期待著去玩~
iiiivy:個人覺得要是早知道就找一個能接受的老婆了XD
iiiivy:樓上你忘記了你的例子是朋友互相，換成原原po的案例他妹來
iiiivy:是玩，他老婆去他妹那邊住=回婆家
iiiivy:不過我也覺得先把錢分開~共同帳戶出家用，妹妹來的那個月
iiiivy:家用跟妹妹開銷全部都老公私房錢全包就好了...
iiiivy:目前家用好像是老公全包~其實只要讓老婆知道要他不在意就
iiiivy:要改變現在的金錢支配與運用方式，可能會造成老婆多付更多
iiiivy:金錢在家用上~老婆可能就會打退堂鼓...
iiiivy:老婆不一定會想去他妹那邊住呀...
iiiivy:不過其實就是原原po的說法沒辦法讓老婆信服...
iiiivy:是說原原PO自己也不喜歡自己的爸爸跟弟弟...所以只邀請妹
iiiivy:來玩而不是去找妹妹(含原生家庭一家)也是很正常的事情
iiiivy:是說若老婆不是在意錢那就花錢解決在意同住的問題~
iiiivy:若不是在意同住而是在意錢，就只提供住處其他請妹妹自費
iiiivy:若兩個都在意就比較麻煩....只能從把兩人的錢分開開始~
iiiivy:要存錢然後又拿錢給妹妹花~不是很矛盾嗎?
iiiivy:還是會...老婆要花錢=不行要存錢妹妹要花錢=久久一次難得
iiiivy:所以才會說錢分開來~然後妹妹來的期間把老婆小孩也全包~
iiiivy:這樣老婆會比較"有感"一點~或是讓妹妹來的時候老婆有好處
iiiivy:可拿(單純對老婆來說是會讓老婆心情好的事情~)
iiiivy:現在看起來是家用你全出，老婆薪水投資+存起來~但其實還
iiiivy:是有點夫妻各半的感覺吧!你放大家用全出(不看老婆存的)
iiiivy:那是否老婆也能主張他存+投資的都是他的??
iiiivy:原來那邊的統計的平均收入跟台灣統計的一樣呀XD
iiiivy:其實逤你不爽你爸跟你第~心疼你妹...應該是要教你妹獨立
iiiivy:並脫離，若你妹自己放不下阿嬤也是妳妹的事情...
IlHoon: 低調給
iluvum311: 假如你給太太五萬讓她也出去玩，你願意嗎？會不會太太
iluvum311: 是覺得你偏心呢？不過妹妹來家裡住的時間也太長了，影
iluvum311: 響到小家庭的生活，她也是大人了吧？為何不能自行負擔
iluvum311: 出遊費用？
iluvum311:
imsandy: 實在受不了…"大家都一家人…balabala"
imsandy: 搞清楚，誰跟你姐妹一家人的，不就姻親
imsandy: 你可以跟姐妹一家人，但別要求老婆跟小姑小叔大伯也一家
inatsai39: 老婆為何有偏見，是因為你對原生家庭付出到已經干擾到
inatsai39: 夫妻生活，雖然他們是你家人，但是你不能一昧付出，也
inatsai39: 得考慮你們未來老的生活
inconspicous: 錢還好，只是家裡有人長住會不舒服吧
inconspicous: 跟老婆溝通吧，說妹妹經濟有困難然後家裡又有客房
InMontauk: 真的要看舊文
itismimi: 原來對很多媳婦而言老公的姊妹是不熟的親戚……
itsmeptt: 帶全家去國外找妹妹玩，相信妹妹也會細心照料
J7565J: 所以先生和太太都不能有私房錢囉，也不能偶爾對兄弟姐妹好
J7565J: 囉!
J7565J: 原po有喊嗎?
J7565J: 太會腦補了吧
ja11s4o1n7: 有理有理
Jemimah: 一個月30萬台幣，扣掉401保險等等的，你真正到手也只有20
Jemimah: 萬吧，再加上家庭開銷、孝親房貸。剩很多嗎？是今年5萬
Jemimah: 還是每年5萬不等呢？
jerome01:老婆賺太少了
jerrykk: Po文引起熱烈討論 又嗆不回了，最後還奉勸版友？阿不是好
jerrykk: 棒棒
jerrykk: 這是處理事情的方式？
jesuskobe:同樣都是親人,給小孩老婆可以,給妹妹就不行,這邏輯我
jesuskobe:懂,如果錢對家庭收支沒有很大的影響,為何不可??
jesuskobe: 我可能賺妳兩倍,結果給自己原生家庭的我只能跟你一樣???
jjoonny　: 妹妹收入有16萬 你應該也差不多 一個月20幾萬薪水
jjoonnyy: 花個6萬元而已 老婆真的太小氣了
jjoonnyy: 但家中一直有人住 這件事就不見得人人能接受了
jjoonnyy:低估了！年收薪資加投資有800萬，所以問題真的不在錢
jjoonnyy:看以前的文章家庭收入約台幣400在美國似乎也只是平均
jjoonnyy:家人如果是無底洞那真的滿可怕的幾百幾百的不見
jjoonnyy:其實6萬塊真的不算多!只是夾雜許多其他事老婆才不爽
jjoonnyy:常常動不動就幾萬塊的給原生家庭用這才是不爽的原因
jjoonnyy:一下給妹妹一下給弟弟一下給媽媽幾百萬說不定就沒了
JOYCE21: 你只有要求她體諒你，也沒看到你在體諒她啊
julia66: 覺得還好，原波自己賺的又沒影響家用
julia66: 他去賭博了嗎？愈扯愈遠
julia66:為什麼太太家去住先生就會怒吼？我表妹就是招待自己家人
julia66:去住去玩，也沒聽她先生有什麼不滿
julia66:太太家人
julia66:自己不能接受另一半的家人，不表示別人也一樣啊XDD
julia66:看這一串討論真的傻眼
julia66:困擾也要太太講吧，說不定家裡很大，太太只是不爽5萬
july1991: 爬完文覺得原po對家庭財務規劃很不嚴謹(以為自己賺很多
july1991: ?)應該把小家庭在美國的開支,育兒,醫療,養老金都提撥出
july1991: 來,剩下的再為原生家庭還債務,出旅費,到澳門炒房,支援
july1991: 軟爛弟婚禮&買名牌等等吧…
july1991:不懂人脈說…難道美國長大的小孩以後不想唸美國的學校?
july1991:還是想回台灣領低薪
july1991:還是提撥家庭開支吧～賺得多手頭這麼鬆,原本40歲就可以
july1991:財務自由,非要搞到65?
july1991:看舊文男方對原生家庭態度就像個無止境無標準可言的錢
july1991:坑啊,如果是難得請幾次妹妹還真的不要緊
kate101: 管太多，結婚自己有能力就不能對手足好喔，什麼心態，皇
kate101: 太后嗎？
KeitaT: 包吃包住超過一個月已經是我極限了...上萬元旅遊費也要出
KeitaT: ，如果我老公這麼作我會氣炸
KellyBrook:教授和經理到底算是什麼可以利用的人脈？滿臉黑人問
KellyBrook:號。聽這口氣我還以為你妹是蔡英文呢
kensgirl:一直強調自己不缺賺很多,就會對因為"錢"而衍生出的問題
kensgirl:視而不見
kensgirl:需要老婆的薪水錢才能存得快我們賺很多錢不是問題
kensgirl:老婆要賺錢不能當全職主婦妹妹一年來一個月(工作呢?)
kensgirl:要存錢勢必會?牲一些自己想要的花費,妹妹不是引起不
kensgirl:滿的主因
kensgirl:但需要老婆收入來支持家中財務平衡的人,卻一直在用各種
kensgirl:理由來破壞平衡才是讓人無法接受的地方吧
kept:覺得住太久了，甚至兩個月...真的好久！請你替老婆想想她的
kept:不自在
kept: 真的中肯，賺得多不代表存得多
kiki720: 我覺得你老婆需要的是你的尊重，能不能跟她溝通協調也把
kiki720: 她的心情考量下去呢？你一直站在你自己角度跟你妹角度，
kiki720: 卻沒有體貼過老婆
kitten631: “就算是我付” 意思是你老婆沒抗議之前她都有在出錢的
kitten631: 意思嗎
kitten631: 果然要看舊文啊
kitten631: 所以你妹來住你太太到底有沒有出錢啊？
kitten631: 拿太太的錢出孝親費是哪篇？我只看到原po人在美國要拿
kitten631: 錢在澳門買個大～房子孝親，澳門房子好貴的啊
kitten631: 撇開出錢問題不談，要是每年都有不熟的親戚來長住一兩
kitten631: 個月我也會很煩
kitten631: 太太也是有上班的不是家庭主婦
kitten631: 姻親本來就大多都不熟啊！這也能戰媳婦XD
kitten631: 要說太太愛計較，要先看前文，原生家庭有坑的很難不讓
kitten631: 人計較
kitten631: 而且，妹妹來住和出去玩太太到底有沒有出錢？照敘述來
kitten631: 看是有的吧
kitten631: 總之就是從家用出錢囉
kitten631: 你幫你妹出沒問題啊 可是先把家用跟私人花費分開好嗎
kitten631: 其實你沒有要解決問題 只想叫老婆吞下去吧？
kitten631: 那我相信明年後年你們還是會吵類似的問題直到有人受不
kitten631: 了離婚為止
kitten631: 不是你的錢夠養全家公用基金就可以隨便你花好嗎，沒有
kitten631: 人那樣算的，裡面就是有你太太的錢啊XD
kitten631: 要拿去花私人用途你們就拆帳啦 這樣你想怎麼花就怎麼花
kitten631: 無解個頭 1.拆帳 2.幫你妹找地方住
kitten631: 這樣她愛住多久住多久
kitten631: 問題是太太有想請小姑來做事嗎XD
kitten631: 你妹照顧你爸媽跟你老婆有什麼關係XD
kitten631: 不只要看推文 還要看前文啊XD
kitten631: 他就不要拆帳啊 公基金拿來請客叫老婆不要計較
kitten631: 就不要把家用跟私人用途的錢混在一起就好
kitten631:多的是太太家人不會來住一兩個月所以支票可以隨便開的X
kitten631:D
kitten631:不喜歡招待親戚住一個月也沒什麼錯吧
kitten631:這倒是沒錯要看先生是哪種性格如果平常就知道他對岳
kitten631:家不大方可以講講看
kitten631: 原po拿了不少錢補原生家庭的坑吧?
koalais2: 原PO的方式很不錯，要記起來?
kors: 拿自己的錢幫妹妹,有怎樣嗎？而且妹妹回國也有幫忙家事,不要
kors: 一副結婚後連自己金錢的支配權都要交出去給老婆
Kukuxumusu: 我覺得他(先生)根本不必上來問 他老婆不爽歸不爽 都
Kukuxumusu: 還是這麼多年不離不棄了 他根本繼續皮下去也沒差
Kukuxumusu: 他老婆甘願被當北七 他就大方承受吧….
kuran09: 看你用「嫉妒」兩個字我滿臉問號，你老婆不是也有工作嗎
kuran09: ？
kyosp: 每年住一兩個月 人類都會不爽
lapetit: 看到這篇想到之前大家在講生兩個怕長大變陌生人的
lapetit: 還是有疼妹妹的哥哥的
LauraRoslin: 這是奇摩子的問題，而且長久累積
LauraRoslin: 你可以把妹妹的開銷算得很精準但對於長久以來偏袒原
LauraRoslin: 生家庭輕忽妻子的感受 累積在一起 你太太心中已有定
LauraRoslin: 見
LauraRoslin: 你可以當那個一肩擔起原生家庭責任的英雄
LauraRoslin: 但你不能要求你老婆當聖母
LauraRoslin: 我媽對於我爸的親戚(菇類伯類)大概就是你老婆的心情
LauraRoslin: 我爸從會賺錢開始就在坦大伯失敗的生意欠錢，坦姑姑
LauraRoslin: 夏季回台遊玩的小孩，坦伯母不給住的爺奶，她一邊要
LauraRoslin: 表現聖母不計較(送大禮)但一邊完全不想看到這些人，
LauraRoslin: 三十年下來個性都扭曲了
LauraRoslin: 但我爸也不是"偏",我舅舅外婆週轉不靈他也從來不說二
LauraRoslin: 話就拿錢出來坦，所以我媽理智上是感謝我爸，但情緒
LauraRoslin: 上就是不想看到菇類 ，你可以說她雙重標準(自己的原
LauraRoslin: 生家庭也在蠶食小家庭)但情感上她就是這樣
LauraRoslin: 所以你怎麼算給她聽都是沒有用的，她最不想聽到的就
LauraRoslin: 是"別計較那麼多，別算那麼清楚"
LauraRoslin: 你自己看看下半輩子是跟妹妹過還是跟老婆過
LauraRoslin: 你妹當然愛來找你啊 因為她不用自己出錢 就像我表哥
LauraRoslin: 表姊喜歡從美國回來住我家 我姑姑從美國回來喜歡住我
LauraRoslin: 爸供的房子啊 因為免費 然後我爸也覺得自己好棒棒 大
LauraRoslin: 家都愛這個uncle
LauraRoslin: 但是跟你生活的是你老婆 你要顧及她的觀念
LauraRoslin: 我覺得你需要原生家庭的認同跟陪伴已經大到讓老婆受
LauraRoslin: 不了 既然觀念不同 何妨各退一步吧
LauraRoslin: 你要想想 20年以後 你的姐妹各自成家 她們有自己的生
LauraRoslin: 活要過 不是你出錢她們想來就來
LauraRoslin: 到時候你會回頭從自己的小家庭尋求那個大家和樂的感
LauraRoslin: 覺 但是你妻子和你孩子因為以前的事情已經不想理會你
LauraRoslin: 了 那個時候你會後悔為什麼之前不好好把握
LauraRoslin: 很公平的 你如何對待你自己的小家庭 你的兒孫以後就
LauraRoslin: 會怎麼對待你
LauraRoslin: 我爸先前還在南部老家附近買了兩個小公寓 背房貸 不
LauraRoslin: 出租 等著姑姑伯伯和他自己晚年一起住 平常給姑姑當
LauraRoslin: 行館 不到十年 姑姑伯伯在美國玩孫的 生病的 自己去
LauraRoslin: 住長庚養生村的 都不回南部了 我爸自己一個跟我媽在
LauraRoslin: 北部 過年的時候 我寧願跟老公回婆家 我弟都說要加
LauraRoslin: 班 我爸說想回南部我媽就會重感冒
LauraRoslin: 你覺得這樣有比較好嗎？
LauraRoslin: 我爸是很好的人 跟原po一樣主動照顧人 我平常也有回
LauraRoslin: 饋相對應的物質和關心給我爸 只是他太在乎他的原生家
LauraRoslin: 庭 即使都當阿公了還是這樣 我們家孩子真的下意識認
LauraRoslin: 為他沒有我們也沒差 所以他的落寞感在大部分家族聚會
LauraRoslin: 的年節就特別明顯 ~付出最多的人 到頭來沒人理他
LauraRoslin: 淚推AppleAlice大~
LauraRoslin: 我爸就是看到我表哥表姊回台玩得開心 就說揹這個房貸
LauraRoslin: 真是值得 回頭嫌我跟我弟放假回家如何如何(當然可能
LauraRoslin: 也是開玩笑但就..)
LauraRoslin: 如果說距離產生美感 這個美感真是與 d^2 成正比
LauraRoslin: StupidBig 大對不起，我覺得我好像把你代入我父親很
LauraRoslin: 深，可是爬了你和你太太的舊文和看了你推文補充的口
LauraRoslin: 氣和思路，覺得你根本是我父親的年輕版本啊
LauraRoslin: 這幾年我爸有個感慨，他很努力當個人人道好的人，可
LauraRoslin: 是別人壞一輩子做點好事就被如雷讚美，他好了一輩子
LauraRoslin: 別人覺得裡所當然，當我聽到的時候完全不想安慰他，
LauraRoslin: 覺得他就是一廂情願的活該。
Legojiang: 老婆有病 跟他說等他賺到跟你一樣多再來盧小
Legojiang: 我真的同情你 完全可以理解你想見你妹 招待他 感謝他
Legojiang: 照顧父母的心情 這個錢也真的不多 如果老婆在這個問題
Legojiang: 上沒轉圜餘地 建議還是討論一下 小部分金錢自由
Legojiang: 說真的 看了這?多身邊人的例子 手足願意留在家裡照顧
Legojiang: 父母 讓我可以在外面做自己想做的事情
Legojiang: 這個真的是很令人感激的 我同事就上獨生女 他退休之後
Legojiang: 必須每兩個月飛回四川照顧他媽 聽了就有夠累的
Legojiang: 一堆人糾結在錢的問題 實在是不懂, 首先 一千七對原po
Legojiang: 來說沒有很多 再來他會省掉daycare的錢 這邊daycare一
Legojiang: 個月大概一千美金 summer sublet少說也要五百八百 租這
Legojiang: 個搞不好花更多 不要再異想天開了
Legojiang: 而且手足來 你叫他去住什麼summer sublet 這像話嗎....
Legojiang: 搞得好像很不希望對方來
Legojiang: 他的妹妹也是有正當職業 這完全這完全是哥哥想感激他妹
Legojiang:  才幫她出的錢 講的什麼人家妹沒謀生能力
Legojiang:太太還分母勒分子吧
Legojiang:搞不好他太太的家人要來他也是乾脆的掏錢啊
Legojiang:他老婆是真的愛計較沒錯
Legojiang:有些人真的很荒謬只不過偶爾想招待一下手足感謝他們
Legojiang:對父母照顧也可以扯到手足面前沒有對太太的愛是不是
Legojiang:八點檔看太多妄想症？那些老是為了一點雞毛蒜皮的事
Legojiang:要人切割跟原生家庭的關係的人另外一半也太辛苦了
Legojiang:搭個郵輪也還好吧是有沒有這麼誇張原po那個收入在德
Legojiang:州超好活的好嗎而且美國的daycare不是貴假的
Legojiang:說真的啦你老婆就是沒事找事吵而已
Legojiang:但是妹妹來的時間有點長這個倒是可以跟你妹說ㄧˉㄒ
Legojiang:美國健保貴原po有工作公司會付很大一部分版友不用
Legojiang:腦補一堆好嗎
Legojiang:拜託daycare省的錢絕對超過郵輪的錢這個錢對原po來說
Legojiang:根本不算什麼難道結婚了就不能有自己的金錢自由嗎
Legojiang:人家幫妹妹出個錢也可以講的多不會理財多不為家庭著想
Legojiang:是有沒有這?誇張
Legojiang:為什麼大家都要假設一堆啊你管人家小孩想不想回澳門發
Legojiang:展我同學就是在美國又去澳門再去英國啊
Legojiang:他說的一定是650萬美金啦
Legojiang:650萬台幣說錯
Legojiang:也可以不用付老婆的生活費家用平分搞不好他就不會只
Legojiang:剩一千了
Legojiang:遠在他鄉的人家裏有手足幫忙照顧父母長輩真的是會讓
Legojiang:人覺得很放心也很感激的
Legojiang: 的確是有一方比較省 或是靠另外一方出比較多存下來的?
Legojiang: 但他們薪資差異這麼大 另外一方可能要不吃不喝吧xD
Legojiang: 支持重新分配財物支出比例?
Legojiang: 就算結婚 還是應該享有一定程度的金錢自由?
lfp: 太太「嫉妒」你妹是你太太自己講的還是你認為的？
liao5469: 偷偷的付，不要讓太太知道啊，如果太太平時跟你妹不合，
liao5469: 一年同住一兩個月真的很漫長
likangrace: 又不是有困難要人救助，怎麼會在別人家住上月這個單位
likangrace: 呀！這也太誇張了吧
LilacSnow: 偷塞被發現不是更慘？
linsia: 感覺如果是姐姐要幫弟弟出錢 老公好像都不會說什麼…
linsia: 看完前文覺得你還是好好和老婆溝通吧…算是一樣的問題重複
love0315520: 好可憐
loveseba: 你的想法很一廂情願根本沒在顧慮老婆
lptin: 借住那麼久有跟你老婆商量嗎？為什麼連旅費都要你支出？
MadeTW: 拿自己的錢去花臭了嗎?..又不是沒給家用
MadeTW: 怎麼會有錢給老婆管..錢全部就是老婆的這種想法.也太畸形
magicwei: 你只想聽讚同你的，幹嘛來問？
Mamamie: 寫得很好，這種心態真的會有～?
MeowGip: 覺得不是錢的問題，是不想不熟的人住家裡還住這麼久
MeowGip: 省三萬到底是怎麼算？你們平常就有請幫傭，妹妹來的時候
MeowGip: 讓幫傭放無薪假嗎？不然三萬是怎麼省的？
MiaoAm: 我覺得問題在錢，可能偷偷塞給對方就好了
mibaby66:住兩個月真的太久了，人生有幾個年，不過那小姑都不覺得
mibaby66:不好意思也蠻奇怪的！
mibaby66:住太久了，還坐郵輪，蠻奇怪的
misssquid: 朝聖完舊文～對老婆好計較，對原生家庭超大方……
momomiyaha:我也不懂他有錢就找短租公寓給妹妹住就好。一個不熟的
momomiyaha:人住自家一兩個月，另一半會不爽也是當然
momomiyaha:你不會不爽別人住自己家，不代表別人就不會不爽
momomiyaha:朋友住美國，她好朋友去美國住她家，她回台灣住朋友家
momomiyaha:兩個不互相
momomiyaha:我覺得他有錢就用自己的私房錢解決就好
momomiyaha:上面打錯，是兩個人互相住對方家，有來有往
momomiyaha:可是她老婆有回他妹那住嗎
momomiyaha:樓上有這種想法，難怪會有婚姻版
mRENm: 對你老婆來說她的一家人只有你跟小孩並不包括你妹==
mumuw: 想知道你妹妹是本來就會當保母還是你覺得隨便一個人都可以
mumuw: 當保母
nanaling: 先撇開錢的事，推文一堆人說老公的妹妹是不熟的親戚！？
nanaling: 也太恐怖了。
nanaling: 看原文覺得很怪，老婆有什麼好不爽的
nanaling: 看推文才知道原來如此...
nanaling: 不然光是來玩長住，還有分攤家事顧小孩的話，真的覺得
nanaling: 還好
neilkcin: 好爛…算孝親開支是平分 ，怎麼算收入時就不要平分?根本
neilkcin: 選擇性公平，爛透了的方法?
neilkcin: 美其名叫從家庭收入扣除，實際上這種算法就是[你賺的是
neilkcin: 我的，我賺的還是我的]
noiretblanc: 看你舊文,不難理解你老婆不爽的點,你已經拿他的錢當
noiretblanc: 孝親費存到妳妹的戶頭,又讓妳妹來美國每年長住1~2個
noiretblanc: 月,你源源不絕地把小家庭的資源都拿給原生家庭,換做
noiretblanc: 任何人都會不爽的吧
noiretblanc: 一年住個一個月到兩個月哪叫難得來?根本固定形式的度
noiretblanc: 假,少在那邊輕描淡寫的漠視你老婆的困擾
noiretblanc: 要你老婆不計較很簡單啊,以後錢分帳管,少在那邊拿你
noiretblanc: 老婆的錢去貼補你家,他沒欠你家的情
noiretblanc: 通常說人家計較的,自己都是最計較的那個,你老婆對你
noiretblanc: 已經夠寬容大度了,你真的沒資格要她當聖人
noiretblanc: 既然這麼會賺,那幹嘛還要你老婆的錢一起公出?根本自
noiretblanc: 打臉
noiretblanc: 叫一個被迫當分母的人不能不爽,有夠好笑的!有種別叫
noiretblanc: 你老婆一起出啊
noiretblanc: 不是很會賺?那有種一個人包所有的家用,再來談給原生
noiretblanc: 家庭,要不然你老婆還是分母啦
noiretblanc: 要孝順就靠自己啦,少在那邊拿老婆的還裝無辜可憐,你
noiretblanc: 婆才是最倒楣的那個,眼睛沒睜開嫁了一個根本沒把她當
noiretblanc: 自己人只當ATM的男人
noiretblanc: 那就把錢分開啊,有這麼難?
noiretblanc: 笑死人,別計較這種話只有你老婆可以說啦,拿別人的錢
noiretblanc: 貼補還說不能計較,他欠你家的嗎?
noiretblanc: 對對對,都不能分，所以供給你原生家庭跟妳妹的也都不
noiretblanc: 能分，她就注定活該要當分母,你的意思是這樣的吧
noiretblanc: 她的共享共產可沒包括養你原生家庭吧
noiretblanc:推，他就是有他老婆當分母才敢這麼闊綽散財，倘若沒
noiretblanc:她的這份薪水，我看他還能這麼闊氣的幫她妹全包還兼
noiretblanc:付郵輪錢嗎！
noniest: 講那麼多，你妹又不是我妹
norikko: 推婚前AA婚後共產(我沒理解錯吧？)的同好XD
northtseng: 看你舊文，你似乎愛原生家庭遠遠大於自己新成立的家庭
northtseng: ，這樣到底幹嘛結？找分母嗎！
oiuk: 朝聖XD
oreosea: 我覺得這是誰都會不爽的事，你卻加上一筆太太嫉妒妹妹，
oreosea: 這會更不爽吧
otina: 講那麼多，你就只考慮你妹妹，老婆再麻煩再不爽就一句我賺
otina: 比較多來壓。你這種做法和想法，誰都會不爽。
otina: ...你很誇張，前面很多人提過不會去住別人家裡超過3-5天，
otina: 因為會造成對方困擾。不是房子大小的問題，是對方要顧慮自
otina: 己，太長時間很麻煩。更何況你還一副理所當然的樣子逼人接
otina: 受= =...
otina: 講一堆沒一句考慮另一半心情，消耗老婆對你家人的剩餘好感
otina: 和對你的耐心感情（然後吵架），省這些錢搞到大家不愉快，
otina: 到底有什麼好處？你覺得不打擾大家都快樂，老婆就不覺得啊
otina: ，說服板友沒有意義。
otina: 你寧可讓老婆氣炸，也不考慮任何讓她接受的折衷方案...？？
otina: ？招待的時間和方式一起商量，商量一個雙方都同意的招待金
otina: 額啊。你一副沒得商量，我賺的多我決定，當然只能吵架啊
oxkay: 此篇避重就輕
paopaotw: 你標題是求助，但推文感覺是來說服板友的。
pepsilee: 愛計較這種事是天性，都娶了這麼久了還不知道
petitchou: 如果是我，我覺得麻煩的是有人要來住1、2個月，超不自
petitchou: 在，而且安排事情都要考慮到他
Pharmarette: 月入 30萬
Pharmarette: 在不影響家裡經濟的前提下招待原生家庭的手足還好
Pharmarette: 老婆管太多
Pharmarette: 不爽你花錢在妹妹上面
Pharmarette: 兄妹各自結婚前找時間聚聚不錯，老婆很有事
Pharmarette: 注意原 po 是月入 30萬
Pharmarette: 你覺得值得就好
Pharmarette: 樓主和妹妹都很努力啊，能爬到這收入階級不容易
Pharmarette: 如果夫妻有共同做儲蓄(投資)規劃確實不妥
Pharmarette: 還是跟老婆討論一下
Pharmarette: 薪水給老婆管....
pig0123: 老婆不爽合理 哥哥能力範圍內照顧妹妹能更合理 多溝通吧
pingsky: 3萬/月, 2個月=6萬, 你就要太太自己選是付妹妹6萬薪水或
pingsky: 花5萬
pingsky: 原PO怎麼算的先不論,請一個家庭幫傭煮飯顧小孩本來就差不
pingsky: 多3萬
pingsky: 除非用非法方式引進外勞可以壓到 2 萬
pingsky: 但和自己親妹用合法的本地勞工價算, 整個天經地義
pingsky: 老婆不認為需要, 但老公認為需要不行嗎?
pingsky: 不過, 如果是會用到太太付就不行, 這種錢本來就要自己扛
pingsky: 這也要看家庭財務規劃啦, 如我家用家庭公基金制, 我太太
pingsky: 要用自己的錢幹嘛完全不用顧我怎麼想,花就花了沒問題
pingsky: 反之亦然
pingsky: 不過原PO的故事, 他得自己好好想想
pingsky: 有些保母是看鐘點的, 可以事先談好家人回來時間讓他休假
pingsky: [還要問她做飯帶小孩的頻率跟品質]... 這毛也太多了吧
pingsky: 不OK的重點不是錢, 而是根本就不要讓他煮讓他顧
pingsky: 人家都付出勞力了還是這樣刁, 是惡婆婆還是惡老闆??
pingsky: 不過以原PO的用太太的錢出孝親費, 一整個不OK
pingsky: 這個是可以談的, 固定常配合的基本上都好談
pingsky: 上一段是回iiivy
pingsky: 考慮這些幹嘛? 你說的這些請幫傭大部分也要考慮啊, 蜘蛛
pingsky: 必較到這種程度你會不會太閒?
pingsky: 煩的問題, 和, 錢的問題, 是二碼子事, 原PO看來重點是錢
pingsky: 不過孝親費的事情, 他的錢用法很不OK
pingsky: 講下去好像幫原PO講話, 打住好了, 我只能說如果是我太太
pingsky: 親戚來住, 給這種錢我不但OK, 而且很歡迎
pingsky: 更不會閒的沒事去算這麼多
pingsky: 平常住國外是真的不能算熟
pingsky: 不過另一半親友來, 不管熟不熟,有幫忙家務就OK,熟了來擺
pingsky: 爛只會讓人更不爽
pingsky: 不熟的來,禮禮??的,有長眼帶腦子會多幫忙,非常非常歡迎
pingsky: 是我的讓我會讓我太太去玩喘口氣吧,家庭主婦全年無休也累
pingsky: 反之我太太的親友來可能就是我鬼混的時間了
pingsky:樓上, 你的問題根本就只要幫自己規劃一份任何人無權過
pingsky: 問的私房錢就能解決的
pingsky: 我自己也是長子, 所以當年一開始就決定家用採基金制
pingsky: 家裡基金給好給滿, 剩下來的錢我愛幹嘛就幹嘛, 一家和樂
pingsky: 沒要他拆帳啊,就每月拿個10~20%給自己做零用金是多難 Orz
pingsky: 照他描述的收入狀況,每月抽個10~20%,用來付妹妹這個錢絕
pingsky: 對有剩
pingsky:winnie所謂反將一軍沒啥用...多的是太太家人來乾脆付錢的
pingsky:反倒是有認知到另一半無條件,完全不給機會讓自己家人被請
pingsky:以免落話柄的人
pingsky:自己不喜歡,不代表大家都會不喜歡啊~還反將一軍咧
polestar0402: 因為你拿他當分母還atm,是我我也會不爽啊。如果從頭
polestar0402: 到尾都是用你自己的錢還說的過去，結果呢……還有你
polestar0402: 的中文可以好一點嗎？
polestar0402: 中肯推
qazqaz0: 客人來家裡每次住1.2個月超漫長 她省房租省吃省玩樂還包
qazqaz0: 郵輪 最划算是你妹吧
qazqaz0: ==不是你投錯胎 是你老婆嫁錯人 =結案=
quester08: 太太：你沒有妹妹（啪！啪！
rayser: 這裡真的很扯
rc0504: 問錯地方，這邊大多會比你老婆更不爽
Relid:而且妹妹又不是不會賺錢，娛樂花費本來就該自己負責，好意
Relid:思讓已有小家庭要養的哥哥付？
Relid:回原原po，所以你老婆的錢雖然現在沒拿來付家用，但那是未
Relid:來孩子的教育基金，也不是她自己愛怎麼花就怎麼花的私房錢
Relid:啊
Relid:她會認為雙方賺的錢都是這個小家庭的，你現在幫妹妹付，那
Relid:等於壓縮到了小家庭的資源，她不高興是正常的
Relid:我倒覺得該給的就算清楚，倒是住宿吃飯這種不用那麼計較，
Relid:可是郵輪旅遊這種娛樂性質花費，真的不該幫妹妹出
romencer: 翻了前文，我知道你因為妹妹幫你顧爸媽想對他好，但老婆
romencer: 的心情也要顧，郵輪錢請妹妹自付吧。他在你們家吃住一
romencer: 個月也是有招待了
romencer: 兄弟姐妹之間小錢不計較就算了，五萬我覺得並不小@@家和
romencer: 萬事興不要為了充自己面子壞了老婆心情，更何況你妹還要
romencer: 來住，就不怕老婆把你們都鎖門外XD?
romencer: 是說，你想孝敬父母把父母接來美國啊長子大人XDDD你覺得
romencer: 你愧對你父母，每年給他們多一點奉養金啊@@
romencer: 從你自己的零花支付就好，不要動用到老婆的錢
romencer: 沒有平常不照顧，偶爾略施小惠給主要照顧者就可以心安理
romencer: 得這檔事
romencer: 然後看上面的推文，妹妹來美國哪也沒去就幫你帶小孩？可
romencer: 以推論她是想玩小孩才來找你嗎？那我跟你說，你自己帶
romencer: 著小孩回台灣一個月，放老婆一個大假，他會真的感激涕零
romencer: 恩怨一筆勾消。
romencer:原原癌po只對自家人懂得講心理層面的問題，但老婆就得
romencer:聽他〔理性分析〕才行
rore:推，其實覺得美國的福利對於中產階級來說並不好，真的經濟負
rore:擔不小
rore:原來是住德州～那錢真的不是主要問題！老實說親戚來訪住一
rore:個月真的太久了...何況你妹似乎有時還住到二個月...
rore:對你太太來說，就算你們是住house有足夠空間，但始終就還是
rore:有個外人在家裡，真的會很不自在
Ruth:噓原原作，當教授、當經理的妹妹，要哥哥幫付旅遊費，
Ruth:而且還接受的理所當然，請問這是啥道理？
Ruth:而且原原作聽起來是建立在「以後會利用到妹妹」的基礎上，
Ruth:一來小孩以後不一定會麻煩到姑姑，二來對人家好是為了利用他
Ruth:原原作是降子教小孩的嗎？原原作的老婆應該很受不了這種想法
sacrum: 五萬確實好多啊
saluawu: 即便不看舊文 光就每年回來住一兩個月這部份我就不行了XD
saluawu: 一家人?有來有往才叫一家人 他來住還得包吃喝玩 來製造困
saluawu: 擾的吧 如果你們的帳務是有分公私帳 該付的付滿後 剩下你
saluawu: 要怎麼花可以說是花自己的錢 但如果不是 只會覺得科科
Sanish: 爬一下舊文，感覺事情不單純啊
sashababie: 應該是因?去年住二個月真的叨擾太久，而且你原生家庭
sashababie: 真的是讓伴侶有壓力那種
sashababie: 很像小說裡那種一雙雙眼睛巴巴望著你那樣
sashababie: 建議你找找有沒有 summer sublet
sashababie: 讓妹妹住附近，不要一個月都關在一起
sashababie: summer sublet 在你的居住地應該蠻便宜的
sausalito: 嘿丟 不爽離婚啊
sausalito:除非是每年都來不然如果十年八年才來一次住一兩個月
sausalito:也還好吧他太太根本科科要計較這種錢那下次他老婆
sausalito:就不要有任何家人來
sausalito:樓上根本科科自己賺的錢自己決定怎麼花天經地義
sausalito:不爽他老婆那兩個月可以搬出去啊要不她也可以叫家人
sausalito:明年也來啊那不就扯平了
ScottP820: 讓老婆出去玩
secret1314: 我完全不能接受，緊急時刻還可以（夫家淹水之類），
secret1314: 但是小姑人很好寧可住朋友那避難，也不想打擾我們，
secret1314: 我是不介意回娘家睡啦，畢竟我們套房而已，我還是覺得
secret1314: 手足過夜得問過另一半，當然不想聽no的還是不要問好了
secret1314: ，一起住一個月...==”唉
segio: 所以說嘛..你都知道還上來問?答案都心知肚明了.
segio: 請手足去玩和賭博亂花送錢亂界亂貸款畫上等號?你才神邏輯..
segio:其實根本不用問阿..反正心中早有定見.
sfie: 1.包吃住感覺沒問題，但郵輪也幫付款感覺有點多，妹妹沒有
sfie: 經濟能力嗎？
sfie: 2.你妹住在你家時，跟你老婆相處是否愉快?還是相看兩厭??
sfie: 3.你是用自己零用錢支付這筆金額還是用家用?
sfie: 你根本沒說清楚，只認為你老婆太計較，把妹妹換成小舅子完
sfie: 全同待遇你ok?
ShiningRuby: 你平常對老婆大方嗎?
ShiningRuby: 通常會這樣計較都是因為不平衡,覺得你差別待遇
ShiningRuby:都說住德州了就不用一直強調六萬鎂在加州很窮了吧
ShiningRuby:美國換一個州就可以像換一個國家了,生活條件差很多的
shlln: 老婆真慘 這男人好自私
siahlin: 男人娶的是老婆 不是另一個媽
sin27:是想像小孩未來混的多差才會想要回國用老家人脈啊XDDDDD
sindy520:覺得錢只是其中一個小問題，應該是前面發生的事累積起
sindy520:來的最後一根稻草。不斷補原生家庭的洞-妹妹動不動來“
sindy520:長住”-全額付旅遊+郵輪的錢，最後才讓老婆爆炸。自以
sindy520:為賺得很充裕，可是都沒跟太太商量過就這樣做，而且很
sindy520:美化自己原生家庭跟自己這麼做的動機。
smileforiris: 你妹都成年人了 你懂嗎 她的旅費本來就是她自己負責
snowymiracle: 前提不用交代清楚嗎？帶風向????????
stare7500: 你沒有妹妹
stinking: 看到一堆愛計較的人真不爽，娶了太太就是太太的了！
StupidBig: 我家是共有制,她管錢,我拿錢她都知道.
StupidBig: 我是說假如我收入400, 我老婆200,我多她200, 就從那200
StupidBig: 我妹來找我玩, 總不能跟她要吃飯,住宿, 旅遊錢
StupidBig: 是親生兄妹, 她又在老家照顧我父母.
StupidBig: 我付了首期買了一個超小的房子給父母住
StupidBig: 現在我妹再付房貸. 我妹也覺得壓力很大.
StupidBig: 她也要付自己的房貸. 所以她來, 我是樂意幫她付旅遊
StupidBig: 我就投錯胎,老爸欠債,我兄妹在善後,我們盡力而為.
StupidBig: 妹都幫我照顧父母跟他們住的房貸, 旅遊錢就別計較了.
StupidBig: 家有兩層,一個住樓下,一個住樓上,洗手間分開,還OK遠.
StupidBig: 沒有只考慮我妹.老婆去迪士尼,加勒比海,我都帶她去了.
StupidBig: 我只想說大家都是一家人, 一起出去玩, 很好啊.
StupidBig: 我們錢就放在同一帳號,要怎樣分?難道以後各自管?
StupidBig: 我是想老婆多體諒點,當男人/長子/一家之主很辛苦的.
StupidBig: 我就想去個旅遊,大家高高興興的,不要為錢吵架.人生啊
StupidBig: 如果按資產分,80%都是我賺的,那付個旅遊費就超小CASE.
StupidBig: 看來女孩子不要嫁給長子,有兄弟姐妹的,或家有付債的
StupidBig: 最好家人都有錢,各付各的去度假,人生多好.唉!
StupidBig: 我收入就夠一家所用, 還有剩. 我老婆那分是多出來的.
StupidBig: 就別那麼計較,我們請她,以後回去,她也會請我們去玩
StupidBig: 難分啊,美國法律各佔50%自結婚以後,不管誰賺多少.
StupidBig: 房子,股票,退休金又怎能分.
StupidBig: 我們結婚後就共享了共產了.我想相互體諒,不想分太細.
StupidBig: 她就說以後不嫁有妹妹的,煩死了. 難道又我跟妹做切割
StupidBig: 我妹是在大學教書,暑假過來探我們,她教我小孩很好啊.
StupidBig: 只要跟我原生家庭的,她都有"偏".我明白她的心情.
StupidBig: 無解,每次這個都會吵.我只能說我最愛她了!
StupidBig: 我妹是個教授,月入也有16萬台幣,只是出國旅遊跟探望我
StupidBig: 她在供我父母住的房子,1個月3萬台幣.
StupidBig: 我認為她在幫我照顧父母, 就想請她去做個郵輪
StupidBig: 她只待在我家教我小孩中文,跟看書創造,幫我省DAYCARE錢
StupidBig: 你們有些講的,我老婆也講過.我只好自已回去找他們玩.
StupidBig: chudly說出我心聲.但我妹是懂的,但她真的喜歡來找我.
StupidBig: 我以後叫她少來就是了,換我回去.她結婚後應該也會少來
StupidBig: Aleiv 說得好！ 四五年前版友已經建議我老婆跟我離婚，
StupidBig: 現在也是。 怎麼一不合，就勸人離婚？她們大都是女版
StupidBig: 友吧。單身過的不會比現在好的，有小孩，女人老了也不
StupidBig: 容易再嫁了。 我也對我老婆不差，大小旅遊兩到三次一年
StupidBig: ，她買她愛的東西，我也沒有去過問。平常我也會分擔做
StupidBig: 家事，洗碗，清理跟修屋子，倒垃圾，接送小孩，她想煮
StupidBig: 就出去吃。我就想招待我妹難得她飛了二十小時過來探望
StupidBig: 我們，就要我離婚，那勸她們不要結婚好了。
StupidBig: 我老婆有時也會上來看，多聽各位意見，多少還是有幫忙
StupidBig: ，至少不是一面倒。例如錢財各自管，但取一部分到共同
StupidBig: 帳號給家庭開支，自己的部分就不能干涉對方，那我請我
StupidBig: 妹我願意就好了。 例如叫我妹不要每年來，就算來也不要
StupidBig: 太長，或者我自己回去。版友說的我老婆也說過，例如不
StupidBig: 如娶你妹，離婚啊，來兩個月很煩也，我辛苦賺錢請你妹
StupidBig: 玩，你妹小孩以後會來靠你，媽寶等等，所以我老婆生氣m
StupidBig: ake sense, 看來版友也是這樣。
StupidBig: 五萬台幣是我自己一個月固定收入的1/6。她來小孩不去da
StupidBig: ycare可省二萬，我們也不用接送小孩，輕鬆了。她幫忙煮
StupidBig: 可省一萬出去吃。 delta就是2萬。 今年來一個月比去年
StupidBig: 少一個月了，以後結婚了就會隔五年來一次吧。 大老遠20
StupidBig: 小時?機，3萬機票她自己出，來探望老哥，只待幾天真
StupidBig: 的不化算又累，家裹80坪，五房，叫她出去住也太浪費了
StupidBig: 空間，還要租車，當老哥怎可以不顧兄妹之情呢。是兄妹
StupidBig: ，是夫妻，都是緣分，應好好珍惜，錢賺了該用還是要用
StupidBig: ，不要太計較。
StupidBig: 有朋友家老爸有錢，請家裹小孩兒媳女婿一起去外國度假
StupidBig: 兩個星期，我也羡慕啊。就說我沒有一個好爸爸，這我沒
StupidBig: 得選。 但至少我可以當個爸爸，好丈夫，好兄長吧，這
StupidBig: 需要平衡一下，不能只做一方面的好角色，其他就切割掉
StupidBig: 吧，這樣做人有何意義？
StupidBig: 不讓我妹來探望我，她就會OK了。如果來了，至少住兩三
StupidBig: 個星期，不然不花算，來回交通都48小時了。
StupidBig: 原因都是太太說的。
StupidBig: L大，謝謝你懂我。我的方法已能解決這個問題。之前忘想
StupidBig: 妹妹會跟太太好起來了，像一家人，是我想太多了。
StupidBig: 獨生子女比較不喜歡Share.  太太會「忌妒」「吃醋」如
StupidBig: 果我跟妹妹太靠近。所以預防方法可以減少她們「在一起
StupidBig: 」的機會。
StupidBig: 消費都刷卡，工資直接入帳戶，股票也是數字化，收房租
StupidBig: 也是支票。基本上不太用cash, 這招不錯，只是難做，而
StupidBig: 且她也在會看到這段訊息。
StupidBig:這文章中肯，值得我多考慮想想。我六位數，支付整個家
StupidBig:庭開銷和旅遊後，剩1千美1個月。我老婆那份就是儲備投
StupidBig:資用，但沒有她那份，會存得很慢，小孩唸大學時會緊張
StupidBig:。所以我也投資，年均賺20%我的工資，這也是我覺得我
StupidBig:有權利請我妹去玩。我想說服她不要計較這個，是我想法
StupidBig:子多賺的，並沒有用到她辛苦賺的錢。
StupidBig:我不住灣區，家庭收入650，雖然扣稅30%，但請個旅遊真
StupidBig:的沒有很傷，這個我不能妥協。只是可以叫我妹不要來太
StupidBig:久就是呢，而且她結婚後肯定不會那麼常來的啦。
StupidBig:我爸跟我弟弄到我很不爽，我明白我老婆當然更不爽，以
StupidBig:前把我的資源挪了過去，但四年前我就終止了，。我很少
StupidBig:跟他們聊天，如同陌生人，是可悲但他們太過分在先。
StupidBig:但我妹一直都是個好妹妹，自己賺學費唸書，現在有分
StupidBig:好工作，也付家用給我父母，照顧年邁已老的阿嬤，都30
StupidBig:了還未結婚，就想多陪我阿嬤。不能說原生家庭害得我家
StupidBig:庭慘，我妹妹們是好的成員，以後我小孩可能回去發展，
StupidBig:反而要靠她們，現在這麼計較，會變得孤獨無助，就把請
StupidBig:她的當作投資，不是更好嗎。
StupidBig:我是想跟老婆說「我妹一個當教授，一個當經理，她們來
StupidBig:時請去玩一下打好關係，以後小孩就有多些路可以走，現
StupidBig:在看起來是虧了，以後可能是賺的」
sunnycutie:我覺得很難說啊，Austin幾年前物價也不錯，現在房價
sunnycutie:漲得跟什麼一樣，下一步就是物價上漲了，這種事情真
sunnycutie:的很難說啊
sunnycutie: 不錯的方法耶謝謝推薦
suzyn: 啊不就好棒棒
suzyn: 成家就是私房錢不能隨意花喔，當你老公真可憐。
svul3mp5: 1.妹妹是來玩的 你包吃住她做一點家事正常 帶小孩部分是
svul3mp5: 陪玩吧怎麼可能全包(平常的保母辭掉!?) 2.親兄弟明算帳
svul3mp5: 3.你要出用自己零用金出 不是你薪水兩倍就可以這樣花
svul3mp5: 而且住太久了又全包 不爽正常
sweam: 對啊，你偷塞她會知道嗎？
sweetonion: 錢就算了。 每年來住一兩個月，還美化是有“幫忙"，誰
sweetonion: 希罕這種幫忙啊。根本煩到爆。 還要被什麼人家手足親
sweetonion: 情多感人塞嘴。你怎不娶你妹就好。
sweetonion: 少在那一直講旅遊。那點錢妳老婆也不是出不起啦。問題
sweetonion: 是每年都要暑假來住一兩個月?你老婆不好說我幫她說，
sweetonion: 你妹臉皮真厚呀。講什麼一家人，誰跟你們一家人。若非
sweetonion: 嫁你，妳妹就是路人。
sweetonion: 就放暑假出國旅遊兼放鬆，怎麼會是什麼工作? 就原po想
sweetonion: 說服大家他妹不是來蹭他的。而且說什麼教小孩啊，你老
sweetonion: 婆想要她教?
sweetonion: 你可以每個月跟妹妹平分房貸。要旅遊就去啊。但來住一
sweetonion: 兩個月真的很讓人厭煩。
sweetonion: 妹妹的小孩……囧。 確實不是不可能…
sweetonion: 不要說住你家的這一兩個月煩，在暑假來臨前的兩個月，
sweetonion: 你老婆就開始煩了，不信你問她?
sweetonion:推。原po完全跳針，找不到重點。
sweetonion:朋友來家裡，和婆家人來家裡會一樣嘛，拜託~
sweetonion:不是天敵的問題，是壓力問題，不只女性如此，這篇的po
sweetonion:文主不也感受到岳家來訪的不自在?男人就很愛老婆家人
sweetonion:長住?這和朋友來訪本就不同，不是媳婦問題而已
sweetonion:蔡英文XDDD
sweetonion:我寧願付托育費，也不想有人來干擾帶小孩，免費卻不省
sweetonion:心，感覺更累。
syuasdio: 希望不是避重就輕，如果是拿老婆錢做妹妹人情&住這麼久
syuasdio: 干擾私生活又沒好好溝通，真的蠻不ok的……
syuasdio: 出遊費如果大到影響自己家庭短期經濟，也容易被微詞
Tammi: 如果都沒拿老婆錢，怎樣我都覺得無所謂，但~有拿老婆爆炸
Tammi: 也正常
tatsumi:每年來住一兩個月真的很誇張應該沒有嫂嫂會開心
tcbeds: 共產制度？
tita123:大多abc才不想回中國發展美國混不下去再說
tpstps: 老實說，誰跟你妹一家人，只有你跟你妹才一家人！你老婆
tpstps: 跟你妹除了你沒有任何交集，什麼一家人。要當一家之主就
tpstps: 全都拿自己錢啊。你妹也滿好意思花哥哥五萬渡假、住兩個
tpstps: 月也太扯，一個禮拜就很多了。
trueblend:沒有很喜歡的人,看兩天就煩了,更何況兩個月,一年也才
trueblend:12個月啊XD修復好心情沒多久就又要開始煩惱小姑又要
trueblend:來住兩個月的事情XD
ttnez: 才5萬...除非家裡窮....不然有什麼好討論的??
ttnez: 講妹妹住家裡不方便、不喜歡....這還說得通!!
ttnez: 你哪知眼看到老婆把錢拿回娘家 誰出來喊了??
ueskid:你太美化你妹的人脈了（反正要花錢都有藉口啦！）
ueskid:我們在美國，親友來住一週已經是我的極限了
ueskid:然後那幾百幾千美，我寧願拿去給小孩上才藝課、夏令營
ueskid:要是我老公拿去給他手足玩郵輪，我會爆炸爆到律師那
ueskid:你們小孩大學學費生活費都存好了嗎？
ueskid:美國現在健保越來越貴、醫療越來越貴，小家庭必須支出
ueskid:是沒辦法，但拿去給妹妹搭郵輪真的太扯
ueskid:不過你執意不給妹妹出錢玩樂，以後小孩會孤獨無助沒路可走
ueskid:（事實真的是這樣嗎？呵呵）也只能說你老婆辛苦了
uglily: 自己的私房錢想怎樣花也要管?又不是對小家庭完全沒付出
volante:樓上現在outofpocket越來越多了，都要自己出
wacomnow: 先不論錢的部分，你妹每年住你家的時間是以月為單位的
wacomnow: 家裡沒事長期有個親戚來住，你老婆不爽很正常啊
wacomnow: 你妹也不懂人情世故，要住這麼久不會自己找地方喔
wacomnow: "人情世故"是指懂得避免自己哥添亂惹大嫂不爽
wacomnow: 或許元Po你把所有事情都喇在一起，反而讓事情複雜化
wacomnow: 要給妹金錢補償就適當給，她要長期來玩她自己玩她的
wacomnow: 不是每個人都能接受自己家裡長期、又定期有親戚來住
wacomnow:本篇畫到重點，錢根本不是問題.感覺原原po就一直跳針解
wacomnow:釋他妹有多好又多委屈。
wang0920: 你們家的財產是否為混在一起的？？
wang0920: 你太太
wang0920: 你妹那麼有錢幹嘛住你家？你太太多少會，畢竟突然被外人
wang0920: 入侵，他是你妹不是你小姨子，你太太跟他不熟當然不願意
wang0920: StupidBig: 我只想說大家都是一家人, 一起出去玩, 很好
wang0920: 啊.
wang0920: -----
wang0920: 真的是好傻好天真，只有你自己覺得好吧？你太太只想要一
wang0920: 個完整的家庭有那麼困難嗎?
wang0920: 他們有出去玩但是還是找小姑出去玩
weiweicat: 你也知道是你妹妹不是她妹妹了，一年在家住一兩個月的
weiweicat: 客人不討厭都變討厭了。
wendyjorden: 沒必要噓吧，這只是舉例啊~重點是方法，比例怎麼分
wendyjorden: 夫妻自己協調不會嗎
wfjh31734: 花五萬給別人出去玩~~誰都會不爽吧
wfjh31734: 醒醒吧~~你沒有妹妹
whereislove:美國很大，還是要看住哪裡，我住的地方年收6萬美金
whereislove:的其實日子可以過得很不錯了。
whoismama: 有多餘的能力照顧自己原生家庭還有兄弟姊妹有問題嗎？
wig152003: 我是覺得這個金額還好，你私下幫妹妹付然後不要跟老婆
wig152003: 講就好啦！
wig152003: 但我可以理解你老婆的想法，因為她會覺得小家庭資源被
wig152003: 瓜分，老實說5萬不算多，但是如果用在孩子或是你們小家
wig152003: 庭上其實不無小補
wig152003: 我看了舊文…我覺得事情不單純。
winni207: 保母換成妹妹雖便宜一萬 但生活反而要顧慮很多。。。
winni207: 其實你妹幫你省下的錢跟吃住可互抵 至於旅遊費就讓你妹
winni207: 自己出吧 真的不用算那麼清非得幫你妹出到接近6萬
winnie7721: 給原po太太:你們財務狀況別混在一起，各自獨立才是正
winnie7721: 經事。不用怨。等到各自財務獨立的狀態分割清楚以後
winnie7721: ，先生才能覺悟並清楚地知道:自己還有沒有大力(獨自)
winnie7721: 幫助及贊助原生家庭ㄉ能力。事後通常能發現，長期拿
winnie7721: 女人當分母的結果，就是沒那個屁股硬要吃那個瀉藥，
winnie7721: 打腫臉充胖子。
winnie7721: 先不說當不當分母幫不幫付錢...菇類千里迢迢跑來住上
winnie7721: 一兩個月，簡直煩死人。為什麼這麼勤?跑來?還不就為
winnie7721: 著被兄嫂伺候得很好。而你太太就是被你拖下水非得伺
winnie7721: 候你妹的那個。理所當然應該不爽。不然我是不信，菇
winnie7721: 類自己也是高收入，為了郵輪旅遊費用，主動幫哥哥煮
winnie7721: 飯顧小孩啦…憨眠。
winnie7721:原po不要面子的話，就不會幫妹妹出旅遊費+無限跳針解
winnie7721:釋妹妹的探訪對小家庭帶來的利多了。作太太的，當分
winnie7721:母幫出錢替原po買面子，還要幫原po伺候妹妹(別人)，
winnie7721:誰會爽?
winnie7721:不符合利益，原po當然說太太愛計較。而且護著[好像屬
winnie7721:於自己的錢]。其實這種人只需要被反將一軍，就不會繼
winnie7721:續[瘋批練]。例如原po太太也招待原生家庭來美國玩兩
winnie7721:個月，他立馬會跳起來吼自身權益受損。很有趣。
winnie7721:話講白了，既然兩位是好哥哥好妹妹，感情好，幹嘛需
winnie7721:要嫂嫂照顧?兩個不能彼此照顧彼此就好了嗎？我相信在
winnie7721:原po妹妹來的時候，原po太太可以恢復成偽單身，原po
winnie7721:太太就會開心了
winnie7721:我是寧願付正常的托育費也不要幫別人付郵輪錢啦。本
winnie7721:來就很不為小家庭著想啊...有什麼疑問嗎?
XC90: 你實在搞不清楚重點耶
xchair: 純猜測老婆可能不太喜歡你妹（或她來這件事）
xchair: 如果家庭資金寬裕，我也覺得可以請客
xulu0: 在老婆跟妳妹兩人之間培養出感情前都會一直計較的，冷處理
xulu0: 熟不熟是看麻不麻吉，又不是看是不是旁系姻親二親等
xulu0: 你覺得好不是好，要兩個人覺得都好才是好，已經結婚了就不
xulu0: 可再只考慮自己的想法，也要考慮妻子的想法
xulu0: 你跟你妹是一家人，你老婆跟你妹不是一家人，要分清楚
xulu0: 能理解老婆和小姑不是一家人是很大的改進，很好！
xulu0:跟這種花錢如流水，自己只能拼命存錢的老公生活，不計較也
xulu0:不太好吧？總要為小孩和自己的未來著想啊
xulu0:老公花錢如流水
xulu0:為人母替小孩想很合理
xulu0:這本來就不是媳婦的問題，是老公堅持忽略老婆感受的問題
xulu0:是老公為了手足之情理所當然地要老婆忍耐配合的問題
xulu0:就是老公跟妹妹爽爽的就好，老婆心情不好就是愛計較
xulu0:反正老公愛怎樣就怎樣，老婆最好不要有個人想法和意見
xulu0:所有對老婆的愛在手足面前都化為煙消雲散不復存在
xulu0:何必去揣摩老婆的意見呢？照顧妹妹都來不及了，誰管老婆啊
xulu0:只有老公的意見才是意見啊！老婆那不要意見，那叫愛計較
xulu0:老婆的意見那不是意見，那是愛計較
xulu0:老婆就該沒有個人情緒沒有個人想法一心一意幫老公照顧小姑
xulu0:男主角如果不這麼想會需要貼這篇文？
xulu0:他就是堅持要這麼做又不能接受老婆反對阿
xulu0:他就是覺得老婆愛計較啊
xulu0:他就是要安撫老婆叫她不要計較~叫她不要計較啊~不要計較!!!
xulu0:他不想知道老婆的想法，不想知道老婆的委屈，只想叫她不要
xulu0:計較
xulu0:老婆你乖乖存錢，我認真努力花錢，你不要計較啊~
xulu0:他說有老婆的收入存比較快，怎麼不說妹妹的這一筆支出省下
xulu0:來可以存更快？
xulu0:老婆存錢是為了她自己一個人存嗎？還是為了家庭的未來存？
xulu0:如果不結婚生小孩，她有必要存錢嗎？結婚本來就會犧牲一部
xulu0:原本的自我，當夫妻想法不同是應該正視對方的想法充分溝通
xulu0:同理之後找處彼此的解決之道，怎麼可以一句愛計較就想帶過
xulu0:去？
xulu0:如果老公不想懂老婆的想法，那老婆為何要在意老公的想法？
xulu0:那是不是以後老婆想幹嘛就幹嘛去，老公有意見就是愛計較？
xulu0:原PO妹妹真的是好人就絕對不會花已婚哥哥的一毛錢
xulu0:尤其是自己已經出社會有收入的女生更不可能去花哥哥的錢
xulu0:只能說是會賺錢，但人品什麼的，是另一回事
xulu0:通常會幫助人的都不會去貪別人的便宜，反而是喜歡貪便宜的
xulu0:等到有事需要他幫忙的時候溜得比誰都快
xulu0:像原PO妹妹這樣的長輩對晚輩別說有幫助了，不扯後腿就好了
xulu0:因為好人不會想要去花別人的錢
xulu0:一個成熟有智慧的人在有收入後不會去花父母的錢，更別說花
xulu0:兄長的錢了，就算別人要給你花，也不會去花
xulu0:就是因為是小姑才討人厭啊，外面的妹阿會這麼不客氣地一年
xulu0:跑到別人家裡不顧女主人的情緒吃住兩個月嗎？
xulu0: 這個方法不錯，比原PO那種我們夫妻財產不可分，但我賺得錢?
xulu0: 我愛怎麼花就怎麼花好多了
xulu0: 推樓上K大，她老婆挺乖的，是我就去雪拼洩壓把錢花光光了
yangsungo: 噓噓樂......
yayalululu: 老婆真慘 嫁了個很愛用親情勒索她的老公
yudofu: 這是老婆的問題，不是手足的問題，麻煩聰明一點
zetaj: 以後若兒子為女兒付旅費，媳婦在計較，問她會不會不開心？
zetaj: （前提是付旅費不能壓縮到家庭日常開支）
zoey0803: 時間太長 + 妹妹是客人 + 親兄弟明算帳，日後才不會出事
zoey0803: 你的推文讓我很火，拿小家庭去補你原生家庭
zoey0803: 共享共產了不想細分了，那要不要幫你的孩子算以後姑舅口
zoey0803: 袋裡的錢?? 你妹妹可能會對你的孩子人際關係上有幫助
zoey0803: 但看你之前的文章就明確看出你對原生家庭"遠重於"小家庭
zoey0803:從原PO的回文已經可以看出他放不下面子了(PTT跟現實)


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 70.121.32.107
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1500773878.A.783.html
推 Agneta: 為何刪問又重po啊
→ Agneta: *文
→ StupidBig: 太亂了, 重新排序大家比較好讀.
噓 gruenherz: 敢在這板上講出太太嫉妒我妹這個人物設定只能給推了
推 SnowAmy: 實在沒必要重新排版 PTT使用者早就習慣了...
→ segio: 還是老話一句.你都有結論了.還上來求助什麼?
推 SnowAmy: 另外 "太太忌妒我妹" 這種結論是你的獨斷？太太有說？
→ StupidBig: 聽了不少,前天跟今天的想法有所改變,解決的方法比較好
→ StupidBig: 太太自己說的
推 gruenherz: 有結論還上來問才是民主風範跟格局的展示吧？
→ funk5566: 忌妒我妹這種話也講得出 你有直接跟你老婆講過嗎
噓 AsamiyaNana: 太太忌妒你妹？你根本死性不改
推 iangkor: 真的很科技人的作文法(笑)
推 circler: 看到「嫉妒妹妹」、「同性相斥」真心覺得沒救了
噓 gruenherz: 接下來大概是你為何會讓老婆產生嫉妒情緒，你要為老婆
→ gruenherz: 的心情負責的劇本？
噓 circler: 推錯補噓
推 LauraRoslin: 我覺得你8還是沒有找到root cause 整理一篇漂亮的報
→ LauraRoslin: 告但重點都沒吸收
噓 gruenherz: 假使所述為真，不能花錢解決嫉妒問題嗎？在嫉妒點下錢
→ gruenherz: 補正
→ likeastar: 這是什麼= = 你要公評對你的家庭生活有幫助嗎
※ 編輯: StupidBig (70.121.32.107), 07/23/2017 10:30:56
→ StupidBig: "嫉妒妹妹,同性相斥"太太說的,她不喜歡我跟妹妹太靠近
噓 Agneta: 欸你貼推文幹嘛 而且有一句根本不是在講你 而是別篇的po
→ Agneta: 文者 你通通混在一起？
→ StupidBig: 所以讓她們少見面, 是最好的解決的方法.
→ gruenherz: 黑人問號？？？？
噓 unknowid: 看來只有你老婆可以忍受你
推 cointreau: 唉，你別再說了，Mentalk版比較適合你，這裡只會被噓
噓 gruenherz: 前兩天那篇臉書感性重縫文好像也被CF射線給分解了QQ
噓 honeycandy: 公審？
推 G66X723: 祝你跟太太的矛盾早日解開
噓 evephchen: 這幹嘛
→ StupidBig: LauraRoslin大，我跟你爸真的得像，我懂你爸。
推 julia66: 嫉妒妹妹是哪一招？太扯了
→ miaaa1995: 看到「嫉妒妹妹」、「同性相斥」真心覺得沒救了+1
→ miaaa1995: 你應該跟你妹結婚，放走老婆吧
推 kuran09: 推樓上，你還是跟妹妹結婚吧
噓 Rororina: 浪費版面
推 willychild: 大家都沒看到“忌妒妹妹”這句話是老婆自己說的?
→ gardeniablue: 這有比較好讀嗎？有的是對下方推文回覆XD
推 Sanish: 叫老婆自己出來說吧，反正你老婆不是也有用這帳號？
→ gardeniablue: 見識不多，第一次在ptt見此款整理法，踩一下
→ leonian: 你好閒啊.........orz
噓 xulu0: 去跟你妺結婚＋1
推 Gilda: 單純你太太跟你妹不投緣。緣份事別強求。
推 Gilda: 就不相信你老婆沒同性朋友
噓 a361101a: 重新排版更看不懂，到底在幹嘛
推 claretcider: 嫉妒那個說法明明是太太說的 幹嘛鞭原ＰＯ？？？
→ ChiehKuo: 請問這篇意義是？ 推文很多都是跟其他版友的對話 你這
→ ChiehKuo: 樣用並沒有比較簡單明瞭直觀啊
噓 et99899: ......？？
噓 polestar0402: 你真的很閒對不對？
推 yowang77113: 就老婆自己說的了吼
推 groupie: 這是？？？？？？
推 jerome01: 依這版建議不如占卜
→ sunnycutie: 呃，這個…說真的只要你們夫妻高興就好啊，你老婆沒意
→ sunnycutie: 見的話你想要全部薪水都給原生家庭也是沒問題的吧，你
→ sunnycutie: 自己都沒有打算要改變做法的話，我們這些閒雜人等的意
→ sunnycutie: 見就不是很重要了吧
噓 mnvcxz: Haha L G uccu
推 laconism: XD
→ LauraRoslin: S大，我也覺得老爸如果認識你一定超同情你的~
→ LauraRoslin: 不過你還是要尊重尊夫人的想法 畢竟她也是你的家人
推 jdgek54690: 你老婆還不錯耶，會說同性相斥XD,一堆女森森都會死不
→ jdgek54690: 承認找一堆藉口
噓 blockcat: 讓我一直按下一頁，好煩
推 GJmoon: 一堆噓的都看不到忌妒妹妹是老婆自己說的
→ whoismama: 你就直接幫你妹出錢就好了呀！叫你妹妹不要住在你家
推 yoyopinky: 好像在整理參考文獻XD  只能祝你文章順利投出去了
→ StupidBig: 太太也是藏著不想說出口，但還是承認了「忌妒」是原因
→ StupidBig: 之一。她會偷看我跟妹妹的訊息，有時看了會不爽；也曾
→ StupidBig: 說「娶你妹妹」；我跟妹妹出遊那次，她不去，就買兩間
→ StupidBig: 房叫我跟妹妹分房睡，較省的方法是買一間房兩個床。 這
→ StupidBig: 些就是「忌妒」的表現。我跟她說她是我親妹妹，別想太
→ StupidBig: 多，別吃醋，但沒有用。可能她是獨生女，不知道兄妹之
→ StupidBig: 情；可能我有魅力，她說「她對所有女人都有防範心」。
→ StupidBig: 我忘想我愛我喜歡的人可以在一起去旅遊快快樂樂，就不
→ StupidBig: 切實際，以後讓她們少見面是最好的方法。
推 cchun151: 還好我姐未婚
推 cointreau: 太扯了，我哥跟我回老家時還是會同房同床(雙人)睡，平
→ cointreau: 時也很愛訊息聊天，他女友要是對這有意見，我會請我哥
→ cointreau: 帶她去看醫生。我先生獨子，也是解讀我們兄妹感情很好
→ cointreau: 沒有什麼意見。這種扭曲兄妹感情的忌妒很變態
推 cointreau: 這絕對跟是不是獨子沒有關係
→ StupidBig: 還有一個可能性。太太是單親家庭的小孩，又是獨生女，
→ StupidBig: 她很沒有安全感，可能害怕「歷史重演」，「對女人都有
→ StupidBig: 所防範」。
推 cointreau: 有一位有名的心理學大師Alfred Adler，你老婆如果不要
→ cointreau: 去諮商，推薦去看一些他的著作。我家族有三十幾人每年
→ cointreau: 都聚在一起很多次(一定有一次會留下來過夜，有一半人左
→ cointreau: 右，尤其是姑姑們，他們的小孩則是回他們的家)，女人忌
→ cointreau: 妒絕對非常態，我爸對三個姑姑都很好，我媽不就要忌妒
→ cointreau: 而死了？連我這一輩的晚輩都能理解他們以前苦過所以感
→ cointreau: 情好，不會去干涉，更不用說我媽。寧願聽到你老婆抱怨
→ cointreau: 菇類怎樣，也不要聽到這種亂倫般的忌妒。需要專業協助
→ cointreau: 的時候，請認真看待，如果能克服心理上的陰影，你們一
→ cointreau: 定可以過得更美好。祝福你們
噓 amyg812: 這什麼
推 Gilda: 你不能替她合理化她的扭曲想法，有問題就要解決
→ gardeniablue: 我看了什麼，双方成家立業，不用你老婆提醒也會各訂
→ gardeniablue: 各的房吧
→ gardeniablue: 你是跟你妹大家族睡地板床還有話說
→ gardeniablue: 賺那麼多還想省一間房
噓 CFfisher: 吃飽太閒
→ StupidBig: 一間房，兩張床，親兄妹各睡各的床，又難得一年見一次
→ StupidBig: 面。那裹有問題啊！有錢也不用亂花的。
→ gardeniablue: 沒問題，就每個人觀念不同
→ gardeniablue: 那你當下關係到2個人，有人介意分2個單人床又何妨
→ gardeniablue: 你妹不介意跟你同間我想也不介意跟你不同間吧
→ gardeniablue: 一個決定可以安撫老婆多好。你要跟你妹聊到三更半夜
→ gardeniablue: 也行，就一間房的距離而己
推 longloveyu: @@ 吃飽很閒XD
→ StupidBig: 所以我讓太太買了兩間，讓她不要「擔心」，但最後我們
→ StupidBig: 聊太晚了，還是睡在同一間房。 同理，家裹明明有多兩
→ StupidBig: 間客房，一間衛浴，還讓妹妹搬到外面住？太太是自在，
→ StupidBig: 但麻煩了我，多花時間開車又多花錢租屋，一個月也要3萬
→ StupidBig: 台幣，交通多花30小時一個月；小孩就要送去daycare,又
→ StupidBig: 要接送小孩，又另外多花2萬台幣。丈夫要尊重太太，太
→ StupidBig: 太也要為我丈夫想想。這時候我就想唱「女人不該讓男人
→ StupidBig: 太累」
推 gardeniablue: 你還是別上來求解了，當下處理的方式是對的，再上
→ gardeniablue: 來自爆(你老婆不是不會看PTT)，你是氣你老婆還是氣
→ gardeniablue: 你老婆就是氣老婆。三不五時戳一下刺一下再無辜臉，
→ gardeniablue: 别這樣玩人了。
噓 Doralice: 都訂兩間房了寧可空著一間浪費也要兄妹擠一起，根本是故
→ Doralice: 意挑戰你太太的底線吧...... 中間人是這個態度你妹和你
→ Doralice: 太太不和完全不意外就是了
→ StupidBig: 「親兄妹各睡各的床在同一間房」沒有不對，太太也不在
→ StupidBig: 場。樓上還有人提到跟哥哥睡同一張雙人床，但她丈夫不c
→ StupidBig: are.  所以每個人接受度不一樣。
→ StupidBig: 我太太會看這篇，所以我要堅持對的就要講開來。至少不
→ StupidBig: 是一面倒，如果是那樣，我會自我修正。但有人贊成，有
→ StupidBig: 人反對，就說明了還是可以商量的，互相尊重，各讓一步
→ StupidBig: 。
→ cointreau: 反面思考一下，哥哥和妹妹睡同間房，「具體」的倫理、
→ cointreau: 社會或道德問題是什麼？我很認真想了兩天，實在是想不
→ cointreau: 出來。剛剛分享給我哥看這篇文章，他在忙只跟我說囧囧
→ cointreau: 的。不得不形容，本版宗旨就是「解決媳婦的問題」，其
→ cointreau: 他理由無論合理與否均不予採用。這個問題就是老婆的主
→ cointreau: 觀觀感而已，所以就有爭執。但婚姻不是別人的，我只認
→ cointreau: 為這個醋意很變態，苦主自己好自為之，下一步該是決定
→ cointreau: 怎麼做了而不是在這爭個是非。再補充一下，我會跟我哥
→ cointreau: 約好時間一起回老家，他有自己的房間但會跑來跟我一起
→ cointreau: 睡，聊天到睡著，他的車票也是我幫他訂的。還是說車票
→ cointreau: 是小錢、住的天數短，就可以另當別論？感謝有這個案例
→ cointreau: ，我可以趁早問我哥女友會不會吃醋。
→ StupidBig: 寫了個小程式做「讀取，修改，排序跟統計」，是花一點
→ StupidBig: 時間，但較易分析閱讀，所以值得。
→ cointreau: 同樣的，認為兄妹住同房單純主觀上認為很噁心的人，我
→ cointreau: 只能說這是小人之心度君子之腹，是要亂倫嗎還是怎樣？
→ michellehsie: 感覺是在公審那些留言得多的人嗎，這裡是開放平台，
→ michellehsie: 不想接受負評就別發文
噓 CookieNCream: 我也無法接受老公跟妹妹同房同床啊，但我老公自己
→ CookieNCream: 覺得那樣很奇怪，所以根本不會想這樣做。說穿了就是
→ CookieNCream: 兩個人有共識就沒問題，才沒有什麼不能接受就是有病
→ CookieNCream: 的！有些人覺得家人怎麼親近都沒關係，有些人就是
→ CookieNCream: 覺得長大了異性應該要有界限
→ lfp: 大部分的異性兄弟姊妹長大後不會同床吧!
噓 CookieNCream: 網友覺得兄妹可以睡同房沒有用，因為你娶的是你老婆
→ CookieNCream: 又不是網友。你不介意老婆家人也來你家長住，但搞
→ CookieNCream: 不好老婆也不喜歡自己家人每年來住一兩個月，以你這
→ CookieNCream: 個邏輯來說，她若是能夠以同等標準對待自己，那討
→ CookieNCream: 厭你妹來家裡住這麼久也完全沒什麼不合理。
噓 xxx773: 看原po回文實在笑到，好啦好啦你很有魅力隨便你們啊w
→ xxx773: 自己也有哥哥，但想到兩人睡同張床就覺得髮指，共住一間也
→ xxx773: 不可能
噓 bt011086: 自我感覺過度良好、不願嘗試理解自己老婆的感受……以
→ bt011086: 後會變室友吧。
噓 bt011086: 講一堆，說穿了就是不願改變自己，解決方法也是沒得商
→ bt011086: 量(毫不尊重)，還各讓一步勒，不過就是｢妳不讓她來，
→ bt011086: 那我去總行了吧！｣真是不可思議！
→ yoyopinky: 看了推文補充  個人覺得兄妹情濃到有點噁心呀
→ StupidBig: 回樓上，我從1個月改成2個星期；妹妹來探望我頻率減少
→ StupidBig: ；變成我回去她。這就是讓步，這就是看了所有人的信息
→ StupidBig: 後做的決定，那來的不可思議！結婚後又不是當奴隸！只
→ StupidBig: 要一方不喜歡的（就算觀念錯了），你都不能做，不然就
→ StupidBig: 破壞小家庭！這個logic太神了！
→ StupidBig: 「不是在公審流言多」，流言多的也有贊成的，也有反對
→ StupidBig: 的。反對也是有對的點子，例如「住太久」「我回去」「
→ StupidBig: 資產部分分流，部分集合」等等。
噓 bt011086: 你還是搞不清楚狀況。如果你老婆是單純不喜歡被打擾，
→ bt011086: 你妹少來，換你去找你妹，當然是讓步。可你老婆不是，
→ bt011086: 你都說她嫉妒又沒安全感了，你怎麼會覺得你有在讓步？
→ StupidBig: 如果你是我，你覺得怎樣才讓步？
→ StupidBig: 我以後不見我妹，是不是？這叫做各讓一步嗎？這時候就
→ StupidBig: 變成另外一半不尊重我了！
推 hayden218: 住太久會不爽是可能的啦  但吃醋這點令人無言
→ hayden218: 一年就算一個月 平均算一個月也才三天
→ hayden218: 一般人會娘家一個月超過三天的又有兄弟的 會有人質疑嗎
→ hayden218: 不過這種醋意你應該最了解 自己選的 也無解
→ StupidBig: 是的，我很了解，但沒有好法子，每次都會吵。所以想問
→ StupidBig: 板友有沒有更好的方法？讓她「少忌妒些」「多點安全感
→ StupidBig: 」「別太計較」。可能這個跟觀念，家庭背景，性格，家
→ StupidBig: 庭經濟都有關係。所以有人有很反對的，反對的，支持的
→ StupidBig: ，很支持的。 如果一開始有做「資產部分分流，部分共
→ StupidBig: 有」；第二是結婚前了解對方介不介意親人來訪；應該會
→ StupidBig: 減少夫妻爭吵。
噓 winnie7721: [別太計較]???先生，計較的是你。計較的是你。計較的
→ winnie7721: 是你。很重要所以說三遍。你正在跟太太計較[為什麼我
→ winnie7721: 不能無償讓妹妹來住來爽?]你太太的心聲:[我又不是笨
→ winnie7721: 蛋!]不管你寫再多劇本也掩蓋不了這種自私惡劣心態。
噓 winnie7721: 另外，單親=/=沒有安全感。沒有安全感的是你自己。害
→ winnie7721: 怕失去婚前的自由，其實你不應該結婚。
→ lumpfish: 其實我覺得winnie你這樣動輒指責他人自私惡劣的性格更
→ lumpfish: 不適合結婚
推 LauraRoslin: S大,你太太吃你小姑的醋會不會是因為你常常無意間拿
→ LauraRoslin: 你小姑跟你太太比較？例如"妹妹做了什麼..你(我們)也
→ LauraRoslin: 要跟進"
→ LauraRoslin: 你的出發點是因為覺得妹妹很優秀(跟你投契又是大學教
→ LauraRoslin: 授)要見賢思齊
→ LauraRoslin: 但你太太會覺得為什麼你妹一個不經意動作就會改變你
→ LauraRoslin: 的決策 她身為家中的女主人竟然決定權都沒有
→ LauraRoslin: 我家老爸的情況是姑姑買車 我爸就去買同牌的車 姑姑
→ LauraRoslin: 買房 我爸就去買附近的房 姑姑去哪裡玩 他沒去也跟著
→ LauraRoslin: 如數家珍 然後我媽的表情整個"甘我屁事"
→ LauraRoslin: 所以我覺得也許你太太的嫉妒感不完全來自男女界限 還
→ LauraRoslin: 有來自一些點點滴滴的小事
→ StupidBig: L大提出了一個不錯的點。太太較沒有自信，會唸書但無大
→ StupidBig: 志。 如果我說到妹妹那裹好的話，她有時候會不高興，
→ StupidBig: 比較心理是有的。所以我講話時也要想了再說，但我又是
→ StupidBig: 口真心快那種。  只要我說我剛認識一個漂亮的女生，或
→ StupidBig: 者公司同事出去吃飯有女生在其中，她就更防備了，就會
→ StupidBig: 問是那些女生，漂不漂亮。
→ StupidBig: 我上班見「機器」見「男的」，遠大於「女的」，下班就
→ StupidBig: 回家那種。很少跟男性朋友出去玩，更不用說跟女性了；
→ StupidBig: 如果我妹也算女性之一，那就是只有妹妹了。
噓 CookieNCream: 你要學會的是好好跟老婆溝通，是真正溝通，了解她
→ CookieNCream: 的想法，不是只想著要說服！你根本預設立場就覺得
→ CookieNCream: 老婆是錯的，為什麼她不喜歡人家侵門踏戶就是有錯？
→ CookieNCream: 你想跟妹妹見面那就換成以後都你回去看家人跟妹妹就
→ CookieNCream: 好了啊。而且與其說什麼感激妹妹照顧爸媽所以妹妹吃
→ CookieNCream: 喝玩樂全包，你自己幹嘛不回去探望妹妹順便看一下
→ CookieNCream: 爸媽？
噓 xulu0: 其實你跟你妹這樣的互動真的有點噁心，我有兩個哥哥，我老
→ xulu0: 公也有兩個姊姊一個妹妹，基本上你婚後這樣的行為真的沒有
→ xulu0: 幾個人可以接受，你老婆的反應很正常，和自卑沒關係，是你
→ xulu0: 不願意承認你們和別人不同，所以貶低你老婆來強化你是對的
→ xulu0: 你老婆就弱在她沒有手足可以來反駁你的行為，反而造成你的
→ xulu0: 放任和自大。
→ xulu0: 試想你老婆有個收入很好的未婚弟弟，你老婆常常向你傾訴他
→ xulu0: 有多麼的好，她有多麼得想她弟弟，她邀請弟弟來家裡住兩個
→ xulu0: 每天在家裡和弟弟一起聊天話家常，弟弟幫忙照顧你的孩子，
→ xulu0: 每天煮著只屬於他們自己喜好的口味的料理，說著那些只有他
→ xulu0: 才聽得懂的回憶，假日姊弟倆親密的一起出去遊玩，晚上你在
→ xulu0: 臥室裡等你的妻子回來跟你一起睡時，你卻發現你的枕邊人在
→ xulu0: 她弟弟的房間徹夜談歡進入夢鄉，你不准弟弟來，你老婆就決
→ xulu0: 定離開你飛到弟弟身邊去，因為她弟弟真的很好，她真的很想
→ xulu0: 他。這樣的妻子，沒有幾個男生願意接受吧？更別說妻子還自
→ xulu0: 掏腰包花錢給收入很好的小舅子去坐郵輪，有幾個男生會心甘
→ xulu0: 情願接受這一切？
→ xulu0: 你說你妹為了照顧家人到現在還沒有結婚，你知道這句話代表
→ xulu0: 你認同人結婚之後勢必要以小家庭為主並與原生家庭做切割嗎
→ xulu0: 你知道這個道理，你用這個道理去歌頌你妹妹，但你卻不願意
→ xulu0: 遵循這個道理。
噓 CookieNCream: 然後，是要多白目才會回家跟老婆說你今天認識漂亮女
→ CookieNCream: 生啊？老婆沒安全感是你造成的
→ StupidBig: 回cook, 我聽到了溝通是重點，別想要說服，good point
→ StupidBig: 。但我說「親兄妹各睡各的床在同一間房，沒有不對，當
→ StupidBig: 時太太也不在場」；我沒有說「我原生家庭成員來探訪，
→ StupidBig: 太太有錯」；我說「不要太計較」；我明白對太太妹妹是
→ StupidBig: 外人，希望太太明白妹妹對我也是親人；太太第一，妹妹
→ StupidBig: 第二；在家庭收入和住宿空間寬裕下，為何不能借住一下
→ StupidBig: ；我們要花回來48小時交通才能見一次面」；我讓步以後
→ StupidBig: 增加頻率回老家探訪就是了；但還是保留原生家庭可以探
→ StupidBig: 訪我的權利。你用「人家侵門踏戶」就有offset了，只要
→ StupidBig: 一方不喜歡，對方的親人都不能踩進小家庭門檻，否則就
→ StupidBig: 是登門挑釁。我本人覺得這樣太over了。
→ StupidBig: 舉例我送小孩去跳舞班，太太報名的。太太問我老師長得
→ StupidBig: 漂亮嗎，我直話直說。這樣也要怪我造成的？
→ StupidBig: 回xulu: 我完全沒有覺得噁心，親兄妹出遊住同一間房，
→ StupidBig: 各睡各的床，又省錢又可以一直聊，挺好的。我婚後的行
→ StupidBig: 為，按照反對跟贊成的統計大概50/50，不是你認為的「沒
→ StupidBig: 幾個人可以接受」。
→ CookieNCream: 請問原po老婆是覺得妹妹完全不能來，還是不要這麼常
→ CookieNCream: 來，一來就住這麼久呢？ 我的話是覺得出去玩的時候
→ CookieNCream: 同房不同床沒關係，但是如果家裡明明有其他空房卻硬
→ CookieNCream: 要同房同床那我沒辦法接受。不過我怎麼想不重要，要
→ CookieNCream: 你老婆覺得沒關係才有用啊xd
→ CookieNCream: 問你小孩老師長的漂亮嗎？ 「普通，不知道，沒注意
→ CookieNCream: ，沒妳漂亮」學著給對方安全感也是婚姻裡重要的事
→ CookieNCream: 啊
→ StupidBig: Xulu 設想的很不錯，的確聽了有點那個「吃醋」。但一年
→ StupidBig: 來一次，又可以照顧小孩，又有人煮飯不用外食，又可以
→ StupidBig: 吃到台灣菜，我是可以接受的，我也樂意跟太太陪著小舅
→ StupidBig: 出去玩，我付錢沒問題！ 換來妹妹探訪我，也很公平。
→ StupidBig:  我也有提議太太的那邊的人來玩。
→ StupidBig: 回cook, 太太說「不要常來，不要住太久，你多回去，不
→ StupidBig: 想付妹妹的郵輪費用」。我們在家裹的話，我跟太太睡。
→ StupidBig: 出遊太太不去的話，我跟妹妹睡同一間房不同床。 「沒妳
→ StupidBig: 漂亮」這招好用，因為太太以後也會見到老師。
→ StupidBig: 回xulu : 妹妹主要不是為了照顧家人到現在還沒結婚，是
→ StupidBig: 因為她有太多選擇了，高薪漂亮型。我認為結婚之後不需
→ StupidBig: 切割，小家庭第一，原生家庭第二。
→ CookieNCream: 其實台灣菜跟教小孩中文，都是你跟太太平常就可以
→ CookieNCream: 做的。太太即使不太喜歡也已經有顧及你的意見，並
→ CookieNCream: 不是都不讓妹妹來探訪你啊。對方親友不要太常來來
→ CookieNCream: 太久，也是版友的多數意見吧？
→ StupidBig: 回cook : 大部分板友認為「對方親友不要常來，不要來
→ StupidBig: 太久，但還是可以來探訪的」。并不是一方不願意就是「
→ StupidBig: "侵門踏戶"
※ 編輯: StupidBig (70.121.32.107), 07/25/2017 13:29:26
噓 CookieNCream: 那多數網友跟你老婆的想法不是一樣嗎？可以來但不要
→ CookieNCream: 來這麼久，又沒說不讓你妹來。「侵門踏戶」是你要妹
→ CookieNCream: 妹一來就住個一兩個月惹老婆不滿，主人不歡迎卻還進
→ CookieNCream: 門的客人不是侵門踏戶是什麼？
→ CookieNCream: 「一方不情願」對她來說就是侵門踏戶啊，你很開心，
→ CookieNCream: 但你老婆不開心啊
→ StupidBig: 妹妹還未到我家探訪。我這幾天跟太太溝通再溝通，安撫
→ StupidBig: 她。 太太雖然一開始是不爽，但現在也「答應了，體諒
→ StupidBig: 我但要求妹妹少來一點，來短一點」。 既然我們都答應了
→ StupidBig: ， 何來的「人家侵門踏戶」。 板友大部分支持「親人」
→ StupidBig: 「可以來，但少來，來短點」。所以用「相方親人探訪小
→ StupidBig: 家庭，一方不爽，就是侵門踏戶」就太over了。
推 SnowAmy: 你完全沒搞清楚重點...
→ SnowAmy: 你老婆不爽 她就會覺得是侵門踏戶啊...Orz
→ SnowAmy: "可以來，但少來，來短點" 那是因為沒辦法啊 並不是她真
→ SnowAmy: 的接受了
→ SnowAmy: 你需要做的 不是站在自己的角度想 然後說的好像都自己在
→ SnowAmy: 讓步似的 很委屈似的 只是照顧家人而已欸？
→ SnowAmy: 而是要站在她的角度 想想怎麼樣才能讓她覺得她比妳妹還要
→ SnowAmy: 重要 體貼她的心情 這種問題自然就沒了 董？
→ StupidBig: Snow大 ： 我後來都這樣說了「太太當然比妹妹重要啊，
→ StupidBig: 太太是要陪我一輩子的人。 妹妹來我們家不能白吃白喝，
→ StupidBig: 要煮飯洗碗照顧小孩。我們體諒她坐飛機來回48小時，機
→ StupidBig: 票又貴，又幫我們省daycare錢, 就請她坐個郵輪吧」
推 shacullen: 硬要睡同一間感覺蠻怪的，感覺妹妹來住太久會讓人不自
→ shacullen: 在，其他招待妹妹什麼的我覺得也還好，反正難得來玩，
→ shacullen: 又不是花這些錢家裡就會陷入危機
噓 CookieNCream: 拜託，你根本沒看清楚重點，而且你跟我爭侵門踏戶
→ CookieNCream: 的定義幹嘛？重點是你老婆不爽啦！想拿網友意見塞
→ CookieNCream: 老婆嘴裡逼她接受，結果大家反而站在老婆那邊，你
→ CookieNCream: 說了解決方案卻又憤憤不平一直翻舊帳。
→ CookieNCream: 年輕人搭飛機沒有那麼辛苦好嗎，一般僑居的人還不是
→ CookieNCream: 常常飛來飛去探望家人。明明是妹妹自己想來，卻要
→ CookieNCream: 老婆「體諒她搭飛機很辛苦」，不是很奇怪嗎？ 很辛
→ CookieNCream: 苦不要來啊xd  再說妹妹不在的時候你們也沒餓肚子
→ CookieNCream: 或是沒人洗碗整理家務，一個月省下的1000 daycare費
→ CookieNCream: 用你包吃喝玩樂再加郵輪早就不知道多花幾倍去了，你
→ CookieNCream: 覺得妹妹來「幫了很多忙」，老婆應該不是這樣想的，
→ CookieNCream: 你根本過度美化妹妹來對你的小家庭帶來的好處了。
→ CookieNCream: 而且最近機票根本不貴好嗎，月薪16萬嫌3萬機票貴？
→ CookieNCream: 我是老婆的話就覺得嫌貴不要來，這樣也沒什麼不好。
→ CookieNCream: 你列出的「妹妹來的好處」每一項都很牽強。
噓 bt011086: 樓上放棄吧XD
推 ulxrudu: 妹妹來為什麼要考慮什麼好處不好處的?
噓 CookieNCream: 一般來說是不用考慮好處的，就是想見妹妹而已這麼
→ CookieNCream: 簡單啊。為什麼要提這些他所謂的「好處」你若是整篇
→ CookieNCream: 爬完就知道了
→ StupidBig: ul大有智慧. 妹妹本來就可以來. 根本不用考慮什麼好處.
→ StupidBig: ...結婚是不是把某些人的心扭曲了...==