推 iangkor: …妳老公好爽 以賺錢之名行單身之實09/30 19:12
推 unovanny: 離嗎09/30 19:12
推 conie88: 你說那句話他不爽的點是??09/30 19:13
推 Agneta: 妳全職帶小孩 也可以搬去跟他住呀 他沒當爸爸的自覺 反正09/30 19:14
→ Agneta: 妳都弄的好好的09/30 19:14
推 Lovhamburger: 搬去跟老公一起住不可行嗎?09/30 19:14
推 clichy11: 妳沒上班,幹嘛不帶小孩搬去和老公住一起?09/30 19:14
噓 watarukimeru: ...這樣就生氣你還在怪自己產後憂鬱09/30 19:15
→ iangkor: 我以前工作來回3小時,為了一起住也是通車啊 何況妳生了09/30 19:16
→ iangkor: 兩個 最低底線他也應該增加回來時間09/30 19:16
推 RainRueiShee: 對我來說 進入婚姻有了小孩成立家庭,最基本的就是09/30 19:21
→ RainRueiShee: 住在一起,一起面對問題一起解決,那妳呢?沒有住一09/30 19:21
→ RainRueiShee: 起那面對問題有一起解決一起討論嗎?09/30 19:21
我們遇到事情或是吵架還是會解決,只是其他閒聊或是情話都比較少。
推 a45404129: 老公過的有點爽09/30 19:21
→ alchemic: 為什麼不搬去跟他一起住?09/30 19:22
不搬的原因是那邊算是他的工作室,工作的時候需很大的專注力,兩個小孩歡起來根本無
法讓他專心工作。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:25:26
→ trueblend: 妳被當工具人啊?09/30 19:26
推 cutesnow: 如果老公工作室隔壁或附近租房子呢?09/30 19:27
經濟不允許,所以才住婆家..
→ niluku: 工作室很小嗎?老公工作時,小孩不要進去,在房間玩就好,09/30 19:28
→ niluku: 至少還有家人可以相處的時間 09/30 19:28
推 saintia: 說實在的,單程一小時的車程,一個星期回來兩三次應該是 09/30 19:29
→ saintia: 不難?! 09/30 19:29
偏偏婆婆也覺得他沒事不需要回來...
推 bluemoon2006: 單程一小時通車上班的人大有人在,你老公完全沒有09/30 19:31
→ bluemoon2006: 當爸爸的自覺過的太爽了吧。這樣你還覺得是你自己09/30 19:31
→ bluemoon2006: 的問題,你是被娶來當工具人嗎? 09/30 19:31
所以覺得很累
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:32:08
推 deeryi: 靠 你老公也太爽== 他是做什麼工作???軍人???09/30 19:36
推 amberyen: 不能專注什麼的 都是想爽爽過的藉口 他不戴套的那天 09/30 19:38
推 deeryi: 太扯了 還自己工作室咧 根本養別的女人你也不知道 結這什 09/30 19:38
→ deeryi: 麼婚啊 單程才1小時 我上班也單程1小時啊 還不是每天這樣09/30 19:38
→ deeryi: 真的過太爽 小孩都不用顧 厲害厲害 09/30 19:38
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:39:16
→ amberyen: (還短時間兩次)就該想到要調整自己的工作方式或 09/30 19:39
→ amberyen: 意志力09/30 19:40
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:40:49
推 sweam: 經濟許可就搬過去啊!你們分開生活也不只是先生的原因吧, 09/30 19:40
→ sweam: 你也需要婆家的後援不是嗎?不應該把影響婚姻的錯只在老公 09/30 19:40
說實在婆家後援可有可無,當初是為了省租房錢才住的。
→ sweam: 身上。建議你多看老公辛苦工作的那一面,你辛苦育兒也會想09/30 19:40
→ sweam: 喘氣,他辛苦工作去上健身房也不是什麼壞事。好好溝通吧, 09/30 19:41
→ sweam: 別用抱怨的方式說重要的事。 09/30 19:41
我知道他也不想遠距也很辛苦工作,所以很少抱怨,只是今天我只是反應了一句話,語氣
不是吵架不是生氣,他就這樣跟我鬧脾氣,好似他也不想這樣,我在任性似的。
推 deeryi: 婆家哪有什麼後援 原po也沒在工作啊 根本扯09/30 19:41
推 lasslass: 老公真的很爽,娶了太太生兩個小孩但還是單身生活;妳沒 09/30 19:42
→ lasslass: 有問題,但你們的相處模式要調整09/30 19:42
推 bettyli83: 我爸爸也是每天單程一小時上班,還是每天來回09/30 19:42
→ deeryi: 根本不是嫁給你老公 你是嫁給婆婆吧09/30 19:42
→ clmy: 要是我也會不平衡,你的想法是正常的,辛苦了09/30 19:43
如果是其他遠距夫妻呢?也會有這種問題嗎?
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:46:19
推 sweam: 我覺得是你不了解他的生活,他也不了解你的生活,所以會有 09/30 19:47
→ sweam: 想像的落差,彼此都會覺得我苦你爽,所以好好溝通吧,加油09/30 19:47
→ sweam: !09/30 19:47
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:50:32
→ across24: 請問這樣的假日夫妻是會一陣子還是一輩子?時間會多長?09/30 19:50
目前經歷一年,不知道能到多久。
→ opm: 工作室的工作時間應該自由度較高,談談讓他顧一星期您放風去職 09/30 19:51
→ opm: 場試著找工作面試下,互相體驗賺A!跟帶小孩的狀況? 09/30 19:52
他會覺得我工作cp值低,而且其實他都知道我顧小孩辛苦。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:52:14
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:53:45
推 Agneta: 假日夫妻一年,那之前只有大寶的時候還是一起住嗎?他住家 09/30 19:53
→ Agneta: 裡? 09/30 19:53
懷大寶的時候也是遠距,生了以後同住(外地租房),懷二寶五個月的時候因需安胎無法
長顧大寶又帶著大寶回婆家。
推 ilovebingoo: 你老公很廢!!!幫你拍拍09/30 19:54
推 eternia0920: 我覺得妳需要的是有放風的時間09/30 19:55
我也覺得,如果能夠有一點自己的時間我應該就不會那麼不平衡了。
推 yaokut: cp值高不高是一回事,你需要跟他住一起,一起分攤是一回事09/30 19:55
→ yaokut: 。 09/30 19:55
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:57:04
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 19:58:45
推 silveriodide: 工作室不能離家近一點嗎 半小時 就可以住家裡啦09/30 19:59
剛好親戚提供的空間。
推 silveriodide: 不然就是叫你老公買台車給你 只不過這麼辛苦 感覺他09/30 20:01
我也覺得如果有台車,我可以帶小孩出門放風也不錯,但買車..
→ silveriodide: 工作cp值也好低09/30 20:01
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 20:01:40
→ across24: 妳男人總要給個期限吧?軍警消就算了,難道這樣過一輩子 09/30 20:02
我們計劃的期限是老二上幼稚園的時候,能全家同住也不用住婆家
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 20:03:06
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 20:04:21
→ saluawu: 都知道你帶小孩辛苦 但還是很少夫妻相處時間 那他回家有09/30 20:05
回家的時候會幫忙顧,只是真的關於兩個人的相處時間真的很少
→ saluawu: 在顧小孩嗎?怎麼看文不是你顧就是婆婆顧 他若除工作外的 09/30 20:06
→ saluawu: 時間就是在過他自己想過的生活 你會不平衡很正常 09/30 20:07
推 hjo44: 認真溝通吧 不要讓他輕易逃避了 也想想退路。09/30 20:09
退路...
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 20:11:07
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 20:11:43
推 focusjj101: 老二上幼稚園花費更大吧!為何現在無法租屋未來就可以09/30 20:11
→ focusjj101: ? 09/30 20:11
等經濟再更穩定一點。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 20:12:48
推 miababy: 單程車程1小時不少不多,有心就會回家住 09/30 20:13
→ rushdie0715: 這種男人你爸竟然同意你嫁?你老公手上有你老爸的裸09/30 20:14
→ rushdie0715: 照嗎? 09/30 20:14
我爸當初只想把我賣掉
推 hjo44: 就是溝通失敗該怎麼辦 小孩能去幼稚園 自己早點上班之類的09/30 20:15
→ hjo44: 如果對方不能體諒你一個人帶孩子 你還是工作有成就感多了09/30 20:15
→ hjo44: 一個幼幼班 一個找保姆 總之不要讓自己一直在不平衡心態中09/30 20:17
→ niluku: 老公自己開工作室,又是親戚提供的空間,但經濟上不能租09/30 20:19
→ niluku: 屋又不能買車給你,老公真的有在賺錢嗎…09/30 20:19
推 eienai126: 很奇怪,單程一小時每天通車上班上課的人真的非常非常09/30 20:20
→ eienai126: 多,除非是指高鐵09/30 20:20
推 yeh10jp: 這樣不如回娘家住還比較輕鬆09/30 20:20
沒娘家
推 amyg812: 你老公的問題 有當爸爸的自覺嗎09/30 20:20
→ girlo: 我們住南投,也常常來回就一兩個小時的車程,有沒有心而已 09/30 20:23
推 Sanish: 一小時車程真的還好,而且他是自己創業(?)09/30 20:27
→ Sanish: 應該不用上下班打卡,時間很彈性吧?09/30 20:27
推 mizu147: 我覺得老公這樣很容易在外面偷吃,而且我不會把自己搞得09/30 20:29
→ mizu147: 這麼累 09/30 20:29
推 Sanish: 有朋友每天新竹台北高鐵通勤還要轉車,真的有沒有心而已09/30 20:30
推 goodsun: 現在每天上下班各一個小時,覺得正常,公司一堆人也是一09/30 20:30
→ goodsun: 個多小時的通勤時間。距離只是想爽的藉口而已吧…09/30 20:30
→ hank12332: 你老公一個養三個,不錯不錯 09/30 20:31
→ vodkalime: 妳的生活被困住了……而且沒感覺老公有體恤想幫忙09/30 20:33
推 Ewhen: 推回娘家住,感覺除了給錢老公沒什麼功能.... 09/30 20:34
推 flutter8: 園po不工作的原因是?09/30 20:34
機車能到的距離沒什麼工作機會
推 wing74714: 為何不住一起呢?09/30 20:34
→ yaokut: 一個月一萬的房租,你去上班以後,還是付不出來嗎?09/30 20:35
如果出去住,上班除了房租就還多了保母費
→ tpstps: 感覺你先生爽日子過慣了,回不去了。要馬搬去一起住,要 09/30 20:36
→ tpstps: 馬出去工作小孩送托。09/30 20:36
推 Sanish: 爬舊文,原po應該是沒娘家了 09/30 20:37
是的
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 20:40:31
噓 dowcher: 妳是工具人 09/30 20:41
→ kumiho: 經濟不允許為何還要生二寶 然後把自己困在那 09/30 20:48
→ akiwa: 老公真的過得很自由,不過這妳自己選的啊!09/30 20:48
推 chiick: 老公好快樂 過著自由快樂的生活 還有人替他盡孝道 09/30 20:50
是,但同住的時候沒這堆問題
噓 Asssssssssss: 我朋友一樣工作室不能被炒 三樓透天給老婆小孩住 09/30 20:50
→ Asssssssssss: 買了休旅車給老婆開 一個月5w零用錢 09/30 20:52
已羨慕
推 ninetyling: 我只覺得妳未來的日子會很辛苦,老公完全不需盡顯示 09/30 20:52
→ ninetyling: 跟父親的責任,小孩有妳帶就好了,婆婆也有妳幫忙照09/30 20:52
→ ninetyling: 看,工作真方便 09/30 20:52
→ trueblend: 他的工作室產值是很低嗎....低到沒錢另外租房一家一起 09/30 20:52
→ trueblend: 住的話那還是去找個固定的工作吧 09/30 20:52
→ trueblend: 另外,他的經濟真的有她說的那麼困難嗎?還是說只是用來09/30 20:53
→ trueblend: 把妳困在婆家讓妳跟婆婆相互照應帶小孩好讓他可以在外 09/30 20:54
→ trueblend: "自由發展"的話術?09/30 20:54
→ ninetyling: 我爬了妳的舊文,那時妳還發閃光文,現在有沒有覺得婚09/30 20:58
→ ninetyling: 姻真的是另外一回事… ? 09/30 20:58
是,那時同住每天一起起床睡覺
推 s8098042: 我的問題同六樓,既然都假日夫妻,搬去同住不行嗎09/30 20:58
→ s8098042: 看到以上推文了,那有考慮外出工作,兩個寶請婆婆帶嗎?09/30 21:00
婆婆覺得顧小孩很累
推 squeegee: 一個小時的車程真的還好!感覺你老公工作滿爽的,還可以 09/30 21:03
→ squeegee: 去健身09/30 21:03
推 longloveyu: 看妳舊文不勝唏噓。唉~感覺你們做事都沒什麼計劃,09/30 21:05
→ longloveyu: 像是創業還不穩定就有二寶,使得妳們全家人必須分開,09/30 21:05
→ longloveyu: 所以才有今天這篇文章。09/30 21:05
是
→ longloveyu: 我只能說, 未來不會愈來愈好,只會愈來愈艱辛 09/30 21:07
推 eveno: 不懂沒老公、自己住婆家的人在想啥09/30 21:07
我也不懂
→ yaokut: 所以大寶可以送幼稚園,二寶送托嬰,都比送保母便宜09/30 21:11
推 conie88: 上篇說婚姻是愛情的延續 看起來超諷刺......果然是日子09/30 21:12
→ conie88: 久才見真章 09/30 21:12
同住的時候沒這些問題
→ yaokut: 等於你的錢都投入這部分,他再拿出一萬負擔房租呢?09/30 21:12
推 ling0617: 我之前公司主管,兩個小孩,每天新竹台中開車通勤,而且09/30 21:13
→ ling0617: 他都是最晚下班的...09/30 21:13
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 21:13:55
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 21:15:24
推 howenchong: 離婚09/30 21:18
噓 wang0920: 你對你老公太好了,以後的日子不會有你 09/30 21:19
→ wang0920: 反正你都會忍耐 09/30 21:19
推 iami1113: 拍拍,希望能早日全家團聚!09/30 21:22
推 sweam: 看前文,我覺得你要想想,當初同住沒問題時他是否是好老公 09/30 21:25
→ sweam: 好爸爸,是的話現在你的不平衡究竟是他真的擺爛了,還是是 09/30 21:25
→ sweam: 你因為距離和孤單產生的誤會?這個板友無法幫你區分,。真09/30 21:25
→ sweam: 的該好好溝通了,別讓不平衡再擴大。09/30 21:25
就像今天我只是表達了一句,他就鬧脾氣,覺得我抱怨,想溝通都難
→ sabrinalll: 工作即便再忙仍要有為人夫、為人父的自覺,你先生也過09/30 21:26
→ sabrinalll: 得太爽了...話說這樣的經濟狀況你當初還打算生三個? 09/30 21:26
現在不了
推 sweam: 然後記得處理產後憂鬱的情緒,必要時走不出死胡同就求助專09/30 21:27
→ sweam: 業吧!辛苦了09/30 21:27
我不知道這是不是產後憂鬱
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 21:32:03
推 aventis: 單程一小時每天通車哪有困難的,才一小時老公還想逃避爽09/30 21:32
→ aventis: 過單身,在北市捷運不過是淡水到公館罷了,或是高速公路 09/30 21:32
→ aventis: 台北到楊梅,根本很近好嗎,叫他每天滾回家 09/30 21:32
推 yisianing: 覺得你老公過好爽......是我的話也會憤怒 也太不公平 09/30 21:33
推 snowbean324: 搬去跟老公一起住,結婚生孩子要有爸爸的自覺,被孩09/30 21:38
→ snowbean324: 子吵不是天經地義嗎?為什麼一副別人的小孩不要吵的09/30 21:38
→ snowbean324: 感覺 09/30 21:38
推 miababy: 去老公在的縣市找工作,和老公一起付房租和保母費,和老 09/30 21:39
→ miababy: 公同心協力分擔顧家顧孩子的責任,相信妳的生活和心情會 09/30 21:39
→ miababy: 比現在平衡很多! 09/30 21:39
推 smallod: 工作室又怎樣?上班很大嗎? 09/30 21:39
推 blue28082: 你老公很爛 通勤一小時算遠 每天來回也可以的吧 超級廢 09/30 21:40
→ blue28082: 而且過很爽 不是妳的問題 09/30 21:40
推 candana: 抱怨鬧脾氣又怎樣?事實就是這男人根本不在意你的情緒 09/30 21:40
→ candana: 看到前文真覺得諷刺,果然閃光文看看就好09/30 21:41
婚姻本來不就是有苦有甜嗎?
→ candana: 你覺得同住就不會有這問題,就想辦法朝能同住努力09/30 21:42
→ candana: 這樣不行那樣也不行,那大家也只好拍拍就好 09/30 21:42
大家提的方法我何嘗沒思考過
推 c198333: 有時間打電動聚餐怎麼可能沒時間開車回家...他還敢因為他09/30 21:42
→ candana: 你自己想想,離老二上幼稚園起碼還要兩年,你忍得下去嗎09/30 21:43
→ c198333: 也不想而生氣?09/30 21:43
推 mepe1018: 搬去住一起啊!他把小孩老婆拿來陪他家人孝親09/30 21:45
推 n23: 我是媽媽,我也是每天開車單程一小時的去上班,下班開一小時09/30 21:45
→ n23: 的車趕回家接小孩放學,煮晚餐,陪小孩做功課,無後援,一切09/30 21:46
→ n23: 都要自己包辦。你老公的工作是有多操勞呢?一週通車個3-4天 09/30 21:46
→ n23: 都辦不到?是真無法發回家,還是不願意回家呢? 09/30 21:46
→ mepe1018: 的確也有男人有老婆小孩卻喜歡 自己一人爽過 09/30 21:46
推 SeedDgas: 你們結婚的時候交往九個月,住在一起約半年,還在熱戀吧09/30 21:46
推 petitebabe: 老公超爽耶09/30 21:46
→ SeedDgas: 當然什麼問題看起來都不是問題啊 09/30 21:46
→ mepe1018: 小孩也需要有爸爸一起的生活~這種週末才回來的相信他 09/30 21:47
→ mepe1018: 也不懂帶孩子的累~只是回去玩玩 09/30 21:47
→ SeedDgas: 現在三年多,差不多也是一般情侶覺得對方變了的時間點了 09/30 21:47
人沒變,生活變了
推 sarae: 搬去一起住比較好,否則這樣偽單身的狀態很容易..... 09/30 21:50
推 n23: 我老公的工作也是操到不行,但是在二寶兩歲以前,他每天想辦09/30 21:50
→ n23: 法趕回家幫忙家務,陪伴小孩。等孩子睡了他再繼續加班完成工09/30 21:50
→ n23: 作。你先生有沒有心要擔起「父親」、「丈夫」的責任與義務很09/30 21:50
→ n23: 明顯吧! 09/30 21:50
→ to6211: 覺得車程不是問題,有沒有心而已。個人覺得夫妻要住在一起09/30 21:53
→ to6211: 才有夫妻的感覺..09/30 21:53
推 nicayoung: 慘09/30 21:55
推 bestfly: 單程車程一小時是自己開車騎車,還是搭大眾運輸交通工具09/30 21:57
推 ninetyling: 應該是妳跟他發脾氣 ,不是他跟妳發脾氣!09/30 21:57
→ bestfly: 啊,我之前每天單趟車程一小時這樣在工作地跟居住地來回09/30 21:57
→ bestfly: 快兩年,不過我是搭大眾運輸交通工具09/30 21:57
推 suction: 你不怕之後可以住一起反而吵更兇嗎 他不習慣當爸 但你又 09/30 21:59
→ suction: 期待他做爸爸的工作09/30 21:59
同住的時候他會幫小孩泡奶換尿布洗澡哄睡
推 otamot: 出去工作 09/30 22:04
推 kgi: 停車一小時根本還好 你老公完全沒自覺09/30 22:07
→ kgi: 打錯字 是通車09/30 22:07
推 juju1019: 他的辛搭應該還好吧,都還有自己的休閒、運動的時間呢 09/30 22:07
→ juju1019: 辛苦。 他的個人時間不少,無心家庭的經營罷了 09/30 22:08
推 mulinsen: 看了心酸 09/30 22:10
我也很酸
推 x650618: 這麼爽的老公 09/30 22:10
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 22:11:25
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 22:13:00
→ sabrinalll: 感覺他對同住時分攤的育兒工作感到厭煩,找了個合理的 09/30 22:13
推 loveducky: 這年頭老公爸爸真好當…09/30 22:13
推 juju1019: 通勤單程一小時的人很多好嗎? 工作室是明天下午有事> 09/30 22:14
→ juju1019: 像是下午進旅館,隔天中午前退房似的... 09/30 22:15
明天是新買的電視下午會到
→ sabrinalll: 理由恢復偽單身生活。 09/30 22:15
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 22:16:24
噓 darkMood: 揍你老公,說愛不在了。 09/30 22:18
推 miyume: 老公也是有暗示過希望我帶小孩回婆家,他可以委屈一點自己 09/30 22:21
→ miyume: 在北部工作,認為婆家空間大,又有婆婆可以幫忙,不會只有 09/30 22:21
→ miyume: 媽媽在照顧刺激少,常常講說小孩跟我們住地方很小很可憐, 09/30 22:21
→ miyume: 而且無後援,兩人都無法休息,但我想如果真的這麼做,會不09/30 22:21
→ miyume: 會我也上來跟你發一篇差不多的文 09/30 22:21
會,因為住不是自己的家,相處的不是自己的媽,習慣的不是自己的環境,沒有朋友沒有
老公
噓 n123456n: 離婚吧 你先生根本軟爛,連帶妳一起住的行動都沒有 09/30 22:21
→ n123456n: 這是先生該做的嗎 09/30 22:21
噓 n123456n: 假如這麼沒自覺的先生,空有婚姻之名也只是虛假,妳要 09/30 22:23
→ n123456n: 有果斷力09/30 22:23
我寫了封信給他了,希望他有自覺
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 22:24:12
推 zetaj: 這麼愛過單身生活何必騙人走入婚姻,你先生根本沒有為人父09/30 22:25
→ zetaj: 為人夫的自覺09/30 22:25
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 09/30/2017 22:25:28
→ rushdie0715: 你老公平時最擅長的應該是嘴甜逗人開心和裝忙吧? 09/30 22:26
嘴沒很甜
→ Kinus: 被當生小孩顧小孩的工具人了,講那句話生氣大概是說中腦羞09/30 22:27
推 facawa7908: 原po拍拍..多為自己想想吧09/30 22:27
→ Kinus: 單程1小時上班十幾年三十年的大有人在09/30 22:29
推 jtcn: 讓他過慣了單身生活,他很容易回不了家庭,也無法適應自己已09/30 22:29
→ jtcn: 經是人父的身份。原po真的要好好思考怎麼讓先生回歸家庭,負 09/30 22:29
→ jtcn: 起責任。單程一小時其實還算可以通勤的範圍,平日也可以多幾 09/30 22:29
→ jtcn: 天回家,只是他有沒有心,要不要而已。 09/30 22:29
是
推 zetaj: 看完舊閃文,你文章裡說的是同一個人嗎? 09/30 22:34
→ zetaj: 只說一句「我們相處的時間好少」就會鬧脾氣的人,能讓你發 09/30 22:35
→ zetaj: 好幾篇閃文?09/30 22:35
所以不同住我們就差那麼多
推 lbrabbit: 通勤一小時不算太遠+1,我念高中時每天也花兩小時通車啊09/30 22:41
→ lbrabbit: 。09/30 22:41
※ 編輯: ss6052727 (1.165.60.232), 09/30/2017 22:43:20
→ yourword: 我上班每天通勤也2個小時,根本不能當理由!老公過太爽09/30 22:43
→ yourword: 了!09/30 22:43
推 nanaling: 結婚生子後沒住在一起的婚姻都是名存實亡啊!不住在一起 09/30 22:44
→ nanaling: 就不要幻想什麼未來小家庭能多美滿了09/30 22:44
→ nanaling: 一家人就是辛苦也要努力聚在一起吧!!09/30 22:45
推 afria: 至少三五通勤吧,才一個小時車程..... 09/30 22:45
推 fox36235: 推樓上 先生好爽09/30 22:45
→ nanaling: 你們一家人經濟搞成這樣,真的不如工作室收掉兩個人都去 09/30 22:46
→ nanaling: 上班 09/30 22:46
→ nanaling: 一小時嫌累,小孩子嫌吵,工作室用免錢的,到底是在打 09/30 22:47
→ nanaling: 拚還是在爽? 09/30 22:47
→ nanaling: 既然工作室場地是親戚提供,那就剛好把錢拿去租屋一起09/30 22:48
→ nanaling: 住啊! 09/30 22:48
→ nanaling: 用免錢場地還租不起房子真的收掉算了。 09/30 22:49
雖是親戚提供但多少也要補貼人家
推 t81502227: 加油好嗎?09/30 22:50
※ 編輯: ss6052727 (1.165.60.232), 09/30/2017 22:52:26
推 darkelecy: 完全不能理解不住在一起幹啥結婚?而且講的好像其他丈 09/30 22:53
→ darkelecy: 夫工作都不用專注?其他人的丈夫有工作也盡丈夫跟父親09/30 22:53
→ darkelecy: 的責任,搬過去住就解了,不能專注只是藉口,多的是方 09/30 22:53
→ darkelecy: 法 09/30 22:53
推 darkelecy: 其他遠距夫妻是真的逼不得已才不同住(跨國工作之類)妳09/30 22:56
→ darkelecy: 這完全只是他不想同住的藉口啊 09/30 22:56
推 conie88: 只要同住就可以解決大家的不愉快,結果還不願意..我會覺 09/30 22:57
→ conie88: 得先生無心回歸小家庭 09/30 22:57
推 zetaj: 我覺得他錢也沒賺到多少,卻把家庭氣氛弄得這麼糟糕,而且 09/30 23:00
→ zetaj: 也沒有盡到父親跟先生的責任,這個創業有什麼意義? 09/30 23:00
推 wn7158: 一個小時的車程還不用回家,真的太爽 09/30 23:00
推 wendada: 是啥工作室 在婆婆家附近開不行嗎? 09/30 23:00
→ zetaj: 好歹要給你一個時間點一家團聚吧09/30 23:00
推 n123456n: 是刺青工作室嗎 09/30 23:01
不是
→ wn7158: 個人工作室,自家頂樓圍一圍,網路冷氣裝一裝就ok了,要09/30 23:01
→ wn7158: 什麼成本? 09/30 23:01
之前在家二樓有工作的空間但效果不彰
※ 編輯: ss6052727 (1.165.60.232), 09/30/2017 23:03:26
推 wn7158: 什麼類型的工作室啊?其實要說出來,才能給精準的建議,09/30 23:07
→ wn7158: 不然一個小時的車程不回家,真的滿扯的。 09/30 23:07
推 wn7158: 我覺得你們這樣的狀況,可能兩個小孩要念幼稚園,會無法負09/30 23:08
→ wn7158: 擔喔 09/30 23:08
→ mumuw: 從大學到現在工作約10年都是單程通車1hr的人路過09/30 23:09
推 liao5469: 跟小孩搬去老公工作的地方一起住 09/30 23:10
推 mumuw: 推樓上 09/30 23:11
推 darkelecy: 若理由是連房子都租不起,還敢生兩個,妳也有點天真,09/30 23:15
→ darkelecy: 趕快搬過去吧最好妳也有工作 09/30 23:15
推 mulinsen: 很多人上下班通勤單程都一小時啊 就是想不想而已 09/30 23:16
推 suction: 效果不彰是他會被影響嗎 那麼容易被影響出去領人薪水不是 09/30 23:16
→ suction: 很好 09/30 23:16
推 liorio: 兩隻小的不能專心是他的問題 不是你的 如果沒這覺悟根本 09/30 23:21
→ liorio: 不配當父親 09/30 23:21
推 curlcat: 才一小時車程,我先生天天通車上下班回來我上班還要帶孩 09/30 23:22
→ curlcat: 子你老公是過太爽吧 09/30 23:22
推 Kakia: 車程一小時就不住一起有點誇張,確定沒外遇嗎?我以前搭捷 09/30 23:28
→ Kakia: 運轉公車也要一個多小時,這不是還滿普通的通勤時間嗎...09/30 23:28
→ Kakia: 何況有小孩了耶,你老公很扯 09/30 23:28
推 neteuyun: 覺得單程一小時還好吧,我爸每天嘉義鄉下跟斗六工業區來 09/30 23:32
→ neteuyun: 回兩個小時左右09/30 23:32
→ neteuyun: 覺得你老公很扯很沒責任心,而且你講的也是實話他是在生09/30 23:33
→ neteuyun: 氣什麼?心虛轉生氣?09/30 23:33
→ cynthia920: 你只是想抱怨,那就抱怨吧,對網友抱怨就好別對老公 09/30 23:35
→ cynthia920: 抱怨,只會把他推遠。別說你沒對老公抱怨,因為看完回09/30 23:35
→ cynthia920: 覆,這就是就是抱怨口氣呀 09/30 23:35
推 cosco: 簡直工具人無誤 直接把這篇連推文轉給他看09/30 23:37
推 sakuralove: 他單身生活過太爽了氣個屁啊,我老公每天通車單程2小 09/30 23:38
→ sakuralove: 時來回4小時,想爽就不要生 09/30 23:38
→ PttCraft: 推樓上cynthia,妳想解決問題,板友只是想發砲09/30 23:38
→ PttCraft: 妳跟著砲下去,婚姻大概就結束了 09/30 23:38
→ PttCraft: 寫信不錯,但是建議妳朝著情書的方向去寫,寫寫多想老公 09/30 23:39
→ PttCraft: 如果滿紙抱怨辛酸,他看了搞不好更不想回家 09/30 23:39
→ PttCraft: 也許他工作上壓力也大,畢竟妳們單薪,經濟狀況又不很好 09/30 23:40
推 SeedDgas: 你還是不懂,別以為老公回來住一起就會像以前一樣 09/30 23:43
→ SeedDgas: 問題根本不是有沒有住一起,而是你們對彼此不熟就閃婚 09/30 23:43
→ SeedDgas: 現在相處久了兩個人本性都出來,才是變這樣的主因 09/30 23:43
→ SeedDgas: 真照板友講的別讓老公那麼爽把他逼回來,到時後更慘 09/30 23:45
噓 lucef: 推darkelecy.房子租不起,車買不起,還敢生兩個10/01 00:10
推 amida959: 什麼人沒變 不要騙自己了10/01 00:11
噓 sashababie: 先生過太爽 10/01 00:12
→ idoo: 好悲傷10/01 00:24
推 akame: 工具人+1,閃婚就是這樣很容易摸不清對方的底。台灣人工作10/01 00:25
→ akame: 一個小時通勤也很正常,很多事只是藉口10/01 00:25
推 toroiver: 推一樓 而且生第一個的時候有徵兆嗎10/01 00:25
生第一個的時候同住是好隊友好爸爸
→ duoduo554553: 你老公還真爽10/01 00:30
推 apjj: 說真的,是老公爽習慣了不想負責任 你要硬ㄧ點跟他討論10/01 00:31
→ toroiver: 我生完一個 先生不自動自發我都超想打死他 根本連小孩以10/01 00:33
→ toroiver: 外的話都不想講 也沒正眼看他 白眼倒是有 妳先生根本是10/01 00:33
→ toroiver: 極致豬隊友是個渣我坦白講 性無能恐怕都比他像男人10/01 00:33
推 christi0507: 真的是 爽爆了的 老公10/01 00:33
→ duoduo554553: 有的人不值得你對他太好,會更加不知珍惜10/01 00:44
推 sweetonion: 我覺得都差不多已心理生病的狀態了,還不如豁出去,找10/01 00:46
→ sweetonion: 個工作,出去租屋,也可以讓老公知道妳已完全無法忍受10/01 00:46
→ sweetonion: 。10/01 00:46
※ 編輯: ss6052727 (1.165.60.232), 10/01/2017 00:55:36
噓 zino: 不平衡就跟老公一起坦,不是一直幫他想藉口10/01 01:01
推 bearuoko: 你能撐一年太厲害了 10/01 01:03
噓 sister4949: 噓你老公 完全沒當人夫人父的自覺10/01 01:04
推 applexdot: 因為回家只剩抱怨當然不想回家就是遠距常見的下場 唉 10/01 01:06
→ applexdot: 遠距離溝通的壞處 就是溝通變成很煩乾脆逃回去 10/01 01:06
推 KellyC: 跟以前的文章相比,現況不勝唏噓 10/01 01:14
推 exgg1223: 老公有等於沒有,他真爽! 10/01 01:14
推 katy80254: 你確定不是你老公在外面過太爽腦羞之下跟你鬧脾氣嗎 10/01 01:14
推 applexdot: 還有他還敢買電視 到底是在做什麼工作室? 10/01 01:15
推 edada: 老公高鐵-公車上下班,單程1.5小時,每週二三五六日我們都 10/01 01:15
→ edada: 在一起,你先生過太爽無誤10/01 01:15
推 transferking: 你工具人?這老公真的過超爽 10/01 01:16
→ applexdot: 你原生家庭貌似不幸福 希望你能改變現況 10/01 01:19
推 Lovhamburger: 通勤確實很辛苦,但現在通勤單程一小時的人也很多, 10/01 01:26
→ Lovhamburger: 其實並不算太誇張的情況,既然也不是生第一胎,不 10/01 01:26
→ Lovhamburger: 知道他為什麼會有這麼大的轉變,好像在逃避家庭責 10/01 01:26
→ Lovhamburger: 任一樣 10/01 01:26
推 katy80254: 我爸都可以每個禮拜五台北開回屏東 禮拜天再開回去 來 10/01 01:27
→ katy80254: 來回回20幾年了 有沒有心而已 10/01 01:27
推 thera216: 我老公生第一個也是好老公好爸爸,生第二個就變成豬隊 10/01 01:31
→ thera216: 友了,整天只想跟人去釣蝦,為了釣蝦可以不加班,假日 10/01 01:31
→ thera216: 很早起床。感覺就是顧老大嚇到老二可以逃避就逃避,說他10/01 01:31
→ thera216: 不顧小孩還不爽10/01 01:31
推 rosequeen: 放下顧慮就請婆婆多幫忙吧 多點時間照顧自己 你累壞了 10/01 01:31
→ rosequeen: 婆婆不行了就請老公多擔當 他有放風時間你也有 你垮了10/01 01:31
→ rosequeen: 他也不會好過 彼此互相幫忙 好好溝通表達自己的期望 一 10/01 01:31
→ rosequeen: 起找出雙方都能接受的方法 10/01 01:31
推 Helloearth: 老公也太爽了 完全不體諒妳 沒憂鬱也被逼成憂鬱 10/01 01:40
推 juju1019: 星期日下午送電視,好勤的店啊~ 10/01 01:47
推 juju1019: 他能體會帶孩子的辛苦,所以他不想每天面對小孩 10/01 01:52
推 silveriodide: 你生二寶到底夫妻有沒有討論過 10/01 01:54
推 silveriodide: 覺得你們感情基礎不穩 然後又太快進入育兒生活 還一 10/01 01:55
→ silveriodide: 次兩個接續 對感情消磨很快10/01 01:55
→ silveriodide: 大寶一歲就懷二寶 真的有討論清楚嗎 10/01 01:57
→ ShiningRuby: 你小孩認識他們的爸爸嗎???? 10/01 02:00
推 sherlie: 既然你是全職媽媽,就搬到先生工作的地方吧~什麼理由都 10/01 02:11
→ sherlie: 不是分隔夫妻的理由,難道錢勝過婚姻? 10/01 02:11
→ nicefish: 說到底就是沒錢+老公廢,但沒工作也離不了婚 10/01 02:31
→ nicefish: 唯一想到的辦法就是妳去看醫生,救自己也嚇嚇他 10/01 02:34
推 pumilk: 搬去跟老公一起生活,讓他晚上跟孩子多相處。 10/01 02:34
推 RoxanneC: 爽歐 想單身的時候就是單身 想演好老公好爸爸的時候就回 10/01 02:37
→ RoxanneC: 家演一下 10/01 02:37
→ tiann: 這也不行那也不行就只能乖乖當工具人 10/01 02:51
推 sadapple: 單程一小時真的沒啥 我老公天天從中和通勤到內湖單程1.510/01 02:51
→ sadapple: 小時10/01 02:51
噓 katzlee: 明明搬過去租間房就解決的問題,打那麼多抱怨文幹嗎 10/01 02:57
→ winnie7721: 其實只有妳不愉快,先生的日子過得很愉快啊。如果不10/01 03:02
→ winnie7721: 能平衡,就是想辦法把妳的的日子搞得愉快一點。小孩 10/01 03:02
→ winnie7721: 沒限定非得要女人來帶對吧?去工作吧。 10/01 03:02
推 katzlee: 另外通常在這個板求救的,自己不用腦只聽鄉民建議的大部 10/01 03:02
→ katzlee: 份都要離婚的心理準備,勸你別聽。 10/01 03:02
→ winnie7721: 車程什麼的都不是重點。高中大眾運輸通勤來回每日三 10/01 03:08
→ winnie7721: 小時...大學夜校開車來回兩個半小時...累個半死,還 10/01 03:08
→ winnie7721: 不是得滾回家吃媽媽跟老公煮的宵夜。現在老公捨不得 10/01 03:08
→ winnie7721: 我工作通勤太久...唔…好吧。至少同住。身苦病痛互相10/01 03:08
→ winnie7721: 有照應。真拿某處當個[家]通勤多久都不是個事。拿醫 10/01 03:08
→ winnie7721: 療跟照應出來當家人同住的理由,所向無敵,除非他沒 10/01 03:08
→ winnie7721: 拿你們母子卅當家人 10/01 03:08
→ winnie7721: 工作室算自由業。時間彈性,很可以邊工作邊帶小孩。 10/01 03:10
→ winnie7721: 未婚前哪個工作不需全神貫注防止被打擾。結婚以後我 10/01 03:10
→ winnie7721: 跟老公無後援,保母臨時出狀況就得帶著上班上課,沒 10/01 03:10
→ winnie7721: 有得商量 10/01 03:10
推 sandy0717c: 我主管單程1.5-2小時的車程為了小孩也是天天來回...沒 10/01 03:25
→ sandy0717c: 小孩前也只有週末回去而已 10/01 03:25
→ sandy0717c: 你先生沒有當爸的自覺吧 10/01 03:26
推 x8021622: 每次看完婚姻版,不想結婚的意志都會更堅定10/01 03:31
推 itsadream: 自己的小孩哪有資格談什麼吵不吵10/01 03:46
推 InMontauk: 創業剛起步經濟吃緊、生第一個就已經覺得累的情況下 10/01 03:59
→ InMontauk: 為什麼還要急著生第二個啊....10/01 03:59
推 color821: 方法是人想出來的,先搞清楚老公賺多少,花到哪裡去 10/01 05:14
→ color821: 自己搬去靠老公地方租房,外出工作的話能賺多少 10/01 05:15
→ color821: 開工作室應該是自由業,這就很怪了,這種時間好安排的 10/01 05:16
→ color821: 為什麼會不想常回來看小孩,能上健身房出去吃飯什麼 10/01 05:16
→ color821: 表示他有閒錢,有閒錢為什麼不拿出來提升生活品質和養家 10/01 05:17
推 color821: 誰都想不被打擾專心工作,但抱歉當父母就是要被分心被 10/01 05:20
→ color821: 打斷手上做的事,除非妳先生是外科醫生否則想不出什麼理 10/01 05:20
→ color821: 由可以用工作之名離小孩遠遠的,你都可以一打二了難道10/01 05:22
→ color821: 會常要他幫忙嗎?根本不會,其實就是想假單身的藉口而已 10/01 05:22
推 windtop2: 身為一打二媽媽,我完全理解你的辛苦啊。。而且你不方便 10/01 05:49
→ windtop2: 出門,整天在家顧二寶真的崩潰又累沒有朋友沒有放風。 10/01 05:49
→ windtop2: 老公不在身邊又偽單身,是我也不爽。老公創業也是為了這 10/01 05:49
→ windtop2: 個家,他或許有他的疲憊,你也是,只能希望他能願意多 10/01 05:49
→ windtop2: 些時間陪伴你,一起分享彼此的生活一起開心一起難過。。 10/01 05:49
→ windtop2: 再溝通看看,能不能一週平日再回來一兩天,讓你放風也好 10/01 05:49
→ windtop2: ,或帶大寶夫妻兩人一起出去玩一下,小寶婆婆顧一下,回 10/01 05:49
→ windtop2: 味從前甜蜜的時光 10/01 05:49
→ veronawang: 怎麼跟我感覺一樣! 10/01 06:17
推 crossroads22: 看不慣上面噓原po抱怨10/01 06:22
→ crossroads22: 只準老公假單身爽爽過10/01 06:22
→ crossroads22: 老婆抱怨一句也不行? 10/01 06:22
噓 kb81: 離婚吧,妳根本就已經不是為自己而活了10/01 07:00
噓 kb81: 現在離婚率那麼高,妳把孩子丟給男方,只要妳還沒50歲,隨便 10/01 07:02
→ kb81: 都可以找到妳能讓妳活得更自由的對象 10/01 07:02
→ kb81: 光是看妳文章就已經很痛苦了,更何況是妳自己本人? 10/01 07:03
→ kb81: 仔細想想這個人還有沒有值得妳留下來的理由吧 10/01 07:04
→ kb81: 如果還有就乖乖吞下去,這就是人生,不然就是離開,如此而已 10/01 07:05
→ PttCraft: 果然離婚大絕一下就跑出來了,應該放板標,離婚治百病 10/01 07:05
推 rvnkhlnomgtl: 單程通車一小時還好吧,我每天都這樣過(單身), 10/01 07:51
推 canifly: 單程一小時超短的,我都通勤七八年了10/01 07:51
→ rvnkhlnomgtl: 更何況是有家庭小孩的人,只待不到一天就要走,是回 10/01 07:51
→ rvnkhlnomgtl: 來度假嗎! 10/01 07:51
推 Avril1975: 工作室?老公住那裡呢?總該有房間吧?全家一起住為什 10/01 07:59
→ Avril1975: 麼不行? 10/01 07:59
推 fruitmonster: 讓他選每天通車還是妳搬去一起住 10/01 08:46
推 CFfisher: 遇到這種男人真的很可憐qq 10/01 08:49
→ oiuk: 我也覺得他好像娶了工具人 10/01 08:50
推 fruitmonster: 話說通勤單程一小時很正常吧 10/01 08:52
噓 kb81: 直接承認妳就是生小孩的機器跟養小孩的工具有那麼難嗎 10/01 08:55
噓 kb81: 如果妳這樣都不離婚,就代表妳比較愛他啊,那還抱怨什麼?這 10/01 08:57
→ kb81: 就是妳的命了,因為憑妳的條件就只值得人家這樣對待而已,10/01 08:57
→ kb81: 不是嗎?10/01 08:57
→ greatodin: 你加強溝通能力吧 一堆專職媽媽關在家最後都表達不清 10/01 09:09
→ greatodin: 很難溝通10/01 09:10
推 nekoprincess: 老公跨縣市一小時,我同縣市50分鐘,還是住在一起 10/01 09:20
→ nekoprincess: 啊,每天把握機會聊天相處 10/01 09:20
推 loshinshin: 一小時真的每天回家不為過 我們夫妻倆通勤也都一小時 10/01 09:21
→ loshinshin: 啊 10/01 09:21
→ loshinshin: 單程一小時 一週回家一次真的太少了 10/01 09:22
推 linyap: 你老公真的過太爽了 有家庭的人過得跟單身一樣 10/01 09:29
推 haner1725: 我爸工程師新竹臺中通勤也是一個禮拜回來兩三次 10/01 09:32
→ haner1725: 你老公真的過太爽10/01 09:32
推 licklabium: 一個小時真得不遠啊~ 10/01 09:37
推 benji2007: 阿信 10/01 09:41
推 kming327: 給你一個思考方向 假設你老公外遇了 10/01 09:42
推 awcd30010: 老公根本爽過頭 憑什麼生氣 得了便宜還賣乖 10/01 09:45
推 Avril1975: 而且還打算安裝新電視?都沒考慮妳們母子 10/01 09:51
噓 lovelybi: 夫妻都很廢。為了免費(或便宜)的資源,犧牲小家庭! 10/01 10:00
推 yxwchen: 妳先生真的過太爽~要讓他分擔育兒責任 10/01 10:08
噓 whereislove: 這也不行那也不行,那妳到底想怎樣呢? 10/01 10:25
→ whereislove: 搬去和老公住,就算妳工作的錢和保母費及房租打平, 10/01 10:27
→ whereislove: 但至少夫妻關係和父子關係可以更好 10/01 10:27
→ whereislove: 搞成這種狀況真的是自找的,以前可以同住現在就不行10/01 10:28
→ whereislove: ?10/01 10:28
推 plmokn: 錢賺了有給妳嗎 10/01 10:30
推 mRENm: 有沒有心而已,很不想這樣說,男人住一起都會想盡辦法偷腥10/01 10:33
→ mRENm: 了,一個禮拜只回來一次…嗯,加油哦 10/01 10:33
→ mRENm: 妳可以試試看問他搬過去同住的意願,如果他開始變得暴躁跟 10/01 10:34
→ mRENm: 反抗… 10/01 10:34
推 cue: 經濟問題去上班,感情問題去同住。看你想不想解決了 10/01 10:54
→ cue: 不解決只能忍耐接受,就當你是來討拍的 10/01 10:55
噓 lumpfish: 通勤單程一小時…完。全。不。能。稱。之。為。遠。距 10/01 11:08
→ lumpfish: 。…除非妳老公搭私人飛機上班 10/01 11:08
推 ta5555964: 認同一起外面租房子,別因爲賺了錢失去最重要夫妻相處10/01 11:15
→ ta5555964: 、父子相處。如經濟不行的話,老公理當應當回家住上班 10/01 11:15
→ ta5555964: 通勤,你並不是嫁給他,替他生小孩替他陪父母的! 10/01 11:15
推 suchin830: 單程一小時哪裡算遠了,像新店到北市府上班坐捷運的時10/01 11:23
→ suchin830: 間而已,他應該增加回家陪你的次數,或是乾脆通勤, 你 10/01 11:23
→ suchin830: 讓他過太爽了 10/01 11:23
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 11:29:10
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 11:29:46
推 Sanish: 妳有夠好安撫的 XD 祝福妳了 10/01 11:41
我是啊!因為他的工作性質我參與過,我知道那是真的沒辦法被干擾的。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 11:44:13
→ niluku: 如你所說,老公除了工作室還有兼職,但經濟卻還是不穩定, 10/01 11:46
→ niluku: 勸你們設停損點,忙了一堆,家庭和經濟卻都不ok,這不是 10/01 11:46
→ niluku: 白忙嗎 10/01 11:46
那時同住的時候是我們經濟最拮据的時候,現在比那時候好一點點了。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 11:49:35
→ gkay: 心態很正面 祝福你 10/01 11:50
因為我覺得事情都是可以解決困境都是可以渡過的,只要兩個人能溝通好。
推 HayaSan: 祝福你 不過覺得你還是要有經濟能力比較好 不然孩子越大 10/01 11:51
→ HayaSan: 開銷也會越多吧 10/01 11:51
是啊!我也在學一技之長中,希望學完可以補貼家用跟私房錢
推 watertree: 你們婚姻出現危機是"分居"開始的 夫妻本來就不要分開居 10/01 11:52
→ watertree: 分久了 心就慢慢冷了 因為喜怒哀樂任何事情都靠自己 10/01 11:52
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 11:53:19
→ watertree: 久了就覺沒有另一半也沒差 想辦法一起住吧 10/01 11:53
就如果讓他前半月專心打拼,後半月回家長住,我是可以接受的。
推 dodoru: 比較邏輯不通的地方是在於既然工作這麼拼 10/01 11:56
→ dodoru: 那有個小小住處讓一家子居住是基本能力吧 10/01 11:56
→ dodoru: 我單身時住的地方(套房),左右間隔壁鄰居剛好都是那種比較10/01 11:56
→ dodoru: 辛勤辛苦奮鬥的一家子,一家三口或一家四口也是過得很好呀10/01 11:57
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 11:57:08
噓 nanaling: 老公的消遣「只有」打電動和運動。哇塞根本超爽!跟單10/01 11:57
→ nanaling: 身一樣下班可以選要運動還是打電動。妳真能吞。10/01 11:57
→ dodoru: 本來以為這樣比較多人擠在套房,生活很不堪 10/01 11:58
→ nanaling: 創業那麼拚結果連房租都付不出來,拜託你們兩個快去找 10/01 11:58
不是付不出,只是想先存未來房子頭期款
不是付不出,只是想先存未來房子頭期款
→ nanaling: 正常的工作一家人住在一起才是根本10/01 11:58
→ dodoru: 其實他們的生活管理能力很好,也很會利用空間 10/01 11:59
我們之前有一家四口同住過,可是真的沒辦法讓他專心做事才考慮目前狀態。
→ dodoru: 其實他們的生活管理能力很好,也很會利用空間 10/01 11:59
我們之前有一家四口同住過,可是真的沒辦法讓他專心做事才考慮目前狀態。
→ nanaling: 即使現在這樣答應妳,可能沒幾個月妳又會上來發一篇了。10/01 11:59
→ nanaling: 不同住就是等著漸行漸遠而已10/01 11:59
→ dodoru: 住四個人也沒有什麼不OK,就是看怎麼利用空間而已10/01 11:59
推 Kuwh: 我之前跟先生公司距離170km, 兩邊都租房子, 開車單程2-3小時10/01 12:00
→ Kuwh: 不過我們那時一個禮拜也有四天是住一起, 單程一小時真的很近10/01 12:00
→ dodoru: 當然他們租的套房是有比較大啦,而且就不架床架彈簧床10/01 12:01
→ Kuwh: 我們現在就是單程一小時或更多(都看交通狀況) 10/01 12:01
推 nanaling: 通車一小時或勒緊褲帶租房子,那麼簡單的兩件事你們兩10/01 12:01
→ nanaling: 個都辦不到,實在很難說服別人你們有共組家庭掉決心。 10/01 12:01
→ dodoru: 總之不是有錢人有不是有錢人的做法10/01 12:02
→ dodoru: 但你們連 不怎麼有錢的做法 都做不到,才是悲哀處10/01 12:02
→ dodoru: 因為這樣問題就不是在於錢了 10/01 12:02
噓 nanaling: 妳抱怨一堆,其實也只是嘴一嘴,實際上還是把佔婆家資10/01 12:03
→ nanaling: 源省自己的錢放最優先10/01 12:03
→ dodoru: 一個月只要願意擠個一萬塊,一家大小其實就能住一起了 10/01 12:04
→ dodoru: 工作很拼拼事業,一家人卻湊不出一萬塊住在一起10/01 12:04
推 kmaster: 說真的你老公真的過好爽10/01 12:04
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 12:04:22
→ nanaling: 推樓上。真的是有沒有心而已。 10/01 12:04
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 12:04:51
→ dodoru: 工作很拼拼事業,一家人卻湊不出一萬塊住在一起 10/01 12:04
→ dodoru: 那可能要留意淪落窮忙族的問題 10/01 12:05
→ dodoru: 或是其他...更悲哀的問題10/01 12:06
→ dodoru: 假如老公覺得四口同住就無法專心做事,那就是人心的問題 10/01 12:06
推 nanaling: 那就是對你們而言,賺錢撈錢比什麼家人感情都重要,家庭 10/01 12:06
→ nanaling: 生活和夫妻相處都被排在後面。那就不要抱怨了。生活品10/01 12:06
→ nanaling: 質本來就是要付出各種代價去換的。 10/01 12:06
推 rree: 還要抽出時間關心你 你有這麼卑微啊 10/01 12:07
→ dodoru: 假如老公覺得四口同住就無法專心做事,那就是人心的問題 10/01 12:07
→ dodoru: 當抱持著這種心態,心就已經歪掉了....比離婚還陌路 10/01 12:07
可是如果是我自己,工作的時候我也希望能專心做完。
可是如果是我自己,工作的時候我也希望能專心做完。
→ nanaling: 取捨了 10/01 12:08
是啊!我們同住的時候感情很好,老公也會負責小孩大小事,可是經濟真的拮据,現在經
濟鬆一點卻少了時間,可是我們只是想把房租省下當買房資金
→ nanaling: 取捨了 10/01 12:08
是啊!我們同住的時候感情很好,老公也會負責小孩大小事,可是經濟真的拮据,現在經
濟鬆一點卻少了時間,可是我們只是想把房租省下當買房資金
→ nanaling: 很多人是願意晚幾年買房也要一家人在一起的10/01 12:08
推 dodoru: 離婚,是真的走到了盡頭,但你們是搞得好像一家子住一起10/01 12:09
→ zxcvbnmqwert: 頭期款存在誰那裡?我覺得妳很好騙 10/01 12:09
→ dodoru: 離婚,是真的走到了盡頭,但你們是搞得好像一家子住一起10/01 12:09
→ dodoru: 很妨礙做事妨礙未來,那就是根本還沒開始跑就已經犯規出局10/01 12:09
→ dodoru: 因為根本就沒有打算跑 10/01 12:09
→ nanaling: 就算一切那麼順利,照現況撐到等小孩上幼稚你們真的買10/01 12:10
→ nanaling: 房住一起,那時候你們夫妻情份還剩多少?小孩跟爸爸有10/01 12:10
→ nanaling: 什麼回憶? 10/01 12:10
推 nanaling: 妳覺得寧肯這樣也要快點買房就加油吧!但我還是要說,10/01 12:11
→ nanaling: 轉嫁那麼多外部成本,都算進去妳老公真的有賺到錢嗎? 10/01 12:11
推 nanaling: 創業創到租不起房比較悲哀;還租得起房也不願意,租寧願 10/01 12:13
→ nanaling: 家不像家比較悲哀,我也不知道了10/01 12:13
推 dodoru: 在人生的旅途上,就是一起走一起跑,或許真的不合適的人無 10/01 12:15
→ dodoru: 法一起走到終點跑到終點,至少都試過了。10/01 12:15
→ dodoru: 但你們現在只覺得一起住是妨礙工作、或各種原因不住一起,10/01 12:15
→ dodoru: 那就是一開始就棄權或犯規不想走下去。 10/01 12:16
推 nanaling: 妳真的很能吞,刻苦耐勞又好騙,你老公娶到妳真是賺到。 10/01 12:16
噓 kb81: 早晚都是要離婚的10/01 12:17
推 VUVCOM: 我有朋友媽媽也是這樣更何況他3個男生。但他一個月老公給 10/01 12:17
→ VUVCOM: 他15萬……只是是體力活要賺要早 10/01 12:17
推 nanaling: 只要偶爾探視一下就甘願被囚禁起來獨自幫他生養孩子,10/01 12:18
→ nanaling: 讓他下班後可以運動打電玩舒壓,真是好太太,現代少見了10/01 12:18
→ nanaling: 。10/01 12:18
→ VUVCOM: 所以他也存起來多但教具不手軟10/01 12:19
推 rree: 我老公每天新竹台北通車 叫他累就回新竹老家睡覺 但他還是10/01 12:19
→ rree: 天天回來 我下班煮晚餐水果給他吃 這才是婚姻生活 你搞的好 10/01 12:19
→ rree: 像還在談戀愛一樣 好好想清楚這真的是你要的婚姻嗎10/01 12:19
推 VUVCOM: 至少要有個平衡的誘因。 10/01 12:19
推 dodoru: 而且還生了二寶......很多問題如果在生一寶內有盡力解決, 10/01 12:20
→ nanaling: 你們不是夫妻吧,你們是簽了合約分工養小孩的夥伴。他出10/01 12:20
→ nanaling: 錢妳出力。看清這點會甘願些 10/01 12:20
→ dodoru: 都可以止血在某個可控範圍內,自己也比較有能力掌控或改善 10/01 12:20
→ dodoru: ,但二寶媽通常碰到問題就會選擇裝傻裝瞎 10/01 12:20
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 12:20:32
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 12:20:56
→ nanaling: 這不是戀愛吧,完全沒戀愛感啊XD 僱傭關係差不多 10/01 12:20
→ nanaling: 你們現在的取捨就是經濟>>>>感情。那就把感情收起來吧 10/01 12:22
好
推 Sanish: 可以的話,還是讓自己早日回職場吧,你老公靠不住 10/01 12:22
推 rree: 而且誰不想工作專心做完啊 你太放大你老公的工作了吧 同住他 10/01 12:22
→ rree: 就無法專心是他能力太差還是自己隨便講啊 自己開工作室不就 10/01 12:22
→ rree: 相對於一般上班族自由了嗎 10/01 12:22
→ rree: 而且下班不能回家住嗎 我還是搞不懂耶 還是他晚上還是要上班 10/01 12:24
晚上九點到凌晨四點
白天九點到下午一點
推 nanaling: 省房租和不省房租會差幾年?這幾年的分別+消磨感情你們 10/01 12:24
→ nanaling: 撐得過嗎?有沒有仔細算過?一個月1.5萬,一年18萬能讓 10/01 12:24
→ nanaling: 你們提早多久買房?10/01 12:24
→ zxcvbnmqwert: 跟妳說存頭期款,安撫用的啦~ 10/01 12:25
推 rree: 簡單來說就是你們也只想用免費資源來滿足存頭期款這事 但你 10/01 12:25
→ rree: 真的有知道你老公財產那些狀況嗎 一人賺絕對沒有2人快10/01 12:25
我正在學一技之長能讓自己兼差賺收入
推 nanaling: 不過既然妳分類是心情,本來也就不覺得這是問題甚至解決 10/01 12:27
→ nanaling: 問題啦~當大家講爽的就好 10/01 12:27
是啊!
推 dodoru: 在還沒生小孩時,能盡量把問題在尚未生小孩錢解決就盡量解10/01 12:27
→ dodoru: 決掉,在已經有了小孩後,能趁還只有大寶一寶時,就該面對10/01 12:28
→ zxcvbnmqwert: 別再活在泡泡裡了,根本就是他變了。很多人一開始也10/01 12:28
→ zxcvbnmqwert: 是好爸爸好老公...10/01 12:28
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 12:28:54
推 dodoru: 在還沒生小孩時,能盡量把問題在尚未生小孩錢解決就盡量解 10/01 12:29
→ dodoru: 決掉,在已經有了小孩後,能趁還只有大寶一寶時,就該面對 10/01 12:30
→ dodoru: 大部分已發生的、或可能的問題和困境,如果改善不大,就該 10/01 12:30
→ dodoru: 盡畢生之力避孕,不然生兩寶後就只能當個完全的裝死族。10/01 12:30
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 12:30:40
→ dodoru: 看起來你的過往不是那種很積極面對問題的人,以前的裝死,10/01 12:30
→ dodoru: 就是會讓未來更辛苦,再悲哀都只能只能雙眼一避裝沒事。10/01 12:31
我們現在就是在想辦法解決問題啊!或許現在真的賺錢凌駕家庭之上,但就是取捨啊!以
前只有一寶住一起生活拮据相處愉快,可是有二寶就勢必有所改變
推 VUVCOM: 你要透透風 10/01 12:38
→ VUVCOM: 跟他說好一個禮拜給你一小時出去的時間買菜10/01 12:38
→ VUVCOM: 去市場逛逛會好很多10/01 12:39
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 12:40:09
→ VUVCOM: 這是最低限度的要求。這有好處。一來行家事之名你可以透風10/01 12:41
→ VUVCOM: 二來老公可以加深孩子互動三來可以讓他知道你的辛苦進而體 10/01 12:41
→ VUVCOM: 貼你四來增加老公對孩子的經驗直值。你要偶有放手才有進步 10/01 12:41
→ VUVCOM: 。你以為的體貼讓你不堪負荷了。你可以體貼但誰體貼你。至10/01 12:41
推 cyder1986: 其實你拿出一張紙,版友說的寫右邊你自己說的寫左邊, 10/01 12:41
→ VUVCOM: 少透過放風一小時讓他知道10/01 12:41
→ cyder1986: 寫完後看哪一邊你吞的下去就照那邊做,覺得不平衡的時 10/01 12:41
→ cyder1986: 候拿出來看一看就好了 10/01 12:41
好
推 momoforever: 感覺只是去別人家生孩子 10/01 12:41
→ VUVCOM: 竟然你知道有2寶生活必有改變。先試著要求這一小時吧10/01 12:42
→ VUVCOM: 不然憂鬱壓抑到爆炸只會不可收拾 10/01 12:43
→ VUVCOM: 你需要有自己的時間 10/01 12:43
→ VUVCOM: 我只覺的只要求一個禮拜一小時已經很低很低了10/01 12:44
→ VUVCOM: 這可以嗎10/01 12:44
→ VUVCOM: 不然2個禮拜一小時。之後在加時10/01 12:44
謝謝妳,我也覺得事情需要慢慢改變跟協調,其實一小時讓我去逛逛賣場什麼的,我也覺
得不錯啊!
→ zxcvbnmqwert: 我想到的是專業投資人10/01 12:45
嗯
推 VUVCOM: 你需要一些自己時間。 10/01 12:46
→ zxcvbnmqwert: 美夢遲早破,你要有心裡準備10/01 12:48
好
→ zxcvbnmqwert: 你還活在夢裡 10/01 12:49
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 12:50:07
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 12:51:58
推 hammer35: 太辛苦了!!大不了雙薪送育嬰,兩個人輪流...還可以有 10/01 13:14
→ hammer35: 自己的時間 10/01 13:14
我想撐到老二上幼稚園。
推 VUVCOM: 我憂鬱過。我真的覺得那陣子只是短短的一小時是救贖啊。希10/01 13:18
→ VUVCOM: 望棒上你10/01 13:18
→ VUVCOM: 幫10/01 13:18
→ VUVCOM: 說真的,體貼要自己負荷的為主。體貼的範圍真的要抓要慢慢 10/01 13:20
→ VUVCOM: 調整。不要變成自以為的體貼……(當要用你的體貼訴求他體 10/01 13:20
→ VUVCOM: 貼妳時他說你的體貼不需要時……)10/01 13:20
→ VUVCOM: 有壓力有需要幫忙務必要說。不然他以為你可以。家庭就是互 10/01 13:22
→ VUVCOM: 相幫助協調最重要的是溝通10/01 13:22
真的,有時候是自以為替他想卻忘了自己的需求,有時候則是放大自己的委屈忘了對方的
辛苦
推 VUVCOM: 再來你說的相處……自己先主動出擊讓自己先甜一點,暖心一10/01 13:28
→ VUVCOM: 點。家庭氛圍是自己可以出手經營的。但最大問題是時間不夠 10/01 13:28
謝謝你,我真的只是需要情緒抒發出口,因為我身邊也很多假日夫妻,每對夫妻遇到的問
題跟解決方式都不一樣。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 13:38:26
推 almondchoco: 我每天都單程一小時通車....因為這樣就可以不回家顧10/01 13:43
→ almondchoco: 小孩也太爽了吧 有沒有當爸爸的自覺啊??? 10/01 13:43
我之前安胎住院的時候,他也是一打一的在家顧小孩啊,他也為了讓我輕鬆一點讓小孩去
上幼幼班,只要他回來,小孩的事他也會做。
推 almondchoco: 我覺得表現出妳壓力極大快受不了了 而不是一直忍耐10/01 13:50
→ almondchoco: 讓他知道妳一個人顧小孩心理壓力是很大的 而不是讓10/01 13:50
→ almondchoco: 他覺得他賺錢養家最辛苦 讓他看到妳快撐不下去 看他10/01 13:50
→ almondchoco: 會不會有心改變現況 如果他無動於衷 大概對你也沒愛 10/01 13:50
我們目前就是商量,盡量沒事就回來,或者我當下需要空間時間的時候馬上告訴他,他是
個只要我說他就可以盡量配合的人,只是我自己也不太會要求對方,所以有時候真的就是
情緒累積所致。
→ bbwoo: 限在都過不下去了還想先存頭期款(昏) 10/01 13:56
→ bbwoo: 現10/01 13:56
現在沒有過不下去啊!只是租金支出我們想省下來而已,當然每個月省一萬多租金可能一
年沒什麼,但一萬多也可以負擔很多生活開銷了。
推 mRENm: 頭期款感覺是個大餅…10/01 13:59
我知道錢有在存就好
→ saluawu: 二寶上幼兒園 大寶不是大班也是小學了吧 到時的學費加安 10/01 14:09
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 14:14:10
→ saluawu: 親 若你去工作 家中負擔會減輕多了嗎? 確定到時你們夫妻10/01 14:14
→ saluawu: 感情還回的去? 想顧二寶到幼兒園 但夫妻間的問題還是得放10/01 14:15
其實我們之間的問題跟其他人比起來算小case了,可能從小看我爸爸廢到大,加上交過前
男友媽寶,所以我覺得老公這樣還算可以溝通跟願意改變就不錯了,只是有時候是我自己
吞太多,說的太少,他是很被動的男人,可是只要我跟他商量他都盡量做到。
→ saluawu: 首位 真的有些事可以忍一兩次但不能常時間憋著 當你不舒 10/01 14:17
→ saluawu: 服或感覺有委屈時就早點溝通 否則怕忍久 對方會習慣的10/01 14:17
→ bbwoo: 我指的過不下去不單是物質,包含妳的心理,不要只看自己想 10/01 14:18
有時候過不過的下去只是一個念頭而已,經歷過母親病逝父親要錢不要女兒的過往,現在
真的不算什麼。
→ bbwoo: 看的10/01 14:18
→ zxcvbnmqwert: 住婆家都不用給錢嗎10/01 14:19
要啊!買菜錢跟生活雜支,多的婆婆也不收因為她還會出去採茶,要她不要去在家帶小孩
還比較不願意。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 14:20:30
噓 cash1019: 噓你老公,擺明沒肩膀承擔家庭,噓你,你只是個孕母跟保10/01 14:22
→ cash1019: 姆,等小孩子大了,你們婚姻也差不多完了。10/01 14:22
哪有那麼誇張啊~
言重了,對我來說婚姻底限是外遇婚外情,沒到那一步都是可以解決的狀況。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 14:23:31
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 14:30:58
推 PttCraft: 你發文之前就應該可以知道推文風向了....10/01 14:47
知道啊!但也是有版友認真給建議,謝謝他們
推 copula: 去上班吧...... 10/01 14:50
之前第一胎有試著找可是都22k時間又長,現在在學一技之長
推 nanaling: 講粗一點就是以前吃屎所以現在吃噴就覺得很好了。譬喻一 10/01 14:55
→ nanaling: 下別吉我呀 10/01 14:55
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 14:56:30
推 flcty: 都這樣了你還不清醒...婚姻要繼續當然走的下去,只是你還要 10/01 14:56
→ flcty: 忍耐多少事情?你老公一樣爽爽過,實在想問你哪來的勇氣生 10/01 14:56
→ flcty: 兩個?苦了妳自己孩子也可憐...10/01 14:56
我生第一個的時候可是很甜蜜只是經濟拮据,現在是沒到很甜蜜而已,但是可以改變的啊
→ nanaling: 不過明明兩人稍微改變一下就可以眼前吃便當。卻寧願寄10/01 14:56
有啊!我們最後結論就是他回來時間要增多。
→ nanaling: 望著幾年後說不定會有牛肉10/01 14:56
推 nanaling: 祝福妳人生梭哈別押錯寶(無酸真心)10/01 14:59
推 sweetonion: 專業投資人還需要弄個遠遠的工作室? 而且投資當專業連10/01 15:07
工作室距離是剛好親戚便宜提供
→ sweetonion: 租個兩房的都沒辦法?他可以在一個房間專注,妳跟孩子10/01 15:07
→ sweetonion: 在另一房睡覺啊。10/01 15:07
小孩沒睡的時間呢?他也是在工作啊!而且我們曾經試過同住,但就真的多少會影響到,
才會選擇這樣的狀態,只是我可能最近真的太累情緒問題而已。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 15:19:59
推 Hall: 把工作室收起來換一間大的租屋不就得了 好啦 說真的妳老公過10/01 15:21
→ Hall: 滿爽的10/01 15:21
→ Hall: 我也想下班運動看電影自我進修 不過孩子看到我超開心 所以10/01 15:23
→ Hall: 其他這些都不算什麼了10/01 15:23
我也覺得老公回來的時間裡,帶我去吃好料,幫小孩換尿布泡奶打掃哄睡,我就能接受這
樣的距離跟相處模式,只是這次回來時間特別短,加上心情不好就造就這篇文章了。
推 c198333: 加油!10/01 15:23
→ Hall: 當專職投資人要歷經個幾次的景氣循環還能讓資產持續成長 而10/01 15:28
→ Hall: 且也要有個研究團隊 總覺得專心不是不同住的藉口 10/01 15:28
→ Hall: 只是通常會以投資為正職應該不會有買房的困擾 10/01 15:29
這一塊是上個月才開始的,之前是創業賣茶葉,但就賺個糊口的生活費而已。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 15:31:34
推 suction: 影響工作這個要適應吧 難道大一點就不影響了嗎10/01 15:33
→ suction: 真的要不影響也青春期了 誰還跟老爸培養感情10/01 15:34
兩隻去上幼稚園,我們夫妻就可以有自己時間啦!而且我想上班還是幹嘛都可以,在說他
回家他時間雖短,可是都會陪小孩玩,幫忙家務,至少比每天回家翹腳玩手機人好了。
推 suction: 你可能覺得你"這樣就好" 可是你的小孩跟爸爸相處時間太少10/01 15:36
→ suction: 不會擔心變成上一輩那種跟小孩不熟的爸爸嗎 大一點就不 10/01 15:36
→ suction: 想跟爸爸聊天 也不想跟父母出去玩了 10/01 15:37
我女兒還是會跟爸爸撒嬌,看到他回來也是快樂迎接,找他陪玩,沒回來的時候有空也會
跟小孩視訊。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 15:41:25
推 suction: 嗯嗯 其實你自己覺得好就好 但我是覺得我的標準是每天 10/01 15:42
→ suction: 陪小孩玩做家務不翹腳當大爺的老公... 10/01 15:42
→ suction: 一個禮拜一天 好少 10/01 15:42
之前也是每天膩在一起啊,但現在就過渡期啊
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 15:43:37
噓 aventis: 專職投資股票期貨,躺在床上也可以,何必租一個車程一小 10/01 15:44
→ aventis: 時外的房子,又不回家 10/01 15:44
不是我們特意租,只是剛好優惠親戚提供,他不是不回家,只是目前回來比較少,可是願
意增加時間
推 au355: 建議原po出去找工作吧! 如果老公工作做不起來,還有你撐10/01 15:46
可是這裡只有22k的誒,真的要撐也撐不起來,可是我之後會考慮啦!老公目前是正成長
,只是還在繼續努力。
→ au355: 著,也可以累積公子能力。不然你過幾年出去就跟社會脫節了10/01 15:46
其實還好,我很早就出社會,工作六七年才進入家庭現在也還不到30,所以不怕脫節
→ au355: 。10/01 15:46
→ au355: 帶小孩比工作還累是真的 10/01 15:46
是啊,可是我覺得他也有他辛苦的地方,他要北上上課進修,還要跑客戶賣車,晚上也都
是凌晨睡,大寶現在上幼幼班,白天我只要一打一
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 15:46:59
→ au355: 更正 公子-->工作10/01 15:47
推 au355: 給原po 加油10/01 15:51
推 silveriodide: 一路看下來 我覺得你們不管是結婚 生子 創業 感覺一10/01 15:52
→ silveriodide: 點計劃都沒有 10/01 15:52
→ silveriodide: 你說的老公回家幫忙顧小孩那些 你老公是偶爾做 很多10/01 15:53
→ silveriodide: 人的老公是天天這樣做的10/01 15:53
也很多人老公天天不做的啊,
婚姻版一堆。
→ zxcvbnmqwert: 感覺股市真的快崩了10/01 15:54
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 15:56:26
推 silveriodide: 而且也賺錢養家 我只覺得你們真的都沒什麼規劃 才搞 10/01 15:56
→ silveriodide: 到這種局面10/01 15:56
今天這局面只是假日夫妻,可是他願意多回來,又不是每件事情都可以完美照計劃走,我
的人生本來就太多意料之外的事,可是沒照計劃走不代表日子就過不下去,不代表人生就
很糟糕啊!
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 16:00:47
推 suction: 其實我覺得就是你們的生活沒有達到版友認為OK的標準吧10/01 16:01
→ suction: 但你有你自己的標準 所以其實也不用太多解釋啦...10/01 16:02
真的,就只是大家看法不同而已
推 silveriodide: 而且 很多媽媽就算無法外出工作 也會想辦法賺錢 家 10/01 16:03
→ silveriodide: 庭代工 網拍等等 你就只是噢 這附近的工作22k不夠co10/01 16:03
有經營網拍賺小錢
→ silveriodide: ver就沒下文 為了多一萬賴在婆家然後抱怨老公不常回 10/01 16:03
我只是覺得自己帶孩子比領22k值得,但如果有三四萬的我就會考慮。
→ silveriodide: 家 沒關心你 說你不跟社會脫節 我才不信 10/01 16:03
就當我是在發牢騷囉
推 alchemic: 你如果心疼老公,看在家照顧小孩的時間,可以自修進修 10/01 16:04
有喔
→ alchemic: 什麼吧!未來兩個人住在一起時,找一份好一點的工作,10/01 16:04
→ alchemic: 不要把經濟重心都壓在一個人身上10/01 16:04
→ silveriodide: 哈 事事當然不會跟著計劃走 只不過沒計畫就會有你10/01 16:04
→ silveriodide: 們這種窘境10/01 16:04
我們有計劃過,就不照計劃發展
推 suction: 而且你文中寫得那麼慘 後面再說妳老公其實很好 這真的10/01 16:05
→ suction: 會讓人很問號 覺得你很好打發...10/01 16:05
老公又不是犯什麼滔天大罪,只是相處時間少,討論完願意改變,這樣就好啦!
→ silveriodide: 然後別去比那些不幫忙顧小孩的老公來安慰自己10/01 16:05
比一百分的氣死人啊!有的人就是有錢不為生活煩惱,有閒陪伴家人,但大部分的夫妻都
是辛苦生活,只是他們可以同住而已。也有不同住但共體時艱的夫妻啊,我們又不是一輩
子這樣過。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 16:07:56
推 silveriodide: 嗯 那希望你有那種能力可以找到三四萬的工作10/01 16:11
以前工作的時候薪水也都五六萬啊!所以我不擔心真的出去找工作,只是環境啦!現在在
中部山區,以前在北部都市。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 16:13:29
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 16:15:59
推 silveriodide: 哪有什麼100分的家庭 誰都喜歡錢越多越好 10/01 16:23
→ rree: 反正她現在就是老公會多回來就沒事了啦10/01 16:24
喔!對啊!老公回來又會幫顧小孩又會帶我放風,所以回來時間少我就情緒不滿啊!
→ zxcvbnmqwert: 希望以後別再上來QQ,在夢裡別醒比較快樂10/01 16:24
我就想上來發發牢騷
→ silveriodide: 我以前也在台北市工作啊 現在在人家所謂低薪的台南 10/01 16:24
工作性質吧!我在臺北是服務業,同是服務業,業績量跟客源當然不能跟都市比,我有在
努力學其他
→ silveriodide: 薪水還是增加啊 職涯是靠自己去經營的10/01 16:24
→ silveriodide: 如果有計劃跟計畫相去甚遠 那表示你們的計畫不夠確 10/01 16:26
→ silveriodide: 實10/01 16:26
→ silveriodide: 反正聽起來 你真的就是個小妹妹 祝福妳啦 10/01 16:26
唉唷!就當我是發牢騷囉,發完就算了啦!
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 16:34:07
推 nanaling: 只能一直跟很爛的比再安慰自己不是最爛的,大家都很爛。 10/01 17:30
→ nanaling: 真的開始同情你了10/01 17:30
→ nanaling: 你覺得很好的那些其實也是普通人的日常而已10/01 17:30
推 nanaling: 我覺得吼,一個人覺得自己值得什麼,會影響周圍的人怎10/01 17:33
我覺得吼,你沒辦法要求一個人要很會賺錢還要天天黏在身邊,尤其要跑客戶的業務也是
犧牲家庭時間啊!
→ nanaling: 麼對待自己。妳覺得老公偶爾回來幫忙就對妳而言就很好了10/01 17:33
→ nanaling: ,那別人更好的日常生活就只會成為妳眼中遙不可及的傳10/01 17:33
→ nanaling: 說了 10/01 17:33
→ nanaling: 苦也沒關係,就認清自己的現況真的是很苦很糟。一直安 10/01 17:34
→ nanaling: 慰自己已經很好了實在是超級危險...10/01 17:34
吃的飽穿的暖小孩有書讀,帳單有錢繳,出事有辦法應付,我不覺得這樣苦啊
推 sweetonion: 上個月才開始投資當本業? ??妳真的要有心理準備。我相10/01 17:44
是有本金才開始投資的喔
→ sweetonion: 信他現在也沒在存錢,想投資就只有現金不夠而已,怎可 10/01 17:44
→ sweetonion: 能存。而當高點往下時,一切都完了。10/01 17:44
高點往下的時候也可以做空啊
→ sweetonion: 親戚有房子也不是免費,就一定要那間? 什麼都不堅持,10/01 17:44
便宜啊
→ sweetonion: 就堅持要住那?原生家庭真的影響女孩一輩子,擇偶眼光10/01 17:44
→ sweetonion: 會很差。10/01 17:44
還好啦!至少過濾掉渣男,媽寶,軟男,花心男
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 17:55:32
推 silveriodide: 你連安胎沒有健保房可以住 住雙人房 要一邊安胎一 10/01 18:00
→ silveriodide: 邊擔心醫藥費 你知道這連基本都不到嗎 10/01 18:00
我只是捨不得那筆錢花在安胎啊,回家安胎不是更好,況且雙人房也沒有比較好,旁邊的
剛生完一堆訪客吵死了。
唉我就是一個能不花就不花能省則省的愛錢鬼啦!
噓 bbwoo: 過濾掉媽寶軟男?這還不夠媽寶不夠軟?10/01 18:04
→ OOtwo: 看完黑人問號……祝你幸福阿10/01 18:04
就只是抱怨文
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:05:07
推 sweetonion: 妳的回應讓人覺得大家好多事啊,妳覺得好就好。 10/01 18:06
因為大家都太放大問題了啊!我可以上來發閃光文,也可以上來發發抱怨文啊!
推 silveriodide: 安胎叫花錢 那生小孩的意義是什麼 安胎不是就要保10/01 18:08
→ silveriodide: 住孩子嗎10/01 18:08
安胎也可以居家安胎啊!住院真的很鬱卒啊!捨不得花又不代表花不起
→ silveriodide: 回家安胎 只可惜妳不是專業醫師 你真的讓人無言 10/01 18:09
我就真的想回家啊!安胎躺著不動然後擔心大寶想念她晚上偷哭,我覺得情緒更差啊!但
也不能怎樣,嘴巴說想回家還不是乖乖躺著打藥吃藥。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:11:24
噓 mRENm: 安胎就是為了孩子,在醫院就是有狀況隨時有醫護,會住院安 10/01 18:12
→ mRENm: 胎通常也是醫師評估需要才會住院,寧願省錢說出在家安胎這10/01 18:12
→ mRENm: 種話看來也不是很愛孩子10/01 18:12
我最後也是乖乖安胎啊,不是不愛孩子是我也擔心大寶啊!
→ bbwoo: sli大算了啦!什麼鍋配什麼蓋她高興就好。我們可能跟原po 10/01 18:15
→ bbwoo: 有代溝,我也還沒30歲,沒想到跟原po的代溝如此大 10/01 18:15
推 nanaling: 花得起ooxx只是捨不得花?那就是花了有壓力花不起阿...10/01 18:15
推 conie88: ...你補充的讓人覺得你們真的很拮据....真要省錢怎麼不10/01 18:17
→ conie88: 少生一個?版友說你們做事沒計畫不是瞎說的...然後鄉民們10/01 18:17
推 nanaling: 賺夠一家溫飽還能天天回家不就成千上萬的普通人嗎?降低10/01 18:17
→ conie88: 可以散會了,人家好棒棒老公回來了你敢嘴10/01 18:17
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:17:48
→ nanaling: 標準才容易自我安慰啦你開心就好吼。但不要以爲世界都這10/01 18:17
→ nanaling: 麼慘就違背現實了啦 10/01 18:18
推 silveriodide: 我老公恰巧也是能不花就不花的鐵公雞 但他還懂得事 10/01 18:20
推 nanaling: 但活在自己的世界也是可以的啦 10/01 18:20
→ mRENm: 樓上+1 一直以為自己的標準就是有個小窩一家溫飽這樣很低10/01 18:20
→ mRENm: 標,這個讓我長見識了10/01 18:20
→ silveriodide: 情的輕重緩急 不是有沒有錢的問題 10/01 18:20
→ silveriodide: 真的 她真的很好哄 她開心就好 反正我們還是爽過自10/01 18:21
→ silveriodide: 己的生活10/01 18:21
跟上面的白痴豬隊友還有下面為了照顧酒鬼老爸分居的夫妻比起來,我們真的好多了
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:26:33
推 dodoru: 其實水平差的家庭,往往問題就是出在人窮心也窮10/01 18:27
→ dodoru: 也就是不純然是賺多賺少的問題,而是骨子和心態也窮又不規 10/01 18:27
推 nanaling: 好啦好啦,妳老公超棒只是花一小時回家也不願意而已。真10/01 18:28
→ nanaling: 的很棒 10/01 18:29
推 dodoru: 也就是不純然是賺多賺少的問題,而是骨子和心態也窮又不規 10/01 18:29
→ nanaling: 我們這些認為一家人住一起是基本的真是奢侈又貪心 10/01 18:29
我又沒說同住很貪心奢侈,婚姻型態本來就很多啊!
→ dodoru: 劃,所以精神上跟生活上沒有辦法很充裕的自然悠閒 10/01 18:30
→ nanaling: Dodoru正解 10/01 18:30
→ nanaling: 這篇確實打破我的價值觀 太震驚了10/01 18:31
推 dodoru: 有些夫妻其實也賺不太多,但懂得規劃、心態健康眼光也遠,10/01 18:32
→ dodoru: 夫妻小孩關係一家子緊密親近,生活自律但又快樂悠閒 10/01 18:32
→ dodoru: 賺同樣的錢,有邏輯的家庭,和沒邏輯的家庭差太多了。 10/01 18:32
推 rree: 我認識的業務員也是有家庭生活業績又好的 你還是多看看別人 10/01 18:33
→ mRENm: dodoru正解+1 10/01 18:33
→ sabrinalll: 你可以對自己的現況甘之如飴,但不用踩別人來證明自己10/01 18:35
推 silveriodide: 哈哈哈 標準真低 但也難怪 10/01 18:35
→ sabrinalll: 沒有"不慘",反而顯得自己很可鄙... 10/01 18:36
→ silveriodide: 我老公就是業務 還能幫我顧小孩 每天回家 老婆每個10/01 18:36
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:36:52
推 dodoru: 有的家庭就會一直很忙很忙不知道在忙什麼,生活很緊迫很緊10/01 18:36
→ silveriodide: 月爽爽自己出國玩 誰說業務一定要忙到沒日沒夜10/01 18:37
→ dodoru: 迫不知道在緊迫什麼,家裡大家很累很累壓力不知道在大什麼 10/01 18:37
→ sabrinalll: "不慘",反而顯得自己很可鄙...(多加字了,更正) 10/01 18:37
→ dodoru: 、精神很緊繃不知道在緊什麼...所有東西都很緊 10/01 18:37
推 hope951: 我每次看板都覺得一堆人講的平均年收兩百萬,朝九晚五不 10/01 18:37
→ hope951: 加班陪老婆小孩才是正常,讓我真想問問外子哪裡高就、能 10/01 18:38
→ hope951: 介紹一下嗎? 10/01 18:38
同感+1
推 kb81: 人家開心就好了吧XD 10/01 18:38
對啊!上來發發廢文抱怨牢騷而已
→ dodoru: 這就是窮忙族家庭淪落的狀況,很忙、很累、很緊、精神壓力 10/01 18:38
→ dodoru: 很大,但其實也賺不多就搞成這樣,還有可能過勞死... 10/01 18:39
→ dodoru: 因為家庭生活沒邏輯,就會很累 10/01 18:39
→ dodoru: 加上又不懂得節育就更...... 10/01 18:40
→ sabrinalll: 個人覺得搞到"專職投資"倒不如賣茶葉賺基本生活費,投10/01 18:41
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:41:53
→ sabrinalll: 資有斷頭、負債的風險,真有這麼容易嗎? 10/01 18:42
茶葉我們還是有在弄啊!投資斷頭負債是因為沒停損啊!而且我們又不是要求要高風險報
酬拿身家去拼
推 dodoru: 並不是要跟那種賺很多的人比10/01 18:42
我們沒有要跟賺很多的比,也很努力開源節流。
→ dodoru: 很多男性其實二十幾歲、三十幾歲間都在業務累的職位上奮鬥 10/01 18:43
→ dodoru: 或許不是甚麼業績王,沒有超耀眼的薪水,但說真的兼顧家庭 10/01 18:43
推 hope951: 我也認識業務員業績不好天天跑客戶的啊,又不是每個業績10/01 18:43
→ hope951: 都很好過很爽,你以為看著學就能做到一模一樣嗎? 10/01 18:44
→ dodoru: 綽綽有餘了...很多體制正常的公司都缺業務人才耶 10/01 18:44
→ dodoru: 不是TOP級的反而不該自己創業10/01 18:44
推 nanaling: 呃 通車一小時或至少賺夠租房子不影響生活的錢,不需要 10/01 18:45
→ nanaling: 年薪200吧...10/01 18:46
推 hope951: 可以直接跟版友講哪家業務員能夠,收入穩定能兼顧家庭,10/01 18:46
推 dodoru: 我看很多業務能力也還好呀,但薪水算還可以了10/01 18:46
→ nanaling: 天天加班還業績很差不轉行嗎?就沒頭腦啊10/01 18:46
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:47:10
→ nanaling: 創業創到一家拮据也差不多該自我評估一下 10/01 18:47
好啦!我知道妳經濟狀況是真的還不錯啦!
推 dodoru: 不能跟那種強者比,但起碼拿個孩可以的薪水,比原PO老公那 10/01 18:48
→ dodoru: 種工作到凌晨卻搞到好像很拮据的正常多了 10/01 18:48
→ dodoru: 好好找個公司幹,自己目前創業的東西還有點搞頭的部分當做10/01 18:49
→ dodoru: 是副業比較差不多一點10/01 18:50
他現在才剛開始一個月啊!況且凌晨是配合市場啊!當然我們也有設好停損跟退路。
推 nanaling: 不過說真的,加班難免,但年薪200又能陪家人的,真的不10/01 18:50
→ nanaling: 稀奇呀...10/01 18:50
是啊!但誰不是靠摸索跟嘗試,經驗跟時間換來的,我們在努力啊!
推 nanaling: 努力這種事,腦筋清楚用對方法比吃苦耐勞重要一萬倍10/01 18:52
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:53:16
推 dodoru: 弄到隨時過勞死卻又很拮据,真的連工作或方式都該換10/01 18:53
沒蠢到為了賺錢連命都不要
推 rree: 他才開始一個月但你假日夫妻一年 那他之前在幹嘛10/01 18:54
之前是為了茶葉,他在北部跑客戶及通路
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:56:01
→ mRENm: 樓上突破盲點(? 10/01 18:56
推 nanaling: dodoru的話值得印下來好好思考一百遍10/01 18:57
推 suction: 我跟我老公也不有錢 如果要住院安胎也是會緊張 生小孩住 10/01 18:57
→ suction: 不起月中只能請月嫂 但我不會催眠自己這樣很好 因為我要10/01 18:58
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 18:58:32
→ suction: 我的人生往上 很認同dodoro說的 有時候把自己逼的很緊很 10/01 18:58
→ suction: 沒意義 難道焦慮不快樂小孩會感覺不到嗎10/01 18:59
還不至於焦慮到影響小孩
→ suction: 做事沒計畫好像憑夢想就能過活了10/01 18:59
我也是認同他說的,但現在就是過渡期啊!沒人一開始就能走對道路用對方式順利完成計
劃。
→ conie88: 嗯嗯。。其實你扯到別篇有點過份了 10/01 19:00
好啦!我道歉
推 suction: 但其實把現實條件列出來 住婆家帶兩子無業 老公創業一個 10/01 19:02
→ suction: 月 一個禮拜回家一天 怎麼樣都沒什麼理由覺得自己比別篇10/01 19:03
→ suction: 作者好吧…10/01 19:03
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 19:03:39
推 nanaling: 茶葉跑了一年還是僅能糊口卻仍堅信自己適合創業10/01 19:04
茶葉創業跟現在創業的性質又不同,他又兼差賣車業務。
→ suction: 好像是大家看你抱怨、幫罵你老公 你自己開始防禦反擊 大10/01 19:04
→ suction: 家都很問號10/01 19:04
因為我已經表明事情解決,老公願意改變配合,但就是還是繼續攻擊他一週回來一天,不
能天天回來就是大錯特錯,然後沒辦法又賺錢又陪伴家人就是有問題。
→ nanaling: 真的有夢最美 大概商周看很多 10/01 19:04
推 Avril1975: 好心被雷親,老公好棒棒,你們夫妻講好就好了10/01 19:05
→ nanaling: 沒人能一開始就走對道路???太平行時空了10/01 19:05
推 conie88: 沒人一開始就走對的,但錯太多也不太正常就是。10/01 19:06
推 mRENm: 對啊…但走錯路大部分的人知道要回頭10/01 19:06
→ nanaling: 有些人、很多人,都是按部就班完成計畫的10/01 19:06
推 suction: 青年創業成功率好像5%吧 如果你都深信自己會很好 大家就10/01 19:06
→ suction: 只好幫你祈禱你老公是那5%創業人才…10/01 19:06
→ nanaling: 差別在於計畫實不實際 方法對不對 思路請不清晰 執行力10/01 19:07
推 suction: 另外 你了解老公的創業計畫嗎 如果翻船全家有辦法活下去10/01 19:09
有留退路跟備用計劃
推 nanaling: 祝妳們美夢成真吧10/01 19:09
→ suction: 這個好像比較重要 10/01 19:09
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 19:11:53
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 19:14:58
推 dodoru: 大部分的人真的不是強者,沒辦法賺很多錢又兼顧家庭10/01 19:29
→ dodoru: 但退一步來說,賺還好的錢,或某個可以程度以上錢,並兼顧10/01 19:29
→ dodoru: 家庭,卻是比較多人做得到的。10/01 19:29
我們之前同住養大寶就是賺還好的錢兼顧家裡。現在這情況不完全是因為二寶,也是我們
想趁還年輕多嘗試多拼而已。當然拼不過失敗就還是有留退路。
→ dodoru: 而且不是說不能有過渡期,但家庭行事條理邏輯好,較可能慢10/01 19:31
→ dodoru: 慢往上走,,但缺乏邏輯、方向也有問題,容易越 "渡" 越差10/01 19:32
→ dodoru: 淪入越忙越累...越累越忙...再越忙越累...越累越忙循環10/01 19:32
當然會在越渡越累的時候停損啊!謝謝你不帶酸的誠心建議。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 19:33:12
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 19:36:49
→ niniokita: 內文和推文是不同人嗎,看得有點錯亂 10/01 19:44
→ niniokita: 已解決嗎,希望會順利10/01 19:45
是同人啊!只是問題已討論解決,但還是被鞭
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 19:46:18
推 hope951: 年薪兩百又能陪家人不稀奇啊?敢問一下哪裡高就?年薪200 10/01 19:55
→ hope951: 月入要17萬耶!你們真的住台灣嗎............ 10/01 19:56
推 hope951: 順帶提一下,9月平均月薪資不到5萬10/01 19:59
推 hope951: 幫你老公加油,我有自己跟朋友開店,創業真的很累,剛開 10/01 20:06
謝謝,因為我也有自己做網拍,只能趁小孩睡覺時候包貨
→ hope951: 始的時候有虧損,每天都很累還不如給人請就好了,現在上10/01 20:08
→ hope951: 軌道了就輕鬆很多,每年簡單管理一下就有20%的投報率10/01 20:08
就真的是要上軌道才會穩定
推 hope951: 我想原po做需要的是版友介紹年薪200萬又有很多時間陪伴家 10/01 20:13
→ hope951: 人的工作,給那麽多意見不如跟大家講一下哪家公司職缺這10/01 20:14
→ hope951: 麼好,其實也不用到年薪200萬啦!介紹一下薪水不錯能陪家 10/01 20:15
→ hope951: 人未來發展性好的工作,看推文大家好像知道很多,我是覺10/01 20:16
→ hope951: 得不多啦!10/01 20:16
推 hope951: 講薪水不錯有點模糊,介紹個薪水5五萬的工作就好比平均薪10/01 20:18
→ hope951: 資高不到2000! 10/01 20:18
推 rree: 如果沒什麼能力怎樣靠介紹得到五萬月薪也是蠻好奇的10/01 20:20
推 csugar: 覺得妳一年後還是會有這種感覺,因為妳還是幫老公找理由10/01 20:27
這是事實啊!況且老公願意改變,或許不能天天見面,可是他答應只要我一通電話就會回來
→ sabrinalll: 高年薪的職缺一定有,是否有能力坐得住又是另一個問題10/01 20:29
→ sabrinalll: 了! 10/01 20:29
推 romencer: 多買一輛車,你可以每天晚上載小孩去爸爸租屋處吃晚飯10/01 20:31
→ romencer: 既然爸爸不回來,那就媽媽當候鳥飛去相會囉10/01 20:32
→ romencer: 如果老公用車機會不多,那車子給妳用,讓你接送他去上班 10/01 20:33
→ romencer: 跟回家 10/01 20:33
→ romencer: 遠距夫妻就是要抓緊這種零碎時間相處10/01 20:34
我們昨天也有考慮到是否把車給我開或再買一台代步車,這樣我可以帶小孩出去溜也可以
去找他吃個飯
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 20:51:49
推 nanaling: 五萬的工作就很稀奇了嗎...@@ 原po本來就有了吧10/01 21:00
結婚之前的北部工作有啦!可是現在這鄉下地方...
推 nanaling: 年薪200的當然不會是200/12啊!都是月薪七八九萬加各種 10/01 21:02
→ nanaling: 獎金加給分紅的啦。沒人說「很多」時間在家混,但兼顧家10/01 21:02
→ nanaling: 庭還是有的10/01 21:03
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 21:03:17
推 nanaling: 既然hope的事業很上軌道隨便都20%,怎麼會覺得五萬好像 10/01 21:04
走過草創初期虧損的時期,五萬真的很多啊,而且我很多同學大學畢業研究所畢業的月薪
真的還不到五萬,連婚都不敢結,可是他們學歷能力都比我厲害。
→ nanaling: 蠻多的樣子。好神秘10/01 21:04
推 nanaling: 如果要講五萬又兼顧家庭的真的是一大把哦10/01 21:06
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 21:11:23
推 suction: 我老公技職學士畢業 30歲也是快五萬了 要加班但是一個禮 10/01 21:12
→ suction: 拜平日至少跟我吃三天晚餐 覺得這條件還好 10/01 21:13
→ littleyu: 以前有五萬的時候,老公的薪水如何?雙薪5+5又可以兼顧家 10/01 21:14
可是那五萬要輪早晚班,一個禮拜都不一定有三天回家吃晚飯,晚班回家的時間都超過11
點了,而且就算五加五,可是以北部開銷,請保母,房租,不一定會真的比現在好多,而
且之前工作的店也因為後來生意下滑而收了。
→ suction: 年薪兩百就太遙遠了 傳產獎金沒那麼多 10/01 21:14
→ littleyu: 庭,感覺鼻現在好多了! 10/01 21:14
→ suction: 科技業可能比較常見10/01 21:14
推 koreahoter: 好好規劃一下金錢吧 小孩上學後的學費也很可觀 跟你想10/01 21:16
→ koreahoter: 可以存頭期款什麼的一定落差很大 沒錢有沒錢的過法 10/01 21:17
→ koreahoter: 但一定不是你現在這樣..10/01 21:17
除了存錢,我們也在開源節流,我們現在一年也安排兩次國內家庭旅遊,兩年一次國外旅
遊,我們真的還好啦!
推 hope951: 月薪9萬年終跟其它獎金100??哪家啊?我那個20%是做了610/01 21:21
→ hope951: 年才有,第一年是虧損的,比給別給人請還慘10/01 21:21
→ hope951: 創業真的是一條不好走的路,我有朋友創業兩個夫妻一起撐10/01 21:23
→ hope951: ,勉強夠給自己薪水而已,沒分紅的10/01 21:24
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 21:27:57
推 suction: 請保母、房租 不一定會比現在好很多 是指金錢方面吧 10/01 21:29
→ suction: 但是不用跟婆婆住 夫妻每天相處 這就是好很多的地方 10/01 21:29
可是我是輪班值跟老公時間也錯開,假日不能休,工作時間久站連吃飯時間都沒有,所以
身體出狀況才離職的。現在學的就當作增加知識,以後找工作會不會用到不一定,網拍也
只是賺個兼職收入零用錢,就算以後要正職也是出去工作給人請
→ suction: 何況還有你的年資問題 雖然說你在進修跟做網拍 但是那有10/01 21:30
→ suction: 非常確定可以變成謀生的工具嗎 不然這段時間年資都空白 10/01 21:30
推 hope951: 我覺得薪水5萬不低喔!高考過也沒有,老師也很少到這個薪 10/01 21:31
→ hope951: 水10/01 21:31
→ suction: 這是如果我遇到這情況會擔心的點啦 沒有唱衰的意思 10/01 21:31
推 hope951: 我高中同學在聯發科3年500(幾年前的事了),同學老公在 10/01 21:34
推 hope951: 台GG跟P&G主管職的有200,銀行業差很多,有月薪9萬也有610/01 21:36
→ hope951: 萬,不過我怎麼算都覺得5萬月薪很多,幹掉至少一半的人了 10/01 21:36
→ hope951: 不曉得的為什麼大家會覺得5萬很普通...... 10/01 21:37
推 suction: 我個人是因為我老公感覺弱弱的也快五萬才這樣覺得XD10/01 21:38
推 nanaling: 幹掉一半人,也表示輸了一大半人呀XD 雖然看平均沒什麼10/01 21:38
→ nanaling: 意義就是了10/01 21:38
→ nanaling: 因為一大半的人都有 蠻普通的呀10/01 21:39
推 hope951: 你老公可以幹掉一半以上的人已經很強了10/01 21:39
但後來也是因為環境關係收入變少才跳出來的
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 21:40:57
推 suction: 不過老實說 我兩萬多+老公22k的時候 跟現在的心情都一樣10/01 21:41
→ hope951: 看中位數的話5萬可能贏6成的人了10/01 21:41
推 nanaling: 看自己覺得幹掉一半很強 還是輸一半很普通吧 10/01 21:41
→ suction: 一直覺得錢不夠用 由奢入儉難吧 10/01 21:41
其實花自己的部分除了旅遊其他都還好,大部分都花在小孩身上
推 danielisas: 拍拍,我生一個就常常有想剪個頭髮都拖好幾個月的問題10/01 21:41
→ danielisas: ,所以我不敢再生了,老公不是時時刻刻在,真的蠻無助10/01 21:41
我是因為顧小孩加上鄉下地方只有家庭理髮....
→ nanaling: 贏6成 60%以考試看不也是剛好及格而已10/01 21:42
→ nanaling: 大概是覺得不差,但也不會覺得很多很棒 10/01 21:42
→ nanaling: 就差不多中中呀 10/01 21:42
推 suction: 中間的那個部分就是數量最多的 所以說普通也沒錯 10/01 21:43
推 nanaling: 我之前收入也差不多那附近,不會覺得自己很少太矯情。10/01 21:44
→ nanaling: 但也真的不會覺得已經很不錯耶 就真的 普通 10/01 21:45
推 suction: 就是屬於無法覺得自己很富貴 但是生活還是可以有點享受的 10/01 21:45
→ suction: 程度吧 10/01 21:45
→ nanaling: 身邊人也大約那附近,幾乎都比我多XD 所以覺得自己超普 10/01 21:45
→ nanaling: 是的沒錯~ 10/01 21:46
→ nanaling: 我還文組。理組朋友甚至科技業的根本是用同情眼光看我了 10/01 21:46
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 21:47:04
→ suction: 跟身邊的人也真的有關 像是身邊有幾個讓小孩去上貴族學校10/01 21:47
→ nanaling: 好嗎XDD10/01 21:47
→ suction: 或者是生好幾個還可以去學樂器 越看越覺得自己家普普10/01 21:47
→ littleyu: 五萬真的就普通...然後偶爾可以奢侈一下,在中南部可以 10/01 21:47
→ littleyu: 繳房貸養兩台車兩個孩子,就這樣而已。不是什麼大富大貴 10/01 21:48
→ nanaling: 享受也就是偶而吃好點,網拍衣服買得起 10/01 21:48
→ nanaling: 真的要買包買錶還是跟不上的 就普通生活呀10/01 21:48
→ suction: 我畢業以前一直覺得要努力讓自己可以用得起青春露 結果到10/01 21:48
→ suction: 現在還是無法下手啊(窮酸魂 10/01 21:49
→ suction: 不知道要賺多少才能當日常保養XD10/01 21:49
推 nanaling: 一直都沒有覺得原po要多有錢。就是這種普通生活 10/01 21:50
→ nanaling: 兼顧家庭應該還是辦得到的。不是稀奇困難的事 10/01 21:50
只是現階段無法兼顧,不代表以後無法兼顧啊!
→ littleyu: 青春露找代買划算好多XD 看了一個包4000想好久,結果隔 10/01 21:50
→ littleyu: 幾天爆一顆胎4300,包就....算了 10/01 21:51
→ nanaling: 我結婚前發狠買了一罐skii, 結果過敏QQ 10/01 21:51
→ ssbalex: …解決的點是什麼 10/01 21:51
老公答應常回來啊!而且只要我找他就一定回來,另外還考慮買車或他的給我開,這樣我
就不會只能待在家啦!
→ nanaling: (哎呀變閒聊了) 10/01 21:51
推 suction: 我之前要買五千塊的包 人生第一個這麼貴的奢侈品 還打電 10/01 21:52
→ suction: 話跟我老公確認真的可以買嗎 買了我們會很窮嗎QQ10/01 21:52
以前工作的時候五萬裡面還要包含家裡部分房貸,日用品費,水電瓦斯,生活費,油錢,
還有爸爸伸手牌,自己一天餐費不超過一百,努力存了一桶金,現在自己也只用一般開架
化妝水,穿190衣服,頭髮半年到一年修一次,真的就花小孩比較多,加上我幾乎沒什麼
出門逛街聚會遊玩,所以也省了治裝費。真的大花在旅遊,還有放風上餐廳吃飯。
→ nanaling: 最近帶小小孩家裡好亂,才跟老公說想請人來大掃一次 10/01 21:52
→ nanaling: 結果出門停車尻到QQ....默默自己掃吧 10/01 21:53
→ suction: 還有租房子 現在在看預算一萬八的電梯大樓 這樣真的好嗎10/01 21:53
→ littleyu: 但我沒覺得自己很窮啦,至少兩胎鬥牛請月中住超過滿月(10/01 21:53
→ suction: 花自己的錢還很有罪惡感 我也不知道話題為何變成這樣了XD10/01 21:54
→ littleyu: (遮臉)結帳的時候心很痛就是10/01 21:54
推 nanaling: 電梯大樓還是要租啊!! 10/01 21:55
→ nanaling: 我正是婚後覺得夫妻就是要共同經營生活 10/01 21:56
→ suction: 我昨天被通知新工作錄取之後就把租屋預算默默提高到1800010/01 21:56
→ suction: 不休育嬰假了要為了小孩拚事業10/01 21:56
→ nanaling: 所以工作辭掉搬到他的城市(他賺比較多我輸)10/01 21:56
→ nanaling: 本來想在找工作 誰知道火速懷孕 10/01 21:57
→ nanaling: 驗到第一件事 也是大哭問老公 我們有錢嗎10/01 21:57
→ suction: 我們是因為老公常加班 所以要把家搬到距離老公車程十幾分 10/01 21:57
→ nanaling: (剛辦完婚禮)10/01 21:57
→ suction: 的地點 這樣老公才能快速回家 10/01 21:57
推 kb81: 我底薪5萬,到現在還是不敢跟女友談結婚 10/01 21:58
我身邊朋友也是這樣啊
→ nanaling: 之後就是認真重新算錢重新規劃 10/01 21:58
推 suction: 懷孕期間 我一直想到就在算錢 到底夠不夠 算尿布用麗貝樂 10/01 21:59
→ suction: 奶粉喝啟賦的最壞打算XD 10/01 22:00
推 nanaling: 恭喜你寶寶帶財!我兒子都來破財的(苦笑)10/01 22:02
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 22:02:53
推 suction: 我寶寶真的很帶財 懷孕那個月我老公加薪 現在換我被挖角 10/01 22:03
→ suction: 預產期過年後沒多久 覺得好乖怎麼知道媽媽後期不想上班XD 10/01 22:05
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 22:06:11
→ carolroom: 看了推文中的工作時間更抖,根本投資客吧,很不穩 10/01 22:08
比投資客好點,只做穩定績效
→ zxcvbnmqwert: 講月薪其實不準,很多是靠獎金 10/01 22:10
推 nanaling: 男生五萬看女生賺多少啊。多少都能結啦,生孩子就要想想 10/01 22:11
→ zxcvbnmqwert: 我妹月薪4萬多,年薪80幾,不是業務 10/01 22:11
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 22:11:47
→ zxcvbnmqwert: 有的月薪5萬,14個月也才60 10/01 22:11
→ zxcvbnmqwert: 看年薪才真實 10/01 22:12
我當初只能走服務業,因為高職畢業邊工作邊照顧癌母,學歷不高沒什麼能選,好在業績
不錯才能存錢
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 22:14:53
→ carolroom: 沒法要求要很會賺錢還要天天黏身邊<--可你老公並沒有很 10/01 22:14
→ carolroom: 會賺錢啊…甚至不到一般收入,租不起工作室也租不起房10/01 22:16
我們之前北上打拼也是租一個月18000的房子,只是後來需要安胎搬回婆家,現在就不想
多花錢在租房啊!能省則省,相處時間問題已有解決方案。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 22:20:41
→ bbwoo: 你不是要自己顧小孩嗎?怎麼有時間一直一直一直回10/01 22:43
我邊拿玩具跟小的玩,陪大的唱兒歌,玩積木貼紙,另外一隻手也還是可以用手機,大小
下午都會睡午覺,晚上十點前就寢。只是小的半夜還是會醒需哄,再說我也比較只回自己
的討論串而已。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/01/2017 22:50:37
推 carolroom: 看了上面回文高職畢又照顧病母,服務業(大概是美妝櫃姐10/01 23:23
→ carolroom: 吧)覺得題外要跟妳致敬一下,表示很佩服,肯做肯吃苦!10/01 23:24
是服飾但只是鬧區店面。謝謝,不否認原生背景造就一個人價值觀,但有的人講到因為原
生家庭悲哀所以我標準很低,我不覺得我媽媽少教了我什麼,她在世的時候沒少給過我什
麼,只是家裡變故太大,壓力被迫成長,所以我覺得生活開銷裡有捨有得。
推 outspoken123: 我們也是遠距離,車程單趟70-80分鐘,一個禮拜一起10/01 23:53
→ outspoken123: 睡四天,給妳老公參考一下10/01 23:53
他晚上工作到凌晨回來,回來真的也沒辦法多花什麼時間相處,如果他只是朝九晚五上班
族當然同住不是問題。
※ 編輯: ss6052727 (1.165.60.232), 10/01/2017 23:59:30
※ 編輯: ss6052727 (1.165.60.232), 10/02/2017 00:03:00
推 PttCraft: 加油10/02 00:50
謝謝你喔
※ 編輯: ss6052727 (1.165.60.232), 10/02/2017 01:01:31
→ asashi5566: 我爸四十多年前開始在沒高鐵又想省錢的情況下每週六日10/02 01:24
→ asashi5566: 北高搭夜車來回 而且還要在朝馬轉車直到三年前退休 原10/02 01:24
當然這種日子我們不會過40年
→ asashi5566: po老公根本呵呵 10/02 01:2
推 aiguo: 悶出病來了10/02 05:09
推 aiguo: 覺得要買車還不如夫妻住在一起,互相扶持10/02 05:16
也不一定要花錢買車,車我開也可以,不住在一起也可以互相扶持啊!不住一起他只是家
務跟處理小孩雜事沒我多而已,但他回來這些就他做啦~互相吧
→ opm: 如果以股票期貨那些金融產品當主業,操作模式也發展的差不多 10/02 05:55
→ opm: 網路沒問題就可以玩了,應該可以住到房租相當便宜的地區 10/02 05:56
→ hipperlee: 你有發現你根本一直在幫老公說話嗎? 祝福你10/02 06:33
他都願意改變了難道我還要繼續嫌嗎?
※ 編輯: ss6052727 (1.165.60.232), 10/02/2017 08:52:46
推 shawncarter: 所以為什麼不一起住10/02 09:14
住一起他工作時間小孩會找他陪玩,就像你上班你女兒每個小時打電話找你聊天這樣,老
大正是豬狗嫌年紀盧起來我也是會受不了,他又不能不理小孩,也沒辦法同時間幫我處理
小孩的雜事。所以我比較傾向忙的時候讓他忙,六日他回來看是在家裡顧小孩還是帶我去
看電影吃飯,平日下午沒事也可以帶我去賣場逛逛。
→ girlo: 婚姻板的好處之一大概就是很多抱怨的人po文後,因為大家一10/02 09:35
→ girlo: 起罵,突然發現另一半的好吧XD10/02 09:36
也是有可能,因為有時候抱怨只是想有人可以同鼻孔出氣,但其實氣完也就算了,但也是
因為我們有溝通討論過了,所以我覺得此事算解決了啦!
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/02/2017 09:37:55
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/02/2017 09:40:48
→ littleyu: 越看越不懂,那家附近租個工作室,看工作內容也不需要10/02 10:14
→ littleyu: 很大的空間,鄉下房租應該也相對便宜,離家近,不就可以 10/02 10:14
→ littleyu: 下午空檔,晚上工作結束後回家?10/02 10:14
凌晨四五點回家,早上八點再出門?
→ littleyu: 我想大部分人的家庭觀比較是,花一些時間金錢,換來家庭10/02 10:16
→ littleyu: 時間跟和樂10/02 10:16
推 janifer: 你真好哄,希望不會再看到你的文章 10/02 10:19
你可以不要看
推 tinabjqs: 拍拍,妳好辛苦...可是小孩會大,大到不會吵爸爸時就能 10/02 10:48
→ tinabjqs: 搬去住了10/02 10:48
就小朋友上幼稚園,或穩定到不用時刻盯這樣就好了
推 tinabjqs: 但妳說到老公是晚上工作到凌晨,這時間小孩都睡了,怎10/02 10:50
→ tinabjqs: 麼會吵到他呢? 10/02 10:50
還有早上九點到下午一點的工作時間
推 yeh10jp: 希望妳不要在上來哭了... 10/02 11:04
抱怨歸抱怨,事情還是要解決啊,解決了就繼續過日子啊
噓 haolihy: 已解決咧 我走到JOKE版喔 笑死10/02 11:06
啊不然要怎樣?那你就當笑話看囉
→ s128128: 阿明明說「一方面又擔心這樣一直住下去的醫藥費」 10/02 12:13
那時候就擔心不知道是住一天還是要住五個月,如果真的住到生這筆錢真的不小誒。
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/02/2017 12:13:51
→ s128128: 還要凹說捨不得花不代表花不起喔...10/02 12:13
啊就真的捨不得醫藥費啊!
我講的是事實啊!一天住院費可以買很多尿布奶粉,我本來就沒有經濟到很好,但也沒有
窮到住院不起,就是捨不得咩。
→ s128128: 不過你覺得有解決就好囉 畢竟是你的生活10/02 12:15
對啊!本來就是上來發心情文,但事後討論溝通老公願意改變,當然就沒事啦!
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/02/2017 12:22:55
→ leavefly: 我現在只問你是不是覺得男人只要負責射精跟賺錢就好10/02 13:20
→ leavefly: 是的話就沒什好抱怨的 10/02 13:20
不是啊!所以我抱怨然後討論解決
→ littleyu: 你們少的就是家庭共同的時間,把下午一點以後到晚上當 10/02 13:29
→ littleyu: 成老公下班時間,晚上到隔天下午,老公去離家近的工作10/02 13:30
→ littleyu: 室,不行的原因是? 10/02 13:30
有啊!討論的結果是平日下午沒事就回來啊!
※ 編輯: ss6052727 (1.168.118.154), 10/02/2017 13:58:50
推 tinabjqs: 妳身為媽媽但妳還是需要保持妳個人這個身份,把所以一 10/02 16:56
→ tinabjqs: 切只給孩子,但實際上也在委屈自己,所以面對另一半能 10/02 16:56
→ tinabjqs: 去健身打電動有時間做自己感到不滿,妳偶爾也該對自己 10/02 16:56
→ tinabjqs: 好一些,買些好東西給自己~加油喔 10/02 16:56
→ ss6052727: 真的,有版友建議拓展當地交友圈還是適時安排自己興趣 10/02 17:09
推 mimim: 大寶去幼兒園,小寶托嬰,你去工作,一家人住一起吧 10/03 11:25
推 ecdysis: 這樣不是你先生願意的吧 別用抱怨的語氣再溝通看看 相處 10/05 09:32
→ ecdysis: 的時間已經少了 別把時間拿來生氣。 10/05 09:32
→ ss6052727: 樓上,真的就只是當下情緒差,溝通過後真的好了,時間 10/05 11:05
→ ss6052727: 拿來生氣真的很浪費... 10/05 11:05
推 newpwos: 有點好奇耶 經濟壓力這麼大 為何要現在生小孩? 在各種條 10/06 20:04
→ newpwos: 件還沒準備好的狀況下 小孩可能會毀了妳們的婚姻 10/06 20:05
推 shawncarter: 一直否認自己過得很慘真的不會變得比較幸福 10/09 15:42
推 Hscandal: 加油 10/09 23:30
推 Jcoray: 哈 好爽的老公 沒做壞事我不信 10/10 01:50
推 c760709: 婚姻版可以改名離婚版了吧...... 小問題就叫人離婚 10/11 00:52